Душевные люди

Девятого мая
Встретил Володю-художника на Блони. Он подстригся наголо и как ни странно совершенно трезвый. Стал рассказывать как провёл девятое мая.  Володя живёт в том же доме, где находится кафе Заря, поэтому часто посещает заведение. В тот знаменательтный день он спустился в Зорьку и как раз встрел товарища, который и угостил его соткой. Но продолжения не последовало, так как товарищ резко опьянел и покинул заведение. Володя, делать нечего, пошёл в Лаваш купить сигарет и там повстречал старую подругу. Та купил коробку вина, и  они выпили в ближайшей подворотне. И ни одного мента, заметил Вова с улыбкой. Далее он встретил ребят, которые пьют спирт на Запольной. Отдал им последний полтинник и потихоньку (у него большие проблемы с ногами) последовал за ними. Присел на лавку напротив спортоваров.В Ржавой аллее, где всегда сидят любители левака.  Пацаны принесли полторашку. Выпили. Потом ещё. И ни одного мента, улыбается Володя. Он расслабилмя и прилёг на лавку. Думает: а, заберут так заберут. Через какое-то время его будят. Смотрит – стоят два пацана лет по двадцать. Спрашивают: тебе, мужик, плохо, давай мы такси вызовем. Вовка говорит, что денег у него нет. Это ничего, ребята говорят, у нас есть. Приезжает мотор. Пацаны довезли Володю до дома и даже до квартиры проводили. Тут он обнаглел и попросил у них на водку. Но  у них деньги уже кончились, говорпят: иди, мужик, спать ложись и больше никуда не ходи.
Витя-художник
Нашему другу по бистро и вообще, Витьке-художнику, смертельно не повезло несколько лет тому назад. Он как чувствовал в последнее время перед смертью и бухал насмерть а, если были лишнии деньги, ездил к ьлядямям в сауну Держава. Трагедия с ним случилась в августе после того как он отпраздновал своё сорокалетие.  Витёк уже изрядно датый вышел из дома ночью, чтобы продолжить, и на беду попался бомбистам в своём же дворе. Малолетние негодяи отобрали у него мобилу, вывернули карманы, сняли нательный крестик и даже серьгу вырвали из уха. Избили зверски. Витька как-то дополз до своей двери и умер на пороге. Медэкспертиза констатировла остановку сердца.

Вите-художнику вообще везло на гопстопы. Как-то  его побили и отобрали мобилу у кинотеатра Современник. Потом ещё раз после получки тормознули менты. Тоже навесили хороших пюзделей и забрали все деньги.
 Саша Иванов
Сначала мы пили в Заре пиво. Я, Сыр и маленькая Настя. Настя всё ко мне приставала:читала свои стишки, хотела сказку рассказать, но тут  пришёл Ден и она переключилась на него. Стала вспоминать, как он её когда-то обозвал ****ью. Наш друг только улыбался, потому что был в завязке несколько дней. А так вообще он чел нервный. Помню однажды ворвался в Зарю с диким криком: козлы и пидорасы! Правда, тут же купил водки и стал угощать всю братву.

В итоге мне стало скучно слушать их беспонтовый базар. Я подошёл к барменше Гале и спросил, не было ли кого из наших. Она сказала, что были Вакуня и Батя. Они типо выпили и поехали поминать какого-то Сашу. Кто такой? Саш вообще-то много. Я позвонил Бате. Он уже ехал к себе в Тихвинку, но согласился встретиться в «Девятке».

Настя  совсем отвязанная стала,  конкретно уже наезжала на Дена да и на Сыра прицепом. Ден не пьяный был, не выдержал такого наезда и распрощался. Сыр больше помалкивал. Ему не впервой, привык уже. Мне Настя не грубила, это уже хорошо. Потом она вообще куда-то исчазла.

Мы с Сыром пошли в «Девятку». Батя уже там. Взяли водки. Оказывается, Саша Иванов внезапно умер. Он редко пил, а тут вошёл в клиньч по случаю двадцатипятилетия  вывода войск из Афганистана. Он весь Афган прошёл. Такой накаченный мужик при работе, при квартире трёхкомнатной, всегда летом на юга с женой ездил... Если бы не он, Андрюха Сказочник погиб давно бы. Сашка ему едой и шмотками помогал. Прошлым летом помню я сильно выпил и сидел у Глинки в той же компании: Батя, Черчель, Миха, бывшая батина Галя... Тут Саша подходит. Сразу въехал, что мы по нулям, купил нам две водки и чего-то заторнуть. Душа короче человек.  Был.

Потом мы на Тропе Хошимина продолжили: я, Галя и Миха, который недавно освободился и с башкой явно не дружит. А Батя куда-то пропал.  Когда  выходили в центр, повстречались менты. Я тупо пошёл вперёд, а их, Миху и Галю, кажется, хлопнули. Через месяц встречаю Галю случайно на улице, спрашиваю, как оно, она говорит, что всё нормально, а тогда менты её отпустили и когда она стала домой добираться, её подвёз какой-то крутой чел на джипе и пригласил в гости, у него свой дом в Одинцове, но она стесняется позвонить. Или боится.
 
Мы выпили в «Девятке». Батя куда-то исчез, пока я курил на улице. Он так обычно тихо незаметно пропадает.  Сыр заснул за столом. Барменша, которая обычно тут злая, вела себя на удивление тихо. Я подсел к Толяну. Он в «Девятке» постоянно торчит. Я тут редко бываю, но как не приду в любое время суток, Толян на своём месте - крайний столик у двери. Рассказал ему про Сашу Иванова. Он долго не верил, типа не может этого быть.  Выпили, помянули хорошего человека.
В Таллине
Жил я в Таллине. Однажды гуляю по центру на суровом отходняке. Решил зайти в церковь. Там у них почти рядом Православная, католическая и протестанская. Не помню в какую, но вошёл. И подходит ко мне мужичок такой, русский в сером костюмчике. Говорит что может мне всё рассказать про церкви и костёлы. Ну, думаю пусть ****ит, надо мне отвлекаться от похмелья. Денег всё-равно нет. И правда чел мне много чего интересного рассказал. А в конце экскурсии обратился с просьбой. Говорит что он любит подрочить в храмах, так что не мог бы я ему рассказать какунить сальную историю. Я конечно послал дрочилу и пошёл в один пивняк, где меня приняли за артиста Тароторкина. Там и хмельнулся.
Скородум
Скородум был красивый  модный парень. Он занимался типа раскруткой с элементами гипнотического шоу. Шёл, например, в женскую общагу, находил там какую-нибудь лоховку, смотрел ей, не мигая, прямо в глаза, как удав на кролика, и вешал шнягу, что у его друга, лучшего актёра местного драмтеатра Евсеева сегодня днюха, и мол, он приглашён с друзьями. Надо только купить побольше вина и закуси. И обязательно прихватить приличную сумку для жратвы и пойла.
Девки обычно сразу  делались покорными и чётко велись на тукую вот парашу, а больше на спортивный и весь такой актёристый вид Скородума. Они  брали всё бабло, что имелось у них в наличии, и Скородум вёл их  до ближайшего магазина, а потом в какой-нибудь шалман, типа «Балдеющей лошади» или той же культовой «Зори».  Мол, время ещё есть, давайте посидим пока, немного выпьем и пообщаемся. Выпивались, конечно,  и довольно быстро все имеющиеся в наличие бутылки. Скородум пьянел и начинал лажать девок открыто и принародно. Типа, какого *** они сидят рядом с таким высоченным чуваком ?
Однажды Скородум устроил такой перфоманс в гостинице «Центральная», где любил вообще «пройтись по номерам» на предмет поиска всяких заезжих лохов, которых можно крутануть на винчик, желательно сУхий. Хорошо датый он вошёл  довольно поздним вечером в номер одной гражданки, которая уже лежала в постели и что-то читала, сел на стул и начал медленно и молча раздеваться, а в итоге попросил её потереть ему спинку. Та, конечно, сразу ахуела, смотрела на него некоторое время бешеными шарами, а потом начала кричать. Прибежали менты. Скородума повязали.

Солженицын
Щас многие пишут про Солженицына.  Ругают или хвалят. Я его мало читал. Первый раз один американец подарил мне книжку на английском First Circle. Я начал читать, но один мой товарищ, Игорь, попросил меня дать ему на пару дней. Тогда этого автора было стрёмно иметь. Органы могли наказать. Ну, дал ему. Потом прихожу к Игорю и вижу свою книгу в изуродованном виде. В середине зияет большой круг, а по краям всё обоженно. Чо случилось? Спрашиваю. Да, говорит. Случайно на неё банку серной кислоты вылил. Лучше б ты себе на рожу эту кислоту вылил, я вспылил. Но быстро остыл. Товарищ этот поставил на стол бутылку водки и чевота заторнуть. Выпили, посмеялись и всё забыли. Только я потом думал: как это Игорь случайно пролил эту кислоту на такую редкую книгу. Второй раз я читал Солженицына уже когда за него не сажали. Но что я читал из него совсем не помню.
Серёга не сдержался
Большой и грузный, он был очень грустный. Он пил коньяк, который оставили на столе залётные ребята. Белорусы. Работяги, плиточники.  Они как-то сразу вдруг встрепенулись, вскочили и умчались. Кто-то позвонил им нащёт халтуры. Наверное. Серёга пил оставленный коньяк, но печаль не проходила. Вся жизнь зря, ничего не достиг, погубил молодость и талант.  Напротив сидел мужик, которого Серёга считал военным, потому что за этим столиком  всегда военные выпивают. Николаич, Фёдорыч, Семёныч, который недавно помер. Хотя Фёдорорыч тоже вроде помер.  Серёга угостил товарища трофейным коньяком и стал жаловаться. Всё у него в жизни не получилось. Хотел стать коммунистом и не смог вступить в партию.  Хотел научиться играть на бояне и не сумел. Хотел жениться и не нашёл себе пару.  Но Серёга неплохо поёт. И он запел на всё заведение из Песняров. Вооолоогдагдееегде… В ****е сказал военный, допил залпом коньяк, встал и ушёл. Коньяк бля весь кончился. Что делать? Да петь. И Серёга, большой, грузный, отёкший, грустный, вонючий продолжал своим писклявым фальцетом:гдееецвееетннойпалллиссааАД. Лицо его опухло, щёки повисли, глаза слезились, ширинка расстегнулась. Он весь провонял,  погубил свою жизнь он, хотел ссать, но туалет в заведении был закрыт. Только для своих. Ад какой-то бляяять как ссать хочется, думал Серёга, водитель троллейбуса, уволенный за прогулы.  ГдееееЦвееттттНОЙоееёй…оййй… Так и обоссался.
Утро туманное
Октябрьским утром нет ничего лучше как поехать на моторе за город. Купить бутылку Вермута и пить из горла с видом на теряющие шикарную листву деревья. Постепенно приходит ощущение гармонии и слияния с природой. Тогда садишься на пень и крепко задумаешься. Или купить Огуречный лосьён и пойти к бани. Сесть на лавку и выдуть всю эту зелень из горлышка. Мир сразу меняется, приобретает некую глубину и законченность. Тревога не проходит, но всё уже как-то похую.
Свобода
Настоящая свобода - проснуться полупьяным на вокзале чужого города(другой страны) и пойти к ближайшему пивняку, где какой-то добрый человек всегда похмелит тебя. А дальше как повезёт...
Сибирская душевная
Как-то выпили с другом, и у нас вдруг кончились деньги. А хотелось продолжить. Тогда я вспомнил что у меня дома стоит литруха Себирской водки. Меня дожидается. Друга этого с собой брать не стал, потому что в прошлый раз он облевал и обоссал всю мою квартиру.  И попёр до хаты один. Иду уже прилично датый через наши турлы. Полуразрушенные дома и хозпостройки. Война, вроде, давно кончилась… Люди редко попадаются, а если встретишь кого, жугануться можно. Хари ещё те. Иногда пёсьи, иногда крысиные. Раньше тут бандитское место было, а теперь чисто бичёское. Пробираюсь, однако, к своему дому, построенному пленными немцами. Он прочный зато, не то что сплошные бараки сбоку и дальше. У нас хоть вода есть, а у них ни воды, ни туалетов. Всё во дворе. Только левый спирт в большом наличие.  Бреду, короче. Вдруг вижу девушку возле рухновшего сарая. Чёто пригорюнилась. Что случилось? – спрашиваю.  Беда у меня, отвечает. Надо выпить, а денег нет. Дайте хоть десять рублей на спирт. Тут у нас в каждом бараке левак продаётся. Вся местная молодёжь на нём сидит.Понимаю.  Но денег у меня самого ноль. Тогда решил пригласить девку в гости. На Сибирскую. Пошла как нехуйнахуй. Кто ж на Сибтирскую откажется? Сидим после выпиваем. Сибирская большая – литруха и крепкая как себирский мороз. Я правда там никогада не был и не надо.   Ну, немного ожили. Ато ведь совсем дохлые были на отходняке обои. Танька начала про себя рассказывать. Говорит что всё у неё было ништяк. Муж был и новая Ауди. Вот раз она нажралась и поехала кататься. Ну, и въебалась куда-то. Если бы, говорит, трезвая была, убилась бы нахуй, а так ни одной царапины, но машина нахуй в хлам. С тех пор и бухает, ****ь, остановится не может нахуй. Муж её прогнал, нахуй, теперь ходит, *****, между нащих бараков и стреляет, нахуй, у прохожих на левый спирт. Грустная история. Но Сибирская нас бодрила и даже радовала.Посидели, поболтали. Душевно. А как допили литруху,  завалились спать там где сидели.
Стамбул
Первый раз я поехал в Стамбул через Болгарию. Видел там цыган с танцующим медведем.
На границе турецкой я впервые увидел турчанку. И она меня поразила. Это была очень красивая на восточный манер девушка, но пьяная совершенно в сиську. Языком не шевелила и не могла подписать даже какую-то там бумагу.
Стамбул я помню в свой первый туда залёт очень плохо. Я здорово накачался водкой Раки  и ликёром Золотой Алтын. Помню что болтал с каким-то турецким поэтом, поклонником Назыма Хикмета и Маяковского. Он сказал мне среди прочего что Капитал Маркса в Турции бестселлер Было к тому же жарко, а я другом постоянно на отходняках.  То пиво Эфес, то ракИ, которая типа нашей палёной водки. Возле Голубой мечети меня пытались развести на Шинель номер пять. Турок претворялся сначала очень бедным, потом хвалил Россию, говорил, что типа мы никогда не воевали (ха-ха, да они турки вообще, я заметил с историей не дружат, даже не знают, что Стамбул раньше был Константинополем). Я, конечно, его послал. Что радовало, так это местный обычай: в небольших лавках торговцы-эфенди сразу предлагали вам пиво и даже иногда виски совершенно бесплатно, только чтоб вы позырили товары и приняли у них визитки для показа своим друзьям и знакомым. Я этим обычаем в наглую пользовались, потому что с деньгами у меня было довольно ***вато. А однажды меня там приняли за американца из Чикаго и завели в лавку, где торгуют коврами. Дали выпить цветочного чая и стали показывать драные ковры. И не поверите,  чем дранее был ковёр, тем больше он стоил. Самый драный завис аж на четыре штуки зелёных. Но я не повёлся и покупать не стал.  У нас и даже у них там в Чикаго никто бы не оценил такую покупку и сказали бы, что я конченый лох и идиот. А мне это надо? Вот именно. Потом ещё был случай. Вхожу в один бар и вижу мчится к стойке девка и на чисто русском кричит бармену: В вашем ****ом Стамбуле даже нет нормальных сигарет!
Ну, вот и всё собственно, что я хотел рассказать вам про этот замечательный город.
Джагер
Намедни встрел Джагера. Он сидел на лавке в Ржавой аллее. По ней ходят  любители левого спирта на Заполку. Джагер поправлялся из маленькой баклажки. Вспомнили интересный случай, когда зависали на Нормандии у Ленки Воробьихи. У нас кончилась левая водяра, и Джагер решил сдать свою кожанку. Пошли на ближайший базарчик, скинули куртец и купили левака. Выпили уже у Воробьихи. И нас так вставило, что мы взяли на кухне стопку тарелок и стали метать их с балкона по деревьям. Пёрло нас просто ахуенна.
Левак
Однажды мы с бывшим водопроводчиком Фельшером (он сейчас не пьёт, **** поджелудочная) на суровом отходняке еле-еле наскребли денег на левак. Купили бутылку «Свободы» у левых бабок на Фазенде. Жара помню стояла, а я ещё с бадунища плохо соображал. Ложу бутылку во внутренний карман джинсовой куртки… и мажу. Бутылка падает на асфальт и бьётся в дребезги. Валютчики, что там стояли, аж присели и миром сказали: ох нихуя! Ну, мы оттеда сразу свалили искать и аскать на новый пузырь. И главное во-время. Потому что буквально через пять минут к Фазенде подкатили на украденной Тайоте два отмороженных нарка, которые до этого напали на ментов и забрали у них оружие. Эти уроды положили валютчиков, а заодно и двух случайных граждан стоящих неподалёку. Я правда этих валютчиков недолюбливал, потому что, када скидываешь им тама мобилу, они очень мало денег давали.
Пан Вотруба
В начале восьмидесятых в нашем любимом кафе Заря стал появляться один тип. Средних лет с чеховской бородкой. Его сразу прозвали Пан Вотруба, потому что он напоминал персонажа из известного телешоу Кабачок 12 чтульев. Он всегда сидел один и пил хорошие напитки. Однажды я оказался рядом за столиком с этим паном. И вот когда мои друзья и подружки пошли танцевать, пан приглашает меня вдруг присесть к нему. Присаживаюсь. Он угощает меня коньяком и заводит разговор, из которого я, хоть и был пьяный, начинаю понимать что чел явно голубой. Я решил воспользоваться. Приглашаю к столу своих друзей. Пан поит нас и кормит за всю мазуту. В конце вечера предлагает мне пойти с ним. Я отказываюсь, говорю какнить в другой раз. Потом я неоднократно встречал Вотрубу в Заре и выпивал за его счёт. Он всё допытывался:  ну когда же? Я обещал. В итоге я обнаглел. Если нужны были деньги на выпивку, я шёл в Зарю и брал у чела приличные суммы
Петька
Петька наконец пошёл в разнос. Они с Федькой с первого этажа пили спирт всю ночь. К утру Петька охуел просто и понёс на Наташку. Типо что она ****ь и даже послала на *** его сестру Танька. Выгонял из дома. Наташка протестовала, но мужик её не слушал и полез драться. Но не ту напал, чёрт. Думал что в сказку попал да не ***. Она дала ответку. И ушла к Сергею из Упокоя. Они пили спирт и смотрели НТВ до двенадцати ночи. Утром начал звонить Петька. Обзывал её по всякому и сообщил что Ленка обосрала подругу. Сказала что та типо проститутка. Грозился приехать и побить Наташку. Серёгу называл лысым чёртом. Как будто сам не лысый. Герой, *****, Марат Козей.
- Только приедет, я ему устрою, думает что в сказку попал ***ло, - грозилась девка, резко похмеляясь спиртом.
Петька приехал в полдень и долго орал на Наташку, а потом вдруг затих и стал просить её вернуться.
- Мы ж с тобой любим друг друга, - говорил он, - ну, бывает поругаемся, а потом опять миримся и обнимаемся. Давай возвращайся.
Наташка молчала и таила обиду

Марго
Джим рассказывал что у него одно время была очень горячая девка. Звали Марго.  Так она с виду холодная была, как золодильник. Но в постеле ****ь нагревалась до кипения. Реально. Красная бывало ***** как плитка. И жёстко жжётся. Джим терпел до поры. Но потом не выдержал и ушёл в монахи. Весь ***** в ожогах.
Летний день
Начинался хороший июльский день. На углу Пушкинской и Благовещенской стоял пузатый городой. В женскую гимназию на Большой Благовещенской гуськом семенили гимназистски.  По Пушкинской шёл трамвай, рекламируя папиросы Каприз ( конкурентов быть не может, их тоска и зависть гложет) и Шустовский коньяк. По обнесённому забором саду Блонье гуляли разодетые благородные господа и дамы. Всякую босоту туда не пускали. В большом Екатерининском зале дворянского собрания был объявлен концерт Шаляпина. От Успенского собора доносился колокольный звон. К гостинице Европейская, угол Пушкинской и Благовещенской, лучшей в Смоленске, быстрым шагом приближался небольшого росточка гражданин с саквояжем.  Некто Ульянов, прибывший по делам создания опорного пункта газеты Искра.
Червонец
Недавно умер  Червонец. Его многие знали. Он вечно в центре ошивался и стрелял десять рублей на левый спирт. Безобидный был человек. Как он умер толком никто не знает. Есть однако версии. Левый спирт с Заполки конечно уже сгубил многих наших центровых. Но возможны и усугубляющие факторы. Недавно Червонца сильно побил один зек за неправильные наколки. Нинка, которая намедни перепила с двоюродной сестрой где-то в районе Ельни, сказала что выпивала с Витькой накануне его смерти. Он жил в заброшенном вагончике и злой чел Петрович вырубил ему свет. Возможно по наводке одного азера, который ревновал Червонца к Нинке. Так что Червонец ещё и промёрз к тому же. Вот такой ряд неприятных случаев привёл к смерти известного человека.
Дубина
Дубина был врачом-педиатором. Однажды он сильно избил и поколечил свою жену, красивую блонд, которая работала в винном отделе. Его хотели судить, но он закосил под дурака и попал в дурку. Здесь Дубина научил психов выбить койкой решётку на окне. Бежал. Некоторое время он где-то скрывался, потом его отловили. Тут он закосил под дисидента. Говорил что не может жить в такой ужасной стране и хочет уехать в Америку. Посидел в Лефортово, потом его направили в интститут Сербского. Не проконало. В итоге его выкинукли на свободу. Дубина остался верен себе. Женился на девушке, которая раньше работала на трассе, и сейчас тихо живёт на Покровк
Коктейли на Глине
Утром у памятника Глинки сидит унылый Черчель. Он сильно болеет. Вчера было хорошо, а сегодня, ох, ***во. Наконец, из кустов вылазит Демедрол. В руках у него пакет. Черчель верит и не верит. Да, точняк. У Демедрола от вчерашнего осталась почти полная полторашка коктейля и бутерброт с колбасой. Видно, ему уже не лезло. Только они ёбнули по стаканчику, подходят Зёма, Миха и Настя. Присаживаются. Им дают выпить коктейля. Они слегонца раскумариваются. Обсуждают последние новости. Нащёт Лясина все уже слышали. Не совсем ясно, как он погиб. Одни говорят, что опился спирта на Запольной, другие утверждают, что уже шёл домой вечером через Чёртов мост и его там грохнули. На этой версии особенно настаивает Сказочник, который тоже подошёл и уже принял коктейля. Видок у него, конечно, ещё тот. Сказочник сам через Чёртов мост часто ходит, поэтому, видимо, и опасается. И нагнетает. Вспомнили про Убийцу. Что-то давно не видно. С зимы, пожалуй. Кто-то слышал, будто, замёрз чел у своего подъезда в Чуриловском тупике. Вот ещё Пасева пропал. Последний раз его видели по весне одетого в какую-то хламиду, грязного, вонючего. Они допивают полторашку и начинают думать как купить ещё одну. Деньки сейчас хорошие стоят, солнечные, дома сидеть не хочется.
Потери
У Наташки в последнее время сплошные потери. Во-первых в их с петькой комнате в комуналке на общей кухне газовики отключили плиту по причине её полной изношенности. Петька было отложил восемь тысяч на новую, но тут пошли всякие майскии праздники и деньги быстро разошлись на спирт и тритопорика. Теперь они изподтишка готовят на плите деда Михея, пока он отсутствует или спит. Потом случилась отключка от телевидения, потому что они никак не могут купить ресивер и перейти на цифру. Правда один канал с Рен Тв им оставили, чтобы они окончательно охуели от удивительного рядом. Но это же совсем не то что родное НТВ. Петька очень скучает по политическим телешоу и злобу вымещает на Наташке. Обзывает её проституткой и гонит с хаты. Она правда частенько успокаивает мужика чётким ударом по дурной бошке чемпопало. Потом Федька с пятого этажа выбил им ночью дверь. Теперь она просто стоит у стены. И наконец, Наташка окончательно разосралась с подругой Ленкой, которая проебала ей весь мозг и сделала сотрясение.
Шеп
Однажды с Шепом сидели в привокзальном ресторане Гудок и кому-то из нас ёбнуло в голову рвануть в столицу. Дело ночное. Сели в проходящий без билетов. Утром уже в Москве. На похмел в ресторане на Белорусском ещё какие-то деньги были, а потом чтоб продолжить голый вася. У меня тогда на Дмитровском шоссе тётя Маруся жила. К ней и рванули. Я просил по минимому 50 рублей. Она долго не давала, всё ругала меня. Но в итоге отслюнила, и мы начали продолжать. Засели в кафе на Арбате и по ходу познакомились там с девушками из Питера. С ними и уехали в Ленинград. Но там деньги опять кончились, чувихи нас бросили. У Шепа однако было при себе золотое колечко. Сдали его на Литейном и опять начяали квасить. В итоге познакомились с интеллигентным питерцем, который нас приютил. Но в ходе пьяной беседы за полночь хозяин хаты о чём-то заспорил с Шепом и выгнал нас среди ночи. Покантовались некоторое время на Витебском вокзале и на последние купили билеты до Смоленска. В поезде было очень ***во. Отходняк **** не по децки. Хорошо один пассажир вошёл в положение. Смотрел на нас бедолаг некоторое время, потом говорит, что многие вас ребята не поймут, но я и сам бывал в таком состоянии, так что пошли в кабак. Так и доехали.
Яма
 Как-то раз встретил Хариса Мы конечно хорошо выпили и кто-то из нас предложил съездить в столицу.Все остальные сразу согласились.   
Утром, как обычно, попёрлись в пивбар в пивбар Яма.  Заказали десять кружек пива и  кальмаров. Пили, чудили, сидя на лавках за деревянными столами. 
И масть поперла. К нам подсел какой-то левый сильно датый чел и походу предложил переночевать у него, но самого его типа дома не будет, а нам он отсавит ключи и даст свой адрес в текстилях.

Мы не сразу туда поехали. Сначала сняли в Лире  пару девчонок а впотом с ними уже погнали к этому кренделю, который дал нам ключ от своей квартиры в текстилях. Хата, кстати, была нехуёвая. Много антиквариата и всякого добра. Мы выпили и хотели заняться с девчонками, но они уже расположились на диване и забавлялись между собой в полный рост. Какой облом. Однако оптимист Харис предложил не унывать и понаблюдать за сексом.
И вот в самый момент девичьего оргазма явился очень датый хозяин хаты и начал  ****ить лесбиянок. Он был чувак старой закалки и строгих правил.
Ленка
 Однажды в легком подпитии спускаюсь я по лестнице вниз в бар.. В зале никого. Заказываю Текилу сильвер и греческий салат. Время позднее, но заведение, знаю, работает до двух ночи. Смотрю какой-то футбол, потом музтиви. Наконец, прошу официантку Катю с обычной тату, как у многих девок в виде змеи возле жопы, вызвать такси. Сам пока кемарю потихоньку.
 Тачка прикатила довольно быстро. Поднимаюсь, выхожу. Прямо у дверей стоит синий форд-фокус. Сажусь. За рулём рыжая девушка. Говорю: давай в какую-нибудь дешёвую гостиницу. Она мне: а у тебя рубль  есть? (Рубль по-нашему тысяча). Конечно есть, ей говорю. Тогда, она говорит, можешь у меня переночеватью.  Хорошо, говорю. Едем. Всё хорошо, только подниматься к Ленке надо пешком на пятый этаж. А я уже малость подустал.
 Входим. Квартира вполне приличная. В центре комнаты большой диван. Рухаю. Ленка предлагает принять душ. Принимаю. Выпиваю бутылку пива, курю, сажусь на диван, включаю свой ноутбук. Ленки уже нет. Она как киборг таксует двадцать четыре часа в сутки.
 Где-то под утро прикатывает Ленка вся расстроена. Говорит, что у неё все деньги, за ночь заработанные, какие-то отморозки отняли. Думаю, врёт, бьёт на жалость, Хочет чтоб я ей ещё рубль дал. Тупо молчу, втыкаю и потягиваю пивко. Ленка переодевается, убирает в квартире, потом спрашивает: а ты кто? Я говорю, что я писатель. Она просит показать, что я пишу. Легко. У меня ж все книги в компе забиты.
 Она начинает читать и сразу втыкается в тему. Одну книгу прочитала. Говорит давай ещё. Потом  спрашивает: не пойму, вот мне двадцать семь, а ты явно постарше, но почему я так хорошо понимаю, о чём ты пишешь. Не знаю, отвечаю, вопрос не ко мне. А к кому? Ладно. Ленка всё втыкает. Я трогаю её сиськи. Она сначала против, потом уже не возражает, тогда я залезаю ей под свитер, расстёгиваю лифчик… Ленка она рыженькая, симпатичная и обаятельная.
               Рыбак
Рыбак постоянно приставал к Наташке. Хватал её гдепопало и когда попало. Она только успевала от него увёртываться. Особенно тяжело было с ним в ****уую рань, когда они обои ещё непохмелённые. Наташка толкала его и случалось била чайником по тупой башке. Но Рыбак не унимался. Он шёл к своей цели упорно и настойчиво. Однажды с крутого бадуна Наташка въебала ему по морде утюгом. Она как раз гладила халат, который чуть не заносила подружка Ленка. Рыбак на время исчез. Наташка вздохнула свободней и выпила из занеканой сиськи. Так она любовно называла свою баклажку со спиртом, к которой частенько прикладывалась, когда никого не было рядом. Потом с удовольствием закурила самокрутку. Она с утра собирала на улице бычки, шулушила их и крутила гаваны. Они были крепкие не то что сигареты, которыми девка не накуривалась. Вдруг дверь в комнату резко распахнулась На пороге стоял Рыбак с топором в руках.

Верблюды
Наташка с Ленкой выпили, и Наташка открыла тему про верблюдов.
Типо когда она работала на ферме и надорвалась тама носимши мешки с кормом, то у хозяина был верблюд…
- И что с ним стало? – спросила Ленка.
- Не знаю. Кудайто делся.
Они опять выпили.
- Я тут по НТВ фильм смотрела про верблюдОв, - поддержала тему Ленка. – Их ловили.
- Поймали? – спросила Наташка.
- Не знаю. Я отрубилась.
Они ещё выпили. Потом Наташка сказала:
- Ладно, хватит бабушку лохматить. Так ты идёшь?
- Куда?
- ****ьь верблюдА.
Девки заржали.
Михалыч
Петька пытался блевать всю ночь. Вставал и бегал в туалет. У него так и не получилось, потому что блевать было нечем. Наташка вся потная и чуть живая всякий раз как Петька вскакивал просыпалась и крыла мужика матом. Утром он кое как встал и поехал в Смелезнёвщину кормить кроликов. Слава тебе яйцы, подумала Наташка. Быстренько вскочила и не пожрамши, ничего пока не лезло, побежала к Михалычу. Он нём много не скажешь. Достаточно будет что он электрик, плохо видит и ***во слышит. А так мужик нормальный.
Происшествия
За последние пол года случились происшествия с известными людьми города. Сначала Юденич попал в реанимацию с запущенной пневмонией. Провёл в больнице три месяца. А когда выписался, удивил меня тем что предложил выпить за его счёт. Потом Вакуня сломал ногу в третий раз на том же месте у своего дома. Теперь думает как-то огородить проклятое место. В больгице он до того стал правильным что отказлся от коньяка, который ему принесла сочувствующая женщина. И наконец Черчель упал со второго этажа на улице Энгельса где ремонтируют крышу. Перелома спены нет и то хорошо.
Пончик
Пончик, пока жена была жива, еще держался. Пил довольно умеренно. Но однажды эта габаритная и неуклюжая особа попала под машину, возвращаясь вечером с работы. Что характерно, улица была практически пустая, ни машин, ни пешеходов. Убило, однако, женщину насмерть. Пончик запил после этого по черному. Опустился, потерял работу, продал все из дома. В его квартире было теперь хоть шаром покати. Кое-где только какой-то грязный хлам валялся. Дочка его жила в Калуге и неплохо жила. Она несколько раз делала попытки увезти отца к себе, но тот никак не давался. Что-то крепко держало его на родине. Пусть тут грязно, сыро и воняет какой-то гадостью. Нравится ему тут жить и кранты, хоть убей.

Пончик был такой маленький кругленький экземпляр, когда-то румяненький. Теперь он сильно осунулся, похудел и побледнел. После двух-трех стопарей он обычно начинал грустить и вспоминать замечательное прошлое, когда все у него было - и деньги, и жена, и здоровье. Теперь же полный голяк
Коля Кандал
Кандал был потомственный зек. Как и батя, Кандал не вылезал с зоны. За что только не торчал. Жена у него была такая толстая, но симпотная бабенция, которая работала сестрой-хозяйкой и тырила на работе всякую жрачку. Кандал по соседски делился с нами пацанами едой, и мы угощяли его сэмом. У Кандала был неразлучный друг, Малец, с которым он и сел однажды лет на пять. Они пили поздно вечером в ближайшей роще и к ним подошёл один наш не совсем здоровый на голову сосед, Бобёр, и попросить налить. Кандал и Малец чего-то на мужика обидились и начали ****ить. В том числе и ногами. Бобёр оказался слабоват здоровьем по причине беспробудного пьянства и недоедания. Загнулся чел, а наши соседи поехали в зону. Так вот эти два кореша постоянно ходили по хатам и искали друг друга. То Кандал придёт, спрашивает: Где это Малец, ёб его полуёб? То Малец придёт и орёт: Кто видел Кандала, ****ьь его в глаз? И так круглые сутки до дурной бесконечности. Ну, мы пацаны, наливали им, конечно, если было чего. Соседи всё ж, хотя и кончалыги.  Умер Кандал неожиданно. Выпил литруху левого спирта на даче у дяди Коли в одну харю и двинул кони. Пример другим пацанам. Не пейти никогда в одно лицо.
Борис Иванович
Борис Иваныч Романов, наш сосед, был какой-то начальник и пил по-чёрному. Однажды Лёха Дурак нарезал ему не по децки и сел из-за этого мудака. У Иваныча  были крутые покровители и до поры пьянки ему сходили с рук. Сам он в магазин за водкой не ходил, а посылал туда Сашу-Яшу, с которым и пил в две хари. Жил очень уединённо. Мало с кем общался, кроме своих крутых покровителей, с которыми иногда ездил на охоту. Когда-то у него была жена, Зоя Васильевна, красивая блондинка. Она, однако, бросила мудака, после того как он загулял с молодой оторвой Динкой, которая тоже кинула чудака со временем, так как у него перестал стоять даже на неё. Со временем он совсем остекленел мордой лица и уже никого не замечал из соседей. Помер в шестьтдесят лет. Почтальонка Любочка принесла ему первую пенсию и никак не могла достучаться. Приехали менты, вскрыли дверь. Борис Иваныч сидел на стуле перед столиком, на котором стояла полу пустая бутылка водки. Так и ушёл из жизни этот бездарный чел, оставшись должным нам, пацанам, две коробки спичек.
Зойка
Зойка или Зося, как её звали близкие соседи, жила на первом этаже в однокомнатной квартире. Постоянного мужика у неё не было, но как-то раз она пробовала выйти замуж. Во время свадьбы, в самый разгар, случился конфуз. Жених пропал. Обыскались. Нет нигде. Зося плачет под Таню Буланову, кругом суматоха. Все переживают страшно. В итоге пропащего человека нашли с Зойкиной мамкой, тётей Ирой, на ихней   даче. Тётя Ира такая ходила по двору с накрашенными губами и папироской во рту. Говорила хриплым голосом. А батя у них был хороший мужик, дядя Коля. Фронтовик. Ходил как многие у нас, Саня Троцкий, Вячик, Пахом, Кабаш, в ватнике и кирзачах круглый год. Он всегда давал нам пацанам ключи от дачи за бутылку, и мы, пацаны, там казырно отдыхали и выпивали. Спился, конечно, со временем, а поначалу был штангист. Зойка любила шастать по квартирам, где случались пьянки, и порой прихватывала там разные вещи по мелочи. Все знали что она воровка, но прощали ей этот грех, потому что всё ж соседка. Мы там все как родные были, если на то пошло. У Зойки было два брата, и оба плохо кончили. Один повесился, потому что жена не дала на бутылку. А второго, Микиса, кто-то сильно избил и оставил без сознания в подъезде полуодетого. Он не сразу умер. Дней десять боролся за жизнь в реанимации. Здоровый был. Батя то спортсмен, дядя Коля, был пока не спился совсем. Зойка рыдала белугой под Буланову. А тут ещё очередной её хахаль, Юрка, кажется, поехал за баксами и не вернулся. Нашли только по весне, когда пошли подснежники.
Когда Зося бросила пить, соседи, припоминая минувшее, говорили: это было когда ещё Зойка пила.
Горбачёв
Когда я слышу реплики, что типа Горбачёв развалил Союз, я всегда вспоминаю своего соседа дядю Лёшу. Он как подопьёт бывало, любил похвастаться, что когда работал в трамвайном парке, половину парка к себе домой снёс. Вот такие дяди Лёши, Пети, Васи и развалили. А горбачёв был просто мудак.
Соседи
Жил  в нашем доме дядя Миша, который постоянно ходил в военных галифе и застиранной гимнастёрке. Он всё ждал когда наши двинут  на Европу и частенько бегал на станцию смотреть не пошли ли в нужном направдлении поезда с танками. У него имелся трофейный мотоцикл БМВ защитного цвета, который он постоянно ремонтировал. Однажды кто-то из пацанов сфотал его модным тогда фотиком Смена. Дядя Миша тотчас подбежал к пацану, вырвал  и засветил плёнку. В своё время этот мужик служил в органах. Во время войны партизанил на смоленщине. Был кантужен. Жена его, полная женщина, работала в столовой. Как-то зимой в гололёд она поскальзнулась, упала затылком и умерла.   
 Доктор Борис Абрамович Петров. Во время войны он остался в оккупации и сотрудничал с немцами. Он якобы стерилизовал русских баб. Так что после освобождения города его тотчас дёрнули в контору. Доктор говорил, что следователь сразу же заорал на него прямо с порога: ПИДОРАС! Лагерь человеку был, конечно, обеспечен. У нас в доме он жил очень замкнуто, но частенько дарил нам пацанам шоколадки, а то и какаие-то деньги давал на сигареты и винишко.
Саня Троцкий гнал самогон и иногда приглашал  пацанов дёрнуть первача. Это был довольно добрудушный и вороватый мужик, который постоянно зимой и летом ходил в ватнике, ватных штанах  и кирзовых сапогах. Когда Троцкий шёл на дело, он всегда хитро подмигивал нам и говорил: война  ***ня, главное манёвры. Брат же его младший, Быня, был довольно угрюмый и злобный тип, не по доброму зыревший на нас изподлобья.  Со временем он кудайто пропал да и хорошо.

Наше Всё
Теперь стало известно что Пушкин в сильном подпитие впадал в патриотизм. Кричал что Польша наша, декабристы параша. Лез драться с Чаадаевым, которого считал русофобом и англоманом.

Пушкин и Николай
Пушкин был негр
и всё что-то писал
Однажды Николай наступил
ему на горло
I cant breath умолял Пушкин по французски
Relax отвечал Николай
Я буду твой цензор
Угораздило же меня
с умом и талантом
родится в России хрипел Пушкин и звал няню


Paul Sexton американский поэт
Персиковое виски (перевод фейсбука)
Чувствую, что хочется плакать.
Я не совсем уверен, почему.
Но я почти не начал свой первый стакан полуперсикового виски...
Уверен, все будет хорошо.
Я встречал много людей, которые считают себя хорошими людьми. Может быть, все думают, что они хорошие люди.
Очевидно, они ошибаются. Там много дерьмовых людей.
Так это и есть делема нашего времени.
Разбираюсь в дерьме!

Я люблю налить полстакана обычного виски с половиной стакана персикового виски.
Mmmm.
Пей доброго.

Чувствую, что хочется плакать.
Я не совсем уверен, почему.
Но я почти не начал свой первый стакан полуперсикового виски...
Уверен, все будет хорошо.

Пришлось перестать пить около 9:30, но я налил персиковый виски на мороженое моей мамы и съел его, пока играл
Emmeline Miles
! Это было довольно возвышенно!
Я просто пошел в туалет, а там была Эмбер. Она позволила мне погладить ее ненадолго.
Что она не позволяла мне сделать с тех пор, как ее починили!
Скучаю по тому, что она разбудила меня рано утром для внимания. Надеюсь, скоро она снова станет собой!

Нил сегодня не играет. Что является катастрофом.
Но у меня шоу в 8 я обычно записываю, когда он играет. Так что у меня есть. Новости. Персиковый виски.
Может быть, я напишу хорошее грустное стихотворение. Но это трудно предсказать.
  Кто-нибудь когда-нибудь починил молодую девушку, а эта кошка потом пряталась, игнорировала тебя, и три дня была ворчлива?
 
  Когда я разговаривал с обоими сыновьями прошлой ночью, мы все были пьяны, и мой старший издевался надо мной за то, что я всегда говорил " Я люблю тебя когда я п
Но это нормально, чувак!
Ты понял смысл!
Я не помню, когда последний раз слышал своего отца, который полностью заботится обо всем моём дерьме до сих пор, сказал " Я люблю тебя!"
Так это он.
Но это я.
Признание: я ежедневно пью прямо персиковое виски со льдом водой.
В следующем месяце мне нужно будет сократить и снова выпить в бар по ночам!
Мой бармен сказала, что ждет встречи со мной.
Думаю, да. Хорошо.

Я действительно не знаю, что я делаю. Я не вернусь в бар, пока не пройдёт несколько недель, и я вижу, как дела у других людей. Зарплата - третий. Я снова вижу свою дочь 5-го. У меня осталась одна неоткрытая бутылка  персикового виски. Пытаюсь накопить на картину, которая станет моей 5-й обложкой книги!

Covid 19, кажется, возвращается. Что расстраивает. Я не видел цифры для округа Таррант, но Даллас выглядит плохо.
Я не был в баре и не стригся несколько месяцев!
Это безумие!
Все это.

Сегодня пришел мой сын Анандо. Увидеть меня и моих родителей и его кошек. Было очень здорово увидеться с ним! Прошло несколько месяцев!
А ещё мы ели в No Frills впервые за несколько месяцев! Хорошая сырная картошка!
Теперь я пью персиковый виски!
Добрый день.
Почти как в обычное время.

. На карантине сижу в одиночестве в доме, пью персиковый вискарь, лишенный фейсбук-записей об экземпляре проблем моей жизни.
Что достаточно честно, я полагаю, но не ужасно завлекает Facebook.
Так что я пытаюсь поработать над этим.

 Лётчик
Он брёл пошатываясь и мило улыбаясь. На нём кожаная куртка, штучные брюки, узконосые туфли. Хотел поссать возле второго корпуса гостиницы. Но тут к нему подошли и спросили, нет, попросили пройти туда, где его никто не увидит.
- Идите на ***! – ответил он. Милая улыбка исчезла. Но тотчас появилась вновь. Он увидел перед собой симпотную гражданку и хотел ей что-то предложить, но не знал что конкретно. Он забыл где находится, откуда прибыл и зачем вообще здесь.
- Может, вызвать вам такси? – спросила женщина.
Он отрицательно покачал головой.
- Я лётчик, - проговорил довольно отчётливо. – Сейчас я вам покажу.
****ь, как он сюда залетел и попал в такое пике? Лётчик налётчик.
Он снял куртку и бросил её на землю. Потом снял туфли. Потом…
Да ладно, заебло уже. А то вы подумаете что он выхватит откуда-нибудь, хоть из жопы, пистолет и завалит бедную Раису. Да нихуя. Ну, выпил чел у себя на даче бутылку водки в одно лицо, продолжил в ресторане гостиницы и забыл всё на свете. Может и правда лётчик.

ПОПКАДИЛОМ
По улице идут школьники и во всю матерятся. Мужик сзади делает им замечание:
Мужик: Не материтесь. Боженька накажет.
Школьники: А что он сделает?
Мужик: Поп кадилом как наебнёт, тогда будете знать как сквернословить.
Школьники: А что такое кадило?
Мужик: Сходите в церковь – узнаете.
В Бистро
В Бистро тихо. Бывает. А потом как набегут завсегдатаи, тогда шум-гам. Друг друга не слушают, перебивают, гонят дуру и галимую пургу. И вот после третьей моей сотки входит чел с разбитым в кровь лицом. Альбертовна, которая за стойкой, даже наливать ему не хотела. Говорит, что ей в таком виде неприятно клиента обслуживать. Но тот надавил на жалость. И валил всё на тёщу. Мол, она заставила его лесть на дерево, на котором в такой мороз ещё оставалось три груши. И он, мудак, повёлся, потому что тёща обещала четвертинку. Ну, и рухнул мордой об лёд.
В камере
Раз сижу в камере и вижу как в коридоре два мента бьют ногами чела на полу в ласточке. Это когда руки связывают за спиной с ногами. А тот орёт на них типа гады, козлы, волки позорные. Потом уже мои сокамерники закричали Фашисты!
Харизма
Серёга наконец нашёл на свою жопу приключений. Его избили. Наташка, увидя Серёгу с разбитой мордой, сказала:
- Ну и харизма у тебя.
Юденич
Намедни повстречал опять Юденича. На сей раз он сам ко мне кинулся и заорал на всю улицу нашего поэта Искаковского, что у них (при нём была девушка Оля) есть бутылка водки. Счастье неописуемое. Улица здесь, кстати, тоже довольно интересная. Идёшь так, вдруг встретишь прям из восьмидесятых Чарли с улицы Чаплина в модном по тем временам прикиде, а то зачотную девушку с каштановыми волосами в чёрных узких штанах и приталенной кожанке, или вдруг Антонину с почерневшем от левого спирта лицом, которая вежливо попросит добавить ей десятку.
От неожиданности увидеть Юденича с водкой я пригласил его и девушку Олю в гости. Девушка уже была сильно датая. Пока дошли до дома она раза три пыталась прилечь прям на тротуаре, но мы её поднимали и как-то волокли. Походу повстречали Мэна, который жил четыре года в Америке, откуда его выдворили за наркотики. Предложили ему выпить, но он такой трезвый аж противно смотреть, отказался решительно. Лицемер.
У меня сразу выпили. Оля моментально ожила и разделась наголо. Пошли танцевать. Потом Оля и Юденич долго ласкались и обнимались. Но водка неожиданно кончилась. Я дал Юденичу пятихатку и сказал что водка в этом же доме на первом этаже. Он убежал. Оля отрубилась. Я ждал Юденича. Потом потерял надежду и уснул.

Аксинья
Аксинью  не  поймёшь: она то лысая, то с синими волосами. То она тихоня, хер её развеселишь чем, то в буйство впадает и лезет драться. Тогда пизжу её насмерть, чтоб успокоить.
Мы присели на лавке средь бела дня на Козлова возле той хрущёбы, в которой обитает Вакуня. Выпили, покурили и начали играть в карты. Лучше всего пить днём в самых людных местах. Гораздо меньше шансов, что менты приебутся. Аксинья талантливая. Она рисует, пишет рассказы, играет на инструментах. У неё ротик трубочкой. Я подарил ей свою футболку с надписью «лучше старенький ТТ чем дзюдо и карате».
 Выпили ещё. Я пошёл поссать к оврагу и повстречал профессора Лёню. Поговорили с ним за мммилую душу. Давненько его не видел. Он такой старенький, пьяненький, горбатенький. Однажды я увидел его на крыльце книжного магазину в дымину и крикнул: Лёня! Он  резко повернулся, но не удержал баланса и упал. При падении у него спустились штаны, обнажив розовый зад. Толстая баба, проходившая мимо, смеялась так, что у неё лопнул бюстгалтер.  Профессор еле  дыбает, но по-прежнему преподаёт в универе какую-то ***ню.  Милый в принципе человек как у такого не стрельнуть сто рублей. Ведь не откажет стопудово.  Попросил конечно  А когда Лёня ушёл, то и пожалел, потому что надо было просить больше: лопатник у него довольно пухлый был.
 Теперь нам  с Аксиньей хватало ещё на чекушку. Мы взяли в Лаваше, выпили на Козлова, поиграли в карты и пошли в гости к профессору Лёне. Он тут недалече обитает на Пребраженской. Пьёт безбожно, но преподавать всякую херню не прекращает, хоть убей его, гада. Только что из Парижа приехал. Как выпьет начинает: Ну, Париж… Сидит голый еле-еле не падает на разобранной койке среди грязного  белья весь волосатый, сопливый, облёваный  и повторяет время от времени: ну, Париж… И весь ажнуть лыбится. Потом кричит, что надо выпить и, наконец, отключаестся окончательно. Аксинья момент просекла,  по хате полазила, надыбала гдейто пять тысяч и мы свалили.
Пять тыщ ушли очень быстро. Я даже не помню куда. Хотели занять денег возле пивного ларька у розовощёкого дедка с Георгием на пинжаке, только он так строго на нас позырил, что мы по берому оттеда съебались. Этот георгиевский кавалер всегда там пиво пьёт в гордом одиночестве. Не более одного бокальчика.
Андрюха ейный Аксиньи постоянно звонил и просил домой притти. Он сидит со сломаной ногой.  Ему выпить и пожрать охота, а она, ****ьь, уже третьи сутки гдейто пропадает. Аксинья постоянно посылала его на *** и обзывала козлом и пидором. А мне тотчас говорила, что любит его, хотя он нигде не работает и на полном ейной иждивении живёт, паразит. Он такой небритый, заросший, запущеный, обносившийся в рваной триковине бывший програмист. Пьют они левый спирт, который покупают у Чеснока, соседа по ихней улице Большой Воскресенской.
Вабще Аксинья, что б вы знали, сучка ещё та, мразь конченая, овца позорная. Её бить надо регулярно и вабще прибить не мешало бы, потому что нельзя быть такой оторвой.


Макаревна
Местные латрыги, ханыги и бичюги звали эту женщину Макаревна. Ей было уже под пятьдесят, когда муж ее, Ксено-фонт, тоже врач, как и она, внезапно умер. Только вчера возился в гараже с новой тачкой, я сам видел, а сегодня Коля Бич сообщает мне последнюю новость, что, мол, Ксеня крякнул. А после этого ханыга сразу же выпивает мою полную кружку пива одним залпом и мгновенно линяет из этого шалмана "Мутный глаз". Как и не было его тут, гада паршивого.
Этот латрыга, между прочим, перед тем как опуститься, учился в институте и подавал большие надежды, но на каком-то этапе забил на все, объясняя свое поведение тем, что учение не для умных людей. К тому же, он очень ценил свободу. Колян стал жить и прятаться в погребе, где его не могли достать менты. Днями же терся возле пивняков. Там его однажды и замочили за какую-то подлянку. Били зверски за крысятничество, пока он не затих на грязном мокром полу, залитом пивом и загаженном рыбными костями.
Но дело не в этом придурке, разумеется. Он нас интересует постольку поскольку. Речь идет о Макаревне. Итак, она осталась вдовой и не дурой выпить да гульнуть чисто по-женски. Если раньше Ксенофонт ее как-то сдерживал и бил ремнем, привязав к койке, то после смерти мужа она распустилась, распоясалась и пустилась во все тяжкие. Одним словом, пошла в разнос. Ее блондинистую голову стали видеть все чаще и чаще в самых неожиданных для врачихи местах, то на одной мерзкой блатхате, то на другой еще хуже первой. Не раз ей отваливали таких ****юлей, что на бабу смотреть было страшно. Она жаловалась мне как соседу на каких-то блатных с погонялами Рысь, Склизень, Топа. Просила меня разобраться с ними и наказать беспредельщиков. Я обещал сходить к ним обязательно на разборки, но все кончалось, конечно, двумя водками за счет Макаревны, после чего я линял от нее с концами. На хер мне, если разобраться, чужой базар, рассуждал я на следущее утро, соображая, где б хмельнуться поскорей.
Вова
Утром пошёл в Тройку на Дзержинке за водкой для Вовы. Сам он уже почти не встаёт, с трудом иногда добирается до туалета, чтобы поблевать.  А блевать-то нечем, потому что Вова ничего не ест, но выпивает за сутки три бутылки водки "Пять озёр". Сегодня хотел вызвать "скорую", но тотчас передумал. А у частника ывод из запоя с приездом на дом стоит три тысячи. Таких денег нет у Вовы.
На улице навалило снега. Шёл в Тройку по непротоптанной ещё толком дорожке. В магазине передо мной стоял чел в сланцах на босуногу. Взял "Пять озёр", апельсиновый сок и сигареты "Союз" для Вовы.
Цыбулька
Сижу раз в Бистро. Денег ноль, а выпить хочется. Вдруг входит Цыбулька и уже прилично датый. Цыбулькин он вообще хороший и денег, когда пьяный, никогда не жалеет. Вот и щас говорит, что у него штук десять есть. Надо, говорит, Алик, нам с тобой хорошо выпить.   Ну, думаю, масть пошла. Цыбулькин однако   говорит,  что прежде надо поссать сходить. Мне тоже захотелось, так что я не возражал. Пошли в последний бесплатный туалет возле Оленя. Которого недавно реставрировали под первоначальный вид начала 20 века, а туалет оставили в стиле ретро, каким он был лет тридцать назад.
Короче идём…  Да лучше б мы, пацаны, потерпели…  Лучше б обоссались прям там в Бистро. Там и не такое бывает. Поссали мы с Цыбулькой и почувствовали облегчение, выходим, бля, на улицу… И хорошо, и солнышко и тепло и вечереет, и сейчас мы шлюх снимем… Как вдруг летит  нам на встречу очень резко худая и оченно злая дамочка. И набрасывается сходу на Цыбульуа. Он, мол,мудак и если немедленно не оплати все счета по ЖКХ, она его просто грохнет здесь в центре. Мне тоже угрожает: не хер, мол, Цыбульку спаивать, у него дескать сердце слабое. Оказалось, пацаны, что это цыбулькина жена, Катя, которая мужа давно не видела и теперь намерена содрать с него кучу баблоса.
Итог понятен. Цыбулька человек слабый, да тут его ещё развезло прилично на старые дрожжи. Повлёкся за этой дурой  до сберкассы.
Вот и всё, что я могу сказать вам про облом с Цыбулей. Ну, могу ещё добавить, что встретил его где-то через неделю совершенно трезвого, грустного и без копейки денег.
:Душевные люди
 Решил я как-то с крутого бадуна  поехать на Покровку к одной подруге. На проезд вроде хватает.
 Приехал туда, где обитает эта подруга, в доме напротив обширной помойки, которую лет пять не убирали
Стою у подъезда грязной девятиэтажки на окраине города. Войти не могу, так как у моей знакомой нет домофона, да и самой её дома, кажется, нет, и вообще у неё не все дома. Идёт со стороны помойки и издалека орёт что-то агрессивное пьяный мужик. Кому-то грозит, кого-то посылает.  Подходит. Коренастый,  с приплюснутым носом. Спрашиваю: у тебя есть чем открыть? Нет, говорит, я ключ проебал. И тут же мне вопрос: а ты в Рудне был? Отвечаю положительно. Неа, говорит мужик, ты там не был. И хитро-пьяно на меня смотрит. Улыбается недоверчиво.  Да был, я говорю. - И что там? спрашивает мужик, ухмыляясь. - Ну, там... - затрудняюсь. Городок не очень примечательный.  Он мне помогает: - Там стоит Катюша. А, да точно, видел. Мужик откровенно рад. Тогда ты молодец, говорит и аж сияет. Тут подходит ещё один менее поддатый мужик и открывает дверь. Мы входим. Второй мужик обращается к первому:
- А ты, Колька, опять напился.
 - Да ты вообще молчи, - кричит Колька, - ты дурак, а вот хороший человек, он Катюшу видел.
 И исчезает в темноте подъезда. Мы с Ромой (второй мужик тотчас представился) поднимаемся в лифте. Он Кольку всячески походу опускает, тот, мол, известный идиот. Роме выходить на седьмом, мне на восьмом. Когда поднимаемся на седьмой, он предлагает:
-  Давай выйдим по****имим.  Я отказываюсь, типа меня ждут. Рома  сожалеет.

Наташка
Наташка уже вторые сутки шла лесом по заброшенной узкоколейке. Раньше тут ходил красный дизель до станции Шахно. В башке у неё звучали бодрые военные марши. Пёрло девку не по децки. Иногда она останавливалась и дико орала; менты ****ые! Козлы вонючие! Волки позорные! Вдруг она увидела в метрах двадцати стаю волков. Наташка слегка шуганулась, но стала собирать камни, чтоб оборорняться. Волки стояли и пристально смотрели на неё. Вдруг раздался гул приблежающегося поезда. Всё ближе. И вот из-за поворота показался красный дизель. Волки дико шуганулись и кинулись в лес.

Зуй
Летом по самой жаре мы тащили с Зуем продавать его ударную установку от  медгородка до самой  Кирова. Заебались, честно говоря. Зато на квартире нас ждала удача: нам не только сразу же отслюнили бабло, но и напоили шампанским и накормили оливье. Приятная дама, мать оболтуса, начинающего рокера, покупающего эту лабуду, завела с нами какую-то интересную тему, которую я начисто забыл, так как уже был прилично кривой. Но впечатления остались самые приятные.
Потом ещё долго сидели и алкоголизировались с Зуем в баре гостиницы «Патриот», пока этот барабанщик не начал выёбываться и требовать, чтоб барменша немедленно сняла пастозные записи Макаревича и Гребенщикова и поставила неумерущую группу Эйсюдусю. Та, блять, упрямилась, а Зуй взъерепенился и начал орать, пока не въебал по стойке пустой бутылкой, которая разбилась в дребезги.  Тут мы сразу поняли, хоть и оба уже как следует датые, что надо валить по берому, иначе заметут в элементе. На Кирова там ментов как грязи.
На улице Зуй смеялся и продолжал охуевать некоторое время, цепляя прохожих, а потом вдруг рухнул прямо в грязь (с утра шёл сильный дождь) в своём светлом костюме.  Как его теперь поднимать нахуй? Прохожие, канешна, хер хто поможет, им наши проблемы допесды. С трудом всёж дотащил товарища до троллейбуса и впихнул, вставил в плотную людскую массу. Он грязный весь, да и пох, потому что публика у нас в общественном транспорте тоже не особо чистая ездит.



Нколаич
Николаич - низенький, быстренький, чуть пришибленный, лысоватый и пошловатый персонаж. Вечно пьяненький с задубевшей от алкоголя рожей. Пьет он каждый день, но работу не пропускает. Всегда чисто выбрит и в галстуке. Бывают такие редкие люди. Они и пьют, и работают. В свою школу-интернат, которая расположена, к тому же, за городом, Николаич является с любого бадуна. Обычно он терпит до конца уроков, а потом бегом бежит через еловый лес до шашлычной, где продают водку в розлив. Дорого, однако. "Это что ж за жизнь у нас пошла, и куда мы катимся, товарищи дорогие?"- спрашивал неоднократно у себя самого учитель, приняв первую сотку. А ведь прекрасно помнил ветеран застоя те прежние еще брежневские времена, когда здесь же напротив в гастрономе продавали барматуху стоимостью в руб семнадцать. Вермут, Волжское, Аромат степей, Яблочное(сортов десять было), Альменская долина(ох, и вонючая была, зараза, да ничего, шла в полный рост). У него и сейчас дома дверь в туалете обклеена этикетками этих замечательных вин. Любит старый пьяница созерцать их в минуты сладкой задумчивости, припоминая прекрасное прошлое. Особенно помогают такие светлые воспоминания в тяжелые периоды, после того как  изругают его всего на педсовете. Опять-таки за пьянство. Хотя он только в редких случаях позволяет себе во время уроков.
Но и  без бухалова невозможно теперь жить. Какая альтернатива?  Сидеть дураком перед телевизором, по которому ничего интересного не показывают. Идет один сплошной мордобой и гнусная эротика. Нет тех поучительных, трогательных фильмов былых времен "застолья". А где замечательные передачи, типа "От всей души", от которых хотелось плакать?

Лесоповал
Петька поехал за кроликом в Селезнёвщину. Приехал к вечеру загашенныйю Вошёл в квартиру навзничь и рухнул на пол. Наташка пнула его ногой. Потом обыскала сожителя и нашла сиську со спиртом. Включила НТВ, стала смотреть и посасывать. Через какое-то время вошёл Лесоповал. Походил по комнате, подошёл к Наташке, стал просить глытнуть. Наташка вспылила. Какого ***? Кто его приглашал? Ходит ****ь как у себя дома. Лесоповал не отставал. Когда он потянуклся к бутылке со спиртом, Наташка вскочила и ****ула его сиськой по голове. Мужик рухнул на загаженный пол. Теперь там лежали два трупа – Петька и Лесоповал. Так их козлов учить надо, произнесла Наташка вслух и продолжила смотреть НТВ.
Серёга
Как только основательно подморозило, Серёга решил ехать кататься на велосипеде. Надел ветровку, спортивные штаны и шлем. Когда едешь, не холодно, хотя мороз уже приличный. Незаметно он оказался вдалеке от города в дремучем лесу. Узкая покрытая льдом тропка вела в некуда. Здесь мрачно. Деревья скрюченные, пролетают какие-то большие чёрные птицы, из зарослей то и дело высовываются страшные морды. Вдруг Серёга увидел как бы человеческую фигуру. Подъехал ближе и ахуел. Это была девочка лет четырнадцати, по видимому школьница и круглая отличница. Шла она легко и свободно и вся была такая ладненькая и аккуратненькая. Серёга возбудился. Девочка, а тебе не страшно в дремучем лесму? Хотел он спросить, но так разволновался, что заскользил на велике по голимому льду и… ёбнулся со всей дури. Преложился за всю ***ню и как бы что-то оборваплось у него внутри. Когда же кое как встал, девочки уже не было видно. 
Соседка
Яша проснулся и подошёл к окну. Сияло солнышко, щебетали птички… из поломанного сарая напротив доносились крики: ****аврот, ты куда ****ь пропал? Тебя сука не за спиртом ***** а за смертью посылать нахуй! Хриплым голосом орала какая-то старая *****. Два пьяных мужика ваясняли отношения:
- Признайся, Колян, что ты мою жену ****.
- Да нихуя Петь. Выпивали это было, потом я её до дома волочил.
Не успел Яша одеться и хмельнуться как в дверь нервно позвонили. На пороге стояла злая  соседка этажём ниже. Худая маленькая пьяная жопу. Та самая которая не дала своему сожителю опохмелиться и тот склеил лапти.
- Опять ты рас****яй меня залил ****ь. Что будем делать? – проговорила  она хриплым голосом и стала в боксёрскую стойку. 
Делать нечего, пришлось Яше проставляться. С этой бабой лучше не связываться. На кухне слышны были соседские голоса через вентилятор. Две женщины и один мужик. Понять их было невозможно, один мат был слышен очень чётко. Недавно у них случился пожар в двенадцать часов ночи. Приехали тушить аж три машины. Алкашня прыгала в окно. Все кажись целы. Пьяным вабще везёт.
- Ты слыхал ай не? – просила соседка.
- Что? – Яша налил ей и себе.
- У нас во дворе мужика завалили. Это был крупный бизнесмен, который заказал своего напарника. Ему за это ничего не было. Откупился. И вот кто-то нанял киллера. За справедливость. Участковый приходил, спрашивал. 
- Я спал, - сказал Яша. – Вчера нахуячились с Мишкой. Еле его домой отправил. Улёгся в прихожей и встать не может.
- С кранОм будь осторожней, ****юк, - выговаривавла Яше соседка и резко пьянела.
Вскоре она совсем окривела, её перекосоёбило всю, она уже мало чего соображала и только материлась.
Яша сидел как в ступоре. Он не мог прилично опьянеть рядом с этой сучкой драной. Но и прогнать её не решался. Всё-таки чувствовал себя виноватым что залил эту падлу.
Наконец она встала и коекак, прихрамывая, держась за стенку стала пробираться к выходу.
Крыса
Ближе к вечеру Петька пошёл за бутылкой. Возвращается с какой-то Крысой. Говорит что она ему однажды кроликов подогнала. На рожу старше Наташки баба, хотя на самом деле моложе. А живёт со стариком восьмидесяти лет. Выпили. Крыса сначала нормально себя вела, а потома приебалась к Наташке. Типа почему у неё волосы грязные. Ну, это ещё терпимо, хотя и неприятно конечно. Но когда она назвала Наташку воровкой, которая Петьку обкрадывает, та уже не стерпела и пинками выгнала Крысу с хаты.
Лесоповал
Наташка хотела завязать на пару дней. Петька собирался в Селезнёвщину кормить кроликова. Но тут пришёл Лесоповал со спиртом и понеслось. В итоге у Наташки сильно опухла морда, у Петьки разнесло щеку. Он поехал в поликлиннику на Чаплина, но там продаётся спирт. Выпил и никуда не пошёл. Присел на лавке с местным бичугой, который сидит тут и зимой м летом. Наташка валялась пластом и не могла встать чтобы сходить в туалет. Облевала весь диван. А Лесоповал как зомби бродил по хате в поисках бычков.
Пирожки
За пару дней до Нового года зашёл в рюмочную Пирожки. Это на Тухачесвкого. Такая с высоким крыльцом. Раньше у меня там однокласница работала. Можно было всегда у неё на крайняк в долг водяры взять. Взял сотку, отошёл к стойке. Рядом девушка стоит со стаканом вина. Такая рыжеватая, с красной рожей. Поздравил её с наступающим, она меня. Ей мой перстень понравился. Выпили. Разговорились. Кстати, её Оля зовут. Она говорит, что муж её уже четверо суток гдейто пропадает. Пошли покурить на высокое крыльцо. Если с него ****уться после пятой сотки, вся морда в крови будет. Там шесть или семь ступенек. Покурили с Олей, я предлагаю ей ей ещё выпить. Нет, говорит, иду кодироваться. Хочу Новый год по трезвости начать. Так и расстались.
Политика
Вечкером пришёл Петькеин сынок. Они выпили и начали ****оболить о политике. Наташка не знала куда от них деватьсяю Ушла на кухню готовить чонибудь пожрать, они приходили туда и ****оболилили. Она возвращалась в комнату позырить НТВ, они шли за ней и ****оболили о политике. Наташка просто не знала куда ей от этой ****ёжи спрятаться и проклинала мудозвонов. Не могла дождаться пока сынок уйдёт и станет тихо.
Крантин
Петька Наташкин и раньше постоянно сидел на карантине. Им не привыкать. То есть, из квартиры почти не выходил. Лежал на диване, смотрел всякие телешоу, где орали и дрались такие же идиоты, как он сам. Да материл Наташку. А девка и за водкой бегала, и в Селезнёвщину каталась кроликов кормить. Когда же объявили карантин и с деньгами стало совсем плохо, Петька просто одурел. С утра до ночи ругал Наташку, ревновал к племяннику, Лесоповалу, Федьке с пятого этажа,  Крокодилу и вообще ко всем, кто заходил к ним выпить и побазарить. Однажды Наташка сорвалась и на ночь глядя пошла пешком в свой Упокой. На дороге было скучно. Ни машин, ни людей. Днём, когда она уже лежала в своей запущенной хате, Петька позвонил и как обычно стал звать домой и клясться в любьви. В деревне тоже было скучно. Все, кто ещё оставался там живой, тупо сидели по хатам на крантине и не кололись на спирт. Пришлось бабе возвращаться обратно к Петьке. А тот уже плохо видел, всё время спотыкался и падал, если вставал с дивана. Каналы даже в телике не мог переключать. Полностью мужик зависел от Наташки, но как подопьёт обратно начинает её материть и гнать с хаты вон.
Герои
Видел сегодня на лавке в сквере героев наших подпольщиков, Черепа и Дилана. Теперь вирусу кранты. Он зассыт и самоликвидируется. Пацаны пьют такой едрёный левый спирт, от которого нет иммунитета ни у какого вирусника.
Депутат
О нём много не скажешь. Жил он в девятиэтажке напротив рынка. Со временем Депутат сторчался, рынок снесли. Построили на его месте ТЦ. Тут можно больше рассказать о его жене Таньке. Это была девка сложной судьбы. Она тоже торчала. Исхудала вся, еле дыбала и уже двигалась куда попало. В прямом и переносном. Блуждала по городу в непонятках, а то зайдёт к знакомым и тут же на кухне врезается куда-нибудь в палец ноги, например. Но потом, когда Депутат уже сгорел у себя дома, и его почерневшее окно ещё некоторое время было на виду у всех, кто его как-то знал, Танька взяла себя в руки. Пошла на трассу. Поработала какое-то время на минетах. Приоделась, приборахлилась, пополнела. И, наконец, устроилась в пивной ларёк. Теперь л?юбо дорого было видеть, похмеляясь поутру, её розовую, хитровато улыбающуюся морду.
Кондрат
О Кондрате тоже много не скажешь. Он иногда пропадает месяцами. Его запирают дома и никуда не пускают, а друзей которые звонят ему, посылают всех нахуй. Тогда Кондрат читает книжки и смотрит фильмы. А потом убегает из-под изоляции, и мы обретаем друга в нашем любимом заведении 50на50. Однажды Кондрат возвращался домой из этой мурлычки уже довольно поздно. Шёл очень навеселе и пел песню. Уже возле самого дома был сурово отпизжен какими-то пацанами. На впорос: за что, ребята? Ему ответили: нам твоя песня не понравилась.
Сказочник
Сказочником, кстати, прозвал Андрюху Вовка Лясин, друг и собутыльник по жизни. А погоняло такое возникло вот почему. Андрюха когда-то собрал большую коллекцию сказок народов мира, а потом вдруг круто забухал и пропил все книги за пару суток.
 
Несколько лет тому назад Андрюхе сказочно повезло. Он очень удачно женился на дочке депутата государственной думы из Калуги. Работал при тесте помощником и жил как король. Всё у него было – и тачка и бесплатный проезд в спальном вагоне. Дошло до того, что он своему собаке, свирепому бразильеро, снимал отдельную квартиру в центре города. Но со временем Сказочник забухал по чёрному и его выслали из Калуги.

В нашем городе Сказочник окончательно потерял смысл в жизни и конкретно не просыхал несколько лет к ряду. Забил человек практически на всё. Давно нигде не работал, плохо жрал, похудел и пострашнел, обносился весь, хрущёбу свою страшно запустил, там у него свалка из старых вонючих вещей и тараканы гуляют по комнате как по буфету.
 
Днём Сказочник бродит по городу в компании Лясина или подобных ему идиотов  в надежде где-то бухнуть на халяву. Знакомые в центре у них ещё кое-какие остались, не все крякнули от сэма и палёнки, случается что и хмелят по настроению. А нет, так они идут на аск, стреляют деньги у прохожих и худо-бедно набирают на левый спирт, который продаётся на Заполке
Лёха –Дурак
В особом авторитете у нас на Горке был Лёха Дурак, которого я помню только эпизодически, и большей частью в подвале, где мы пили водяру и закусывали из бочек квашеной подмороженной капустой. Отлично помню, как поменялись с ни шапками-ушанками, причём у него была новый кролик, а у меня поношенный. Дурак постоянно отдыхал в зоне, и перерывы между ходками у него были очень короткие. Он был из той категории зеков для кого тюряга дом родной. Ему там нравилось и поебать. Да у нас на Горке в наших хрущёбах, на каждом этаже кто-то да сидел, а некоторые и по несколько разов. А Дурак, попьёт неделю другую и опять поехал. Как правило, за какую-нибудь  ***ню. Он только первый раз по малолетке кого-то порезал и ему дали червонец. Но тут  Лёха попал под амнистию, отторчав всего год. Наверное, ему в зоне понравилось, и он туда зачастил. Набьёт комунить ****ьник и пошёл пановой. Дураку как конченому рецидиву давали обычно автоматом четыре года.
Лет в пятьдесят Дурак тормознулся и начал мирную жизнь на свободе. Женился на медсестре Томке, которая любила уголовников, и прикупил квартиру у Дёмы, который спивался, продал хату за бесценок и пошёл жить к брату Серёжке в барак в районе МСО. Лёха работал там же в кочегарке, топил углём днём-ночью и квасил в полный рост. Он и в период сухого закона не переставал, тем более что Томка начала гнать самогон (у нас на Горке он назывался чим, сокращение от чимергес).
В оконцовке Дурак заработал тубик, но и тогда пить не перестал, даже в тубдиспансере на Таборке бухал в полный рост. Туда ему чим пригоняли дружки, типа Резанца, абсолютно ёбнутого чела и моего соседа по подъещду. Когда Дурак понял что умирает, он взял две бутылки сэма и пошёл к своему соседу  Дрекалу. Одну бутылку выпил с другом, а вторую оставил ему на поминки. И, как говорится, двинул кони.
Ширяй
Андрюха Ширяй вопреки погонялу не ширялся, а пил уже лет двадцать исключительно левую водяру. При том, что страдал пороком сердца. И хоть бы *** ему. Вот вам настоящий русский характер. Плюс ко всему Ширяй очень любил литературу и всегда на книгах отходил от водки. Начитается до охренения и снова в запой. Реально. Наш человек. Тут некоторые пидорасы иногда ****ят, что левая она опасная и даже умирают, будто, от нее люди. Ни *** им не верьте. ****ёшь чистой воды. Спросите у Ширяя, он вам скажет что нужно пить. Он круглые сутки хуярит чисто левак и ничего ему, кабану, не делается.
В Дурака
В обед играем в Дурака. За столом кроме меня сидят Лёня Бугор, Серёга с косичкой, Вова Доцент, Максим  Перипилица, Виктор Иванович, Виталик Водила. Да, ещё один мужик постоянно сидит, похож на моего друга детства Кольку Свиста, который с малых лет пошёл по зонам, но Бугор ему почему-то нихуя играть не разрешает. Загадка. Этот Свист (так я его называю, потому что настоящее имя и погоняло пока не запомнил) зато постоянно с Водилой выпивает. Виталик и мне предлагал уже два раза, но я пока отказываюсь. А вот колбаску охотно от них принимаю. Доцент больше помалкивает и иногда принимает. У него нос такой как у карлика Носа. Если бухать сильно будет, то нос посинеет навечно как у одного мужика, которого я недавно видел в нашем шалмане Баргузин.  Прошлый раз Виктор Иванович пять раз Дураком остался. Думали что место заколдованное, но Максим на его место сел и стал выигрывать, значит дело не в месте, а в человеке. Виталик представительный, с бородой, в очках и всегда в шапке. Мужики шутят, что ему сан не позволяет без головного убора за столом сидеть. Телевизор постоянно включен у нас с приставкой двадцать каналов идут. Чего там тока не кажут. Люди кругом ворут, грабют, насилуют, ****уют, ****ятся промеж собой. Серёга сдает с косичкой. Кстати, все мужики у нас тута грузные с большими животами, кроме Максима, зато у него зубы плохие. Да зубы и у Свиста не очень, немецкую колбасу с трудом жуёть, да хорошо мне больше достаётся. Козыри опять крести. Бугор отбился и врот ****ь, Серёга принял нахуй, Виталик подменя пошёл, блять, я первёл нахуй.  Виктор Иванович опять принял, ёб его медь. Водила со Свистом тоже приняли по рюмашке. Им ещё на могилку ехать к другу, пока тренируются.  У меня три козыря и поебать. Сижу спокойно.  Перипелица чота нервничает и наезжает ****аврот на Водилу. Тот его пытается успокоить нахуй, Максим нихуя не успокаивается. А, врот ебать, бросаю козырного короля. Виктор Иванович нахуй говорит, что я фартовый. По туркам тоже въебать не мешало бы, мужики рассуждают, нахуй, а Бугор кричит, что ему больше не лезет. Максим всё ж въебал Виталику, тот дал ответку, оба вылетили из-за стола. Теперь Серёга тянет.   Да на ты! Ёбвтоюмать! Бугор кричит и кидает три вальта. Серёге с косичкой не лезет, Доцент переводит шестёрок, Виталик, обратно на своём месте, Максим смеётся, беззубый, я бьюсь и вылетаю, Виктор Иванович скинул всякую шулупонь. Но ему ещё с Перепилицей играть, а тот мужик .   
День победы
Вчера поздно вечером, уже после салюта, какой-то чел около получаса охуевад под окном. Кричал: Где вы суки, ****и, петухи ****ые, ебучие таджики? Выходит!. Я вас, суки, всех отъебошу.
СЁСТРЫ


 Здесь на улице Докучаева стоит один полукруглый жёлтый дом сталинских ещё, кажись, времён, в котором я никогда не был. Чем-то он всегда привлекал и манил меня. Чудилось, будто ждёт меня там нечто неожиданное и романтическое.
  И вот гуляю как-то по центру и встречаю Лясина. Он сейчас исключительно боярышник пьёт и месяца по четыре не выходит из запоя. Предлагает мне: давай пообщаемся, всё равно делать нехуй. Берёт пузырёк в аптеке на тухачевке и говорит: эх, стакана нет, надо к сёстрам-батарейкам зайти. Как раз оказалось в этом жёлтом доме живут. Подходим, кричим у окна. Там какая-то небритая чёрная рожа маячит и на нас подозрительно зырит.
Блять, входим, оказался Дрон эта рожа. Я его сто лет не видел, но немного слышал от Лясина, шо тот уже Б.Советскую сам перейти не может, машин боится. А работает в погребальной конторе, гробы делает. Дрон, когда мы определились канкретна, спросил нас: для кого-вабще делают голубые гробы? Оказывается не для пидоров, а для девстениц. Пришлось мне потом за портвейном в Гуту бежать. Сёстры, как меня увидели, сразу раскололись.
Чта характерна обе сестры-батарейки – Светка и Ленка – очень сисястые, беззубые, грязноватые, хотя довольно умные девки.
Светка после восьмой бутылки портвайна начала философствовать. Залезла, блять, в такую нахуй чёрную мистику, что я ебу. Караче грядёт типа конец света.
А рядом на грязном диване лежал двенадцатилетний мальчик, сын, кажется, Светкин, а, может, и Ленкин. *** их батареек  разберёшь. Он так лежит, не вставая, уже все эти двенадцать лет с тех пор как его родили неизвестно от кого и ещё не сказал ни слова. Он только ссысться, срётся и кричит что-то нечленораздельное.
Между тем, Дрон уже не вставал с койки. Только дрожал, блевал и боялся перейти Б. Советскую. Лясин пропел весь свой репертуар под гитару и съебался нахуй. Светка разговаривала с двумя лысыми панками, зашедшими взять сиамскую кошку на случку. Кстати, потом выяснилось, что по дороге они её захавали где-то около шестой школы. Светка, как узнала, плакала навзрыт яибу и хотела вскрыть вены или прыгнуть из окна. А  мы как раз с Ленкой после случки пива пили.
Некандра
Под Горкой находилась Нижняя. Там была речка, куда мы, пацаны, ходили купаться. На другом берегу сидела Тоня-дурочка и матерно дразнилась. Любимое слово у неё было «****орванцы». Там ещё был большой сад, который охранял зловещий Некандра. Однажды пацаны полезли туда за яблоками, и Некадра снял из дробовика сидящего на дереве Серёжку. Малец потом ещё какое-то время полз до дома с полным животом дроби и умер возле водокачки. Некандру за это никак не наказали. Отец Серёжкин бывало как подопьёт, грозится пойти и убить Нкандру, но потом расплачется и идёт спать. Однажды я попал на Нижнюю в сильный дождь. Шёл домой быстрым шагом, а за мной всю дорогу до самой водокачки бежал мужичёнка в рваном ватнике и просил: дай отсосать. Это был Некандра.
Про Некандру ходили всякие тёмные слухи Говорили что в войну он был полицаем и расстрелял много поселян на Нижней  и в близлежащей Пискарёвке. Немцы будто даже хотели взять его с собой, но он назвался патриотом и не захотел покидать родной край. Поселяне не сдали его, потому что боялись предателя. Потом болтали, что после войы, в голодуху, Некандра стал людоедом. Люди тогда пропадали довольно часто. Поди разберись, то ли их ловили нквдешники, то ли жрал Некандра. Гомонили бабы, что Тоня-дурочка свихнулась, когда видела как Некандра убил и съел её родителей. Только она об этом никому не рассказывала. А при виде Некандры  закатывала глаза, задирала юбку и кричала: ****орванец! Старик при этом лишь снисходительно улыбался. После он устроился счётоводом и наворовал много денег. Купил себе Москвич первого выпуска, но вскоре пропил его в защиту мира и пошёл в сторожа. Тут то он и подстрелил Серёжку на яблоне. Пацаны рассказывали что Некандра частенько подлавливал их в саду  и просил дать ему отсосать. И тогда они могли рвать яблоки. Были такие, кто вёлся на заманчивое предложение. И когда мы видели такого фрукта с оттопыренной майкой и умильной мордой, то кричали ему: пидорас! Со времнем Некандра кудайто канул. И вот пошёл слух, что злой старик пристрастился ходить в Пискарёвку на спирзавод и черпать из чана горячую брагу. Однажды он якобы уже сильно поддатый оступился и упал в чан. Там и сварился. Туда ему,злодею, и дорога, ибо нехуй.
Юрка
Что я могу сказать вам за Юрку? Ему сорок восемь лет, выглядит на все восемьдесят, нигде не работает, бухает. Мудила он, конечно, полный
Юрка живёт в брежневке, где раньше жили работники обкома и прочая элитная шушера. Квартира у него запущена, но пол паркетный. По всем признакам время здесь остановилось где-то в начале восьмидесятых. Вся мебель из тех ещё времён. В гостиной стоит телевизор Темп, который в прежние времена стоил не дешёво и достать его можно было только по большому блату. Он и теперь ещё фурычит, хотя в нём что-то уж слишком много зелёного цвета. Юрка очень скучает по тем временам и говорит, что тогда у него была настоящая жизнь.
Я уж молчу про то как от Юрки воняет, потому что он много месяцев не мылся. Даже Вовка, сосед, который бухал какое-то время очень круто, пока родственники не отвезли его в Печерск к брату, где ему сделали пару капельниц, он уже вроде отходить начал, но опять сорвался, выговаривал Юрке, чтоб тот в баню сходил что ли. Кроме того, не в передачу пацаны, этот козёл часто ссыт мимо унитаза, который, кстати, у него забит и там постоянно плавает говно. Юрка, когда срёт нередко падает. Вот и всё про этого придурка.

. Вера
 Как-то по осени Вера пришла в Зарю, когда у меня уже кончались деньги. С ней, как обычно, Славик в кожанке. Я предложил им на последние гроши  вина.  Зарю закрыли, мы пошли в Днепр. Вера взяла меня под руку. Славик начал отставать. Вера сказала, что тогда пошёл он на ***. Вера это та самая, которая недавно освободилась из владимирской женской зоны. За что сидела не знаю. В Днепре нас уже ждал Сказочник. Вера сказала, что может бросить на общак пятихатку. В итоге взяла две водки, и мы поехали к Сказочнику на Шевченко. У него опять дома раскирдос. Осенью он кадировался на пол года, но продержался только около двух месяцев. Включил свой телек, но Вера сказала выключить и нашла какую-то музыку на телефоне. Мы долго о чём-то болтали. Потом Сказочник начал отъезжать, мы оставили ему пол пузыря и поехали с Верой ко мне. Как раз успели к Фортуне за пять минут до одиннадцати, когда прекращают продавать спиртное. Везуха, ****ый насос. У меня посидели довольно хорошо. Вера всё лазила в инете, искала Башлачёва и ещё какую-то ***ню. Говорит, что раньше панковала под кликухой Ника. Наконец, что-то забеспокоилась, вспомнила что у неё есть муж на Октябрьской и кому-то позвонила, чтобы за ней заехал на машине. В прихожей, когда одевала свои классные сапоги, сказала, что, может, ещё вернётся. В целом вечер явно удался.
РОМА
Рома лежал у дверей своей квартиры. Туфли валялись этажём ниже, паспорт на подоконнике, рубашка висела на периле лестницы, брюки были приспущены. Лицо серое. Соседи осторожно проходили мимо и думали, что Рома умер. Но его просто побили пьяного малолетки и отобрали деньги. Рома тоже одному всё же зацепил ногой. А ключи от квартиры где-то проебал. Не важно.


Кэла
Кэла
Вот, чувствую, пришла пора, пацаны, рассказать вам про Кэлу. Что это вообще за  типаж. Или, как говорит Наташка, штрих. О, штрих он ещё тот. И вроде чел свой. Я ж его давно знаю. Он музыкант был, играл в первой  панковской группе Люкиглюки. Ихнюю песню Света королева минета до сих пор поют в городе. Потом… да нахуй я буду его подноготную что ли рассказывать? Короче, в оконцовке допился чел до цирроза. И врачи сказали, что жить ему осталось полгода максимум. Но Кэла каким-то чудесным образом не сдох и продолжает жить и глумиться. Он создал какую-то группу из панк-молодняка, дерётся в своём дворе с гопотой, пьёт и веселится.
Его порой трудно узнать теперь: он то в рыжем парике, то седой с короткой стрижкой, то цвета вороньего крыла.? Он как-то в клубе Альтернатива на Кирова подошёл ко мне в рыжем парике и длинном стиляжьем зелёном пинджаке и предложил выпить. Я его, по чесноку, не узнал.
На заметку грибнику
Однажды Наташка и её муж, который уже умер, пошли за грибами. Долго бродили по лесу, но грибов не было. Наконец Наташкин муж, который уже умер, предложил поебаться. Вставши и отряхнувшись, они вдруг увидели перед собой пень
сплошь покрытый опятами.


Владимир Тучков (писатель)
Самым умным писателем я бы назвал Олега Разумовского
И вот почему. Время, которое остановить невозможно, постоянно меняет материал, с которым работает писатель. (Чел-ие души - это не в счет, ими занимается церковь, а также многочисленные мошенники). Меняется антураж, меняется скорость обмена информацией, меняются принципы взаимоотношений, меняется язык персонажей.
Но Разумовский работает с персонажами, в среде обитания которых время никак себя не проявляет. Все то же самое было и при развитом социализме, и при сталинщине, и в Гражданскую, и при Николке-кровавом.
Вот это и есть делание без особого напряга "типичных представителей", которые прекрасно сохраняются в нафталине.
Читайте Олега Разумовского, и будет вам счастье, а, может быть, и финансовый прибыток.

Евгений Попов( известный писатель)
Я, в отличие от Тучкова, не психиатр человечиских душ, поэтому не знаю – умён Олег Разумовский или наоборот. Но то что он один из самых ВИДНЫХ современных русских писателей для меня несомненно. 

"Три топора" - просто камертон для начинающего прозаика. Как надо писать каждый звук, слово, чтобы схватило. Схвачена реальность с первых слов. Прямо за горло.
Игорь Воеводин. Шеф-редактор АСТ
.

Хома
Хома был такой полноватый, вполне добродушный чел, который интересовался музыкой и литературой. Одно время мы жили по-соседству и  встречались по утру возле пивного ларька. Там работала Танька, о которой я уже как-то рассказывал. Однажды я подарил Хоме свою книжку. Потом встречаю его у ларька, и он говорит мне, что ему очень понравились мои рассказы. Они типа помогают с похмела. Некоторые он даже наизусть выучил. Ещё раз пересекаюсь с Хомой через несколько дней, и он с его коронной добродушной улыбкой рассказывает мне прикол. У меня в книжке есть рассказ, в котором много раз сидевший персонаж рассказывает про известного у нас бандита Пинжака, который умер недавно. Мужик вспоминает как Пинжака хоронили, как весь город пришёл на похороны такого уважаемого человека. И вот Хома поехал в Вязьму, зашёл там в ресторан, заказал выпить и ждёт заказ. А напротив него сидит такой очень авторитетный, амбалистый, суровый чел и угрюмо на него смотрит. А потом и говорит: Ты знаешь, пацан, кто я? Хома конечно не знает, а мужик поясняит: Я Пинжак. И тут добродушный Хома как заржёт, чуть со стула не упал. Вспомнил мой рассказ. Оказывается, их Пинжаков несколько братьев было.      Александр Крячун          
Олег Викторович, привет! Извини, что сразу на "ты". Это привычка. Работал (более 30 лет) в экспедициях по Азии. А там, у местных аборигенов обращение только на "ты". На "вы" они обращаются только к тому, кого не очень знают или к людям "без уважения". Я, когда впервые (в 2012 г)приехал в Смоленск, для знакомства с городом вначале прочитал "Тропу Хошемина", потом уже начал листать справочники и энциклопедии. Из своей жизни считаю достижением не только написанные повести и рассказы, изданные книги, спасённый от мракобесов из Смоленской Администрации "Музей смолян-первопроходцев", но и то, что за 30 лет работы в экспедициях не истратил ни единого грамма спирта по прямому назначению, который нам выдавали для протирки геодезических приборов.Сам Смоленск, как город стоит того, чтобы его любили. Яркое выражение, которое вынес из смоленского Союза писателей - это высказывание Виктора Петровича Смирнова о Юрии Пашкове: "Стихи он пишет без детородного члена!". Слежу за твоими кроваво-блевотно-реальными произведениями.Сам работаю чистым языком. Чтобы не быть "инкогнито" про меня можешь полистать в инете "Музей смолян-первопроходцев крячун". Напишу в Фейсбуке. Сейчас обитаю в Питере.
Крантин
На седьмой день крантина, когда всё бухло кончилось, Наташка резко вскочила и с криком: Все, ****ь, сдохнем! Въебала Петьке по голове пустой бутылкой. Мужик трупом рухнул на загаженный пол.
Александр Крячун
Я могу добыть воду в пустыне, могу разжечь костер в ливень, могу жить в ледяных склепах глетчеров и питаться любой живностью, ползающей и прыгающей, способен без компьютера и приборов вычислить координаты местности по солнцу или звёздам, но...не очень разбираюсь во всякой мешанине искусственных мозгов, типа смартфонов и компьютеров. Издержки 21 века.

Сергей
К вечеру жар усилился. Поднялась температура. Сергей принял несколько таблеток и почувствовал себя лучше. Настолько что сел на велосипед и отправился в лес. В чащёбе пытался разговаривать с белкой, та убежала вверх по дереву. Потом появился заяц, который долго смотрел на Сергея, но ничего не сказал. Наконец древний чёрный ворон на дубу произнёс: пошёл на ***!

Галя
Галю я очень зауважал после одного случая. Как-то мы с барабанщиком Зуем пили у неё на хате. Пили и смотрели порнуху. А потом решили проветриться и поехали в кабак. Там прилично выпили и начали куролесить. Мы с Зуем. А Галя только смеялась. В итоге нас с Зуем хлопнули менты. И вот сидим мы уже в воронке  и видим, как Галя что-то говорит менту. Тот вынимает удостоверение и показывает ей. И тут подруга вырывает у мента ксиву и рвёт её на части. Ну. её тоже к нам в бобик кидают. Респект и уважуха.

Юля
А ведь когда-то Юля по малолетке попрошайничала. Читала монологи Гамлета по-английски всего за стакан вина. Многие подавали. Были ещё живы некоторые интелы. А теперь и по русски девушка плохо говорит и ****ся только раком.