Энн Брэдстрит. Моим дорогим детям

МОИМ ДОРОГИМ ДЕТЯМ
Энн Брэдстрит (1670)

Мои дорогие дети,
Зная по своему опыту, что наставления родителей наиболее действенны, когда говорящие уходят, и многие особенно глубоко погружаются в них, если они сказаны напоследок - и не зная, буду ли я на смертном одре иметь возможность говорить с кем-либо из вас, гораздо меньше с другими - считаю лучшим, пока я в состоянии составить несколько коротких заметок (как еще назвать это, я не знаю), завещать вам их, чтобы, когда меня не будет рядом с вами, все же я смогла ежедневно быть с вами в ваших воспоминаниях, - и хотя это является наименьшей из целей того, что я сейчас делаю, но вы можете получить некоторое духовное преимущество благодаря моему опыту. Я не изучала то, что вы читали, чтобы показать свое мастерство, но чтобы заявить об Истине - не для того, чтобы утвердиться самой, но для Славы Божьей. Если бы я возражала против первого, то, возможно, вам было бы легче, но лучше всего видеть последнее, и пусть оно будет вам приятнее. Чтобы быть последовательной, я начну с того, что Бог сделал для меня с моих детских лет и по сей день.
В мои самые юные годы, когда мне было 6 или 7 лет, я начала осознанно относиться к своим путям, и избегать лжи, непослушания и всего того, что представлялось мне греховным. Если в любое время меня настигало подобное зло, это была большая проблема. Я не могла успокоиться, пока в молитве не исповедовала это Богу. Меня также беспокоило пренебрежение частными обязанностями, хотя я очень часто поступала таким образом. Я также находила много утешения в чтении Писаний, особенно тех мест, которые, по моему мнению, больше всего касались моего состояния, и по мере того, как у меня становилось больше понимания, тем больше утешения я воспринимала в них. Во время долгих приступов болезни, которые у меня были, я часто общалась со своим сердцем и молила Всевышнего, Который позже освободил меня от этого недуга.
Но когда мне было 14 или 15 лет, я почувствовала, что мое сердце становится все более плотским, оно желает свободы от Бога и вся тщета и глупости молодости овладевают мной. Когда мне было около 16 лет, Господь возложил на меня оспу. Будучи в бедственном положении, я умоляла Господа и исповедовала свою гордость и тщеславие, и Он принял мои молитвы и восстановил меня. Но я снова не воздала Ему за полученное благо.
Через недолгое время мое положение изменилось; я вышла замуж и приехала в эту страну, где в новом мире началась новая жизнь, и мое сердце поднялось. После того, как я убедилась, что это путь Божий, я подчинилась Ему и присоединилась к церкви в Бостоне. Спустя какое-то время я впала в затянувшееся недомогание вместе с хромотой, исправление, которое, как я видел, Господь послал, чтобы смирить и испытать меня и сделать добро; и это было не совсем бездейственно.
Богу было угодно надолго оставить меня без детей, что было для меня великим горем и стоило мне много молитв и слез, прежде чем я получила одного ребенка, а после него Он дал мне еще многих, о которых я сейчас позабочусь, так что, с тех пор как я принесла вас в мире, и великие боли, слабости, заботы и страхи привели вас к этому, теперь я снова в муках рождения, пока не изобразится в вас Христос.
Среди всего моего опыта, связанного с благосклонным отношением Бога ко мне, я постоянно отмечала, что Он никогда не позволял мне долго оставаться наедине с собой, но тем или иным недугом заставлял меня взглянуть на Себя и искать Его. Обычно со мной бывало так, что я не сразу чувствовала, что мое сердце неправо, но я ожидала исправления его, которое чаще всего случалось с моей душой при болезни, немощи, болях, в сомнениях и страхах перед Божьим недовольством и насчет моей искренности по отношению к Нему. Иногда Он поражает Своих детей болезнью, иногда наказывает потерями в имуществе, - и эти времена, по Его великой милости, были временами моих величайших приобретений и преимуществ; и я находила их временами, когда Господь проявил ко мне наибольшую любовь. Тогда я отправлялась на поиски и говорила вместе с Давидом: "Господи, взыщи меня и испытай, посмотри, не на злом ли я пути, и наставь меня на путь вечный". И редко или нет, но я находила какой-либо грех, с которым я жила и который отвращал меня от Бога, или долг, которым я пренебрегла, не исполнив его. И с Его помощью я налагала обеты и узы на свою душу, чтобы исполнять Его праведные повеления.
Если вы когда-либо будете наказаны Богом, примите это как счастье и радость, как величайшее милосердие, потому что если вы воспримете это наказание так, то извлечете из него наибольшую пользу. Это было немалой поддержкой для меня во времена тьмы, когда Всевышний скрывал от меня Свое лицо, ибо я тем не менее испытывала изобилие сладости и освежения после скорби и имела еще больше осмотрительности в своем хождении после того, как я была поражена. Я жила с Богом как неблагодарное дитя, которое не хотело жезла на своей спине и вообще в поле зрения, но я была склонна забывать и Его, и свою душу. "Пока я не пострадал, я сбился с пути, но теперь соблюдаю уставы Твои".
У меня был большой опыт познания того, как Бог слышал мои молитвы и давал мне утешительные ответы, либо даруя мне то, о чем я молилась, либо утешая мой ум без этого; и я была уверена, что это от Него, ибо я находила свое сердце благодаря Его добрым словам возрастающим в благодарности к Нему.
Я часто была озадачена тем, что в своем странствии не находила той постоянной радости и освежения, которое, как я предполагал, есть у большинства служителей Бога; но Он не оставлял меня совсем без свидетельства Своего Святого Духа, часто даровал мне Свое слово и положил на него печать, что со мной все будет хорошо. Я иногда пробовала эту тайную манну, которую мир не знает, и поселила своего Эбенезера и решила для себя, что такого обетования и такой сладости врата ада не одолеют никогда. И все же я много раз тонула и падала, и не могла наслаждаться тем блаженством, которое иногда приходило ко мне.
Но когда я был в темноте и не видел света, я все же хотела полагаться на Господа. И когда я была в недомогании и боли, я думала, что если Господь поднимет на меня свет Своего лица, то даже если Он сотрет меня в порошок, это будет светом для меня. Я часто думала, что если бы я оказалась в аду и смогла найти там Божью любовь ко мне, ад стал бы для меня раем, и если бы я оказалась на небесах без Его любви, небеса оказались бы для меня адом; потому что поистине отсутствие или присутствие Бога - это то, что создает ад или рай.
Много раз сатана беспокоил меня относительно истинности Писаний, много раз искушал безбожием, спрашивая, как я могу знать, есть ли Бог. Я никогда не видела никаких чудес, чтобы они могли подтвердить мне присутствие Бога, а те чудеса, о которых я читала, были ложными. То, что Бог есть, мой разум легко расскажет мне по Его чудесным делам, которые я вижу, по великому простору неба и земли, порядку ночи и дня, времен года, ежедневному устроению всего достояния земли, и по сохранению мира и направлению всего к его надлежащей цели. Рассмотрение этих вещей и удивление перед ними всегда подтвердит мне, что существует Вечное Существо.
Но как я могу знать, что это Тот Бог, Которому я поклоняюсь в Троице, и такой Спаситель, на которого я полагаюсь? Этот вопрос предлагался мне тысячи раз, и Бог всегда помогал мне ответить на него. Я спорила об этом сама с собой. То, что Бог есть, я вижу вокруг себя. Если когда-либо этот Бог открыл Себя, это было в Его Слове, и это должно быть реально или нет. Но разве я не испытала тех дел, с которыми ни одно человеческое изобретение не может воздействовать на душу? Разве всевозможные суды не постигли тех, которые презирали и осуждали эти дела? Разве эти дела не сохранились до конца среди всех языческих тиранов и всех врагов, которые противостояли им? Есть ли какая-то история, кроме той, которая показывает начало времен и как мир стал таким, каким мы его видим? Разве мы не знаем, какие пророчества в нем исполнены, чего никто не мог так долго предсказывать, кроме Самого Бога?
Когда я преодолела эти искушения, у меня появился еше один вопрос: вот истинный Бог, Которому мы поклоняемся, и Его Слово, но почему же не может быть правильной папская религия? У них один и тот же Бог, тот же Христос, одно и то же слово; они лишь толкуют все это иным способом. Это иногда беспокоило меня, но вскоре я увидела тщету и глупости в этой религии, вместе с их лживыми чудесами и жестокими гонениями на святых, которые признают, что это ложь, и такая, которая не очевидна всем. Размышление об этих вещах и многом другом скоро вернуло меня к моей собственной религии. Но некоторые новые неприятности у меня возникли с тех пор, как мир стал полон богохульства и сектантства, и некоторые из тех, кто считался искренними христианами, увлеклись ими, что я иногда спрашивала: есть ли вера на земле? И я не знала, что и думать. Но потом я вспомнила слова Христа, что так должно быть и что, если бы это было возможно, должны были быть обмануты и избранные. Доверься нашему Спасителю, говорила я себе. Это остановило мое сердце, и теперь я могу сказать: вернись, о душа моя, в покой твой, положись на этот Камень, Христа Иисуса, и Он созиждет твою веру. Если я погибну, то погибну. Но я знаю, что все силы ада никогда не одолеют это. Я знаю, Кому я верю, и что Он способен сохранить то, что даровал мне. Царю, Бессмертному, Вечному и невидимому, единственному мудрому Богу, честь и слава во веки веков! Аминь.
Это было написано в большой болезни и немощи, и очень слабо и несовершенно, но если вы извлечете из этого какую-либо пользу, это будет то, к чему я стремилась.

Перевод (С) Inquisitor Eisenhorn