День Нации

   Автор аккуратно постучался в дверь, украшенную табличкой "Комиссия по празднованиванию Дня Нации".
   - Войдите! - громыхнул чей-то голос.
   Автор, почти на цыпочках, зашёл в кабинет. Перед ним за длинным столом сидело пять человек. В середине, огромной мундирной глыбой возвышался Генерал, по левую руку от него сгорбился какой-то Старик, дальше - любуясь маникюром - сидела девушка в кружевном белом платье с надетой поверх него армейской разгрузкой. По правую руку от Генерала развалился на стуле абсолютно лысый мужик, в серой майке открывающей обильно татуированные руки - известный всей стране Драматург, рядом с ним - высокий парень в синем рабочем комбинезоне.
   - Я, надеюсь, мне представляться не надо? - иронично подняв бровь спросил Генерал.
   - Помилуйте, ну кто вас не знает! - Автор склонил голову - операция "Горный Тролль", операция "Снежная Ведьма"...Мы тогда всем курсом хотели в армию идти!
   - Да-а..., - глаза Генерала затуманились, - были когда-то и мы рысаками... Теперь вот, всё больше по общественно-политической линии: Председатель Совета Ветеранов Второго Путча, Организатор Союзов Молодёжи, Почетный руководитель ЛГБТ-движения...
   - В смысле...ЛГБТ-движения? - неловко переминаясь с ноги на ногу спросил Автор.
   - В прямом. Я, знаете, сам со школы...того...слухи разве не доходили?
   - Так то слухи...
   - Да ну и ладно! Я такой же гражданин, кровь за родину проливал, ну а что люблю по другому - не обессудьте уж! Ладно, давайте я Вас познакомлю с остальными членами комиссии: вот этот Старик...(Старик с трудом встал и старомодно поклонился) представляет в нашей комиссии Общество Узников Совести.
   - Так Вы что-же сидели??? - благоговейно выдохнул Автор, - при Кровавом Тиране?
   - Нет, шынок! При Кровавом Тиране я шлужил в политишешшской ражведке! И при Первой Решпублике шлужил, и при Рештаврашии, и немного при Второй. А шидел я потом. Когда вошьмерых шеловек шьел.
   - Восьмерых??? Зачем???
   - Во-первых они плохие люди были, ошень плохие! Кишек моих гоняли. У меня шелых тришшать кишек дома жило. А во-вторых гошударштвенные деньги экономил - ешли я шошедей ем, жнашит на еду мало трашу, ну только там на приправы, шоушы. Жнашит, пеньшию платить можно меньше. Жнашит, гошударштву убытка меньше! Эх, молодёжь! Вот наш ушили думать по-гошударшственному!
   Переждав монолог Старика, Генерал продолжил:
   - А вот это наша Алисия - Руководитель Молодёжного Фронта "Юные - против рабства", наша надежда и опора!
   Алисия холодно кивнула.
   - Против рабства? 21 век на дворе, какое рабство? - удивился Автор.
   - Обычное. Кукольное. Мы выступаем за полный запрет человекоподобных кукол, как символов рабства! - заученным голосом произнесла Алисия, - у них тоже две руки, две ноги, одна голова. А глупые девчонки издеваются над ними: то в школу отправят, то лечить начнут. Я уж молчу про эти нездоровые "дочки-матери"!
   - И...как же вы боретесь?
   - Отнимаем кукол у этих тиранок!
   - Сами?
   - Иногда. Мало разве у нас отморозков, которые за литр кокосовой браги у родной сестры куклу отнимут?
   - Отнимаете, и?
   - Вывозим в глухие джунгли и отпускаем на все четыре стороны.
   - Кого? Кукол или девочек?
   - А это как получится...
Автор потрясённо замолчал. Меж тем, Генерал продолжил:
   - От Содружества Творческих Союзов нам любезно согласился помочь наш известный Драматург...Думаю представлять личность такого масштаба не надо?
   Автор неопределённо пожал плечами.
   - Слышь, терпила, чего тебя колбасит-то? - Драматург выплюнул спичку, которую жевал до этого, - ты, в натуре, реально меня не знаешь?
   - Так...понаслышке...
   - Спектакли мои смотрел?
   - Н-нет...
   - Чё, и мою пьесу "Последний день Помпеи" не видел? Ну, где древнеримскую маруху Помпею за сутки сто мужиков оприходовали, тут она и лопнула, не видел?
   - Увы!
   - Да ты в натуре баклан!
   - Рядом с Драматургом сидит Алекс - рабочий и профсоюзный лидер Каркандских заводов.
   - Каркандских?
   - Ну вы помните, года три назад образовалась маленькая, но прогрессивная республика Каркандия? У них там рабочая сила очень дорогая, да и безрукая к тому же, вот они своё транспортное производство к нам и перевели.
   - У них что, автомобили есть?
   - Смеётесь? Повозки мы им клепаем, арбы, двуколки... У них только лошади, ослы и волы. И бараны в парламенте! - при этих словах Алекса, Генерал грубо по казарменному захохотал:
   - Га-га-га, насмешил, дурашка!

   Отсмеявшись, Генерал перешёл на серьёзный тон:
   - А теперь, собственно, к делу. Как вы все знаете, через неделю мы будем отмечать День Нации нашей любимой Буффонии.
   - Который по счёту в этом году? - спросил Алекс.
   - Седьмой, бля буду! - растопырил пальцы Драматург.
   - Девятый, - Генерал хлопнул ладонью по столу, - просто я каждый раз председатель комиссии. Итак, - продолжил Генерал, - нынче праздник будут праздновать не в Столице, а в нашем Городе.
   - Почему? - удивился Автор.
   - Дело в том, что почти двадцать лет назад, идею этого праздника предложил наш тогдашний Городской Голова. Ну, при втором президенте Третьей Республики, - Генерал обвёл всех взглядом, - инициативы снизу не поощрялись. Предложение положили под сукно. Потом случилась Революция, к власти пришёл наш обожаемый Король-Император (да не произносят всуе его имя!), и стал изучать архивы поверженных республиканцев. И наткнулся на предложение нашего Головы. Вы помните, что наш Голова и Король-Император (да не произносят всуе его имя!) в молодости учились в одном училище Душеведения в нашем Городе. Вобщем, идея пришлась по душе Королю-Императору (да не произносят всуе его имя!). Поэтому, День Нации будут праздновать у нас. Жаль, бывший Городской Голова его только в трансляции посмотрит - который год уже сидит в Старом Форте на пожизненном, за растрату тридцати миллионов из казны. Там ещё по мелочи что-то: массовые казни, организация работорговли...
Итак, - продолжил Генерал, - поскольку в стране кризис, да ещё эпидемия "чёрного поноса", средства будем экономить. Поэтому решено совместить военный парад и парад "меньшинств". А так как я и генерал, и ЛГБТ-активист, принимать оба парада буду я.
   Генерал водрузил на нос очки, из роскошной папки достал несколько листков бумаги, и стал читать:
   "Парад открывает военный оркестр. Музыканты одеты в кожаные боди. Звучит государственный гимн:
             Буффония - славная наша держава,
             Буффония - наша родная страна...
   Под звуки гимна на площадь выходят войска одетые в камуфляжные стринги. По площади разносится чёткий стук высоких каблуков. Вслед за пешими порядками, следует техника: Ракетные Комплексы сделанные в виде огромных фаллосов, Локаторные Установки в форме гигантских вагин. За войсками, держа интервал, чётко печатая шаг, следуют наши меньшинства: геи, лесбиянки. Некрофилы бодро толкают перед собой тачки с гробами, зоофилы ведут на верёвочках домашник овечек и коз. Завершает парад рота почётного караула из самых рослых нудистов, несущих в руках государственные "семиколоры"."
   - У меня всё! - Генерал снял очки.

   - Дальше идут профсоюзные колонны, - подал голос Алекс. В отличие от Генерала он говорил без шпаргалки, - у нас тоже всё скромно, без пафоса. Из-за эпидемии "чёрного поноса" страшно подумать, сколько сотен, а то и тысяч теряет наше рабочее движение...со своих банковских счетов... А ведь это деньги честных рабочих!
   Лозунги будут прагматичными и патриотичными. В духе времени: "Двенадцатичасовой рабочий день - опора нации!", "Даёшь пенсию в 100 лет!", "Долой буржуазные извращения - соберём любой космолёт кувалдой и топором!".

   - Потом идёт молодёжь, - томно протянула Алисия, - в одинаковой униформе, со значками "семиколора". Наши лозунги: "Нищеброды! Хрен вам, а не пенсия!", "Маисовые лепёшки ещё никто не отменял!","Старых пердунов - на свалку истории!"
   - А я буду играть роль "штарого пердуна", - вмешался Старик, - я буду вылежать иж бутафоршкого мушорного бака, а молодой шеловек будет жагонять меня обратно кувалдой...

   Автор прослезился:
   - Патриотично...Извините, - вытер глаза носовым платком, - за душу берёт...
   - Слышь, терпила, - подал голос Драматург, - ты базар-то кончай, я ещё не высказался! Ты думаешь, ушлёпок, для чего тебя позвали? Чтоб ты тут слёзы лил? Тексты нам нужны, тексты песен. Ну, или мелодекламаций! Такие, чтобы за душу брали, чтобы все уссались от верноподданических чувств. Слушай сюда: сейчас тебя отведут в соседнюю каме... комнату. Там литр пальмового самогона, вяленое крокодилье мясо, ну прочий хавчик. Два часа тебе времени. Если через два часа текстов не будет, ну или если они не понравятся - пойдёшь кормить пираний...

   Через два часа бледный, на трясущихся от выпивки и страха ногах, Автор протягивал пачку исписанных листов Драматургу. Драматург углубился в чтение:
   - Так, ну начали с классики - базара нет! Что тут?
                "...Раз пошли на дело
                Выпить захотелось,
                Мы нашли баклажку
                с пальмовым вином.
                Видим в зале бара
                Танцевала Зара,
                А из под полы торчал калёный ятаган"
Нормально. Так...Так...Ага, лирика:
                "...Белый баобабик
                под моим окном.
                плесенью покрылся,
                точно серебром..."
С пивом потянет. Что ещё. А, пацанское:
                "...Вот уж год, как я, мама,
                в диких джунглях буффонских,
                топором всё кремнёвым,
                эти пальмы валю.
                А кругом вертухаи,
                Луки все натянули,
                Целят стрелы мне в спины..."
   Драматург не то вздохнул, не то всхлипнул:
   - Душевно, падла! - выдавил сипящим голосом. Минуту помолчал, потом обычным голосом продолжил:
   - Далее по тексту...Так...так...так. Годится. А это что? А, про баб:
                "...Чурка - ты мой чурёночек!
                чурка - ты девка чёрная,
                люби меня, позорная..."
   - Махровый сексизм и махровый расизм! - подала голос Алисия, - фу, не толерантно: "девка"..."чёрная"...
   - Хавальник заткни, малолетка! А то сейчас и на круг поставить можем. Про толерантность вон, Генералу втирай! А, ну вот тебе вполне политкорректное:
                "...За лицо твоё смуглое,
                за твои дредды длинные,
                за тебя, африканочка,
                из кокоса хлебну!..."
   - Другое дело! - наморщила носик Алисия.
   Не обращая внимание на её реплику, Драматург продолжил:
   - Вот ещё толково...и ещё...и ещё... А, вот, сейчас зачитаю:
                "...а из джунглей навстречу
                беглецу человеку,
                крокодил-одиночка
                вдруг оскалил клыки..."

   Остальные листы он пробежал молча. Небрежно бросил пачку на стол:
   - Слышь, Генерал! Это бомба будет, зуб даю!
   - Что, даже лучше "Любимого аутодафе господина Лойолы"?
   - Без базара!
   - Ну что ж, - Генерал встал и принял торжественный вид, - уважаемый Автор! Спасибо Вам за Ваше творчество! Мы понимаем, конечно, что принять участие в подготовке государственного праздника - добровольная обязанность всякого гражданина Буффонии, вот уже и Алисия внесла Вас в список Почётных Волонтёров... Но! - Генерал назидательно поднял палец, - мы также понимаем, что всякий труд должен быть оплачен. Если Королю-Императору (да не произносят всуе его имя!) понравится праздник - можете расчитывать на монаршую благодарность. Часы. Золотые. Может даже платиновые. С вензелем! А мы тут скинулись, ну...кто сколько мог..., - Генерал протянул Автору конверт. Автор вытряс на ладонь горсть ракушек каури.
   - Не обессудьте, как могли...,- вздохнул Генерал, - ни хижину, ни повозку Вы на эту сумму не купите, а вот пару десятков кроликов - запросто...

   Парад и праздник прошли на ура. Люди в толпе периодически падали в обморок - то ли от голода, то ли от "чёрного поноса", то ли от патриотизма... Генерал не обманул - Король-Император (да не произносят всуе его имя!) действительно прислал Автору часы. Не золотые и даже не платиновые, а из редкого металла - палладия. И вензель был выполнен в самой роскошной и филигранной технике.

   Часы, правда, были солнечные...