Мистрали 6

                Прощайте Боги и дороги,
                страницы,страны, города,
                стою у сказки на пороге,
                стучать мешает борода...

  Крым. Большая Ялта. Санаторий Харакс.
- Дед, тут те посылка!Тяжелая! Смотри в кресле качалке перевернёшся? Смотри: три бутылки и какая-то античная лампа.
- Дай посмотрю.Да это лампа или Бухара или Самарканд- III век до нашей эры.
- Да нет,дед, это Харзен. Могу поспорить.
- Ладушки! На что забиваемся?
- Ну, если я выиграю. Подымаемся на Ай-Петри,берём велосипеды, съезжаем и ужинаем в Ласточкином гнезде.
- Ладно ,давай. Если выигрываю я, то ты целый день без интернета и учишь китайский.
- Какая же ты нудятина,дед. И как мы это проверим?
- Да просто. Смотри, на донышке лампы мелкими буквами написано " инд. номер". Можешь прогулить.
- Дед! Тру, а она шипит.
- Да это наверно сухой лёд. Халил Мазипович может решил, чтобы я холодненького вискарика хлебанул.
- Слушай, как-то вдруг захотелось взять велик и рвануть по твоему маршруту. Ура-аа,стучат! Дед ,я открою.Ты аниматора не вызывал? Здесь стоит какой-то разодетый султан и говорит, что он Джин из лампы.
- Пропусти!
- Кто Вы? И почему падаете на колени?
- О великий и могущественный! Из всех могущественных незнакомцев!
- Я Джин, Гасан Абдурахман Ибн Хаттаб-сын Дауда. Когда-то я впал в немилость к королю джинов Шейхмамуту и он заточил меня в эту лампу на тысячу лет. Чтобы снять заклятие с этой лампы,  её нужно было потереть. Я готов исполнить три ваших желания!
- Ладно, мы читали Хоттабыча. Это она тёрла лампу.Скажи какие у тебя желания?
- Я тебе уже говорила. А ещё я хочу, чтобы он рассказал смешной анекдот!
- Слушаюсь и повинуюсь: "Набухались как-то Арнольд Шварцнегер и Брюс Ли. Идут домой. Брюс Ли смотрит на дорогу и говорит Шварцнегеру: "Смотри! Серебряный доллар лежит!" Арнольд наклоняется. подымает:"Точно" Расстались. Шварцнегер приходит домой , пытается не шуметь, случайно роняет гитару, включается свет, стоит жена  с скалкой:" Чё, опять с этим косоглазым набухались?"Он:" А как ты узнала"." Так ты с канализационным люком припёрся!"
- Хороший анекдот. Ладно, малая , спускайся, я тебя догоню.
- А , дед, ты видно решил втихаря "треснуть" из этих трёх бутылочек вискаря?
- Как эти слова выпускница Гарварда "треснуть", что это? Я очень скорблю , юная леди.
- Ладно ,дед погнали наперегонки!
- А, и ещё Хоттабыч, хочу когда поднимемся на Ай-Петри, чтобы ждал нас там султанский обед. И не простой а праздничный
- Слушаюсь и повинуюсь!