2020 - День медицинского работника

Ну что должны делать врачи в день медицинского работника? В свой профессиональный праздник? Накидаться таблетками, уколов себе понаставить, что-нибудь перебинтовать, предварительно надрезав и намазав йодом, а потом тихо лежать, блаженно пуская слюну и тайком мечтая о клизме. Нет, потащила нас нелегкая в дальние края смотреть дальние дали.

Компания подобралась хорошая! Костяком которой являлся…

Ежели честно, то костяком любого воскресного похода является сам воскресный день и хорошая погода. А погода, надо сказать…

Или не надо?

Нет! Я скажу! Пусти!!

…была отменная. И все такое эдакое. И небо! И кусты! И поля! Ну прямо всё-всё. Вот прямо смотришь, и внутри все как у Елены Прекрасной из косточки в косточку переливается. Это если ты молодой. А если тебе уже полтинник, то, конечно, пересыпается…

И вот собрались мы, и вроде люди нормальные, но в выходной день еще до десяти часов. Утра, заметьте! Даже президент в этот день так рано не встал. Проснулся, главное, на календарь посмотрел, и дальше спать. А что, думает, не среда же, можно и поваляться чуток. Ну президент президентом, а я уж дальше про себя буду писать. Все ж профессиональный праздник, ёшкин кот, не хухра-мухра.

С утра должен был я за одной красавицей заехать. С утра собрался. И встал, главное, еще до пяти. Чё-то возился, ходил по квартире, потом немного посидел, потом опять походил, на гитаре побренчал, ну лень дома прибираться – посуду да пол мыть, а потом раз в машину и за ней. За красавицей! Выехал со двора и налево на улицу, потом у перекрестка постоял, потом зеленый дали, и я снова поехал. Впереди меня менты, сзади мусорка. Короче, все как обычно, хоть желание загадывай.

А потом развернулся и обратно поехал. Затем пешехода пропустил. (Вы уж простите, девчонки попросили описание нашего выезда написать. А что тут напишешь? Выезд был несколько часов всего. Да и всего за день управились. При том, что за самый короткий в году. А мне надо для стоящего описания хотя бы четыре страницы накидать.) И вот еду, и вижу табачный киоск. Эх люблю я в походе покурить! А тут, думаю, что не буду в этот день. Не сегодня!! Потерплю! Мне же в одном купе с тремя красотками ехать… И будет от меня куревом нести. Непорядок!

А порядок был такой. Сначала я еду за одной, потом за другой, а потом за третьей. А потом, когда у меня в лодке уже для зайцев место не останется, поедем мы, вашу мать, за город! В пампасы!

А на юг от нашего города тянутся реально только пампасы да лампасами дороги по ним. Степь да солончаки, на которых кроме карагачей да нефтяных вышек ничего не растет. Ну, если с первым все оказалось совершенно безнадежно - как наши генетики не старались сорт «карагач плодовоовощной» у них так и не получился, то от второго все же есть польза хоть какая-то. Как какая? Вот дороги к ним асфальтовые проложили, например. А так-то, конечно,  простому народу от карагача пользы может даже и больше, чем от нефтяной вышки.

И вот едем мы в этом южном направлении, можно сказать, что навстречу восходящему солнцу… в адские прелести жаркого дня… к приключениям… удовлетворять самые длинные занозы в своих задницах. По пути еще одну машинку зацепили, где сидела четвертая красавица и евойные родственнички. Ребята оказались путевые, можно и еще раз в следующем выезде пересечься.

Едем! Первая досада, которая случилась с нами в пути, это та, что меня заболтал мой друг из третьей машины (мы еще встретим ее позже, если все пойдет хорошо), и я пролетел поворот, а ближайшее место для разворота через 9 километров. Представляете досаду? Прижался к обочине, выхожу, спрашиваю Д. (это оператор второй машины и родственник четвертой красавицы), мол, как поступим? Д. человек питерский, временно пребывающий на своей родине. Сказал, что, ежели камер нет, то можно и через двойную сплошную. Сходили, посмотрели. Не фига не двойная и даже не сплошная. Короче, там сначала одна линия идет, а только потом другая. И обе в трещинах, потертостях. На сплошные никак не тянут. Так что мы сначала осторожненнько одну переехали, а потом тихонечко и другую и быстрее в поля.

30 километров пролетели как ночь для влюбленных. С музыкой! Асфальт кончился, интернет тоже, но порох в пороховницах еще остался, а ягоды соответственно в... ну понятно!

После асфальта еще пяток километров крайне отвратительного грейдера, и вот она деревня Михайловка, издревле известная нам как закостенелый очаг алкоголизма, пребывающий на берегах Бердянки – речушки, омывающей юго-западный берег поселения. И главное бывало приедем мы туда полюбоваться на сие чудо, и ведь никого на берегу акромя нас нет, а очаг алкоголизма есть. Да еще какой!

Речушка, надо сказать, обмелела так, что гусь лапок не замочит. Чесслово. Я помню, как в свое время видел рыбаков по берегам. А сейчас что рыбачить, если удочкой можно в другой берег попасть, а поплавок, чтоб стоял, просто в ил ткнуть? Короче, беда! Уходит вода из наших краев, как радивая жена от мужа тунеядца и алкоголика. А может оно так и есть?

«Радивая» жена, наверно, через «о» все же пишется. Родивая! Да, так правильнее. Родивая – т.е. та, которая нарожала ему детишек, тунеядцу и алкоголику… В общем, уродились у них детки… Стоп! Тогда что ж… «Уродивая» что ли правильно? Ой-ой-ой! Ох уж этот русский язык!! Бешмет кабаштак йок!

Поднялись на машине на самую гору. А гору эту еще за восемь километров видно. Еще с дороги. И зовется она здесь затейливо и замысловато. Край горы. Во как! И самое интересное, что не вся гора так зовется, а только ее край. А сама гора никак не зовется. И забавно, что если в городе кого спросишь из знакомых: «А поехали на край горы?», то все понимают, о каком крае какой горы речь идет и куда надо ехать. И реагируют адекватно: «А чё, поехали! Чё не поехать-то!». В общем, здесь с терминологией все норм.

На горе машины бросили (не то, чтобы на совсем, планировали через часок на них дальше поехать), а сами пошли пешком на этот самый край. Я иду впереди, змеюк разгоняю. Дело в том, что другое название у этого края горы – змеиная гора. Но змеиных гор у нас в области много. Три или даже четыре. А потому дали ей еще одно название – Ханская гора. И я даже знаю почему. Как-то я был здесь и курить мне очень захотелось. И вижу дядек какой стоит местной национальности.  Подле горы. Я тогда еще молод был, и в моих жилах текла не кровь, а красное вино. В тот вечер особенно крепкое! Иду к нему и думаю: «Хан не хан?» Подхожу и говорю, дядь, мол, не будь… (тут нить воспоминаний некоторым образом теряется, а вот тут восстанавливается) …дай закурить. А он меня послал. И далеко. И как-то сразу не сообразишь как туда добраться и когда выходить. Обидно! Ну, думаю, точно хан! И гора твоя ханская! Так незакуренный и ушел. И сегодня тоже курить не собирался. Еще стояли тогда  возле табачного ларька, пока вторую красавицу ждали. Прямо меня выворачивало, курить - не курить… тьфу! Купить – не купить, а потом решил, что ежели покурю, то завтра утренняя пробежка сорвется, опять же рак или хуже того импотенция. Короче, не купил.

Но вернемся к нашим баранам… машинам! Прошлись пешком солнцем палимые с километр до края горы, обозревая окрестности. А окрестности, я вам скажу, да…

Отправили как-то комбайнера в Париж на выставку сельского хозяйства. Вернулся он в родной колхоз, а жена его вечером испрашивает: «Вань, а Вань! Ну расскажи про Париж, какой он». Тот давай рассказывать: «Поднялся я на энтову башню, посмотрел налево… Твою мать! Посмотрел направо! Мать твою! Что ты плачешь, дура?» А та сквозь слезы отвечает: «Красотища-то какая!»

Вот так и мы, идем. Душа радуется, слезы сами на глаза просятся, но в силу особо жаркого дня тут же высыхают.

Край горы представляет собой… край горы. Обрывист. Сыпуч. Метров 25 высотой. Внизу Бердянка свои петли нарезает и в омуте русалок прячет. Раньше я там до дна донырнуть не мог, а сейчас в нем и ёжику не утонуть. Обрыв горы висит прямо над омутом и представляет собой донные отложения с большим количеством раковин и их отпечатков, чертовых пальцев и всякой другой доископаемой хрени. Однажды, в складках ее породы я откопал осколок зеленого бутылочного стекла. Глаза у меня были круглые как донышки у шампанского! Как мог оказаться в складках древней перми осколок пивной бутылки? Посмотрел на него, посмотрел, да выкинул. Ну кто мне поверит?

Обрыв можно было бы назвать скалой, или по-сибирски – камнем. Он живописен, собака, и на его фоне очень хочется фотографироваться. При том, что фотоаппаратов ни у кого нет, но все фотографируются. Телефонами! Прикинь! Да если бы я в школе кому такое рассказал, меня бы в дурку запихнули. Это все равно, что швабрами каналы на телеке переключать. Хотя телевизоры мы как раз швабрами в детстве и настраивали. Хрясь шваброй по антенне. Звук появился! Хрясь еще раз. Вот тебе и изображение! А что звук пропал, так ведь можно еще раз хрясь. Швабра же не китайский пульт ДУ. Она гораздо больше хрясей выдержит, чем какая-то дурацкая китайская алиэкспрессина.

Змей в этот раз не было, и не было ни одного значимого артефакта. Ни хорошего отпечатка доисторической ракушки, ни хорошего чертова пальца, ни хорошего тебе кешбека. А вот почему, не знай. Вывод напрашивается только один – змеи все пожрали, а сами потом свалили. Или тоже сами пожрались заодно.

В детстве у меня два друга было. В общем-то, друзья остались, детство только кто-то украл. Так вот, был у них один очень интересный проект. Собирались они встать друг на против друга и очень быстро друг по другу карабкаться наверх. Так они планировали добраться до потолка в классе. Я сказал, что даже если быстро карабкаться, то не получится. Потолки у нас о-го-го какие высокие. Это надо очень-ОЧЕНЬ быстро!..

А реальное объяснение наличия отсутствия артефактов, так это то, что их уже пособирали. Открылись они благодаря вешним водам (по весне мы много находили), а потом их грачи по карманам рассовали. Или врачи, если день медработника. Хотя как раз-то врачам и не досталось. Конечно, сначала ведь и день трудящих, и день пионерии, и вальпургиева ночь, и всемирный день блондинки, а уж только потом. Вот пионеры с блондинками в заговоре все и растаскали.

А однажды у края горы обвалился край. Да так массивно. Глыба оторвалась величиной с четыре «Икаруса». Оторвалась, рухнула и поползла тихонько в реку. Только доползти ей не дали. Всю на сувениры растаскали. Там археологов слетелось со всей области. Тучи! Как мух на это… ну понятно! На мёд!

Место ребятам понравилось. Одно плохо, надо обратно пешком идти. А сверху солнце, под ногами камни, на душе тоже, и ничьего огорода поблизости нет, чтобы его туда закинуть, а потом парить налегке подобно чайке. А тут и третья машина нарисовалась. В телефоне. Пишет дядя В. (будем звать так её водителя), что машины наши нашёл и ждет нас подле них.

«Подле»… Какое странное слово, словно в нем какие-то буквы не на месте.

Собрались все вместе, познакомились. Я всех представил по очереди, т.е. по алфавиту. Ведь это очень пользительно по имени друг с другом общаться. Т.е. не кричать: «Я убью тебя, сволочь!!!», а культурно по имени: «Я убью тебя, Олечка!». И всем сразу всё понятно, и не надо каждому решать этот сложный внутренний вопрос – сволочь я или нет, это он мне или какой другой сволочи. Надо просто определиться - Олечка ты или нет.

Итак, было нас: Александра, Алексей, Андрей, Анна, Анна (нет, я не заикаюсь, их две штуки у нас), Валерий, Владимир, Дарья, Дмитрий, Елена, Ирина и Яна. И отчества: Александровна, Анатольевна, Вадимовна, Валерьевич, Владимирович, Владимировна, Геннадьевич, Олеговна и даже еще две Романовны. И одного отчества я так и не узнал.

Теперь читатель знает, кто есть кто и не запутается в моем повествовании. А оно между тем течет как речка и, слава аллаху, не так как речка Бердянка. Попрыгали мы в машины и понеслись искать новое место, где можно глаз живописными красотами порадовать. Ехать туда километров шесть. Но мы на трех машинах, так что всего по 2 км на машину получается.

Место, я вам скажу, уникальнейшее. Я таких нигде, где я был, никогда не видел. Ни на школьном дворе, ни у соседей в огороде, ни на свалке возле санэпидстанции. Торчат из высокого яра бошки не бошки, а кругляки. Да красивые!.. Как эмалированные тазики! И ведь не понятно что это? Какое это такое анатомическое место матушки-земли и как они на божий свет вылезли, не понятно. Ну ваще не понятно. Может можно их с большими грибами сравнить, но это очень грубо, это если грибов сперва и наесться. Проще сказать, на что они не похожи. На троллейбус, например. Совсем не катит. Или вот на поправки к конституции. Тоже вообще даже рядом не лежали. Или, скажем, на ковид. Тут теплее. Ковид тоже загадка еще та…

Под яром проистекала река Букобай. Лужа не лужа, болото-не болото или может кто-то что-то пролил, но на ту сторону просто так не перейдешь. Помню как-то мы по всей степи камни собирали, чтобы тропинку с того берега проложить. Мы в те времена еще дороги на эту сторону не знали, а ездили через каменное плато, где пласты лежат как ступеньки, и надо все время искать съезд с одной платформы на другую, а потом как в лабиринте обратную дорогу. Было это уж с десяток лет назад. Собака моя очень любила Букобай. Чуть отвернешься, как она залезет в эту жижу, только голова торчит. Ретривер, одно слово. Это, значит, она в жару охлаждается. Понятно, что заберется в самое глубокое на реке место, там ляжет и лежит, нос как крокодил из грязюки выставив. А что с ней дальше делать, а именно как ее такую грязнючку и вонючку в машину сажать не понятно.

А у местных мужиков есть особый вид рыбалки. Это когда они дома говорят, что рыбачить на Букобай пошли. И это без всяких шуток. Если пошли на Букобай, значит можно на следующий день не ждать. Пока они тут в крокодилов превратятся, пока обратно… Дело сложное. Это только сказка быстро сказывается…

Пока наш народ фотографировался, подъехало еще несколько машин. Место активно посещамое. А раньше-то и дороги сюда не было. Народ с каждым днем все больше колбасится, сдавленный тисками коронавируса, хочет развиваться, быть культурно образованным и приобщенным к родной природе. И немедля. И хорошо. Пусть!

Хотели мы было ехать к следующему месту нашей экспедиции, как случилось у нас ЧП нашего местного масштаба. Закатила одна из красавиц истерику. Нет чтобы упасть на пол как все нормальные истеричные, и бить каблуками землю, рвать на себе и других волосы и дико вопить: «Иииииииии». Нет, она просто подошла ко мне и тихо сказала: «Мне нужен интернет!»

Сразу видно, что она на пределе. Еле сдерживается. Страшно мне стало. Пришлось план осмотра достопримечательностей снимать с парадной стены, рвать, в урну бросать да созывать штаб и рисовать новый. А кого сейчас соберешь? Все на карантине! Пришлось самому выкручиваться, как шурупу из пятки.

Нужно было собрать вместе всего три вещи: интернет, тенек и красавицу. А пойди найди этакое диво в наших бескрайних степях! И как назло ни одного карагача или нефтяной вышки в обозримом настоящем вокруг нет. Но мы справились. Поехали снова на край горы, но теперь уже нижней дорогой и без лишнего пеходрала, нашли там тенек, а красавица нашла интернет в салоне автомобиля. Пока она удовлетворяла там свои неотложные интернетнадобности, мы расставили столы и стулья, вскипятили чаю и откушали, чем бог послал.

Компания у нас собралась душевная. Как-то очень быстро нашли общий язык. Обваляли его в пироге, что привезла нам тетя И. да и во всем остальном, что под руку и на него попалось. В тот момент у меня будильник на телефоне сработал. Я с удивлением воззрился в экран. Что может быть сейчас важнее в мире такой хорошей компании? Я, ни секунды не колеблясь, немедленно отключил его. Одна половина меня было хотела спросить, мол, зачем ты его поставил, но другая заткнула уши и просто не стала слушать. А зря! Ибо будильник этот еще дома поставила третья часть меня, которую уговорила на это четвертая, седьмая и одиннадцатые части. А дело в том, что в это время прямо над нами происходила катастрофа вселенского масштаба. Катастрофа дерзкая, неслыханная, о подобном писал лишь Корней Иванович Чуковский в своих трудах научных. Цитирую: «А однажды крокодил наше солнце проглотил!» В то самое время, когда мы лопали пирог с творогом и брусникой… знаете, есть такие классные пироги, когда начинка двуслойная. Один слой из нежного творожка, а второй ягодный и они не просто так, а разделены тестовой прослойкой. …ну так вот, и запивали его красным вином, давясь спелой вкусной черешней, в небе случАлось самое настоящее солнечное затмение. Но не полное. Полное – это было во Вьетнаме. Там крокодилы есть, а у нас-то в степи откуда крокодилы? Только временные. После второй бутылки, да и то с утра опять человеческую шкуру натянут, потом ходят охают, привыкают к ней, а она за ночь съежится…

Ну да ладно. Дело в том, что К.И. Чуковский в своем прогрессивном произведении, в то время не понятый тем поколением, что окружало его в дни страшных догадок, писал, конечно, иносказательно, подразумевая под крокодилом ящерообразных, в чьих алчных лапах более трех с половиной лет находится наша планета. А под солнцем разумея свободу и просвещение, которых мы соответственно эти же три с половиной тысячи лет мы не имеем. Таким образом, вот уже более 7 тысяч лет «люди завоеваны и находятся в рабстве у чужой цивилизации, о чем они не подозревают. Враг действует в сговоре с финансовыми, политическими и научными элитами Земли. Он невидим и имеет реальную власть на нашей планете.»

Но мы, не ведая этого поглощали вкусняцкий пирог, запивая к тому времени кстати вскипевшим чаем, воду для которого мы набрали из ближайшей реки Бердянки. Откушали, собрали вещи, попрыгали в машины и понеслись через степь 15 км до следующей достопримечательности. А имя ей Алеутас, т.е. святой камень. Хотя «Алла Таш» я бы перевел как божественный камень. Но с моим знанием тюркского только переводчиком работать или структуральным лингвистом, йокар бабай даш! Как раз на уровне вопроса: «Скажите, а вы в мультиках не снимались?»

Место сие симпатично тем, что посреди степи торчат большие камни, скажем с автобус или с легковушку. Чтят их вышеуказанные народы уже несколько тысячелетий. Если обойти камни кругом, то можно найти записочки – бумажки, которые люди пишут и в камни закладывают. Вот и сейчас, пока наши веселело гоготали, на «Оке» подъехала семья из семи человек. Водитель, старик лет к шестидесяти, сначала в молельном жесте протянул руки к камням, пошептал что-то, а уж потом его семья и стар и млад пошли к камням.

Основных камня, на мое разумение, там два. Мужской и женский. Очень неспокойно я себя чувствую на женском камне. Видимо он исцеляющий, и глисты под этим чудесным воздействием чувствуют себя дурно, начинают копошиться там, будоража внутренности, включая воображение. На мужском же стоишь словно посреди колодца, из которого поток восходящего воздуха шпарит. Он больше для исполнений желаний власти, сил, манипулирования другими. Но это я так вижу. Но, каждому видится все по-своему. Но в любом случае кому и камни посреди степи в утешение, а кому нефтяные вышки.

Рассказал ребятам, как я одну знакомую выдал замуж. Привез сюда, проинструктировал, посадил на нужное место и оставил на 20 минут. Через два месяца у нее в семье уже разговор о свадьбе вели, и это после 10 лет досужих размышлений «кто меня возьмет?», «никому не нужна!» и что там еще девки незамужние думают. Смотрю, послушала меня наша врачебная шушера да поутихла. Как воробышки на веточку рядком на камушек сели и лица эдакие блаженные изобразили. Это, значит, больное место приложили. То, которое больше всего всегда страдает, и через которое все всегда доходит. Кто-то даже плашмя лег, типа грудь увеличить, но на самом деле головой пытался тайком до камня достать. Но совершенно зря, ибо тараканы женские… они по-другому выводятся.

После оных процедур сели мы вновь в свои пропыленные машины и помчались последние пять км до ближайшего урочища. Названия не помню, место на карте не покажу. Если что, умру героем. Ибо место просто уникальное и кому попало показывать его не стоит. Сразу скажу, что ни я его нашел, а мне его показали хорошие люди. Дороги к нему нет, а потому приходится машины оставлять на полпути, а дальше общественным транспортом добираться. Самым популярным. Как у нас в городе говорили, одиннадцатым троллейбусом.

Едем, значит, через степь этим самым троллейбусом, на билет передаем, по сторонам в окна смотрим, а под ногами шалфей цветет. Да такими цветами! Да так густо! И запах от него шалфейный. Я даже не удержался и травинку в рот засунул. Так у него еще и вкус шалфейный. Ляпота! Так что ежели вам шалфей нужен, то поезжайте за ним именно туда, куда я вам дорогу не скажу.

Дальше больше. Чуть спустились в низинку, земляника! И главное дикая какая-то. Бросается на людей. И главное прямо в рот норовит. Еле-еле отбились. А дальше то самое место.

Как бы его в двух словах описать. Ну, словно пещеру на изнанку вывернули. Понятно теперь? Красиво, в общем!

Ходят вдоль польской границы два пограничника. Один с этой стороны, другой с той. Который с этой, спрашивает того, которого с той: «А как по-польски ж*** будет?» Тот отвечает: «Дупа!» Первый говорит: «О! тоже красиво!»

Вот примерно так и здесь. Оголяется карст белыми меловыми наплывами, а вокруг камни пустотелые валяются. Прозвали мы их динозавриными яйцами. Штука такая округлая, цвета как песок и на вкус тоже. Размер от гусиного яйца до страусиного. Разобьешь йцо, а внутри?.. Правильно, яйцонок. Ага! Пусто внутри! И таких вокруг тысячи. Ну может меньше уже, потому как туристы по домам все растаскивают. Вы всего несколько нашли и оба домой забрали.

А на вершине горы пещерка дупой внутрь горы обвалилась. Маленькая. Метра три глубиной. Широкая, пролезть можно, да страшно. Края могу обвалиться. А рядом на горе как положено карстовая воронка. Так что может эта гора еще покажет кому-нибудь свои пещеры.

Ну а потом что?.. Ну а потом давай целоваться да обниматься. Наступило самое приятное время в общении с человеками – пора расставания. Наобнимались, нацеловались и алга быстрей домой от слюней утираться.

Вот он такой был день медицинского работника. Суровый! Жаркий! Насыщенный! Люди остались довольны, женщины тоже.

А что? И я с этим согласен. Морду ведь никто друг другу не набил, глаз не выцарапал, да даже не ругались по-человечески. Кайфушка, одним словом. Вот так бы всегда так путешествовать! Да чтобы ваши дети так отдыхали!! Дети, медицинские работники и другие социально незащищенные слои общества!

Написал и охнул! Получилось даже не 4 страницы, а 6! Воистину дивен твой мир, господи!

22 июня 2020

Утомленный дивными красотами и медицинским профессионализмом Бинду Лалана

Р.S. Хотели ересь, получите! ))