История одной феминности

У меня был эмоциональный срыв, когда я была похожа на социопата, швыряющего во всех табуретками.

У нас с мужем одновременно начались проблемы с эмоциональной сферой, но мы их решали по разному, но оба деструктивно.

Не нашлось ни одного человека в нашей жизни, который бы мог нам помочь и поддержать. Мы были совершенно одни наедине со своими проблемами. И у нас была 14-летняя дочь, которой в тот момент нужна была поддержка родителей или кого-то из старших.

Но дедушка, который любил её и заботился, в тот момент был в тяжелейшей депрессии и сильно пил. Я была истощена морально и физически, и мне приходилось жить на 200 рублей в день. Тогда я похудела на 10 кг за очень короткое время. Я нанимала репетитора дочке, чтобы она могла успешно сдать ЕГЭ, и мы с ней очень мало ели.

Я носила в храм последние деньги в надежде на помощь Бога, но он был равнодушен к моим проблемам. Вся моя жизнь, с таким трудом построенная, рушилась на глазах. Рушилось моё здоровье и моё будущее, мой брак и всё дорогое, что было у меня, уходило от меня. Будто какое то проклятие сбывалось в моей жизни, которое задержалось в пути. И я не могла контролировать ситуацию.

Никогда я не чувствовала себя такой беспомощной. И на меня сыпались тычки со стороны матери и сестры, что я как то неправильно себя повела, если в моей жизни начались неприятности. И я верила, что я - самый ужасный человек на свете и достойна самой страшной участи. Я сама себя наказывала и корила.

Я тогда не имела знаний и информации. Я не прочитала ни одной книги по психологии и не знала, что бывают люди, которые хотят зла другим. Я верила в доброту людей, как в панацею от зла.

Мои стихи были наивны. Они не могли принадлежать женщине, которой исполнилось сорок лет. Во мне проснулся мой внутренний ребёнок, который больше не мог быть вытеснен в подсознание. ОН кричал, вопил о своей боли, и всё это отражалось в моих стихах, которые мама даже не прочитала. Она мне посоветовала никому их не показывать. А сестра сказала, что я превозношусь и назвала меня "блаженной".

А мне было очень плохо и я ждала любви и поддержки. Но все мои родственники отвернулись от меня. Мать сказала им, что я хочу уйти в монастырь. Она всем рассказала, что я психически не здорова, и внушала мне это. Обещала, что если я не возьму себя в руки, то она сдаст меня в психушку. Я тогда ничего не понимала, что со мной происходит, не было сил к сопротивлению. Мне было всё равно, что со мной будет.

Я жила только ради дочери. Все требовали от меня помощи и поддержки, а я умирала от истощения.
 
Троюродная сестра, увидев моё фото в соц.сетях, оставила комментарий:
"Что-то ты исхудала". На этом наше общение прекратилось. Всем было безразлично, останусь ли я в живых. Они считали меня взрослым человеком, который умеет справляться с проблемами. А я была совершенно измучена и бессильна.

Я ушла с работы, потому что мне было стыдно за моё состояние. Никто не посоветовал мне взять больничный, чтобы подлечить нервы и восстановиться. Всё могло бы быть не так плачевно, если бы нашёлся хотя бы один человек, которому моя судьба не безразлична. Но такого человека не нашлось.

Зато мне пришлось включить свои внутренние резервы, когда я поняла, что я никому не нужна и никто не собирается заботится обо мне. Мой внутренний ребёнок стал подсказывать мне, что делать. Я каждый день заставляла себя жить, хотя не видела своей жизни в будущем.

Время проходило. У меня была дочь, которая меня поддерживала. Она уже стала взрослой и стала понимать, что мне нужна поддержка. Она спасла меня от депрессии и от саморазрушения. Мы разговаривали с ней обо всём. Я была честна с ней. У нас установились очень близкие и тёплые отношения, в которых я никогда не смотрела на неё свысока, считая себя умнее и важнее. Я прислушиваюсь ко всему, что она говорит, и сама стала учиться и стремиться быть такой матерью, которая может поддержать в трудную минуту.

Иногда я ещё "включаю мамку", которая видит в ней ребёнка и начинает учить жизни, но мы договорились никогда не общаться на таком примитивном уровне. Мы с ней всегда на равных, в партнёрских, дружеских и открытых отношениях. Несмотря на то, что она далеко от меня находится, она продолжает быть для меня близким человеком, с которым мне хочется делиться всем, что происходит в моей жизни, делиться своими чувствами и опасениями.

Моя тревожность очень сильна, и мне бывает трудно её контролировать. Мой страх перед жизнью и незащищённость часто дают о себе знать, когда мне хочется уйти от людей и от проблем. Но я не могу долго находиться в одиночестве. Оно давит на меня. Такой внутренний конфликт, когда боишься людей и не можешь без них.

Люди часто причиняют боль и редко могут принести радость. Когда смотришь на мир без иллюзий, реалистично, то жизнь кажется такой трудной и полной опасностей.

 Когда среди людей нет взаимовыручки, жизнь ещё более усложняется. Ты понимаешь, что совсем один в этой жизни, и надо сопротивляться, чтобы выжить. Нужно бороться и прикладывать усилия. Когда расслабляешься, то жизнь выходит из под контроля.

 Управлять своей жизнью не просто, особенно, когда кому то это не по душе. Каждый хочет управлять тобой ради извлечения своей выгоды. То детское доверие к людям, с которым я жила долгие годы, больше не может помочь в жизни. Теперь эта стратегия любви и веры в людей, веры в наше общее счастье на земле, больше не работает. Каждый за себя и хочет оттяпать свой кусок пирога. Жизнь стала совсем другой, не такой, о которой мы мечтали в детстве. Люди закрывают души друг от друга, чтобы никто не мог причинить им боль. Люди не хотят быть уязвимыми.

Феминность - это то, чего нам очень не хватает в жизни. Женственность и все качества,  которыми мы раньше наделяли женский пол, ушли в небытие. Сострадание и милосердие теперь не в моде. Жестокость переполняет сердца людей, готовых до последнего удерживать те крохи счастья и радости, которые бросает им их бездуховная жизнь.