Елисейчик

Есть у нас на хуторе некто Елисейчик. С именем повезло в жизни. Причем с таким роскошным именем он ни разу не похож на завсегдатая гейклубов - обычный такой себе нерд, глиста очкастая в оленьем свитере. Знают о нем немного, переехал он сюда пару лет как и славем только усмирением льва.
Есть у него сосед - Лев Яковлевич. Бывший жэковский то ли слесарь, то ли токарь, то ли санитар. Постоянно фонтанирует идеями невиданного обогащения всякими наукозатратными способами. Каждую идею шумно и весело обмывает во дворе почти ежедневно. В момент зависания на очередной идее, что нехарактерно, на третий день нетрезвой дискуссии с самим собой на весь двор приобрел прозвище Лев Гидропонный. Так сам себя с тех пор и кличет.
В момент очередного обмытия нового потенциального гешефта Елисей поймал очень громкого во хмелю Льва в час ночи на лестничной клетке и что-то ему сказал. Утверждают, не бил. Он то ли бухгалтер, то ли ойтишнег, а Гидропонный - двухметровый интеллектуал ручного труда, так что верится легко.
Он был настолько убедителен при ловле Гидропонного за штаны, что вот уже год как буйный и громкий царь зверей, в любом состоянии, подходя к парадной захлопывает варежку и шмыгает на свой этаж молча и не отсвечивая.
Теперь, собственно, сама леденящая все история.
Пару дней назад Елисейчик выезжал на работу на своем пепелаце марки дэу.
Из-за палисадника на его батискаф налетел велосипедерный хипстер. Ну, вот эти кони педальные, которые я бох и спасаю природу, а все лохи и планктон, бо палят бензин и ездют по правилам. Что и высказал офонаревшему от такой наглости водителю, вылезшему обсудить свежую капотную вмятину. И романтично и быстро свинтил в закат.
Елисей затаил и начал принимать меры. Справедливо полагая, что хипстерье не выживает в природе поодиночке, он позвал друзей.
На следующий день, под общее охреневание хутора, песни рокового направления и рев моторов к его парадной подъехало стадо байкеров. Небольшое, голов на шесть-семь. Старший вполне годился Елисейчику в отцы, самому младшему, сурововолосатому и непримеримому внешне скоро надо было праздновать бар-мицву.
Дождавшись выскочившего на шум виновника хипеша, все дружной гурьбой двинулись в сторону крупнейшего ареала непуганного хипстерья на хуторе - к донатсклабу.
По пути они проходили мимо рынка под окнами. Байкеры оказались правильными, отчего мужик, торгующий молдавское вино и делавший нетрезвую рекламу горлопаненьем всех песен группы Любэ вперемешку лишился двух зубов и права открывать рот до вечера. За Любэ пострадал, за идею.
Следующей остановкой стал ром Яша, сидящий на противоположном углу стихийного рынка. Он слушал черные глаза из древнего телефона с поломанным всем, кроме верещащего динамика и был в состоянии настолько глубокой похмельной нирваны, что публичный гаплык любителю пойти по полю с конем прошел мимо. По этой же причине он, когда выдрали адску машинку из уставшей руки, вскочил и попытался вступить в дискуссию.
У Яши, правда, звериное чутье. Поэтому после провала первой же речуги на тему эйтэээтышоафанарелдаящаз он молча убрел в сторону табора, бросив торгуемую тюльку, бо сообразил, что так глубоко засунутый в задницу телефон в одиночку не вытащить, тем более сломанной рукой, к которой плавно катился интеллигентный спор.
Возле донатсклаба кучковалась толпа инфантильных дровосеков, слушая из переливающейся радугой колонки Алену Апину. На этом месте у вожака двухколесных хищников глаз налился дурной кровью и колонка улетела в центр площади первой. За ней попытались рвануть остальные очкасто-бородаты тридцатилетние мальчики, побросав смузи и латте, но были грубо окружены и собраны в загон.
Тут выяснилось, что своего Елисей не помнит, бо для него все хипстеры одинаковы со стороны бубна, только по штанам и обуви различает.
Вожак прокашлялся и мягко и проникновенно спросил: велосипедерасты есть?
Толпа испуганно заверещала, что никогда, вот ваще ни разу и это не он. Громче всех орал бородатый детина в коротких лосинах, желтых очках на полпачки итв велошлеме.
Всех отпустили и стали портить отношения конкретно с ним. Но ушли в другое место, бо, по словам предводителя мотодворянства донатс ваш говно полное, в котором ни водки, ни пельмешек днем с огнем не сыщешь. А без них никак, с таким-то спонсором - ласково сказал он и нежно приобнял испуганного и начинающего попахивать велодровосека за плечи.
Вечером они, пьяные и спокойные сидели на заборчике на месте дневного рынка и рассказывали тоскующему и не менее бухому велохипстеру, что пятьсот баксов и поляна для братвы за вмятину на капоте ланоса - это фигня. Просто музыку надо правильную слушать, вот в чем основная причина наказания.
Вкусовщина, конечно. Но иногда она бывает чертовски убедительно аргументирована.