История одной ненависти

Моя мать умудрилась мою дочь назвать занудой, хотя она видит её раз в год.
Моя дочь любит порассуждать на глубокие темы, а моя мать не любит рассуждать вообще. Всех, кто мало мальски затрагивает важные темы разговора о жизни, она тут же гасит любыми способами, потому что она очень заботится о том, чтобы не напрягать свой мозг.

Она старается всем помочь в том, чтобы жить, не напрягая свой мозг.

Когда у мужа был трудный период, в который он снимал эмоциональное напряжение и стрессовое состояние с помощью алкоголя, моя мать дала ему в долг 10 тысяч. Это случайно дошло до меня и удивило. Никогда раньше она не могла занять у кого нибудь и подарить мне или внучке достойный подарок. Но на благое дело она всегда найдёт. Святое же дело -зятя спаивать, чтобы дочери побольше пострадать и потерпеть, а то её в рай не пустят.

Мама всегда заботилась обо мне, но никогда не знала, что это такое. Её нарциссическое представление о заботе никак не совпадает с настоящей реальной заботой. Её нарциссическая зависть подсознательно направляет все её действия против меня. Никто на свете не ненавидит меня больше, чем собственная мать. Все её поступки говорят об этом. Я даже подозреваю, что она хотела довести меня до самоубийства. Однажды она подарила мне бельевую верёвку и посоветовала почитать стихи Есенина. Она надеялась, что после моей смерти сможет пользоваться моими накоплениями. Но я предусмотрительно написала завещание, так что моя смерть не может быть ей больше выгодна. Но я думаю, что сам факт моей смерти принёс бы ей большое душевное облегчение, потому что ей невыносима сама мысль о том, что я могу быть счастлива. Всю жизнь она делала всё, чтобы отнять у меня даже те крохи, которые мне давала жизнь: осмеивала, обесценивала, вселяла неверие в собственные силы.

До сих пор я не научилась доверять себе и прислушиваться к своим чувствам и интуиции. До сих пор я ищу того, кто мне подскажет, как поступить, потому что мать сделала меня настолько незначительным человеком для самой себя, что я боюсь дышать и ходить по земле стесняюсь. Я настолько не уверена в себе, что до сих пор не могу поверить в любовь мужа ко мне, хотя мы живём уже больше 25 лет вместе. Я постоянно пытаюсь убедить его в том, что он сделал неправильный выбор, и что я испортила ему жизнь.

Я до сих пор не верю, что существуют такие матери, которые ненавидят своих детей, потому что мне хочется верить, что это не так. Но я больше не могу питать иллюзии относительно моей, потому что для меня это очень больно. Пусть лучше горькая правда, чем то "сахарное шоу невыносимой сентиментальности", которое она мне устраивает каждый раз при встрече, разыгрывая любящую мать. Верить человеку с нарциссическим расстройством личности, у которого нет материнского инстинкта и нет эмпатии, нельзя и даже опасно, потому что никогда не знаешь, когда он воткнёт тебе нож в спину.

Я даже не могу попросить её посидеть с моей кошкой, чтобы съездить куда нибудь вместе с мужем. Мне легче попросить соседку.

Моя дочь для неё совершенно посторонний человек, которого она не хочет знать. Она ненавидит всё, что так или иначе связано с моей личностью. А я боюсь того, что не почувствую потери после её смерти, как она не почувствовала потери, когда умерла моя бабушка. Она сказала "Слава богу!" с облегчением, а я сказала "Слава богу!", потому что видела, как она умирала в мучениях и без сознания. Мне было больно смотреть на неё, а мама даже не приехала с ней попрощаться перед смертью.

Всё это я очень хорошо помню. И если бы мои обиды были только детскими, то я давно бы забыла про них. Но это не только отвержение и безразличие ко мне. Это что то большее. Это чувство непереносимости моей личности и ненависти ко всему, что со мной связано и что мне дорого.