Как Баба Яга личный бренд создавала

В тёмном-претёмном лесу, в избушке на курьих ножках жила себе Баба Яга. Молодая ещё была – всего-то 500 годочков, а по бабяговским меркам это и не возраст вовсе. Девица в самом расцвете сил.

Как-то раз сидела Яга у окошка да тужила:

- Эх, скукота-то какая! Ни одного Ивана-царевича. Да что там – даже просто Ивана. Никто к Бабуле, никто к Ягуле не наведывается, все стороной избушку мою обходят. Поговорить-то толком не с кем. А я ведь много чаво порассказать могу. Консерватории кончала, книжек умных перечитала – не счесть. Ток с Лешим парой словечек и перекинусь. Да что с Лешего-то взять: сколько его не корми, все равно в лес смотрит. 

Тут проходил мимо бабкиной избушки Леший. Слышит – Яга причитает.

- Что ты, Бабуся, что ты, Ягуся, тужишь?

- Да вот, какого-то лешего стороной меня обходят гостюшки. Скучно мне, одинёшенькой.

- Хм…А ты личный бренд построила? - молвит ей Леший.

- Как-как? Личный бренд? А чойта? – вскинула свои кустистые бровушки Яга.

- Эээх, бабуленька, да ты совсем дремучая – как тот лес. От чаво ты думаешь, гости тебя оминают десятой дорогой?

- Да, чаво?

- А таво, Ягуля, что имидж у тя суровый, для гостей – отпугивающий. Репутация у тя подмоченная. Иными словами – образ негативный.

- Ой, батюшки! Да я ж не така! Я ж добрейшей души Яга! Я ж никому ничегошеньки!

- Знаю, Бабуся. А все потому репутации нету, что личный бренд не создала. Вот выстроишь его и гости кааак потянутся!

- И чо же мне теперича делать? Как этот бренд-шмренд строить-то? – запричитала Яга.

- Не тужи, так уж и быть, помогу тебе, - и с этими словами Леший вошел в бабкину избу да начал ее внимательно оглядывать.

- Ну, чаво? Когда там мы уже бренд сделаем? – не терпелось Яге.

- Погодь. Вот ты скажи мне: есть у тебя Тырнет?

- Тырнет? А чо ж не быть – ееесть. Я там рецепты зелий всяких тырю.

- А Инстаграм?

- Это там, где фоточки выкладывать? Как же, есть, - гордо произнесла Яга.

- А ну-к дай гляну страничку твою. Ну, Ягуся, это ж никуда не годится. Что за имя такое – Повелительница Тьмы. Почто за чужим брендом скрываешься? Баба Яга должна сама стать брендом.  И страничка у тебя совсем никудышная. Ты в ступе, ты на метле.  Ни подписей, ни комментариев.

- Дык, чо ж тут писать-то, всё и так понятно! – удивилась Яга.

- Эт тебе понятно. А людям надо увидеть личность. Чтоб не пролистали, а задержались, почитали, отозвались. Вот ты ж готовить любишь?

- Ой, люблю. Каж день куховарю!

- Так сделай фоточку да рецептик распиши. И не какое-то там приворотно-отворотное зелье, а чтоб такое, что людям по нраву придется. Что-то уютное, домашнее. Борщ по-яговски какой-нить.

- Нууу, борщец – эт я с наивеличайшим моим удовольствием. Рецептик имею старинный, средневековый.

- Теперь вот чаво: фоточки компрометирующие прибери-ка со своей страницы. Вот там, где ты на метле вся такая злая. Надо тебе фотосессию устроить, знач. Как ты вся из себя в красивой одёжке травки да грибочки в лесу собираешь. Ты только приоденься в нарядное, а не вот в это домашнее бабье тряпье. И мухоморы убери: подумают, что отравить хош. Покажи, как у тебя уютно в избушке. Приберись, кстати, хорошенько, а то вон – пыль вековая лежит.

- Будь сделано! – раздухарилась было Баба Яга.

- Погодь, это еще не все. Фоточки-фоточками, но надо ж и текст какой накидать. Ты ж умная Баба, консерватории кончала, вот и напиши чо-нить умное. Цитаты великих какие-нить, своих мыслишек добавь. Покажи свою экспертность: нацарапай статейку, приглашай ставить лайки и комментарии. Вот в каких темах ты экспертна?

- Ну, я за Достоевского поговорить могу…

- Вот и пиши. Но ток так, шоб людям интересно было. Шоб свернуло, а потом развернуло. Сильно не умничай, будь ближе к народу. Введи себя в свою страницу. Расскажи, как живется-можется. Обращайся к читателю, приглашай к диалогу, отвечай на комментарии.

- Охохо, это ж с только работы над собой!

-  А ты как хотела? Личный бренд – это тебе не чо-либо как, а как-либо чо! И ещё вот чо нужно: отстроиться от конкурентов. Кто у тебя супротивник самый главный? Кощей?

- Он самый, Кощеюшка. Вот у него гостей да подписчиков – мульон. Блогер знаменитый. Ведет эти. как их там…швебинары. Вещает на весь Тырнет про рецепт бессмертия, чем сребро и злато загребает. А у меня подписчиков-то – полтора землекопа, ни лайков, ии этих… репостов, вот.

- Ну, бабуся, на заборе тож много чаво вещають. Эт всё внешнее, напускной лоск. Мы-то знаем, что Кощей продаёт наивным человечишкам пшик, ибо никто не вечен.

- Ой, да, Лешушка, эт всё обман. Прием, запрещенный Женевской конвенцией: раскрывать секрет бессмертия, когда его самого не существует. Даже Кощей смертен.

- Вооот, фишку-то рубишь уже! Значится так: делаешь тотальную чистку, как я тебе сказал. Приглашаешь новых подписчиков, заводишь с ними дружбу крепкую, общаешься, а там, глядишь, виртуальные друзья и в реальных превратятся.    

И послушалась Лешего Баба Яга, и почистила свою страницу, фотографий качественных накидала, тексты полезные написала, начала с подписчиками дружбу водить. И стала она известным Инста-блогером, большим экспертом в кулинарных да литературных вопросах. И пригласили ее на телевидение – вести передачу о еде. И стала она знаменита и узнаваема, и имидж у нее отныне был самый положительный. И потянулись вереницы гостей в ее избушку –отведать пирогов по-яговски да бабьих оладушек.

И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, в рот не попадало.