Зачем?

Как-то прислала мне подруга поэтесса своё стихотворение.Прочитала его и удивилась:  значит не у меня одной приключился Интернет-роман?! Подумала-подумала и решила рассказать об этом.

Такой красивый был роман
И волшебством дышали строчки
До встречи дни считала… ночи.
Я ощущала теплоту
Сквозь километры рук любимых
Я сердцем чувствуя весну
В глазах твоих тонула синих
Я обнимала твои сны
Мечту целуя прямо в губы
Где мы друг другу так нужны
На перекрёстке наших судеб
Души касаясь мотыльком,
Я обжигала свои крылья
Ведь я не знала, что потом
Они болеть так будут сильно
Я просто верила словам,
Твоим словам не виртуальным
Такой красивый был роман
Без продолжения в реальность.
Нина Суркова(Жерёхина)
https://ok.ru/video/267776428640

Здравствуй, дорогой мой друг. Поздравляю тебя с Днём рождения. И в подарок тебе - вот это письмо. Придётся тебе ещё раз прочитать его. Правда, в другой редакции и в сокращении. Ведь теперь его могут читать и другие.

Я согласна, что на главной фотографии выгляжу вполне привлекательно. Потому-то мужчины, – кто робко, а кто достаточно настойчиво пытались предложить мне себя. Я всем объясняла, что не ищу знакомств с мужчинами, не собираюсь ничего менять в своей жизни и готова только к переписке. На том и расставались, без всякого сожаления.
Нет, я не потеряла интерес к жизни. Просто решила, что у меня уже не может быть ничего неожиданного, никогда не будет радостных встреч с мужчиной, что теперь остались главные мои ценности – сын, работа, дом. В этом и состоял смысл моей жизни, радость, счастье. В конце концов, это моя жизнь, как могла, так и жила.

А тут ты откуда-то появился на мою голову, на мою душу. Случайно ли ты зашёл ко мне или сердце тебя привело на мою страницу? Чем я привлекла тебя? Во мне сразу что-то дрогнуло, что-то поразило в твоём лице, в повороте головы, в том, как ты представился мне, как объяснил цель своего визита. Однако и тебе сразу же сказала о себе всё: я старше тебя, собираю вокруг себя только земляков и родственников, никогда не уйду из своего дома и никогда не приведу мужчину в свой дом.

Что же ты за мужчина, если почти сразу разбудил во мне прежнюю женщину? Настолько обласкал меня прекрасными словами, что я была почти счастлива, насколько можно быть счастливой на таком расстоянии. Я почему-то поверила твоим словам. Они растревожили мою душу, смирившуюся с одиночеством, отсутствием любимого и много ещё с чем. И неожиданно для себя, в таком возрасте, чуть ли не «под занавес», влюбилась в тебя, хоть и хорошо понимала всю нелепость своего состояния влюблённой женщины. В мыслях был только ты, с нетерпением ждала твоих писем! Как приятно было по утрам слышать твои неизменные слова: «Доброе утро, дорогая, «любимая». На работе заметили, что у меня появилось какое-то мечтательное выражение лица, даже говорили, что я помолодела. Какое-то время не могла сосредоточиться на работе. То есть, налицо все признаки влюбленности. Да и как можно было не влюбиться, услышав столько признаний в любви, признаний моей красоты, искренних заверений, что узнАешь меня из тысячи других, когда я начала выставлять свои фотографии из прежней моей счастливой жизни. Дорогой мой, я никогда не была красавицей, даже красивой меня можно было назвать условно. Просто ты смотрел на меня глазами влюблённого мужчины.

Я тогда не готова была осознать значение нашей встречи, что, возможно, ты и есть моя последняя любовь. Мне всё же казалось, что ты искал не совсем меня, а её, свою женщину, прекрасно понимала, как плохо тебе без любви и женской заботы. А на меня почему-то особо не рассчитывал. Правильно делал. Поняла это в тот день, когда ты первый раз сказал мне, что больше не придёшь. Однако через несколько часов вернулся.  Зачем? Потом эти блокировки время от времени повторялись. И всегда возвращался. Зачем? Ну, ушёл и ушёл! Я не стала бы биться головой о стену «от горя», поняла бы всё. Так нет же, ты продолжал истязать меня, глумиться надо мной. А я, дурёха влюблённая, твои бесконечные «отречения» от меня списывала на твоё, возможно, плохое настроение, на некоторое недомогание, да мало ли чем ещё могли быть они вызваны, и почему-то всегда принимала твои возвращения. А надо было сразу же уйти и забыть это небольшое, хоть и очень приятное приключение. Очень жалею об этом. Не была бы в такой растерянности от непонимания того, зачем ты так со мной, в чём моя вина?

Поразмыслив, я, кажется, поняла, что руководило тобой при этом.
Я остановила тебя, когда ты порывался приехать ко мне.
Я действительно не готова к приёму гостей. И ещё долго не буду готова. И как бы я представила тебя сыну?
Объяснила, что мне удобнее было бы приехать к тебе, даже продумала, каким видом транспорта проще и быстрее добраться к тебе. Мне показалось, что ты был рад этому моему решению, всё обговаривал время моего приезда, считал, что лучше всего нам с тобой было бы провести это время у тебя на даче, надеялся, что я останусь с тобой навсегда и познаю, наконец, всю полноту женского счастья, которое ты мог бы подарить мне. Уверял меня, что дети твои поймут тебя правильно. Но я же говорила, что могу уехать из дома не более, чем на неделю, как в командировку. И эту неделю надеялась провести в твоих объятьях. Представляла в подробностях всё-всё,- как мы обнимаем, ласкаем и любим друг друга. Виделось мне, как ты склоняешься надо мной, мы смотрим в глаза друг другу, а я обнимаю тебя, глажу твоё лицо и всё никак не могу понять, – за что мне такое счастье? Лаже мысленно позволяла себе некоторые любовные вольности. Я ведь почти физически ощущала тебя, упивалась твоей любовью. Хотела насладиться ею и уже до конца жизни хранить в памяти эту неделю любви.

Живи мы поблизости друг от друга, я попробовала бы соединиться с тобой. Вдруг и сложился бы наш союз влюблённых. Мне показалось, что ты избалОван женой. Представляю, как она любила тебя. Видно было, за чтО любить и баловАть тебя, пылинки с тебя сдувать. Интересно, смогла бы и я так же обихаживать тебя? Я ведь другая. Может быть, при тебе я снова расцвела бы, как всякая женщина при любимом и любящем мужчине, конечно, насколько можно «цвести» в мои годы. Возможно, у меня снова появилось бы желание быть яркой, праздничной и за этот «праздник» боготворить тебя, пылинки с тебя сдувать. Вполне могло быть так! Но я не оставлю сына, пока не устроится его личная жизнь. А ты ответил, что и потом, когда я передам сына в надёжные женские руки, нам с тобой не поздно будет любить друг друга. Я помню это.
Но, может быть, ты всё-таки встретил другую женщину, готовую украсить собою твою жизнь? А меня уже и не ждал, но не знал, как сказать об этом, чтобы не обидеть? И выбрал такой вот способ? Зачем?

Нет, я не обидчива, воспринимаю всё так, будто по-другому и не может быть, а точнее, просто не позволяю себе обижаться. И не ревнива, - некого ревновать. Ты ведь теперь знаешь, мой дорогой, что я пережила в своей жизни две любовные драмы, и после каждой из них мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя. До самого знакомства с тобой, жила лишь памятью о тех счастливых годах В последнее время воспоминания эти стали не такими яркими, как бы отошли на второй план. Теперь вот, похоже, это место в моей душе надолго займут воспоминания о тебе.
Помню всю нашу с тобой переписку. Однажды говорила тебе, что иногда до поздней ночи не могла уснуть, всё не давали мне покоя твоя волосатая грудь, волосатые ноги, а то и вовсе ...

Мне понятно твоё желание увидеть меня нынешнюю, потому ты так настойчиво просил мою фотографию последних дней. Какой ты меня представлял сейчас? Я же совсем не такая, как двадцать, тридцать лет назад. Вот и оттягивала время нашей «встречи», боялась, что, увидев меня, сегодняшнюю, ты потеряешь ко мне интерес. А мне так хотелось ещё хоть немного побыть любимой и желанной. Говорила, да так оно и есть, что почти не изменилась, осталась такой же стройной и достаточно лёгкой в движениях, вот только заметно постарела. И много раз спрашивала тебя: зачем я тебе нужна, неужели в твоём городе нет женщины красивее и моложе меня? А ты всё твердил, что хочешь только меня. Знал бы ты, мой дорогой, как льстило мне, как окрыляло меня это твоё желание. Много раз повторяла тебе, что я самая обыкновенная, ну, может быть, только чуть-чуть отличаюсь от своих ровесниц.

 Так и оказалось: я, сегодняшняя не совпала с женщиной, которую нарисовало тебе твоё воображение. Очень жаль, что так разочаровала тебя. Тем не менее, ты сказал, что «такую» меня ещё больше будешь любить. Вот такую, неухоженную, некрашеную!? На этот раз я не поверила тебе, хотя это могло быть и правдой. Не поверила ещё и потому, что после этого ты не перестал уходить от меня, наоборот, твои блокировки стали более продолжительными. Что ты хотел сказать мне этим? Зачем ты так со мной? А вскоре прозвучал крик твоей души в виде «АЛЛЁ, АЛЛЁ, АЛЛЁ», вместо простых и ожидаемых слов: «Здравствуй, моя дорогая, как я соскучился по тебе». И опять ушёл. Что это за мальчишество такое! Как же мне всё это было воспринимать? Конечно, как издевательство, как очень большую и незаслуженную обиду. Мне, конечно, сейчас не хватает твоих писем, ласковых слов, признаний в любви и бесконечных поцелуев. И, несмотря ни на что, и у меня не исчезло желание хотя бы мысленно целовать тебя. Совсем не исчезло! Но пройдёт!

Немного успокоилась и написала то письмо, которое оказалось точкой невозврата. Всё равно ведь наша разлука была неизбежной. Даже когда-то говорила тебе, что единственный разумный выход из сложившегося у нас с тобой положения, – уйти друг от друга. Говорила, что предположим, мы встретимся и познаем, наконец, друг друга. А вдруг, окажется, что ты создан для меня, а я для тебя, а выхода всё равно нет. Что тогда? Ты ответил, что тогда и будем решать, как нам быть. Сам-то ты верил, что мы сможем найти правильное решение?

По тому, как после прочтения того письма, ты сразу зашёл посмотреть мои фотографии, я поняла, что ты надеялся увидеть среди них моего любимого. Нет, его фотографию я никогда не выставлю на общее обозрение. Зачем? Пусть всё, связанное с ним, останется во мне
Где-то на подсознательном уровне я допускала, что, причиной того, что ты часто замыкался от меня, может быть не только другая женщина, не только мой сегодняшний непраздничный внешний вид, и даже не мои некоторые откровенные рассказы о себе, а ещё и твоя обыкновенная, но совершенно беспочвенная ревность. Так это я поняла. Я права?

Однажды ты выдал себя предположением, что при такой внешности, мне ничего не стоит найти другого мужчину. Какая внешность, мой дорогой!? Мне ведь не 47, не 50 лет и даже не 54 года, как на известных тебе фотографиях. Главное же в том, что если бы я хотела найти мужчину, то искала бы его в своём городе. Но ни одному из моих нынешних земляков не ответила, не отвечу и никого не возьму в друзья. Не хочу ничего и никого. Не могу без любви, не хочу без любви. Хочу, чтобы душа моя пела. А душа моя выбрала тебя! Вот так, на расстоянии. Так, что перестань ревновать меня, мой дорогой. Да, и к кому ревновать? К моим многочисленным друзьям-мужчинам? С большинством из них я не обмолвилась ни единым словом.

Ну, расстались мы с тобой, и расстались. Мы не первые и не последние. Но жизнь пока продолжается, хоть и плохо мне без тебя. По-прежнему заглядываю в почтовый ящик, и всё-таки жду твоего письма. А вдруг дождусь!
Мне никогда тебя не понять. Единственный раз за всё время нашего знакомства я решила посмотреть твои фотографии, хотела увидеть твою жену, тебя в разные годы твоей жизни. А ты лишил меня такой возможности. Но, может быть, ты не допускаешь меня к своему фотоархиву потому, что у тебя там собрались все мои фотографии и ты любуешься ими? Мне приятно очень, если это так. А ты не подвёрг их фотообработке? Посмотреть бы на себя, красивую! Теперь жалею, что не оставила тебе на память свой голос. Но и твой голос теперь мне недоступен, - я перестала заходить на твою страницу. Мне кажется, ты слышал меня. В августе кто-то позвонил мне на домашний. По твоему характерному «Алло» мне показалось, что это был ты. Но как ты узнал мой номер? Или ты можешь всё?

Увы, не судьба нам с тобой быть вместе, хотя я и раньше не верила в такую возможность. Ты мил мне, очень мил и желанен, но так много препятствий оказалось у нас на пути друг к другу. А теперь и вовсе всё прервалось.
Я очень редко намеренно рассматриваю чьи-то фотографии, мне это не интересно. Разве что иногда, случайно, от какого-то неловкого движения курсора или по просьбе самого друга. А тут мне случайно попались твои фотографии. Немного, их, но на одной из них, по-моему, ты, твоя жена и ещё кто-то. Видела тебя и на других фотографиях. Несколько фотографий сохранила. Даже не знаю, – зачем мне это. Да просто так, на память. У тебя ведь много моих фоток, надеюсь, ещё долго будешь любоваться ими. А у меня твоих совсем нет. А на фотографии, которые ты присылал мне, я не успела наглядеться, очень уж быстро ты забирал их от меня. Вот и остался ты у меня «ненаглядным».

Однажды, уже после прощанья, мне приснилось, будто мы с тобой несли что-то объёмное, светло-светло изумрудного цвета, лёгкое и приятное на ощупь. На полдороге оставили эту нашу ношу на обочине и разошлись, каждый в свою сторону. Что бы это значило? Я расценила это так, что несли мы с тобой Любовь, но, как видишь, расстались на полпути. Я была певуньей, много песен знала. В одной из песен моей ранней молодости вот такие слова: «За деревьями мы второпях не заметили леса, из-за малых обид просмотрели большую Любовь». Давай будем считать, что и мы свою Любовь просмотрели. Во всяком случае, я считаю!

Каким ты оказался упёртым, не пишешь. Разлюбил? Забыл? Мужская гордость не позволяет сделать первый шаг? Ждёшь, когда я не выдержу и напишу первая? Не можешь простить мне того дерзкого письма?  Или всё-таки любимая женщина!? Дай Бог тебе счастья с ней. Что бы ни было, я всё равно жду твоего письма. Иногда хочется отправить тебе одну из последних своих фотографий, чтобы ты облагородил её и вернул мне. А я бы выставила её на общее обозрение. Но первой не напишу, хватит тех двух писем. Выбор за тобой, мой дорогой. Я ведь почти восточная женщина и полагаюсь на волю и желание мужчины. Но чего-то или кого-то мне очень-очень не хватает.

Хотела на этом закончить своё послание, да вот вспомнила, как ты выполнял моё задание на какой-то день: искал для меня в Интернете красивых синеглазых шатенов. Многих нашёл, спасибо тебе за усердие. Даже не ожидала. Только ты всё равно самый лучший из них, самый красивый. Ты тогда так ничего и не понял? Или не захотел понять? А зря!

В молодости мужчины часто проклинали меня за мою неприступность. Не стану описывать свои ощущения от их проклятий. Но вот после прощанья с тобой со мной произошло нЕчто, что можно расценить и как чьё-то (может быть, твоё?) проклятие,  и как кару Господню мне за кого-то! Наверное, за тебя, больше нЕ за кого. Что ж, пройдёт и это. Я ко всему привыкла.

Приближается конец июня. В это время в описываемый год я надеялась уже быть у тебя, и целую неделю, а то и две наслаждаться общением с тобой, твоей любовью. Но всё разрушилось.
Сейчас вот перечитала это письмо и подумала, что твои слова о моей внешности могли быть намёком на то, что мне пора искать другого. Нет, мой дорогой, не искала и не буду искать. Мне хватит тебя.
Спасибо, что оставляешь мне открытой свою страницу, но я уже никогда не зайду к тебе, тем более, что однажды не удержалась и всё-таки попыталась посмотреть твои фотографии. И пожалела об этом. Очень уж профессионально ты защитился от меня! Спасибо тебе за это, мой «ненаглядный», мой несостоявшийся синеглазый шатен, моя несостоявшаяся последняя любовь.