Железная логика

  ( Идёт заяц с книжкой под мышкой, а навстречу ему волк :
  - Что у тебя за книга, косой?
  - О, волк, это логика - сильная вещь!
  - И в чём же её сила?
  - Я тебе сейчас всё объясню, - говорит заяц. - У тебя спички есть?
  - Ну, есть, - отвечает волк.
  - Если у тебя есть спички, значит ты куришь, так? А раз ты куришь, значит у те-
бя есть деньги на сигареты, логично? А раз у тебя есть деньги, значит можешь поз-
волить себе купить спиртное, верно? А если ты бухаешь, то ходишь по кабакам, пра-
вильно? А раз ходишь по кабакам, то знакомишься с тёлками, так ведь? А если знако
мишься с тёлками, значит ты спишь с ними, логично? А раз ты спишь с тёлками, зна-
чит можно сделать вывод, что ты не пидарас, верно?
  - Ни фига себе, заяц! Да ты какой-то экстрасенс! - удивляется волк. - Это ты из
этой книги всё почерпнул? Ну-ка дай читануть!
  Идёт волк с книжкой под мышкой, а навстречу ему медведь :
  - Что это у тебя за книга, серый?
  - О, медведь, это логика - сильная вещь!
  - И в чём же её сила?
  - Я тебе сейчас всё объясню, - говорит волк. - У тебя спички есть?
  - Нет у меня спичек, - отвечает медведь.
  - Ага, - задумывается волк. - Раз у тебя нет спичек, значит ты - пидарас! )

  Я с Клёпой через парк направлялись на рынок. Близился мой день рождения, кото-
рый по традиции мы справляли у Клёпы. Закупали мясо или птицу, он её на ночь мари
новал, утром ставил в духовку, и к назначенному времени, когда все собирались,
блюдо было готово. Готовит Клёпа - пальчики оближешь! Если бы я родился богатым
или выиграл бы в лотерею, друг надел бы колпак и стал бы моим личным поваром.

  ( В церкви нищеброд уже в который раз ставит дешёвые свечки у разных святых и
молится Богу :
  - Господи, на тебя одного уповаю, не оставь раба своего грешного и помоги в тру
дную минуту. Все родственники мои везунчики, хотя и не поминают тебя, один только
я прозябаю в нищенском существовании. Молю, Господи, облегчи мою участь, или дай
сил нести этот крест...
  Молитва трогает ангелов, которые плачут и подлетают к Создателю :
  - Господи, мы тебя просим сжалься и смилуйся над этим беднягой. Дай нам разреше
ние и мы сделаем ему что-нибудь.
  Всевышний, утирая слезу, отвечает :
  - Я сам уже давно всё сделал. Пусть этот идиот лотерейный билет купит. )

  Мы находились на полпути к рынку и проходили мимо стадиона " Химик ", когда Клё
па пристал ко мне с расспросами :
  - Вот ты подойдёшь, узнаешь цену, и все деньги отдашь?
  - Ну да, как обычно.
  - Я так и думал, что ты простофиля, - кивнул Клёпа. - Это же не магазин, а ры-
нок. Здесь договариваются. Торгаши завышают цену, покупатели её сбивают. Вот к
примеру, торгаш говорит 300 рублей, а покупатель 100 рублей.
Торгаш : " Я не дурак продавать за 100 р. "
Покупатель : " А я не дурак покупать за 300 р. "
  И вот так начинается торговля!
Торгаш : " Отдам за 250 р. "
Покупатель : " Возьму за 150 р. "
  В споре рождается истинная цена товару и довольные торгаш и покупатель жмут ру-
ки на 200 рублей! Понял как надо? Хорошо, что в этот раз я иду с тобой и собью
цену на сотку. Считай, что сотню я тебе сэкономил.
  - Ты уверен, что именно так будет?
  - Железно! - подтвердил Клёпа.
  Мы прошлись по рынку, покупая нужную мелочёвку, и наконец подошли к рядам, где
торгуют птицей. У первой же бабульки, мне понравился мулард.
  - В какую цену? - спросил Клёпа.
  - 850 рублей, - ответила та и посмотрела на часы, - но скину вам сотню и отдам
за 750. У меня автобус и буду уже собираться.
  Клёпа потащил меня дальше.
  - Давай здесь купим, - сказал я, - она торопится на автобус и сделала скидку.
  - Это уловка, - заверил Клёпа. - Плавали - знаем! Нужно прицениться и посмот-
реть у других товар.
  Сделав круг, вернулись назад.
  - 650 рублей, - предложил Клёпа.
  - Нет, ребята. Отдам за 750, и то только потому, что у меня автобус.
  - Вон там, - солгал Клёпа, - точно такой же мулард за 650 р.
  - Ну там и возьмите.
  Клёпа опять потащил меня дальше. Я оглянулся :
  - Она складывает кур, похоже, правда собирается уходить.
  - Успокойся, - произнёс Клёпа, - это такая игра. Она думает, что мы у неё на
крючке и просто делает вид.
  - Да это мы делаем вид!
  Нарезав ещё пару кругов, возвратились к бабке.
  - 660, 675, 690, - предлагал Клёпа.
  - 750, - стояла на своём старушка.
  - 700, - сказал Клёпа.
  - 750, - не уступала та.
  - 710, 725, 740, - поднимал цену Клёпа.
  С Клёпы бабушка перевела взгляд на меня, и мне захотелось провалиться сквозь
землю. Что она о нас думает? Два таких лба - спорят за гроши. Но дело-то было не
в копейках, а в принципе. Друг демонстрировал мне, как нужно уметь торговаться
на рынке.
  - Ладно, - согласился Клёпа, - 750 рублей.
  Я отсчитал деньги, довольные покупатели пожали довольной торгашке руки на истин
ной цене товару, забрали муларда и через парк пошли обратно домой к Клёпе.
  - Видишь, я оказался прав, - друг похлопал меня по плечу. - Как я сказал, так и
вышло - я сэкономил тебе сотню. Хорошо, что я пошёл с тобой. У торгашей глаз на-
мётан! С тебя бы простака бабка срубила бы все бабки 850 рублей. Но так как уви-
дела рядом с тобой меня, сразу же придумала про автобус и сама сделала скидку!

                Эффект " Плацебо ".

  - Ты где? - спросил Клёпа позвонивший на мобилу. Это входило уже в привычку.
" Ни привет, ни как дела " - Клёпа первым делом интересовался моим местом нахож-
дения. Если я оказывался в магазине, ему обязательно надо было что-нибудь купить:
лимонад, хлеб, сигареты и т. д.
  - Я в центре, иду в зоорай за кошачьим наполнителем.
  - О, купи мне корм для рыбок.
  - Потом зайду в дешёвую аптеку у пожарки, тётка написала список лекарств. Тебе
в аптеке ничего не нужно?
  - Нужно, ранитидин заканчивается, таблетки от простуды. Запомни - ранитидин.
  - Уши отморозил? Довыёживался? Тебе все говорят, одевай шапку, когда на улице
холодно.
  Аптекарша собрала целый кулёк лекарств для тётки.
  - Так, девушка это отдельно для друга. Попросил купить таблетки от простуды ра-
нитидин.
  - Как? Ранитидин? - удивилась она. - Это лекарство для желудка.
  - Для желудка? - теперь удивился я. - Я же, кажется, правильно запомнил. Сейчас
уточню, - звоню Клёпе. - Прочти мне по слогам. Ра-ни-ти-дин. В аптеке говорят,
что это от желудка. Кто тебе посоветовал это лекарство?
  - Сестра, а ей прописал врач, она вылечилась, - бубнил Клёпа. - И мне уже ста-
новится легче. Это от простуды! Что ты из меня дурака делаешь? Если бы ранитидин
был от желудка, как бы он помог против соплей?
  - Девушка, - обратился я к аптекарше, - ранитидин - точно от желудка? Мой друг
утверждает, что от соплей.
  Она вздохнула и покачала головой. Ничего не доказывая, просто дала мне инструк-
цию. Я убедился, что ранитидин от язвы. Подождал, пока она отпустит очередь.
  - Извините, девушка, я вам, наверное, уже надоел. Что-нибудь похожее на это на-
звание, есть против простуды?
  Она задумалась и вскоре кивнула :
  - Может римантадин?
  - Пожалуйста, можно почитать инструкцию?
  Захожу до Клёпы.
  - Ну, ты толстый и дурень! Как вообще ты мог так лохануться? Где твой ранити-
дин? Ты хоть читал его действие? В каждой упаковке должна быть инструкция.
  - Мне в Олимпе по блистерам продали без инструкции. Пожилая аптекарша, с ушами
видать уже не дружит, - переложил Клёпа вину на старушку.
  - Не гони волну, она знакомая моей тётки и толковый фармацевт. Она не могла те-
бе противоязвенное средство втюхать от простуды.
  - Мне сказала сестра по телефону, я попросил в аптеке и мне дали.
  - Так, ей назначил лекарство врач, - сказал я, - значит она правильно называла
лекарство - римантадин. В мобильнике звук мог исказиться, и ты расслышал ранити-
дин. Римантадин, ранитидин... Как-то созвучно всё. Вот и произошла путаница.
  - Постой, - Клёпа почесал затылок, - но ведь моё состояние улучшилось! Как же
это возможно? Я пью таблетки от желудка, а они помогают от простуды?
  - Эффект " плацебо " в действии!
  - Что это ещё за хрень? - поразился Клёпа. - Я и слов-то таких не знаю.
  - Сила внушения, - пояснил я, - это доказано. Когда больной глотает " пустышки"
бесполезные пилюли, верит в их помощь и выздоравливает. Всё дело в вере! Как из-
рекал Иисус : " Истину говорю вам, если веруя без тени сомнения прикажете горе по
дойти к вам, она сделает это ".
  - Не-а, гора не подойдёт, - Клёпа на кухне открыл окно, сел за стол и закурил,
пустил к потолку дым. - Как гора может подойти, если у неё нет ног?
  - Да это образное выражение. Женщина верила, дотронулась до одежды Спасителя и
исцелилась. А в родной деревне Он мало кому помог, потому что не верили. Какой
это Мессия, Иисус вырос у них на глазах. По вере вашей да будет! Ты верил в выз-
доровление и тебе стало лучше.
  - Да, - вздохнул Клёпа и улыбнулся. - Знаешь, что меня радует? Что мне не всу-
чили слабительного средства. А то бы дежурил у туалета, дристал бы и думал : " С
какого же это хера меня так пронесло? "

  ( - Что у вас бабушка? - спрашивает врач. - Понос и рвота?
   - Да нет, милок, - отвечает бабулька, - Дрысня и блявота! )

  ( К врачу в кабинет заглянул знакомый. Врач снимает халат и передаёт вошедшему,
прося его заменить пока он ненадолго отлучится. Знакомый сопротивляется :
  - Я же не врач, и не знаю даже, что говорить.
  - Послушай, - говорит врач, - сейчас очередь пациента, который вечно жалуется
на запоры. Поговори с ним, потяни время, а в конце дай таблетку из этого пузырь-
ка - это сильное слабительное. Выручай, я мигом оборочусь!
  Однако врач задержался, и когда вернулся, стал извиняться :
  - Прости, задержался. Ну, как дела?
  - Было трое пациентов, - говорит знакомый, - и как ты сказал, первый с запором.
Второй с поносом, а третий с насморком. Я всем им дал по таблетке слабительного.
  - И каков же результат? - спрашивает врач.
  - Первый выпил таблетку и пошёл. Шёл, шёл, а потом как побежал! Второй выпил та
блетку и побежал. Бежал, бежал, а потом пошёл. Третий выпил таблетку и сел в кори
доре. И до сих пор сидит там - чихнуть боится! )