И как я могла бутылку не заметить?!

Некоторые читательницы (в возрасте) пишут - надоела до обрыгаловки вся политика, ведь что толку обсуждать те же поправки в конституцию, если мы никак не можем повлиять на принятие нужных нам, а не правящему слою - например, пенсию - в 50 лет (как в Китае), работу - всем желающим (как при советской власти), пособие и зарплату работягам - в одну десятую от доходов министров и депутан, бесплатную медицину!?
 И совет: напишите что-то смешное и интересное -
расскажите хотя бы историю из своей жизни.
Таких историй сейчас - целое море, как говорится.
 При  советской власти эти истории не могли случиться. Ни при каких обстоятельствах! А если б и случились, то кто-то был сел (на пару лет в тюрьму), а кто-то бы вылетел (с руководящего кресла). Потому что три месяца подряд присылать квитанции, в которых вместо двух кубов расхода воды указывать двести - это уголовное дело с очень большой долей вероятности посадки. Или угрозы банка ВОСТОЧНЫЙ - кто-то где-то взял большой кредит по номеру вашего телефона, а вы должны доказать (каждой новой дуре из отдела взимания), что это не вы брали кредит в Питере или Якутске, причем звонки от идиоток идут десять лет! А сейчас таких историй - сколько угодно. Каждый день Малахов и прочие профессионалы, инженеры человеческих душ, по теле рассказывают...
История моя проста и вместе с тем смешна и драматична.
 Я работал техническим сотрудником в дежурной смене общежития одной солидной академии. В августе по заранее согласованному графику отправлялся в отпуск, в деревню, в глушь, к родителям. Там оттягивался, что называется, по полной - до одури купался в реке, ловил рыбу, копал на огороде картошку и - самое главное - собирал вместе с племянником в сосново-березовых рощах белые грибы.
 Потом они резались, сушились под железной крышей, и в конце августа я с мешком сухих белых грибов прибывал обратно домой, в город. А в сентябре - день рожденья. Ясное дело, какой же день рожденья без водки и картошки с белыми грибами в сметане?! Сам виноват - сам народ приучил. Потом, попозже, когда дикая жара выжгла все грибницы, день рожденья отмечали менее громко, но грибы вспоминали...
В связи с падением рубля пришлось смету на праздничный обед урезать -
глава ЦБ РФ Наебулина Эльвира Задовна в час ночи 16 декабря (по приказу МВФ) уронила рубль, и доллар вместо привычных 33 рублей скакнул аж до 70 рублей. И цены на продукты уже на другой день удвоились. Наши люди в отличие от министров считать умеют - от торговца до простой горничной.
Война - войной, кризис - кризисом, но народ за 10 лет привык отмечать мой день рожденья весело и со вкусом (с грибами), ведь НА ДОНУ ГРИБЫ НЕ РАСТУТ! А вешенки и шампиньоны не идут ни в какие сравнение с боровиками - все равно что тыква и дыня, хотя они растут на бахче рядом.
 А народ обижать нельзя (жаль, что министры этого не знают). Долго обсуждалось - сколько взять бутылок водки (5 или 6) и вина (шампанского одну бутылку или две красного), колбасы или буженины (магазин через дорогу)?
 Так как большинство в нашей смене - женщины, причем в бальзаковском возрасте, то я по опыту прошлых лет брал спиртное с запасом (его спрятал в шкафчик), чтоб потом в двенадцать ночи не бежать, высунув язык, в "перекресток" или "солнечный круг" за добавкой (там водка на двадцать рублей дешевле - и можно еще и бутылку холодной минералки взять).
Женщины не выдержали - и сели за праздничный стол в двенадцать часов дня, как только мадам ВАЛЕНТИНА (уточняю - девушка из пятого отделения совхоза), главный специалист по работе с электроплитой, произнесла всеми сотрудниками и сотрудницами ожидаемую фразу - "Запеканка готова!"
Гулеванили все (и смена, и приглашенные) до шести вечера, пока не закончился рабочий день, а если совсем точно - пока не кончилась запеканка с грибами.
А водка осталась - три бутылки.
Две "девушки" ИРИНА и ОЛЬГА
 (им нет еще и сорока лет), в очередной раз "свободные" (от уз брака - ну нравится им по несколько раз разводиться и снова сходиться), познакомились на левом берегу Дона с приятными мужиками. Те обязались оплатить шашлыки, а девицы должны были привезти спиртное. И вот они подошли ко мне с прямым, как нож, вопросом:
 ТЫ оставшуюся водку домой отнесешь?
Я ответил, что водка - всенародное достояние,
 и брать ее нельзя, и потому она будет выпита
 дежурной сменой поздно вечером и завтра рано утром.
 Взрыв возмущения - "Так ты будешь НАШЕЙ водкой (я с ними водку покупал в магазине - но на свои деньги) поить этих кошелок?! И это в то время, когда весь народ ведет борьбу с пьянством?! Ты как хошь, но наши души этого не вынесут!"
И они тайно, то есть незаметно, забрали две бутылки водки.
 ИРИНА поставила водку в сумку, а ОЛЬГА вынесла сумку из здания.
 Им бы взять одну бутылку, а две оставить на столе - никто б и не заметил! Но одна бутылка на четырех человек (два мужика и две девахи) - это маловато! Придется докупать. А сердце не велит!
После того, как водка была благополучно и незаметно для окружающих с моего согласия вынесена, ИРИНА и ОЛЬГА вызвали такси и отправились на левый берег - продолжить знакомство с интересными мужчинами.
Однако оставшиеся дамы, хоть им и перевалило давно за пятьдесят лет, считать тоже умеют. Не поленились - сходили в подвал и заглянули в мусорный контейнер, потому как я пустые бутылки (по настоятельной просьбе девах) отправил в мусоропровод. И вот тут ВАЛЕНТИНА, которая считала себя мастером запеканки, подняла крик - нас обокрали!
Она считала невыпитую водку своей законной добычей. Она и три ее напарницы (с хохляцкими фамилиями) рассчитывали, что им хватит оставшейся водки и на вечер, и на утро - три бутылки. А тут налицо имеется всего одна. Долго-долго они трясли оставшихся как свидетелей (кто что видел) и наконец выяснили, что как минимум одна бутылка была похищена! Я сказал, что НЕ ПОМНЮ точно сколько бутылок купил!
На этом история не закончилась.
В час ночи, когда единственная уцелевшая бутылка была сокрушена, а аппетит не был до конца удовлетворен (а вымогать из меня еще одну бутылку не позволяли приличия), простая деревенская девушка ВАЛЕНТИНА, каковой она была лет сорок назад, не выдержала и позвонила ОЛЬГЕ с требованием вернуть бутылку!
Ясное дело, женщина, измученная на левом берегу (мужчинами, шашлыком и водкой) и разбуженная в час ночи, просто и незатейливо отправила ВАЛЕНТИНУ и всю дежурную смену вместе с нею в далекое и глубокое эротическое путешествие!
 А виноват опять буду Я. Надо спасать положение.
В семь часов утра, когда еще спала вся дежурная смена (кроме охраны), я через запасной выход (чтоб никто не видел) вышел на улицу. А дворнику, который лениво махал метлой, сказал, что иду кормить дворовых котов колбасой - на что получил порцию брани:"В то время, когда весь советский народ (намек на себя) голодает, он (то есть я) кормит котов колбасой!"
Даже если меня отследят по телекамерам, есть отмазка - я кормил котов (которых кроме меня никто в смене не желает кормить - всем известна природная жадность хохлов). Бегом на другую сторону улицы Пушкинской, потом к остановке автобуса. Там надо подождать ОЛЬГУ -
сегодня утром она заступает в смену на сутки.
Мучительно медленно тянется время. И я молюсь, чтоб в мое отсутствие ни у кого не
в номерах не выбило автомат токовой защиты и не взорвалась лампочка!
 Наконец заявляется красавица - вся какая-то помятая, невыспавшаяся.
 Увидев меня, таращит глаза.
 Я в трех словах обьясняю ей обстановку и чуть ли не силой тащу ее в магазин. Там даю 240 рублей и заставляю купить бутылку водки емкостью 0,7 литра. Вместе отправляемся назад в общежитие - ОЛЬГА идет через главный ход (отметка электронным пропуском, иначе не зачтут время на работе и не оплатят), а я через запасной выход направляюсь к себе в подвал.
 ОЛЬГА принимает смену, считает ключи,
 потом незаметно берет нужный ключ и выходит в подвал. Мы вместе отправляемся в комнату, где вчера отмечали день рожденья, там я засовываю бутылку в шкаф - в самый дальний угол. И мы уходим - я к себе в подвал в мастерскую, а ОЛЬГА в комнату дежурных.
Потом выхожу как ни в чем не бывало, зеваю, говорю всем "Привет" и силой тащу ОЛЬГУ и ВАЛЕНТИНУ в комнату, где накануне была наша пьянка.
Они открывают комнату ключом (ключи у дежурной - под замком).
Я заставляю ВАЛЕНТИНУ обшарить всю комнату в поисках бутылки.
Та явно неохотно и без особого восторга шарит по шкафам рукой.
Я говорю "Руки - крюки, ищи лучше!"
ВАЛЕНТИНА ШАРИТ. Бутылки нет.
 Я заставляю ОЛЬГУ - та тоже нехотя шарит.
Тогда я встаю на табуретку, запускаю руку на всю длину и к изумлению  ВАЛЕНТИНЫ достаю бутылку водки. Вручаю ей - молча, но с выразительном взором.
Тут ОЛЬГА не выдерживает и начинает орать!
Нервы не выдержали. Сказалась бессонная ночь.
Сбегается ВСЯ СМЕНА - и новая, и старая. Все в шоке!
Все ругают ВАЛЕНТИНУ - "И как ты могла не заметить бутылку?!"
А ведь ВАЛЕНТИНА была неправа - напраслину на ОЛЬГУ возвела:
ИРИНА бутылки вынесла из комнаты, а не ОЛЬГА...
Чем кончилось? Да как всегда -
после ухода студентов на занятия, обе смены (восемь человек - женщины)  как ни в чем не бывало сели за стол доедать то, что осталось от вчерашней попойки. Война войной - но халява вечна. Особенно для женщин с хохляцкой фамилией...
Я молчал несколько лет. И только когда увольнялся с академии, я рассказал женщинам всю правду про приключения с бутылкой. Такого отборного мата я давно не слышал -
со времен службы офицером-ракетчиком на Урале при Брежневе!!