ногоголовное

Бывает, правда редко, что нажористый жизненный халоймес ставит все с ног на голову. Причем, каким бы раком оно не стояло до этого.
Есть на нашем хуторе местный тайновед и жутезнавец - личность настолько крупного калибра, что махом занял всю обширную нишу охотников за тарелками, на ведьм и на иллюминатов, хором.
Был себе такой обычныйй Славик Шалун. Как и положено успешному боксеру, футболисту и мастеру нетрезвых боев на шампурах, поступал бы он после школы долго и многажды. Но военный папа в немалых чинах встревоженной золотой рыбкой метнулся на Канатную - и новоиспеченный студиозус школы милиции начищенным пятаком гордо сияет необмятой формой, гордо и постепенно гуляя по хутору.
В первую же сессию Славик поверг в шок и трепет приятелей, заявив с балкона на всю Ивановскую, шо бухать не пойдет, бо у него зачет по юристпурденции. И мгновенно стал Славик - Юристпурдент, что потом сократилось до природного Славика - Юпи.
На втором курсе бурсы Юпи стал всерьез увлекаться мистикой, уфологией и Рен-тв. Ежевечерне он сидел у телевизора, морща мозг и шевеля губами в особо лютых местах. Некоторые термины он выписывал в специально обученную тетрадку.
Разъяснял непонятки ему сосед, Яков Христофорович по прозвищу Цирлих - Манирлих, или попросту Циля. Этот товарищ усугубился давно, еще в процессе второй белой горячки, много лет назад. Фото летающих тарелок по стенам, обширная библиотека мистики и Блаватская с Рерихом, с завидной регулярностью приходящие во сне, четко объясняли - в том, что его не берут работать даже сторожем, виноваты не пять белочек и все то, что он несет на собеседованиях, а, естественно, личный супротив него заговор масонов, рептилоидов и Рокфеллера лично.
Смычка Юпи и Цили дала нехорошее. В момент телефонного совещания директора ментовской бурсы с замминистром третьекурсник Шалун с боем прорвался в его кабинет и громогласно начал расставлять точки над i. Несмотря на громкую связь.
Что всем вместе взятым заговорщикам не удастся заставить его замолчать. И все узнают, что в кабинете директора под портретом президента висят шифровки с Нибиру, а в углу стоит тайный бюст истинного Ленина с жабрами, педипальцами и в скафандре. Расставить остальные точки над другими i карбонарию помешали ловко брошеный спрятавшимся за креслом директором бюстик Дзержинского и ворвавшиеся следом санитары.
Благодарные педагоги турнули наглухо съехавшего Славика с таким диагнозом, что в ЖЭКе, куда он забрел в поисках работы, мгновенно закрыли двери и окна и все, включая запойных дворников, затаили дыхание и сделали вид, что их тут нет. А если кто и был, то помер давно.
В течении года Юпи с Цилей резвились, как умели. Они следили по ночам с биноклями за НЛО, пугали припозднившихся прохожих, внезапно выскакивая из кустов и пытаясь проверить вампирские клыки у отложившего кирпичи хуторянина и прочие невинные шалости.
славик завел нехорошую привычку в 6 утра поднимать на балконе рериховское знамя мира. Под громкие торжественные песни на весь хутор. А, учитывая, что это были его любимые Рамштайн и Михаил Круг, можно ли обвинять его мгновенно озверевших соседей? Слабо разбирающаяся в ПДД мешпуха решила, что к шлимазлам приехало подкрепление и хором настучала в хохотальник заехавшему в район глухому, у которого значок на лобовом был шо то знамя мира.
И тут грянул коронавирус.
Для начала Юпи с Цилей начали посещать все крестные ходы и прочие культмассовые мероприятия против напасти. Они гордо вышагивали или стояли в первых рядах в скафандре, который когда-то выменял Циля и костюме химзащиты на Юпи. Прекратилось это только после того, как осатаневшие бабки догнали их в третий раз и пришлось гипсовать Якову Христофорычу вторую ногу.
Недавно в 6 утра на стихийном рыночном обсуждении итогов вчерашнего дня все взволновались тем, что ночью нельзя открывать окна, бо будут летать вертолеты и обписивать всех дезинфекцией. И тут подгреб Юпи. В маске и перчатках.
- Об чем базар, уважаемые?
Все наперебой начали про вертолеты и теплый ночной дождик. Он немного послушал.
- Вертолеты?
- Да, да вертолеты - дружно загалдели в ответ.
- Разбызгивать дезинфекцию?
- Да, спасать здоровье!
- Одесские врачи?
- Ну да, кто ж еще?
- Бесплатно?
И среди вдруг упавшей гробовой тишины натянул маску обратно и гордо пошел дальше за пивом.
Встречая анттмасочных бабулек он теперь радостно здоровается, спрашивает о здоровье и начинает громко сетовать, что недолго будет иметь счастье общения с ними. Потом долго бредет за пытающимися сбежать и очень просит принимать ванны перед выходом, дабы не напрягать и так замотанных ребят в труповозках.
Логично, что когда мир перевернулся, самыми вменяемыми стали члены фанклуба икс-файлов. Или это просто нашему хутору так повезло?