Самозванка

Эта история из моей жизни, которая произошла несколько лет назад и заставила меня сильно задуматься над жизнью.

У меня сработал "эффект самозванца". Плюс возрастной кризис. Плюс гормональные изменения, потому что я перестала пить противозачаточные.

Я наставила себе кучу диагнозов с подачи моих родных, которые меня не любят, а теперь оказалось, что я вполне здоровый человек.

Быть психом сейчас модно, но всё таки это не мой случай.

Сейчас слушаю Светлану Комиссарук, которая говорит, что детей не надо хвалить за успехи и не надо ругать за неудачи, а нужно прокачивать мышцу, чтобы уметь справляться с провалами. Не всегда в жизни всё складывается так, как мы того хотим. И тот, кто имеет большие ожидания, при встрече с реальностью часто разочаровывается и впадает в фрустрацию. Не всё зависит от нас. И людям с завышенной самооценкой тяжело принять тот факт, что они старались изо всех сил (а кстати, люди с завышенной самооценкой обычно особо не стараются, потому что считают, что счастье само упадёт им в руки за то, что они такие крутые), а всё таки потерпели не удачу. К сожалению, мы в этой жизни не можем всегда быть победителями, всегда быть "на коне" и быть успешными.

Любой кризис, неудачу, депрессию надо принимать как "звоночек", что надо как то по другому посмотреть на себя и на мир, что то поменять в жизни или поработать над собой. Неудовлетворённость тоже может быть таким "звоночком", но может быть и просто когнитивной ловушкой, когда не сходится картинка только в нашей голове.

У меня это было так. Я стала успешным человеком. Я работала в банке, в зрелом возрасте получила высшее образование заочно, но училась сама и диплом тоже писала сама, потому что считала, что покупка диплом скопрометирует моё мнение о себе, как об умном и самостоятельном человеке.

После получения диплома меня перевели на хорошую должность, но в незнакомый коллектив. У меня есть некоторые проблемы с социализацией, но в целом я легко схожусь с людьми за счёт своей доброжелательности. Меня не всегда любят люди, которые враждебны к всем, потому что я люблю улыбаться людям и быть в хорошем настроении.

Но тут что то пошло не так. Внутренний мой мир стал рассыпаться на кусочки.

Я стала рассуждать и прислушиваться к себе. Чувство одиночество хотело меня поглотить в то время, когда я была окружена друзьями,знакомыми, родными.
У меня вполне благополучная семья, с мужем есть взаимопонимание и поддержка. Я всегда была уверена в его любви ко мне и верности. Но в душе поселилось какое то беспокойство и тревога. Я явно ощущала, что со мной что то не так, но не могда понять причины этого.

Мне не нравилось, что в последнее время мы с мужем стали здоупотреблять алкоголем, чтобы расслабиться в выходные. У него тяжёлая работа, а я всегда была сторонником веселья и праздников. Мне хотелось жить радостно и полной жизнью.
Я была уверена, что я смогу остановиться, если мне надоест или я почувствую опасность со стороны алкоголя. Но я себя переоценивала.

Мне захотелось остановиться, но я не могла. В компании мне хотелось выпить, чтобы быть весёлой. Без алкоголя жизнь казалась тусклой. Может, проблема в том, что я уже стала зависеть от этого наркотика?

Всё было в совокупности. Я переутомилась за время учёбы и мне всё чаще хотелось расслабиться с помощью алкоголя, чтобы почувствовать радость. Моя эмоциональная сфера полностью зависела от приёма алкоголя, который ассоциировался у меня с праздником.

Мне было 38 лет, моя дочь выросла, и у меня потерялся смысл жизни. К тому же я стала ощущать, что скоро я начну стремительно стареть. У меня начиналась паника.

Пдробнее про "эффект самозванца". Периодически у меня возникала мысль, что я живу чужой судьбой. И я сделала быстрый вывод, что муж подмял меня под себя и я не самореализовалась в профессии, потому что карьера не получалась и работа становилась всё менее мне интересна. Получение образования было всего лишь обслуживанием моего страха, что меня сократят. Для моей семьи деньги не были столь важны, но я не представляла свою жизнь без работы. В голове была заложена установка, что женщина самодостаточна только тогда, когда она работает.

Я была в растерянности. Отчего эти мысли, что жизнь не моя? Что я приплыла не к тому берегу, на который хотела?

Я стала обесценивать свой брак. Стала выискивать недостатки в муже, чтобы его обвинить в том, что происходит, ведь я не могла быть виноватой в этом. Наверное, это он не достаточно хорош и вообще не тот человек, который мне нужен.

Я сильная женщина, так я про себя думала, и мне нужен сильный мужчина. И в памяти я стала перебирать варианты, пока не натолкнулась на одного кандидата в мужья. Правда, тогда он отверг меня, не захотев жениться, но как женщина, я ему всегда нравилась. Но сейчас то я совсем не такая, как была в 19 лет. Тогда я была робкая, несмелая, неуверенная в себе, а сейчас я уверена в себе и знаю себе цену, к тому же пользуюсь вниманием у мужчин. Сейчас он должен упасть к моим ногам.
Ему же уже за сорок. Он старенький, плюгавенький и будет за милость считать, что я вспомнила о нём.

Но я не знала его адреса и телефона.

Неожиданно я нашла старую телефонную книжку, где был записан его телефон.
Я набрала номер, не задумываясь, в надежде, что трубку никто не возьмёт.
Но мужской голос ответил мне.
Этот голос мне по прежнему нравился.
Я ошиблась в своих суждениях. Этот голос был по прежнему уверенным.
Оказалось, что у него есть девушка, которая на 13 лет моложе его.
Тут мои коленки задрожали, и моя самооценочка поползла вниз...

"Эффект самозванца" - это когда человек из неблагополучной семьи неожиданно для себя становится успешным. Он успешен и в браке и в карьере. Не так, как хотелось бы, но он переплюнул своих родителей и намного большего достиг в жизни. Учитывая то, что родители были полными неудачниками. Но это далось ему не потом и кровью, не непосильным трудом, а относительно легко. А кому сейчас легко?

И человек задумывается - а правильно ли то, что я успешен и счастлив, когда в мире столько несчастных людей. Мне неприятно, что мне завидуют коллеги по работе и друзья, хотя я всегда хорошо к ним отношусь, одариваю, зову в гости и всячески стараюсь задобрить, чтобы не дай бог их зависть не переросла во вражду ко мне. Хотя, откровенно говоря, мне они порядком надоели, потому что все их разговоры сводятся к нехватке денег и к жалобам на жизнь и отношения с противоположным полом. Почему меня окружают недовольные люди? Они вроде бы и не такие уж неудачники, но как то не ценят то, что у них есть. А я ценю?

Моя рефлексия усиливалась, мне хотелось самовыражаться, но мне казалось, что моё окружение не вполне подходит для долгого и глубокого разговора о жизни.

Вдруг мне показалось, что я влюбилась. Чтобы отвлечь своё внимание от внутреннего дискомфорта, я решила принять эту мысль и поверить в это, хотя всё таки это мне не свойственно. Я прожила долгую совместную жизнь с одним мужчиной и никогда мы не изменяли друг другу. Мысли об измене стали приходить относительно недавно.

Захотелось ли мне новых ощущений или это был возрастной кризис, не знаю.
Страх, что скоро жизнь закончится, а мне нечего воспомнить. И я всё чаще мысленно стала возращаться в свою молодость, в тот день знакомства, где я была счастлива.

В том возрасте у меня тоже был кризис. Я искала везде верёвку, чтобы повеситься.
Мои детские обиды и травмы не были проработаны, но в то невежественное время мы ничего не знали о психике человека. Психология пришла к нам с Запада и все считали её псевдонаукой.

Я довела себя до психоза. Я не умела держать удар. Меня не научили справляться с неудачами в жизни. Моя завышенная самооценка и самоуверенность сыграли со мной злую шутку. Я не пошла к психиатру, о чём позже очень пожалела, потому что выкарабкивалась из очень больших проблем, которые , как снежный ком, накатили на меня.

Чувство вины от того, что я успешна и счастлива и не могу достаточно поделиться с мамой и сестрой, засели во мне занозой.
Безответная любовь отзывалась болью во мне. Он любит другую, и я снова отвержена.
А мама и сестра только подливали масла в огонь и винили меня в том, что муж запил и стал агрессивен. Я боялась идти домой, а идти мне было некуда. Я ушла с работы из за того, что мне казалось, что я плохо выполняю свою работу, не идеально, и все косятся на меня и показывают пальцем. Часто я уже с утра была в ужасном разбитом состоянии, плохом настроении, а иногда просто начинала плакать. И плакала долго. Мне было не остановиться. Я могда плакать на работе или в вагоне метро, где все люди смотрели на меня. И я испытывала стыд, что я слабая и беспомощная. Это состояние была для меня невыносимо. Мне хотелось провалиться сквозь землю от стыда.

Сейчас, по прошествии времени, когда я наломала кучу дров, наделала ошибок, но справилась с ситуацией, я поняла свою самую свою основную ошибку.

Моя самооценка всегда была завышена. Но я никогла не умела проигрывать. В моей жизни не было таких сильных потрясений, которые бы так пошатнули моё отношение к себе, как  сильной и независимой личности. Моё самоуважение базировалось на моём успехе. Когда успех ушёл, я перестала себя уважать, и это было моей кардинальной ошибкой. Я не умела любить себя безусловно и принимать любую. Моя самооценка полностью зависела от моих достижений по жизни. Но мне всегда было недостаточно. Я всегда хотела большего и не ценила того, что имею сегодня.

Неудача и провал - это всего лишь часть жизни. Навык стрессоустойчивости формируется в психике, но часто мы искажае реальность в нашем сознании, в том числе видение себя и своей самости. Не зная своих сильных и слабых сторон, мы не имеем представления о себе и своей индивидуальности. Наша уникальность часто не замечена нами. Наша чувствительность не оберегается нами. Мы сравниваем себя с другими и берём на себя непосильную ношу. Часто берём на себя чужую ответственность и виним себя за то, что не справились. Раздутое чувство долга диктует нам никогда не сдаваться и нести свой крест до конца, пока не упадёшь, как загнанная лошадь. Мы не привыкли жалеть себя и относиться к себе бережно.
Мы часто переоцениваем свои возможности, не зная своего потенциала и своих физических возможностей.

Иногда человеку нужно просто выспаться, наладить связь с самим собой, со своими эмоциями и разумом. Мы торопимся жить и получать от жизни всё, а когда сталкиваемся с неудачей, раскисаем.

Важно уяснить для себя, что в этой жизни существует множество факторов, которые мы не можем контролировать. Не всё в жизни зависит от нас и от нашего правильного поведения. Иногда мы ни в чём не виноваты, а единственной нашей ответственностью было - забота о своём здоровье, отказ от вредных привычек.

Осознанность - это результат того, что человек внимательно относится к себе, прислушивается к своим чувствам и своевременно реагирует на признаки недомогания. Душевное недомогание не принято считать поводом для обращения к врачу. В нашей культуре отстутствует такое понятие, как душевное здоровье. Мы разделяем людей на психов и здоровых, забывая, что между ними есть большое количество людей с пограничными расстройствами личности и с неврозами разной степени.

Если в детстве никто не обращал на вас внимания, не уделял душевному здоровью должного внимания, то последствия обязательно дадут о себе знать в зрелом возрасте, потому что ничего не проходит бесследно в этой жизни.

Я сделала много выводов для себя. Благодаря тому, что я не проигнорировала свой опыт, а проанализировала, Вселенная снова повернулась ко мне лицом. Но я не приписываю все заслуги только себе. Моя семья поддержала меня, хотя муж не всегда был на высоте. Ему тоже пришлось снять корону со своей головы.

Теперь у нас нет нимбов над головами, но зато мы одна команда. И если только корона снова начнёт давить на голову, то я уже знаю, что делать.

А быть успешным и счастивым, быть богатым и жить лучше, чем твои родители,вовсе не стыдно. Нужно только понимать, что это не только твоя заслуга, но ты многое сделал для этого, и ценить все свои достижения, не обесценивать их, но и удача тоже немаловажна. В общем, во всём нужна мудрость и чувство меры.

Живём дальше, растём, развиваемся и наслаждаемся жизнью.