Секс - это шанс подарить себе радость

Если не брать в расчёт такое великое чувство, как любовь, секс — это шанс подарить себе радость.

Чтобы напомнить об этом человечеству, психолог и сексолог Паскаль де Сюттер (Pascal de Sutter) опубликовал книгу под названием «Сексуальность счастливых людей» и автоматически оказался среди первооткрывателей, потому что эксперты эту тему традиционно обходят стороной.
Конечно, сколько людей, столько и типов сексуальности. Но психолог рискнул предложить несколько общих правил успеха.

Во-первых, он рекомендует не гнаться за «высокими показателями» и предпочитать количество качеству.

Мой комментарий.
В статье нет и намёка на то, что в книге как-то определяется понятие "качество". Поэтому, поразмыслив, привожу своё. Что такое "качество" в этом аспекте? По-моему, это -

1) когда желание не "замутнено" подавляющими заботами (если мне не удаётся предварительно "разогнать" все заботы, что, к сожалению, очень часто, о "качестве" говорить и не приходится)
2) гармонирует со встречным желанием (если не гармонирует - сначала надо добиться этой гармонии. За долгие годы изучения моего М я научилась вызывать гармоничное желание) - изучайте любимого и вам воздастся сторицей.
3) "уровень" желания превышает удовольствие ощутить большее наслаждение от увеличения остроты восприятия в связи с "отсрочкой"
4) получение полного своего удовлетворения - а не какого-то его суррогата из-за различия в мужском и женском понимании удовлетворения.
Конец комментария.

Следующим пунктом следует терпимость, вплоть до принятия связи на стороне (слово «измена» для него звучит слишком негативно).

Мой комментарий.
Совершенно не согласна - мой муж - моё счастье, моя собственность: он подарил себя мне на нашу свадьбу. Это не мой рояль, на котором может кто-то ещё поиграть для своего удовольствия. Если он не сконцентрирован только на мне, то ответного гармоничного желания, окрашенного незамутнённой любовью, я не смогу почувствовать. Я готова из кожи вон вылезти, чтобы это не изменилось.
Конец комментария.

Ну и наконец, специалист называет конкретную цифру: две — четыре «близости» в неделю: «Секс, как память или красивый сад, нуждается в уходе. И чтобы стать счастливым, надо потратить на него какую-то часть энергии». В результате круг замыкается: «Счастливые люди чаще занимаются любовью, а от этого становятся ещё счастливее!»

Мой комментарий.
Определение какой-то "нормальной" частоты секса в аспекте его "качества" я считаю принципиально неприемлемой. Если не "приспичивает", то только совпадение по всем пунктам 1-3 доставляет настоящее счастье. Кстати, "сексуальная близость" и "секс" для нас совершенно не одно и то же. Из-за того, что к сексу мы относимся, ну - как к еде, где переедание вредно, сексуальная близость, понимаемая нами, как наслаждение близостью без секса, для нас притягательна не менее секса, а в общем - даже слаще.
Конец комментария.

Если мужчина и женщина часто занимаются любовью, это хороший знак. Но если они могут благополучно преодолеть периоды без секса — тоже неплохо!» Семейный терапевт Филипп Брено утверждает, что мужчина должен подчиняться женскому желанию. По его логике, женщина, которая не обязана повиноваться мужскому сексуальному рефлексу, будет более счастлива…

Мой комментарий.
У нас мой умница это установил сам. Это создаёт и обратный эффект - моя благодарность ему за это - безгранична. Часто я ловлю себя на том, что просто дрожу от восторга, когда вижу в его глазах "раздевающее" желание. И это - лучшее лекарство, подавляющее негатив от навалившихся забот.
Конец комментария.

А можно ли вообще быть счастливыми без своей дозы оргазмов? «Женщина, сосредоточенная на своих оргазмах, считает, что именно они — абсолютный критерий счастья. В то время как есть тысячи других способов получить удовольствие», — охлаждает пыл Филипп Брено.
Он насчитал три элемента, необходимых для полноценной сексуальной жизни: «Мастурбация, приобщение к сексу с опытным партнёром и умение получать удовольствие от общения друг с другом не только в процессе полового акта».

Мой комментарий.
Он пропустил такие важные элементы, как соответствие темпераментов, разница в мужской и женской психологиях, способность учиться и приспосабливаться (во-первых и в главном - к разнице темпераментов - даже в случаях их приблизительного соответствия, т.к. одинаковых не может быть). Мастурбация - один из главнейших способов сглаживания серьёзных общих несоответствий или периодически случающихся по разным причинам резких "скачков" в сексуальных темпераментах мужа и жены (подразумевается, конечно, перекрёстная мастурбация, как одна из допустимых форм сексуальной близости).

"Приобщение к сексу с опытным партнёром" я принимаю только, как взращивание опытности и своей и любимого, какой бы негативной она не была сначала. Это очень важно, т.к. когда растёт уровень желания (в соответствии с пунктом 3) ты мечтаешь о "первоклассном сервисе",  а не просто о каком-то "удовлетворительном".

А "умение получать удовольствие от общения друг с другом не только в процессе полового акта" зависит уже, кажется, только от того, насколько вы изучили вкусы друг друга, потому что "получать" можно только то, что тебе "дают". Попробуй "получить" то, что он и не думает тебе "дать". Т.е. опять-таки "изучайте и учите" любимых, и это воздастся вам сторицей.
Конец комментария.

«Западные люди не умеют жить настоящим, — напоминает Паскаль де Сюттер. — Мы переживаем, что о нас подумают, сомневаемся, боимся… А в постели не надо заморачиваться!»
С этим согласен Филипп Брено, который регулярно встречает на консультациях женщин, не способных расслабиться, потому что они только и думают о том, что должны или не должны делать. Ну, и в заключение - мнение Софи Кадален: «Счастье – это когда чувство встречается с сексуальностью, чтобы слиться воедино!»