шо ви хочете, жисть такая...

Пора составлять список истинно мужских правил. Раньше я начал, как-то:
- открывая шампанское, не ставь бутылку на яйца
- не чихай, когда ссышь
- пожамкал кота - поставь на место
- давил чеснок или резал халапеньо - вымой руки перед туалетом
- не лови скинутый кошкой кактус
За каждым пунктом - грустная история с прологом, эпиллгом и маланью.


***
Протрезвел и задумался.
Прочитал про 40 признаков старости. У меня из них большая часть наличествует. Как-то:
Люблю маслины и оливки
Люблю сыр с плесенью
Давно не курю ничего, кроме табака
Меня не тянет на малолеток
Люблю куриную печенку
Ненавижу рэп
Люблю водку
Вчера под окнами девочка лет четырех кружилась с прихлопами и громко кричала про ать ать ать ать надо поле поитоптать.
То есть мои вкусы в музыке начали совпадать с детскими.
Либо альцгеймер, либо коровье бешенство.


***
Сидор Матвеевич, работающий Дедом Морозом, любил, когда пьяные мамочки со стульчика стихи читают. Бо мамочкам под юбку заглянуть легко, а вот папам - фиг. Да еще и бухать заставят.


***
Сцуко, я в панике.
Если порвется пуховик, в чем на пляж ходить?


***
Кот рос в бедной семье и, вместо робопылесоса вынужден был кататься на черепахе.



***
Хорошо быть брутальным взрослым мужиком!
Собрал волю в кулак и запретил себе на полгода заглядывать в определенные места.
И, через полгода - опа! - тебе и 2 новых сезона Спанч Боба, и смешариков 2д возобновляют.
Есть под что брутально бухать.
Сила воли - страшная сила!



***
Кстати, бефстроганов - одно из самых аутентичных и логичных одесских блюд.
Градоначальник Строгонов придумал давать дома через день платные благотворительные обеды.
А его одесский повар придумал, как толкнуть оставшиеся со вчера несъеденные стейки.



***
На Привозе торговки срезают птицам хохолки, а рыбам - верхний плавник. Продажи шоколада Корона упали на 40%. Резко из моды вышли металлические коронки.
Это я не о коронавирусе. Это я про наш электорат.



***
Обожаю Ленку!
- Так, Старый Новый год... Что готовим? Мимозу, холодец и цезарь? Мне не хватает яиц, зеленого лука и картошки. Ща выйду, возьму.
Выходит. Минут через 20 вваливается с полными сумками, с порога:
- Так, концепция поменялась! У нас будет печеный хобот мамонта, ризотто и медвежьи яйца в королевских трюфелях!
А я уже на мимозу настроился.



***
Самое креативное место в Одессе - угол 2 христианского, на Красном кресте. Сколько себя помню - бигборды жгли. Сначала девушка в небе с надписью *полетаем*, потом кролик с лопатой *копай скарб nesquik*, потом лежащая баба и что-то про седьмое небо.
Но ларечники перекреативили рекламщиков. Теперь на фоне кладбища очень органично смотрится мясная лавка, прилепившаяся к ограде с огромным плакатом - *хит продаж - сардельки ЛЮБИМЫЕ*.
Ждем открытия шашлычной. До Александровки, правда, точно не дотянем - там шашлычники прямо на территории еладбища кусок выгородили...



***
Но поражают меня две вещи. Это звездочки на бутылке и коньяк из нее внутри меня.



***
Пошел первый снег и у нас дали отопление. Батареи пока едва живы, но хоть не примерзаешь к ним яйцами, выглядывая в окно на снегопад.



***
Вот почему на пляжах рядом с девушками топлесс всегда загорает парочка старушек и старичков всёлесс?



***
- куме, а ты чув, як вони гимно называють?
- як?
- (глумливо) артхааааус



***
... и ни в коем случае не покупайте суши у цыган в электричках!..



***
Вот люблю неравнодушных к состоянию города одесситов!
Стояли на оптовом. Подошли два мужичка, прямо перед машиной хором пописяли на забор. И, шоп два раза не вставать, разворачиваясь и застегивая ширинки, хором меня отчитывали за выброшенный в окно окурок.



***
Как же иногда хочется порассуждать о литературе, музыке и кино, прихлебывая коньяк и покуривая кальян. В окружении голых женщин.



***
Постоянные обитатели соцсетей никогда не поймут, что абсолютное большинство вещей в этом мире не нуждается ни в их мнении, ни в их комментариях.



***
Люди, требующие введения в школе теории божественного сотворения, закона божьего и истории казачества в ужасе от низкого уровня физики, химии и математики у детей.


***
Все чаще мне звонят задницы друзей.
Под настроение я иногда слушаю, как они смущенно шуршат карманами, не решаясь первыми начать рпзговор.
Судя по звуку, не только задницы. Хотя определить карман по шуршанию сложно.



***
Многое мне в сказках непонятно. Вот, скажем, баба-яга, например.
Сколько раз в сказках встречал, как она валетом с добрым молодцем спать ложится.
Не, начнем с глобального - она ж, сука, шо в темноте, шо на свету ваще ни разу не микки-маус. И со шнобелем своим перешептывается постоянно - очень это должно в темноте впечатлять. Нафига с ней ложиться ваще? В лесу страшнее?
А ляг-ка ты, бабуля, туда головой, сюда запахом - не страшнее лесной полянки, не?
Или вот, подозревая, кто это - тебе легче будет, если ноги отгрызут? Типа, есть шанс голову на руках унести?
А ежели шоп интиму не було - так тогда вверх тормашками еще никого не трахнули и механизьм процесса был неизвестен?
Вот, даже геронтофилы сюда не лезут. Или лезут, но так же неудобно. Непонятное сказочное место. Буду думать дальше.



***
Программисты - интеллектуалы и разносторонние личности всегда.
Помню, в одной из фирм в обед они очень любили играть в разновидность наборщика - когда приставляешь по одной букве, а выигрывает тот, после которого слово фиг продолжишь.
Так два титана этой интеллектуальной разминки подрались за как правильно - пальтов или пальтей.
В битве умов победил тот, который в детстве на самбо ходил.



***
Помню странное. Выползли из общаги, где зависали, сидим в горсаду, пьем портвейн. Полшестого утра.
Какого-то хера - экскурсия, (вот не надо этовот, я не один ее видел).
Итальянский, французский, арабский языки экскурсантов органично ложатся на английский экскурсовода. Русский или украинский не звучит ваще никак.
Пока мы остолбенело переводим стеклянные глаза с портвейна на утреннее диво и обратно, мимо деловитых утренних дворников проскальзывает мужичрк в плаще. Подбегает к экскурсии передом, к нам, соответственно, жопой и распахивает плащ.
Мы не видели, что он там имеет, но слитный возглас "бляяяя!" От интуристов я не забыл и сейчас.
Вот до сих пор завидки берут.



***
Заполнял форму на работу.
В графе хобби написал алкоголь и порно.
Вот думаю, не слишком ли я честен.



***
Оказывается, в одесском высшем обществе считается статусным читать каэлью и муракаму.
Это все, что стоит знать за одесское высшее общество.



***
А ведь после сала тем же ножом брынзу резать - некошерно?



***
Вот почему не люблю артхаус. Артхаус же дом искусства?
Я с детства не люблю ни дом колхозника, ни дом рыбака, ни прочие странноприемные дома.



***
Интересно. Вот саграда фамилия. Достраивают. Судя по фоткам, разгоняют как самый узнаваемый объект оранжевый кран между башен. Потом продадут по частям с аукциона - и стройка окупилась. Там прораб точно не одессит?)



***
Дети снова заглядываются на звезды благодаря Маску, а не тем миллионам, которые точно знают, как лучше, что он сделал не так и у кого он с****ил.



***
В оправдание того, какой я мерзкий, когда пьяный, могу сказать, что трезвый я еще более мерзкий.



***
горячий пепел купальников бикини стучит в нашем всём



***
У меня ощущение, что тот, кто рассказал половине велосипедьоров, что у нас правостороннее, и не рассказал другой половине, зачем эти черточки, полоски и стрелочки на дороге и шо за картинки таки висят на столбах по обочинам - это все один и тот же человек.
А еще он очень рачителен. Бетонные столбы возле вокзала не красили известью в этом году, зато сделали новую разметку на привокзальной. Прошло 5 дней - и она уже не угадывается. Совпадение? Не думаю.
Пожать бы этому человеку шею дружелюбно...



***
Помню на какой-то старый казантип ехали.
Затаренное на него бухло закончилось в районе пересыпского моста (тарились на несколько дней же).
Заставили водителя бежать в угловой магазин и брать еще 4 ящика.
Умели ж гулять.



***
Как-то по малолетству вляпался в сборище аристократов. Единожды, к чести своей.
После обсуждения семнадцатого астрального блаватского тела и особенностей развития геральдики в Татарбунарах все переключились на тягости детских травм. Ну, там, фарфор неподогретый, мидии чилийские и гувернантка хамит.
Когда я понял, что сейчас либо захраплю на диванчике, либо полезу кукарекать под стол, я взял слово и в гробовой тишине поделился с группой сокровенным. Как в детстве маменька были вынуждены-с нещадно бить мажордома батогами у нас на глазах. Бо механизм подъемных ворот говном обмазывал и курей **** прямо на рабочем месте, паршивец такой.
Больше меня туда не приглашали.
Это называется - сизмальства постввить себя в любом обществе на нужное место. Грамотный таргетинг не пропьешь. Хотя попытки были.


***
На каком-то русском форуме лет 15 тому натолкнулся на пост какой-то тетки, которая написала, что в Одессе баклажаны синенькими называют. И через десяток комментов какой-то еще дядька поделился откровением, что одесситы и помидоры красненькими зовут.
Я как увидел, аж воздух зажевал. Помню, начал с зелененьких огурцов и желтеньких лимонов.
Короче, забанили меря там после хайпа в несколько тысяч комментов. Когда я вещал собравшимся уже всем обитателям форума совсем сакральное. Что арбузы и крыжовник у нас зовутся полосатенькими, и только настоящие одесситы отличают первые от вторых без подсказок. А приезжих вычисляют и бьют за вопрос - большие или маленькие полосатенькие. Дня через полтора, короче.
Что-то вспомнилось...