Ложный пафос

Да, братцы, доложу я вам: умом Европу не понять! Вот смотришь, бывало, на европейца в его естественном ареале обитания: нормальный, культурный человечишко, не мусорит, стеклышки по разным контейнерам собирает, не дай боже бумажечку не в тот пакетик запихнет. Штрафов боится. Всегда вежлив, учтив, извинителен. Аж в морду хочется плюнуть, так тошно от этой правильности.

Наш-то брат любит бросить бычки мимо урны, влететь колесами в лужу и облить с головы до пят пешеходов, наступить на ногу и не извиниться, всячески хамить– вот это я понимаю! А европеец – что? Трепещет над культурными ценностями, аки Кощей над златом, печется о чистоте, на всю голову экоориенторованный. У себя дома. А вот стоит ему пересечь границу родной сторонки, как вся эта культура из него исчезает. Прямо чудеса перевоплощения. Будто нет для культуры визы либо ее не пропускает паспортный контроль, приходится дома оставлять. Заместо нее везут с собой много пафосу, снобизму и скандальности. Глядите сами.

В далекие-предалекие времена ваш покорный слуга трудился на ниве приема иностранных туристов. Будни мои были скучными, работы было совсем малость: ни вздохнуть, ни передохнуть. Вот кажется: что там сложного: принял заявочку, заказал все, что пожелает гость, деньжишки получил – и можно бамбук курить! Ан нет. Иной раз приходилось творить так, что и художнику не снилось. Вдохновенно, с душой, с чувством, толком и чем-то там еще.

Однажды в горячую летнюю пору довелось мне принимать маленькую группку французишек. Всего-то 40 потомков Наполеона. Гость солидный, налитой, все из себя бизнесмены. Приехали наш опыт аграрный перенимать да своим делиться.

Маршрутец – врагу не пожелаешь: по селам и поселкам, бездорожью и внедорожью, по лесам и пролескам. Тьмутаракань, короче говоря. А дороги в наших Тьмутараканях – самые дорожные дороги в мире: яма на яме, трещина на трещине, зато какой массаж спины!

Райдер у французиков – Мадонна позавидует. Чтоб отельчики посолиднее (5* в Тьмутаракани!), и не дай боже цвет обоев в номере не гармонирует с их настроением, поездка будет безнадежно испорчена. Автобус чтоб самый новый, чтоб кондиционером аж выдувало – помощнее да похолоднее. Еда – самая лучшая – мишленовским ресторанам на зависть. Больше 3-х копеек, правда, не заплатят, но только все самое отборное чтоб было. Покушать они любят. И чтоб долгие посиделки в ресторане, а то быстро им не естся – это вредно для пищеварения.

Пришлось норматив по бегу с высунутым языком сдавать, пока я готовился к приему уважаемых. Перепробовал все блюда, пересмотрел все отели, целый вагон – самый лучший, который удалось выпросить, – прицепил к составу, лишь бы им спалось комфортно и мягонько. Все учел, даже переучёл.

И вот пришел день «Ч». Все готовы, всё готово. Самолет приземляется, сердце трепещет, нервишки шалят, но я в себе уверен: все готово на 230%. Группа выходит из терминала и тут пошло-поехало.

«Pourquoi у вас воздух такой жаркий и грязный»? (а какой воздух вы ожидали в июле)?

«Mon dieu, кто разбомбил эти дороги»? (ясен пень: дураки и разбомбили).

«Еда tres украинская» (да, это вам не лягушек обгладывать с круасанами вприкуску).

«Подушки твердые/мягкие. Кровати высокие/низкие» (ишь, принцы с принцессами на горошине).

 «Comment c’est possible – нельзя курить в номерах»? (платите штраф и курите себе дальше на здоровье).

«Pourquoi такой дорогой кофе»? (езжайте в Норвегию – там еще дороже).

 Каждый день мы с гидом держали оборону. Уж и так, и эдак отбивались, вроде, отбились, утихомирили ясновельможных.

Осталось пережить 2 ночки. Первую из них ненаглядные провели в поезде. Не успели они своими ноженьками ступить в вагон, как на наши с гидом головушки посыпались новые жалобы.

«Quelle кошмар! Полки твердые! Туалет дурно пахнет и грязный! Поезд воняет поездом! Pourquoi нет вагона-ресторана? Pourquoi кондиционер еле дует? Где книга жалоб?». А ведь их предупреждали: за 5-звездочным сервисом они не в ту страну поехали.

На одной из станций в вагон подсели пьяные в зюзю местные жители. «C’est катастрофа! Подать сюда вагоновожатого! Quelle неслыханная дерзость – нетрезвые в вагоне! Забирайте эту пьянь! Требуем компенсации”! Гневу пафосных гостей не было предела.

Худо-бедно утихомирили разъяренных господ французов, объяснили, что это такой местный колорит, аттракцион. Румяных пассажиров выпроводили под пьяны рученьки в другой вагон, дабы не нарушали покой достопочтенных гостей. Вздохнули с облегчением. Вроде как, конфликт был исчерпан.

Оставалась одна ночь в отеле. Ну, что может случиться? Вроде, пафосу у французиков поубавилось, с местными особенностями они свыклись. Я впервые лег спать и тут же забылся здоровым, спокойным сном.

В 8 утра из царства Морфея меня вытащил настойчивый звонок администратора гостиницы. «Ваши французы организовали на территории пьяный дебош. Нетрезвая дама танцевала на столе и сломала его. Двое господ по пьяному делу устроили уборную прямо под окнами. Разбили несколько бокалов, вытоптали прекрасный газон…Забирайте эту пьянь! Требуем компенсации»!
 
Занавес.