Сколько про нас с Вовкой анекдотов...

 .    Сколько про нас с Вовкой анекдотов... Сколько про нас с Вовкой анекдотов...Сколько про нас с Вовкой анекдотов...Почему кот такой перепуганный?Да мы хотели его кастрировать.А почему обгорел весь?Ведь для дизенфекции надо прижечьа он укусил Вовку вырвался и удрал...Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг признается в совершенном скверном поступке. Папа мама бабушка дедушка две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.Услышав признание внука дед отрывается от газеты смотрит изпод очков на бабку Валю и ворчит Говорил же тебе  баклажанная икра а не варенье а ты наклейку перепутали!!!Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. – Мама! – кричит Вовочка – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье? Вовочка где твой школьный дневник? – Его Колька взял. Родителей пугать будет.Вовочка несется на перемене по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов вразвалку – руки в карманы – подходит к директору хлопает его по спине так что у того чуть очки не соскочили и орет во все горло – Ну здорово старый хрен! Сто лет тебя не видал помнишькак мы по шалашовкам шастали!!Вовочка ты знаешь кто такой Чапаев? – Конечно знаю. – Ну? Кто? – Негркак Обама есстно. –  чего ты взял? – Ну он же с белыми воевал.Второгодник Васька сказал Вовке что у всех взрослых естьот детей секреты.Вовка пришёл домой и говорит материА я всё знаю...Мама побледнеладала Вовке  рублейтолько папке не говори.Пришёл отец с работыа Вовка ему говоритА я всё знаю...Отец разволновалсядал Вовке  рублейтолько матери не говори.В деревне Вовка сказал баб ВалеА я всё знаю...Ну и чаго ты знаешь ?Шо ко мне сосед татарин приходил и почтальон?Сосед мне лампочку вкрутила почтальон пенсию принёс.А почему ты с ними в спальне запиралась ?Можить я деньги там считала.Знаю как считалая ведь в окно глядел. Папа я хочу чтобы Ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что немного не в себе? – В себе папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще кто здесь командует? – Ты – плача отвечает Вова – но если бы у меня был автомат то в деревне командывал бы я.Учительница спрашивает школьников – Кто назовет женское имя с тремя буквами “В”? Вовочка тянет руку – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы “В”! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил “Вайвайвай! Вайвайвай!Вот это жопа !Вовочка прибегает домой из школы. – Ой че было че было! Училка по труду шла по коридору несла банку клея споткнулась клей разлила поскользнулась упала на клей и приклеилась к полу! – Ну вы ее от полато отодрали? – Отодрали  физкультурник отодралаж два раза.Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова . Разгневанный отец отчитал сына – Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори ты научил его сквернословить? – Я не виноват – обиженно проговорил Вовочка – мы брали попугая в деревнюон там наслушался от бабки Вали и деда.”Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград” тому я привезу то что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград папа купит мармелад – говорит старший брат Вовочки. – Молодец куплю тебе мармелад.  Теперь Вова.– Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. – Не в рифму! – Кричит папа – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.У Вовочки учительница спрашивает – А кем твой папа работает? – Трансформатором. – А это как? – Получает  домой приносит  а на остальные гудит.Учитель спрашивает учеников – Какая личность с которой вы столкнулись в течение учебного года потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня – сказал Вовочка – мой отец когда он увидел табель за первое полугодие.Вовочка спрашивает мать – Мама это правда что нас кормит Бог? – В общемто да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне пожалуйста зачем мы отца держим?В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало да и остановилось на батюшке попе. Проведи урок физики заплатим на службу всем селом сходим. Значит заходит он в класс здоровается и задает первый вопрос – Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. – Отвечай отрок Владимир. – Пенис!!! – О!!! Обоснуй. – Ну если не захочет встать ничем не поднимешь. – Озорно но верно. – Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять р