Этюды жизни 13. Не хочу больше быть мужиком

       …Устала. Навоевалась. Нарыдалась всласть над разбитой собою. Отслужила панихиды по прошлому, отпуская боль из израненного, истерзанного обидами, сердца. Пусть вытекает. Вся. До последней капли. Я больше не хочу воевать! Не хочу больше быть МУЖИКОМ в юбке! Хочу наслаждаться собой да праздновать своё появление в этом удивительном Мире. ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, БЛАГОСЛОВЛЯТЬ и БЛАГОДАРИТЬ, ибо я – женщина! Ещё одно любимое Богом дитя…
 
       И Бог – ласковый, любящий Отец – всегда позаботиться о светлых Ангелах, пришедших на Землю в прекрасные тела, чтобы постичь новое. Надо лишь примириться с Ним. Перестать воевать и, топая в истерике ножкой, требовать и предъявлять претензии. НЕЛЬЗЯ ПРОКЛИНАТЬ ТОГО, КТО ДАЛ ТЕБЕ ЖИЗНЬ. Потому что, проклиная Бога, ты проклинаешь отца. Да-да, своего земного отца! Проклиная себя,  свою женскую природу, ты проклинаешь свою маму, через которую пришла в этот мир.
 
       Пора остановиться уже. Пришла пора развернуться к себе и обнажить свою правду. Обнажить ту, которая сбежала однажды и спряталась в скорлупе. От ответственности. От своей женской сути. ОТ СЕБЯ.
 
       – Девочка моя любимая, открой глаза… Посмотри на свою боль, на свою войну!.. Кого ты пытаешься обмануть, родная?.. Бога? Себя? Может, целый мир? Прошу, не надо прятаться… посмотри…



       ***
       «В старой часовенке, пропахшей ладаном и надеждой, царил полумрак. Я шла, разглядывая стены, увешанные крестами и ликами святых. Вдыхала аромат свечей и меня будто объяло тепло. Мощное. Невероятное. Глубокое. Сколько людей успело здесь побывать? Десятки? Сотни? Тысячи?.. И все приходили со своим горем. Со своей бедой, отчаянием. Со своей кровоточащей болью. Но всегда уходили с надеждой. А я?..

       Я стояла посреди маленького храма босая. Простоволосая и всё пыталась сочинить молитву, чтобы понравиться Богу. Придумать красивые слова, чтобы Творец услышал их вперёд всех других и даровал мне своё благословение. Но не получалось. Что-то не заладилось, и такие нужные, такие правильные слова никак не приходили ко мне. Что опять не так? Почему не придумывается, не сочиняется?.. Может, я не умею молиться? Но как же жить, не примирившись с Богом?..

       Отчаяние затопило душу. Горькая обида подкатила к горлу и я, раздавленная обрушившимся на меня бессилием, упала на колени. От боли вновь стало трудно дышать, а в груди уже пульсировали рыдания.
 
       – Я пришла к Тебе, Отче… – захлёбываясь слезами, шептала я. – Потому что, не знала, куда ещё пойти. С кем мне ещё говорить о том, что камнем лежит на сердце… Пришла к Тебе – гордая, независимая, требовательная – но… где теперь моя гордыня?! Внутри одна боль… обиды на мир, на мужчин, на всех! Ненавижу себя за это!.. Я пыталась смириться. Пыталась заткнуть свою совесть. Пыталась усмирить злость, но не смогла. Мой гнев, моя война с собой и с окружающими, выросли до немыслимых пределов и я уже чувствую… чувствую, что НЕ ЖИВУ... А словно умираю в кипящем котле ненависти. Боже, помоги мне справиться с этим!..
 
       Я устала воевать! Устала быть «мужиком» и каждый раз обнажать меч против Тебя, против людей. Против целого Мира!.. Не хочу больше так… Хочу быть ЖЕНЩИНОЙ. Мягкой, настоящей, ЖИВОЙ… Но боль раздирает меня на куски. Разрушает. Режет ножами, убивая любовь и малейшее дуновение искренности. Я пыталась справиться с ней – с этой болью… правда, пыталась! – но не могу больше… Поэтому принесла её Тебе. Возьми, прошу Тебя, Боже… Помоги мне исцелить мою скорбь!..»



       ***
       Я шептала молитву и каялась, каялась перед Богом, вновь снимая с себя доспехи, шлемы и латы, отбросив гордыню, будто щит. Отбросив свою сверх самость. Заживо сдирала с себя кожу. Шла через боль и вновь тонула в ней, захлёбываясь в ужасающем крике. До тех пор, пока не отпустило. Пока не наступило облегчение. И только когда радость заполнила тело и душу, я почувствовала… БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Ту самую Божью благодать, о которой слышала раньше, но не понимала, что это такое.
 
       Но вот она – светлая, кристально чистая энергия, льющаяся из каждого атома Вселенной! ИЗ САМОГО СЕРДЦА ТВОРЦА. И этот изначальный Божественный Дар дан каждой Душе, как частичка Отчего Дома, чтобы здесь – на Земле – напоминать, ОТКУДА мы родом. Я могу благословлять себя, ибо этот подарок существует не во вне, а внутри. Он уже со мной, так стоит ли искать его во внешнем мире?.. Не проклинающая, а БЛАГОСЛОВЛЯЮЩАЯ себя женщина – это ЛЮБЯЩАЯ женщина. Из этой огромной, чистой, безусловной любви она может благословить мужа, детей, родителей, подруг, друзей, кого угодно. Даже соперниц. Даже своих завистников. Даже тех, кто обидел когда-то и причинил неимоверную, дикую боль.

       Я благословила себя на исцеление. На любовь. На прощение. Благословила себя на принятие, благодарность и веру. Я благословила себя НА ЖИЗНЬ. И каждый может также. Искренне, из самого сердца. Потому что, все мы – ЛЮБИМЫЕ ДЕТИ БОГА, и свой дар Благословения Он завещал нам, чтобы научить нас ЛЮБИТЬ, а не страдать…