Крохотульки. Московские

БОТАНИК

На углу Петровского бульвара и Большой Дмитровки, у клумб, стоит коренастый мужичонка в рабочей робе,  причем совершенно трезвый, и с неподдельным интересом рассматривает посаженные в клумбах диковинные растения.

        – Мужик! – едва не хватает он меня за лацканы пиджака. –  Вот ты скажи мне, что это за растение? Не хвощ? Не знаешь? А вот кто знает? Я уже человек пять спросил, и никто не знает! Нет, но это точно не хвощ? А похоже! Не, ну так похоже, что хвощ! Но сомнительно. Ну а из какого подвида, тоже не знаешь?..

Я развожу руками. В ботанике я совершенный пень.

        – Эх, и ты не знаешь! – и мужичок в спецовке разочарованно машет рукой и теряет ко мне всякий интерес. Мимо проходит женщина.

        – Женщина, а женщина, вы случайно не знаете, что это за растение? Вот уже полчаса голову ломаю, но вот интересно же знать!.. И никто не знает! Может, вы случайно знаете, а, что же это за растение?..



ВИНО ПО ПРОПУСКУ

В Столешниковом переулке, рядом с винным магазином, располагалось Главное архитектурное управление. На стеклянных дверях надпись «Вход только по пропускам».

Ранним утром за бронзовую ручку двери усиленно дёргает весьма интеллигентного вида человек в очках, но не успевший ещё протрезветь с предыдущего вечера:

        – Ну, это же надо, а! И когда ж только эти суки успели в магазины пропуска ввести?..



*  *  *

Диалог в строительной бригаде:

        – Юр, а Юр, пиво пить будешь?
        – Буду.
        – Давай деньги.
        – А у меня денег нет.
        – Ну, тогда беги в магазин!..

В следующий раз:

        – Юр, а Юр, пиво пить будешь?
        – Буду.
        – Гони деньги.
        – А у меня денег нет.
        – Ну, давай я тебе их займу…
        – А-а… Тогда не буду!



*  *  *

        – Мужик то я почти один был в компании, – говорил Костя Шевелёв, вспоминая вчерашнюю вечеринку в Павловском Посаде.



ОГОВОРКА

        – Аллё, это сектор писем?
        – Приёмная слушает.
        – Я хотел бы узнать о судьбе письма, направленного вам три месяца назад.
        – Письмо личное?
        – Да нет, не личное, а это, как его, м-м, – групповое…
        – Молодой человек, групповыми бывают изнасилования, а письма – коллективными!..



ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ УДОБСТВО

Станция метро «Выхино», бывшая «Ждановская», крупная пересадочная станция, располагается рядом с железнодорожной. Линии метро и железной дороги идут параллельно. Так же параллельно, рядом друг с другом, располагаются и посадочные платформы. Для удобства пассажиров…

Советский Союз. Конец рабочей недели. Работяги-лимитчики, изрядно поддавши по случаю окончания рабочих будней и полученного аванса, отправляются домой в общагу со станции метро «Ждановская». В понедельник рассказывают:

        – Опустили пятачки… Зашли в вагон… Заснули… Открываем глаза – РязАнь!!!



ПОД ПИВО ПОЙДЁТ!

Звонит как-то приятель:

        – Приглашаю попить пива! Привезли красную рыбу с Дальнего Востока!
        – Выхожу немедленно!
        – Да, возьми хлеба чёрного, круглого, половинку, а если попадётся, то белого с отрубями. Орешек солёненьких купи пару пачек, под пиво хорошо пойдёт! Да, у тебя огурчики солёные были, захвати пяток, очень вкусные! А-а, чуть не забыл, сыра эдамского, грамм двести, завесь в гастрономе, под пиво хорошо пойдёт! Да, и пива захвати в магазине бутылочного. Мне пару бутылок, желательно «Радонеж», ну а себе сколько выпьешь!..
        – Ага, понял! А ещё прихвачу пару селёдок тихоокеанских да банку килек в томате! Хорошо под пиво пойдёт!.. 



*  *  *

Подходит Валентин к газетному лотку. Просматривает «Спид-Инфо». Пролистывает «Он и Она». Продавщица, молоденькая девушка, никак не реагирует.

        – А что? – громко спрашивает Валентин. – Покруче, для извращенцев, у вас ничего больше нет?..



ПРИМЕТА

По пустынному Петровскому переулку медленно двигается милицейский «уазик». Вдруг, из подворотни, выскакивает чёрная кошка и суматошно летит на противоположную сторону. «Уазик» останавливается как вкопанный и не двигается.

Через некоторое время его на всех парах объезжает иномарка.

Милиционер вздыхает с облегчением – и продолжает путь… Примета она и для милиции примета.



*  *  *

Пришёл как-то Лёня Шток в гости. Принёс бутылку «Нарзана».

        – Лёнь, а Лёнь, ты, верно, воду-то из-под крана налил?
        – И совсем даже не из-под крана, – обижается Лёня. – Не бойся, вода из чайника, кипячёная!..



РАССКАЗЧИК  ХОРОШИЙ

Звонит как-то Вертоградский Самарханову:

        – Аллё, Борис Ильич, сколько лет, сколько зим, рад тебя слышать… Знаешь, у меня есть одна знакомая, она так тобой заинтересовалась, я ей так много про тебя рассказывал…
        – Слушай, Дима, – перебивает недоумённо Боря, – что же ты такое мог ей про меня рассказывать, ты же про меня ничего не знаешь?
        – Ну и что, – невозмутимо парирует Вертоградский, – но зато я рассказчик хороший!..



СОРАЗМЕРНОСТЬ

Приходит как-то Валентин на смену и говорит:

        – Не далее чем вчера был на прудах у Красной Пахры. Поймал – 11 щук!
        – Ух ты, молодец! Ну, ты даёшь! – восхищённо говорит Володя.

Валентин вздыхает:

        – Ну так вот, добавил я к тем щучкам четырёх окуней, и знаешь, на сколько они потянули?
        – И на сколько?

Валентин ещё раз вздыхает и машет рукой:

        – А, чуть больше килограмма!..

Смены через три приходит Володя на работу и сообщает:

        – Был вчера на прудах у Красной Пахры.
        – Ну и как? – спрашивает Валентин.
        – Да, оставил три блесны, – машет рукой Володя, – одного окушка поймал…
        – Сочувствую, – вздыхает Валентин.
        – Да ты погоди, – говорит Владимир. – Из того окунька я уху сварил. Так вот мы с Манкуртом уже второй день рыбкой питаемся.
        – А на сколько же он потянул?
        – Да на шестьсот грамм!..



СОЧУВСТВИЕ
 
На пикнике молодая женщина слегка перебрала водки. Её тошнит.

Трёхлетний Валера впервые видит такую картину. Он подходит и участливо спрашивает:

        – Ну что, тётя Ира, невкусно?..



СТИХИ ПОДПРАВИТЬ!..

В начале 80-х Дима Вертоградский много и охотно пел в компаниях под гитару. Как-то он исполнил песню, которую до этого никто из нас не слышал:

        Мимо ристалищ, капищ,
        мимо храмов и баров,
        мимо шикарных кладбищ,
        мимо больших базаров,
        мира и горя мимо,
        мимо Мекки и Рима,
        синим солнцем палимы,
        идут по земле пилигримы…

Песня понравилась. Мы удивлённо спросили – чья это песня? Дима скромно ответил – моя…

        – Музыка у тебя, Дима, нормальная, – с видом большого знатока заметил Володя, – но вот стихи… Стихи кое-где надо бы подправить!..



ТАК И БЫТЬ

Из коммунальной кухни доносится аромат выпекаемой в духовке сдобы. Четырёхлетний Миша так и крутится под ногами:

        – Тётя Римма, это вкусно?
        – Вкусно!
        – Тётя Римма, а ты когда это будешь кушать?
        – Вот как только испечётся, так и буду кушать.

Миша задумывается, вздыхает и решительно говорит:

        – Ладно, так и быть, я приду к тебе в гости, когда приготовишь…



ФИКЦИЯ

Во время эпидемии гриппа маленькая девочка подходит к маме и говорит:

        – Мамулечка, дорогая, мы сегодня с тобой в губки целоваться не будем!
        – Почему, доченька?
        – Ну, мам! Неужели, ты это не знаешь? Там же фикция!..



*  *  *

Шестилетнюю девочку привели в церковь крестить. Заканчивается литургия. Священник с ложечки причащает прихожан. Досталось и девочке.

Начинается обряд крещения. Пора окунуться в купель.

        – Не-е, – упирается девочка, – я купаться не хочу, я лучше ещё вина выпью!..



ЭПИКРИЗ

Нижеследующая выписка сделана из подлинной истории болезни реального человека.

……………………………………………………………………………………….

КЛИНИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ: язвенная болезнь 12-ти перстной кишки – обострение.

СОПУТСТВУЮЩИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: хронический холецистит. Хронический колит. Полипы прямой и сигмовидных кишок. Хронический геморрой.

……………………………………………………………………………………….

ПРОВЕДЕНО ЛЕЧЕНИЕ У СТОМАТОЛОГА, рекомендована консультация у стоматолога в поликлинике.

……………………………………………………………………………………….

А вы говорите, что жопа с зубами только в анекдотах!..



*  *  *

        – Юлечка, у нас бланки договоров остались?
        – Кончаются, Валентина Сергеевна. Но я их сейчас дополнительно отксерачу!..



ЮНЫЙ РИФМАЧ

С двенадцатилетним крестником Сан Санычем поехали на рыбалку. До Воронова на автобусе, дальше пешком.

        – Смотри, Санёк, впереди у нас деревня Косовка. В рифму будет Кокосовка, Абрикосовка… Ну, продолжай!

Сан Саныч на мгновение задумывается, потом на одном дыхании выпаливает:

        – Носовка, Кроссовка, Покосовка, Сенокосовка, Тросовка, Атосовка, Вопросовка, Перекосовка, Альбатросовка, Барбосовка, Насосовка, Матросовка, Подсосовка, Засосовка…

На мгновенье останавливается, вбирает в лёгкие воздух и победно заканчивает:

        – Отсосовка!..