Иванофф и Авиатор

От известия о том , что ему предстоит лететь на пароход с капитаном Пущенко мозг Иванова хватил клина. Еще бы!!! Кто хочет лететь с капитаном, который уже три раза хряпался с самолетом об землю? После 5 минут столбняка в течение которого Иванов чувствовал себя гвоздем вбитым в кошачье дерьмо по самую шляпку, мозжечек наконец всплыл на поверхность как черный ящик и дал сигнал что не все так плохо.
Истерику и валидол придумали бабы - решил Иванов- А настоящие мужчины пьют водку с пивом, что переместив тело к серванту он и сделал.
Когда пожилая теща кондуктор большого железного поезда открыла дверь она тоже на пару секунд остолбенела, так как перед ее кондукторским взором дергалась какая-то плешивая "хрень" с шестью лапами похожая на большого клопа. Не долго размышляя и не сгибая руки в локте, как профессиональная теннисистка, она полу-круговым движением руки с размаху вбила трехлитровый бидон со сливочным маслом в плешивый череп и только потом рассмотрела, что существо рухнувшее на пол скрестив четыре передние и задние лапы было ее зятем.
Выживет - решила она и пошла на кухню распихивать награбленное с поезда по холодильникам.
Иванов, который незадолго до этого исполнял танец с тик-ток вместе с корейской девочкой, чуть не уехал за радугу. Включив режим автоповтора,чтоб сообразить что это было, он мучительно старался вспомнить события, но в мозгу как назло повторялось, что он подходит к лифту, а какой то подлый прилизанный пионер говорит ему:
- Дяденька, в этой шахте нет лифта!
Иванов, отодвинув щенка в красном галстуке, делает решительный шаг вперед и с воплем :" Х-няяяяя!!!" летит вниз....и так без конца.
Когда его отрехтованный мозг наконец вошел в меридиан , глаза открылись и сконцентрировались на циферблате он с ужасом понял, что времени осталось с гулькин....ну нос вобщем.
Пошвыряв из стиральной машины в чемодан то, что он собирался постирать неделю назад, Иванов вылетел из дома и взял курс "нах кассен аэрофлота"
где останавливался "бас нах интерфлюг" ибн аэропорт "дас Пулково".
Перекинув чемодан через бабку расколбасившуюся на ступеньках трамвая Иванов в позе болонки прошмыгнул у ее ног и занял угол еще не аккупированный пассажирами.
Ну до чего ж хреново - думал он переезжая через Кировский мост и думая о Неве как об источнике воды.
Бег по Невскому до Малой Морской был ужасен. Тем не менее он успел
а) Огреть чемоданом зеваку туриста б) Лизнуть у девченки мороженого, которое та тут же выбросила в) Купить пирожок с зеленой сосиской и зажрать ее с таким аппетитом, что глядя на это окочурилась пара паталогоанатомов.
Народу на Малой Морской как всегда было полно будто они пришли сюда не улетать , а за колбасой выстроились.
Иванов даже не успел опечалиться на тему как узнать капитана Пущенко, как узрел крупную даму с двумя чемоданами от которой толпа разлеталась как льдины от атомохода Ленин, а за ней плотного мужика в ковбойском платке, ботинках "Wrangler" и эскимо в руках.
Дав машине задний ход и хряснув перед Ивановым чемоданы дама воткнула коготь в грудь Иванова и громко гаркнула "Ху ты есть?"
Их бин штюрман Иванофф - ответил Иванов быстро сориентировавшись в ситуации и преданно посмотрел на капитана.
Тот вместо приветствия вытащил из кармана одного из чемоданов две банки пива и пакетик "Кити-Кэт"
- Пить будешь?!!
- Да!!!! - ответил Иванов и вполне искренне.
Тут где то должна быть еще ваша повариха - сказала капитанская жена.
Повариха? - переспросил Иванов и в мозгу нарисовалась толстая женщина средней шерстистости, в велосипедках и поверх них купальником.
Да! Если что то хорошее и предполагается, то никогда его не жди, обязательно будет плохо.
Это была именно она....
Здравствуй Лара - процедил Иванов и протрезвел, вспоминая волосатую свиную сиську в гречневой каше.
Подошел автобус с плотно закрытими заклиненными окнами и без кондиционера.
Посадка начинааается - поблеяла какая то овца в матюгальник.
Иванов с грустью втолкал тощее тело на заднее сиденье и обливаясь потом с тоской подумал:
-Африка это жопа....
Рыжий до безобразия водила вырулил на Невский и включил "Лебединое озеро" на что капитан Пущенко отреагировал неоднозначно и сказал что:
"Лебединое озеро по такой жаре могут слушать только пи-расы"
Когда наконец автобус остановился в аэропорту и открылись двери, вид пассажиров был действительно такой будто они только из ж........ и никак иначе.
Вдохнув на улице свежего воздуха и выкурив по сигарете Иванов, капитан и повариха вошли в здание аэропорта и поняли , что внутри тут ничуть не лучше чем в автобусе. Японские часы Пущенко показывали + 27.
-Они что тут яица высиживают? -сердито спросил он.
Повариха была женщиной попроще и комментировала на свой лад.
- Не знаю насчет яиц, но у меня духовка запрела точно.
Иванов густо покраснел, но от комментариев воздержался.
Регистрацию на рейс они прошли быстро, но на секьюрити контроле все трое звенели при каждом проходе через рамку.
Пущенко возмущенно: "Да хорош тут лапать по потному телу"
Иванов ехидно : "Молодой человек, отстаньте я сегодня без колготок"
Повариха гневно: "Куда ты лезешь! Там ноги уже кончились!
Пройдя все предпосадочные мытарства они наконец оказались в салоне самолета на своих местах в самом хвосте и облегченно вздохнули направив на себя стуйки воздуха от кондиционера.
Повариху решили посадить ближе к проходу, так как по заключению капитана:" Если полезет ссать, то всех передавит"
Иванова к иллюминатору, чтоб докладывал состояние за бортом, а сам капитан сел в середине, рассудив что два тела по бокам в случае чего сработают как подушки безопасности.
Авиакомпания была явно в ударе, так как вместо стюардес похожих фигурой на причальные кнехты выпустила в этот раз таких породистых ко...девушек, что пока они брали в рот свисток от спасательного жилета от взглядов Иванова и капитана на юбках точно могли образоваться дымящиеся дырки.
Шевалье, у вас что градусник задымился - заорала повариха пытаясь сбросить со своей ноги руку капитана.
Молчи, старуха, я с любовью - ответил тот злобным шепотом.
Твоя любовь уже давно 5:30 показывает - разозлилась повариха и сорвавшись с кресла грузно зашагала в нос самолета.
Бросившаяся ей навстречу стюардесса отлетела в кресло как резиновый мячик.
Сзади тяжело дыша и перебирая руками как паук лапами семенил капитан.
В это время самолет оторвался от взлетной полосы и начал набирать высоту.
Сила перегрузки отшатнула повариху назад и она сама того не желая оказалась в объятьях капитана.
О, Венера - вдохновенно просипел тот и громкий треск заглушил его остальные слова.
На фюзележе в месте где они стояли образовалась трещина, а потом последовал еще дикий скрежет и рывок и хвостовая часть фюзеляжа оторвалась.
Иванов, вспомнив что с поезда надо спрыгивать вперед, а потом некоторое время бежать за составом, применил полученные знания и резво заскакал рядом с хвостом самолета держась за руль высоты.
Образовавшийся вихрь подхватил повариху с вцепившимся в нее капитаном и выбросил на скошенную траву у взлетки, при этом Пущенко оказался сверху.
На ватрушке с гор он никогда не катался, но подлетая на поварихе рехтующей тыльной стороной тела неровности пейзажа он вдруг почувствовал то, чем гордился в молодости, но явно не вовремя.
Повариха тоже почувсвовала что то не то и вонзила в землю все десять когтей оставляя по обоим сторонам тела вспаханные борозды.
В результате резкого аварийного торможения Пущенко слетел с поварихи и продолжил полет в одиночестве, пока сила в 10 ЖЭ не припечатала его об землю тем, что повариха назвала "градусником" и протащила его по инерции до ближайшей кочки, в результате чего наступил перелом предмета и Пущенко потерял сознание. Мутнеющим взором он успел заметить Иванова скачущим прицепившись к хвосту смолета и выключился.
Повариха тоже хотела бы отключиться, но дикое жжение в том на чем сидят заставило ее вернуться к жизни и включить пятую передачу в поисках воды или как минимум лужи.
Иванов, узрев что хвост таки догоняет носовую часть самолета, а потом будет "бах" решил отцепиться и врубил задний ход. Бежать обратно пришлось еще быстрее так как пока он думал хвост уехал уже достаточно далеко.
Как назло на пути лежал его собственный чемодан и с разгона поддав его ногой Иванов взвыл и продолжил прыгать на одном месте.
Несмотря на весь происшедший ужас прибывшие медики обнаружили пассажиров и экипаж в живом состоянии.
Подойдя к телу Пущенко один из санитаров пробубнил:" кажись живой" и похлопал Пущенко по щекам.
Первое, что ощутил санитар была ответная оплеуха такой силы, что у него в глазах запрыгали звездочки, а когда зрение вернулось он увидел капитана бредущего по полю широко расставляя ноги в стороны.
Когда троицу выпустили из госпиталя Пущенко получил от авиакомпании звание почетного пассажира и бесплатный билет, но летать в дальнейшем категорически отказался.
В пароходстве его за глаза прозвали "Авиатор"
Иванов размахивая костылями орал в кадрах, что летать с Пущенко больше не будет.
Повариха долгое время категорически отказывалась садиться даже если уступали место.
Отдел кадров после долгих размышлений вручил всем троим почетные грамоты "за падение с самолета"
Так все и кончилось пока пароходство не развалилось и история ушла в небытие.