3. Полное исцеление - и никаких гвоздей!

Сегодня у меня праздник!

А ведь как плохо мне было совсем недавно! Лечебные гвозди, которые я иногда забивал себе в голову, в последнее время перестали помогать. Последние две недели я каждый день забивал по три-четыре новых гвоздя в свой череп, но нигилизм и социопатия все никак не желали проходить. Ужасно!

Но оказалось, что безвыходных ситуаций не бывает. И всего-то и надо было – обратиться к врачу! И все – никаких проблем, жизнь снова хороша и бьет ключом.

В общем, прихожу я вчера к врачу и рассказываю:

– Доктор, – говорю, – В последнее время никак не могу избавиться от нигилизма и социопатии. Каждый день забиваю новые гвозди в голову, но это не помогает.

– Вижу, вижу, весь череп гвоздями уже затыкали, свободного места не осталось, – отвечает врач. – А давно уже гвозди не помогают?

– Две недели уже.

– Что ж вы раньше-то не пришли? Не стоило тянуть так долго! – Упрекнул меня врач. – А позитивные наушники носить вы не пробовали?

– Это которые носишь час в день, и они тебе повторяют: «Мысли позитивно, не грузись, работай над собой, будь сильнее, будь в мире с собой»? – Спрашиваю я. – Да, пробовал, еще до гвоздей. Не помогло. Да и не могло помочь: я и без этих наушников – сильный и собой вполне доволен. Это вокруг – одни недолюди. Зависимые друг от друга слабаки, завистливые нытики и подхалимы, лицемерные нахлебники и нахальные жулики… Это они пусть над собой работают, им нужнее.

– Да, вот как? – Врач меня внимательно рассматривал. – Ну, ничего, тогда мы сейчас подберем вам новые процедуры, – доктор отвернулся на крутящемся стуле и стал рыться в стоящем позади его стула шкафчике. – Сейчас, сейчас… Подберем вам процедуры, – приговаривал он, доставая из шкафчика тонкую стопку бумажных листов.

Я удивился, потому что ни о каких других средствах, кроме лечебных гвоздей, я раньше не слышал. А доктор снова повернулся ко мне, положил передо мной верхний лист из своей стопки и спрашивает:

– Что вы видите на этом рисунке?

– Козла, – честно отвечаю я.

Доктор записал мой ответ и снова спрашивает:

– Вы уверены? Посмотрите внимательно – ваш козел стоит на двух ногах и одет в деловой костюм…

– Это двуногий козел в костюмчике, – отвечаю я. – Я таких каждый день на работе вижу. Да и на улице их тоже полно, когда я с работы возвращаюсь. В трамваях их особенно много.

– Ну, хорошо, а тут что нарисовано? – Спрашивает врач, показывая другую картинку из стопки.

– Тут малолетние козлы играют в обезьян под моими окнами.

– Почему именно под вашими окнами? – Удивился врач. – Никаких окон на картинке нет.

– Малолетние козлы всегда только под окнами играют. Хотя, не факт, что под моими. Может, под вашими.

Доктор опять записал мой ответ и опять спрашивает:

– Вы уверены? Посмотрите – они бегают на двух… а, ладно… У ваших двуногих малолетних козлов – футбольный мяч. Что вы на это скажете?

– Вот-вот! И этим мячом малолетние обезьяны лупят со всей дури по стене. И я от этого стука собственные мысли не слышу.

– Но позвольте, какие обезьяны? – Спрашивает врач. – Они же только что были козлами!

– Они и остались козлами, но играют в обезьян. Я это уже говорил, записи свои проверьте.

Доктор покосился на раскрытый блокнот, в который записывал мои ответы, на несколько мгновений задумался, а потом положил передо мной следующий лист из стопки с картинками. Спрашивает:

– Что вы думаете об этом?

– Ничего я об этом не думаю, а нарисовано тут вот что: лицемерие, слащавость и посредственность.

– Неужели? – Врач посмотрел на чистый белый лист без всяких картинок, который минуту назад сам положил передо мной. – А вам не кажется, что тут изображены любовь к ближнему, сострадание, искренность?

– Какая любовь к ближнему?! – Возмутился я. – Говорю вам – лицемерие, слащавость и посредственность, а еще пустая болтовня и потребность в одобрении окружающих.

– Ну что ж, все ясно, – говорит врач, собирая листы с картинками в стопку. – Я выпишу вам рецепт на шило... Это такой длинный гвоздь с ручкой.

– Один длинный гвоздь – и все? Я же вон сколько коротких гвоздей уже забил, – говорю я, показывая пальцем на свою голову. – И не помогло!

– Не волнуйтесь.

– А кто волнуется? Я волнуюсь?! Я спокоен! Неужели по мне не видно?!

– Эка вас картиночки-то зацепили. Ну да неважно, с шилом вы быстро вылечитесь.

– Как мне поможет одно шило, доктор, если пол-ящика гвоздей не помогли?!

– Так вы же его не в череп забивать будете, – снисходительно говорит врач. – Сейчас я вам все объясню.

И доктор мне все объяснил.

– Короткие гвозди, забитые в мозг, обычно убивают в человеке личность. А если – как в вашем случае – убить личность короткими гвоздями не удается, то используют шило по методу Гриффина-Брейгеля. А длинные гвозди в череп никто не забивает, голубчик, – наставительно сообщил мне врач. – От этого может умереть не только личность, но и тело. От лечения длинными гвоздями уже давно отказались, мы же не в средневековье живем!

– Окей. А что это за метод с шилом?

– И это я вам тоже сейчас объясню.

И доктор объяснил.

– Шилом пациент выкалывает себе глаза и, поскольку он перестает видеть окружающий мир, его уже ничего не раздражает. И с этого момента – никакого нигилизма и социопатии. Вот такой вот удобный метод Гриффина-Брейгеля.

– Это тот самый Гриффин? Известный социопат-невидимка?

– Да, он сам был социопатом, – отвечает доктор. – Но именно он и изобрел метод лечения социопатии обыкновенным шилом.

– А Брейгель – это который «азбука для слепых Брейгеля»?

– Нет, тот – Брайль, – поправляет меня доктор. – А этот – художник. Рисовал депрессивные картины, а потом придумал живопись для слепых. Не спрашивайте – сам не знаю, что это. Но именно живопись для слепых Брейгеля и подтолкнула Гриффина к изобретению метода шила.

+ + + + + + + + + +

Возвращаясь вчера из поликлиники домой, я заскочил в аптеку и по рецепту доктора купил шило. Перед сном я выколол себе глаза.

А сегодня у меня праздник! Праздник, который всегда со мной. Ничего и никого не вижу, и нет причин для негатива и плохого настроения. Я вас всех люблю! Ай да доктор! Вот это я понимаю!

Кстати, теперь я знаю, откуда столько слепых вокруг.