За выборы

Под окнами дикий хипеш. Хотя ничто не предвещало.
Сначала строевым шагом пришла торговка, отлучившаяся пописять дома и волеизъявиться, чтоб два раза не вставать. На вопрос товарок, шо за пафос и напряженный овал лица, она замогильным голосом рассказала ужасное.
В очереди к кабинкам был цельный адмирал авиации, который только что собственными глазами видел дикие толпы самолетов под всеми парами и набитые мешками денег, оружия и храны. Все с замазаными номерами и ждут только зеленого свистка, чтобы лететь в офшоры.
Некоторым в очереди на гражданскую позицию за президента от таких новостей стало плохо и их тут же увозят на скорых прямо с фломастерами и бюллетенями в руках. Вереницы скорых не останавливаются, курсируя между больницами, моргами и избирательными участками.
С этим срочно надо что-то делать!
Общий ажиотаж посрывал всех с торговых насестов. Начали собирать народное ополчение. Ложиться под самолеты и гасить охрану. Часть бойцов рассыпалась по хатам - собирать в дорогу термосы с ромашковым чаем и мазь от ревматизма.
На выкрики про не дадим сбежать начали подтягиваться дворовые коты, соседи и хуторские шлимазлы. Принесли хоругвь и флаг Украины, но, учитывая интернациональный состав торгового коллектива, хоругвь поломали об голову принесшей ее бабки и она пошла за новой, но не вернулась, издали пугливо крестя всю мешпуху с балкона.
Двухметрового соседа-боксера, сунувшегося на шум с дерзким вопросом, а бежит ли Динамо, наскоро перевязали и отправили домой с миром. В целом, все были настроены мирно.
Залетный ром с вороваными мобилками, который с периферии попросил орать потише, бо бизнесу мешает, отделался вообще легким испугом. Ему посоветовали идти в травмпункт, где эту нокию из него достанут в два счета. Некстати сунувшаяся покупательница, спросившая, почем синие, вызвалась его проводить, так как ухо ей пришивать там же. Потом, заодно, и к стоматологу напару заглянут.
Пришел Васисуалий, местный директор любого землетрясения с подливкой в огонь народного гнева. Украину выкидввают из МВФ, вводят санкции и завтра доллар с утра по полторы тыщи! Он точно знает, бо как раз смотрел аналитиков на ютубе.
Толпа минут на десять затихла, уткнувшись в гаджеты и слушая аналитиков.
Одним из аналитиков оказался Марк из соседнего дома. Большого ума Марк, даром что семиклассник. И выяснилось жуткое - нам ваще полный капец, только пока Доу с Джонсом спорят, как именно.
Тут все вспомнили, что возле донатсклуба вечно ошивается вайпящее хипстерье. Ужтони-то должны разбираться!
Хипстеры - люди глупые но с хорошо развитым чувством самосохранения. Иначе им на нашем хуторе, да еще и без носков зимой не выжить. Поэтому при первых признаках зарождающегося народного гнева они сразу сообразили, кто в итоге отхватит.
Поэтому на месте тусовки толпа нашла только бутылочного олигарха Жору, которы живет там же, выклянчивая бутылки и утепляя свойипентхаус за ларьком часовщика. Жора клялся, что вообще никого не видел и вообще только подошел. И органично влился в толпу разгневанных сограждан.
Вернувшись, народная дружина решила идти громить Приват банк и бить лицо Коломойскому. Ну, или кого найдут.
Тут пришла Роза Моисеевна, глава торгового профсоюза. Она отходила купить свяченой вербы, которую торгует. И узнала на паперти страшное. У нас отбирают Томос! Прямо завтра с утра!
Все дружно решили идти к церкви на Пушкинской, но разделились в мнениях, кого именно бить. Пытались позвать хоругвеносную бабку, но та пригнулась за перилами, иногда опасливо выглядывая, чтоб выкрикнуть какой-то детский мат и несмело плюнуть в народ.
Потом все отвлеклись на двух пришлых замшелых дедов, которые били друг дружку принесенными портретами. Один - Сталиным, другой - Бандерой.
Дедков только успели растащить и угомонить, как на горизонте появился местный алкаш Петрович. До изумления пьяный и счастливый, он поведал, что на вокзал прибыли поезда с зондеркомандами. Одна из Киева, другая из Западной Украины. Биться между собой не стали, так как их примерно поровну. По трое. Но активно набирают сторонников на драку, щедро наливая и прокачивая толпу. Он бухнул и там, и там.
После этой шокирующей новости он запутался в спортивках и упал. Добиться от него уже ничего нельзя было, из бормотания только выяснили, что все вокзальные бомжи активно записываютя в ряды и радостно бухают на халяву. И оттого за три часа пропоганды одних с неофитами стало ажтпятеро, а вторых четверо.
Сейчас дружина народного гнева стоит и бьет копытами на вокзал. Но, пока не решили, каких пропагандистов в каком порядке бить, начали тренировку в своих рядах.
Это только обед. И пока еще никаких известий ни от иллюминатов, ни с Нибиру...