Про ощущение выбора

можно плыть течением, но это только до СПОТЫКА
до проблемности
И вот плывём вместе с проблемностью... И уже не такой уж кайф... А то и боль...
И тогда можно поставить себе вопрос, плыть ли и дальше по течению, или что-то сделать, чтоб не было напряга?
Тут, что ли Гамлет появляется внутри человека?
Ясное дело, что если бы человеку не оказалось плохо, он бы такого не произнёс...
Плыл он себе и плыл, но вдруг очнулся-проснулся от неприятного...
И вот выбор: что-то сделать или дальше терпеть...
Терпеть или не терпеть? - вот он, вопрос...
Если боль сильная, тогда, конечно, выбора нет. Тогда боль сама тобой поведёт...
Значит, выбор начинается, когда боль слабая. Когда можно и дальше терпеть.
Вот, где начинается выбор.
Вмешивается беспокойство: выбирать или не выбирать?
Свободна ли моя воля, независима ли, или доводить до кризиса, а то и смерти? Если и не смерти, то потери...
Потом окажется, что это и есть смерть - когда отказываешься от выбора...
Когда не выбираешь, выбирать или не выбирать, это ты всё равно выбираешь. Не выбирая, ты выбираешь "не выбирать"...
потом, мол, выберу, когда выбора, выбирать или не выбирать, не будет...

Я сейчас начну действовать, или подожду ещё? До того момента подожду, когда мне останется только действовать, когда не действовать будет нельзя.
И вот, что тогда всегда оказывается: уже нет ресурсов для действования. И это будет уже не то действование, каким оно могло бы быть, выбери я действовать сейчас.

Сегодня мне сон приснился. И она там была молодая. И я вовсю ещё в силах. Я выбрал вдруг действовать и я пошёл к ней. Я так ни разу и не пошёл к ней. За все десять лет. Точнее - за четыре года. Потому что она для меня появилась вдруг с шестого, наверное, класса. Или с седьмого.
Один раз я шагнул к ней. Это был последний Новый год в школьные годы. На квартире у Лёни. И вот я её пригласил. И даже её шея у меня на губах, а на щеках её волосы. Больше я ничего не чувствовал. Моя жизнь длилась - вся вообще моя жизнь, какая у меня была, она длилась только те минуты, которые мы топтались в той полутьме. Я, конечно же, был уверен, что не могу собой портить ей существование - не осмеливался... это ведь ответственность. Так я думал. И я же не умел. Ничего не умел. Совсем. Не знал, как что говорить... общаться.

И вот она мне снится вдруг этой ночью. Сколько лет прошло с того танца? 49,5 лет... полвека назад был тот танец. Но мы с нею совершенно свежие в этом моём сне. Почему-то мы сразу стоим очень тесно-близко. Я её обхватил очень плотно. "Она моя" - такой это обхват. Лицо в лицо. Она тогда, полвека назад, была правильно ниже меня - на полголовы. Или чуть выше... на четверть головы ниже меня. Во сне она меня выше - это интересный факт.
Как ты живёшь? - спрашиваю я у неё, - Сто восемьдесят... - Пять? - перебил её я. - Или семь... - насмешливо над собой улыбается мне она... Её не смущает, что я очень уверенно её обнимаю. Я так её обнимаю, будто теперь мы будем всегда вместе и не может быть вариантов... Она живёт своим ростом? Он ей досаждает? Её высокий рост причина её успехов? Но нет, сначала на вопрос мой, как она живёт, она ответила, УЛЫБАЯСЬ: - Горем. - Но горя было мало или совсем ничего в этом слове. А потом про рост. И я подумал, что из-за роста она одинока. Она одинока, потому что я к ней так и не шагнул.
Я теперь всю жизнь про неё думаю.
Или я думаю про другую. Я тоже к ней не шагнул.
Зачем я тут об этом пишу?
В этом сегодняшнем-вчерашнем сне я спросил её: - Где ты живёшь? - На чём сон немедленно и вдруг оборвался.
Зачем я тут об этом пишу? Это о выборе. Во сне я выбор сделал. Я знаю-помню, как во сне я пошёл против себя. Я так никогда не делал в юности.
Теперь я должен это сделать - пойти против себя.

Я придумал систему... 45 дней. Сегодня пошёл 46-й. Наверное, правда, что это происходит на 46-й день. Наверное, сегодня первый день. После 45-ти он первый.

Итак, о чём я?
Я тут тренируюсь. Я тут делаю себе тексты. Сейчас я тоже сделал какой-то текст. Потом я возьму этот текст и я буду его редактировать, вставляя туда, забрав его отсюда.

Есть ли выбор?
Конечно, выбора нет. Выбор - это ощущение выбора. Если есть ощущение, что я выбираю, значит, выбор есть.
Почему я стал выбирать, это, конечно, вопрос биохимический. Значит, собрались внутренние поводы-причины.
Ощущение выбора. Страх. Гул. Бездна. Темень. Холод.