Мужик сказал - мужик сделал!

     Проблема тихо пришла ко мне ранним ноябрьским вечером. Уже начинало темнеть и погода была ветреная и не по-ноябрьски холодная. Не то моросил поздний мелкий дождик, не то – это был ранний снег, колючий и противный. В такую погодку, конечно, хорошо лежать в теплом доме на диване, неспешно читать что-нибудь заумное или мирно смотреть телевизор. Можно еще затопить камин и под треск горящих поленьев продолжить писать начатую вчера статью.
      Мир, покой, уют – благодать! Но судьба уже пристально глядела на меня, отсчитывая последние минуты. На свою беду я не вовремя вспомнил, что забыл днем проверить газовый котел в котельной. Телевизионный прогноз погоды как всегда решил под вечер напугать загородного подмосковного жителя ночными заморозками. Ну что ж, в конце ноября все возможно. Ну а раз такое дело, то заранее позаботиться о тепле в доме будет совсем не лишним. Очень не охота было вылезать из уюта на холод, но надо. Мужик решил – мужик сделал!
         Тяжело вздохнув, я поплелся в прихожую, натянул куртку, надел резиновые сапоги и вышел в промозглый ноябрь навстречу своей карме.
         Он сидел на крыльце и молча, укоризненно смотрел на меня. Огромный, рыжий, взлохмаченный кот. Его булгаковские размеры даже заставили меня остановиться. Кот оценивающе оглядел меня, и, показалось даже, что он заметил мою растерянность. Зверь высокомерно фыркнул, презрительно отвернулся от меня и не торопясь, с достоинством ушел под крыльцо. Путь был свободен, и я осторожно двинулся к котельной. Не могу сказать о себе, что я большой любитель животных и вообще их понимаю. Для меня они всё же потусторонние, коварные, загадочные существа себе на уме. Непонятно чего от них ждать в следующий момент, ещё более непонятно что тебе самому делать: то ли гладить, то ли бежать по возможности быстро. Всегда завидовал отчаянным бородатым мужикам, лихо скачущим на взмыленных конях, входящим в клетку с тиграми или идущим с двухстволкой на волка. По мне, так два ствола в таком деле явно недостаточно, нужно как минимум пять и ещё хорошо бы танк в придачу.
       - Хорошо хоть кот, а не жуткий, здоровенный волкодав какой-нибудь с усыпляющим именем Бантик, - подумалось мне.
       Закончив свои отопительные дела и вернувшись к крыльцу, я опять нос к носу столкнулся с огромным котом. Но теперь мы, похоже, поменялись местами: на этот раз я оказался внизу, а рыжая зверюга сидела на верхней ступеньке, преграждая мне дорогу в дом. Его огромная голова, как башня немецкого «Тигра», была развернута в мою сторону. Теперь он смотрел на меня сверху вниз, победно и вызывающе.
     - Ну уж нет, брат, шалишь,- подумал я. Хозяин во мне,  постепенно брал верх и я хоть и неуверенно, но в душе твердой походкой стал подниматься по ступенькам к спасительной двери дома. Кот же, сделав вид, что сам решил еще немного погулять, снялся с места и, не спеша, опять нырнул под крыльцо.
       Только заперев на все запоры входную дверь, и задвинув плотные занавески, я почувствовал себя, наконец, снова в уютной безопасности.
        - Ну вот, - удовлетворенно подумал я, - мужик сказал – мужик сделал!
       Ночью, во сне, я, как три года тому назад, снова бродил по удивительным дорогам далёкой, сказочной Индии. Но на этот раз это были не мирные туристические тропинки горного Ришикеша, с его ашрамами, браминами и яркими толпами паломников, а дикие лесные дебри, сумрачные и влажные. На меня, раздвигая лапами причудливые лианы, глядели рыжие, взъерошенные тигры, и, видя мою непреклонную решимость, уходили с дороги и ныряли под крыльцо.
       На следующее утро рыжий кот поджидал меня, сидя на дорожке напротив входной двери и, стоило мне показаться на крыльце, как он недвусмысленно предложил мне его покормить. Я уже стал привыкать к его взлохмаченному виду и огромным размерам, поэтому вчерашней моей растерянности уже не было. При этом мне показалось, что зверюга буквально сказал мне, что пора бы его покормить, и так, мол, сколько времени даром здесь просидел, ожидая когда я выйду! Я мог бы поклясться, что видел как раскрылась его зубастая пасть и он напомнил мне про еду! Увидев его здоровенные зубы, как у давешних тигров из индийских снов, я был готов к тому, что зверь сейчас зарычит, но он нейтрально мяукнул и застыл в гордом ожидании.
       - Да нет, почудилось, - решил я. Но кота мне все же стало жалко и я, уступив его настойчивости, покорно отправился к холодильнику.
       Ну что может предложить дикому, огромному зверю скромный холодильник советского вегетарианца на пенсии? Я налил коту в пластмассовую миску немного молока и покрошил туда белый хлеб. Эту тюрю я и поставил перед ним на землю. Рыжий зверь пружинистой, мягкой походкой быстро подошел к миске, наклонился и стал увлеченно есть. Я же, стоя на крыльце, весьма довольный собой,  по хозяйски наблюдал эту трапезу, барски оперевшись о дверной косяк.
       Вычистив миску до дна, животное, даже не взглянув в мою сторону, развернулось и отправилось по своим важным делам, задрав хвост трубой-перископом. То что люди далеко не всегда бывают благодарны, к этому я за свою жизнь уже привык, но, оказывается и этот верхолёт - туда же.
       - Вот неблагодарный поросенок, - завидуя его уверенности подумал я и снова вернулся к статье. Этот кот далеко пойдет. Наверняка в будущей жизни дослужится до человека, раз у него уже сейчас такие, ну просто человеческие замашки.
       Дни проходили за днями, наступил декабрь и, будто бы в насмешку надо всей Российской метеорологией, пришло тепло. Ни дождя, ни тем более зимнего снега – солнце и сухая, прямо осенняя благодать. Телевизионные дикторы прогнозов погоды, не зная куда девать глаза от стыда за свое вчерашнее вранье, метались по телеэкрану, размахивали руками над картами с очередным неправильным прогнозом и, наверняка, краснея в глубине души, подумывали о смене места работы.
       Стояла декабрьская теплынь! Если бы я не был московским пенсионером, то после такой фразы мог бы представить себя гордо разгуливающим по залитым ярким солнцем летним дорогам декабрьской Южной Америки.
       Кот приучил меня к двухразовому ежедневному питанию. Теперь у него было две миски: в одну я наливал чистую, свежую воду из нашей скважины, а в другую насыпал специальный корм для кошек, если верить рекламе, то очень сбалансированный и полезный, кошки предпочитают именно такой завтрак. Ну что ж, им в телевизоре виднее, а мне - проще.
       Беспечная, вольная жизнь моя отныне изменилась, канула в Лету. Появились обязанности и жесткое расписание, а мою скромную пенсию мы успешно тратили вдвоем. Но, слава Богу, я сумел отстоять неприкосновенность и независимость моего дома. Кот остался жить на улице. Он спал, по-видимому, где-то под домом, а днем гулял по участку, гонял птиц или грелся на редком солнышке. Рыжий громила близко к себе меня не допускал, держал дистанцию, но разрешал мне себя кормить, а если я вдруг утром слишком долго нежился в кровати или просыпал отведенное для его завтрака время, то он сразу же раздраженно высказывал мне все, что обо мне думает и, громко мяукая, поторапливал меня. Дисциплина, очевидно, была у него в крови. Наверняка его предки были родом из Германии, где главное порядок: война войной, а завтрак – по расписанию! В такие минуты я чувствовал себя как провинившийся ученик, опоздавший в класс к началу урока: юлил, извинялся и сыпал «очень сбалансированный» в миску.
       Однако такая благодушная идиллия скоро закончилась. Меня ждало удивительное открытие.
       До чего же, в сущности, наивные существа, эти непуганые советские пенсионеры! Мы представляемся самим себе - такими опытными, закаленными жизнью бойцами, в то время как в душе – мы дети, удивленно глядящие на разворачивающуюся перед нашими глазами картину этого странного мира. Как мало, оказывается, мы знали об этом мире? О наших умениях я вообще помолчу! Но для себя, я сделал вывод, что широко открывать глаза и не переставать удивляться жизни – хорошо. Интереснее жить!
Мир развернулся ко мне неожиданной стороной однажды в начале дня.
       Ко мне на участок заглянул сосед, мы с ним разговаривали, а кот тем временем доедал свой завтрак. Потом он не торопясь умылся лапкой, почесался и, полный достоинства ушел по делам.
       - И давно у тебя эта кошка? – спросил меня сосед. Я раскрыл рот от неожиданности. Я так свыкся с мыслью, что у меня завелся именно кот, а тут такая новость: мой кот – кошка! Сомнений быть не могло, сосед уверенно махал руками в подтверждение своей правоты, он оказался знатоком. Вот так однажды начинаешь смотреть на мир другими глазами.
       - Хорошо, что не корова, - невесело пошутил я и стал ожидать новых сюрпризов от моей, теперь, кошки.
       Сюрпризы не заставили себя ждать. Интересно, почему это перестало меня удивлять?
       На следующий день, утром я застал свою кошку, стоящей под кормушкой для птиц, которую я устроил во дворе. В мою кормушку, наряду с житейскими воробьями, залетали иногда очень удивительные, неизвестные, огромные птицы с ярким оперением, отливающим синевой и стальным блеском: каких только чудес не бывает в Подмосковье. По субботам в нее слетались большие, черные вороны, птицы Сатурна, это был их день и они активно пользовались своими правами и субботними привилегиями. Иногда приходили местные белки и чувствовали себя главными в птичьей кормушке. Однажды там даже видели полевую мышь. Жизнь в кормушке кипела, как на городском перекрестке в часы пик, на котором мне отводилась роль рядового постового-регулировщика. Но сейчас кормушка была пуста, птицы все склевали и разлетелись в поисках удачи по соседним лесногородским участкам.
       Кошка стояла неподвижно, как изваяние, замерев на трех лапах, а одну переднюю приподняв. Так продолжалось что-то около одной минуты, а потом последовал молниеносный бросок вперед. Все произошло так быстро, что я даже не уловил начало этого стремительного броска. В следующее мгновение рыжая бестия уже бежала к забору, неся в зубах пойманную мышь. Это была настоящая охота. Такого я в жизни не видел. Моя кошка оказалась удачливой охотницей.
       - Назову ее Дианой, в честь богини охоты, - подумал я, - это даже хорошо, что не успел дать ей имя раньше, ведь еще неделю назад она получила бы гордое мужское имя, что, конечно же, оскорбило бы мою рыжую охотницу. Женщинам вообще трудно угодить, а такая роковая ошибка дорого бы мне стоила.
       На завтра меня ожидал еще один сюрприз. Диана сидела на березе на высоте метров десять от земли. Я бы даже не заметил ее, если бы она сама не подала голос. Было видно, что я ей явно помешал. Наверное охота теперь велась на птиц, которые слетались к моей кормушке и любили сидеть на ветвях деревьев, растущих по всему участку. Чем на этот раз закончилась охота, я так и не узнал. Диана, увидев меня внизу и поняв, что я своей возней и топаньем распугаю всех птиц в округе, дождалась пока я отойду на несколько метров от дерева, и спокойно спустилась вниз. Это у нее получилось очень ловко, даже элегантно и быстро. Она спускалась по стволу хвостом вперед, цепляясь за ветки передними лапами и поглядывая вниз через плечо. В ее немецкой крови явно было что-то от таежной рыси, тоже, кстати, рыжая. Наверное ее немецкий дедушка, после неудачи под Сталинградом, какое-то время мотал срок в сибирской тайге, где и познакомился с ее рыжей бабкой. Теперь хожу по участку и, нет-нет, да и погляжу наверх. Еще тот зверь!
       Зима брала свое, наступали холода и меня снова пугали завравшиеся метеорологи из телевизора. Когда я услышал, что в середине недели ожидаются морозы до минус 10 градусов, я призадумался о Диане. Хоть она и закаленный охотник, но жить на улице в настоящий мороз было страшно. Стоило мне это представить, как меня тут же начинала грызть совесть: у тебя то у самого, небось тепло? Не знаю, где она проводила прошлую зиму, может быть тогда у нее ещё были хозяева, но теперь она была целый день на виду, на улице,  и я понял, что Диане нужен теплый домик.
       Место для ночлега кошки я решил сделать у окна котельной. Деревянный, аккуратно сколоченный из старых досок, такой  самодельный домик я прикрепил к стене котельной напротив окна. Само окно было забрано решеткой, поэтому попасть внутрь котельной Диана не могла, зато спокойно могла греться теплом, идущим из открытого окна. В котельной все время работал котел, и под окном находилась батарея водяного отопления. Зная ее способности легко лазить по деревьям, я прикрепил доску к стене котельной под углом, от земли к окну. Теперь Диана могла по этой наклонной доске спокойно подняться вверх к окну и войти в свой новый теплый дом.
       Крышу домика я покрыл завалявшимся куском металлочерепицы, для защиты от снега и дождя. Внутри домик был хорошо утеплен. Я был рад за Диану, и очень доволен собой. В среду действительно ударили морозы и пришла зима. Но я успел! Мужик сказал – мужик сделал!      
       Увы! Радость моя была не долгой. Образовалась очередная проблема, обычная для уличной кошки – блохи. Они очень досаждали Диане. Она все время чесалась, терлась загривком обо все, что попадалось по дороге, и жалобно мяукала. Опять надо было что-то делать!
       Наши родители, когда у них появлялись какие-либо бытовые вопросы, советовались с книгой или с друзьями. Я же сгоряча полез в Интернет, и утонул сразу же. Недостаток информации конечно плохо, но переизбыток ее – еще хуже. Чего там только не было? Каких только советов мне там не давали?! Но главное, первичную информацию для размышлений я получил. Оставалось только выбрать, и вот это как раз оказалось уже непосильным делом для бедного интеллигентного дачника. 
       На домашнего любимца, чтобы избавить его от блох, можно, оказывается, покапать специальными каплями из прилагаемой специальной пипетки, прямо на холку и вдоль спины. Можно подсыпать в еду порошок – кошке ничего, а блохи все передохнут! Можно воспользоваться спреем и опшикать и кошку и ее домик. Выбирай – не хочу! Проблема в том, что на соседнем сайте в форуме любителей домашних животных, все эти средства нещадно ругаются и признаются совершенно бесполезными и даже вредными. Ясно, что на всех не угодишь, но мне то, что прикажете делать? Только выберешь что-то, глядь, а у этого средства какой-нибудь страшный побочный эффект с летальным исходом для всей остальной живности в доме, включая хозяев или, в лучшем случае, его использование грозит тюремным сроком за издевательство над животным.
       На одном из сайтов я чуть было не стал легкой добычей «зеленых», желавших пополнить мной свои ряды. А на другом, мне в нелитературных выражениях объяснили, что я должен делать с очередным средством от блох и куда засунуть флакон! Боже, спаси Россию и меня от Интернета! Где вы, простенькие и дешевые книжечки-пособия «В помощь домашней хозяйке» или незатейливые советы «У вас дома появилась кошка»? Там, кстати, и химии никакой не было – чистотел, да чеснок. Просто и, наверное, эффективно. Я окончательно захлебнулся в лавине информации. Я завис!
       Интернет обессилил меня, я потратил на него два дня и так ни на чем и не остановился. Интернет оказался барахтаньем в бездонной бочке с мутной водой, лукавым змеем искусителем, вертлявым пройдохой из подворотни, заманной сладкой конфеткой с обманчивой начинкой, вызывающей икоту. Я лишился сил и стал звонить знакомым и родственникам. Тут я понял, что лучше бы вообще не совался в Интернет: потому что горе от ума и лишней информации. От нее плохо спишь и начинают болеть зубы.
       Я оказался в цейтноте: время идет, блохи жируют, Диана страдает, а я на распутье, с головой набитой всякой околоблошиной интернетовской ерундой! Караул!!   
       Меня спасло Провидение в лице моей старой горнолыжной знакомой. Спрей Фронтлайн – и все мои проблемы будут решены! Такая определенность и уверенность моей знакомой, вернули меня к жизни. Я воспрянул духом и начал искать этот самый спрей. Для чего опять полез в Интернет. Тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо! Что же это за жизнь такая? Как мы докатились до такой нарко-зависимости от этой Интернет-беды? Теперь, я слышал, даже невесту ищут по Интернету! Этот Интернет обнаглел до того, что в редакторе Windows сам себя пишет с заглавной буквы! Ты набираешь скромно «интернет», а он сам исправляет ошибку и нахально ставит Интернет! Просто мания величия.
       Но на этот раз, залезая в компьютер, я прикинулся этаким туповатым дурачком. Сказано, мол, искать «центробашенный размультипликатор» - я его и ищу, а по сторонам не гляжу и на всякие манящие сайты не ведусь! Полдня, и адрес ближайшего магазина был у меня в кармане.
       Вечером желанный спрей стоял передо мной на столе и я победно читал инструкцию по его применению. Мужик сказал – мужик сделал!
       Наивный, доверчивый вегетарианец-пенсионер! Это были только цветочки, а ягодки ждали меня впереди.
       Инструкция по применению этого оружия массового уничтожения блох у кошек составлялась, наверное, этаким божьим одуванчиком в розовых очках во все лицо. «Возьмите Вашего любимца за холку и аккуратно, против шерстки прыскайте на него средством из баллончика: на спинку, на пузико, на лапки. Затем, прикрыв глазки и ротик Вашей кошечки, слегка смочите ватным тампончиком кожу вокруг глаз и лобик Вашего любимца». Просто идиллия какая-то розовая. Эти составители инструкции даже в страшном сне представить себе не могли, что бы ожидало смельчака, попытавшегося взять Диану за холку или прикрыть ей ротик рукой! Я со всей ясностью вдруг понял какая проблема встала передо мной. Теперь я понял всё, и мне стало как-то неуютно. Я метнулся за успокоительным.
       Нужно ли говорить о том, что ночь выдалась тревожной и беспокойной, как перед штурмом Зимнего.  Я ворочался с боку на бок и строил планы завтрашней операции. Победить блох, конечно важно, но все же главное – унести ноги и остаться целым, да при этом еще сохранить лицо, в переносном смысле и, конечно, в прямом тоже. Но как!? В инструкции на эту важную тему не было ни слова. Но отступать было уже поздно: ружье висит на стене, оно должно выстрелить в третьем акте, билеты все проданы и зал полон. Может быть Автор пьесы хотя бы пощадит главного героя?
       Утром, трезво оценив свои силы, я решил сначала плотно позавтракать. Нельзя начинать такое дело на голодный желудок. Когда я насытился, то понял, что теперь у меня могут возникнуть проблемы с быстротой реакции, а она мне могла пригодиться сегодня. Требовался небольшой отдых. Лежа в кресле, я еще раз мысленно проделал всю операцию, стараясь учесть любые мелочи. Собственно в предстоящем деле мелочей быть не могло, на карту поставлена честь пенсионера-вегетарианца. Диану я решил перед операцией не кормить. Еда должна была служить приманкой в моем деле! Еще и еще раз я проигрывал в уме все свои действия, стараясь довести их до автоматизма. Тут начался дождь. Обычное дело – декабрь, дождь – что странного? Но под дождем работать неудобно и скользко! Так можно завалить все дело! Нужно переждать, решил я, а заодно и пообедать. Опять же, Автору пьесы виднее, когда выпускать актеров на сцену, вот кончится дождь и я все сразу и сделаю. Ясен перец: мужик сказал – мужик сделал! Дождь шел до темноты, мне давали время на подготовку.
       На следующий день я понял, что тянуть больше нельзя и решительно взялся за дело. Во-первых надо было переодеться. Инструкция предупреждала, что препарат не должен попадать, куда не надо, а если все же попал, то надо смывать водой. То есть под рукой всегда должно стоять ведро с водой. Требовалось также защитить глаза и органы дыхания. Чем дальше я читал инструкцию, тем большее сострадание испытывал к своему двоюродному брату: он, бедолага -  химик-профессор, и принуждён в целях выяснения химической истины, переливать всякие ядовитые радиоактивные жидкости из канистры в пузырьки и обратно. Правда за деньги, наверное не каждый день и чужими лаборантскими руками, но всё равно чертовски опасно. Интересно, выпускает ли промышленность на его двухметровый рост комплекты полной химзащиты и где в его лаборатории висит полноценная Инструкция по технике безопасности? Не забыть бы спросить, при случае.
Короче, прочитав всю эту ерунду, я напрочь утерял чувство реальности и воспринял ее всерьез. В котельной я облачился как мог. Поскольку, от пережитых волнений у меня начисто пропало также и чувство юмора, я напялил на голову по уши кепку с большим козырьком, а нижнюю часть моего лица скрывал респиратор. На руки я натянул ярко-оранжевые боевые резиновые перчатки до локтя. Зеленая брезентовая куртка, синие штаны из плотной ткани и белые валенки на резиновом ходу придавали неповторимую элегантность моему новому наряду. Хорошо еще, что участок у меня большой и соседи, я очень надеюсь на это, не засекли меня в таком виде.
       Домик Дианы и подстилку я обработал удивительно быстро, не зря столько времени было потрачено на тщательную подготовку, я получил результат. Дальше дело было за малым: просто взять Диану за холку и опшикать из баллончика. Однако что-то пошло не так. Чувствительность этой рыжей бестии была невообразимой. Она заранее знала все мои ходы и уловки, она опережала меня на полхода, она мгновенно реагировала на любые мои попытки протянуть руку к заветной холке. Рыжая Диана тут же отлетала в сторону, усаживалась на хвост и снисходительно поглядывала на меня, как гаишник на водителя, который наивно хочет его обдурить. Если бы она могла улыбаться, то потешалась бы так надо мной весь день.
       Я призадумался, мои коварные планы рушились на глазах. «Взять за холку», в приложении к Диане, оказалось далеко не простым делом. Оправдывались самые мрачные мои предчувствия. Я ловил рукой только воздух в том месте, где рассчитывал застать пресловутую холку. Диана явно издевалась надо мной и стоило мне с растерянным взглядом, тяжело дыша через респиратор, поминутно протирая запотевшие очки и растопырив оранжевые руки тайно подкрасться к ней со стороны заветной холки, как она тут же, полным достоинства и презрения шагом, отходила от заманной миски с продуктами в сторону и ждала, пока мне надоест так стоять полусогнувшись и полуприсев, громко сопя в респиратор и я, наконец, пойду куда подальше, чтобы отдышаться и унять расшалившиеся нервы.
       Такие игры продолжались до наступления темноты. Я устал, у меня болела спина, ноги и руки у меня замерзли, а сам я был вспотевшим, как солдат после марш-броска. Сквозь грязные очки ничего не было видно, только мутные пятна на затоптанном снегу. В итоге я капитулировал, в отчаянии сорвал с себя запотевшее обмундирование и с позором, но с гордо поднятой головой, уполз домой, на заранее подготовленные позиции, зализывать раны от обид.
       - Ну, погоди, зараза! Ты меня еще не знаешь! - думал я нежно и ласково, ложась спать.
       Ночь снова оказалась тревожной и бессонной от пережитого позора. Я, то проваливался в забытье, то просыпался в расстроенных чувствах. Неопределенность завтрашнего дня томила и вызывала в организме зуд. Вспоминая свои вчерашние бестолковые манипуляции, я, тихо проклиная составителей инструкции, вынашивал очень коварные и, главное, действенные планы завтрашней кампании.
       - Если враг не дается – его обхитряют, - думали мы с Максимом Горьким. Интересно, глупого пингвина великий пролетарский писатель еще может быть поймал бы, но вот гордого буревестника – шиш! Мне же предстояло ловить не ширококрылую, птицу с маленьким IQ, а бешеную дикую кошку, потомственную боевую машину. Одна родословная чего стоила! Её предок не случайно дошёл до Сталинграда.
       А я что же? И в моей родословной тоже были боевые мужики, а вовсе не ботаники! Пусть она быстрее меня, зато я хитрее и уж точно - начитаннее. Этим надо воспользоваться. Я заставил себя собраться и призвать в строй весь накопленный годами труда и борьбы интеллектуальный резерв.
       - Шалишь, зараза! Смеешься, ну-ну, мы еще посмотрим, еще не вечер, - решительно натягивая оранжевые перчатки думал я, - главное, для кого я стараюсь, для нее же!? А она еще кобенится, фыркает и шипит!
       План созрел. Мужик сказал – мужик сделал!
       Я решил воспользоваться древним индейским способом лова дикого зверя, оставшимся в моей памяти с юных лет под впечатлением от прочитанного Фенимора Купера. Ловушка – вот что меня реабилитирует в глазах лесногородской общественности. Приманка, в виде миски с харчами, а перед ней – веревочная петля. Доверчивое животное тянется к продуктам питания, я резким движением затягиваю петлю и дело в шляпе. Ну а затем все просто: холка, пшиканье и т.д., инструкцию то я помнил хорошо. Но я опять недооценил Диану.
       Во-первых Фенимор Купер и его бравые индейцы не имели дела с российскими уличными кошками, уходящими корнями в гитлер-юганд и сибирскую тайгу, а тренировались на разных вялых Североамериканских тихоходах. Во-вторых, Диана явно не читала американского классика, поэтому импровизировала легко и непринужденно. Моя охотница преспокойно обогнула стороной  приготовленную для нее коварную петлю и углубилась в миску со вкусной, сбалансированной приманкой. Напрасно я таился в засаде, укорачивая респираторное дыхание и пряча за спину оранжевые руки.
       Я повторял свои попытки еще и еще раз с упрямством автоответчика, пытаясь как можно незаметнее расположить хитрую петлю. Для начала мне пришлось заменить ярко-зеленую веревку, которая почему-то не хотела скрываться в снегу, а предательски зеленела по белой поверхности, на обычную веревку нейтрального веревочного цвета. Я пытался скрыть веревку за ножками принесенного стула и отвлечь внимание Дианы посторонними звуками и шевелением оранжевых пальцев – все тщетно.
       Я устраивал обманный коридор из кирпичей и досок, который однозначно должен был бы подвести Диану под петлю. Пустое! Будь я сам на месте Дианы, я бы давно уже заглотнул такую хитрую наживку и меня бы уже спокойно опрыскивали, держа за холку. Но рыжая бестия оказалась хитрее начитанного теоретика с высшим образованием.   

Наконец на десятой попытке Диана наелась сбалансированным питанием до отвала, аккуратно умылась лапкой и больше вообще не реагировала на мои пляски со вкусной пищей. Оранжевые руки у меня снова замерзли, я понял, что опять проиграл. Очень хотелось поскорее стянуть с себя противоэнцефалитное обмундирование и бежать домой от очередного позора. Домой, где меня ждет горячий, тоже сбалансированный грибной супчик и двенадцать успокоительных капель. 2:0 в пользу охотницы Дианы. Грош цена тебе, в базарный день, начитанный инженер-вегетарианец!
       - Как я сумею выжить в диком лесу? Как буду добывать себе пропитание, если меня лишить холодильника и припереть к березе? – расстроено думал я, хмуро бродя по дому.
       - Но должен же быть хоть какой-то выход? – робко обращался я к Автору пьесы, - Иначе, зачем Ты вообще привел ко мне эту хитрую боевую машину? Помогай теперь, пожалуйста!
       От полной безысходности я хорошо выспался в эту ночь, а на утро мне в голову пришла новая спасительная идея. Мне нужна сетка! Рыболовная крепкая сеть. Диана запутается в сетке, как гладиатор на римской арене, я спокойно опрыскаю ее лекарством, а затем отпущу на волю. Проблема за малым – достать сеть. В Интернет лезть не хотелось, у меня еще не прошла изжога от предыдущих путешествий.
       Идея получила воплощение в виде пластмассовой сетки для картошки, большой, прочной и, на первый взгляд, надежной. Еще один день ушел на подготовку операции, поход в магазин за картошкой и изготовление из обычного сетчатого мешка хитрой ловушки для дикой кошки.
       Я уже потерял счет дням и ночам, и мне порой казалось, что блохи давно уже сами должны были бы помереть от смеха. На этот раз я все продумал и предусмотрел, извлек уроки из прошлого печального опыта, мой глаз стал зорок, а рука тверда. Я был настроен решительно, и победа была не за горами. За эти неспокойные дни я обзавелся навыками, которые очевидно помогут мне пережить любой апокалипсис. Мой мозг работал в режиме «турбо», а адреналин зашкаливал. Я превратился в машину по опрыскиванию кошек, смазанную и беспощадную…
       На следующий день, когда, наконец, все было готово, Диана исчезла. Завтрак она съела и ушла. Не знаю уж каким звериным чутьем охотница почувствовала подвох? Она пропала так же внезапно, как и появилась месяц тому назад. Вечером ее не было в домике. На завтра – тоже. Диана ушла, может быть ей повезет в другом месте. А может быть я ей просто ужасно надоел со всей своей  антиблошиной кампанией и занудными хороводами с баллончиком-спреем наперевес? Ведь Диана очень самостоятельная и вольная охотница. Она гуляет там, где хочет. Но если она вдруг решит вернуться, то сбалансированный корм и теплый домик будут ее ждать. И я тоже.
Мужик сказал – мужик и сделал, все что мог.