Сквозь года

Прошло 4 года.
Мне кажется, что я изучила каждый сантиметр моего Города, хотя до сих пор считаю, что нужно гораздо больше лет, чтобы узнать его наизусть, на все 100%, как и любое другое место. Даже не каждый коренной житель помнит все дороги и бывал во всех местах этого большого the City. Но, когда ты во что-то влюбляешься, будь то язык, страна, предмет или живое существо, ты как бы не хочешь выпускать это из рук, пытаешься запомнить все детали на ощупь, быть постоянно рядом, знать о нем все. По крайней мере, я – такая.  Перепробовала все блюда, побывала в каждом времени года, обошла пешком, объездила на машине и даже верхом. Сбилась со счету сколько раз я приземлялась в Истамбул, вдыхала его воздух, сколько раз взлетала… со слезами.. «я опять улетаю, но ничего.. скоро вернусь, мой родной, мои родные».

Нельзя не заикнуться прежде всего о кухне! Это - первое, что хочу сказать, а остальное - приложиться. Порой думала, что лечу в Стамбул поесть.
То, что я обожаю там из еды – даже не хочется перечислять, легче сказать о блюдах, не вызывающих у меня восторга, их мало. Не люблю блюда из артишоков, не все закуски могу есть на raki table. Пожалуй на этом все) Мне сложно думать в Стамбуле о фигуре, потому что сколько бы я там не находилась, изыски турецкой кухни каждый день не оставляют меня в покое. Я всегда сильно скучаю по вкусу "родной" еды, и прилетая, мне кажется, что у меня как всегда мало времени, нужно съесть, как можно больше. И я объедаюсь. Но постоянное желание двигаться на свежем воздухе, прогуливаться вдоль Джадебостана по вечерам или испытывать себя на беговой дорожке дома утром – спасает - я ем, но я не поправляюсь.

Первый раз прилетала домой в феврале. Зимой здесь лучше всего. Я поняла это сразу. В Москве жутко холодный минус, а в Стамбуле днем на солнце уже без проблем можно накинуть кожаную куртку на футболку.

Бывают и тучи. Еду по знаменитому мосту над проливом, в машине играет музыка, за окном проливной дождь. Я очень люблю дождь. Снимаю видео на iPhone. До сих пор хранится любимое в моем инстаграме. Говорить не хочется, ведь момент прекрасен. Он держит меня за руку. Не мерзну.

 Настроение у города тоже бывает разное, иногда улыбнется теплом, иногда будет долго смеяться и обжигать горячими лучами, порой заплачет, может быть ему просто грустно, может он не хочет с кем-то расставаться, может плачет за людей, которые причиняют боль друг другу, в очередной раз забыв о своих обещаниях, непослушные, не умеют учиться на своих ошибках. Но Плачет город. Босфор никогда не плачет.
Босфор великий пролив. Мне не так часто, как хотелось бы, удавалось посидеть с ним рядом, дотронуться до его души, попросить совет , я обычно останавливалась на Азиатской части, около Мармара Сии, и в скором времени без особой причины на европейскую часть не хотелось и выбираться. Наши беседы с Босфором проходили наедине, в покое. Он не до конца, но все же научил меня быстро принимать решения, не думать, знать точно и четко, чего я хочу, кем я являюсь и что мне надо, как себя вести, как делать. To be confused по жизни – моя самая главная проблема. Он не оставлял мне и секунды на размышление. Много рассказал, много историй навеял - прочитал молча. Сколько раз я была с ним рядом, стольким количеством монет его и отблагодарила, чтобы обязательно вернуться опять. Когда летела сюда первый раз, больше всего боялась, что меня не примет Босфор. Вдруг не подружимся и не поймем друг друга. Вдруг я ему не понравлюсь. А я понравилась. Самый парадокс в том, что все ведь именно так, как я и хотела. Все сложилось до мелочей. Просто хотеть нужно от души. Тогда все обязательно сложится, даже больше.  Подружилась с Босфором, а с чайками не совсем. Боюсь их . Подучила язык, пережила любовь. Все сбылось, как мечтала. Слишком замечталась, сказка затянулась.

Два месяца назад он в последний раз обнял меня и взял за руку в аэропорту имени Ататюрка, провожая на рейс. Говорил, что теперь все будет по-другому, что скоро мы будем вместе навсегда. Он всегда так говорил. Но когда еще навсегда то? Теперь уже эти слова потеряли свою актуальность. Ведь именно в этот раз я была свободна и мне не надо было спешить обратно в Москву. Но Я очень хотела домой, он в глубине души - вздохнул, ему нужна была передышка. Скажите, что любовь закончилась? В любви нет места передышкам? Ерунда. Конечно есть. Ведь все люди разные, как не бывает двух одинаковых капель воды, так и одинаковых характеров и ситуаций. Этот последний период в Стамбуле действительно был особенным. Я улетала туда без обратного билета. Закончила университет, взяла книгу, с которой все началось, и села в самолет. Готова была на все. Дала шанс нам обоим. Решилась. Но вот я снова почти у трапа… обратно. «Ben giderim. Istanbul senin olsun» - прошептала я про себя. ( Я ухожу. Стамбул теперь только твой).


Последний раз посмотрела в его глаза, поцеловала. «Видимо не сложилось» - Я всегда так думаю, когда сильно ругаемся на кануне моего отлета. Но сегодня все было иначе. Я в его майке. Глаза у обоих красные, выступают слезы. Нам безумно тяжело давались расставания, будь то разлука на несколько дней, а будь на месяца. Даже немного пошел дождь… Видимо город с кем-то прощался, видимо с нами. Говорил нам – до свиданья. Стамбул я не предам никогда, Стамбул будет всегда со мной. С этим человеком мы закончились. Не влияет на город. Создали счастливые и не очень моменты, подарили эмоции и грубо ушли из жизни друг друга. Родственники видели, что это безнадежно, но молчали, потому что их бы никто не послушал. Друзья пытались, но и у них не было шансов. Мы должны были сами к этому прийти. Понять. Простить. Но ведь на самом деле никогда не простим. Не простим самим себе, что отпустили руку друг друга. Никогда ничего не забудем, и уверена, что еще увидимся, вопрос - при каких обстоятельствах. Слишком сильно обидели друг друга, подарили много несбыточных надежд. Придумали неосуществимое будущее, ранили глубоко, долго не останавливалось кровотечение. Никогда не стоит обижать любимых , даже если ваша история подходит к концу. Ведь бывают такие люди, которых на самом деле мы не разлюбим никогда. Может быть именно их мы назовем вскоре любовью всей жизни. Не обижайте тех, с кем делили радость и ложь, с кем сочеталась ваша душа. С кем дом был там, где вы были вдвоем. Будь то шалаш или дворец. Он был для меня домом. Вскоре пойму – что отказываясь от любви, не только страдаешь, но и расплачиваешься за это.

Я хотела домой. Самолет набрал высоту, в руке дрожал бокал Джека с колой, боялась лететь или прилетать. Пока лечу, я все еще там. С ним, дома, воздух еще морской, чай вкусный, кофе горячий. Так тяжело осознавать, летишь из дома домой. Путаюсь. В этот раз никаких слез нет, скоро встретят родители. Как всегда , сижу одна на трех креслах, по-моему, это уже традиция, не помню, когда в последний раз кто-либо сидел рядом. Судьба так делала специально, чтобы ему было спокойнее, что не один мужчина не сидит со мной рядом, и не представляется шанса на знакомство. Специально делаю одинокое фото, вытянув ноги на все свободные кресла, чтобы потом посмеяться вместе. Я только его. Смотрю на темные облака, еле видно. Откуда ? Почему я так полюбила именно этот город? Почему чувствую его так сильно? Как-будто знаю о нем все, как будто говорю свободно на его языке, только забыла? Сейчас вот-вот открою рот и скажу все чисто и бегло, вспомню все слова и выражения, заговорю со всеми. По мере изучения мною языка, казалось , что все слова я будто вспоминаю. Тоже самое и с традициями, культурой, кухней, кинематографией, историей, мимикой, привычками, музыкой, книгами, спецификой общения людей, крылатыми фразами, дизайном домов снаружи и изнутри, образом жизни. Все, чего не коснись, я просто вспоминала заново, а что-то и вообще делала так же, так же любила, так же думала, так же общалась и цокала на слове yok, немного задирая нос к потолку. Я никогда не приучалась к Турции, никогда не подстраивалась под нее. Все, что мне надо было - это оказаться дома. Несомненно, русское воспитание и привычки дают о себе знать, желание иногда послушать родную музыку, понять в ней , естественно, больше слов, обнять родных, уснуть в родном доме. Какие-то мелочи, которые как-будто просто вспоминаются время от времени по причине того, что росла я в другой стране. Нет, конечно семью мелочами не назову. Пожалуй, только к ним  и тянуло всегда больше всего. Только из-за них переживала. Никак не удавалось вытянуть их ко мне. И влюбить их в Стамбул так же, как люблю его я. Ведь кровать, в которой я спала, и в Турции мне была родной.