Страховой случай

     Всё великое просто. Так же обстоит дело и с великим обманом, в который мы всем скопом погрузились. Побежали на яркие блёстки забугорной тусовки  и получили счастье в кредит, под хорошие проценты.
Да мало того, что в кредит, так ещё и, как бы, со страховкой от непредвиденных обстоятельств, не понимая, что отныне вся наша жизнь – это и есть непредвиденные обстоятельства, за которые нам никто ничего не возместит.
И что бы теперь ни случилось, в этом страховом договоре всегда найдётся запятая, которая для нас имеет форму фиги. 
На этом фоне всплывают в моей памяти два реальных случая из отдалённого советского прошлого.
     В каждом дворе тогда были свои футболисты. У нас, в глубине университетского двора тоже, после занятий, преподаватели и научные сотрудники гоняли мяч. Одного из преподов звали Серёга. Парень он был крепкий, играл резко. И во время очередного матча, со всей моченьки, вдарил ногой по мячу, а попал по бетонному бордюру.
     Помните загадку про то, чем отличается футболист от пирата? У пирата одна деревянная нога, а у футболиста две. Впрочем, не стану утверждать насчёт ног, но пальцы точно оказались не железные. Вот один и сломался.
Что в таком случае делает среднестатистический гражданин? Правильно: произносит нецензурную речь и следует в травмпункт. Но Серёга ведь не германец какой-нибудь, не британец. У нас особенная стать. Серёга идёт в страховую контору и заявляет там, мол, хочу своё здоровье застраховать. Самому больно, однако терпит. Всегда не просто брать быка за рога.
Его направляют на медицинское обследование. Врачи, по очереди дают ему указания:
– Откройте рот, скажите "А". Достаньте пальцем руки до кончика носа.
В уши, в нос заглянули. Приседать заставили. Серёга зубами скрипит, но делает.
В конце концов справку дали – здоров. И с этой справкой он уже хромает в травмпункт.
Так, мол, и так, сломался.
     Всё зафиксировали, палец отремонтировали. А по прошествии некоторого времени получает Серёга за палец приятную сумму и расторгает страховой договор. 
Такой вот русиш-фантастиш нуммер айнс.
А вот ещё пример.
У моего друга сгорел деревянный дом, доставшийся ему в наследство от родителей. Выгорело всё, но четыре стены обугленные остались. Дом был застрахован.
Агент приехал, посмотрел и посчитал по минимуму, потому что стены, мол, целые.
Друг мой купил бутылку коньяка и на консультацию к юристу знакомому. Выпили вместе, и тот юрист, глядя на дорогую бутылку, разъяснил:
– Зря ты коньяк купил. Надо было водку. И не мне, а первому попавшемуся бульдозеристу её преподнести. Пусть он проедет по дому туда-сюда, вот тебе и сто процентов выплат получится.
Друг мой так и сделал, получив в дальнейшем полную компенсацию.
Нынешние страховые компании, похоже, опыт социализма учли. Теперь к ним на кривой козе не подъедешь.
Однако, граждане-господа, не падайте духом. Ищите новые болты на хитрые буржуйские гайки.