Нырок

Стою на краю моста. Голова начинает немного болеть от прорывающихся туда одновременно миллионов разных мыслей, от таких, как – «сейчас я сдохну к чертям», до – «зачем ты сюда залез». Ноги вспотели, как будто только что прогуливался по морскому побережью, в носках и кроссовках, вот только носки и кроссовки сухие, а ноги нет. Внутри необъяснимая навязчивая легкость и нервозность, от нее одновременно хорошо и невыносимо. Хорошо, потому, что этот мандраж можно сравнить с первым поцелуем, с понравившейся тебе девушкой и это приятно, подсознательно ожидаешь чего-то хорошего. Плохо, потому что он одновременно похоже на состояние, когда за тобой бежит стая голодных собак, за мной никогда не бежали, но, думаю, именно так ощущает себя человек преследуемый опасностью.

Странно, ведь в один момент могу сделать шаг либо вперед, либо назад, я контролирую происходящее, но мой мозг или организм в целом, противится этому, посылая, в большей мере неприятные, раздражающие сигналы, но какая их конечная цель, непонятно? Все равно не один из выборов не будет правильным, или нет, каждый выбор будет правильным, ведь ощущения закончатся при любом действии, но будут продолжаться, если оставаться на месте. Это одновременно пугает и забавляет, как будто ты играешь с диковинным, но опасным зверьком, он может подарить тебе радость, а может навредить, причем, помнить об этом вреде ты будешь долго, но ты продолжаешь, вероятность пятьдесят на пятьдесят.

Однако игра стоит свеч, пожелав одних ощущений, ты приходишь к совершенно другим, возможно, не таким сильным на пике, но более продолжительным. Наркоманская интерпретация, но это совершенно не связано с препаратами, хотя может и связано, не употреблял, откуда знать, хотя зачем сравнивать, то, что сейчас, явно древнее. Животное внутри мыслящего, а значит существующего человека. Искусственно такое не создается, это не кайф, по крайней мере, такое определение к данным ощущениям может быть оскорбительно, вот только как в человеческом восприятии могут оскорбиться ощущения, действительно, никак.

Делаю маленький шажок вперед, и, в груди, словно срабатывает сирена, сердце превращается в бас-бочку ударной установки, а голова начинает, словно уменьшаться в размерах и подвергаться невероятному давлению. Маленький шажок назад, ничего не прекращается, не зря предполагал, что это не зависит от того, в какую сторону его делать.

За спиной раздается смешок. Социальная подоплека злит, сразу хочется что-то кому-то доказать, а ведь только что сосредоточенность была исключительно на ощущениях. Сколько нам промывали мозги, чтобы настолько привязаться к общественному мнению? Переключаюсь на ощущения, ничего не чувствую, конечно, с какой стати, только что весь мыслительный процесс был занят анализом промывки мозгов.

Стоп! Возвращается!

Одновременно хорошо, но хочется держать состояние на одной волне, но оно, то спадает, то возрастает до того момента, когда удовольствие превращается в муку. Неправильно, мучиться можно при физической боли или душевных терзаниях, никакой схожести ни с одним, ни с другим здесь нет. Это не мука, это страх чего-то неподконтрольного, конкретно неподконтрольного состояния, тебе хорошо, но волна удовольствия и ощущения сумасшествия разделена волнорезом, ширина которого миллиметр и устоять на нем невероятно трудно. Пока балансируешь на нити, все в порядке, но переваливаясь на одну из сторон, чувствуешь, что контроль утерян. Контроль над волной, над волнорезом, над дуновением ветра, над самим собой и это непризнание гулким эхом отзывается в каждой клетке.

Оставаться в пограничном состоянии становится сложно, не делая шага, ни вперед, ни назад ощущение почему-то усиливается и кто-то невидимый, начинает, будто колоть в область лопаток и грудной клетки копьем с наэлектризованным наконечником. Хочу сделать небольшой шаг, но вместо этого шагаю вперед, насколько могу и срываюсь с моста.

Сзади начинают кричать люди, но их крики исчезают, во-первых, из-за быстрого отдаления, во-вторых, крики просто фон, о них сейчас не думаешь. Мощный выброс адреналина, канат вытягивается и пружинит, по телу разливается холодный жар, всего трясет, но это не то, что было. Меня снимают с банджи, отвязывают ноги, кто-то подбегает и обнимает, кто-то просто говорит хвалебные слова, хотя чему хвалить непонятно, не человека же спас. Почему каждый раз все повторяется по одному и тому же сценарию, прыгаю, сотни раз, и все думают, что оно в прыжке, а те, кто не знают, предполагают, что в отступлении и уходе с моста с поникшей головой. Почему никто не понимает, что главное в нахождении на парапете, когда ты одновременно контролируешь и не контролируешь ситуацию, общаясь с необъяснимым «призраком» ведущим с тобой диалог посредством телесных ощущений. Рассуждать, а тем более ощущать дальше, не имеет смысла, ко мне подбегают друзья, кто-то смеется, кто-то треплет по шевелюре, кто-то кричит прямо в лицо с широко раскрытыми глазами - «выныриваю». Улыбаясь краями губ, начинаю идти вперед в ожидании следующего момента, когда смогу постоять в одиночестве на парапете моста и ощутить внутренних демонов или ангелов, до сих пор не знаю, как их назвать.