Космический сантехник

Все было готово для эксперимента. Муравьев нажал на «пуск» и смесь воды и сжатого воздуха хлынула в систему. И тут в дверь постучали.
- Дима, ребенку в туалет нужно! Прекращай свои дурацкие опыты, Бил Гейтс недоделанный! – крикнула теща, дергая ручку двери.
- Да обзывайтесь как хотите, - ответил Муравьев. Он хотел добавить, что он платит коммуналку, и имеет право сидеть тут иногда. Но плюнул и вышел.
«Ладно», - подумал он, - «начну писать пост в блоге, залью ролик, а там и рабочее место освободится».
Он сел писать текст, вполуха слушая телевизионные новости. Год назад взялся он за конструирование революционной модели унитаза, а идею подсмотрел в телепередаче «Невероятные факты», про Билла Гейтса. «Это одно из величайших изобретений спасет Африку!», - комментировал загробным голосом телеведущий, а Гейтс деловито расхаживал по сцене перед сидящими в роскошном зале лоснящимися дельцами и тыкал указкой в графики, выражая уверенность в чудесном завтрашнем дне человечества. «А что я, тупее, что ли?» - подумал тогда Муравьев и принялся за дело. Очень уж ему хотелось получить когда-нибудь Шнобелевскую премию в виде десяти триллионов зимбабвийских долларов за свой собственноручно изобретенный унитаз будущего.
Поэтому каждое утро, придя на работу, Муравьев начинал свой трудовой день на просторах соцсетей, выкладывая в свой блог, «самсебеинженер», все этапы работы над унитазом. Плюс еще наблюдения за окружающей Муравьева вселенной. «Что будет, если сухой лед кинуть в ванну с горячей водой», «полетит ли лягушка, если использовать свойства диамагнетизма», «что будет, если выпить одновременно колу и молоко натощак». Бывало, что новой идеи не было, в блог приходилось выкладывать повторы, и Муравьеву в тот момент казалось, что день прожит зря. Работа продавца-консультанта в сантехническом салоне страдала, конечно, но от хобби Муравьева больше всего доставалось домашнему санузлу.
Он долго не мог приткнуть экспериментальный образец – квартирка маленькая, да еще и двое детей школьного возраста. Пришлось втискивать модель в крохотный туалет, унитазом невозможно было пользоваться. Жена Лида временами начинала пинать несчастную модель, хотя Муравьев, предвидя последствия семейных ссор, старался вести себя как можно дипломатичней. И сегодняшний вечер не был особенным: Муравьев дописал пост и расслабленно слушал новости, жуя макароны с котлетой. Один из репортажей повеселил: на МКС сломались туалеты. «Вот засада», - думал он, представляя как космонавты в тесной кабинке, паря над неисправным толчком, разбирают его, пытаясь починить, а детали летают вокруг, мешая сосредоточиться. Ведущая новостей взялась уже за сюжет на Ближнем Востоке, а полусонного Муравьева все мучила мысль о ненадежной космической сантехнике. Он представил себе космонавта на орбите, болтающегося снаружи станции.
Вот у космонавта Степина дрогнула рука во время монтажа, может засмотрелся в затягивающую черноту, еле успел подхватить отлетевшую деталь. От переживаний забурчало в желудке. Быстрей обратно, выйти из скафандра, долететь до туалета. Уже у шлюза он услышал голос напарника: «Готовь памперс».
«Странно», - подумал Муравьев, наблюдая за космонавтом, - «Откуда в космосе возьмется памперс?». И тут же перенесся на заседание совбеза РФ. Министры приуныли под тяжелым взглядом председателя.
- Памперсами теперь им пользоваться прикажете? – жестко спросил у них председатель, - Ладно, наши привычные, а вот американским товарищам каково теперь там?
И он жестко произнес: - В кратчайшие сроки исправить!
И вот завибрировала вертикаль, заходила ходуном, и сверху вниз, как по веревочному канату, заскользили вниз два спецпредставителя по особо важным и безотлагательным делам, Минская и Колунов. А чтоб время не терять зря, они во время снижения по вертикали весь интернет прошерстили и нашли-таки незаменимого конечного исполнителя, вычислили по нужным тегам в соцсетях.
В то время, пока Минская и Колунов двигались сверху вниз, потенциальный зимбабвийский миллиардер Муравьев собрался утром на работу и привычно попер перпендикулярно их движению, утрамбованный в вагон метро, прижатый лицом к надписи «не прислоняться». «Следующая станция – Рязанский проспект!», - услышал Муравьев и поплыл дальше по подземному пространству, размышляя о свойствах фланцевых соединений. 
Уже у входа на работу его окликнули.
- Муравьев? - спросила женщина с привлекательным, но волевым лицом.
- Да, - ответил Дмитрий, в предвкушении скорой встречи с любимым блогом за чашкой халявного корпоративного кофе.
- Я - Минская. А это - Колунов. - показала она на своего спутника, стоявшего у распахнутой двери джипа. Колунов был зловеще огромен. «Как он в тачку помещается?», - подумал Муравьев.
- Это твой блог, «самсебеинженер»? – спросил Колунов без лишних предисловий, - Нам срочно нужен монтаж.
- Ваша работа? – Минская показала фото с экспериментальным унитазом, над которым он бился уже год.
- Ну, отчасти моя, хотя там идея Билла Гейтса в основе. – сказал Муравьев.
- Он же вроде окнами занимается. – сказал Колунов.
- Сначала да, а потом для Африки решил толчок сделать. Чтоб без воды работал и без канализации.
- Во дает, - удивился Колунов. – Нафига ему сдалась эта Африка?
- Вы можете смонтировать и починить унитаз? – Минская подошла вплотную к Дмитрию. - Сможете?
- Ну ладно. – сказал Муравьев, плененный ее спредставительным обаянием. – А как же работа?
- С начальством я уже договорилась. – она кивнула в сторону витрины, и Дмитрий увидел своего коммерческого директора, одобрительно кивающего, с мерзкой подобострастной улыбкой.
- Быть космонавтом — значит работать на удалёнке? – вдруг спросил Колунов у Минской, видимо, продолжая обсуждать то, о чем они разговаривали по пути сюда.
Минская задумалась.
- Ну, во-первых, он не космонавт, а во-вторых…
- Самозанятый, значит? Пусть так будет. Надо же его как-то провести по бухгалтерии, ну, суточные там, и вообще…
- Нет, - ответила Минская, - мы проведем его по договору подряда. Он же сантехнику чинит?
- Ну да.
- Так в договоре и будет. А где эта сантехника – в конторе, или в космосе болтается – никто посторонний и не поймет.
Спецпредставители разговаривали так, будто за Муравьева уже все решили. Ему вдруг стало обидно, что вот так, по-дурацки, его сейчас запулят черт-те куда. Ну что это, в самом деле!
- А чего сразу я? Больше спецов, кроме меня, нет?
- Может и есть. – ответила Минская, - Но слишком жирные, или бухие, или без инженерного образования.
- Или по-русски не понимают. – добавил Колунов.
И тут засосало у Муравьева под ложечкой, и прикнокнуло тихо по темечку, и вспомнил он, как, отлепляясь сегодня от двери с надписью «не прислоняться» на станции Таганская радиальная, встретился вдруг взглядом с космонавтом в гермошлеме с надписью «СССР». И пусть это было лишь панно на стене станции, но Муравьев поежился от предчувствия, что не избежать ему опасной поездки.
- Держи, - и Колунов протянул ему телефон красного цвета, с одинокой зеленой кнопкой под экраном.
 - А чего только одна кнопка? – спросил Муравьев
 - Больше и не понадобится, - ответил Колунов, а Минская, кивнув, сказала: - Погнали, ребята.
Ехали долго, мчались, летели, стояли в пробках, Муравьев уж потерялся в пространстве и не понимал, где они находятся, но остановились вдруг. И сквозь непроглядную ночь он ощутил вдруг дыхание тропиков и запах океана. Глаза привыкли, и Муравьев увидел стартовую площадку.
- Грузовой корабль готовят, - сказал Колунов. – Там места мало. Как взлетать будешь, сильно ногами не сучи, а то вино разобьешь французское, дорогое.
- И лабораторные материалы! - добавила Минская.
- Черт с материалами, интеллигенция, вино береги. - раздраженно сказал Колунов.
В тесной капсуле задрожало, почему-то запахло керосином, и расплющенного Муравьева с ревом понесло вверх, на орбиту, в обнимку с ящиками вина и помидорной рассадой. Тут Муравьеву вдруг вспомнилось, что перед тем, как вырулить из города, спецпредставители привезли его на Гагаринскую площадь. Уже ночь наступила.
Они долго стояли перед памятником, ждали.
- Смотри, - сказал Колунов, глянув на часы, - Ты же вроде фактически космонавт, а предполетные традиции времени нет соблюдать. Зацени, что Минская взамен придумала!
И тут статуя Гагарина вдруг медленно подняла правую руку к небу, а из глаз мощно выстрелили прожекторы.
- Ух ты, - сказал Муравьев, и пожалел, что у него с собой нет телефона, чтоб заснять исторический момент. – А вдруг кто увидит?
- Да ладно, кто сейчас на Гагарина смотреть будет. – сказала Минская, и зачем-то покосилась с опаской в сторону Академии Наук.
Муравьев задремал было в тесном грузовом отсеке, но толчок при стыковке с МКС вернул его к действительности. Как назло, он почувствовал позывы, и ждал с нетерпением, когда можно будет зайти на станцию. Наконец, стыковка завершилась. Он повернул, как учили, потом нажал все, что необходимо было нажать и вплыл в узкое, заполненное множеством приборов пространство станции. Внутри никого не было. Висели на поводках включенные ноутбуки, а в иллюминаторе медленно вращалась земля.
- Эй! – крикнул Муравьев, выбираясь из скафандра и чувствуя, что сейчас обделается, если не найдет туалета. – Вы где все?
 - Здесь. – отозвался кто-то и облил его водой.
Муравьев проснулся. Рядом стояла жена Лида с цветочной поливалкой в руке.
- Чего раскричался?
- А ты чего брызгаешься? – спросил Муравьев.
- А ты чего спишь в туалете, да еще и не переодевшись после работы? Из-за тебя пришлось отверткой дверную ручку отжимать, думала, случилось что!
Муравьев встал, разминая затекшие ноги, дошел до прихожей и достал из портфеля зарядку для смартфона. Он уже стал закрывал портфель, но вдруг заметил в нем какой-то прибор. Он взял его, с удивлением разглядывая странный аппарат красного цвета с единственной кнопкой под экраном. «Странно, откуда это? Может кто из покупателей забыл, а я сгреб со стола, не посмотрев?» - подумал он. И вдруг вспомнил последние перед стартом слова Минской в наушниках:
 - Знаете, Дмитрий, есть такой Дюшан. Так вот, он говорил, что унитаз, перемещенный из туалета в музей, перестает быть унитазом и превращается в произведение искусства.
- Я не люблю музеи. – только и ответил тогда Муравьев, начался старт, и сквозь грохот он с трудом услышал ее голос: - А вот интересно, что будет, если сантехника переместить в космос? Он превратится в космонавта?
Он вспомнил сейчас эти слова, и как крикнул в ответ, что он не сантехник, не космонавт, не инженер, и сам не знает, кто он теперь.
«Вот приснится же такое!» - подумал Муравьев, нажимая кнопку. Но странный, бесполезный на вид, аппарат не отзывался, экран был черен. «Батарейка села», - подумал Муравьев, плюнул на это дело и пошел дописывать блог.