Кресло

Тяжелая у нас, кресел, жизнь, граждане. Ну, казалось бы, что сложного – поставили и стой себе, радуйся. Так ведь это смотря куда попадёшь. Достанешься кошатнице – об тебя и когти точат, и на тебе дерутся. Пропал родной дерматин, одним словом.

А бывает, что хозяин твой на тебе пиво пьет да футбол смотрит. Как забьют гол, он от радости пиво проливает и матерится так, будто ему зарплату в тройном размере дали. А коли мимо ворот мяч пролетел, то со злости по тебе стучит. Можно подумать, это ты виновато в том, что полузащитник мазила, а футболисты бегать не умеют.

Совсем грустно, товарищи, служить большому начальнику. Перво-наперво, с его филейной частью ты в непрерывном контакте больше часов, чем он со своей женой в постели проводит. Начальник ведь сидя работает. И всё раздражение начальственное ты своей кожей чувствуешь. Он ведь у себя в кабинете никого не стесняется. И подчиненных матом кроет, и с секретаршей шалит, и газы пускает… Из нашей партии одно кресло досталось одному чиновнику, так когда ему по вертушке позвонили и выговор сделали, он прямо в кабинете обделался. И кресло на помойку тут же отправилось. Накосячил чиновник, а досталось креслу… Чтоб меня заменителем обили, если вру.

На нас, креслах, отдельные граждане даже любовью занимаются. Главное здесь – чтобы они меру знали. На моей подруге любовники в такой раж вошли, что обшивку порвали. От любви в этом мире одни неприятности… Особенно если ты – кресло на вращающейся ножке. От секса тогда захромать можно. И выбросят безжалостно, что характерно. У них – оргазм, а нам – казнь…

Так что, товарищи, берегите вещи ваши меньшие!