Сценарий от Психолога

От Любви до Ненависти

Решила я послать тему Ужасных Матерей и Обиженых Дочерей лесом и заняться улучшением отношений со своим МЧ . Первая же тема которую  прочла была такой, что опять вернула мои мысли к Дочкам
Женщина рассказывала про свои отношения с мужем. И какой он козел бесчуственный и как она его ненавидит и как ей плохо от этого и лучше бы умереть да детей девать некудаю Не на козла же оставлять. Кошмар и ужас. Психолог же очень умело обьяснил её кой-какие вещи и вот уже лучше мужа нет мужчины на всем белом свете. Женщина просто на крыльях летает. А бывает и с точностью наоборот. Так надо-говорят психологи-для пользы дела
Ненависть-любовь....и обратно Две стороны одной медали. У всего есть белая и черная сторона. И делать черное белым и наоборот вполне популярное умение

Кто Виноват?

Прочитала я недавно откровение своей Обиженной и прошедшей терапию Дочери
Не перевирание фактов меня удивило-другое. Была одна вещь про которую я всегда думала как очень белую часть, которую дочь переняла, живя рядом со мной "любовь к чтению книг". И вдруг я прочла об этом как Проблему в которой виновата я. Дочь развила чтение очти в одержимость. К развитию самой Проблемы одержимости я не имею отношения, но как-то факты были так подобраны и так здорово искажены, что так и получалось что и там тоже вина моя
Ну как например мать научила дочь хорошо готовить. Дочь впоследствии построила на этом свою собственную теорию, подтасовывая факты так, чтобы  ответственность в том Дочь толстая положить на мать потому что  дочь любит поесть-короче ..мать виновата
это всё к томк же
Заставляла играть на пианино-лишила детства
Не заставляла играть на пианино-убила талант

Для психологов просто Клондайк, к тому же беспроигрышный

Сначала очень хотелось найти выход и как то пресечь сею несправедливость и защитить родителей от незаслуженных обвинений и защитить детей от потери ими родителей. Но поизучав проблему стало ясно, что я опять иду против основного течения. Течение дружно винит во всем матерей. Оказалось что в России в этом смысле течение повернулось на 180 градусов в отношении к матерям пока я изучала Американских Психологов и Российские психологи вторили Американским. Ну я просто опять «констатирую Факты» и может кого-то это убережет от ошибок, подобной той которую сделала я сама,доверив собственную Ситуацию Психологу

ПСИХОЛОГИ НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ
 
У одной мамы проблемы со взрослым сыном. Стрессовая ситуация. Мама недоумевает, почему сын не делает элементарных вещей как например ответить на телефонный звонок и держит её в постоянном стрессе-у них там зависимость
«Ведь можно по-человечески написать :"Мам, подожди, не до тебя сейчас". Или обьяснить почему не отвечает.  Хотя бы просто что-то написать, чтобы я понимала что происходит.»
Обьяснения Психолога
«Не обучен, не умеет, (мама не научила) Испытывает сильный стресс при неприятных для него с эмоциональной точки зрения вопросах, максимум на что у него хватает сил - это спрятаться от общения. На большее не хватает энергии, поскольку она вся уходит на негативные эмоции от эмоционально неприятного для него вопроса.

«Такие моменты меня расстраивают очень сильно» жалуется мать

Обьяснение Психолога
«Потому что у Вас есть скрытое ожидание к сыну, что он обязан вести по-другому. Получается он нарушает Ваше ожидание, и это Вас огорчает. (это всё про ВАС, не про него) Но во-первых, он не такой, и это ожидание к нему лучше бы убрать. Точно также как, скажем, нельзя предъявлять к гладиолосу ожидание, чтобы он был похож на розу. Он просто не такой. Я оставляю за рамками вопрос о том "какой он должен быть" и "как правильно".(это Психологи не принимают вообще)

 Но вот он такой, какой есть. Так что лучше бы сформулировать для себя другое ожидание к нему: "Если он читает или слышит от меня какой-то вопрос, который ему неприятен, то он, скорее всего, просто спрячется и какое-то время не будет отвечать на звонки и сообщения. Так уж он устроен в силу состояния его психики."
(А психику другого изменить может только Психолог при непосредственной работе, хотя психику моей дочери изменили родичи почти таким же способом как и психологи-правильно повлиять,черное сделать челым и наоборот)
Во-вторых, по поводу своих личных негативных ощущений по этому поводу, неплохо всегда задавать себе вопрос "А это поможет?»
 (как будто негативные ощущения от этого изменяться магическим образом-как будто негативными ощущениями так просто управлять. Но кажется главное это давать информацию с уверенностью,чтобы человек верил)

В результате ситуации расстроенная мать въехала в столб и покалечилась
 (Я тоже не раз попадала в опасные ситуации на дороге занятая своими неприятными мыслями об отношении моей дочери)

Реакция Психолога
Видите: негативные мысли и переживания никогда не помогают - ситуация от них не меняется в лучшую сторону, а вот дополнительные проблемы они вполне могут причинить.
Мать хотела написать сыну, что такое случилось потому что она была в мыслях о его игнорировании, но «винить дитё нельзя никак и никогда»-так велит терапия
Сын пожурил мать, что была невнимательна на дороге. У моей Дочери была такая же реакция,хотя я всё описала. Ну не себя же винить
Психолог одобрил действие матери что она промолчала из-за чего попала в аварию
«Правильно. Ничего бы не исправили, а отношения ещё больше бы ухудшили».

Но Матери хочется другого
«И как-то мне хочется ему донести, что практически договориться о встрече, читать мои сообщения и не ответить мне хотя бы одним словом, НЕ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ .Хочу ему что-то написать, но так , чтобы он услышал»

Психолог не согласен
Не надо ничего такого особенного писать. Достаточно организовать, чтобы Вы чаще общались на темы, которые именно ЕМУ, а не Вам интересны. Только так восстанавливается доверие и в итоге появляются рычаги влияния.

(Похоже Психологи сами этим неплохо пользуются. Мой Американский Профессор однажды публично рассказывал как их обучают показывать клиенту что Психолог  о клиенте искренне заботится….»создаёшь доверие» Я это могла проследить по нашему общению)
Моя Дочь игнорировала тоже и реагировала как и Сын хотя я ей писала «почему я чуть не угодила под машину» …. « надо быть более внимательной». Так вот она МАНИПУЛЯШКА…Конечная цель –это «рычаги влияния».
За то, что я естественным способом влияла на мою Дочь без всяких манипуляций, а показывая своим примером как может быть иначе, меня чуть не упекли в Американскую тюрьму.
А надо по-другому-умно-манипулятивно-расположить человека к себе, а потом уже влиять. Это естественным образом умеют делать мои родичи.Ну они все делают за спиной ,а у Психологов можно поучиться

«Тут надо выходить именно на формирование у сына ощущения психологической безопасности от общения с Вами, что даже неисполнение им своих обязательств, не влияет в целом на Вашу любовь к нему.»

Вот и до Любви добрались. ПОЛНОЕ ПРИНЯТИЕ включая и любые поступки-в этом Психологи видят Любовь (мой Американский Психолог пел ту же самую песню-слово в слово. А указать взрослому дитяте на неправильное поведение-это против Любви)

Интересно,что я своих Клиентов любила и они это чувствовали, но при этом давала им понять неприемлемость их неприемлемых поступков, разделяя мои чувства к ним как людям и к их поступкам. И они это понимали и принимали. Поведение их улучшалось и на Отношения это никак не влияло. Могли пообижаться. И даже кричать «Ты меня больше не любишь!»  На что я всегда давала понять. «ТЕБЯ люблю, а вот это твоё поведение нет» Четко и ясно. Даже совсем ментально не развитые дети это понимали. Но почему-то те взрослые дети, в судьбе которых участвуют Психологи-такое понять и принять не способны.

У Психологов Теория совсем другая. И хотя наши взрослые Дети не клиенты, родители  могут  продемонстрировать родительскую Любовь только полным принятием всего что делает «ребенок»

Иногда мать Сына не выдерживает
«Иногда хочется послать все к чертям!»
На что Психолог резонно реагирует так
«Тут решать только Вам. Это Ваша жизнь и Ваши отношения»

Мать не может не сокрушаться. Ведь она попала в больницу из-за аварии
«Но потом он даже не поинтересовался как я, ни в тот день, ни на следующий.»
У Психолога всегда есть интерпретация происшедшего
«Видимо сделал вывод, что с Вами ничего не случилось, а интересоваться другими он не приучен.»
Но моя Дочь была ПРИУЧЕНА, но потом ПЕРЕУЧЕНА и вела себя точно также как этот неприученный СЫН (Я в госпитале чуть «коньки не откинула»- она даже не позвонила)

Мать всё пытается найти естественный путь общения со взрослым сыном
«А возможно ему как-то донести, что просто скажи как есть о том, что какая-то задержка . Или что ты на день улетел на Луну. Просто ответь и не прячься.»

Но Психолог такое не поощряет
«Как не намекни, а тут же ухудшите контакт с ним. Намекнуть можно и нужно, но не раньше, чем выстроите более ли менее прочные доверительные отношения. Только тогда будет эффект.»

Доверительные отношения строятся на том, что один человек должен полностью взять на себя Вину за происходящее-и этот человек Родитель. А по-другому никак

До вмешательства Психологов  у нас с дочерью было по-другому. Мы вместе обсуждали поступки-проступки, как её так и мои ,все выясняли, вынося на свет и находили всему решение и свободные двигались дальше по жизни. Потом Психологи накопали много Негатива и какой-то Ненависти и упорно на этом настаивали, а меня с моей Правдой основанной на Реальных Фактах….ну понятно

На любое манипулирование со стороны Сына чтобы ему не брать ответственность за нехорошие поступки Психологическая Интерпретация такая
«Значит не может. Значит ему это слишком тяжело психологически с его расшатанной психикой…..Должен, но ему слишком тяжело. Предложите сделать это ВМЕСТЕ.»
А если бы Вы работали психиатром в психбольнице и Ваш пациент, у которого расстроена психика, давал бы отговорки - отнеслись бы спокойнее? Понимаете к чему я веду? Нельзя с больного спрашивать как со здорового, а с человека с расшатанной психикой как с нормального.

Но моя Дочь ведет себя точно также как этот Сын, но она считается нормальной, а я как раз больной и меня всё осуждают, что я ожидаю от неё ответственности за её слова и поступки....Жизнь полна Противоречий

В Матери все-таки жива потребность того что как-бы «нормально»
«Да... Она, конечно, расшатана, но надо её потихоньку собирать "в кучу". То есть не решать его проблемы ВМЕСТО него. Иначе он не сдвинется. Нет?»
Мать уже сама зависима «на крючке доверия специалисту». Я там тоже была. Советовалась по поводу каждого шага и каждого слова. Зависела от его реакции

Мать поделилась встречей с сыном
«говорил он много.... Много обвинял меня...» И обвинял не по делу
Но Психолог реагирует так.
«Хорошо, что выговорился. Лучше всего в такой ситуации просить у него прощения за всё. (Не важно, что Вы на самом деле об этом думаете) - максимально нормализует отношения с сыном. В каком-то смысле просить у детей прощения всегда имеет смысл: ведь это мы их такими воспитали, признаём мы это или нет.

(Вспомнился мой Зять. «Хотите повидать внуков у школьного автобуса-сначала извинитесь»- «Хорошо! А за что именно извиниться?»-«За всё»…..Видимо хорошо осведомлен о методах коммерческой психологии. Особенно что с манипуляторными способностями у него всё в порядке. А я курс Литвака провалила. Мне там посоветовали поработать над детскими сценариями)

Психолог объясняет Матери:
« Самое главное, что попытки объяснять ему, что он не прав, что это он тут плохой, (Неправ совсем НЕ значит что Плохой), и так далее могут привести только к полному отчуждению и разрыву общения с Вами, и ни к чему больше. (Гладим Эгоизм и прихорашиваем его!) Потому что ему было совершенно невыносимо слышать эти разговоры. Что может вынести здоровый, то не может вынести больной.!!!!!
(Нормальный парень, просто работать не хочет, так как деньги на жисть государство платит ну и считает что Мама тоже должна содержать-вот и расшатана у него психика из-за этого и его надо только хвалить)

Психолог убеждает
Сейчас всё по-другому, чем раньше. И можно позволить роскошь снимать квартиру своему ребёнку, психика которого не выдержала по каким-то причинам свалившихся на него стрессов. Чтобы понять, что именно её так выбило, это надо с ним непосредственно общаться!!!. (Без Психолога тут никак!!!!)

Но можно и не снимать. Можно и бросить ребенка на произвол судьбы по принципу: «Жить захочет — выплывет.» Некоторые выплывают, а некоторые, увы, не выплывают и просто погибают (см. выше).

(Давит на Родительскую сознательность и Вину)

Поэтому ещё раз: ему совершенно невыносимо было слышать эти разговоры. В силу расшатанности психики. Чувство вины было для него невыносимо, поэтому включались мощные психологические защиты, блокирующие любые попытки до него достучаться.

(Не надо даже пробовать!!!!)
Человек играет в компьютерные игры по ночам, а днём спит в том случае, когда психика расшатана настолько, что любой контакт с реальностью является пыткой, поэтому он таким образом убегает от реальности и одновременно восстанавливает свою психику ……
 Никаких претензий по поводу что не учится или не работает не предъявлять. Показывать время от времени, что сильно расстроены тем, что не работает и не учится, но ещё раз повторяю - не лезть ни с какими нравоучениями и ни с какими попытками достучаться "до разума и совести". Тогда есть неплохие шансы, что наиграется и начнёт что-то делать. Говорить, что любите его, но Вам жаль, что он тратит на игры столько времени, ведь если бы столько же усилий прилагал к реальной жизни, то был бы вполне успешен. Но это - максимум, что говорить. Короче: ребёнок, даже выросший, никогда никого не объест. Невеликие деньги уйдут на его прокорм. Можно и потерпеть его дома — пока наиграется в компьютерные игры: всё лучше чем будет на улице бомжевать (дело в том, что во время этих компьютерных игр всегда постепенно восстанавливается расшатанная психика (если только речь не идёт о компьютерных порноиграх), поскольку человек в безопасной виртуальной среде научается справляться с трудностями,
ВОТ КАК ОКАЗЫВАЕТСЯ!

 Надо только знать, что обычно этот процесс "компьютерно-игровой самопсихотерапии" занимает 5 — 6 лет. В тяжёлых случаях до 10 лет.
Психолог объясняет Матери, как она навредила своему ребенку своим воспитанием, закрепляя у неё чувство Вины за поведение сына.
«никогда нельзя давать детям деньги за выполнение домашней работы. Это страшно расшатывает неокрепшую детскую психику. Пример налицо — Вы его привели. Бывают и другие выверты в результате оплаты домашних дел. Суть в том, что надо приучать детей, что они просто делают домашние дела, потому что так надо. А мысль об оплате домашних дел относить к разряду бреда.»
А другие Психологи наоборот советуют это делать. Моя Дочь давала. Я-нет. Но поощряла за работу неожиданными сюрпризами
Алгоритм всегда в подобных случаях (расшатанной психики) следующий:
1. Выстроить доверительно-принимающее общение с ребёнком: чтобы ему хотелось с Вами общаться-только Позитив  (год-два)
2. Добившись того, что он хочет с Вами общаться, путём того, что хвалите каждый (!!!) его правильный поступок (но только каждый раз не его личность, а именно поступок), привести тем самым в порядок самооценку ребёнка. (2-3 года)
3. Продолжать терпеливое доверительно-принимающее общение с тем, чтобы постепенно ставить психотерапевтические вопросы, позволяющие сместить типичный для невротиков, пограников и психотиков эгоцентризм в сторону адекватного восприятия себя и мира (как правило люди с расшатанной психикой крайне эгоистичны в силу своих неврозов или психозов — это следствие психологических защит спасающих их психику от окончательного разрушения). Это может длиться от 5 до 10 лет.
Каждый из этапов может затянуться, если нарушать указанные выше правила.
4. Вы пытаетесь достучаться до него примерами. Это хорошо. Но запасайтесь тогда огромным терпением и деликатностью. Если Вы пойдёте по пути подобных примеров, то идти Вам придётся тут очень долго. Раза в три дольше чем указано выше.
(Ребенок уже станет дедушкой к тому времени)

ТОЛЬКО ХВАЛИТЬ !

«Хвалить, хвалить и ещё раз категорически хвалить эти его поступки!!!»
Американские терапевты  вообще постоянно без перерыва повторяют «Good Job!” чтобы создать позитивную атмосферу

Мать вспоминает
«Вот сейчас вспомнила ещё, что сказала сыну, что многие люди, к сожалению, всегда ищут виноватых в своих проблемах. Виновата мама... папа... окружающие, но только не они сами. Не знаю, услышал ли он меня.»

По опыту работы скажу, что подобные вещи говорить не следует. Они только вредят, поскольку часто загоняют человека, с такой расшатанной психикой как у Вашего сына, в ещё большую оборону.
 (Причины «расшатанной психики»  как и любой другой ситуации искать не принято. Это вообще не поощеряется. Впрочем с физическим состоянием тоже самое зачастую. Ведь нахождение причины проблемы может её и удалить сразу. ЛЕЧИМ СИМПТОМЫ, а таких выскочек как я, которые всегда пытаются докопаться до Причины или игнорируем или затыкаем)
Ну и понятное дело — у невротика все вокруг виноваты кроме него самого. Но достучаться до невротика тут невозможно. Вначале надо привести в порядок его психику….(.лет через 10 может и можно будет такое сказать…)

Все время думаю... И вот, что приходит на ум..... Взросление либо вообще не произошло либо не туда пошло....» пишет Мать уже используя терапевтические термины
«А его и не произошло. Это детское, инфантильное поведение. Такой вот психологически маленький ребёнок с расшатанной психикой»- подхватывает Психолог

«Все высказывания в мою сторону как защитная реакция. Страх.»

Именно так. Вытесненные в бессознательное страхи и защитные реакции в форме обид и обвинений, чтобы не допустить эти страхи в сознание, потому что если их туда допустить сейчас — психика рухнет окончательно до уровня попадания в психбольницу.
(Всю эту ХРЕНЬ внушали и моей Дочери, не смотря на то что она выучилась и работала вполне успешно,но не была самоуверенной и не очень разбиралась в манипуляциях которыми люди влияют друг на друга. Имела «непосредственное восприятие» Окружающего)

Психолог даёт Матери поддержку
«Требуется время и огромное терпение и здравый смысл с Вашей стороны. Но кому он ещё нужен, кроме Вас? Никто больше им, кроме Вас, заниматься не будет. Если кто и может привести его психику в порядок — это только Вы.»
Оправдание для Вас , вообще-то, есть. Ведь Вы не сами себя вырастили: Вас именно такой воспитали. Вас такой вырастили. Так что - не Ваша вина. Вот и оправдание.
(то есть Вы Виноваты-а Вина НЕ ваша-так и до Адама можно дойти и ему с Евой Вину прикрепить)
А что поздно поняли — ну так хорошо, что поняли в итоге (это главное): до подавляющего большинства вообще так и не доходит до самого конца их жизни….(что они виноваты ,а у их взрослых детей расшатанная психика)

«Трагедия моя в том, что он думает, что я его сама туда отдала, по своей инициативе, но это совсем не так-делится Мать подробностями разговора
Рекомендация Психолога
.
"Изменить ничего не возможно, поэтому всегда лучше в таких случаях просить прощения. Это не так уж и сложно, а отношения налаживает"

«Только я говорю, что не плохо бы ему поработать с коучем, а не с психологом.»
Ни в коем случае! В данной конкретной ситуации от этого будет только хуже. Именно с психологом, а лучше - с психотерапевтом. Есть же бесплатные по медстраховке. (Больной же мальчик. Психика совсем никуда не годится…подлечат таблеточками)

Важную проблему нужно решать, а сынок игнорирует мамины звонки и смс
Психолог советует
"Ну я бы лично постарался всё-таки поймать его и поговорить. Ездил бы вечерами и пытался бы с ним встретиться."

Иногда Маму посещают и другие мысли
«Многие тут в форумах говорят, что нужно не о нем думать, а занятся своей жизнью. Моя жизнь могла бы быть гораздо насыщенней и многогранней, чем утопание в этих проблемах.»
Но Психолог такие мысли не поощеряет
Да знакомое дело:

"Люби себя! Насри на всех!
И в жизни ждёт тебя Успех!"

Вот только сколько я знаю людей, которые следовали подобным советам, как в форуме - "пальцев на руках не хватит всех пересчитать". И ни одного счастливого среди них. В лучшем случае - тяжёлые неврозы, позволяющие не сильно переживать за близких людей.
(Как будто эта Мама счастлива и здорова…..на антидепрессантах)

«И я, как-то плохо себе представляю, как буду сидеть с мужем за романтическим ужином со свечами и белым вином и знать, что сейчас твоего сына вышвыривают на улицу.» соглашается Мама
Психолог подхватывает идею
"вот, к примеру, психопатов, подобные "мелочи" вообще не волнуют. ))) Они и советы на форумах дают соответствующие обычно. "
Психопаты, невротики, расшатанная психика….другие обьяснения не принимаются ни в какую

«Что я буду делать, если сын соберётся идти в это жилье, где ну чуть ли не бездомные живут?»-волнуется за сына Мама
У Психолога ответ готов.
"Вероятно - подкармливать сына? Этот опыт может быть ему полезен - глядишь и задумается о том, что так жить нельзя и попытается что-то делать"
(А если не задумается-мама же подкармливать будет)

Мама расказывает о своем действительно тяжелом состояние-уже и физическом
Психолог комментирует
«Серьёзный невроз. На грани депрессии. Я бы рекомендовал срочно к психотерапевту и пройти у него ряд сессий.
Маме не советуют обсуждать проблему с мужем (не отцом Мальчика) и Маме уже хочется бежать от мужа, хотя это похоже на бред (она любит мужа)

Психолог так не думает
«Почему обязательно бред? Кстати, а говорить пробовали? И ещё: в подобных случаях хорошо помогает парная психотерапия.»
Ну а что ещё поможет людям??? Только Терапия

Сынуля опять не идет на контак, Мама в депрессии

Психолог предлагает

Вообще лучший способ борьбы с депрессией, как говорит один мой знакомый психиатр, это отдаться ей полностью: вот реально лежать и ничего не делать из того, что делать не хочется. В этих случаях, как он мне объяснял, депрессия проходит за пару недель. Когда же с депрессией пытаются бороться, она, по его словам, может длиться до 10 лет.
Психолог также рекомендует как вести себя если сын выполнит обещание и позволит маме помочь ему
«Если получится - попробуйте по ходу уборки и складывания вещей беседовать на любые темы, которые ему интересны, кроме жилья. Вообще не затрагивайте эту тему - глядишь и сам расскажет. Но если уж ничего так и не скажет - спросите непосредственно перед уходом.»

Мне тоже рекомендуют общаться с дочерью стараясь угадать, на что и как она среагирует одобрительно. Ведет она себя со мной подобно этому Мальчику

Разве это можно назвать отношениями????
Годы манипуляций, годы страданий –это тот Путь который создают Психологи для родителей как видно по этой маме.
20 лет назад я сделала огромную ошибку послушавшись Психолога, которому я доверяла, даже не поняв, что он меня обманул. Рассказываю об этом, чтобы другие были в курсе и не доверяли отношения со своими детьми специалистам. Я много примеров поизучала и подход везде приблизительно одинаковый.
Детям почет и уважения-Родителям Вина и угрызения совести за неверное воспитание. Это варится в кабинетах Психологов