У Кузьмича-2 Пикантная тема

Баня в механизированной мастерской была солидная, возведенная из соснового леса и обшитая изнутри дубовыми досками. Сразу видно, для себя строили и строили по науке: и парилка с полками до потолка, и помывочная с холодной и горячей водой, что грелась в специально сделанной кочегарке в громадной цистерне. Умельцы для быстрого ее нагрева приспособили для этих целей даже электричество.
Не мешая друг другу здесь могло мыться до десяти человек.

К восьми вечера у Кузьмича все было готово. На столе в предбаннике возлежал стационарный для этого мероприятия набор: бокалы, вяленая рыба и соленые черные сухарики, а пятнадцать литров холодного пива для удобства были подвешены к потолку в молочном бидоне с краником у дна. Водку в этот день никто не пил, - таков здесь укоренился негласный закон, после того, как лет десять назад приезжий высокий гость, отдыхающий с директором, не упал на раскаленные камни и не получил множественные ожоги. И еще, в бане категорически запрещалось курить.

Распарившиеся мужики, завернувшись в простыни, вывалили в предбанник. В кружках искрилось янтарное пиво.

- Кузьмич, если бы тебя не было, то здесь бы точно ничего не было и тогда тебя бы следовало родить! Спасибо тебе большое! Мужики, за Кузьмича, стоя! Виват! - поднялся Юрий Курочкин, главный инженер.

- Юрий Николаевич, вы как скажете, аж слеза прошибает, видно стареть начинаю. Я вам лучше расскажу про свою первую баню в армии. Пришло нас в часть с учебных отрядов четыре человека, я, значит, к связистам, и еще три сапера. Прибыли ночью в пятницу, а в субботу выдали всем чистое белье и повели в баню. Но прежде построили, перекличку сделали, и сержант спрашивает - Веник кому-то нужен? А я вырос в лесном краю, у нас без веника никто не парится.

- Мне, - говорю.

- Солдат, представляться для начала нужно.

- Рядовой Моисеенко!

- Рядовой Моисеенко, начинаем сразу познавать азы военного искусства. Для начала, три наряда на работы. Так тебе веник нужен?

- Так точно!

- Высоцкий, принеси солдату веник!

- Есть! – громким голосом произносит в строю низкорослый солдатик и быстро бежит в казарму.

Через пару минут он выносит на вытянутых руках обычный веник, перетянутый красной лентой. Строй от этой армейской шутки сходит с ума.

Я, уже получивший первый воинский урок, принимаю веник как должное и мы идем в баню, причем я впереди коробки, держа этот веник, как флаг, на вытянутой руке. Народ от увиденной картины просто шалеет. И все же, ждущая меня предстоящая теплота ощущений с положительными эмоциями брали верх над всем этим негативом.
Наконец, мы добрались до этой проклятый бани, которая выглядела так, будто ее построили во времена отмены крепостного права.

Разделись мы, заходим в моечную, а там такой дубак, что мой детородный орган сразу от холода провалился в живот, тело посинело и покрылось огромными, величиной с кулак, мурашками. Все стоят и дрожат, кроме «дедушек» разумеется, они и не раздевались, зная, что горячей воды и тепла в бане нет.

- Моисеенко,- издеваются «деды», что застеснялся, в парилку иди, погрейся, веником похлещи себя…

А что делать? Иду я в парилку… Постоял там, подрожал, но выхожу бодрый, крякаю, кричу, мол кому веник, кто попариться хочет?..

Помыв руки, мы оделись, перекурили и счастливые пошли в казарму.

- Кузьмич, тебя послушать, создается мнение, что жизнь над тобой всегда шутила, - простонал сквозь смех дядя Миша.

- Не всегда, но... бывало.

- Ребята, - проговорил тихо Курочкин, чистя рыбу, - знаю, у вас тут всегда весело, а я попадаю к вам не часто, так что позвольте мне тоже рассказать одну историю из моей далекой деревенской юности, правда, не совсем пикантную, но надеюсь, что брезгливых за столом нет.

- Конечно нет, Юрий Николаевич, рассказывайте, брезгливые сюда не ходят, они все по бухгалтериям сидят.

- У нас в поселке, где я родился был промкомбинат. Пряники там делали, конфеты, вино... Вино, как говорили, плодово-выгодное, рядом огромный фруктовый сад рос, дешевое, крепленое, поэтому пользовалось огромной популярностью не только в области, но и за ее пределами.

Начальником винного цеха этого комбината была Зоя Горобец, женщина тихая и забитая, а муж ее, Степан, работал сторожем на этом же комбинате и слыл беспробудным пьяницей, что не помешало ему между перерывами настрогать трех детей.

Так вот, этот Степа, сделал дубликаты ключей от склада готовой продукции и периодически крал там вино, бутылку-две, чтоб не вызывать подозрение. А украденные бутылки подменял битой тарой, так что все выглядело вполне законно.
Сдав смену, он забрал припрятанные за забором две бутылки и отправился на пляж.
Схоронившись от таких же любителей выпить на халяву в прибрежных кустах, что росли вдали от массового отдыха трудящихся, он искупался и неспешно принялся лакомить себя винчиком, загрызая его конфетами. Оставив полбутылки на опохмел и прикопав ее во влажный песок, он растянулся во весь свой двухметровый рост и сладко уснул.

То, что произошло дальше, могло произойти только в нашей стране. Его друзья-приятели, Леня Максимов и Саня Степаненко с больными, похмельными головами тоже пришли на речку в поисках спасительной жидкости. Но к их великому разочарованию рыбаки ушли, а неугомонная детвора была еще далека от мук похмельного синдрома.
Они грустно брели по берегу и… (кто ищет, тот всегда находит) к превеликой радости увидели прикопанную в песке бутылку. Быстро поправив здоровье, они огляделись. В кустах, на спине, раскинув в стороны руки и тихо дребезжа губами спал Степик.

- О!..  - радостно вскрикнул Саня.

- Заткнись! Я ему сейчас устрою, как пить в одиночку…
Леонид сорвал большой лист мать-мачехи, оправился на него и положил в правую ладонь товарища, а сам встал сзади и длинной травинкой принялся водить по его лицу.

Степан затаился, по его щеке и лбу что-то противное ползало и щекотало. Он затаился и со всей силы саданул себя ладонью по лицу. Что-то резкое, противное и зловонное ударило в нос. Он быстро открыл глаза и приподнялся.

Раздался громогласный хохот.

Степан опрометью побежал к реке. Окунув лицо в воду, он начал быстро смывать с него нечистоты, его тошнило так сильно, что крики походили на рык дерущихся за самку в саванне львов.

Дружба между приятелями живо переросла в драку. Причем Степан бился так беспощадно и жестоко, что друзья-алкоголики быстро ретировались.

С того момента он больше не пил. И с промкомбината уволился. Теперь даже отдаленный запах вина вызывал у него тошноту и рвоту.

А друзья-приятели, увидев Степу на улице, опасливо переходили на другую сторону. Он их жестко предупредил, если не дай Господь кому-то и когда-то… И кто-то об этом ему скажет, убьет обоих. Они поверили и боязливо молчали.

- Дядя Миша, а помнишь?.. – Алексей от смеха начал икать.

- Лешка, я предупреждаю, вылетишь в одну секунду…

- Миша, ну-ка, ну-ка?.. - заинтересованно спросил Валентин.

- Пойдемте париться, я замерзать начинаю, - произнес Михаил и не обращая ни на кого внимания поднялся.

2
- Кузьмич, что у тебя еще заготовлено на сегодня?

- Я заготовок не делаю. Вот сегодня затронули пикантную тему, я к ней чуть позже подойду.

Вот как мы живем, так и села свои называем… Переметное, Деньги, Свинарка, Дремучее, Сучкино, Тупица, Горшки… А улицы?..  Чокнуться можно! Кто их именует? Точно недоразвитые или убогие. Сами убедитесь: Титькина, Тещин язык, Тмутараканская, Бояна… Тупой переулок, переулок Нечистой силы… Можно же и по-другому… Например, как в песне у Юрия Антонова: Абрикосовая, Виноградная, Тенистая, Зеленая, Прохладная…

Так вот, в селе Затхлое на улице Отстойной жила тетя Соня, по кличке Похметолог, шестидесяти с небольшим лет, женщина добрая, сердечная, отзывчивая… и знатная самогонщица. И самогон у нее этот был до того вкусный, пьешь и душа радуется… Ни запаха, ни похмелья дурного…

- И ты пробовал? - спросил Витька, шофер автобазы.

- Пробовал.

- А что, похмелье бывает и не дурное?

- Витек, заткнись, не мешай человеку рассказывать. Клуб «Что? Где? Когда?» в другой стороне, - резко остановил его дядя Миша, - Не нравится – вали!

- Продолжаю, - Кузьмич отхлебнул пива и захрустел сухарем, - Жил в этом селе еще один интересный персонаж, Митя Добрый, шофер фургона хлебопекарни и беспробудный пьяница.

Отправляют его как-то летом в соседний район на завод за дрожжами, а это - чуть больше сорока километров. Час туда, час там, час обратно… К обеду должен вернуться…

Получил Митяй эти дрожжи и на обратном пути решил заехать к своему давнему другу. Главное, никуда не надо сворачивать, деревня Нахаловка, где жил дружок Сеня, прямо на дороге и стоит. Он с ним вместе три года на корабле, на Черноморском флоте служил в боцманской команде эсминца «Благородный».

Сеня после службы закончил ветеринарный техникум и работал в совхозе ветфельдшером.

Когда встречаются два побратима, да еще и моряки, водка течет полноводной рекой.
Так случилось и в этот раз.

Вернулся Митя домой ночью.

Как ехал, как приехал… ничего не помнит. Видит, огоньки от сигарет мелькают, остановился, вывалился из машины и на колени - бух…

- Хлопцы, - обращается к парням, сидящим на бревнах, - поможите, блуканул я… Мне в Затхлое надо. Де она, покажите, ради Христа.

- Дядя Митя, эко вы нализались. Дом-то ваш напротив, а здесь, - показал он во тьму, - Соня-Похметолог живет

- Спасибо тебе, мил человек, я отблагодарю тебя, - он, шатаясь из стороны в сторону, открыл заднюю дверцу машины и достал лоток с дрожжами, - Прими от чистого сердца, а я домой. Жена просила пораньше прийти, сказала, чтоб корову подоил, а то она сегодня задержится… 

С грохотом закрыв дверь, он, шатаясь и падая, побрел в сторону дома.

- Пацаны, а на фига нам эти дрожжи? – спросил губастый парень.

Все безразлично пожали плечами.

- А давайте их в сортир Соньке-Похметологу бросим, пусть и там у нее побродит малеха, мужикам какая разница что пить, а утром бражка аккурат готова будет…
Предложение всем понравилось и пятьдесят пачек звучно шлепнулись в глубине.
Дремлющее утро огласилось неистовыми женскими воплями. Бабы, выводящие коров в стадо, не могли пройти по единственной улице, разделяющей село на две части. В предрассветных сумерках из туалета Похметолога текли бурлящие, кипящие и зловонные потоки. Коровы пятились, ревели и не хотели идти. Запах стоял такой, что перепуганные птицы, попадая в ядовитое облако, в смертельных судорогах камнем падали вниз и мгновенно погибали, привязанные собаки скорбно выли, чувствуя свою неминуемую погибель, а кошки, крысы, мыши стремглав покидали насиженные жилища. После этого случая лет семь на огородах не было колорадского жука, куда-то исчезли мухи и комары, правда и яблони с вишнями тоже перестали родить.

Толпа из-за сильного запаха неистовствовала не долго, и жажда пущенной крови не состоялась. Вызвали милицию, а милиция - пожарных.

Перед составлением протокола, работники общественного правопорядка выпили, в качестве пробы разумеется, по паре добрых стаканов кристально чистого конденсата, а остальную готовую продукцию аккуратно слили в бидон и ведра, а к вещественным доказательствам приобщили два самогонных аппарата.

Пожарных тоже не обидели, а чтоб тем веселее работалось и ничего не отвлекало, угостили их также целебной жидкостью, налили и шоферу ассенизаторской машины…
Когда водки много, она течет горной рекой.

Быстро, организованно и качественно отработал ассенизатор, проворно откачавший содержимое из туалета. Да и пожарные не подкачали, живо смывшие продукт человеческого метаболизма с проезжей части.

После доклада о проделанной работе из дома вышел бурый сержант с заплывшими глазами, - Любезнейший, - прокричал он, обращаясь неизвестно к кому, - озонируйте воздух, а то дышать нечем и проходите к столу. Все готово!

В доме, на столе дымился борщ, стояла огромная сковородка с яичницей, пожаренной на сале, помидорчики, огурчики и… трехлитровая банка прозрачной жидкости.
Оперативно-розыскные мероприятия длились до глубокой ночи… В доме правонарушительницы все и заночевали. И лишь утром, добротно похмелившись, начали разъезжаться, правда пожарники еще раз качественно помыли улицу, взметнув в небо новую волну смрада, а шофер-ассенизатор, ничего не соображая от беспробудного пьянства, вылил содержимое из цистерны прямо в оросительный канал сразу за селом. Рыба там конечно вся сдохла, зато урожай лука и помидор был неслыханным.

За хорошее поведение, чистосердечное признание и активную помощь в проведении следственно-оперативных мероприятий по раскрытию тяжкого преступления, Софье один самогонный аппарат вернули, шоферу Доброму выписали предписание и обязали из заработной платы восполнить ущерб, нанесенный хлебопекарни в виде пятидесяти пачек дрожжей.
 
Правда бабы потом хотели побить Соньку-Похметолога, но мужики отстояли.

А о главных виновниках всей этой истории никто и не вспомнил, поскольку думали, что Софья вылила в туалет неперебродившую брагу.

Вот такая вот история. А теперь все в парилку, мыться и по домам, - подытожил Кузьмич.

Механизаторы покорно встали и пошли в моечный зал.

- У меня еще есть история! – прокричал Виктор.

- И какая? – поинтересовался дядя Миша.

- Про дядю Васю безногого…

- Как он летом, в солнечные дни заезжал на коляске в женский туалет, а они ничего во тьме не видя снимали перед ним трусы?..

- Да…

- А он их в голую задницу палкой тыкал?

- Да…

- Эту историю все знают. Пойдемте лучше в парилку, попаримся, кости хорошенько прогреем… да и по домам уже пора.