Как воруют на Крайнем Севере

Я люблю деревню под Рузой за то, что в ней царит неповторимая пасторальная атмосфера. К примеру, этой ночью нас обворовали. Причем, что характерно, и в этот раз воры пожелали остаться неизвестными. Хотя свистнули белье, что висело у нас во дворе, причем вместе с веревкой и прищепками. Выкопали куст малины, сняли фонарь возле калитки, взяли какую-то большую железяку неведомого предназначения, которая лежала во дворе долгие годы, еще что-то...
В общем, кукла Лена кипит от возмущения, у нее даже щеки разрумянились. Но я лишь растроган. И это не прошло мимо внимания моей возлюбленной:
— Как-то не хотелось мне впустую и не тебя выплескивать эмоции, но, вижу, придется. Катастрофа, мрак, бред. В этот исторический момент, когда нас тут обокрали, этот нехристь уселся тут на проходе и лыбится. Вместо того, чтобы показать личный пример, как обычно обратив на меня свой похотливый взгляд (см. картинку над текстом).
Что еще раз бросает тень сомнения на твою адекватность, христопродавец. Решил построить карьеру в цирке на почве акробатики? Это я тебе сейчас устрою, космополит безродный. И не забудь об этом упомянуть в своих онлайн мемуарах.
— Кукла Лена, это не обокрали. Вот история куда мощнее. Еще неделю назад с территории нашей базы в Новом Уренгое украли «Груз контрольный железобетонный для кранов».
Прямоугольной формы, не в кузов каждой машины влезет. Весом 5,0 тонн. Лежал так, что взять его можно было только краном с гуськом, у обычного крана стрела бы не дотянулась.
Пока ищут, но шансов особо нет. Тундра то большая... Вот это действительно обокрали. А у нас тут просто свистнули. Хотя, соглашусь, быстро и на редкость бесшумно.
 — Тебе все хаханьки. Они, кстати, и мой любимый черный пеньюар сперли. А без него я не могу полноценно функционировать в качестве твой содержанки.
— Не волнуйся. Я на тебя наброшусь как одержимый, даже если ты будешь и без пеньюара. И вообще, я всегда поддерживаю волю народа в лице твоих пожеланий, кукла Лена. Особенно в этом плане.
— Учти, космополит, я пребываю в ярости. Более того, еще минута — и я начну кататься по земле в истерике.
— Ничего страшного, кукла Лена. Главное, чтобы ты при этом по-прежнему не уклонялась от визитов в рестораны.
— Наша деревня под Рузой просто кишит известного толка людьми, блин!
— Да, действительно, дисциплина тут у вас хромает последнее время. Раздутая сверх всякой меры сеть госслужащих. Вчера вечером без приглашения приходил сосед. Пытался завести со мной разговор о проходах в иные миры...
— Это кто еще?
— Кроткий пожилой испитой мужчина с лицом рэп-исполнителя и руками драгдилера.
— Так это дядя Володя! И что ты ему сказал? Надеюсь, не нахамил?
— Я, кукла Лена, с твоими соседями веду себя крайне интеллигентно. Я ему рассказал поучительную историю из жизни великих литераторов.
— Представляю себе. Как девок пороли, небось?
— Когда-то Бунин написал Чехову о потере смысла жизни и о горькой судьбе страны. Ему виделись грозовые раскаты...
— Бунин обладал даром предвидения. А ты, космополит, небось его и не читал даже.
 ...Письмо было на восьми страницах. На что Чехов ответил Бунину короткой, но срочной телеграммой: «А Вы, батенька Иван Алексеевич, поменьше водочки пейте!».
— И этот призыв классика не потерял свою актуальность по сию пору, — сказал я твоему соседу. Ну и где тут девок пороть, кукла Лена?
— Ну а он что?
— Зверел постепенно, пока я ему все это рассказывал.
— А вот моя мама говори: «Такие материальны потери! А ведь УАЗ Патриот — машина не для людей слабых духом и телом...».
— И что ты ей на это ответила?
— А что я могу ей ответить? Я сказала: «Да, мама. Я не имею работы и в рот еъбала ее иметь. Но у меня есть один обрезанный друг...».
— Конечно, кукла Лена. Уверен, к вопросу восстановления законности и в нашем случае полиция подойдет с душой. Но мы ее по этому поводу беспокоить не будем. Лучше скажи твоей маме и сыну Антошке — пускай собираются. Мы едем в Рузу покупать утраченную в бою бельевую веревку.
— Да? А ведь кому-то может показаться, что изнасилование женщины не является такой уж прям трагедией даже в такую трагическую минуту...
Закашлялся он. Пацан ты кривоносый, голова твоя седая. После обеда поедем...