неможко за скуку

Немножечко за скуку.
Есть у нас на хуторе персонаж - Яков Моисеевич Фишман. В советском паспорте был записан финном. О чем сообщает всем, кто готов, а лучше - не готов слушать. Ну, времена такие были, ви же понимаете...
Жена, Роза Арнольдовна, по паспорту была буряткой. С его же слов.
Этот союз северных народов дал миру четырех новых фишманов и одну фишманиху. Которые, подросши и наплевав на суровое арктическое происхождение, рассосались по южной родине, справедливо решив, что с такой фамилией ловить рыбу в Ледовитом океане гораздо некомфортнее, чем в Средиземном, или даже, черт с ним, в Мертвом море.
Осев в новых, весьма рыбных краях, часть фишманов приехала за папой с мамой.
На первом же ужине в ресторане Яша доверительно сообщил, что не готов ехать, бо там много евреев, в стране размером с одесскую область он помрет со скуки и вообще он не въездной, так как успел сделать на жопе татуху со своим национальным героем Маннергеймом в дубовых листьях и прочих бронзулетках.
В доказательство он хотел продемонстрировать тату ресторану, но разговор свернул не туда и он подрался с тремя официантами, хозяйкой кабака и приехавшим нарядом.
Интерьер бадеги после всего пришлось обновлять. Фишманы младшие подсчитали, поговорили и хищно уволокли на землю обетованную маму. Арийца было решено оставить среди милых его сердцу акаций и берез.
Яша, надо сказать, в силу живости темперамента тот еще геморрой. День без хипеша на весь двор - прошедший мимо.
Сначала на радостях он яростно бухал с соседом, которого жена вместе с котом в очередной раз выгнала в каморку над лифтом.
Через пару дней до него дошло, что от спанья на пластиковых ящиках болит татуха Маннергейма и он решил оздоровиться.
Есть у него еще один примечательный сосед, непьющий в прошлом сантехник Васисуалий. Абсолютно бесхитростный и наивный мальчик шестидесяти с гаком лет с руками из жопы. Ярый зожник, морж и оттого поц.
Яша приболтал его взять с собой на моржевание. Оздоровиться.
Был ноябрь. Вася моржевал с комфортом на 13 станции Фонтана, с кофе до и чайком после. Но не в этот раз.
Что что-то пошло не так, Среднефонтанская узнала с первыми яшиными криками с пятой Фонтана. До этого он орал в трамвае, но на пятой их ссадили.
Весь час дороги до хутора полгорода слушало за моржей, шлемазлов, собачий холод и прочие подробности где их видит Яша, где им надо быть и как туда добираться. Не обошел вниманием он и подробности их происхождения, биографий и доктора Менгеле.
Оказалось, Васисуалий поставил его перед прибоем, сказал заходить постепенно и ушлялся прыгать с пирса. Это задело Фишмана до глубины всего и он пошлепал прыгнуть с пирса, как пацан, а не заходить постепенно, как приезжая глиста. Дальше вы знаете.
Когда я говорил про поцеватость Васисуалия, я имел в виду и то, что жизнь его ничему не учит.
Через неделю он взял Яшу на спортивную рыбалку. Неудачный реванш.
Спортивная рыбалка - такая прикольная штука, где рыбу ловят на резиновый крючок. Ее взвешивают, фоткают, целуют в попу и выпускают, нагрузив подарками для тети Фиры, которая из-за радикулита не смогла сегодня приплыть.
Яша на рыбалке был первый раз в жизни. Но, увидев, как отпускают третью жирную рыбину, он небезосновательно пришел к выводу о порочности этой бессмысленной затеи, смочил душевную травму водкой, взял удочку и по традиции упал с пирса.
На 13 станции сверху стоит дача Кобзона. Которая перекрыла проход и спуск. Так вот, если ее забросят, снесут и у одесситов снова будет прямой спуск с 11 станции, знайте - это благодаря яшиной игре в дельфина в осенних сумерках. Ну, и всем атрибутам.
В этот раз его выловили, переодели и положили переживать потрясение. В шаговой доступности от запасов спиртного. Богатых общих запасов. Так что привезли его тихо, но в коме.
Маялся Яша несколько месяцев. То по мелочи сцепится с армянами из зеленной лавки, то подерется с почтальоном, то пойдет просвещать ни в чем не повинных патрульных по поводу УК. Двор приобрел устойчивую репутацию дурного места и его начали обходить даже коты.
И тут Яша наконец нашел себя.
Надо сказать, тут совпало. Ему было скучно. Язык у него хорошо подвешен. Он кушал купленных на Привозе осьминожков. К нему наломились свидетели Иеговы. Такое вот причудливое сочетание.
Через два часа двор с изумлением разглядывал двух в жопу пьяных иеговистов, бережно поддерживающих друг дружку во дворе, осьминожков на веревочках на груди у каждого и сияющего Яшу, оравшего им вслед, когда именно и где состоится следующее заседание культистов Ктулху.
Его как подменили. Упругой пружинистой походкой по утрам он целеустремленно идет к остановке трамвая, распространяя вкусный аромат коньяка. Потолкавшись среди трамвайных ожиданцев, он вычисляет самого ебнутого, подсаживается и начинает атаку. Как он вычисляет, за кого кому топить - загадка. Курс доллара, Тимошенко с Зеленским, мэр Одессы, жидорептилоиды или мировой заговор производителей дезодорантов - интересы и эрудиция на его стороне. Помните, несколько раз за последние полгода полиция разгоняла массовые бурления на Среднефонтанской? Ототож.
Если остановка безрыбна, он идет к соседнему бювету. Но тот из-за полиции пару раз уже закрывали, так что если есть бабушки, он смело убегает от летящих в маклабан баклажек. И просто начинает отлавливать шарашащееся возле донат-клуба хипстерье.
В преддверии выборов он по пути теперь издалека приветствует интернацирнальный коллектив торговок под нишими окнами:
- ну шо, бабье, за кого топим? Истеричка, клоун или пидары?
Бегать быстро он уже научился.
А позавчера я его видел на Соборке. Он выбирал огромный крест на шейную веревку, где уже висели у него могендовид, полумесяц, шива, трезуб и двуглавый орел. В смысле, на разных веревках,. Но на груди. Подозреваю, снаружи будет только одно. По обстоятельствам. Мне повезло, он в этот момент подбирал органичный крест в ансамбль и их было видно все. И пакет с футболками под мышкой. Видно было толькой Йулю и Зе.
Ох, цо-то бенде, цо-то бенде...