Байки Магазина Жванецкого
Редакция журнала «Магазин Жванецкого» располагалась в мансарде пятиэтажного домины, над банком «Столичным», на Тверской-Ямской, 16. Пятнадцать минут пешком до Кремля.
Годы были безденежные. Крыша прохудилась до такой степени, что над головой можно было созерцать звезды. Не Кремля, конечно. Млечного Пути.
И все бы ничего, но жить мне было негде и обитал я прямо в редакции. Один из сотрудников принес старенькую раскладушку. Вот на ней я и спал.
И грянула в тот год матерая зима, завернули крутые морозы.
Я в этой комнате день-деньской верстаю на компе журнал.
Посмотрел на это дело мой коллега, Владимир Владин, подаривший мне раскладушку, и написал служебную записку: «В виду невыносимых условий обитания Артура, прошу ежедневно для сугрева души выдавать ему литровую бутыль спирта «Royal»».
И что вы думаете? Главный редактор лично купил такой, в то время крайне популярный, пузырь.
Только распил я ее не в одиночку, а в дружной и веселой компании. И тогда этот спиртюган показался вкуснее элитного шотландского виски. А звезды в дырке потолка под его аккомпанемент горели призывней и ярче. Снег падал еще медитативный, поэтичней.
ПОРТРЕТ ГУСЯ
Главный редактор магазина « Жванецкого » пошел просить денег к олигарху Смоленскому, президенту банка «Столичный».
Шагает по сказочным чертогам, а повсюду картины с гусями. Жареные, пареные, вареные, копченые… Какие угодно. Дивные картины фламандских мастеров. Стоят, понятно, немереных бабок.
Редактор спрашивает:
— А почему, извиняюсь, только гуси?
Олигарх усмехнулся:
— Именно в таком виде я хочу лицезреть своего конкурента.
— Какого именно?
— Гусинского, конечно…
СОЗВЕЗДИЕ КОЗЕРОГА
Опять же в поисках манны небесной, пошел мой редактор журнала к другому толстосуму. Тот показывает свой, как из 1001-й ночи, дворец. Подводит к голубому бассейну. Вокруг оного стоят бюсты Сократа, Софокла, Бетховена…
— Это мой приют отдохновения, — говорит нувориш. — Здесь на меня нарывает творческое озарение.
«Какое еще озарения? Он же торгаш? — думает редактор. — Вагон направо, вагон налево…»
— Но это еще не все! — восклицает финансовый воротила и гасит свет. На потолке над искусственным водоемом загорается звездный путь.
Сощурившись, спрашивает:
— Знаете, какое это созвездие?
— Увы…
— Козерога!
— Вот как? А вы кто по знаку?
— Не догадываетесь?.. Козерог!
ТОКОВИЩЕ В КРЕМЛЕ
На редакционной сходке рассказывал Жванецкий:
— Позвали меня как-то в Кремль высокие государственные мужи. Юбилей Москвы намечался. Денег отпущено немерено. Планы наполеоновские. Все чин по чину обсуждаем. Строим планы. Уточняем порядок триумфальных выступлений. Вроде бы все ясно. Какой-то камердинер нам приносит серебряный поднос с шампанским. И тогда один весьма и весьма высокопоставленный муж, выпив, обтер губы рукавом и говорит: «А теперь айда е…ться!» Я обалдел. Не в этих бы стенах… А все мажорно подхватили, засуетились, подталкивая друг дружку к выходу: «Е…ться! Е..ться!!!»
ВИЗИТ ДАМЫ
На такой же сабантуйской сходке в журнале Мих Мих рассказал о своей поездке в Нью-Йорк. Друзья вызвали ему в гостиничный номер длинноногую путану негритянку. Та сразу же вываливает на стол из сумки целую гору разноцветных презервативов. Зеленые, красные, серо-буро-малиновые… С шипами и без… Даже со смайликами…
Мих Мих разводит руками:
— Крошка, не понял. У меня всего-то… один!
МАННА НЕБЕСНАЯ
Закончились бабки у нашего журнала. Нужно было кидаться кому-то в ноги. Всплыла фамилия Прокофьев, Лазарь. Ведет программу «Как стать миллионером?» на популярном радио. Страшно богат. А ведь на младенческий возраст… Всего 19-ть.
Позвонили Лазарю. Бизнесмен пригласил нас в свой офис. Тот располагался в козырном месте, рядом с Кремлем.
Приходим. В длинном, застеленным каким-то бухарским ковром коридоре, ожидая своей очереди, сидят красно-лампасные генералы. Терпеливо насупились. Лазарь позвал нас к себе без очереди.
Шествуем в огромный кабинет. За дубовым столом сидит тоненький человечек, а ля Хлестаков, юный донельзя, пушок над верхней губой.
— Значит, деньги нужны?
— Оч-чень!
— Счас!
Лазарь подходит к высоченному шкафу. Подставляет стул. Вскакивает на него.
Дальше было еще веселее…
Лазарь начинает сбрасывать со шкафа пачки баксов.
Мы с коммерческим директором быстренько набиваем пакет.
— Хватит? — спрашивает Лазарь.
— Хватит, — ликующе отвечаю я.
— Еще! — ревет коммерческий директор.
Так мы и ушли с пакетом манны небесной.
Журнал начал свою славную, но, увы, недолгую жизнь.
А Лазаря через полгода отправили на солнечную Колыму, за хищение в особо крупных размерах.
ПОЭТИЧЕСКИЕ ТЕРЗАНИЯ
В редакцию нашего журнала приходил поэт Валера Х. Он печатался в «Новом мире», в «Дружбе народов»… Был признан в писательской среде. Но, как водится у поэтов, считал себя дьявольски недооцененным.
В качестве приработка Валера вызвался продавать наш журнал в метро.
Пришел, как обычно, в своем драном китайском пуховике, перья на спине торчат, набил грязный рюкзак журналами и — вперед.
Вечером является совсем убитый. Что такое?
— Я ведь обычно в метро прохожу по билету Союза писателей. Книжечка красная. Типа проездного. А тут меня мент, собака, тормознул.
— И?
— Что «и»?.. Пришлось, сымитировать припадок эпилепсии.
Главред взорвался:
— Валера, ты с ума сошел! Позоришь славное имя журнала!
— Да не волнуйся ты так. Меня отпустили.
ДЕНЕЖНОЕ КОНФЕТТИ
Как-то в стенах редакции нашего славного журнала появился человек с типичным одесским говорком. Поставил на стол парочку пузырей шампанского, достал тяжкую плитку шоколада. Пришел, мол, познакомиться, поговорить с высокоодаренными людьми. На прощание протянул тетрадь со своими афоризмами.
Визиты повторялись несколько раз. И опять — шампанское, шоколад, одесский прононс.
Спустя несколько месяцев спрашивает:
— Как мои афоризмы и максимы?
Беспощадный главред:
— Они бездарны. Мы их издавать не будем. Выкиньте их в помойку.
— Как это не будете? Я на вас столько денег извел. Шампанское класса «люкс», горький шоколад… Тратил свое личное время.
— Сколько шампанского? Сколько шоколада? Давайте считать!
— Давайте!
Редактор ринулся к коробке из-под датского печенья, где у нас хранились гонорарные деньги.
— Вот! — протянул пачку дензнаков.
— Значит так… — сощурился одессит. Он взял ассигнации и медленно, тщательно стал их рвать. На мелкие части. И, как праздничное конфетти, подбросил их над головой.
— Что у вас тут было, Артур? — спрашивала меня вечером уборщица Тамара. — Никогда еще в жизни не видела столько рваных денег. Они настоящие?
*** «Наша Канада», 2019, «KONTINENT» (Чикаго), 2014, «КОЛЕСО СМЕХА» (СПб), 2001
Свидетельство о публикации №220062501506