Квадратная шара недружелюбного круга

 В эпоху моей бытности  техническим экспертом (номер  удостоверения N1215690876-XI) количество служебных командировок превышало все допустимые нормы. Проще говоря, мое удельное пребывание в пути, а это отношение времени в пути (t в пути) к протяженности суток (tconst=24 часа), часто стремилось к единице и только в редких случаях, за счет нулевого числителя (t в пути=0), напрочь отсутствовало!
 Отдыхать!

 После развала союза и провозглашения незалежности,  командировки  стали республиканскими и со временем свелись к одному направлению Киев-КРЕМЕНЧУГ-Киев!
 За несколько лет вид из окна автобуса прочно привязался ко времени и  можно было с 99%-ной точностью предсказать, что следующий поворот автобуса на ближайшей развилке дорог произойдет в 13 часов и 12-надцать минут, а сломанное грозой пять лет  назад  дерево покажется в окне ровно в 14 часов и 1-дну,     а исчезнет из поля зрения - в 14 часов и 2-ве минуты. 
Таких реперных точек на маршруте в 280 км было немало и каждое точное их попадание в предсказанный мною временной диапазон изменяло объемное состояние моих легких  от учащенного дыхания до ощутимого удушья….
 Дышать!

 Прежде чем приступить к основной части этого грустного рассказа, разрешите Вам доложить основные и краткие технические характеристики действующих лиц.

 1. Шеф - не пропустит ни одной юбки, особенно если в эту юбку завернут алкоголь, а лучше - два! Во время  обострившейся жажды может глотать жидкость из  горлышек двух несообщающихся сосудов, одновременно! Такая вредная привычка часто позволяла ему экономить материальные средства при проезде с работы домой на общественном транспорте, транжиря их на такси.

 2. Кузик - равнодушен к юбкам. Склонен к потреблению алкоголя в любом месте
и в любых количествах. За счет употребления алкоголя за счет своих же коллег купил себе квартиру, а затем машину продолжая и дальше экономить на выпивке!
 Отличается отменным здоровьем.
 Не женат.

 3. Виталий - из-за сильного геморроя, который постоянно отражался на его лице, неизвестно почему прозван Сморчковым. После потребления алкоголя заикается еще сильнее, чем в ж-ж-жизни.
 В меру расточителен.
 В целом, жлоб!
 О его закрученной стойке, использованной при покупке огурцов, я с удовольствием уже писал в одном из своих рассказов...
На всякий случай напомню:
 ".. его коленные чашечки плотно соприкасались, а пятки были раздвинуты на максимально возможное расстояние.В целом было, похоже, что человек сильно хочет в туалет  и  таки пойдет, если  ему в протянутую ладонь не положат денежную купюру или что-нибудь съестное…"
Со временем такая стойка прочно закрепилась на рефлекторном уровне и даже позволяла экономить мелочь на проезде в общественном транспорте.

 4. Ваш покорный слуга - нормальный.

 А было так!
В пятницу, по окончании технической диагностики на нефтеперерабатывающем заводе, нами было принято решение достойно отметить такой грандиозный еженедельный праздник, а на следующий день отправиться на автобусную станцию
и попытать счастья в приобретении обратных билетов.
 В самый разгар хмельного мероприятия на пороге нашего домика появился мужик с живым гусем, голова которого выглядывала из когда-то спортивной сумки.
 - Ребята! Купите гуся!
 - Зачем нам твой гусь?
 - Недорого отдам!
 - Сказали же, не нужен!
Мужик то и дело бросал взгляд на богато сервированный стол и жалобно вымолвил:
 - Ну, хоть что-нибудь дайте! Трубы горят!
Судя по его внешнему виду горящие трубы, были большого диаметра и в длину простирались далеко за пределы порога нашего домика.Выдержав небольшую паузу, последователь  Михаила Самуэльевича Паниковского произнес:
 - За бутылку отдам! -  и ... заплакал.
Самый "сердобольный" из нас почувствовал приближение шары и начал торговаться. В результате сделки века огромный и живой гусь перекочевал под юрисдикцию Кузика, а мужик со своими  начавшими плавиться трубами и початой бутылкой водки, быстро удалился. На  советы собутыльников эвтаназировать птицу перед дальней дорогой, Кузик ответил категорическим отказом:
 - Живым довезу! Свежее будет!
 Хозяин-барин!
 Гуси! Гуси! Га-га-га!

 На следующее утро мы привели себя в порядок и направились на автовокзал. Из Кузиной сумки торчала голова любопытствующего  гуся, молча взирающего
на проходящих мимо незнакомцев. На автовокзале нам  достались последние  билеты в разных местах задней части салона автобуса.
 Не беда! За много лет мы уже так надоели друг другу, что такой вариант был в чем- то оптимальным.
 Шеф занимал место ближе к проходу на заднем от меня ряду. За ним сидел новый губернатор острова Борнео, Кузик, прятавший своего гуся в сумке под сиденьем.
Предположительно, птица впервые оказалась в салоне междугороднего автобуса и от географического шока периодически прятала голову в сумку.Через проход и чуть сзади сидел Сморчков, причем место рядом с ним ближе к проходу долго оставалось свободным.
 Возле автобуса скопилось большое количество студентов, которые направлялись по домам за продуктами на следующую учебную неделю.
Естественно, что билетов у них не было.
 Перед посадкой студентов, в автобус вошла молодая и симпатичная сударыня и направилась к единственному свободному месту, расположенному возле Виталика. Перспектива ехать рядом  с писаной красавицей, почему-то его испугала, и он еще больше сморщился, чем полностью оправдал свое  паганяло, Сморчков!
 Супер Сморчков!
 У сударыни не было выбора и она села рядом с человеческой массой,  напоминающей съежившейся гриб, от которого еще и ткнуло вчерашним алкоголем.
 Так ему и надо, а девчонку - жалко!
 В это время водителем автобуса была дана отмашка студентам на погрузку и толпа голодающих ринулась в салон. Студенты плотно заполнили проход и даже наваливались на сидящих возле прохода пассажиров. Для того, чтобы застраховать себя от нежелательного физического контакта, я положил левую руку на переднее сиденье и посчитал принятую меру достаточной!
 Просчитался!

 Ко мне протолкнулась пышногрудая сударыня и, положив руки на спинку моего и переднего сидений, прочно зафиксировала свое голодное тело.  Я готов был разразиться негодованием, но пышная грудь  голодающей оказалась лежащей на моей  левой руке. В такой ситуации высказывать вслух свои негативные эмоции было глупо, тем более что они быстро стали меняться на позитивные…  К слову сказать, студентка не обращала на меня, как на несущую конструкцию, никакого внимания и пикантное  расположение двух частей своего тела ее совершенно не волновало.
 Может быть, у нее было плохое зрение?
 Убирать руку не было никакого смысла, девчонка могла рухнуть на меня всем своим телом, нанести мне политравмы и поставить меня   в еще более неловкое положение.
 Держать! Держать!

 Автобус, наконец, тронулся и, несмотря на мои пожарные ощущения во всем теле, я попытался рассмотреть доставшегося мне в попутчики сидевшего возле окна мужчину. Одет он был весьма прилично, от него пахло недорогим парфюмом и  алкоголем, запасы которого, по всей видимости, находилась в его огромном портфеле. Прикрытые глаза прямо указывали на то, что товарищ уже давно занимается литерболом, первый тайм которого он уже отыграл. Как только автобус начал движение, сосед обернулся в мою сторону, максимально приоткрыл левый глаз и  тихо спросил:
 - Будешь?
 Соблазн был достаточно велик: ехать предстояло почти пять часов, а эйфорические свойства алкоголя могли сгладить изрядно надоевшей вид из окна
и неподвижное сидение в закостеневающей  позе. На мой отрицательный ответ повлияло положение левой руки; согласитесь, одной рукой старательно поддерживать вертикальное положение сударыни, другой - накачивать себя алкоголем, было как-то ... не солидно!   Мое нежелание составить соседу компанию его не остановило и мужчина, наполнив стакан в портфеле, лихо запрокинул его "за воротник". Специфический запах  достиг сначала рецепторов шефа, а затем и Кузика и те заметно оживились. Как же? В метре от них булькает алкоголь, а они не  участвуют в его потреблении.
 Наличие в воздухе паров алкоголя почувствовал и Сморчков. Он с нетерпением заерзал на сиденье и уже не отрывал взгляд от моего
с-с-соседа.
 В это время автобус зарулил на свою первую стоянку, и большая часть студентов покинула автобус. В их числе была и студентка, разгрузившая мою начинающую деформироваться  левую руку.
Хорошо хоть не успел влюбиться!
Уфф!

 Как только автобус тронулся, сосед чутко уловил мое изменившееся  психофизическое  состояние и, повторно приоткрыв левый глаз, озвучил тот же вопрос:
 - Будешь?
 Соблазн был достаточно велик: ехать предстояло почти пять часов, а эйфорические свойства алкоголя могли сгладить изрядно надоевшей вид из окна и неподвижное сидение в одной позе.
 Впрочем, кажется, это я уже говорил!?
 - Нет! - как можно тише ответил я и посмотрел в сторону  красавицы, сидевшей рядом со Сморчковым. Хорош я буду   нетрезвым, рядом с такой  красотой!
Хмельной сосед оказался с хорошим периферийным зрением. Он достал из бездонной сумки огромный апельсин и протянул его мне, всеми жестами давая  понять, для кого он предназначен.
 Тонко!

 Я обернулся в сторону неземной красоты  и протянул ей апельсин,  всеми жестами давая понять, для кого он предназначен. Девушка очаровательно улыбнулась и без излишнего кокетства приняла наш подарок. После этого между нами установилась какая-то незримая связь, которая крепла с каждым намотанным на колеса автобуса километром. К сожалению, таких километров оказалось немного, на следующей остановке девушка с сожалением посмотрела в мою сторону и  потянулась  к выходу.
 Я последовал за ней.
 На привокзальной площади стояли в ряд маленькие магазинчики, и я
с удовольствием накупил моей ускользающей попутчице всевозможных подарков.
На прощанье сударыня протянула мне свою миниатюрную ладонь, и я с чувством поцеловал ее.
 Приятно!

 Автобус медленно тронулся, и я заскочил на подножку, направив в сторону девушки еще и воздушный поцелуй.
 Где мои 20 лет?
 Для того чтобы прервать мой зрительный контакт с красавицей, водитель  резко повернул руль влево  и  надавил на педаль  газа.
 Никакого чувства прекрасного!
 Наверное, поэтому и в водители пошел!?
 А может просто периферическое  зрение плохое?
Итак, за короткий промежуток времени я потерял двоих, возможно в будущем, э....э  приятных собеседниц !?. Пришлось уныло возвращаться на свое место в автобусе к своему лаконичному соседу.
 Если он и в третий раз задаст мне первый или второй вопросы, то придется соглашаться!

 К моему удивлению за мое отсутствие, в салоне автобуса  произошли существенные перемены в диспозиции моих коллег относительно Передвижного Центра Алкогольных услуг. На моем месте сидел сам Шеф, которым всем своим видом давал понять, что он не случайно оказался в моем кресле и в ближайшее время покидать его не собирается. На его, теперь уже бывшем месте сидел Кузик, очевидно позабыв, что он уже является владельцем одной шары - контрабандного гуся, и сосредоточил все свои помыслы на второй ... -  потреблении крепленой жидкости, которая находилась в таком желанном и близко расположенном портфеле. Кузик  топорно делал вид,  будто мы с ним вообще не знакомы. Такое явление называется ....э... э... гусиная слепота!
  На месте спереди Шефа закручено сидел Сморчков.   Зрачок его левого глаза, отвечающий за видимость прохода в автобусе в котором находился я, закатился за переносицу таким образом, чтобы можно было подумать, будто Виталик ничего не видит.
Впрочем,  ничего необычного! Геморрой напрямую связан со зрением и заиканием, во всяком случае, у Сморчкова.
 Таким образом, мое место возле бесплатной  ендовы  оказалось прочно блокированным моими же коллегами по профессии, с которыми еще утром мы были друзьями.
 Те еще фрукты!
 Для начала второго тайма по литерболу оставалось дождаться все равно какого сигнала и он прозвучал в виде звука от автобусного клаксона.
Бип! Бип-бип!

 Мне ничего не оставалось, как занять любое  свободное место в салоне благо их было предостаточно. Я выбрал кресло покинувшей меня красавицы и мечтательно погрузился в него.
 Тем временем хмельное мероприятие начало набирать  обороты; мужик разливал уже на четверых, (т.н. квадратная разливка!), и в кратчайшие сроки достигло своего апогея. Еще чуть и компания затянула бы песню. Обычно это была "Там вдали за рекой засверкали штыки - это белогвардейские цепи...", однако произошло событие, затмившее все происходившие ранее в салонах всех междугородных автобусов континентальной Европы.
 Кря-кря!

 Правильно! Гусь, до сих пор спокойно сидевший в сумке,  каким-то образом освободился из сумочных объятий и с громким гиканьем вырвался на свободу. Сначала он со всей силы ринулся в сторону пьянчуг,  и  какое-то время путался у них под ногами. Те от неожиданности предполагая, что в салон залетела стая белочек,  подняли ноги и, тем самым, открыли путь свободолюбивой птице для дальнейшего продвижения в переднюю часть салона автобуса.
 Пассажиры, в первую очередь женщины, повскакивали на сиденья и заорали, как и должно быть при взбесившемся гусе, рыскающем в подкреслочном пространстве...
Этих несчастных можно было понять, ведь они брали билеты в  автобус, который не перевозит живых птиц.... У некоторых из них в сумках, наверняка, тоже были гуси, только они, скорее всего, были уже убиты и ощипаны еще на автовокзале.
От внезапно поднявшегося крика в салоне, водитель сначала широко открыл рот, а затем с силой надавил на тормоз и открыл передние двери. После резкого торможения и остановки автобуса, гуся по инерции вынесло к лобовому стеклу, где он отставил характерные темные отпечатки, затем встал на крыло и на бреющем ... полетел в заднюю часть салона, очевидно памятуя, что у него там было гнездо, по пути помечая свою территорию...
Согласитесь, полет крупной и дурно пахнущей птицы в салоне автобуса над креслами, зрелище не только незабываемое, но и травматически опасное, так как  большие гусиные когти, не были толком подстрижены еще тем, кременчужским мужиком...

 Совершив пару облетов салона и не обнаружив место своей предыдущей дислокации, гусь заложил крутой правый вираж и заЛепив правое зеркало заднего вида, вырвался на свободу.В салоне все облегченно вдохнули кроме одного человека, Кузика!
 Как же! Приобретенный гусь ускользал от его предприимчивого хозяина! Кузик выпрыгнул из автобуса и бросился в погоню за неблагодарным пернатым. Спотыкаясь и падая, Кузик несколько раз хватал крупную птицу, но той каждый раз удавалось выкручиваться, оставляя в руках своего хозяина, желтые перья...
Наблюдая такую картину, все невольные зрители разразились междугородним хохотом. Водитель от смеха то и дело ложился на руль, демонстрируя свою временную неспособность управлять транспортным средством...
 Наконец, Кузику удалось схватить гуся за задние ноги, но их владелец оказался проворнее и нанес клювом удар точно в лоб своему юридическому лицу... Но на этот раз захват у Кузика оказался железным и другой рукой он цепко схватил птицу за шею, тем самым завязав ее в доселе неизвестный никому "луговой  узел"!

 Поднявшись сначала на колени, а затем и во весь рост, "гуселов" направился к автобусу. Перед самым его носом водитель плотно закрыл дверь, всеми жестами давая понять, что впускать в салон грязного и пьяного  Кузика с его гусем он уже год, как не собирается... Очевидно, водитель собирался тронуться (!) ...с места, но в очередном приступе гомерического смеха, опять рухнул на рулевое колесо.
 Бип! Бип-бип!

 Таким образом у Кузика появилось немного времени для того чтобы решить; оставаться ли со связанным гусем в чистом поле или оставив бедную птицу в покое, отправиться с нами на автобусе домой.
 Первый вариант по понятной причине отпадал; ехать на такси было себе дороже...
 Второй вариант по финансовым соображениям тоже; потерять за короткий период времени полбутылки водки и огромного гуся, могло означать для бывшего коллеги финансовый крах и подтолкнуть к самому краю суицидального обрыва.
 Предполагаю, что рассматривался и третий вариант,  задушить несчастную птицу, но сделать это на виду пассажиров автобуса  было как-то ... неэтично! К тому же неживую птицу надо было бы еще и как следует ... вымыть, или ощипать! Так как специальных кабинок для мытья перепачканых птиц поблизости не наблюдалось, такой вариант пришлось отбросить.
 Предполагаю, что ни одно из упомянутых решений не подошло практичному Кузику и он, постояв на месте некоторое время, исчез из поля зрения.
 Пошел,  наверное, ощипывать живьем или менять на бутылку водки?
Через какое-то время он опять появился перед закрытой дверью, всем своим видом показывая, что еще одной свободной птицей на Земле стало больше.
Не может быть! Какая-то брехня!
Не может быть, чтобы Кузик добровольно избавился от птицы!
Н Е  М О Ж Е Т!!!
У водителя к этому времени волна смеха пошла на спад, и он великодушно открыл дверь...
В салоне все выдохнули с облегчением!
 Уфф! Поехали!


 Через неделю мы с коллегами опять оказались на том же предприятии. В пятницу вечером, по окончании работ по технической диагностике, нами было принято решение достойно отметить  такой грандиозный праздник.
 Буль! Буль-буль!

 В самый разгар мероприятия в дверь тихо постучали.  На пороге  со своими основательно  оплавленными трубами стоял знакомый мужик, на плече которого висел пыльный мешок.
 На несколько секунд воцарилась тишина.
 Вдруг в мешке что-то хрюкнуло, Кузик медленно встал и пошел за бутылкой.
Феерично!
 Логика Кузика частично была понятна; живые свиньи не летают!!!
 ОНИ ИХ ПЕРЕВОЗЯТ!


 Вы спросите, куда же подевался гусь?
 Ни за что не догадаетесь!