ЧМО 2 из записок чиновника

В обеденный перерыв, выйдя на крыльцо СЭС, я обнаружил  странного велосипедиста, тощего субъекта  в возрасте слегка за пятьдесят, целенаправленно движущегося  в мою сторону. Странностей в нем было сразу несколько: бостоновый, некогда глаженый,  двубортный  костюм в  серую полоску  диссонировал с цветастой рубашкой и узким  вязанным капроновым галстуком на резинке. Широкие штаны с манжетами  были заправлены в носки, во  избежание попадания в велосипедную цепь. Порыжевшая кепочка- «восьмиклинка» сидела на затылке, обнажая  потную лысину. К багажнику велосипеда был приторочен  потрепанный кожаный портфель. Субъект  явно «косил  под интеллигента» не будучи таковым.
Лицо почтенного джентльмена  ,почти пергаментного цвета ,с глубокими морщинами  и длинным крючковатым  носом напоминало карикатуру  на мелкого бюрократа из журнала «Крокодил» и выражало явное намерение кого-то непременно «ущучить»….
В атмосфере явственно  повеяло  нафталином  и добрыми старыми шестидесятыми годами, хотя на дворе  была уже  вторая половина «лихих» девяностых.
Джентльмен аккуратно прислонил велосипед к перилам, пристегнув на маленький замочек, вытащил штанины из носков, прихватил портфель и  степенно направился  в  приемную.
 Проходя  по коридору я успел увидеть в полуоткрытую дверь зав. отделением гигиены питания., как в  открытое окно ,пыхтя и сдавленно матерясь, экстренно эвакуировался  сам заведующий.
Причину ,по которой  степенный Юрий Васильевич  прибег к такому способу  десантирования, я  понял позднее, когда на пороге моего кабинета   нарисовался оный, вышеупомянутый субъект .
Из приемной мне позвонила секретарша и умоляющим тоном попросила его принять, ибо других  сотрудников ,способных к  диалогу, на этот момент  просто  не было-разгар рабочего дня, все на объектах, главный врач с замами  на совещании в облздраве.

-Здхаствуйте! Я  представитель городского  общества предпринимателей  Виткалюк  Апполинарий Мефодьевич (фамилия изменена). С кем имею честь?

Я отрекомендовался и  вежливо поинтересовался  по какому вопросу сей почтенный гражданин прибыл .
Апполинарий  Мефодьевич (далее А.П.)  нудным гнусавым голосом в течение получаса ,с цитированием статей УК  и АПК РФ, замысловато  и пространно изложил  проблему.

С трудом пробившись через казуистику юридических терминов  я ,наконец ,понял что  вопрос стоит о  продаже мороженого  уличными торговцами в летнее время.
Основная претензия   от  торговцев -к  злобным санитарным врачам ,которые  останавливают торговлю из-за якобы  ненадлежащих условий  (отсутствия холодильных камер и пр.), из -за чего  портится продукция  и продавец  несет убытки.

Абсолютно не мой профиль (я занимался вопросами соблюдения санитарных правил   при проектировании и застройке населенных мест) .К тому же вина перекладывается с нерадивого исполнителя на контролера, что абсолютно нелогично.

Можно было спокойно  «отфутболить» дядечку  к профильным специалистом, однако я вспомнил, как стремительно исчезла  в оконном проеме задница  моего коллеги  и заподозрил что-то неладное. Опытный спец  Юра  вряд  ли впал  бы в панику по пустякам.

Тем более ,что я только что вернулся с курсов  повышения квалификации  в Москве ,был еще свеж, нагрузился теорией и не успел  еще проникнуться   местными проблемами. И решил послушать…Как оказалось ,поступил весьма  опрометчиво.
А.П. долго и нудно, с  упором на  мелкие подробности  излагал проблемы несчастных розничных  торговцев мороженым, «попадающих» на деньги  и выживающих на грани нищеты от произвола алчных злодеев  из санитарной службы. Я чуть было слезе не пустил…
Конечно, наши дамы, контролирующие объекты общепита  не были смиренными овечками, но тут уж А.П. явно перегнул…Учитывая опасность возникновения вспышек кишечных инфекций  к объектам розничной  уличной торговли летом  особое внимание.

Но уж очень интересен был вывод, к которому  хитромудрый А.П. издалека  меня подводил. Оказывается, что пославшая его организация мелких торговцев мороженым , решила, что убытки, понесенные ими от  растаявшего на период остановки  торговли товара  ,должен оплачивать тот сотрудник  санитарной службы, который остановил торговлю. Ну, ни хрена себе, вывод!
По его (А.П.)понятиям торговец мороженым, вышедший на несогласованное торговое место, без санитарной книжки, сертификатов качества продукции  и холодильной камеры  и остановленный за это , должен получить  еще и нехилую компенсацию  от  санитарной службы! Он же, несчастный, понес  убытки.
 
А.П. хитро взглянул на меня, дескать, какой я молодец! Всех умыл…

Запахло прецедентом, причем нешуточным!   Эдак ,по аналогу, получается, что я ,остановив  стройку за несоблюдение санитарных и экологических норм,  должен  буду  оплачивать  многомиллионные убытки строителей и проектировщиков. Это переворачивало все представления о нашей работе и требовало немедленной сатисфакции. Дабы  прочим неповадно было…

И началась  нешуточная битва законов, санитарных правил и народных понятий. В воздухе витали параграфы, статьи, приказы  и  разъяснения (благо все было в компьютере и под  рукой).
Супротив таких аргументов  А.П. устоять ,конечно, не смог  даже при все своей  недюжинной  логике опытного крючкотворца и применения  простонародных выражений.

И сразу же, исчерпав  аргументы, у А.П. состоялся  «переход на личности».
Из-под благообразной внешности  выглянуло форменное  мурло, с  горящими от злобы глазами ,брызжущим ядовитой слюной ртом, изрыгающим  оскорбления, достойные одесского биндюжника. 
С трудом удержался, чтобы не двинуть по этой перекошенной от злобы физиономии или обложить его флотскими  «загибами»  Наверное этого он от меня и ожидал, как старый и опытный провокатор…

Я просто молча указал ему на дверь. А.П., сразу растерявший всю свою обстоятельность и вальяжность, размахивая портфелем, промчался по коридору  и , лихо прыгнув на велосипед, рванул от крыльца, бормоча  проклятия.
-Ты чего это с ним сделал?- просунулся в дверь кабинета внезапно вернувшийся Юрий Васильевич
-Я с ним вообще не могу спокойно разговаривать, да и сотрудников моих  он затерроризировал. Вот же чмо какое! И ведь ничего слушать не желает...
-В общем так, Юрий Васильевич! Поскольку я понес моральный урон  на защите твоих интересов,  с тебя ,соответственно, причитается. И пивом тебе не отделаться!
На том и сошлись. Вечером моральный урон был с лихвой компенсирован. Апполинарий  Мефодьевич  более у нас не появлялся. Особой тоски по этому поводу мы не испытывали