Конституция

Компания из пяти человек сидела за столиком вагона-ресторана поезда, который шёл к морю на форум.
- Итак, господа, за Конституцию! Хотя не понимаю, что это за документ? - один из пяти, по манерам чиновник, поднял бокал.
- Вообще-то в Конституции изложена цель создания государства, то есть для чего всё это, - сказал второй, видимо, юрист по образованию, и широко развёл вокруг руками.
- Ни для чего, а для кого, - поправил третий, в котором угадывался предприниматель, тоже поднимая бокал.
- Да, а то ведь бывает так, она есть, а его нет, - туманно намекнул четвёртый, судя по построению фразы – историк.
- Это вы про что? - спросили его четверо.
- Конституция есть, а государства нет. Помните в преддверии принятия первой российской Конституции так всё поделили, что ни пенсий, ни зарплат, ни пособий, ни учителей, ни врачей, которые бы могли нашей верхушке правильный диагноз поставить, ничего не осталось, всё за бугор утащили. Государства не было, а Конституция была! Приняли первого ноября тысяча девятьсот девяносто первого года.
- Кстати, Конституция в переводе с латинского означает «утверждаю», ну вроде как народ согласен с такими законами государства, - внёс разъяснения Юрист.
- Народ тогда ничего не понял.
- Да не было тогда слова «народ», были группы, каждая из которых хотела под себя страну подмять, - мрачно сказал Предприниматель.
- До сих пор внутри страны есть такие группы, которые сожрать готовы друг друга. Никак их нельзя в одну Конституцию, в одни рамки сажать, - вспоминая произнёс Историк.
- А если там, на форуме, предложить несколько Конституций, под каждую группу свою, и разместить их в разных автономных округах? Может это сплотит страну?
- Это уже не округа, а государства будут называться.
- Конституция должна объединять людей: вот, например, перед нами бутылка. Она объединяет нас в группу, и мы даже можем утвердить документ, в котором изложим способы её использования, что пьём на четверых, поровну, каждый из нас может контролировать уровень в бутылке… прозрачность, - ударился в философию Чиновник.
- Верно! Важна прозрачность, - дружно подхватили все.
- Прозрачность, территория, бутылка – это всё на виду. А вот вам пример непрозрачности. Давайте вглубь предмета копнём, - начал Историк.
- Да, да, да, коллега, я ловлю вашу мысль, основные деньги у нас не с поверхности идут, а из недр, все нефтяные корпорации имеют иностранные доли, и вот тогда очень сложно определить насколько «широка страна моя родная», - с полуслова понял его Предприниматель.
- Это вы про нашу верхушку, да эти так дадут вглубь копнуть, своих не узнаешь.
- Коллеги, всегда было: у кого-то больше, у кого-то меньше, даже этим, которые готовы сожрать друг друга, реально объяснить кто на какой грядке должен сидеть. Думается мне, всех можно под эту Конституцию уложить, - миротворчески проанализировал Чиновник.
- Вы так рассуждаете, потому что мы как сыр в масле катаемся, мы довольны нашим положением, а вот есть такие, которые за чертой бедности живут! Понимаете, эти безумцы до сих пор хотят понять, что такое прожиточный минимум, к которому им будут индексировать их доходы. Их вы никуда не упакуете, - обеспокоенно вскинулся Историк.
- Эти самые опасные, сами не живут и другим жить не дают… Прожиточный минимум им подавай. Стащили тогда этот минимум! Стащили!!! То что советскими пятилетками зарабатывали, всё стащили! Где мы им сейчас такие суммы возьмём, - в ярости заорал пятый, скорее всего, партийный работник.
- Надо как-то изыскать, а то неровен час, - отразилось у всех на лицах.
- С кого изыскать, покажите пальцем? Внесите их в Конституцию. И сразу отпадёт желание голосовать! Молчите? Проклятый минимум!
- Под такой прожиточный минимум как сейчас должна какая-то новая форма жизни появиться, - наморщив лоб, произнёс Предприниматель.
- «Новая форма жизни»? Это вы что-то библейское хотите в Конституцию внести?
- А что вносить, когда уже внесено. Они же за этой чертой с нами в одной стране живут. Живут!!! Значит она уже существует эта новая форма жизни!
- Да, да, она существует, это факт, от которого нельзя отмахнуться.
- Мистика! Но эта мысль подтверждает наличие прожиточного минимума.
- Так надо узаконить эту мистику.
- Конечно. Проголосовать!
Бокалы взмыли вверх. Поезд продолжал мчаться на юг к морю.