Трансильванский анекдот от моего друга Мартина
Подружились мы с ним в связи с тем, что оба имели русских жен и нас обоих наши бывшие русские жены пытались при разводе представить маньяками – убийцами. Моей бывшей власти не поверили, а мартиновской почему-то поверили, и он даже немного посидел в тюрьме за то, чего никогда не делал. Ну да ладно....
Да... предки Мартина были евреями, но он – католик. При этом от еврейского происхождения не отказывается, но почему-то очень злится, когда при нем говорят, что у евреев национальность идет по матери. Он начинает кричать, что это неправда, и что у евреев «в нормальные времена» национальность шла только по отцу...
Кстати... прадед Мартина прославился тем, что во время еврейского погрома в трансильванском городе Коложвар / Клаузенбург (теперь это – румынской город Клуж-Напока), пытался успокоить толпу погромщиков, а когда ему это не удалось, то он убил четверых, а остальные разбежались. Одного он убил ударом трости, которая сломалась о чугунную башку погромщика, а остальных троих убил кулаками (меня не удивляет, поскольку и у самого Мартина кулак по размеру составляет примерно половину моей достаточно крупной головы). Мартиновского прадеда судил королевский суд в Будапеште и... полностью оправдал.
Еще... у Мартина – самая большая библиотека в Британской Колумбии в плане книг, посвященных германскому нацизму и лично Адольфу Гитлеру. Когда я спросил Мартина о том, какое ему – трансильванскому еврею – дело до Третьего Рейха и лично до Адольфа Алоизевича, он ответил: «Мой отец пошел добровольцем на войну с нацистами и вернулся с той войны полным моральным уродом... Мне стало интересно, ради чего я потерял отца и вырос уродом сам...»
Ах да... Я же собирался рассказать трансильванский анекдот от Мартина!
Так вот... Анекдот...
Трансильванские Альпы... Лунная ночь... В горную корчму заходят три вампира - все трое бледные, с синяками вокруг глаз и торчащими из-под губ клыками. Подойдя к стойке, вампиры делают заказ... Первый вампир приказал страшным голосом подать бокал человечьей крови... Второй голосом чуть менее страшным заказал бокал бычьей крови, а третий... третий писклявым голоском вежливо попросил... стаканчик кипяточку. :)
Ну.. хозяин – барин. Два кубка с кровью и стаканчик кипяточку были предоставлены, после чего третий вампир сунул в кипяток использованный женский тампакс со словами: «А я буду пить вегетарианский травяной чай!»
Свидетельство о публикации №220070600454