Дневник игрока на бирже. Глава 8. Здоровье и смысл

Дневник игрока на бирже. Глава 8. Здоровье и смысл.


В Лондоне сейчас 8 утра. А у меня, скоро будет полдень.
Десять лет, это же больше ста месяцев, я мечтал закрепиться на десяти крупнейших мировых биржах.
И торговать на них, через десятку крупнейших брокеров. Но для этого, требовалось стать машиной для заработка  денег  и капитала. А я хотел абсолютной свободы. Хочу торгую, хочу бездельничаю. И занимаюсь ничегонеделаньем. Абсолютная свобода. И я, как и все тридцатилетние дети, не понимал, что свобода всегда имеет и другую сторону монеты, и это ответственность. Абсолютная свобода потребует совершенной ответственности.


Я преступник и предатель. Перед Богом, перед людьми, перед судом своей совести. Когда в соседнем городе тяжело старела и медленно умирала моя дорогая матушка, я жил очень спокойно и вполне комфортно, и счастливо. И вспоминал о ней раз в месяц, на минутку, чтобы сразу же забыть. И приезжал к ней раз в полгода. Мне было лень добираться почти сто километров. Такси до автовокзала, такси между городами, такси в другом городе, потом возвращаться. И это всё ради совместного обеда или ужина. Или чтобы сходить вместе в кафе, погулять по городу, по магазинам.
Я чудовищно отвратительный сын. И плохой друг. Я исключил всех из своей жизни. Всех друзей, всех знакомых. Таким меня сделали неудачи и банкротство.  Мне было очень стыдно перед людьми.

И стыдно было, даже перед  могилой. Стыдно перед памятью о дедушке, о стариках, и стыдно перед отцом.

Сначала я потерял любовь и семью, потом оставил надежды разбогатеть и забил на желание реализоваться. Бросил учёбу, сначала одну, потом другую.
И мой смысл жизни сократился, уменьшился.  До самого примитивного, до самого минимума.
Кофе, колбаса и зефир. И пусть весь мир летит в тартарары.
Я забыл про дочь. Вспоминал о ней, когда звонила её мать, моя бывшая жена. Два раза в месяц. Чтобы напомнить о деньгах.
Мать присылала открытки по праздникам. А я хотел всех забыть.
Мне было стыдно перед всем огромным миром. Стыдно за все свои неудачи. Стыдно, потому что все люди вокруг были счастливы и успешны.
А я банкрот. Я неудачник. Я проиграл.

 
Форумы, чаты, интернет-серфинг. С утра до вечера. Потом киношка, Скаченные книжки и журналы.
Год за годом.
Дочь выросла, пошла в школу. А мать умерла.


А я так и жил, как и многие игроки. И я не понимал, что попал в ловушку игровой зависимости.
До биржи, я играл стратежки и шутеры, симуляторы. Целый день уходил на игры. Утром в одну, после обеда в другую. Я жил сразу в нескольких мирах. Действительность быта, нужд и потребностей зависимого организма.
У меня было несколько любимых  компьютерных игр. Обожал миры Фрилансера. И ещё и огромный мир интернета. С его порталами как бы сетевыми городами. Как в электронном мегаполисе. И постепенно переключился на биржу. И чем хуже шли дела в реальном мире, тем плотнее я залезал в торги.


Я был молод и глуп. Очень и очень глуп. Больше пятнадцати лет потратил на зависимость. Сначала игры и интернет, потом биржа и интернет. И вот мне уже сорок три.
Я вижу в зеркале медленно умирающий скелет.


Но странное дело, сегодня я не расстраиваюсь. И чувствую спокойствие духа и мысли.
Ни боли, ни сожаления. Ни капли негатива. Спокойно смотрю на алкоголь в магазине. Спокойно смотрю на полки, заваленные вкусной едой.
Смотрю равнодушно  на  покупателей,  и на их тележки.
И чувствую свободу духа.


Это всё солнце. Точнее, три солнца. Здоровья, души и счастливой жизни. И я их создавал вместе с Богом.
Их надо зажигать каждое утро.
В Лондоне начинается рабочий день. Миллионы клерков занимаются планами и отчётами. У нас клерки уже хотят на обед. А я зажигаю мыслетворное солнце. Благодарю Бога за всё, и зажигаю.


Мне уже не требуются кофе и сладкое, чтобы начать новый день. Я не хочу, ни пирожных, ни зефира, ни халву. Ни шоколада, ни тортика, ни конфетку. Мне не нужно печенье. Я хочу зажигать солнце. Снова и снова, каждый день. Это настоящее счастье. И оно внутри меня. Как это здорово! Бесплатное, всем доступное счастье.


Я не проверил почту и социальные сети. Не листал ленту. Не смотрел новости. И не читал комменты. Я был свободным. Полнейшее равнодушие к миру и к людям. И к их страстям, к их желаниям и устремлениям.
Солнце всё выжгло и освободило. Сижу прямо, но совершенно расслаблен. Дыхание ровное. Мой мир залит мыслетворным светом.
Вот города и дома. В них живут все, кого я когда-то любил. Бизнесы и проекты.
Я иду как друг, прогуливаюсь по городу и его улочкам. Доброе утро, город моей души. Доброе утро, мои любимые, дорогие и замечательные. Как хорошо, что вы были и есть. Как это чудесно, что мы можем быть творцами.


Открываю глаза. На рабочем столе папки с делами. Рядом с монитором стопки бумаг и тетрадок. Я благодарю Бога за всё это, и прошу Его научить. Затем надеваю шёлковый халат и иду на кухню заваривать чай со вкусом глинтвейна.
Вспоминаю свой зимний ужас. Как шёл по зимнему ночному городу. Мне сделали несколько уколов с обезболивающим, но они не помогали. От госпитализации отказался. И пошёл домой, решать свои проблемы. Дома вокруг спали. Мог вызвать такси, но предпочёл рискнуть, ходил по ночным улицам.
Не хотелось лежать в больнице, под капельницей. Хотелось сдохнуть у себя дома, на любимом родном диване.


Гончаров ленился, и ради спасения миллионов потомков, написал великую книгу. Его главный герой умер от инсульта.
Но меня Бог помиловал. Я проснулся от воспаления и панкреатита, от камней в протоках.
Так жить нельзя!


Сижу и понимаю, почему заболел, и почему дважды стал банкротом, и почему постоянно отказывался работать менеджером и директором. И почему работал дворником. И почему бросал учёбу.
Хотел покой и свободу, хотел лёгких денег и забыл обо всём и обо всех. И мне очень повезло. Организм вовремя сломался. Камень мог вырасти, незаметно. А он пошёл на выход и застрял, стал мешать оттоку желчи.


Я шёл тогда по рождественскому городу. И думал о том, сколько мне осталось. Десять лет или пять. Или меньше. Чем всё закончится, некрозом или раком. Оперировать или сдохнуть на диване. Пришёл домой, и осознал, что жизнь поделилась на две части. До болезни и после.
Прошло полгода. Я отощал. Время собирать камни, время разбрасывать, а у меня, время растворять их.


Спустя полгода, на душе мир и покой. Радость и удовольствие от самых обычных действий, и от самых обычных мыслей.
Надо бы купить домик где-нибудь на юге. Недалеко от Сочи. Каждый день гулять в лесу, ходить по горам. Каждый день работать у себя в саду. Каждый день трудиться, что-то делать в доме.
Иначе сдохну как Обломов. Или ещё хуже. Медленно и мучительно.
Обломов как раз. умер примерно в сорок три.


Сегодня смотрю на свою болезнь как на тормоз. И на эти полгода, как на тормозной путь автомобиля.


И я не знаю, сколько впереди у меня минут, часов, дней. И сколько месяцев и лет. Но я обещаю себе перед Богом, что буду жить мудро и правильно.


Смотрел на здоровье как на данность. Теперь как на дар, как на доброту Бога и вселенной, как на ресурс.
Смотрел на болезни как на поломку. Теперь как на предупреждение.


Миллионы глупцов мечтали о дорогих красивых машинах. Лучше бы думали о будущем. Об экологии, о здоровье. О будущих болезнях. И мечтали бы дожить до ста лет. Здоровыми, счастливыми, мудрыми. Но для чего это им?
Они же бесполезные люди. Их беды, болезни и страдания станут ресурсом для самых лучших. Для учёных, для химиков и медиков.


Сто дней кредита без процентов. Покупатель берёт кредит по карте, чтобы сладко пожрать. Берёт тортик в кафешке. Закидывает его как топливо, чтобы работать до вечера.
А у меня на счету меньше доллара. Но дома есть запас круп и чая, не пропаду.
Клерки возвращаются с обеда на рабочие места. А в Лондоне только мечтают. И в Америке, только ещё ждут.
Гончаров даровал своему Обломову примерно десять лет жизни. И мне Бог даёт примерно столько же. Как я их проживу? Буду стараться.


Нашёл в кармане листовку с поздравлением от депутата. Какой-то парень дал, вчера на улице. День семьи. Поздравил с праздником. А я про семью и не вспомнил. Да и есть ли у меня семья. Бывшая жена увезла мою любимую дочку в другой город. Это конец семьи. Это уже не моя дочь. Она моя теперь только по документам. Наследница.
Я одинок. Никто не любит, и никому не нужен. Но меня это не печалит. Я и сам, никого уже не люблю. И ни в ком, не нуждаюсь. Сам в себе. И сам для себя, стал источником мудрости, любви и доброты, и жизненной силы. Я создаю эту силу. И создаю новую культуру, и создаю нового человека. В самом себе. Как творец в мире потребляющих, создаю свой успех и гармонию в своей жизни.
Я теперь сам себе друг.


После завтрака в обед, достаю банку с натуральным мёдом. Чайную ложечку. Счастье.
В Лондоне уже десять утра. На рынке идёт борьба. Золото продают. Я смотрю на эту игру глазами Архитектора из Матрицы. Отстранённо, равнодушно. Выздоровел.

Внезапно вспоминаю, что где-то должна быть заначка.
Среди книг, тетрадок, блокнотов. Не помню, куда положил. Ищу, роюсь на полках, и нахожу.
У меня раньше была привычка. Прятал крупные купюры в тетрадках и в книжках. Рубли, доллары, евро.
Многих людей выручает эта замечательная привычка.
Двести рублей нашлись в куче платёжек. Видимо, это была сдача. Не помню уже, что и когда покупал.


Двести рублей, это жалкая сумма. Пятнадцать пачек овсянки. Или пять, ну или семь коробочек детского молочного питания. Так не хочется вытаскивать прибыль с биржи и проедать её.


Вот он, алгоритм моей болезни. Не хочу работать, не хочу трудиться, не хочу быть полезным и помогать людям.
Хочу лёгких денег. Играю на бирже, делаю множество рискованных сделок внутри дня. Скальпинг.
Потом вспоминаю, что нужно что-то жрать. И что надо платить по счетам. И надо сделать переводы семье в другой город. Как бы просыпаюсь.
А для этого, надо зарабатывать гораздо больше. И я начинаю делать ещё больше сделок. И ещё более рискованные. Резал шум, срезал откаты. И вся полученная прибыль уходила из рук. Жизнь проходила как война за деньги.
Десять лет такой жизни. Надо, надо, надо. Надо платить, надо играть, надо больше, надо быстрее. Дурдом. Кошмар.
Как здорово, что я остановился.
Спасибо Богу, остановил и даровал мудрость осознать и понять свои ошибки.


Ещё полгода назад, вспоминаю, плакался, жаловался бывшей жене на самого себя. Я же хороший парень, я же прекрасный трейдер. Я отличный игрок. И я знаю, куда идёт цена, и знаю, кто и для чего там всё делает. Ну почему я не могу выбраться из этой ямы? Почему я мучаюсь в этих проблемах, уже десять лет? Должно быть, ей было очень тяжело всё это слышать. Взрослый мужчина. И такой дурак.


Не делать ошибок. Вот что главное. Не рисковать.

Что же я такое накатал? Я посмешище. И если я это опубликую, все будут смеяться. Все будут смотреть на меня как на идиота. Люди смотрели на меня с жалостью, когда я работал метлой.


Теперь ещё и новый позор.
Дневник самого глупого человека на планете. А я опубликовал его онлайн.
Надо его удалять.
А я показал на весь мир. На Проза точка Ру. Надо удалить это всё, все главы. Это же безумие. Все ничтожества, вся человеческая дрянь, все они будут потешаться. Все большевики, все трудяги, будут радоваться моей боли, будут смеяться над моими терзаниями. Какой в этом смысл?
Я  стану для них плачущим клоуном.  И никому это всё, никак не поможет.  Только развеселит.

Потому что люди дрянь. Люди бездарности. Люди выродки.
Я представил эти насмешливые наглые гордые рожи. Манагеры, офисные рабы. Секретутки. Бухгалтерки. Генеральские подстилки. Толстомордые тётки. Стебущиеся бабы. Насмешливые продавщицы.
Белые негры. Проститутки. Обнаглевшие и тупые. Вся эта свиноподобная дрянь.
Зачем, кому это нужно? Кому и как это поможет? Люди должны страдать. Люди плохи, и сами себя наказывают. Стоп. Надо заткнуть фонтан.

Сделал чашку горячего шоколада. Всё хорошо. В поликлинике Ковид, в интернете придурки. И всё это не страшно. И это всего лишь жизнь.

Я написал это ради всех самых хороших, ради 10% населения. И пускай надо мной будут смеяться, пусть им всем будет очень смешно, пусть эта дрянь повеселится над моей печалью. Плевать. У этих самых хороших, у них есть ещё и дети. Это же самое большое народное богатство. Поколения Зет и Альфа. И никто из них, не должен повторить моих ошибок. Я хочу их предупредить.

Это всё не забава. Всё, на что они смотрят как на развлечение. И переживают всё это как праздник жизни. Всё это гибель цивилизации и человека.

Диваны для обломовщины. Интернет-зависимость. Игровая зависимость. Лудомания. Скальпинг.
Чревоугодие. Спиртосодержащие напитки. Коктейли, ликёры, вермуты. Колбаса, полуфабрикаты, кондитерские, выпечка, тортики. Сахар. Всё это плохо закончится. Обидой на жизнь, ссорами, одиночеством. Депрессией, тоской, болезнями и расстройствами. Без вариантов. Есть два пути. Лучший и худший. Один путь принесёт здоровье, мудрость и силу, красоту, любовь и счастье. Другой путь принесёт всё самое печальное.

Или мы выбираем здоровье и смысл, или мы придём в страну страданий и тьмы.


Ну вот, начинается новый приступ. Боль, температура, тошнота. Реакция на шоколадный напиток. Расстроился и заел сладким. Самоубийца.
Прошу у Бога прощения. За нарушение диеты. За негатив, за все плохие мысли.
Сам себя наказал.


Время уже вечер. Три часа страданий. Рвота и ползание от боли по постели.  Сам виноват.
Придумал насмешки. Нафантазировал осуждение и презрение. Нарисовал негативных персонажей. Обругал хороших людей. Тружеников, кормильцев и созидателей, строителей нового мира. Потерял уважение к себе, когда отказался от уважения к людям. Ну и для чего? Легче мне стало? Довёл себя до очередного приступа.

Довёл себя до греха. Довёл себя до страданий. Сам себя обижаю, сам себя разрушаю и калечу.
И сам себя опускаю во тьму. Делаю так же, как и люди зла, как и люди проклятия.  Сам себя отправил в ад.

Боже, прости мне всё это! Нарушение диеты. Ругань в адрес придуманных людей. Обиду на придуманную насмешку. Я виноват, и сделал ошибку. Прости, Боже, если можно меня простить.

Плакать хочется. А если Бог не простит? Если отвергнет? Что я буду делать, что можно сделать? Да в том и дело, что уже ничего не сделаешь. Физическую боль можно перетерпеть. Страдания можно пережить. Насмешки и брань, склоки, обвинения, всё можно отбросить, выкинуть как мусор. А что делать, когда отвергнет Бог?


Пил обезболивающее. Но больше всего, болела душа. Зачем я обругал людей? Для чего я такой злой и вредный? Почему я критикую в комментах? И ведь я прожил так десять лет. Ругал, спорил, обижал людей. Бессмысленное дело! Пустое занятие! Да и грех!
Нет, смысл жизни другой. Мы приходим в мир не для этого.