Ворон

   Мы с ребятами вчетвером пошли отметить окончание школы на нашу любимую веранду, в кафе на Тверской. Мы вынужденно разместились по одну сторону длинного стола, так как напротив нас расположились очень симпатичные девчонки с точеными фигурками танцовщиц. Они были очень стильно одеты, кто в мини-юбки, кто в облегающие джинсы. Все это очень радовало глаз и будоражило фантазию. Вначале нам хотелось их просто видеть, а чуть позже, естественно, обращать на себя их внимание.
«Синим» еще с седьмого класса прозвали Никиту Бреева, потому что он любил татушки, которые в шестом классе рисовал себе по телу шариковой ручкой, а после, в девятом, обнаглев, набил первую настоящую в салоне. После этого, его уже было не остановить. Удивительно, но родители Синего не были против таких художеств, чему мы все втайне завидовали, конечно. «Носом» звали нашего вечного ботаника и отличника Борю Фанта. Странно, но имея такую фамилию, казалось бы, можно уже не волноваться о возможной кличке. Но почему-то Фантом (Франтом, Фантомасом) его никто не звал, а длинный нос решил эту проблему, и Боря стал «Носом». Саша Паклин стал ожидаемо «Паклей», а я «Зеленым». Меня так прозвали из-за фамилии Гриневский (кличка появилась от англоязычного green).
Итак, мы с Синим дружили и сидели за одной партой с седьмого класса, и поэтому нашу парту звали «сине-зеленая», а иногда даже так же обращались к каждому из нас. И нас это устраивало, потому что общая атмосфера в классе была приятной. Нельзя сказать, что все дружили друг с другом, этого не было, просто доброжелательно друг к другу относились. Конечно, кто-то скажет, что частная гимназия с гуманитарным уклоном только таких ребят и обучает, но поверьте, это не так. Вот я знаю, что в соседнем классе атмосфера мрачная, полная зависти и нездоровой конкуренции, хотя и учатся ребята лучше нас.
- Я вчера опять беседовал со знакомой вороной, - нарочито громко сказал Синий. Он считался самым безбашенным среди нас и главным заводилой. Синий благополучно перешел, судя по всему, из стадии созерцания за нашими соседками к попыткам обратить на себя их внимание. Мы молча слушали Синего, с нетерпением ожидая развязки неожиданной фабулы с вороной. Синий снисходительно осмотрел присутствующих и стал усиленно чесать правую ладонь:
- Рука зачесалась чего-то. И вчера так же было перед прилетом вороны.
Синий внимательно, уже не пряча взгляда, стал бесстыдно рассматривать наших соседок. Они же не выказывали никаких признаков заинтересованности в контакте с нами. Тогда я, слывущий в нашей компании за едкого подкольщика, решил обострить ситуацию:
- Понимаю тебя, Синий. Что такое молодая и симпатичная ворона? Жалкое подобие правой руки!
Девчонки за соседним столиком неожиданно прыснули со смеха. Тут же загоготали все за нашим столом.
- Зеленый, ты сейчас у меня пожелтеешь! – беззлобно похохатывая, пробасил Синий, продолжая энергично чесать ладошку.
И вдруг (о чудо!) прилетел настоящий ворон, который вначале осторожно сел на спинку пустующего стула столика, где находились девушки, а после, освоившись, стал разглядывать всех присутствующих.
Синий воспринял это как обнадёживающий знак и сразу пошел в атаку.
- Вот, я же говорил, опять появился в надежде потрепаться со мной о захлебнувшейся сексуальной революции в мире.
Синий эффектно произнес эту фразу, ничуть не выдавая удивления от появления ворона, которое, надо признать, охватило всех нас.
- Что-то ваш пернатый друг не слишком разговорчив. Может он смущается в малознакомой обстановке? – кокетливо улыбаясь, спросила кудрявая шатенка, сидящая за соседним столом.
В этот момент на веранду вышли два высоких парня, находящихся в изрядном подпитии. Оглядевшись, они уверенно направились прямо к столику с нашими девицами. Развязным тоном один из них попросил девушек потесниться за столом, чтобы они смогли сесть рядом и составить им компанию в этот вечер.
- Ребята, извините, но здесь занято, а рядом много свободных мест, - вежливо заметила одна из девчонок.
- Слышь, не суши мозг! Мы вас пивом угостим! – нагло отодвигая стул, на котором сидел ворон, заявил парень с бейсболкой, которая смотрела козырьком назад. Он уже собирался сесть, не обращая внимания на ворона, когда тот, вспорхнув, молниеносно пересел на голову наглеца и пару раз ударил парня клювом прямо в макушку.
Парень замахал руками и заорал дурным голосом. Второй схватил со стола маленькую вазочку с пластмассовым цветком и метнул в ворона. Ваза просвистела над нами и упала на стол, за которым сидела компания спортивного вида бородатых ребят.
Один из них тут же вскочил и заорал:
- Э-ээ, чучело, я щас этот ваза в твой желудок через прямой кишка отправлю на сохранения!
Парень в бейсболке молча развернулся и быстро пошел к выходу. Следом за ним устремился и его друг.
Ворон, сделав пару кругов над нами, сел на низкий заборчик, отделяющий наше кафе от внешнего мира и быстро справил нужду, по-прежнему рассматривая посетителей, будто искал кого-то из знакомых. Так обычно сплевывают после успешно завершенной стычки с врагом опытные бойцы.
Девчонки и мы дружно зааплодировали. Бородач привстал и с кавказским акцентом произнес:
- Еси што, заходи!
Он был уверен, что мы аплодировали ему!
А одна из девчонок потом стала женой Борьки Носа. Ворон же теперь живет у меня дома. Я жду, когда он напишет гениальный роман или оперу, так как у него все признаки гениальности налицо. Он поглощает, как взбесившийся пылесос, жареную картошку и просто обожает слушать Гайдна. Впрочем, может, он сдохнет никчемным пернатым лет через тридцать, каркая на полную луну и раскачиваясь в такт музыкальным шедеврам барокко…
Май 2020