Сборник рассказов Всякая ерунда

Сборник рассказов под названием
«Всякая ерунда»
(139 рассказов)

Автор: Давыдова Юлия Георгиевна





Москва 2018-2020
;

Сборник рассказов Всякая ерунда

А я тебя укушу.
Итак, случилось это одним весенним днем в одной из подмосковных деревень. В общем, баба Даша делала пирожки с капустой… Старалась бабушка, всю душу вкладывала в свою работу. А что же касается нас- детишек, то мы тогда еще были маленькие и даже не думали помогать бабушке, а возились с игрой во дворе домика. А надо сказать, что у нас во дворе был пес- мышка… То есть, Тишка. И вот, мы его все тискали и играли с ним. А самый младшенький из нас все время повторял:
- А я тебя укушу! А я тебя укушу!

И вот, чем кончилось это дело…

Итак, весенний солнечный день. Бабушка, как всегда печет пирожки, а мы играем о дворе. И все бы путем, как вдруг- один из испечённых пирожков подпрыгнул на блюде и заговорил человеческим голосом:
- А я тебя укушу, а я тебя укушу!

Бабушка же, прекрасно слышавшая это, подумала, что ослышалась и, положив пирожок на место, дальше занималась делами.

Что же касается пирожка, он снова выпрыгнул из блюда и принялся повторять:
- А я тебя укушу! А я тебя укушу!!!

Тут бабушка уже поняла, что НЕ ОСЛЫШАЛАСЬ. И вот, старушка принялась бегать по кухне и ловить пирожок.
А тот выскочил на улицу и покатился по двору, а затем, к калитке и на улицу.
- Держите, держите его!- Изо всех сил кричала бабушка. Но, было уже поздно.
Итак, пирожок выкатился за пределы деревни и покатился по полю, то и дело повторяя:
- А я тебя укушу! А я тебя укушу!!!

И вот, значит, катится он по шоссе, на котором машины. Далее вот что: по дороге ехала груженая фура, и водитель, наблюдая за дорогой, случайно увидел скачущий пирожок.
- Мм, вот это диво!- Подумал вслух водитель. И решил остановиться, дабы поймать пирожок… Да, не тут-то было. Пирожок, увидев человека, резко скакнул вперед и скрылся в лесу, что рос по обеим сторонам дороги.

Водитель же, как говорится, остался с носом.

Затем, пирожок, немного погодя, когда фура скрылась из виду, выскочил из леса и побежал дальше…
Долго ли, коротко ли бежал, но вскоре на горизонте показался город.
Итак, пирожку стало любопытно, и он направился к городу.
В городе жизнь шла своим чередом- люди ходили по своим делам и не обращали на пирожка никакого внимания…

- Безобразие,- недовольно подумал пирожок. И решил начать привлекать внимание.
И вот, то он учудил: около угла улицы, прислоненная к стене дома, стояла чья-то гитара… Видимо, хозяин куда-то отлучился.

- Ага.- Подумал пирожок,- вот и способ.

Далее наш герой взял гитару и принялся, на расстроенной играть и петь:
- А я тебя укушу! А Я ТЕБЯ УКУШУ!!!

Что же касается людей, те услышали пирожка и испугались.
Конечно, была вызвана полиция и психушка и все, что хочешь. Однако ж, пирожок не растерялся, а моментально бросив гитару, пустился на утюг… Тьфу! То есть, наутек!
- Держи его! ДЕРЖИ!!!- Вслед пирожку кричали люди.

Но и пирожок был не промах- он спрятался в парке в мышиной норе и переждал там пока все успокоится.
А между тем, наступал вечер, и надо было подумать о ночлеге.
- Мм, что же делать? Где бы мне переночевать?- Думал пирожок.
И вот, бредя по ночным улицам города, пирожок обнаружил пустую урну и решил переночевать в ней.
Ночь прошла безмятежно, и наступило утро.
 
Солнце нежными бликами окрасило нёбо… То есть, небо, и город постепенно просыпался.
Что же касается пирожка, тот, потянувшись спросонья, выглянул из урны.
Вроде, путь был свободен, и можно было безопасно идти дальше… Так пирожок и поступил.
Но, однако ж, не думайте, что все прошло так гладка и беспечно…
Дело в том, что давеча в вечерних новостях передали про нашего героя- яко бы, в городе завелось кусачее мучное изделье.

В общем, пирожка искали, а тот этого не знал… И только когда его сцапала полиция, пирожок, сидя в обезьяннике, загрустил…

И горе бы ему, если б не телевидение… А именно- вот что:
Итак, бабушка, сидя в кресле- качалке, смотрела новости, и вдруг там и передали про пирожка.
- Мм… ЭТО ЖЕ НАШ ПИРОЖОК!!!- С восторгом воскликнула старушка.
В общем, решено было немедленно ехать в город и спасать пирожок.
Сказано- сделано. Конечно, пришлось повозиться, но вскоре пирожок был спасен и дома.
Однако ж, наш герой твердо усвоил урок не убегать и не произносить вслух всякие словечки.



Банановая история.
В топическом саду, на высокой пальме растет, прямо скажем, целая семья бананов… Целыми днями греются фрукты под южным ласковым солнцем, между собой беседуя…

- Интересно, - говорит один банан, - есть ли еще кроме нас бананы?

- Ну, думаю таким образом, - ответил другой банан.

- Эх, а вот бы узнать. - Вздохнул третий банан.

И тут к банановой пальме подошел человек, и те мгновенно замолчали.
Короче, мужчина полил пальму, а затем удалился.
- Что ж,- сказали бананы,- решено. Сегодня вечером мы отцепимся от пальмы и пойдем на разведку!
Сказано- сделано. И вот, бананы принялись ждать, когда придет вечер.
И вскоре вечер спустился на Землю.
Итак, бананы незаметно для окружающих, отчипирились от ветки и очутились на дороге.
- Фантастика! Просто фантастика!!!- Восклицали бананы, бежав по ночному прохладному шоссе.
В общем, ночь шла своим чередом, когда к утру бананы уже были далеко за пределами родного сада.
И тут они обратили внимание, что вокруг них странного вида деревья- стволы у них толстые, а листьев почти нет.

- Мы- аксаулы.- Неожиданно представились деревья, а затем спросили у бананов:
- Куда путь держите?

Что же касается бананов, те немного растерялись, но потом, все же, ответили:
- Мы ищем наших собратьев- бананов.

- Что ж,- сказали деревья,- в этом мы вам поможем… Дело в том, что мы знаем один сад, и там растут невиданные фрукты!!! Хотите, покажем?

Тут бананы не смогли сдержать эмоций и воскликнули:

- Да!!! С радостью!!!

Сказано- сделано… И тут произошла необычная вещь, а именно- дерево, вдруг, вылезло из почвы и с помочью корней, зашагало по дороге, поманив с собой бананы.
Шли, примерно полчаса, как вдруг, перед бананами предстали банановые пальмы.
- Вот,- сказало дерево,- все ваши собратья здесь. Знакомьтесь, с кем хотите, а я вас оставляю.
И вот, дерево повернуло назад, а перед бананами открылись потрясающие зрелища… На пальмах висели различные фрукты- разной формы и цветов и разговаривали между собой. А самое главное- они были очень похожи на бананы… Только, округлой, овальной, и даже, квадратной формы.
- Что мы будем делать?- Поинтересовались наши герои-бананы друг у друга.
- Ну, думаю, нам надо познакомиться с ними.

Сказано- сделано. И вот, бананы обратились к округлой формы, собратьями:
- Мм, а скажите, давно вы здесь висите?

- Ну,- начал ответную речь круглый банан,- моих родственников еще не было, когда эту пальму сюда посадили.
- А скажите, как вы относитесь сами к своей внешности?

- Мм, дайте-ка подумать. - Ответил банан.

Итак, несколько минут поразмышляв, круглый банан ответил:
- В каждой вещи в жизни есть своя прелесть… Например, я такой, а они другие.
- Здорово!- Сказали гости, а затем изъявили желание познакомиться с другими бананами.
- Ну, это не вопрос.- Спокойно ответил круглый банан.

Бегающая осень.

В общем так. Лето постепенно подходило к концу- желтели деревья, дни становились все короче и короче, а ночи- холоднее. И вот, август постепенно кончался, и приближалось время осени… А она все никак не приходила. И тогда сама природа решила связаться с осенью по мобильнику. Сказано- сделано. И вот, в мобильнике осени раздается звонок, и пьяная осень берет трубку и пропитым голосом интересуется:

- Мм, в чем дело, мамаша?

- Вот, я тебя, пьянчугу негодную когда- нибудь проучу!- Послышался сердитый голос природы.
А надо сказать, что накануне осень отмечала День Рождения Сентября- месяца и конечно же, там набухалась до нельзя!

- А что, собственно случилось??- Удивленно поинтересовалась осень.
- Значит так,- строго ответила природа,- немедленно отлипывай свой жирный зад от кровати, приводи себя в порядок и заступай на престол.

Далее рассерженная природа повесила трубку и занялась своими делами. Что же касается осени, та недовольно засопела, но все же, спустя десять минут, была готова.
Итак, осень одела пальто и сапоги и, покормив своего шарпея, да закрыв дверь квартиры на ключ, отправилась на работу…

И вот, утро… Осеннее утро… А надо сказать, что в этот раз осень выполняла свои обязанности, как нельзя, скверно- то ли она была не в настроении, то ли не выспавшаяся, но тем не менее, погода была очень неустойчива, то лил проливной дождь, то наоборот было двадцать градусов тепла, а порой и снег падал.

Что же касается матушки- природы, она была очень недовольна осенью.
- Сто чертей мне в глотку,- вздыхала природа,- нет, я когда-нибудь прогоню эту девчонку!- Природа имела ввиду осень.

А та тем временем сидела на престоле бытия и дежурила.
И так продолжалось до середины Октября, а потом природа не выдержала и собрала консилиум, на котором решалось, как поступить с осенью.

- Мм, лично я считаю, - взял слово Ниагарский водопад, - что не стоит с ней церемониться, а выгнать в шею и взять на службу другую осень.

Что же касается остальных, те поддержали водопад.

И вот, было решено затравить осень собаками… И таким образом, однажды утром, когда осень задремала на посту, она сквозь сон услышала собачий лай, который становился все ближе.
Осень же, мгновенно очнувшись, соскочила с кресла и пустилась прочь.
А собаки погнались за ней и громко лаяли.
- Спасите, помогите!!!- Кричала осень, но никто, будто бы, не слышал ее.
Итак, собаки гоняли осень по всему району, а та пыталась скрыться то в подворотнях, то во дворах…
Но, в конце концов, собаки-то поймали и покусали очень, и та после этого все поняла и оставила престол навсегда… А вместо нее на работу природа взяла другую осень… Так то.

т ветки и препроводил гостей далее по саду.
Что же касается других бананов, те радостно приветствовали своих стручкообразных собратьев.
Итак, бананы были так рады друг другу, что решили устроить гулянку до утра!
- Добро пожаловать в рай!!!- Приветствовали бананы другое фрукты, случайно заглядывавшие в сад.
И вот, таким образом, веселились до утра.

А утром стручкообразных бананы высказали пожелание, чтобы собратья их навестили.
Сказано- сделано… И долго еще бананы ходили друг к другу в гости, пока их не собрали и не съели.






Беда и Беденок.
Итак, случилась эта необычная для обычной жизни, история сравнительно недавно, а именно- прошлым летом.

В общем, город. Суета. А в одном из городских домов, на кухне готовит обед женщина… Вы скажите- что же тут особенного? Отвечаю: дел в том, что это была не просто женщина, а звали ее «Беда»… И я думаю, что всем людям на планете знакома эта личность.
Итак, Беда стояла около свежекуплеенной современной плиты и готовила блины по-бедному… Ну, раз Беда, значит именно у нее так и все должно было быть.
А в соседней комнате в бедные игрушки играл ее единственный сынок- Беденок… Вот, уже битых полчаса дрянной мальчишка пытался собрат пазл и безуспешно! В конце концов ребенок не выдержал и со злости раскидал игрушки по всей комнате.
- Так! Что там опять у тебя случилось?- Строго спросила из кухни мать- Беда.
Что же касается сынишки- Беденка,- тот ответил:

- Это я так развлекаюсь!- Ведь, парнишке было очень невыгодно признаваться матери, что он разбросал игрушки от злости.

- В общем так,- сказала Беда,- немедленно садись за уроки! И без разговоров!
И вот, лафа для Беденка совсем закончилась, ибо мальчик на свете ненавидел три вещи: 1- мыть голову, 2- капустные щи, и 3- делать уроки!

Итак, парнишка нехотя собрал игрушки и сел за математику. Да только, поскольку мальчику ничего не хотелось делать, он полчаса ковырял ручкой в тетрадке, при этом, ничего не выучив.
- Так,- сказала Беда,- я сейчас проверю твое домашнее задание!
И вот, тут-то туго пришлось Беденку, ибо мать, увидев, что ребенок ничего не сделал, поставила его в угол и сказала, что на неделю лишает его сладкого, которое Беденок любил пуще жизни.
Итак, стоит Беденок в углу, а между тем, наступает вечер, сменившийся ночью.
- Выходи из угла и ложись спать.- Строго обращается Беда к сынишке.
Делать было нечего. И вот, Беденок почистил зубы и отправился в постель…
Ночь смеялась… То есть, сменилась утром, и надо было идти в школу. В общем, Беденок в школе, и начинается урок математики, в которой мальчишка был не бум-бум.
А так получилось, что по подлости судьбы Беденка, который ни черта не выучил дома, как раз вызвали к доске… Ну, и, конечно же он ничего не мог ответить. И получил жирную, коровообразную двойку.
Однако ж, Беденок не растерялся и поклялся про себя:

- Ну, математичка, берегись, я с тобой еще посчитаюсь.
Сказано- сделано… И вот, после уроков Беденок, сделавшийся невидимый, проследил за училкой по математике и принялся делать ей всякие пакости…

Итак, сначала невидимый Беденок натравил на бедную женщину дородную… То есть, дворовую овчарку, которая чуть не покусала математичку.

Но, это было еще не все!.. Когда женщина вошла в квартиру, Беденок, невидимый проскользнул вперед нее и в ванной заткнул пробкой дырку, таким образом еда… То есть, едва не устроив потоп.
Хорошо, что училка вовремя услышала воду в ванной.

А далее парен учудил следующее: итак, женщина поставила молоко, и по делам Беденка разговорилась по телефону с подругой, а в это время молоко убежало и пришлось мыть всю кухню.
Однако ж, судьба смилостивилась над математичкой, и вскоре Беденку насучило баловаться, и он решил вернуться домой, где ждала его мать.

А так получилось, что кто-то сообщил Беде, что ее сын куда-то пропал, и Беда, едва не сойдя с ума, бегала по всему району в поисках пострела, который ждал ее дома.
День сменился вечером, и вот, Беда, усталая и изможденная, ни солона хлебавши, вернулась домой.
И какова же была ее радость, когда она увидела родного сыночка целым  невредимым!!!
В общем, обняв мальчика, Беда поклялась ему, что больше никогда не станет его наказывать!!!
А далее они, всей семьей,  с парнишкой Беденком и мужем, по имени Невезение, пили чай с тортиком…


Бедовые фрукты.
Итак, помню, ходила я как-то в лес… Все бы обычно, повседневно, но однажды, по дороге домой, я вдруг, наткнулась на необычное дерево… Оно было чуть ниже остальных и с почему-то разными листьями… Тут было и от вишни, и от яблони, и даже от винограда! В общем, долго- долго я стояла около дерева в нерешительности и, наконец, до меня дошло сфоткать его!!
В общим, достала я мобильник и нажала на кнопочку… И вот, необычное растение у меня в архиве.
Короче, решила я идти домой и рассказать родителям о том, что видела я в лесу.
Конечно, никто мне не поверил, и я, в субботу, сделав все домашние дела, решила заново отправиться в лес.

Итак, вот я на том самом месте, и дерево уже ждет меня, а на нем- странного вида, невиданные фрукты! Причем, несколько сортов… Одни напоминают шарообразные бананы, другие- морковкообразное манго, а третьи- синие апельсины.

- М-да, вот так,- вздохнула я.- Да, такое не каждый день увидишь. А между тем, время шло к обеду, и надо было идти домой… В общем, постояла я еще немного и уже собралась идти, как вдруг, мне в голову пришла идея набрать фруктов с дерева и показать родителям! Но, без разрешения дерева я не могла этого сделать, и поэтому я подошла к дереву, поклонилась ему и спросила:
- Простите мою дерзость, но не могли бы вы ме позволить взять несколько фруктов?
Что же касается дерева, оно с минуту молчало, а потом сказало:

- Вообще, я, конечно, не приветствую этого, но ради вас я согласно… Только, учтите, что эти фрукты имеют особую прерогативу выкидывать разные шутки… В общем, возьмите немного, а я дам вам номер своего мобильного- так вы сможете связаться со мной, если что-нибудь случится.
Сказано- сделано. И вот, фрукты у меня в руках, а заодно и мобильник хозяина фруктов- волшебного дерева.
Итак ,значит, иду я домой, а что касается фруктов, те заговорили человеческими голосом и сказали:
- Нам надо в туалет.

- Э-эх,- подумала я,- неужели, природа?

В общем, дойдя до био-туалета, я выпустила фрукты из рук, дабы они сходили облегчиться.
Итак, в общем, жду я час, жду я два- фруктов все нет… И мне пришла в голову безумная мысль- я решила ЗАГЛЯНУТЬ В ТУАЛЕТ!!! И само собой разумеется, НИКОГО ТАМ НЕ НАШЛА!!!
- Что же это такое?- Не укладывалось у меня в голове,- куда они могли деться???
А между тем, фрукты задним путем обогнули туалеты и исчезли в дебрях города…
Что же касается меня, то я решила срочно связываться по мобильнику с деревом.
- А что я говорило?- Ответило дерево,- я предупреждало, что мои фрукты- народ бедовый!.. Ну, да ладно. Будем искать.

Сказано- сделано. И вот, я оправилась обратно в лес и повстречалась с деревом.
- Что ж,- сказало дерево,- вперед.

И вот, растение выдернуло из земли корни, и мы отправились на поиски фруктов.
А те уже находились в центре города и решили заглянуть в супер-маркет… Там, где продавалась одежда.
В общем, фрукты перемерили несколько блузок, юбок, брюк, а также- нижнее белье.
И вот, наши фрукты, во всей своей красе, решили прогуляться по городу, а надо сказать, что с утра у них маковой росинки во рту не было, и они наметили небольшое кафе около метро.
Итак, значит, зашли они в забегаловку и заказали шашлык и хин кали… В общем, провели, как говорится, время с пользой…

А между тем, дело шло к вечеру, и фрукты, гуляя по городу, решили пойти на дискотеку… А к слову, что в том месте, где была дискотека, проверяли на фейс-контроле… Однако ж, фрукты пришлись им по вкусу…

Вы, наверное, думаете, а как же я и дерево?.. А судьба ни один проступок не оставляет безнаказанным… И вот, пока фрукты танцевали на дискотеке, их заметило несколько девушек и решили заманить фрукты дабы их съесть… А фрукты даже и не догадывались об этом.
Итак, девушки чопорно подплыли к фруктам и пригласили их выпить. Фрукты согласились.
И вот, девушки напоили их до нельзя, а затем, пьяных в три стельки, погрузили в машину и куда-то увезли…
И лишь, тогда, когда фрукты заметили, что находятся на чьей-то кухне, они ВСЕ ПОНЯЛИ!!!! Но, было уже поздно! И засунули в холодильник, с целью немного позже съесть.
А тем временем, мы с деревом облазали пол города, но нигде не могли и следа найти!
И тогда дерево решило попробовать позвонить фруктам на мобильные… Они ответили и рассказали, что их держат по такому-то адресу и умоляли спасти их.
И вот, мы с деревом отыскали нужный адрес и подобранным ключом открыли дверь, пока там никого не было и забрали фрукты.

И через несколько часов, они были уже вновь на дереве… Однако ж, эта история послужила им отличным уроком, и далее фрукты стали шелковыми и послушными… Так что, мораль- учитесь на чужих ошибках.


Бесо-растение.

Итак, лаборатория одного биолога-хренотолога… Темными днями и светлыми ночами стоит… Лежит… То ест, сидит ученый в своей лаборатории и, одетый в плащ с колпаком, колдует над новым видом растения… А именно- бесо-растением… Но, однако ж, люди-не машины, и биологу надо было поспать… Итак, ученый закрыл лабораторию и, верхом на мухе, полетел домой отдыхать.
В общем, ночь зеленого цвета, биолог отдыхает, а в лаборатории, тем временем, творится не пойми, что… По каким-то причинам опрокинулись все пробирки, и тут семена бесо-растения, применив реактивную силу, самолетом вылетели из окна лаборатории и полетели вершить свои гаденькие делишечки.

Итак, городской сад, под названием «Ползучий гад» … Вот, туда-то и устремились семена бесовского растения. В общем, семена, взяв в руки подзорную трубу с биноклем, осмотрелись… Ничего, никаких опасных животных, типа крокособак, или медвекотов, вроде бы, нет, и семена, посовещавшись меду собой, решили обосновать свой штаб в данном саду… Проросли сами.
Что же касается других растений, которые обитали в этом саду, те спали на своих клумбах, как убитые и ничего не видели… И только утром астры, проснувшись и увидев семена вражеского растения, заорали благим матом:

- КАРАУУУУЛ!!!! В нашем саду чужаки!!!!

Конечно, от этого крика проснулись и другие растения, спавшие сном младенца и так были возмущены, что даже грозились заявить на астры в полицию… Однако ж, все обошлось.
Что же касается бесо-растения, то оно оказалось хитро. И чтобы втереться в доверие к здешним растениям, представилось растением- волонтером и обещало абсолютно бесплатно нянчиться с их детишками… Итак, бесо-растение, с целью завоевать сад, хоть и скрепя сердце, но сдержало свое слово… Оно играло с маленькими, грудным же и годовалым меняло подгузники и читало книжки подросшим, а школьникам помогало учить уроки(особенно, алгебру с геометрией).
И вот, таким образом, местные растения потихоньку привыкли к новому соседу, а спустя некоторое время, даже полюбили…

И вот, тут-то и настало время для бесо-растения начинать свои пакости… Итак, враг, как-то летним утром, отправился с маленькими гвоздятами (детенышами гвоздик) на утреннюю прогулку. Что же касается детишек, те даже и не подозревали, что их ждет… Дело в том, что, избавившись от детей цветов, бесо-растению было гораздо проще завоевать сад. И таким образом, вот, что это проклятое растение сделало: итак, гвоздята играли в саду в классики, а немного поодаль, курила сигареты старая, бомжеватая астра. И вот, бесо-растение указало гвоздятам на курившую. И ребятам, поскольку, они были детьми, стало интересно, и они, окружив бездомную астру, попросили попробовать покурить…

Что же касается бомжихи, та, опешив от такого поворота событий, пришла в ужас.
- ГДЕ ВАШИ РОДИТЕЛИ???- Спросила астра, на что дети промолчали и посмотрели на бесо-растение.
- А-ах! Тысяча чертей! - Вздохнуло растение, так как эта шарамышница- бомжиха расстроила его планы.

- Ах, вот что!!!- Возмутилась астра, - ну, я сейчас полицию-то позову!! Сейчас я тебе устрою!!!- Ругалась бомжиха на бесо-растение.

А надо сказать, что старая астра-таки, сдержала свое обещание, и спустя полчаса, полиция была на месте.
Что же касается бесо-растения, ему надо было тут же бежать… И вот, оно оседлало подкованную вошь и бросилось наутек… Полиция за ним. И вот, таким образом, преследователи и преследуемый прошли почти через весь город, и надо сказать, что бесо-растение уже жалело, что ушло из лаборатории, ибо ему совсем не улыбалось сидеть в тюремной, сырой и вонючей камере с другими отморозками… Но, все же от наказания судьбы не уйдешь, и бесо-растение было поймано и доставлено в местную тюрьму.

- Ага! Еще одного в каталажку сунули! - Высказался один из сидевших в камере.

- А мне кажется, что не сунули, а забросили. - Ответило бесо-растение.

- А сантики у тебя есть?- Поинтересовался еще один обитатель камеры, на что бесо-растение спросило:
- А что такое- эти сантики? И тогда вся камера огласилась громким смехом…

Но, все же растению были показаны сантики, а на вопросы, откуда оно, растение рассказало, что оно было выведено в лаборатории биолога- хренотолога.

- Да врет оно все!!!- Воскликнули другие, и вот, в камере завязалась драка, и полицейским пришлось вмешаться, дабы разнять дравшихся и навести порядок.

Далее день в каталажке прошел

Блудные учебники.
Итак, случилась эта история сравнительно недавно, и опять-таки, в школьной жизни. В общем, были у одного моего знакомого учебники… А надо сказать, что этот ребенок с детства отличался аккуратностью и прилежанием. И всегда держал свои учебники, тетрадки прочее в порядке.
А в школе, и учителя, и дети его очень уважали и любили…

Однако ж, как говорится, что имеем- не храним. Это касалось учебников мальчика… Дело в том, что эти учебники уже, вот, который месяц ныли, что им видите ли, скучно с мальчиком… А однажды, они, вот, что учудили:

Итак, мальчик выучил уроки, сложил в портфель учебники и лег спать.
В общем, ночь идет своим чередом, и не спят только неразумные учебники, обсуждая, как дальше быть?
- Знает,- сказал учебник биологии,- я лично, хочу поехать на курорт, уда-нибудь, на Бали.
- Что ж,- ответил ему другой,- идея вполне толковая.

- Все это хорошо,- сказала математика,- но, как же мы оставим нашего хозяина?
- А. Да ну его!- В ответ сказала грамматика,- ни один ребенок в мире не будет печалиться из-за пропавших учебников!

- Что ж,- вздохнула география,- тогда надо поскорее уходить.

- Дело говоришь.- Сказали остальные. И вот, недолго думая, математика связалась по мобильнику с друзьями, и те обещали прислать за учебниками машину. И вот, спустя полчаса, машина пришла.
Итак, учебники выбрались из портфеля, затем запасным ключом открыли дверь и очутились на улице.
- Куда вам надо?- Поинтересовалс водитель.

Тут, признаться, учебники смутились, а затем грамматика сказала:

- Нам бы в аэропорт.

Сказано- сделано. И вот, учебники в аэропорту и покупать билеты на самолет до Бали.
В общем, к полудню, учебники были уже в самолете. Однако ж, не все прошло так гладко, как хотелось бы…

Итак, уже в аэропорту Бали на учебников напали террористы и захватили их в плен.
И вот, сидят учебники в плену и думают.

- А знаете,- со слезам и призналась биология,- я жалею о том, что мы совершили такую глупость- я имею ввиду, сбежали от своего хозяина.

- Да,- вздохнула математика,- вот бы сейчас вернуться!

- Эх! Жаль, вместе с нами нет библии! Она бы помолилась за нас.
И вот, таким образом рассуждали учебники, однако ж, Бог их услышал…
А именно- библия узнала о том, что ее друзья- школьные учебники находятся в плену на Бали и первым же рейсом вылетела туда.

То-то были рады учебники, что встретили подругу.

- Итак,- сказала библия,- мне удалось придумать план, как сбежать отсюда, но только, вы должны мне дать слово, что вернетесь к мальчику
!
Что же касается учебников, те только и ждали, чтобы им об этом сказали.
А план библия придумала такой: она собиралась помолиться, чтобы охранники уснули… Сказано- сделано.
И вот, дело сделано, охранники спят.

- Так,- сказала библия,- вперед!

Далее учебники, не медля более, очутились за пределами плена.
- Ну,- сказала библия,- теперь только надо сесть на самолет, и он доставит нас домой.
Далее были улажены формальности, и вот, учебники дома, в портфеле у мальчика.
А надо сказать, что ребенок так горевал о потерянных учебниках, что был до безумия рад встретить их!
Вот, так и закончилась эта история… Берегите то, что имеете.
относительно спокойно…

А теперь давайте посмотрим, что же делается у биолога- хренотолога? Итак, ученый места себе не находил от горя, узнав, что его новое растение исчезло. Конечно, биолог искал свой гибрид везде, где только можно, но нигде не находил. И тогда ученый принял решение искать растение с помощью прессы… И судьба смилостивилась над биологом!!! Буквально, на следующий же день, когда ученый разместил в газете приметы растения, одна из газет попала на стол к начальнику тюрьмы. А тот позвонил биологу и сообщил, что его друг- Мига находится у них.
В общем, биолог собрал оставшиеся деньги и поехал на бесо-растением…
И вот, Мига… Тьфу, то есть, бесо-растение и биолог снова вместе. А в честь этого события был организован праздник, и биолог со своим растением так налопались, что их до сих пор пучит.

В мире горохового супа.
Федя Сладков выучил уроки и решил немного отдохнуть, а заодно и поесть… В общем мальчик вынул из холодильника, купленный во Вкус- Вилле, гороховый суп, разогрел его на плите и уже хотел- было, начинать еду, как вдруг из тарелки с супом послышались странные звуки, а спустя еще секунду, мальчика целиком затянуло в суп… Что же касается супа, тот облизнулся и так и остался стоять на столе, нетронутый.

А тем временем, давайте посмотрим, где же очутился Федя?.. Итак, мальчик внимательно осмотрелся вокруг… Его окружала какая-то пустыня горохового цвета, а в небе светило нечто наподобие солнца, только в виде огромной горошины.

- Мм, странно,- подумал Федя,- неужели я очутился в гороховом супе??
Далее мальчик решил оставить пустые мысли и отправиться на разведку. Сказано- сделано. И вот, парень, сориентировавшись по солнцу, направился в сторону запада… А по мере того, как он шел, то вскоре пустыня кончилась, и на горизонте показался лес.

- Ого,- сказал Федя,- это интересно.- И пошел вперед. Итак, мальчик приблизился к лесу, состоявшего из доселе невиданных никому деревьев, на которых росли стручки с горохом… В лесу слышались всякие разные звуки, а именно- пение гороховых птиц и рычание гороховых зверей.
Что же касается Феди, тот, конечно, был весьма храбрым мальчиком, но и тут он решил проявить, так сказать, осторожность… Поэтому, парень притаился за толстоствольным, в несколько обхватов, деревом и принялся наблюдать, что же будет?

А между тем, перед газами Феди, Который прятался за деревом, из чащи леса вышли какие-то странные животные и человеческими голосами начали разговаривать:
- Да, сегодня в гороховом мире погода, что надо.- Сказал один из зверей.
- М-да,- ответил другой,- а наверное, в борще- еще лучше!

- Что ж,- наконец взяло слово третье животное,- надо будет совершить путешествие в мир борща и проверить.
Далее животные разошлись по своим делам, а Федя так и остался за деревом… День клонился к вечеру, и мальчику захотелось есть. Итак, парнишка побрел куда глаза глядят, по лесу, и вскоре судьба смилостивилась над ним- парень набрел на лесной прудик, состоявший целиком из горохового супа. В общем, Федя наелся до отвала и лег спать в кустах… Ночь прошла своим чередом, а утром, сквозь сон, мальчик услышал чьи-то голоса…

- Интересно, кто он и как оказался в королевском лесу??
- В любом случае, надо его разбудить, отвести в замок и показать королю.
- Да, пожалуй.

Затем, голоса смолкли, а спустя несколько секунд, Федя проснулся и увидел три странных существа, стоявшие около него.

- Мм… Кто вы?- Спросонья поинтересовался мальчик.

- Имеем волю доложить,- в три голоса ответили существа,- подданные короля гороховой сраны!
- Но, а что же вам нужно от меня?- Поинтересовался Федя.

- Ну, просто в наш мир еще ни разу не попадали чужаки. И поэтому, нам интересно, и королю тоже будет интересно… Так, ты пойдешь с нами?- Существа с надеждой посмотрели на мальчика.
Что же касается Феди, он был крайне заинтригован и, поэтому, согласился.
В общем, существа взяли Федю под руки, и вместе они двинулись к королевскому дворцу…
Шли, примерно, час, а между тем, небо заволокли тучи, и вместо дождя полился гороховый суп.
Существа же принялись ругаться, а для Феди было раздолье, так как он всласть напитался гороховым супчиком.

Итак, компания все шла и шла, и вот, к вечеру ребята добрались до королевского дворца, который был расписан и разрисован изображением гороха.

- Ну, что ж, добро пожаловать. - Сказали существа.

А далее- Федя, вместе со своими спутниками оказались во дворце.
А надо сказать, что здесь их, видимо, уже ждали, и все было приготовлено- а именно, торжественный стол и музыканты.

- Это восхитительно! - Воскликнул мальчик.

- Это еще только начало, - подбодрил Федю один из его спутников.

А далее ребята прошли в тронный зал, и было объявлено:

- Его Величество- король горохового супа выйдет с минуты на минуту!
Итак, все принялись ждать, и вот, спустя две минуты, Его Величество показалось из спальни.
В общем, все поприветствовали короля, и начался пир.

И тут король обратился к Феде:

- Итак, как ты учишься?

- Мм… Да, вроде бы ничего.

- А ты умеешь петь?- Вдруг поинтересовался король.

Федя же смутился и растерялся, так как он никогда еще не интересовался этим и не знал, что ответить.
И тогда король скомандовал:

- Музыку!
И в следующую минуту Федя, вдруг, ЗАПЕЛ!

Долго все наслаждались пением мальчика, а король в конец сказал:
- В общем, проси у меня, что хочешь!

Что же касается мальчика, тот изъявил желание вернуться в свой мир и сказал об этом королю.
Сказано- сделано… И вот, Его Величество махнул рукой, и Федя тот час оказался за столом своей квартиры, около горохового супа… Такая вот, история.


Ванны.
Итак, сегодня солнечный весенний день… В магазине сантехники жизнь идет своим чередом- приходят и уходят покупатели, взяв с собой смесители, унитазы и прочую прелесть… Продавцы и продавцы- консультанты вовсю работают, обслуживая и по-своему лебезя перед покупателями…
В общем, таким образом… Но, вот, о чем сейчас пойдет речь: итак, в центре торгового зала магазина продаются новые ванны… И джакузи и обычные. Целый день вздыхают ванны, выражая скуку и однотонность жизни. А также ванны мирно беседуют между собой:

- Знаешь, подруга,- обращается к одной ванне другая,- я с детства мечтала быть космонавтом.
- М-да, это круто,- отвечает ей соседка.

- А ты кем бы хотела быть?

- Мм… Ну, если честно, в далеком детстве я мечтала стать певицей, потом ученым, а потом- я не помню, кем я хотела быть.

Тут ванна вздохнула, а затем сказала подруге:

- Слушай! В самом деле, а сколько можно нам транжирить время в этом душном магазине?.. Давай сегодня вечером пойдем, да развлечемся?

- Мм, а что? Идея хорошая, мне нравится. - Отозвалась ванна.

Сказано- сделано. И вот, наступает вечер. Обе ванны привели себя в порядок- накрасились, причесались, приоделись и вышли из магазина…

Итак, улица… Кругом красивый вечерний город- машины, люди, супермаркеты… В общем, глаза разбегаются, а сердце восхищается. Что же касается двух ванн, они устремились в город…
- Слушай,- обратилась одна ванна к другой,- а давай заявимся в этот ресторанчик?.. Уж, очень меня привлекает.
Сказано- сделано. И вот, обе ванны внутри кафе. Заняв свободный столик, ванны принялись ждать официанта, который все никак не приходил. У ванн же кончалось терпение, и вот, наконец, подошла молодая официантка.

- Добрый вечер, что вам угодно?- Обратилась девушка к ваннам.

- Мм… Мне, пожалуйста, один махито и омаров.- Ответила одна ванна.

- А мне, если можно шашлык с курицей и шампанского.- Завторила другая.
- Ясно,- сказала официантка,- сейчас будет.

Тут одна ванна обратилась к другой:

- Слушай, а почему ты заказала куриный шашлык, а не свиной- как ты любишь?
- Ну, по той простой причине, что надо держать форму- послезавтра отправлюсь в спортзал.
Что же касается другой ванны, та, лишь, пожала плечами.

А надо сказать, что в этом кафе было нечто вроде караоке, и ванны решили порадовать посетителей и спеть.

Итак, одна из ванн на сцене… Заиграла музыка, и ванна запела:
- О, Боже, какой мужчина!!!

Все же присутствующие в ответ восхищенно захлопали в ладоши.
Но, другая ванна не обрадовалась успеху подруги и позавидовала ей. И таким образом, она взобралась на сцену и попыталась спихнуть подругу со сцены… Но, этого ей не удалось, и на сцене завязалась драка.

В общем, вечер, как говорится, перестал быть томным, и была вызвана полиция.
И таким образом, обе ванны забрали в обезьянник, где ванны протрезвели и, посмотрев друг на друга, весьма удивились- КАК ОНИ СЮДА ПОПАЛИ????

А тем временм к камере обезьянника подошел следователь и стал допрашивать ванн.
- Ну, если честно- мы ничего не помним.- Обескураженно ответили обе ванны.
- Что ж,- сказал следователь,- через пятнадцать суток вас выпустят, но постарайтесь больше не хулиганить.
Сказано- сделано… И вот, прошло пятнадцать суток, и подруги были на свободе… Итак, они шли по городу и обсуждали насущные темы…

- Знаешь, - обратилась одна ванна к другой, - а я после такого происшествия мечтаю, чтобы меня поскорее купили.

- М-да, - вздохнула другая, - неплохо было бы.

И вот, таким образом рассуждая, гуляли обе ванны.

И вдруг, около них останавливается полицейская машина.
- В ЧЕМ ДЕЛО??- Только и смогли вымолвить ванны.

- Ничего особенного, - отвечали полицейские, - просто вас уже шестнадцать суток ищет ваш магазин, который вы покинули, сбежав кутить!

Что же касается ванн, те переглянулись между собой и казалось, были рады, что их нашли…
- Так, вы поедите обратно в магазин?- Снова задали ваннам вопрос.

- Да, конечно. - Наконец хором запели… То есть, сказали ванны.

Сказано- сделано. И вот, ванн привезли обратно в магазин, а вечером того же дня одну из ванн купила богатая семья…

После этого обе подруги часто перезванивались мобильными телефонами, докладывая друг другу всякие новости… Такая, вот, ванная комната… То есть, история.

Веники и швабры.
Итак, небольшая каморка в центре Москвы, в промышленном районе… Эти заброшенные городские места почти никто не посещает, а иногда сюда, время от времени приезжают грузовые машины, с целью разгрузиться на склад и поехать дальше.

Итак, в каморке жизнь идет своим чередом- старые ведра, швабры и веники ведут свои беседы о жизни…
- Эх, вздыхает веник,- а здоровы быдло бы не здесь прутья просиживать, а, например, где-нибудь, в шикарном офисе, рядом с красивой уборщицей- гасторбайтершей. Да, это было бы классно!.. Вот, это жизнь была бы!

Что же касается другого веника, тот вздыхает и говорит:

- А я мечтаю, чтобы работать где-нибудь в цирке- убирать арену.

И вот, таким образом беседовали веники, а между тем, день катился к вечеру, и в каморке настал сиреневый мрак… В этом мраке дремали ведра, швабры и веники… И вот, грезится одному из веников во сне, будто он и в самом деле убирается в цирке… Все идет путем, все хорошо, но вдруг, веник, в руках который уборщика, слышит, что тот зарычал, как лев. Что же касается веника, тот ужаснулся и быстро посмотрел на уборщика- а тот потерял человеческий образ и, как по волшебству, превратился во льва.

Веник же, не помня себя от страха, изо всех сил бросился бежать, перебирая прутьями… Итак, ранее оговоренный веник был уже около выхода, как вдруг, сквозь сон почувствовал, что его кто-то взял. В общем, веник дернулся и проснулся- им дежурный подметал подсобку.
Далее, когда веник оставили в покое, его товарищи- швабры, ведра и другие веники пытались расспросить веник, из-за чего он так кричал всю ночь и никому не дал спать? И венику пришлось все рассказать.

- Да,- сказала старая мудрая швабра,- видимо, не стоило столько текиллы пить…- А надо сказать, что накануне, веник с друзьями активно оторвались в одном из городских найт-клубов. Вы спрашиваете, откуда веники взяли деньги?.. Отвечаю- они стянули их из спящей копилки-свинки, которая тоже находилась на складе.

Что же касается веника, тот покраснел от стыда. Но, более не говорил ни слова.
Итак, жизнь в каморке продолжалась безо в всяких происшествий… Но, однажды несколько веников, стоявших рядом с окном, случайно увидали обалденно красивую девушку… А общем, у веников порозовели прутья, и как говорится, влюбились.

- Эй!!- Говорит один веник другому,- это я ее первый увидел, так что отвали!
- Ха!- Отозвался другой веник,- если ты ее первый увидел, то это значит, что другие на нее не имеют права??
- Первое слово дороже второго!

- Первое слово съела корова!!

В общем, в каморке завязалась драка, и конечно же, соседи по каморке очень встревожились, и было принято решение вызвать полицию.

Итак, час спустя полиция приехала и принялись разнимать дравшихся, а затем на них надели напрутники и отвезли в обезьянник.

В общем, едут веники в полицейской машине и обсуждают свою участь.
И вот, ребята в обезьяннике.

- Это все из-за тебя.- Обиженно вздыхает один веник.
- А, собственно, почему из-за меня??

- А кто устроил драку в каморке?.. Если б не она, мы бы сейчас дома чай с ватрушкам пили!
Итак, один веник сказал, а другой, лишь, вздохнул в ответ.

И вот, таким образом сидели веники в обезьяннике и грустили.

А теперь давайте посмотрим, что же происходит в каморке?

Итак, в каморке неспокойно- там швабры, и ведра и другие веники снуют туды-сюды по каморке, пытаясь придумать, как вызволить из тюрьмы своих товарищей.
- Лично я,- сказала старая мудрая швабра,- считаю, что по не стоит их вызволять- пусть посидят и обдумают свое поведение!

- Ну, вы просто мегера!- Воскликнуло пластмассовое ведро.
- Помяните мое слово!- Поучительно ответила швабра,- они еще нам тут устроят.
А надо сказать, что швабра оказалась права… Итак, через два дня веники были выпущены наружу.
И что же вы думаете?.. Буквально, прибыв в каморку, веники поцапались друг с другом из-за неподметенного мусора- каждому хотелось самому убрать мусор.
Итак, веников связали и убрали в самый дальний угол каморки… А позднее за ними приехали!
И вот, веники были определены в дело и более никто не тревожил каморку.
Веселые носки.
Стиральная машина в квартире только что закончила очередную стирку, и вот, хозяева квартиры чинно и красиво развесили белье в ванной… А надо сказать, что помимо простыней, пододеяльников, кофт и трусов, там висела еще свежевыстиранная пара оранжевых, в красную полосочку, носков… Итак, целую ночь, пока все вещи сохли в ванной, веселые носки рассказывали свои ядреные анекдоты, так что, от смеха сотрясалась вся ванная… Ну, и само собой разумеется, хозяева квартиры несколько раз просыпались от хохота и неоднократно заглядывали в ванную, однако ж, ничего там е обнаруживали… Так как, вещи по команде «шухер» тут же замолкали…
В общем, утро. Все вещи давно высохли и готовились к носке. Вы спрашиваете, а как же поживают веселые носки?? Отвечаю: они упали в ванную и продолжали оттуда смешить всю честную компанию.
Однако ж, их вынули из ванной, и ребенок их одел, а затем собрался в школу.
Итак, значит, идет ребенок в школу, одетый в рубаху, штаны, а также- в кеды и веселые носки…
Что же касается носок, они продолжают рассказывать анекдоты, так что слышится еле-еле уловимый смех кед.

В общем, пришел мальчик в школу, поднялся в класс, и класс сел на урок.
А пока дети писали контрольную по математике, носки, так сказать, наладили контакт с другими представителями одежды на других детях.

- Ой!- Повествовали носки,- нас тут недавно постирали в машине и наверное, нас бы вывернуло наизнанку!
- Это еще что!- Отвечали им штиблеты одной девочки,- мы тут недавно гуляли с собакой, и вляпались в собачье какашки!!!

- Очень приятно!- Оборвала беседу юбочка, одетая на курносой очкастой девочке.
- Что ж, хорошо,- обратились вещи к юбочке,- а ты что нам расскажешь?
Что же касается юбочки, та заметно смутилась и замолчала… Веселые носки же еще много рассказали всяких историй, а вечером, когда мальчик пришел домой, то снял носки и повесил их на стул с другой одеждой, а сам сделав уроки, уселся около телевизора… И вот, что было дальше:
Дело в том, что пока веселые носки, во время уроков забавляли соседей, то их случайно услышали предметы, стоявшие в классе а также- видеокамера, специально приготовленная для капустника, и вот, ровно в семь часов вечера по телевидению показали класс и веселые носки с их шутками!
Вы наверное, думаете, что носки раз возмущались?.. Ничего подобного!!! Наоборот- им стало очень приятно, и они решили действовать… А именно- разместить свои шутки в интернете.
Итак, сказано- сделано…

Пока семья ужинала, веселые носки подобрались к компьютеру и стали лазать в интернете…
А надо сказать, носки едва успели выключить компьютер и отползти назад, и их едва не поймали- мальчик зашел в комнату…

Однако ж, счастье было в том, что веселым носкам, таки, удалось разместить в интернете свои художества…
И вот, как-то люди включили компьютер, вышли в интернет и там увидели рекламу наравне с веселыми носками!

Само собой, носки пригласили на специальное мероприятие, и они согласились, ибо понимали, какая слава их ждет!

В общем, тем же вечером веселые носки привели себя в порядок- побрились, причесались, одели галстуки и напрыскали одеколоном… А затем покинули квартиру…
На улице их уже ждал черный шикарный лимузин, и вот, носки отправились к телебашне «Останкино» и там дали интервью и конечно же, выступили с шутками…
А в это время мальчик- хозяин носков, искал их по всей квартире… И тут родители случайно включили телевизор и увидели выступление носков. Само собой разумеется, они позвали мальчика и вместе смотрели, как показывают себя атрибуты одежды.
- Не знаю, как ты,- сказала мать,- а я считаю, что это принесет нашей семье славу!
- Мм, я, лично, также думаю,- сказал отец, а затем добавил:

- Однако ж, надо вернуть носки обратно.

Сказано- сделано. И вот, семья погрузилась в машину и поехала на телецентр…
А там как раз, веселые носки давали интервью, когда за ними пришли… Тут охрана проявила свой жесткий характер- охранники окружили носки и не позволили людям подойти к ним.
Пришлось мальчику объяснять охранникам, что это его носки, что, в конце концов, они сбежали из дому!
И только, после долгих уговоров, людям было разрешено взять носки…
А надо сказать, что они очень устали и поэтому, добровольно пошли с мальчиком…
И мало того, семье была дана обещанная слава!!! Так что, берегите одежду. Конец истории!!!


Весенние собачки.
Итак, Матушка- природа у себя в лаборатории и колдует над новыми видами животных, птиц и насекомых…
- Так, так, так,- сказала Природа,- думаю, для изобретения бабочек- леденцов потребуется еще как можно больше солнца… А у меня солнце закончилось еще позавчера. Э-эх! Надо отправляться за солнцем!
Сказано- сделано. В общем, Матушка- природа оставила лабораторию и одевшись, вышла из дома.
Сегодня по весне, в небе светило яркое, озорное солнце.

- Та-ак. Отлично!- Сказала Природа,- как раз, то, что мне нужно!
А затем, недолго думая, Природа набрала в кошелек немного солнечной энергии и отправилась домой.
А теперь- давайте посмотрим, что делается у матушки дома, пока ее нет?..
Итак, двое природных детишек- мальчишка и девчонка пока мать куда-то, там, пошла, решили, так сказать, сами попробовать творить… Правда, то, что они натворили, об этом речь пойдет немного погодя.
Итак, Матушка-природа на пути к дому и решила заглянуть в ларек за мороженым.
- Э-эх, вот, порадую детишек.- Думала Матушка- природа. И с такими мыслями верхом на ветре, как на такси спешила домой.

Детишки же, тем временем уже активно экспериментировали с атрибутами работы матушки.
- Мм, странно,- сказал мальчишка,- думаю, вот эта деталь поможет нам приделать лошадям крылья.
- Что ж,- ответила девочка,- вполне.

Далее детишки баловались с котлами и прочем колдовским инвентарем. Что же касается внешних проявлений такого безобразия, то это довольно быстро отразилось на окружающем мире…
А именно- среди летнего безмятежного денька, вдруг, пошел снег. Люди же так испугались, что поднялась паника и неразбериха.

А что до Матушки-природы, она, глядя на творящееся, уже догадалась, чьих рук дело!
В общем, Природа смешила… То есть, спешила скорее домой, а дома перед ней предстала вот такая картина:
Итак, ее лаборатория, а оттуда виднеется дым, и слышится детский смех…
Буквально, выбивши двери в лабораторию, Мать-природа предстала перед детьми с багровым, от злости, лицом.

- Та-ак!- Сказала Природа,- а ну-ка быстро уроки учить!!!!
Что же касается детей, они спорить не стали и тот час, покинули лабораторию.
А Матушка-природа засела узнавать и устранять все то, что натворили дети.
Итак, значит, сидит матушка час, сидит два, но поправлять было еще видимо-невидимо.
В общем, Порода… То есть, Природа просидела в лаборатории до вечера и почти все поправила… Но, она так устала, что не доглядела за самым безобидным моментом… А об этом вы узнаете сейчас.
Итак, с той поры прошло лето и зима, и наступила весна.
И все бы ничего, да только, по приходе Апреля, все собаки-болонки приобрели странный вид. А именно- они ходили и бегали по дворам с зеленой травкой на спинках.
Что же касается людей, те предпочли не замечать этого- мало ли, что Природе придет в голову.
В общем, жизнь продолжалась вместе с весенними собаками- как прозвали их люди.
Однако ж, Матушка- природа не могла этого так оставить и решила действовать…
Итак, значит Природа прикинулась ветеринаром и принимала всех, чьи болонки, так сказать, пострадали.
Однако ж, на это надо было много сил, но все же, Природа с этим справилась.
Что же касается детей Матушки, они дали клятву- НИКОГДА больше не трогать ничего без разрешения матушки.
Волосатая гитара.

Вилли Вонка- мастер по шоколадному делу, решил пригласить на свою фабрику гостей, дабы погордиться и покрасоваться перед людьми своим делом… Итак, пока город спал, рабочие Вилли Вонки расклеивали объявления по всем улицам городишки.

А надо сказать, один из работников был, так сказать, шутником и решил поклеить объявление около старого магазина музыкальных инструментов. А об этом речь пойдет далее…
Итак, утро. Город постепенно проснулся, и люди прочитали ночные объявления… Началась сумасшедшая пора- все стремились и рвались покупать Вонкины шоколадки, а что касается магазина музыкальных инструментов, там дело дошло чуть ли не до драки- все инструменты хотели попасть на шоколадную фабрику… И вот, это посчастливилось только одной из слегка невзрачной гитаре… Ибо, она накануне уходила в город купит сладостей, среди которых была та самая шоколадка, в которой и находился золотой билет.

В общем, инструменты решили не ссориться и искренне порадоваться за гитару… А во вторник утром все пятеро субъектов, нашедших золотые билеты, устремились к воротам фабрики, где их поприветствовал Вилли Вонка.
 
- Что ж, заходите!- Ласково и слегка лукаво пригласил шоколадник гостей.
Итак, гости, в том числе и гитара изо всех сил радовались своей шоколадной судьбе! Что же касается гитары, та решила усладить слух всех присутствующих песней про Чучу. В общем, гости, плывя по шоколадной реке на огромной, слегка уродливой, карамельной лодке, не могли наслушаться гитару.
И вот, компания причалила к какому-то отсеку. Итак, Вонка, первым сошедши с лодки, обратился к гостям:
- Приветствую вас в отсеке волосатых ирисок!

- Мм, что это такое?- С любопытством поинтересовалась гитара.
- Сейчас сами все увидите!- С веселым лукавством ответил Вонка. Далее гости сошли с лодки и оказались в шоколадном отсеке…

- Так,- сказал Вилли Вонка,- вот это- волосатые ириски… Стоит съесть одну такую конфетку, и тут же у вас начнут расти густые шикарные волосы… Везде- на голове, на груди и борода… Ха-ха!
Итак, Вилли Вонка сказал, а что касается гитары, та почему-то не поверила и решила сама попробовать…
И вот, музыкальный инструмент проглотил ириску… Сперва ничего не случилось…
- Ну вот. Так я и думала.- Сказала гитара.

Что же касается Вилли Вонки и других, то никто не видел, что сделала гитара… И только, лишь, по окончании экскурсии по фабрике, гитара, вдруг заметила, что ее гриф стал покрываться маленькими волосками…
- Эй, смотрите-ка! ЧТО ЭТО СО МНОЙ??- Обратилась гитара к товарищам.
И тут Вилли Вонка посмотрел и оторопело нахмурился, а затем спросил гитару:
- Вы ели ириски?

- Мм, ну одну штуку, да и только.

- Тысяча чертей,- вздохнул Вонка,- ну, кто вас просил?

- Что со мной теперь будет?- поинтересовалась гитара.
- Не знаю. Право, не знаю,- ответил Вонка,- противоядия против волосатых ирисок еще не придумано.
А между тем, гитара продолжала постепенно покрываться волосами… И надо сказать, не была спокойна- ведь, ей совсем не улыбалось возвращаться в магазин в волосатом обличии.
Итак, между тем, процесс продолжал прогрессировать. И вот, гитара полностью покрылась волосами.
А тем временем, экскурсия по шоколадной фабрике подходила к концу, и гости стали расходиться… Что же касается Вилли Вонки, тот обратился к  гитаре:
- Ничего, не расстраивайтесь- я вот-вот приготовлю противоядие… В общем, зайдите ко мне через недельку, в среду рано утром.

Что же касается гитары, она тяжко вздохнула, а затем покинула фабрику…
Итак, волосатая гитара ехала на автобусе в магазин, а люди смотрели на нее, кто с любопытством, кто с восторгом, а кто и отвращением. Гитара же чуть не плакала… Но, вот, она добралась до своего дома- музыкального магазина.

- Ради Бога, сударыня,- обратилась к гитаре пианино,- когда ы успели так обрасти?
Что же касается гитары, она не на шутку разозлилась на пианино и сказала:
- Если не заткнешься, я тебе педали поломаю!

И пианино тут же замолчало…

Однако, тут, гитара случайно посмотрела на себя в зеркало, и то, что она увидела ей, вдруг, понравилось!!!
Да, совершенно верно… Гитаре понравились ее новые волосы…
А между тем, приближалась среда следующей недели, и гитара отправилась на фабрику…
- Простите меня, мистер Вонка,- обратилась гитара к шоколаднику,- но ваше противоядие мне не нужно.
- Как вас понять?- Спросил Вилли Вонка. И гитара сказала ему, что она в восторге от своей новой внешности… В общем, гитара так и осталась с волосами и долго еще вспоминала шоколадную фабрику.

Времена года в портфеле.

Итак, как-то в отсутствие времени года, шел в школу мальчик по имени Федя… Нес он на плече портфель, и шел в своих думах, так как мы уже сказали, что не было времени года, а соответственно, и природы не было.

И вот, Федя дошел до школы и приблизился к компании своих друзей… Что же касается портфеля мальчика, тот положил его в общую кучу на время, пока они с друзьями баловались и обсуждали всякую ерунду… Но, вот, что случилось далее… Итак, ребята играют, а между тем, друг Феди, Тимур, услышал странные звуки, исходившие из кучи портфелей.

- Эй, Федор! - Обратился к другу Тимур, - как ты думаешь, что это??

Федя же прислушался, но ничего не услышал.

- Вечно тебе мерещится всякая химера! - В ответ воскликнул Федор, и они с друзьями принялись дальше играть.

А меду тем, приближалось время школьных занятий. И вот, ребята, словно клубничные гренки, расхватали свои портфели и побежали на занятия.

Итак, идет урок Алгебры, и весь класс внимательно внимает учительнице, которая, словно неотлучный маяк, дежурит у доски.

Что же касается Феди, тот в этом плане, не был исключением… Однако, вдруг, и он услышал, что из портфеля раздаются какие-то звуки и припомнил, что ему говорил Тимур.
Итак, Федор, пока ни кто не видит, решил заглянуть в портфель… И что же вы думаете?..
Портфель тут же засосал мальчика внутрь!

В общем, Федор открыл, закрытые руками глаза и осмотрелся… Парнишка понятия не имел, где очутился- кругом была весна- пели птицы, цвела черемуха и светило солнце. Итак, Федор решил пойти и разведать, дабы узнать, КУДА ОН, ВСЕ-ТАКИ, ПОПАЛ??

Сказано- сделано. И вот, парень пошел. А между тем, солнце начинало припекать, и Федя думал о холодке… И что же вы думаете?.. Тут же небо закрыли тучи, задул холодный ветер, и повалил снег… Буквально, зам пять минут, выпало около тридцать сантиметров снега, и в этот момент откуда ни возьмись, прикатили лыжи. В общем, Федя встал на них, и они поехали в лес.
А покуда Федя ехал на лыжах, ему вспомнился прошлогодний отдых в Крыму, и Федя подумал:
- Эх, сейчас бы лето… И в этот момент небо разъяснилось, пригрело солнце, и снег растаял, а минутой позже ами собой выросли одуванчики, и залетали бабочки.

В общем, Федя, куда ни посмотри, радовался жизни!

Однако, мальчик заскучал по школе и подумал об осени… И вот, снова небо закрылось тучами, полил дождь, а листья на деревьях тут же пожелтели и опали…
А минутой позже Федя услышал голос учительницы, которая сказала:

- Иванов, ты долго еще будешь ковыряться в портфеле? А ну-ка, к доске.

И вот, Федор выбрался из портфеля и пошел отвечать урок…

Вселенная шьет платья.
Космос. Далекие звездные просторы… Из века в век, изо дня в день идет во вселенной своя вселенская жизнь- крутятся разные планеты, летают кометы… А вселенной скучно.
- Э-эх,- вздыхает вселенная,- была бы у меня семья, дети. Было бы не так скучно и грустно жить… Но, у меня и этого-то нету.

И вот, таким образом рассуждала вселенная, а между тем, время шло. И вдруг вселенная сказала самой себе:

- Нет. Пора кончать с бездельем и апатией. Надо скорее приниматься за дело. Пойду-ка я достану из-закромов швейную машинку и займусь шитьем… Хоть я и стара, но в юности, буквально несколько триллионов лет, мне отлично удавалось шить.

Сказано- сделано. И вот, вселенная, порылась в закромах и извлекла оттуда старенькую, покрытою вековой пылью, машинку. Затем уселась в кресло и начала шить… Итак, сперва у вселенной не очень-то получалось.

- Ах,- сказала она,- видимо, слегка потеряла сноровку… Надо будет тренироваться.
Итак, вселенная тренировалась, как вдруг, в комнате у нее раздался телефонный звонок.
- Я слушаю.- Ответила вселенная.

- Добрый день, - послышалось в трубке.

- Добрый… Но, чем я могу быть вам полезной?- Поинтересовалась старушка.
- Это звонит Сатурн. Я тут случайно в интернете увидел информацию, что вы шьете платья.
- Так и есть.- Ответила вселенная.- Но, чем могу вам помочь?
- Мм… Дело в том, что у одного из моих спутников скоро свадьба… Так вот, не могли бы вы смастерить для него платье?

- Конечно! Даже не сомневайтесь, господин Сатурн!- Воскликнула вселенная.
- Очень хорошо. Тогда я вам через неделю перезвоню и тогда все согласуем.
Сказано- сделано. И вот, связь прервалась. А вселенная решила приниматься за свадебное платье...
Итак, день постепенно шел к концу, и из окна дома, где жила вселенная, можно было увидеть прекрасный солнечный закат.

- Что ж,- сказала вселенная, кода солнце зашло за горизонт,- по-моему, работа проделана прекрасная… Завтра же продолжу.

Далее вселенная погасила свет в комнате и отправилась в спальню, дабы отходить ко сну.
Итак, утро. Будильник в мобильнике вселенной про трезвонил побудку, а именно- в телефоне пролаяла собака: Гав-гав, гуд морнинг!..- И так несколько раз, прежде чем вселенная проснулась.
- Э-эх,- вздохнула старушка,- как всегда- сон на самом интересном месте… Что ж, ну ладно.
Далее вселенная встала, умылась, оделась, затем позавтракала яичницей с сосисками и дальше занялась шитьем платья.

И таким образом прошла неделя, а свадебное платье шарообразной формы было уже готово.
И вот, как-то к жилищу вселенной подъезжает новый внедорожник Ниссан Экстрейл, за рулем которого Сатурн. Планета интересуется, как успехи и уезжает от вселенной очень довольной вместе с платьем.

А надо сказать, что на этом швейная деятельность вселенной не заканчивается- буквально, через час телефон у старушки просто изошел звонками… Звонили заказчики платьев-планеты, кометы, метеориты и астероиды.

В общем, вселенную загрузили работой по самое горло… Прошел месяц, и все заказы были готовы, а что касается вселенной, та ТАК УСТАЛА, что решила на время уехать на курорт планеты Флостон… Сказано- сделано. И вот, как-то вечером вселенная собрала вещи, затем села на звездолет и отправилась на отдых…


Газетная польза.
Итак, газетное агентство… С самого утра здесь бьет по заднице… Тьфу, то есть, бьет ключом своя мерная и размеренная жизнь- журналисты, писатели и прочие снуют туда-сюда по зданию агенства, занимаясь своими повседневными делами.

В общем, все довольно однообразно, но однажды случился форс-мажор, о котором мы и расскажем в нашей истории…

Итак, агентство выпустило новую газету, под названием «Всякая ерунда» … Вы спросите, а почему, собственно, так называется? Отвечаю: просто там, в этой газете описываются нелепые события и прочее. И вот, собственно, газета готова к продаже, а лежала она- все выпуски, на столе возле окна в кабинете директора агенства… И тут, неожиданно, подул ветер, а поскольку, окно в кабинете было открыто, то ветер залетел в помещение и газеты прямо с подоконника унесло на улицу.
Что же касается директора, то он, по пришествие в кабинет, абсолютно ошалел и не знал, что и делать! В общем, рассказал обо всем коллегам.

- Так,- сказала одна из коллег,- главное- не терять спокойствия!

- Вам легко говорить! Вы-то не теряли газет!

В общем, к полудню все агентство знало о случившемся.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у газет… Итак, они лежали на проезжей части и ничего не предвещали. И тут, одна из грузовых дур… То есть, фур, проехала прямо по газетам.
И вот, видимо, газетам это не понравилось, и они решили действовать… На одной из газетных страниц был изображен колдун, про которого и рассказывалось в газете.
- Нет, это просто возмутительно!- Воскликнул колдун.- Надо проучить этих водил.
Сказано- сделано. И вот, колдун, обернувшись птицей, догнал фуру и подняв ее в воздух, повесил на дерево.

- Так-то лучше,- сказал колдун, отряхая руки.
А надо сказать, что это была только первая польза, которую совершили газеты- дело в том, что из-за этой фуры легковушки не могли проехать, а теперь- дорога была освобождена.
Итак, смышленые и сметливые газеты попросили ветер отнести их куда-нибудь подальше от проезжей части… Сказано- сделано.

А теперь газеты лежали на территории детского садика(при чем, абсолютно непонятно, почему ветру было угодно отнести газеты именно туда)!
Итак, значит из газет видно, как играют ребятишки… Но, однако ж, не все так замечательно, как показалось на первый взгляд. А именно- двое ребят побольше, вдруг, начали приставать к младшегруппнику… Они дергали его за одежду и дразнились… И тут из газет вылетел Фредди Крюгер и чуть не накостылял хулиганам, обижавшим мальчика… Однако ж, это возымело действие- старшегруппники отстали от слабенького.

Далее было следующее: итак, газеты подобрали какие-то люди и почему-то отнесли к зоопарку… Оставили там. А надо сказать, что сегодня в зоопарке была какая-то делегация и, типа проверки.
И так получилось, что в зоопарке оказалась нехватка обжерафов… Тьфу! То есть, жирафов!
И тогда ранее оговоренные животные сошли со страниц газеты и сами устроились в клетки… И таким образом, зоопарк успешно прошел проверку.

А тем временм зоопарк посетили так называемые, буккросеры- это такое движение, люди которого, прочитав книгу, оставляют ее где угодно, дабы другие тоже ее прочли. И вот, буккросеры, почему-то заинтересовались газетой и взяли ее с собой.

А затем, уже на другом конце Москвы, усевшись на автобусной остановке, быстро проштудировали то, о чем было написано в газетах, а после- оставили их на автобусной остановке…
А тем временм небо постепенно затягивали тучи, и пошел дождь… Само собой, люди попрятались под зонты и крыши, а что касается газет, то они выпустили зонтик и таким образом, закрылись от дождя.
Дождь все не прекращался, а тем временем на остановку, где лежали газеты, пришла старенькая бабушка, которая промокла под дождем и вся дрожала от холода… Жалко стало газетам старушку… И они между собой перевернулись, и из газет вышла вязанная теплая кофточка.
Что же касается старушки, она, надев кофточку и мгновенно согревшись, искала глазами доброго человека, но никого не находила. И вдруг, ее взгляд упал на газеты, лежавшие на скамеечке автобусной остановки, и старушка обо всем догадалась.

Итак, бабушка решила взять газеты с собой и отнести их домой. Сказано- сделано.
И вот, газеты дома у бабушки, а пожилая женщина принялась с ними разговаривать…
- Пожалуйста,- попросили газеты,- отнесите нас в наше агентство…

Делать было нечего и бабушке пришлось выполнить просьбу газет… И вот, к вечеру ранее оговоренные были на месте… То-то радовались директор и коллеги! А надо сказать, что долго еще город будет помнить полезные газеты!



Говорящая фамилия.
Жил-был мальчик по имени Гоша Говоров… Неизвестно, почему, но такая ему от рождения досталась фамилия. И родители мальчика, и друзья, и соседи все время говорили про Гошу:
- У мальчика говорящая фамилия.

Что же касается Гоши, он первое время не обращал на это внимания, но со временем, и мальчику прислышалось это, и однажды за ужином, Гоша спросил:

- Мама, папа, а почему у меня говорящая фамилия?

Родители же в ответ смутились и переглянулись между собой, а затем отец сказал:
- Поменьше обращай внимание на всяких болтунов.

Далее Гоша пошел спать, но этой ночью долго не мог уснуть… Спросите, почему?
Дело в том, что мальчику из-за спины слышались какие-то голоса и говор.
Итак, Гоша решил сам проверить, в чем дело? В общем, мальчик перевернулся на бок и прислушался… Голоса запели песенку. И тут Гоша спросил в темноту:
- А кто это разговаривает?

- А это я,- ответил голос.

- Кто- я?- Удивился мальчик

- Я. Твоя фамилия. - Ответил голос.

Что же касается Гоши, тот не сразу поверил, но тут ему вспомнились слова окружающих: говорящая фамилия.
Итак, Гоша с фамилией здорово разговорились, и фамилия рассказала мальчику множество разных историй, в том числе и историю своей семьи… Оказывается, что фамилия произошла, аж, из рода Шереметьевых!..
- Но… Но, почему же тогда вы- Говоров?- Поинтересовался Гоша.
- Долго рассказывать.- Строго ответила фамилия,- а сейчас давай спать- насколько я знаю- у тебя завтра контрольная по математике.

Сказано- сделано. И вот, фамилия и мальчик уснули, и ночь пролетела безмятежно. А на утро Гоша услышал странные звуки из кухни… Встал, одел халат и направился на кухню. За плитой, в фартуке и тапочках стояла его фамилия и готовила завтрак!!!

- А, проснулся, соня?- Ерничая, обратилась к Гоше фамилия.
- Мм, ну…- Хотел- было ответить мальчик.

- Ладно,- сказала фамилия,- садись завтракать.

Итак, Гоша, вместе с фамилией позавтракали, и мальчик отправился в школу.
А по дороге фамилия сказала:

- Не переживай так из-за контрольной- я буду тебе все подсказывать, а сама- спрячусь в портрет Гоголя.
Сказано- сделано. И вот, Гоша в классе… Учительница всех поприветствовала, и началась контрольная…
Конечно же, Гоша ни грамма не подготовился к контрольной и решил положиться на свою фамилию… А та уже устроилась в портрете Гоголя и начала подсказки.
В общем, Гоша, едва слышав, что говорит фамилия, все записывал в тетрадь, а между тем, учительница прислушалась и тоже услышала голоса, исходившие откуда-то из-за портретов писателей.
- Так, что это такое?- Поинтересовалась учительница.

И тут Гоша почувствовал, что его вот-вот раскроют, так как учительница уже строго посматривала на мальчика. А фамилия, между тем, продолжала подсказки. И тут учительница все поняла!
- Так,- строго сказала женщина,- кто подсказывает??!

В общем, Гоша больше не мог скрываться и решил во всем признаться…
- Это…- Начал мальчик.

- Ну, ну?- Поторопила учительница.

- Это моя фамилия…- Неуверенно сказал Гоша…
Какой тут поднялся хохот, а учительница строго ударила ладонью по столу и прикрикнула на детей.
Итак, контрольная продолжалась, а фамилия все подсказывала и подсказывала.
И только, к концу учительница и все дети поверили в слова Гоши. И каждый одноклассник решил попробовать наладить контакт между своей и Гошиной фамилией.
И вот, получилось… В общем, все фамилии обменялись телефонами, а вечером решили немного погулять по вечернему городу… Вот, такие бывают истории.

Гордыня на службе.
Приближался светлый праздник Пасхи, и люди, а также звери и весь мир готовился к нему.
Однако ж, не только праведные вещи случались под Пасху… Дело в том, что нечистая сила тоже знала про божественный праздник и тоже по-своему пыталась противостоять ему, а об этом и пойдет сейчас речь…

Итак, на краю Земли находился департамент мира по грехам, и там, у себя в кабинете, с раннего утра за компьютером сидела Гордыня и программировала материалы о том, ак свести человека с пути истинного…

- Фу-ух!- Вздыхала Гордыня,- не такое-то это простое дело заставлять людей служить Диаволу!
Но, все равно, не смотря на это, мне надо сбить с пути истинного как можно больше человек, иначе хозяин выкинет меня с работы, ии пойду я у церкви побираться!

И вот, с такими мыслями сидел Гордыня и работала.

А между тем, в церквях мира собиралось все больше и больше народу, а священники с жаром молились Богу. Около церквей стояли нищие и собирали себе на еду… И вот, один из них, завидев, подходивших к церкви маму с маленькой девочкой, преисполнился радости и святого духа и, положи руки на голову  девочки, благословил ее…

Однако ж, это видела не только мама ребенка. Та самая Гордыня, которая на время решила немного отдохнуть, шерстя интернет, как раз и увидела это.
- Нет!- Разозлилась Гордыня,- я не допущу, чтобы дети были благословлены… Выход только один- НАДО ОТЫСКАТЬ ЭТОГО БОМЖА!

Сказано- сделано. И вот, Гордыня связалась по мобильнику с другими грехами.
- Мм, нет,- лениво сказало Чревоугодие,- я с утра наелся и мне лень идти.
- Черт с тобой,- про себя сказав Гордыня, повесив трубку, а далее подумала:
- Попрошу-ка я помощи у Непотребства.

И вот, Гордыня, не медля ни более, связалась с ранее оговоренным грехом и рассказала про бомжа.
- Что ж,- вздохнуло Непотребство,- придется мне помочь тебе.

Далее Гордыня и Непотребство условились встретиться у Храма Христа Спасителя.
Сказано- сделано. Итак, Гордыня собралась и покинула офис, направляясь на черном БМВ к ранее оговоренному месту.

А между тем, время уже перевалило за обеденное, когда Гордыня уже была около Храма.
-Тысяча чертей,- вздыхала Гордыня,- неужели, этот развратник- Непотребство, решил меня продинамить??
И таким образом, думала Гордыня, но вскоре, все же, Непотребство явилось.
- Ага, наконец-то,- сказала Гордыня.

- Что ж,- ответило Непотребство,- что мы с вами будем делать?

Что же касается Гордыни, она на минуту задумалась, а потом сказала:
- Я на компьютере вычислила, что этот бомж, благословивший девчонку, придет сюда. И тут-то мы его и накроем.

- Какая же ты умница, дорогая Гордыня!!!- Воскликнуло Непотребство.
Далее они вместе принялись ждать.

И вскоре бом пришел.

- Так!- Скомандовала Гордыня,- лови его!!!

И вот, бомжу бы пришлось плохо, если б не вмешался Господь. А именно- вот, что произошло- как только Гордыня тронулась с места, с верху сверкнула молния и попала прямо в Гордыню… В общем, кончилось все тем, что Гордыня оказалась в больнице, и это на время, правда, но послужило ей уроком. И таким образом, Пасха была спасена.

Горнолыжный спуск.

Ветерок- летит снежок- он сегодня злится, и мороз- красный нос наморозил лица! Итак, сегодня первое января. Температура воздуха плюс тридцать градусов по Цельсию… Люди купаются, загорают, а любителям лыжного спорта- вообще раздолье.

В общем, сегодня мы с моим домашним котом решили немного развлечься, тобишь, покататься на лыжах. Итак, встав ровно в одиннадцать тридцать утра, мы с котом отведали шарообразных таиландских раков и, собравшись, одевшись по сезону, покинули пределы квартиры.
А надо сказать, наша машина была на данный момент в ремонте, а мы про это как-то забыли.
- Как же мы доберемся до лыжной базы?- Человеческим голосом спроси кот.

- Мм… Дай-ка подумать, - ответила я, а затем, допетрив, сказала:

- А по воздуху-проще всего! - И вот, мы с котом замахали руками и передними лапами, и поднялись в небо… С реактивной скоростью добрались до горнолыжного спуска.

Здесь сегодня все было сказочно креативным и необычным… Вокруг лежал сиреневый снег, а вдоль спуска росли морковные пальмы, и по воздуху летали экзотические фрукты.

Итак, нас с котом поприветствовал треухий инопланетянин с планеты «Триуха» и любезно проводил нас к спуску.

А надо сказать, что лыжи мы, как это обычно бывает, забыли дома! И вот, кот свистнул, и через несколько секунд лыжи сами к нам прикатились.

В общем, встали мы с котом на лыжи и покатились вниз по спуску… Но, только не думайте, что мы катились вниз, ибо спуск подымался к небу… Небеса, будто тянули нас вверх.

И вот, мы в небесах… Кругом, куда ни глянь- люди с крыльями.

Что же касается нас с котом, мы поинтересовались:

- А вы, случайно не ангелы?

- МЫ-ТО???- Ошалели крылатые, а затем сказали, популярно объяснив:

- Все ангелы сейчас в командировке на Земле! А мы просто изображаем их, чтобы рай не терял своего лица!

- Мм, что ж, ясно. - Сказал кот, а затем дал мне совет:

- Слушай, Юля, мне, лично, кажется, что нам тут не рады… Так что, лучше давай уйдем.
Сказано- сделано… А надо сказать, что горнолыжный спуск, миновав небеса, тянулся к низу.
- Ну, кот,- обратилась я к животному,- вперед!

И вот, мы понеслись вниз, куда вел спуск, а именно- в самый ад.

И вот, мы с котом в преисподней.

- Что вам здесь надо???- Грозно спросил хозяин преисподней- сам сатана.

- А… М… Мы просто катаемся на лыжах. - Трепеща ответил кот.

Что же касается сатаны, тот заметно подобрел и сказал:

- Что ж, я бы сам не прочь на лыжах, а то- сами понимаете, сидишь здесь целыми днями и фига мышиного не видишь… А вы разрешите мне с вами покататься?

Что же касается нас с котом, мы пришли в некоторое замешательство… С одной стороны- все-таки, хозяин зла, а с другой стороны- жалко бесика-то… Но, в конце концов, доброта побеждает, и сатане было разрешено оприходовать лыжи.

В общем, катались мы весь день, но уже наступала ночь, и постепенно темнело.
- Что ж,- сказал кот,- надо закругляться.

А надо сказать, что мы- я и сатана совсем не хотели прекращать катание, и тут дьявол показал свое могущество… А именно- взяв ведро воды, выплеснул воду в небеса, и ночь тут же смыло.
И вот, таким образом, мы катались до самого утра. А утром сатана, поблагодарив нас с котом, взял такси и отправился обратно в свои владения… И долго все вспоминали этот горнолыжный день.


Грибные шутки.

В одном лесу, под названием «Ушастая елка», где живут эльфы, гоблины и гномики и случилась эта история… Так вот, однажды ранним вечером, когда солнце только поднималось над Землей. Так вот, собрался как-то лопоухий гномик в лес по грибы. Взял с собой лукошко, виллы и мобильный телефон.
Итак, времени ровно половина, а гномик уже покинул свой пряничный домик(между прочим, из тульского пряника) и устремился в лес.

А сегодня в лесу особо благодатно- птицы- хохлохвостки распевают свои песни, на земле цветут рогообразные лилии, а по бокам- трехствольные сосны… В общем, красота!
Что же касается гномика, тот удалялся все дальше и дальше в лес. И наконец- ЗАБЛУДИЛСЯ!
Однако ж, наш герой был не из пугливых соплячков и решил присесть на пенек и подумать, как быть дальше.
Итак, значит, сидит волшебное существо на пеньке и все думает… И вот, что придумал:
- Так!- Сказал сам себе гномик,- раз я пошел по грибы, то ЗНАЧИТ И СПРОШУ У ГРИБОВ, как мне найти дорогу домой.

Сказано- сделано! И вот, гномик поднялся с пенька и пошел искать хоть какие-нибудь грибы… Первыми ему попались, так называемые, грибы- хорошишки… Сродни поганкам, только съедобные.
Итак, гномик, пригладив волосы и седую бородку, осмелился подойти к, беседовавшим о шопинге, грибам.
- Мм, простите, можно к вам обратиться?- Приблизился к грибам гномик.

Что же касается тех, они, как может показаться на первый раз, были недовольны…
- Мм, интересно, что этому дряхлому противному старику понадобилось от нас- молодых девушек?- Видимо, подумали грибы.

Гномик же не знал этого, а грибы, решив выкинуть над старичком веселую шутку, притворились, что им приятно, что на них обратили внимание.

- Что ж,- сказал один из грибов,- мы вас внимательно слушаем.
И тогда гномик и рассказал все… Относительно того, как он заблудился в лесу.
Грибы же посоветовали ему идти по зеленой тропинке, что стелется от их грибницы в чащу леса…
Однако ж, гномик, ничего не подозревавши, поблагодарил негодниц-грибов и двинулся в вперед по тропинке… А грибы еще долго смеялись вслед недотепе-старичку.
Итак, значит, бредет гномик по лесу по зеленой тропинке, но уже начинает сомневаться, туда ли он идет… И вот, уже гном в самой чаще леса, где идет своя размеренная лесная жизнь… А именно- на кустах распевают песни огромные атипичные вороны и каркают голуби- каркуны.
- М-да,- вздыхает старичок,- похоже, эти грибы меня надули… Во, я дурак.
И вот, таким образом гномик и рассуждал. А тем времени на лес спускался вечер, а гномик все еще был не дома.

А теперь давайте посмотрим, что же делает дом гномика… Просто мы забыли сказать, что это был не простой дом, а чудесный. И вот, он ожил и стал ждать гномика, но так и не дождался… Бедному домику ничего не осталось, как горько заплакать- наверное, гномика съели лесные звери.
А тем временм в темном лесу у грибов была дискотека… И на нее был приглашен гномик. В общем, протанцевали всю ночь, а на утро гномик уснул в старой заброшенной грибнице… Итак, проснувшись, гномик все-таки, решил идти домой…

Что же касается домика, то он решил, что дать больше нельзя и надо самому отправляться за гномом. Сказано- сделано. И вот, дом сорвался с места и тронулся в лес.
И вот, какая удача- прямо на выходе из леса гном и дом встретились!..
Описать невозможно радость обоих. А далее гномик и домик направились на родимую сторонку и никогда больше не расставались…

Вы спросите, а что же приключилось с теми грибами, которые одурачили старичка?
Все известная правда, что все тайное в этом мире становится явным… Так что, информация быстро распространилась по лесу, и нахальных грибов забрала лесная грибная полиция… И надо сказать, что им это послужило отличным уроком. Вот так-то.

Далматинчик и пятнышки.
Итак, маленький мальчик по имени Савва сделал уроки, покушал и решил, что время гулять с собачкой. А у него был маленький песик далматиновой породы по имени Шуша. И вот, значит, надел Савва на Шушу ошейник с поводком, причесал песика и вышел с ним из дому.
В общем, гуляет Савва с Шушей а тем временем пятнышки на Шуше, так сказать, приятно проводят время и ведут беседу:

- А хорошо вчера песик покушал Педигри.- Сказало одно пятнышко.
- Да, я бы тоже его с удовольствием попробовало,- ответило другое.
Тут в разговор вмешалась девочка-пятнышко и сказала:

- А больше нравится, когда песик любуется на себя в зеркальце.- Тут девочка посмотрелась в свое зеркальце и поправила причесочку.

Далее пятнышки молчали, а тем временм Савва и Шуша заканчивали прогулку.
И вот, ребятки на пороге дома и заходят  подъезд… Больше за сегодняшний день особо ничего не произошло. Вечером Шушу помыли, да спать уложили. А меж тем пятнышки беседовали между собой:
- Ой,- сказал пятнышко-ребенок,- я вчера такой анекдот слышало по телевизору.
- Ну, давай, выкладывай.- Ответили соседи, и пятнышко рассказало про ребенка, маму и драники.
Однако ж, время шло к ночи, и вскоре пятнышки уснули.

Утро… Первым проснулись пятнышки, которые были на головке у песика. Само собой, пятнышки пожелали друг другу доброго утра, а затем пошли умываться и чистить зубки.
- Э-эх!- Вздохнуло пятнышко, находившееся около глаза собачки,- как же я хорошо выспалось!
- А мне сегодня грезился во сне чизкейк… Я его так люблю!!!- Призналось пятнышко около хвоста.
- Вот что,- сказало главное пятнышко,- давайте-ка делать зарядку!
Сказано- сделано. И вот, пятнышки включили бодрую музыку и принялись делать движения руками, ногами и головой.

Итак, после зарядки было время завтрака, и пятнышкам перепало немного хлопьев с молоком и бутерброда с ореховой пастой

- Так,- сказал, уже знакомый нам Савва,- надо идти гулять… Ты не возражаешь Шуша?
Что же касается песика, тот поднялся на задние лапки и завилял хвостиком.
В общем, ребятки вышли гулять, а по дороге собачка расчихалась, и все пятнышки сбросились с нее.
Какое-то время пятнышки лежали без сознания, но вот, первые и вторые пятнышки-таки, пришли в себя.
- Мм, что произошло?- Поинтересовалось пятнышко-девочка.
- Ну, помню только, что Шуша очень сильно чихнул, а дальше- провал в памяти.
- АГА! Все ясно!- Сказало пятнышко-ученый,- мы свалились с песика при чихе!!
- Ну, и что нам теперь делать? Как искать Шушу?

- Мм, думаю, прежде стоит обратиться в полицию.

- Ну, и вы думаете, что это чем-то поможет?

- Уверено!- Ответило пятнышко пятнышку.

Сказано- сделано… И вот, пятнышки зашагали по направлению к ближайшему полицейскому участку.
А надо сказать, что здесь сегодня был аврал… Было много полицейских и преступников. Так что, пятнышки растерялись.

- Что дальше?- Поинтересовалось пятнышко у пятнышка.

- Главное- без паники.- Ответило пятнышко пятнышку.
В общем, пятнышки заняли место на лавочке и стали ждать, пока их заметят… И надо сказать, что пришлось ждать относительно не долго.

- Простите, кто вы?- Поинтересовался, подошедший к пятнышкам полицейский.
- Мы- пятнышки с далматинчика,- ответило пятнышко полицейскому, а затем добавило:
- Мы потерялись.

- Что ж,- сказал полицейский,- могу я вам помочь?
- Да,- ответило пятнышко,- у нас нет с собой мобильных телефонов, но мы помним наизусть номер хозяина нашей собачки.

- Что ж, хорошо,- ответил полицейский,- тогда вот вам телефон и набирайте.
Далее пятнышки набрали нужный номер, и к телефону подошел мальчик.
- А, это вы???- Ошалел ребенок, услышав голос пятнышек.
Далее было принято решение, что Савва сам придет в полицейский участок за пятнышками.
Сказано- сделано. В общем, спустя полчаса, Савва уже был с родителями и собакой в участке…
То-то радовался Шуша своим нашедшимся пятнышкам!!!
В общем, в будущем Шуша и Савва стали более внимательными.
Два парохода.
Итак, однажды в одной из московских гаваней на Москве-реке и случилась эта история… А именно, с завода на реку поступило два новых парохода.

Что же касается них, то сперва они осмотрелись на реке.

- Мм,- сказал один пароход,- а сервис ничего.

- Подожди еще,- отозвался другой,- еще повидаем виды.

- А чего ты портишь мне настроение своим же мрачным?- Возмутился пароход.
Что же касается второго, тот, лишь, недоуменно пожал плечами.
- Ладно,- сказал первый,- давай не будем ссориться!

- Что ж, посмотрим, посмотрим,- ответил второй пароход.

И вот, какое-то время, пароходы жили относительно дружно, но потом началась веселая жизнь!
Итак, как-то однажды пароходы приготовили к эксплуатации… Вымыли, вычистили, украсили и приготовили на корабельных кухнях еды для посетителей.

В общем, оба парохода представляли высший класс…

Однако ж, все известная истина, что мы не ценим того, что имеем… И вот, таким образом, пароходы принялись завидовать друг другу насчет того, кто круче.

- Ха!- Сказал первый пароход,- а на моей кухне мясо лучше прожарено.
Что же касается второго парохода, тот, лишь, вздохнул и сказал:
- Что с тебя взять?

Первый же пароход был весьма разгневан и сказал:

- Вот, погоди еще, вот я тебя обгоню на работе- будешь сидеть в лохах!
- Ну, что ж,- опять-таки, вздохнул второй,- если у тебя наглости хватит- попробуй.
И неизвестно, сколько бы еще проспорили пароходы, но тут на их мостики взошли капитаны, и пароходы на время заткнулись.

- Итак,- сказали капитаны лоцманам,- пароходы можно выпускать.
Сказано- сделано. А тут, еще на их палубы набежало народу, и пароходам стало тяжело.
- Ага,- сказал первый пароход,- вот тебе и премия супер-класс… Я не знаю, как мы поплывем!
Что же касается второго парохода, тот ответил:

- Вот и подай пример, коли крутой.
Далее пароходы выпустил из гавани, и оно поплыли по реке.
А между тем, люди на пароходах веселились и смеялись, вкушая пароходную кухню.
- М-да,- разглагольствовали пароходы во время рейса,- людям можно только позавидовать, а нам???
- Ничего, ничего… Я чувствую, что это еще только цветочки.

- Что ты хочешь этим сказать?

- А то, дорогой, что мы еще повидаем виды!
Далее пароходы плыли молча.

Итак, сегодня было двадцать прогулочных рейсов, ну, и конечно же, корабли устали, как огромные собаки.
- Фу-ух,- сказал первый пароход,- я так устал и голоден, что сожрал бы тонну литров топлива!
- Ты только о еде и думаешь,- без особых эмоций ответил второй пароход.
Что же касается первого парохода, тот разозлился и сказал:
- Вот, что б тебя черти чесали!

Второй же пароход глумливо улыбнулся первому.
И таким образом, кончился первый день пароходов на службе.
Конечно же, пароходам еще много пришлось послужить, но вот, что случилось однажды.
Итак, один из пароходов плавал пот реке и неожиданно наткнулся на что-то в воде, и соответственно, днище его было повреждено, и корабль начал тонуть.
Конечно же, собрали службу спасателей, и битых четыре часа вытаскивали корабль из воды.
Что же касается другого корабля, то он из гавани прекрасно это видел, и вдруг, ему в сердце закралось странное чувство. А именно- он почувствовал, что не сможет без своего коллеги- парохода.
И вот, когда пароход был спасен, другой подплыл к нему и сказал:
- Послушай. Давай позабудем все ссоры и станем друзьями, а?

- Мм, ты это серьезно?

- Вполне.

- Что ж, предложение принимается.

И с этого дня пароходы зажили дружно и весело.


;
Двенадцать стульев.
Итак, Ильф и Петров сегодня закончили свое очередное произведение, а именно- комедию под названием «Двенадцать стульев». И вот, писатели решили немного развеяться- погулять, покутить и попить пивка… Сказано- сделано. В общем, Ильф и Петров оставили квартиру и пошли по своим делам… А книжка так и осталась лежать на столе…

Итак, пустая квартира, настенные часы тикают свою песенку, которая давно всем въелась в печенки, а книжка, внутри которой разворачиваются всякие события, лежит на столе. И вот, на первых страницах книжки наблюдается целая баталия, а именно- Остап Бендер, вместе с Кисой Воробьяниновым гоняются за стульями, которые, вдруг ожили и не захотели становиться собственностью пайщиков- концессионеров. Итак, стол, конечно же, ходит ходуном, а книжка подпрыгивает. И вдруг, ветер, влетевший в окно квартиры приоткрывает страницы книжки, и все стулья выпрыгивают из нее… Что же касается Бендера и Воробьянинова, те не успели. И вот, все двенадцать стульев встали кругом вокруг стола.
- Фу-ух! - Сказал первый стул, - кажется, смылись… Еще б немножко, и эти концессионеры бы сцапали нас!..- Стул перекрестился ножкой.

- Да, но, где мы? - Поинтересовался другой стул.

- Мм, судя по всему,- вмешался в разговор третий стул,- мы в квартире тех, кто написал про нас книгу.
- Что верно, то верно,- подхватил четвертый стул,- но, мы не можем здесь задерживаться… Думаю, что нам надо переодеться и валить прочь отседа.

Сказано- сделано. И вот, остальные восемь стульев единогласно одобрили идею четвертого стула… Однако ж, одеться было не во что. Дело в том, что в том временном континиуме не было модных современных магазинов, н тут, первому стулу пришла в голову одна идея… А именно- обратиться за помощью к Шурику- у него была машина времени, однако ж, для этого тоже нужны были деньги…
- Я знаю, что нужно делать!- Воскликнул пятый стул,- давайте заглянем в сейф этих ребят- там наверняка имеются деньжатки.

Сказано- сделано, а в сейфе у Ильфа и Петрова действительно находились деньги… И вот, новоявленные грабители- стулья взяли определенную сумму денег и вызвав домушников, чтобы открыли дверь, расплатились с ними и отправились прочь из дома. В общем, ребята отправились к Шурику, и он перенес их в двадцать первый век…

Сегодня на улице была ветреная весенняя погода, и гулять было- одно удовольствие… Правда, не совсем для наших стульев, ибо они были голые... И вот, мебель набрела на кокой-то магазин, носивший название «Одежда для города» … И отоварившись, купив себе по пиджаку с брюками, стулья отправились дальше.

Итак, полдень по времени, и на улицах по-своему людно… Люди спешат по своим делам, и каждый, как ни смешно, носит постную мину… Что же касается стульев, на них, как ни странно, никто не обращает внимания. Вы спросите- почему?.. Отвечаю: дело в том, что старик- Хоттабыч, сидя в своем кувшине, уже долгое время наблюдает за стульями и всячески их оберегает, и поэтому, старик таким, вот, образом, загипнотизировал людей, чтобы те не мучали стулья назойливым мутным вниманием. Итак, где-то полдня двенадцать стульев бестолково слонялись по городу, но, наконец, им это надоело, и они предложили друг другу зайти в ресторан, а затем пойти в кино. Сказано- сделано. И вот, стулья всей честной компанией направились к небольшому, находившемуся рядом, кафе.

- Итак, чем могу служить?- Поинтересовался со внешностью голодной курицы, официант.
- Ну, вообще-то, нам бы чего-нибудь существенного, ответил первый стул.
- Ага, понимаю.- Ответил официант,- сейчас принесу наш фирменный свиной шашлычок.- Затем, официант удалился, а стулья заговорили между собой:

- Мм… Свиной шашлычок?.. Нет, решительно, надо садиться на диету.

Однако ж, ждать пришлось недолго, и вот, еда на столе…

Сытно покушав и расплатившись с официантом, стулья покинули кафе.

- Что ж,- сказал первый стул,- как условились- в кино.

Сказано- сделано, и вот, последний стул отправился покупать билеты… А надо сказать, что кассирша попалась, так сказать, со вкусом редьки, но все же, попив у стула крови, продала ему двенадцать билетов.
Итак, стулья устремились в кинотеатр, однако ж, все пошло не совсем так, как хотелось бы, ибо мебель не пустили в кино, сказав, что стульям младше шестнадцать лет воспрещается.
Делать было нечего, и стулья решили, дабы поднять друг другу настроение, погулять по городу.
Итак, постепенно спускался вечер, и стульям надо было возвращаться домой, но не хотелось… И тогда второй стул сказал:

- А давайте оставим этот убогий город и отправимся куда-нибудь, на Таити?
Сказано- сделано. И вот, билеты на самолет у стульев на руках… Итак, двенадцать стульев, пройдя паспортный контроль, погрузились в самолет и полетели в сторону Таити.
В общем, сегодня на Таити жаркий солнечный день, море плещется люди купаются… Короче, раздолье, да и только.

Итак, стулья поселились в одном из престижных отелей и начали свой отдых… С начала мебель всем коллективом отправилась купаться на пляж… А искупавшись в теплом море и лежа под солнцем, стулья даже и забыли про Ильфа и Петрова, которые их везде, матерясь и хныча, искали.
В общем, так прошел первый день на Таити… Да, и мы забыли сказать, что на территории курорта было что-то наподобие подиума, и стульям пришло в голову поучаствовать в показе… Итак, их выбрали, и стулья, чинно прохаживаясь по подиуму походкой от бедра, демонстрировали самую модную одежду… Так прошел второй день пребывания стульев на Таити… Остальные восемь дней также прошли своим чередом, но вот, настал день, когда надо было лететь домой.
Итак, стулья погрузились в такси и отправились в аэропорт… А надо сказать, что было жарко и на дороге пробки. В общем, стульев укачало… Но, вот, наконец, мучения кончились, и они в аэропорту. Сев на самолет, стулья со слезами на обивке, последний раз посмотрели на Таити, и вот, самолет взлетел.
А тем временем Ильф и Петров совсем отчаялись найти сбежавшие стулья, но те, находятся в другом времени, уже прилетели в Москву.

- Ну, чем займемся? - Поинтересовался второй стул у товарищей. Что же касается тех, они решили, что надо возвращаться домой. Сказано- сделано. И вот, стулья снова в параллельной лаборатории Шурика и машина времени их переносит назад, в их время.

Там их уже поджидали Ильф и Петров. Что же касается стульев, они, конечно, чувствовали себя виноватыми, но писатели не стали их ругать. И вот, стулья забрались обратно в книжку, и на этом все и кончилось.

Дедушкин девочка.
Жили- были в одной слепой глухонемой деревне дедушка и внучка… Итак, дедушка занимался рыбной ловлей, плел корзины и собирал грибы. А внучка- мыла и убирала избу, а также штопала и вязала. И вот, таким образом, и жили- не тужили внучка с делом… Пока однажды не произошла одна не очень удобная история. А именно- вот что.

Итак, как-то дедушка вернулся с лесной прогулки по грибы.
- Вот, внученька,- обратился старичок к девочке,- посмотри, сколько я набрал грибов- хватит на целую неделю!.. Ну, давай, растапливай печку.

Сказано- сделано. И вот, печка была готова, и дедушку с девочкой ждал сытный и аппетитный ужин. И таким образом, наши товарищи накушались и легли спать… Да только, не знали они, что с ними случится после грибного ужина, ибо среди белых, лисичек и подосиновиков, был какой-то особый гриб… Так называемый, гриб перевоплощения и перемены мест, съев который оба человека невольно поменяются сущностями… И вот, то и произошло с нашими героями, которые не знали про это ничего.

Ночь прошла безмятежно, и наступило утро… Что же касается дедушки и девочки, первой проснулась девочка… Для начала внучка решила потрогать себя и… УЖАС!!!! Девочка обнаружила, что у нее выросла борода!

- Ай-йя-яй!!!- Вскрикнул ребенок и разбудил деда.

- В чем… Боже мой, ЧТО ЭТО???- Ошалел дед, увидев девочку с бородой, а затем обнаружил, что у него выросли два хвостика.

- Так,- сказал дедушка,- одно из двух- либо мы сошли с ума, либо природа сошла с ума.
- Но, что же мне делать-то!!! Как я пойду к подружкам!!!- Плакала девочка.
- Что ж,- сказал дед,- лично мне кажется, что это все- на время. Просто надо подождать.
Сказано- сделано. И вот, дед и внучка принялись за ожидание. День шел своим чередом, а девочка и дедушка играли в карты, потом в шахматы и в кости… Вечер подкрался незаметно, и дедушка с внучкой решили идти спать.

Проспали до утра, а между тем, гриб, съеденный нашими героями, продолжал действовать… А именно- когда дедушка и девочка проснулись, девочка, вдруг ощутила в себе невероятную силу… Итак, внучка пошла пилить дрова, а дедушка наоборот чувствовал себя девочкой.
И таким образом, девочка пилила дрова, а дедушка вертелся пере зеркалом и трогал косички.
Однако ж, вскоре им- и ему, и ей, надоела эта канитель, и ребята стали думать, как вернуть себе свое.
- Послушай!- Воскликнула девочка,- а ведь, мы даже не смотрели грибы, когда готовили ужин!!!
- Мм, ты натолкнула меня на одну мысль.- Деловито, прищурив глаза, ответил дедушка…- Дело в том, что когда я чистил грибы, мне попался какой-то странный гриб, внешне напоминавший лисичкообразный подосиновик… Ну, да!! Конечно же!!!- Воскликнул дед,- мы съели его и превратились друг в друга!!!

- Мм, что же теперь делать??

- Что ж, выход только один. Мы должны снова пойти в лес, найти этот гриб и съесть его!
Сказано- сделано. И вот, ребята еще раз вздохнув о своей горькой судьбе, присели на дорожку и отправились к лесу.

В лесу было неспокойно- ветер гулял по чаще, а деревья ругались матом.
- Тысяча чертей,- ворчал дедушка,- ведь, точно помню, что мы брали грибы где-то здесь!
Что же касается внучки, та обреченно молчала. Но, вот, наконец, удача!
А именно- дедушка с ребенком набрели на ту самую грибницу. И перед ними возник тот самый гриб- лисичко-подосиновик.

Итак, недолго думая, наши герои сорвали гриб и положив его в корзину, направились к дому. И надо сказать, вовремя, так как вскоре в воздухе, над лесом мелькнула ступа с бабою- Ягой.
- Не могу поверить своим глазам!! НАСТОЯЩАЯ БАБА ЯГА!!!- Принялась восхищаться внучка.
- Тише ты, чумовая! Она нас сожрет!- Резко осадил дуреху дед.

Но, вот, они и дома.

- Фу-ух! Выдохнул дед,- слава Богу, все позади.

Далее они с внучкой развели огонь и зажарили гриб… И что же вы думаете?..
На утро они проснулись собой!

И так, вот, закончилась эта история с моралью, что надо проверять то, что берешь и отвечать за свои поступки.


Денежная история.

Московский сберегательный банк… Здесь жизнь идет своим чередом- в здании банка то и дело туда-сюда снуют работники, посетители и гасторбайтеры- уборщики. А что касается главного всех банков- денег, то они мирно лежат в сейфах… Итак, день за днем. Но, однажды деньгам-таки, надоела такая жизнь, и они решили сбежать.

- Но, как же мы смоемся, если кругом охрана?- Спрашивает тысяча рублей у пяти сотки.
- Мм… Да, задачка.- Отвечает пяти сотка.

- А я знаю, что надо делать! - Вдруг восклицает стольник.

Тут все с надеждой посмотрели на стошку.

- У меня есть знакомые люди, и у них есть деньги, и мы друзья… Я с ними подружился еще в школе…- А надо сказать, что стольник был круглым отличником… Что же касается остальных денег, они сказали:
- Но, как же мы свяжемся с ними?

- Мм… Дайте-ка подумать. - Ответил стольник и наконец придумал!

- Итак, - сказала денежная бумажка, - мне известен код нашего сейфа, и после обеда я тайком выберусь из сейфа и стяну у охранника мобилу!.. Ну, а дальше- дело техники.
Сказано- сделано. И вот, денежная гоп-компания принялась ждать конца трапезы, а после стольник назвал какую- то комбинацию цифр и спустя несколько минут, был уже за пределами сейфа.
А тем временем, в здании банка все были заняты работой… Что же касается охранника, он как раз отлучился в туалет и, конечно же, ОСТАВИЛ МОБИЛЬНИК НА ПОСТУ.

И вот, стольник, пока все зазевались, стянул телефон и был таков.
А между тем, наступал вечер, и банк постепенно опустевал.

- Так, что теперь?- Спросила тысяча рублей.

- Итак,- сказал стольник,- сейчас я позвоню этим деньгам.
Сказано- сделано. И вот, стольник впотьмах, пользуясь светом клавиатуры мобильника, набрал какие-то цифры, и из телефона послышался приятный женский голос:
- Я слушаю.

- А-а, пятисоточка, солнышко мое! Рад тебя слышать! - Воскликнул стольник.

- Стольничек, это ты? - Послышался милый голос.

И вот, деньги закончили нежности, и стольник заговорил:

- Так вот, моя хорошая, нам нужна ваша помощь… Дело в том, что мы с деньгами хотим часок на другой смыться из банка, но просто так- это невозможно… И нам нужна ваша помощь.
- Мм… Что ж,- сказала денежка,- сделаем все возможное.

Затем связь прервалась, и остальные спросили стольник:

- Ну, что вы решили?

- Ну, знаю только то, что она НИКОГДА не подведет. Будем ждать.
Итак, деньги принялись за ожидание, а тем временем пятисоточка обратилась к хозяевам:
- Помогите нам, пожалуйста.

Что же касается владельцев денег, они были весьма удивлены, но, тем не менее, согласились помочь.
И вот, что было дальше:

Владельцы денег, узнав от пяти сотки место нахождение банка, ранним утром туда отправились и, притворившись, что хотят снять деньги со счета, как раз и сняли ту сумму, о которой и рассказывается в нашей истории…

И вот, для денег началось счастье:

В общем, очутившись на свободе, деньги посоветовались между собой:
- Что будем делать сперва?

- Ну, прежде всего, надо положить на наш счет людей- без этого нас никуда не пустят.
Сказано- сделано. И вот, деньги направились в сторону супер-маркета- там было значительное количество людей… Итак, деньги взяли с собой самых красивых и положили на счет.
Теперь осталось только выбрать, куда идти.

- Ну, я предлагаю пойти в какой-нибудь ресторанчик.- Сказала тысяча.
- Ага,- глумливо ответил пятисотник,- ты итак скоро ни в один кошелек не влезешь.
- Ну, а ты что предлагаешь?- Поинтересовались остальные.

- А я предлагаю- В КАЗИНО! - Ответил стольник.

Сказано- сделано. И вот, деньги устремились к первому попавшемуся казино.
- Простите, но в таком виде сюда нельзя!- Остановили денег охранники, а затем сказали:
- У нас дамы обязательно в вечерних туалетах, а мужчины- обязательно в пиджаках.
Делать было нечего… Нужно было ловить машину и ехать в магазин одежды…
И вот, деньги, заплатив людьми, поймали такси и попросили отвезти их в ранее оговоренное место…
Итак, после магазина, деньги снова явились в казино.

Здесь они выиграли пятьсот человек людей и были очень довольны.

- Но… Что же мы будем делать с этими людьми?- Поинтересовалась тысяча у стольника.
- Ну, думаю, лучше всего будет- заняться благотворительностью.- Уверенно ответил стольник.
Сказано- сделано… И вот, деньги, вместе с людьми побрели в свой банк, а далее- вложили людей в строительство храма… И долго еще помнил весь город подвиг денег.


Дискотека для цветов.
Цветочный ларек на углу улицы… Здесь продаются и выставляются лучшие сорта цветов на всей планете. Однако ж, не все так гладко и прекрасно, как могло показаться на первый взгляд, а именно- целыми долгими, словно кошачий хвост, днями, бедные цветы простаивают в ларьке, не смея даже и помыслить о свободе… Итак, с утра начался очередной нудный скучный день для цветов. Что же касается них, они беззвучно для людей разговаривали меду собой:
- Нет!- Твердо и уверенно сказали розы,- надо кончать с такой, с позволения сказать, жизнью, а ни то, мы завянем раньше времени.

- Но, что же вы можете предложить?- Поинтересовались у роз астры.
Что же касается роз, они не нашли, что сказать и промолчали. Но, тут в разговор вмешались гвоздики:
- А знаете, товарищи…

- Ну, что там у вас?- Без особых эмоций поинтересовались остальные. И тут гвоздики заговорили:
- Мы мельком слышали, что в субботу в Кунцево-плаза состоится дискотека!!!!
- Ну и что?- Также бесцветно спросили цветы.

- А то, что мы можем пойти туда, так сказать, немного развлечься…
Тут среди цветов воцарилось минутное молчание, а потом георгины сказали:
- Идея, конечно, замечательная, но как мы выберемся из ларька?
- М-да,- вздохнули гвоздики,- это нам как-то в голову не пришло.
И вот, цветы принялись думать и придумали…

- Так,- сказали астры,- сегодня, как только продавец отлучится по разным делам, мы подкрадемся к столу и свистнем ключи… Ведь, обычно, среди дня, продавец всегда куда-то уходит.
Сказано- сделано. И вот, цветы решили подождать до следующего дня, и ни один из них так и не смог уснуть этой ночью.

Но, вот- день. Время от завтрака постепенно катилось к полудню. И таким образом, цветы дождались положенного момента и сперли у продавца ключи от ларька.
- Так! Отлично!- Произнесли гвоздики,- теперь их надо хорошенько спрятать!
- Но, куда???-Опять-таки, поинтересовались цветы.

- Что ж,- сказали тропические кусты,- мы думаем, что наша сень подойдет для этого…
В общем, решили ключи спрятать в сени тропических кустов. А между тем, вернулся продавец, не обнаруживший ключей…

- Тысяча чертей!- Мысленно выругался продавец,- я же точно помню, что оставил их здесь, на столе!!
В общем, не найдя ключей, ранее оговореннный решил отправляться за копией.
Итак, цветы снова остались одни, а между тем, приближалась долгожданная суббота- время дискотеки.
И таким образом, цветам предстояло заказывать машину, дабы ехать на дискотеку. Сказано- сделано. И вот, гвоздики, с помощью мобильных телефонов связались с надлежащей службой и заказали лимузин, который в назначенный час прибыл к ларьку.
Итак, цветы уселись в машину, и она поехала в сторону Кунцево-плаза.
А что касается самого клуба, там уже начиналась дискотека, и посетителей проверяли на фейс-контроле. В общем, цветы подкрасились, причесались и, как говорится, навели марафет. В общем, на фейс-контроле астры понравились одному из охранников, и тот даже попросил телефончик.
- Пойдите, окатитесь холодной водой.- В ответ сказали астры.

Далее цветы вошли на территорию заведения, а как раз, завели песню группы «Корни»- С Днем Рождения, Вика… Потому, что надо сказать, что цветам почему-то очень нравилась именно эта композиция.
Итак, цветы немного потанцевали, а затем решили немного принять. Для бодрости.
И вот, таким образом, они заняли свободный столик в ресторане и заказали текиллы.
А между тем, ди-джей ставил все новые и новые композиции. Что же касается цветов, те не смогли соблюсти меру и надрались до звериного. А после самцы цветов принялись приставать к девушкам. И дошло даже до драки… Однако ж, вмешалась полиция, и пьяных цветов забрали в отделение.
А между тем, продавец ларька, откуда и ушли растения, повсюду искал нарушителей спокойствия и на третий день нашел их в обезьяннике… И горе цветам, если б продавец, под расписку не забрал их… В общем, цветам был сделан строжайший выговор, и они были посажены под домашний арест.


Дома в ударе.
Случилось это в одном из московских районов… А где именно- не скажем, чтобы никого не обидеть… Итак, стоял прекрасный летний день- с лазурных небес светило летнее солнце, во дворах бегали дети, а в воздухе птицы распевали свои трели… Что же касается домов, они тихонько, спав, стояли на своем месте- их разморило от жары… И вот, таким образом, в городе текла, словно клубничное повидло, городская жизнь.
И все бы отлично, но однажды утром, ровно в пять тридцать, дома района были бессовестнейшим образом разбужены… А именно- по радио объявили, что в город приехала сумасшедшая машина, которая колесит по всему городу и пугает дома…

- Так,- обратился шестнадцати этажный дом к соседу,- что будем делать??
- Ох!- Ответил тот,- честно, не знаю…

А между тем, машина была уже совсем близко и уже терроризировала дома в центре города… В общем, центр, как говорится, стал похож на растрепанного кота- там дома сбежали со своих мест и убежали неизвестно, куда.

Итак, спальная часть города- там, где и будет происходить действие. В общем, все дома уже были предупреждены о грядущих неприятностях и по-своему готовились к судьбе… А так получилось, что на время о сумасшедшей машине замолчали, и дома на время вздохнули спокойно… Но, буквально к концу недели рано утром все дома проснулись от жутко громкого сигнала автомобиля.
- Внимание, внимание!!!- Транслировали в рупоры,- сумасшедшая машина здесь! Сумасшедшая машина в городе!!!

Итак, дома, стоявшие на своих местах, вскоре увидели все воочию…
- Ага!!!- Пророкотала машина,- вот, я вам всем задам, ха-ха!!!

Далее машина разогналась и понеслась в сторону новостроек…
- КАРАУЛ!!! СПАСАЙТЕСЬ, КТО МОЖЕТ!!!- Кричали друг другу дома. И вот, две новостройки сорвались со своих мест и понеслись прочь о улице.

- Внимание, светофор!- Прокричали машине, но та абсолютно никак не отреагировала и продолжала мчаться за домами…

Что же касается домов, те спрятались в кусты от ополоумевшей машины и некоторое время сидели там, а машина, словно бешенная мочалка из мойдодыра, принялась рыскать по кустам и в конце концов, нашла дома.

Те же с еще более пущей прытью помчались прочь от машины.
Итак, на углу улицы был припаркован велосипед, и дома, переглянувшись между собой, решили оседлать велосипед.

- Слышь ты, скорее!!!- Крикнул один дом другому.

Сказано- сделано. И вот, дома на велосипеде.

- Двигай быстрее!!!- сказал один дом рулевому.

И вот, дома помчались на велосипеде прочь от сумасшедшей машины.
Едут, значит, на велосипеде, а машина за ними…

- Чего тебе надо-то??- Спрашивают дома машину, потеряв всякую надежду оторваться от ненормальной.
- Моя цель,- отвечает машина,- прошугать как можно больше зданий. И вы не первые, ха-ха!!!
И вот, таким образом, сумасшедшая машина преследовала дома, пока у них не родилась вот такая идея:
- А что, если обратиться в полицию??

- Мм… А что, идея не плохая. - Ответил один дом другому.

Сказано- сделано… И вот, дома около полицейского участка.

- Простите, что вам угодно?- Удивилась полиция.
Что же касается домов, те подробно описали ситуацию.

- Что ж, хорошо,- отвечал полицейский дежурный,- бросим все наши силы на поимку этой машины.
А надо сказать, что полицейские сдержали слово, и, буквально, через несколько часов машина была поймана и упрятана в обезьянник, где сидел плюс ко всему, еще и старый запорожец, ругавшийся матом и волга… Итак, машина оказалась за решеткой, а город, меж тем, постепенно приходил в себя… Прошло пятнадцать суток, и машину надо было выпускать… Однако ж, эти пятнадцать суток, как говорится, пошли ей на пользу… Машина сразу же после того, как ее выпустили, уехала восвояси… А дома были уже на своих местах… Однако, долго будут помнить все.


Драгоценности.
На прилавке ювелирного магазина под стеклянной витриной лежат всевозможные прекрасные драгоценности… Целыми днями побрякушки проводят за витриной и невольно предаваясь скуке, думают о том, как бы развлечься…

- Да,- вздыхают янтарные бусы,- хорошо бы сейчас было бы куда-нибудь сходить, да погулять! Все-таки, лето на пороге.

- Ха!- Отвечают бучам рубиновые сережки,- много хотите- отсюда никак не убежать.
Что же касается бус, те лишь, вздохнули.

И таким образом, драгоценности продолжали лежать за витриной… Однако ж, судьба бывает милостива, и вот, что случилось дальше.

Итак, ночь… Весь магазин утопает в эдакой, ночной сонной неге, как вдруг, со стороны входа послышались какие-то странные звуки. А в следующую минуту, в магазин забрались воры.
- Тихо ты, Баклан!- Обратился рецидивист к коллеге,- нам главное- забрать побрякушки, а остальное- не наше дело.

Что же касается Баклана, тот не стал спорить с коллегой, и вот, они оба разбили витрины и, спустя пять минут, скрылись…

Конечно же, в магазине сработали сирены тревоги, и спустя полчаса приехала полиция… Да поздно было- грабителей и след простыл.

- Тысяча чертей!- Распинался директор магазина,- ну, говорил же, что надо было заменить в магазине витринные стекла!

Однако ж, что произошло, то произошло, и бандиты были уже далеко.
А драгоценностям настало раздолье- они были положены грабителями в очень ненадежное хранилище, и побрякушкам удалось убежать в город.

А город встретил драгоценностей летней теплой погодой- небо было голубым, а деревья и цветы постепенно начинали распускаться.

- Эх, вот красота!- Воскликнули янтарные бусы. А дальше драгоценности шагали молча, наслаждаясь летним пейзажем.

А теперь давайте посмотрим, что же происходит у бандитов?..
- КАКОГО ЧЕРТА!!! Как вы могли дать им уйти???- Распинался главарь.
Что же касается подчиненных, они только пожимали плечами и, словно провинившиеся школьники, молчали.
- Так! Чтобы немедленно разыскал мне эти драгоценности!! ПОНЯТНО???
Делать было нечего. И вот, воры принялись за поиски.
А тем временм драгоценности развлекались на дискотеке и уже танцевали пятую песню.
А надо сказать, что драгоценностями были в основном, девушки- бусы, серьги и прочее.
И вот, драгоценности слегка устали танцевать и решили, так сказать, немного попить текилы.
Приземистый парень-официант принес им гамбургеров и текилы. И вот, драгоценности мило болтают  между собой. И вдруг, на ту же дискотеку пожаловали парни-драгоценности, а именно- кольца, клипсы и прочее… И конечно же, сразу увидали девушек, которые уже были слегка навеселе.
- Ага!- Сказали парни,- вот и девочки!

И вот, недолго думая, ребята- драгоценности направились к девушкам.
Что же касается девушек, те поприветствовали парней, а затем пошли с ними на танец.
Итак, вечер постепенно сменился ночью, когда парни решили проводить девушек до дома.
А по дороге драгоценности разговорились:

- Да.- Сказали парни,- мы тоже сбежали из магазина, так как нас там держали взаперти.
- Мм, а, ведь, нас также.- Ответили девушки.

- Что ж,- сказало кольцо с бриллиантом,- думаю, мы с вами споемся.
Далее драгоценности шли по городу и пели всякие веселые песни.
Однако ж, не долго было суждено драгоценностям наслаждаться жизнью… Дело в том, что их случайно заметили те самые грабители, что накануне ограбили ювелирный.
- Ага!!!- Сказали бандиты, преградив дорогу драгоценностям.

ИИ в следующую минуту побрякушки были взяты в плен и отвезены на окраину города.
Там их поместили в спец-хранилище и собирались вывезти за границу, дабы продать.
Но, судьба и тут пожалела их, а именно вскоре бандиты были схвачены и посажены в тюрьму, а за драгоценностями приехали владельцы магазинов…

А надо сказать, что драгоценностям эта история послужила хорошим уроком. И больше у них даже и мыслей не было убегать!!!

Жалоба Судьбы.
Итак, значит, сидит Судьба у себя в особняке, покуривает сигареты и размышляет о смысле своего бытия…
- Да-а,- думает Судьба,- все, что происходит в этом помойном мире, видите ли, по моей воле!
Людишкам-то хорошо и удобно говорить про это- только и слышу: такая судьба, подлая судьба, гадкая судьба!.. А на себя бы лучше просмотрели!.. Нет, чтобы богачам, вместо того, чтобы ездить по курортам и обжираться до пуза, заняться бы благотворительностью!.. Не слыханно- вкруг страдают дети! Нет денег на содержание приютов, цветы жизни болеют, голодают и нужду терпят… А обвиняют меня же! Судьбу!!!

И вот, таким образом, сидела Судьба и самой себе жаловалась, а затем, немного успокоившись сказала:
- Нет! Решено. Сегодня вечером я устрою праздник для себя самой… Видите ли, этим людишкам помогай, советуй, наставляй, а они все одно! Судьба, видите ли, виновата!.. А! Плевать на диету! Наемся до отвала и на время плюну на людей.

Сказано- сделано. И вот, в этот же вечер Судьба устроила себе гулянку… А приглашены были три сестры- Вера, Надежда и Любовь.

Итак, значит, сидят подруги и пьют чай с тортиком. А по мере вечера Судьба жалуется подругам на жизнь…
- Представляете?

- Что случилось?

- На днях было наводнение в Китае, и опять во всем обвинили меня!
Итак, Судьба сказала, а Любовь, поскольку была самая мудрая, сказала:
- Ну, ты, ведь, этого не делала? Так?

- Так.- Ответила Судьба.

- Ну, вот и успокойся. Значит, это не твоя вина!

- Знаешь, дорогая,- обратилась к Судьбе Вера,- сходи-ка ты к психологу и расскажи ему, что тебя гложет.
- Мм… А что? ХОРОШАЯ ИДЕЯ.- Одобрила Судьба.

Сказано- сделано. И вот, когда подруги ушли, ранее оговоренная, прежде, чем лечь спать решила заглянуть в интернет, дабы найти лучшего психолога. И вот, на глаза Судьбе попалась информация о каком-то психологическом агентстве.
- Ага.- Сказала Судьба,- вот, и отлично. Сейчас я свяжусь с ними и запишусь на прием.
Далее Судьба, ничего не говоря, взялась за телефон.
- Что ж,- сказали по ту сторону трубки,- мы с удовольствием вас примем завтра, после обеда.
Сказано- сделано. И вот, Судьба легла спать счастливая.
Ночь пролетела своим чередом, а на утро Судьбе надо было гулять с собакой..
В общем, Судьба привела себя в порядок и, надев на французского бульдога ошейник, вышла на улицу.
Итак, они прогуляли полчаса, а между тем, Судьбе встретились двое мужчин, которые шли навстречу и… В общем, хаяли судьбу.

Что же касается нашей героини, она совсем расстроилась и показала в спину мужчинам средний палец.
Однако ж, надо было собираться к психологу. И вот, Судьба, прежде чем выходить, как говорится, в свет, привела себя в порядок- накрасилась и одела красивое платье… И выглядела так, что аж, мужчины падали, глядя на нее.

До психологического агентства надо было ехать на метро, однако ж, Судьбе было лень.
- Мм… А что? Вызову Яндекс-такси и поеду на машине.- Таким образом размышляла Судьба.
Сказано- сделано… И надо сказать, что машина пришла почти сразу, и красивая, нарядная Судьба села в такси.

К слову сказать, сегодня на дорогах были жуткие пробки, такие, что полпути пришлось стоять.
А бедную Судьбу укачало, и ей было очень неловко.
- Ничего страшного,- утешил ее водитель,- я привык,- водитель вздохнул, однако, Судьбе все равно было неловко что она заблевала чужую машину.

Но, вот, наконец, приехали к психологу.
Помимо Судьбы к ним была целая очередь, и все, опять-таки, дружно хаяли Судьбу… А та, чуть не плача, ждала своей очереди.

Но, вот, наконец, психологи и ее приняли.
В общем, горемычная Судьба все рассказала психологу, и он проникшись состраданием и
симпатией к Судьбе, согласился стать ее мужем!!! То-то была рада Судьба!.. Конечно, ее еще не раз хаяли, но она была так счастлива, что впервые в жизни, не обращала на это внимания!..


Запахи и звуки.
Мир живет своею жизнью… А в мире то и дело происходят всякие события и истории. И вот, какую расскажем мы вам сегодня…

Итак, магазин духов. В помещении магазина то и дело снуют туда- сюда продавцы, кассиры и прочий персонал. Обсуждают жизненные вещи. А в это время на полках магазина стоят самые различные товары, в том числе и духи… Что же касается духов, то их ароматы то и дело переговариваются между собой:

- А вот я вчера ходила в парикмахерскую и сделала себе потрясающую укладку!- Похвасталась женщина-аромат перед другими… А аромат принадлежал духам под названием «Амор-амор».
- Это еще что,- отозвался мужской аромат,- я тут купил абонемент в элитный спорт-клуб… Там собираются только избранные!

Что же касается остальных ароматов, те тоже непременно нашли, чем похвастаться. И вот, таким образом шла жизнь в магазинчике.

Много ли, мало ли времени прошло, а только душистые ароматы больно заскучали и решили на время отлучиться из магазина и посмотреть мир… Сказано- сделано. И вот, как-то ближе к ночи все ароматы отшпилились от духов и втихаря покинули магазин.

А на улице было, как нельзя, интересно.

- Что ж,- обратился к товарищам запах «Аква ди Джу»,- может заглянем в этот суши-бар?
- Мм… А что?? Идея вполне замечательная! - Тут же отреагировали остальные ароматы, и вот, вся компания устремилась к ранее оговоренному.

В кафе было полно народу, и играла грузинская музыка… Что же касается запахов, те заказали себе суши и пива… И вот, значит, сидят они и беседуют между собой. А между тем на них уже обратили внимание… звуки!

Итак, звуки музыки и прочие, после того, как закончила играть песня, решили, что непременно поухаживают за запахами… В общем, несколько звуков подплыли ко столу, где сидели запахи и представились.
- Мм… И нам очень приятно, что вы на нас обратились внимание.- Сказал женский аромат «Майракал».
Далее звуки пригласили запахов на танец.

Неизвестно, сколько еще времени веселились запахи и звуки, пока, наконец, ресторан не закрылся на ночь. И вот, запахи и звуки вышли на улицу, и звуки обратились к запахам:
- А не желаете ли прокатиться по городу?

- О! С большим удовольствием!!- Воскликнул запах «Амор-амор».

Сказано- сделано. И вот, звуки и запахи немного постояли, пока один из звуков не заказал эфемерный лимузин… И через полчаса машина была на месте.
Запахи и звуки колесили по всему городу… Были они и на Поклонной горе, и на смотровой площадке и даже около Храма Василия Блаженного.

Итак, между тем время шло к утру, и запахам и звукам надо было собираться домой… В общем, вся компания сфотографировалась, а затем- погрузилась в машину и покатила по домам…
И вот, запахи около своего родного магазина и прощаются со звуками.
- Честно,- сказал один из звуков,- я давно уже не получал такого удовольствия, как этой ночью!
- Что ж,- сказал запах «Нина Ричи»,- нам тоже было весьма приятно.

И вот, запахи и звуки обменялись телефонами и распрощались.
Итак, ранее утро, а запахи уже на месте, около своих духов… Но, они поклялись друг другу, что непременно встретятся снова!

Зубной детектив.
Мальчик по имени Леша Тагунков с детства отличался упертым, но трусливым и ленивым нравом… Он ужасно не любил умываться, чистить зубы, но при этом, будто чумы в халате, боялся зубных врачей…
В общем, кончилось все тем, что… Короче, сейчас узнаете…

Итак, обычный будний день… Во рту у Лёши жизнь идет своим чередом- зубы и язык занимаются своими делами, зубной администратор заседает за компьютером, проверяя состояние рта… И вдруг…
- Внимание, внимание!!!- Во рту все всполошились и завыли сирены безопасности… Оказалось, что совсем близко ко рту опасный и хитрый преступник по имени, Кариес… В общем, зубы принялись вооружаться всевозможными способами самообороны, однако, это не принесло особой пользы. И тогда зубным советом было принято сегодняшним вечером, когда пацан уляжется спать, покинуть рот и бежать за границу.

Сказано- сделано. И вот, все принялись за томительное ожидание. Итак, вечер… Лешка, выучив кое-как уроки, посмотрел телевизор и, как всегда, не почистив зубы, улегся спать… Уснул достаточно быстро.
А тем временем, вот, что происходило во рту у мальчика: зубы, снявшись с десен, уже ждали, когда за ними приедут полицейские машины. Прошло еще полчаса, и машины были на месте.
- Итак, товарищи зубы, организовано, без паники грузитесь в машины- вы поступаете в распоряжение полиции и гор собеса!

И вот, зубы покинули рот Леши, и к утру были остаточно далеко от своего местопребывания.
А тем временм- вот что… Итак, загородная вилла преступника по имени Кариес… С вечера, подчиненные преступника засели за компьютер и что-то выясняли… Очевидно, где еще можно найти чей-нибудь рот, дабы Кариес смог захватить его… Но, сейчас, Кариесу был нужен рот ранее оговоренного мальчика. Итак, болезнь погрузилась на шикарный черный лимузин и двинулась ко рту Лешки.

И никто не может представить себе гнев и злость Кариеса, обнаружившего, что зубы-то сбежали!!!
- КАК!!! КАК ТАКОЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ!!!????- Орал Кариес на подчиненных, а те, лишь, бестолково пожимали плечами.

- Так, ладно. - Немного смягчившись, сказал Кариес, - сейчас мы вернемся на базу и будем искать этих негодяев- зубов по интернету!

Сказано- сделано. И вот, Кариес, вместе с подчиненными около виллы.
Что же касается подчиненных, то преступник не стал с ними церемониться и засадил их за компьютеры.
Прошел день, потом день сменила ночь, а подчиненные преступника все шерстили интернет, и наконец, НАШЛИ ИХ!!!!

- Слушайте, босс, - обратился подчиненный к Кариесу.

- Ну, что там у тебя?- Без особых эмоций поинтересовался босс, так как, у него здорово болела голова…
- Мы нашли беглецов!- Торжественно ответил подчиненный.

Что же касается Кариеса, тот тут же оживился и спросил:

- Где они могут находиться??

Оказалось, что зубы в данный момент находятся на курорте, где-то, на Мальдивах.
- НЕМЕДЛЕННО СОБИРАТЬСЯ ТУДА!!- Приказал Кариес.

Сказано- сделано. И вот, с вечера были куплены билеты, а рано утром следующего дня, Кариес, вместе с подчиненными вылетел к Мальдивам.

Итак, Мальдивы… Сбежавшие зубы предаются активному и безмятежному отдыху, а именно- купаются в море, загорают на южном солнце, а также питаются экзотическими фруктами.
- Нет! Это здорово! - Обращается один зуб к другому, - я, признаться, даже рад, что нас преследует Кариеса иначе, мы бы не попали на этот дивный курорт!

- Что ж,- ответил другой,- очень может быть…
А тем временм Кариес уже был около отел, где и отдыхали зубы Леши Тагункова.
Итак, наступил вечер, а сегодня в отеле должен был быть корпоротив, и все были готовы.
Итак, женщины- зубихи выступили с песней Монро- Пу-пу-пи-ту, а мужчины в это время сидели в зале и наблюдали…

В общем, пьяные и счастливые, зубы уже хотели отходить ко сну, как вдруг…
- В чем дело, Дентал?- Обратился зуб к зубу.

- Я боюсь, что мы горим, вместе с нашей яичницей. - Ответил зуб, а затем указал на Кариес, который был уже рядом.

- НАДО НЕМЕДЛЕННО РАССКАЗАТЬ ВСЕ АДМИНИСТРАТОРУ И БЕГОМ ОТСЮДА!!!- Воскликнул зуб.
Сказано- сделано,  и вот, зубы сбежали из отеля, погрузившись на яхту, ждавшую их около моря.
- Фу-ух! Кажется, пронесло. - Вздохнули зубы.

А теперь- давайте посмотрим, что же происходит у Кариеса?.. Ему только что доложили, что зубы снова сбежали!!

Что же касается Кариеса, он пришел в ярость и велел отыскать беглецов во что бы это ни стало!!!
А тем временем, зубной администратор уже поднял на уши всю полицию.
Итак, Кариес, вместе с подчиненными был схвачен в аэропорту Мальдив и отправлен на исправительные работы. Что же касается зубов, те благополучно вернулись в рот к Леше, и как ни странно, с этого дня мальчик начал чистить зубы!!

Такая, вот, поучительная история.

Игрушечный террор.
Маленькая девочка, оп имени Женя бегает во дворе и играет с волшебным цветком… Я думаю, вы уже догадались, с каким… А именно- с цветиком- семи цветиком! Итак, Женя кружится от восторга и радости вокруг себя и держит в руках цветочное чудо… И вот, девочка пожелала, чтобы все игрушки были ее.

В общем, наша история начинается с этого момента… Итак, один из городских игрушечных магазинов… Здесь игрушки, пока никто не видит, разговаривают между собой, и кукла Барби говорит:
- Мм, я слышала новость, что кому-то понадобились игрушки… М-да. Вот бы найти этого человека!
- Да скорее всего, это, лишь, слухи.- Ответил кукле игрушечный трактор.
- Все равно,- вмешался в разговор наборчик игрушечной посуды,- надо разведать…
Что касается других игрушек, те единогласно поддержали предложение наборчика.
- Ну, хорошо, а как мы выберемся из магазина? Ведь, помещение на охране! - Поинтересовалась огромная, одетая в платье принцессы, кукла.

- Ну, это не так трудно.- Ответил трактор,- сейчас игрушечные бинокли выследят код дверного замка, а ночью мы совершенно спокойно сможем выбраться из магазина.
Сказано- сделано, и вот, бинокли принялись за работу…

Итак, ночь. Игрушки же уже покинули свои полки и, нажав на замке код, покинули магазин.
Вы спрашиваете, а что же творится в других игрушечных магазинах? А там игрушки занимались тем же… И вот, значит, бредут игрушки одного магазина по темным городским улицам. Что же касается людей, они будто и замечают игрушки… Но, это только на первых порах… Итак, игрушки переходят дорогу… А надо сказать, что большинство из них не знало правил дорожного движения и, конечно же, пошли на красный… В результате чего, на дроге столкнулось несколько машин… Конечно же, послышалась ругань и прочее. Что же касается полицейских, те ринулись ловить игрушки, и вот, началась настоящая беготня… Игрушки изо всех сил удирали от ментов, а люди удивлялись и терли глаза- мол, не спят ли?

Итак, игрушки забежали в подворотню, а мент проворонил их и пробежал мимо.
Здесь игрушки слегка отдышались, и трактор сказал:
- Так, что будем делать?.. Ведь, теперь, менты нас знают!

- Ничего,- сказал бинокль,- отсидимся здесь до утра, а потом, когда шум поутихнет, снова выйдем на улицу.

Сказано- сделано… И вот, игрушки принялись ждать…

Прождали всю ночь, а на утро-таки, решили покинуть свое укрытие и направились вперед по улице….
Что же касается других игрушек, те тоже направлялись по городу, в поисках того, кто заказал все игрушки мира. Итак, значит, встречаются две бригады игрушек.
- Эй,- обращается к второй бригаде игрушечный трактор,- вы чего здесь нарисовались?
- Это вы нарисовались! Мы-то ищем девочку Женю.

- Да-а? А мы тоже ее ищем!- Воскликнула Барби.

- Что ж, если хотите, мы можем искать ее вместе.- Сказали игрушечные вилки.

Сказано- сделано, и вот две бригады игрушек объединились.
А тем временм другие игрушечные магазины тоже постепенно опустели, а игрушки выбрались на улицы.
Что тут началось… Итак, движение в городе остановилось- везде, куда ни плюнь, ходили игрушки.
Что же касается правительства города, оно и само не знало, ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
В общем, на совещании мэра города с думой, было принято решение отлавливать игрушки и возвращать их в магазины… Сказано- сделано. И вот, снарядили несколько отрядов для поимки нарушителей спокойствия.

А между тем, игрушки продолжали искать Женю, которая из новостей тоже узнала о том, что игрушки покинули магазины.

- Э-эх,- вздохнула девочка,- ну и глупая же я!- Ведь, теперь по вине Жени, возможно, в городе воцарилась авариная ситуация!

- Так,- сказала Женя,- так дело идти не может. Надо вернуть игрушки обратно в магазины!!
Сказано- сделано. И вот, девочка решила сама идти к той старушке, у которой она взяла цветок, за новым… Просто, на цветке кончились лепестки!

А между тем, игрушки все больше и больше заполоняли город и устанавливали свои порядки.
И вот, на улицы нельзя было выйти без разрешения игрушек- всюду они расставили свою силу.
Но, все же, справедливость восторжествовала, и нашлась Женя, которая раздобыла у старушки новый цветок.

Что же касается игрушек, они сразу почувствовали, что что-то не так.
- Нельзя допустить, чтобы она воспользовалась цветком, а иначе мы вновь потерям свободу!!!- Воскликнула черепашка- ниндзя.

- Что ж,- вздохнул человек-паук,- выход у нас только один: надо помешать Жене!
Сказано- сделано. И вот, было принято решение искать девочку… Конечно, игрушкам пришлось попотеть, но вскоре Женя была найдена.

И вот, игрушки решили действовать- первым делом они запутали дороги, и Женя, шедшая домой, благополучно заблудилась. А между тем, игрушки окружили ее и старались вырвать у девочки волшебный цветок… Но, не тут-то было- неожиданно для всех, с неба вдруг свалился пряничный человек и принялся воспитывать игрушки.

В общем, к вечеру того же дня, все игрушки были загнаны обратно в магазины… Однако ж, для Жени и для всех остальных детей- это послужило хорошим уроком.


Из биографии мусора.
На углу улицы, во дворе дома стоит старая, обшарпанная, темно-зеленая помойка… Целыми дням простаивает она, наблюдая за прохожими и терпящая тех, кто выбрасывает в нее самый различный мусор… Что же касается мусора, то его хватает, как говорится, на много… Итак, жизнь идет своим чередом, по мере того, как помойка постепенно заполняется мусором…
Но, однажды случилось вот что: в общем, в помойке уже почти совсем не осталось места, и коробка из под сока сказала:

- Решительно, надо что-то делать.

- Мм, что вы имеете ввиду?- Поинтересовались старые тапочки.
- А разве не ясно??- Вмешался в разговор старый поломанный примус,- надо не полениться, воспользоваться мобильником и вызывать мусорную машину!!!
- ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ????- Ошалело старое поношенное платье,- вызвать машину, чтобы она отвезла нас куда-то к черту на рога??? И расстаться с родной помойкой???
- Мм, а вообще, оно дело говорит,- согласились с платьем тапочки. Однако ж, другие домочадцы помойки, как говорится, гнули свою линию, относительно машины, и в конце концов, мусорным отходам пришлось разбиться на две команды… Одна решала остаться в помойке, а другая- чтобы их вывезли на свалку…

Сказано- сделано. И вот, наступил вечер, а мусор все еще оставался в помойке…
- Осталось одно дело,- сказала коробка из под сока,- надо одолжить у кого-нибудь мобилу.
- Правильно говоришь,- одобрили тапочки.

И вот, назначили дежурных, а именно- старые, никому не нужные прыгалки, дабы те постарались достать мобильник… И это им УДАЛОСЬ!!!

- Так,- сказала коробка из под сока,- теперь надо набрать номер организации, развозящей мусор.
- Мм, а вы знаете такой номер??

- Мм, как вам сказать… Вообще-то нет.- Вздохнул мусор.

- Так,- сказали прыгалки,- мы знаем, что делать.

Тут все с надеждой посмотрели на них, а прыгалки сказали:
- Дело в том, нас выкинули сравнительно недавно, и даже помним, из какой квартиры… Она находится, на пятом этаже этого дома, во-он в тех окнах. И сегодня вечером мы сможем подползти туда и узнать телефон нужной нам службы… Просто, надо сказать, что хозяин квартиры- заядлый компьютерщик!
- Что ж,- сказали остальные,- тогда мы поручаем вам это дело…
Сказано- сделано. И вот, наступил вечер, и прыгалки заступили на дело… Итак, они змеей подползли к дому и с помощью деревьев оказались прямо около окон нудной квартиры… А ее владелец- мальчик лет восьми в это время лазал в интернете, и так получилось, что пацан случайно набрел на страничку, как раз нужную прыгалкам… Там и высвечивался телефон нужной службы.
Итак, прыгалки отползи назад к помойке и сообщили товарищам, что видели.
- Отлично. Тогда сейчас давайте поспим, а утром будем туда звонить.
Сказано- сделано. Ночь прошла безмятежно, а рано утром мусор набрал телефон, ранее оговоренной.
- Что ж, хорошо,- ответили по ту сторону,- вы приедем с часу на час.
И вот, вся помойка принялась ждать, а машина все не ехала…
- Мм, может, они просто не восприняли нас в серьез?- Сделала предположение коробка из-под сока.
- А я думаю, что просто на дорогах пробки- от они и не могут доехать… Подождем еще немного.
Итак, мусор принялся ждать, и через полтора часа, машина подъехала.
- Ага,- обратилась к бригаде коробка из-под сока,- это мы вас вызывали… Очень просим вывезти нас отсюда на свалку.

В общем, коробка попросила, и ребята принялись за работу.
- Минуточку!! СЕКУНДОЧКУ!!!- Воскликнуло старое поношенное платье,- а нас-то кто-нибудь спросил, хотим ли мы ехать???

Однако, было уже поздно, и мусор погрузили в машину, а она отъехала.
А надо сказать, что на дорогах были такие пробки, и была такая тяжелая езда, что мусор попросту укачало! Но, вот, наконец-то, доехали до свалки. Итак, здесь мусор выгрузили,  и машина отправилась назад.

В общем, куда ни глянь- свалка, и тут к вновь прибывшему мусору подошли местные представители мусора.
- Что ж, рады вас видеть здесь, на нашем курорте…- Оказывается, мусорная свалка была своеобразным эдаким курортом… Здесь отдыхали исключительно богемные особы.
- Да вот,- вдохнуло платье,- без воли привезли нас сюда.
- Ну, я думаю, вам здесь понравится.- Уверила старая портретная рама гостей.
И надо сказать, что рама не ошиблась в своих обещаниях, так как мусору действительно там понравилось!!
А в это время в опустевшую помойку грузили другой мусор, и жизнь постепенно приходила в свое русло.


Из жизни кароновируса.
Итак, ранним зимним утром из аэропорта Китая вылетел рейс до Москвы… Что же касается пассажиров, они тихонько дремали в кабине самолета, но однако ж, среди пассажиров, так сказать, оказалась нечистая сила… А именно- бактерии кароновируса.

В общем, летит кароновирус в Россию и про себя думает:

- Эх! Вот, оторвусь я в Москве.

С этими мыслями вирус сладко зевнул и устроившись поудобнее в кресле, захрапел на весь самолет.
А между тем, лайнер подлетал к России.

Что же касается кароновируса, тот, будучи одет в черный пиджак, брюки и черные очки, выглядел подобно иностранному шпиону. И в аэропорту даже все пялились на болезнь.
А вирус только и думал, как пройти мимо всех этих чересчур любопытных людишек! Но, вот, все формальности были позади, а кароновирус сел в такси и велел водителю вести его в отель, под названием «Астория».

Что же касается водителя, тот уже на интуитивном уровне почувствовав, какого рода клиент у него в такси. Однако ж, решил молчать, дабы не разозлить болезнь.
Далее вирус был доставлен в ранее оговоренную гостиницу, в которой из-за него заболело двести человек… А вирус-то рад- радехонек.

- Ха! Вот это да! А ведь, таким образом, я смогу подчинить себе всю Москву! Вперед!
И вот, вирус недолго думая, на время покинул гостиницу и решил пойти в город.
А в городе сегодня, по случаю буднего дня, было полно народу, так что яблоку негде было упасть.
А вирусу же это не весьма понравилось, и он решил, что надо заразить людей непременно.
Сказано- сделано. И вот, к вечеру полгорода заболело.

Что же касается кароновируса, тот просто ликовал! А надо сказать, болезнь собиралась заразить и полицию… Однако ж, не вышло. А об этом сейчас речь и пойдет:

Итак, Москва постепенно полегала от болезни, и никто не мог ничего придумать… Но, все же, судьба не оставила людей своей милостью.

В общем, на совете врачей было принято, чтобы люди носили маски и поменьше находились  городе, а также, чтобы тщательно мыли свои руки и лицо.
А в полиции было принято решение отыскать вирус и посадить под арест.
Сказано- сделано…

Однако ж, вирус, лазая в интернете, уже узнал, что за ним охотятся и решил действовать по-своему.
- Ха!- Думал вирус,- да они скорее обделаются, чем поймают меня!
И с такими мыслями, болезнь принялась дурачить полицию и защитные органы страны.
Итак, сначала вирус подал в полицию ложный вызов откуда-то из Мневников, и дураки- менты потащили свои задницы к ранее оговоренному месту.

И представить трудно было их злость, когда они там никого не обнаружили.
Но, это был не единственный эпизод, когда вирус оставлял с носом органы.
А в другой раз по ложному вызову полиция заявилась в бордель, чем перепугал всех голых девок.
А в третий раз полицию занесло в бомжатник, где местные облили их, словно говном, последним матом и велели никогда больше не соваться к ним!

И вот, бредет полиция по городу и недоумевает…

- Мм, что же это все значит?

- А я знаю!- Вдруг воскликнул один из ментов, и рассказал про кароновирус.
- Все ясно.- Сказали другие,- нам надо воспользоваться собаками! Они в два счета найдут этого хулигана!- Полицейский имел ввиду кароновируса.

Сказано- сделано. И вот, ребята вернулись в участок и вооружились собаками.
Что же касается кароновируса, он уже обо всем знал, однако ж, сдаваться не хотел.
И таким образом, болезнь попыталась сбить со следа собак. Но, не тут-то было. А об этом сейчас и пойдет речь…

Итак, значит полицейские идут с собаками, а те уже учуяли след и, волоча за собой ментов, ринулись в подворотню, где в данный момент кароновирус  мочился на помойный ящик.
- Ага!- Сказали полицейские,- вот, ты и попался!

Вирус же, увидев ментов, ринулся бежать.

Полицейские же сперва очумели, но придя в себя, воскликнули:
- Олухи, что вы стоите!!! Догнать его!!!!

И вот, полицейские кинулись в погоню.

Вирусу же недолго пришлось наслаждаться жизнью, так как, убегая от ментов, в одной из подворотен, он поскользнулся на банановой корке, а между тем полиция его и настигла.
В общем, вирус был посажен в тюрьму. А что с ним было потом- нам НЕИЗВЕСТНО!


Из истории математических примеров.
Помню, эта история случилась в одной школе… Итак, значит, сидят ребята на уроке математики и решают примеры… А между тем, в учебниках математики, примеры, проводя целыми днями на страницах учебников, так сказать, скучают ведут между собой задушевную беседу:
- Эх, вот было бы здорово оставить страницы надоевших учебников и податься куда-нибудь!
- Что верно, то верно, и вообще, это просто несправедливо- у детей бывают каникулы, а у нас нет!
- Что ж,- наконец сказал наиболее сложный пример,- решено. Сегодня же после контрольной мы покинем учебники и устроим себе отпуск!

- УРА!!!!- Воскликнули остальные примеры.

Сказано- сделано. И вот, контрольная по математике подходила к концу, и вскоре примеры выбрались из учебников и оказались на полу класса.

- Что теперь?- Поинтересовался пример у примера.

- Ну, прежде всего, надо выбраться из класса.

Сказано- сделано. В общем, вскоре примеры оказались за пределами математического кабинета и под мантией-невидимкой, одолженной у Гарри Поттера, отправились обследовать школу.
Итак, значит, примеры обошли всю школу, а затем вернулись к себе, на свою базу около математического класса.

- Ну, что?- Поинтересовались примеры друг у друга.

- Если честно,- сказали примеры друг другу, мы обследовали все классы и не находим ничего интереснее, чем самим побыть учителями!

- Мм… Ну, не в этой же школе!- Воскликнули примеры.

- Ну, что верно, то верно,- отозвались остальные.

- Что ж,- сказал наиболее сложный пример,- тогда вы побудьте здесь, а я обследую соседнюю школу.
Сказано- сделано. И вот, пример, направившись к раздевалке, одел свое пальто и спустя несколько минут, оказался на улице…

В соседней же школе, тем временем шли уроки, и таким образом, пример подоспел не совсем вовремя. Однако ж, его не выгнали, а проводили к директору.
- Итак,- обратился к примеру директор,- значит, вы говорите, что заканчивали педагогическое училище?
- Так точно.- Ответил пример, с трудом скрывая правду, так как врать он не умел.

- Что ж,- сказал директор,- тогда мы с удовольствием примем вас на работу. Сегодня же приводите своих коллег.

Итак директор сказал, а пример на радостях покинул школу и отправился к своим.
А тем временм, примеры уже ждали товарища…

- Ну, что?- Поинтересовались те, завидев коллегу.

- Все в порядке,- отозвался пример,- двери школы для нас открыт!
- Вот здорово!!!- Воскликнули примеры.- теперь мы сами будем учить детей!!!
И вот, на радостях, с подобными мыслями, математические примеры устремились в школу.
Однако ж, первым делом их представили директору.

- Что ж,- сказал директор,- очень рады видеть вас у нас в школе. Итак, насколько я понимаю, вы- примеры для пятого класса?

- Мм, именно,-слегка смутившись, ответили примеры.
-Ну, тогда,- сказал директор- сейчас я провожу вас в ваш класс, и вы приступите к работе.
Сказано- сделано. И вот, примерам показали их место работы…
- Итак, дети,- начал директор,- начиная с этого дня, у вас новые преподаватели по математике!
И глава школы представил пятиклассникам примеры.

Чт же касается ребят, те так обрадовались, что едва не сшибли примеров и директора с ног.
В общем, примеры принялись за работу, однако ж, ребятам это вскоре надоело, и они принялись просить примеров от всяких посторонних вещах…

- Мм, а вы умеете петь?- С иронией поинтересовался один мальчик.
Что же касается примеров, те смутились, а ребенок повторил свой вопрос…
И тут один из примеров вспомнил, как в детстве брал урок музыки
- Что ж,- сказали примеры,- это вполне реально.

- Тогда спойте!

Тут все засмеялись и захлопали в ладоши.

Делать было нечего, и примерам пришлось исполнить нелепую просьбу детей…
- Я с тобой, по городу автобус пустой- он также, как и я за тобой, спешит догнать и крикнуть «постой»!- Запели примеры… Дели же были в восторге… Однако ж, не долго им пришлось веселиться, ибо директор школы, проходя мимо математического класса, услышал пение и решил заглянуть в класс.

В общем, примеры были хорошенько пропесочены и уволены.
Делать было нечего. В общем, примерам пришлось вернуться к себе в учебник… Однако ж, долго еще в школе вспоминали про них!

Из истории металлолома.
Произошло это летом, в конце Мая, причем, во времена пионеров… Итак, ранее оговоренные готовились к сдачи работы, собирая металлолом…

А между тем, у металлолома происходили его, как говорится, металлоломные дела.
Итак, в подворотне, где находилась помойка, в которой бесхозно валялась часть металлолома, ранее оговоренный уже узнал, что, так сказать, есть шансы послужить делу. И вот, с главной базы металлолома с помойкой связались по мобильнику:

- В общем, к нам поступила информация, что пионеры собрались собирать металлолом.
- Мм, и что же?- Поинтересовался металлолом с помойки?

- Ну,- обратились к металлолому,- а вы, разве, не хотели бы послужить этому делу? Принесете пользу обществ, и кроме того, вам хорошо заплатят.

- Что ж, подумаем,-ответил металлолом.

А дело было утром, и вот, к полудню, с помойки поступил сигнал о том, что металлолом согласен.
- Вот и отлично.- Сказали с другой стороны телефонной трубки,- мы ждем вас на Пречистенке.
Сказано- сделано. И вот, металлолом, ни мало не медля, собрался и выехал на метро к Пречистенке. А надо сказать, все прошло не так гладко, как того ожидали… Дело в том, что уже около метро металлолом задержала полиция, за то, что они, яко бы, были без документов. Итак, металлолому пришлось заплатить штраф и только после этого их отпустили.
Итак, спустя полчаса наши металло-герои были в ранее оговоренном месте.
- Вы чего так долго??- Поинтересовались у металлолома. И они рассказали про полицию и про то, как их задержали.

- Так, ладно,- сказал патефон,- который был за главного у металлолома,- пионеры уже ждут нас, и надо идти.
И вот, металлолом, не долго думая собрался и направился к пионерам… Однако ж, летний день приготовил столько сюрпризов, что металлолом просто напросто не смог отказаться…
Итак, сначала они посетили Третьяковскую галерею, затем- в исторический музей, а затем- в кафе, и в общем, металлолом, как говорится, был готов… Дело в  том, что в кафе они выпили три кружки пива и опьянели до предела!

И вот, в таком состоянии металлолом бесхозно болтался по улицам, пока, наконец его не выловила полиция!
Итак, металлолом был доставлен в отделение и задержан.

- В общем так,- заговорил суровый полицейский,- кто вы такие и куда держали путь?
- Что за дурацкий вопрос? Мы же металлолом!-  Ответили ребята.

- Ну, ну. Полегче!- Сурово прикрикнул полицейский на металлолом.
что же касается металлолома, те, сложив руки, с презрением отвернулись от полисмена.
- Так,- сказал полицейский,- одно из двух… Поскольку, они- всего лишь, металлолом, то можно их отпустить… Но, с другой- они не имеют при себе никаких документов… Итак, что будем делать с ними?
Тут, честно признаться, полицейские задумались и решили на время оставить металлолом в обезьяннике… Ушли на обед.

- Ну,- сказал металлолом,- что будем  делать?

- Что ж,- сказала консервная банка,- а давайте хором, изо всех си петь наши металлоломные песни! И таким образом, мы изведем полицейских, и она нас отпустят!!!
- Мм, что ж… А вообще, честно, не дурная мысль,- похвалил консервную банку патефон.
Сказано- сделано. И вот, металлолом затянул:

- Пусть бегут, неуклюже, пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой!
В общем, неизвестно, сколько песен было еще спето металлоломом, но вскоре дежурные по отделению начали уставать.

- Вы заткнетесь, или нет??- Уже почти ныли полицейские.
Что же касается металлолома, они, видя результат, принялись петь еще более надоедливо.
Делать было нечего, и ко времени ужина металлолом был отпущен на свободу.
- Так, что теперь?- Поинтересовалось железное сито.
- Это же очевидно!- Воскликнула консервная банка,- мы должны идти к пионерам!
Сказано- сделано. И вот, металлолом на пути.
Что же касается пионеров, те в данный момент заканчивали дневное дежурство, когда к ним прикатился наш металлолом.

- Вот,- сказал патефон,- мы к вам!

Пионеры же так обрадовались, что вскричали «ура», ни мало не подумав о соседях, которые легли спать.
В общем, пионерам досталось первое место, а металлолом был переработан в полезные для людей вещи… Вот, такая история.

Из истории о смешинках.
Было дело так… Мальчик по имени Ваня имел очень плаксивый характер. Неизвестно по какой причине, но его было очень трудно рассмешить… Даже на праздниках, и на собственном Дне Рождении, Ваня по большей мере пребывал с постной миной…

Однако ж, так больше продолжаться не могло, и вот, что однажды случилось:
Итак, в центре города, в одном из высотных зданий располагался, как это ни удивительно, комплекс смешинок!
Вы спросите, что это значит? Отвечаю: сюда слетались на работу все смешинки, которые только были на свете. И вот, однажды смешинки заседали на смешинистом консилиуме и обсуждали, как они в Новогодние праздники будут смешить детей… Само собой, смешинки уже знали про Ваню и его депрессивный характер.

- Подумать только, - вздохнула одна из смешинок, - неужели, жизнь настолько несправедлива, что на нас повесят смешить этого Ваню!?

- М-да, нежелательно было бы, - ответила другая.

- Так! - Вмешался в разговор директор смешинок, - никаких более обсуждений! Это решено- часть вас полетит в провинциальные города смешить тамошних детей, а вы, вторая часть- останетесь в Москве и будете смешить столичных! ВСЕ!

В общем, директор сказал, а смешинки лишь, вздохнули, но спорить не стали.
Итак, наступала Новогодняя ночь, а смешинки успели посовещаться меж собой, как проучить противного директора. И вот, все вылетели на работу. Успели в городе наделать много, шума- а именно, они прилетели в мэрию и рассмешили тамошних министров. Затем попали в рот к водителю автобуса… В общем, в городе воцарились хаос и беспорядок.
Что же касается директора агенства смешинок, тот уже успел про все узнать- по телевидению все передали!
- Ох,- вздохнул директор,- ну, я вам устрою.- Затем директора потянуло в сон, и проспал он до утра.
А утром все смешинки вернулись с работы.

- Тише, тише,- сказали смешинки друг другу,- не разбудите его.
А далее смешинки собрались на консилиум и стали обсуждать, что они будут делать дальше…
- Ну,- сказала одна из них,- думаю, нам стоит съездить в отпуск.
- Что ж, поддерживаю.- Ответила другая.

Сказано- сделано. И вот, недолго думая смешинки заказали себе билеты на Мальдивы и сегодняшним самолетом отправились на отдых.

А надо сказать, что, поскольку, смешинки летели в самолете, то машина тихонько посмеивалась, бороздя небесные просторы.

Смешинки долетели до Мальдив где-то за несколько часов и высадились в аэропорту.
- Что дальше?- Поинтересовались смешинки друг у друга.

- Так, теперь нам надо найти такси, которое отвезло бы нас в отель.
Сказано-сделано… Однако ж, такси нашлось не сразу и пришлось повозиться.
А тем временм, смеялся весь аэропорт. Но, вот, все же, такси было подано.
Итак, смешинки попали в отель, который целую ночь тихонько посмеивался.
А на утро смешинки решили немного покупаться в море, и оно целый день смеялось.
Что же касается смешинок, они были весьма горды собой, что смогли столько рассмешить.
Это день у смешинок прошел необыкновенно прекрасно!!!!
А на следующий у смешинок была запланирована автобусная экскурсия.
И вот, с утра смешинки привели себя в порядок- помыли и уложили феном голову, накрасились и сделали маникюр с педикюром.

- Что ж,- сказали смешинки,- теперь можно и на люди.
Итак, смешинки, дождавшись автобуса, погрузились на задок и отправились.
Что же касается автобуса и водителя, те вместе с другими пассажирами, тихонько посмеивались, причем непонятно, из-за чего.

Итак, экскурсионный автобус прибыл в город, и экскурсовод повела людей по городу.
Смешинки же тоже увязались за экскурсией.

Что же касается экскурсовода и людей, то экскурсии не получилось, как раз, из-за смешинок- все смеялись, причем, непонятно, из-за чего.

В общем, позднее разобрались, что же послужило причиной странного смеха, и смешинок пришлось удалить с Мальдив…

Итак, недовольные и злые, они вернулись в Москву и решили, что бросят смешинистое ремесло, дабы заняться чем-нибудь другим. И они бросили…

Так и закончилась эта история.

Из истории собачьего лая.
Эта история случилась относительно недавно с одной собакой, которая даже и предположить не могла, что подобное может произойти и с ней, и с другими… Итак, слушайте.
Ранним утром, когда город еще спал, собака проснулась и выглянула из своей конуры. Утро встретило человечьего друга невесомой прохладой и легким веерком. Что же касается собаки, она была очень довольна и решила отметить это своей собачьей песенкой. А именно- она завыла на весь двор… Конечно же, проснувшиеся люди выругали животное последним матом и пригрозили, что сдадут скотину на живодерню.

Собака же, не ожидав такого ответа, спряталась обратно в конуру и тихонько заскулила… Видно было, что ее очень обидели.

Однако ж, это был не единственный раз, когда бедную животину обижали. А однажды ей досталось палкой по хребту за то, что она облаяла какую-то вип-персону, и после этого у бедной собаки что-то повернулось в голове, и она во что бы то ни стало, захотела избавиться от своего лая.
И надо сказать, что это у нее как раз и вышло… Дело в том, что собачий лай прекрасно слышал, что сказала собака, относительно него и грядущим утром покинул собачью гортань…
Итак, утро на престоле битья… Тьфу! То есть, бытия. Двор уже проснулся, и только усталая собака спала все утро, как убитая, а затем проснулась и решила полаять… И каковы же были шок и удивление животного, когда ей не удалось даже взвыть!!!
- Что же это получается?- Думала собака,- мой лай меня что, оставил, что ли??
И вот, таким образом думала собака, все больше и больше убеждаясь, что лай-то куда-то подевался…
А теперь давайте посмотрим, что же делается у лая, покинувшего собаку? Итак, собачий лай мерным четвероногим шагом бредет по улицам, глазея по сторонам. Город встретил лай живописным индустриальным пейзажем. И глаза у лая разбегались, подобно кошкам от живодера.
И вот, наконец, лай немного, так сказать, устал и решил зайти в небольшой ресторанчик, дабы немножко покушать и отдохнуть. Сказано- сделано.

Что же касается людей, сидевших в ресторанчике, те казалось, не замечали собачьего лая, и тут к нему подошел официант.

- Что будете заказывать?- Обратился ранее оговоренный к лаю.
Что же касается собачьего лая, тот хотел-было, сказать словами, но не смог… Вместо слов из его пасти вырвался лай.

Официант же решил вызвать полицию. Сказано- сделано.

В общем, собачий лай арестовали и повезли в обезьянник.
А тем временем несчастная собака, потерявшая лай, предавалась грусти и тихонько скулила.
А между тем, лай поместили в камеру, вместе с двумя бомжами, которые всячески издевались над лаем.
В общем, сидел лай, сидел, но затем ему это осточертело, и он всем лаевским сердцем возжелал вернуться к собаке.

И что же вы думаете??? БОГ УСЛЫШАЙ ЛАЙ!

Итак, вот, что случилось далее:

Пока лай и собака спали ночь, какая-то неведомая сила вызволила лай из обезьянника и отнесла прямо в горло собаке.

Утро… Собака только что проснулась и… О, ЧУДО!!! Она снова могла лаять!!!
Вот, так и закончилась эта история. А мораль- надо беречь и любить своих друзей.

Из истории тошноты.
Итак, полдень. Будний день… Все люди на работе, а дети в саду, в школе и все такое прочее.
В небольшом пятиэтажном домике, на третьем этаже около зеркала вертится сомнительной красоты дама… Можно даже сказать, СОВСЕМ БЕЗ КРАСОТЫ!
- М-да,- сказала дама,- я явно старею. Надо бы на курорт съездить, а то совсем заработалась с этим визитами к больным людям… А все-таки, какое унижение служить тошнотой!!! Бе!
Я думаю, вы уже догадались, о какой именно даме идет речь! Это была самая настоящая женщина-тошнота!
- Что ж,- сказала тошнота,- вроде бы привела себя в порядок…- И тут с мобильного телефона тошноты послышался звонок.

- Мм, интересно, кому неймется?- Подумала тошнота и нехотя взяла трубку.
Оказалось, тошноту приглашал в гости желудок одного отравившегося мальчика. В общем, тошнота собралась и вышла из дома… А дальше и началась вся сумасшедшая история!
Итак, по указанному адресу, тошнота искала, куда идти, однако ж, заблудилась в городе… Дело в том, что сначала, спрашивающую у людей нужный адрес, тошноту, направили в метро… И там одного молодого человека, при взгляде на нее, вырвало… Тошнота же, вздохнув, покачала головой и пошла дальше.

Итак, значит, прется тошнота по метро, уже прекрасно понимая, что что-то напутала.
- Черт подери!- Вздыхает она,- неужели я заблудилась?

Далее тошнота, все-таки, вышла из метро и оказалась в центре города, где ходили очень неприветливые и горделивые люди. И тошноте, если честно, пришлось, прямо скажем, несладко, так как люди по большей части, ей пренебрегали. А между тем, на город спускался вечер. Что же касается тошноты, она забрела в небольшой скверик и там решила немножко перевести дух. Итак, значит, сидит тошнота на скамеечке и роется в телефоне. А между тем, рядом появляется какая-то ненормальная бабка и пялит глаза на тошноту. А вскоре вызвала полицию…
В общем, взяли тошноту под микитки и повезли в местный обезьянник.
- Что мне делать??- Думала тошнота и наконец, ПРИДУМАЛА!!!
Короче, подкатила полицейская машина к участку, и тут-то тошнота и принялась действовать. А именно- когда ее помесили за решетку, она тихонько запела свою тошнильную песенку, и вскоре всех по непонятной причине, затошнило!

- Что это такое???- Только и спрашивали друг у друга все, кто присутствовал в обезьяннике…
Наконец, догадавшись о тошноте, полицейские решили ее незамедлительно отпустить, так как уже было заблевано пол участка.

Что же касается тошноты, она, глубоко довольная собой, отправилась дальше по залитым рассветом улицам.

А между тем, желудок того мальчика, заказавший тошноту, уже вовсю был недоволен и выказывал это икотой и отрыжкой… Мол, где тошнота???

А тошнота продолжала искать адрес… Итак, сначала ее послали на юго-западную окраину города, и тошнота перепутала адреса… Типа, она пришла к какому-то ребенку, откуда ее выпроводили почти что, пинками…

Выругавшись самым неприличным матом, тошнота пошла дальше искать нужный адрес.
Однако ж, судьба все же, сжалилась над тошнотой, и вскоре та нашла нужный адрес!!!
Итак, значит, позвонила тошнота в дверь, и желудок мальчика ей открыл.
- О! Как я рад вас видеть!!!- Тут желудок обнял тошноту за талию. И вскоре, когда она его почистила, они втроем с мальчиком решили попить чаю с пирожными.

И таким образом, тошнота снова сделала свое дело, а вскоре ушла домой, позднее купив билет до Таиланда и улетела туда на отдых.


Свино-зебро-петух.
Дело происходило на одной из деревенских ферм… Итак, ранее утро. Работник фермы с пяти часов утра на ногах и обсуждают проблемы, связанные с делами на ферме…
- Да,- говорит один из сельчан,- сейчас везде то и дело нелады с кормовыми базами и водопоями…
- Это еще что…- Вступает в разговор другой.

- А я считаю,- взял слово председатель, как это ни глупо звучит- у нас нехватка экзотических животных.
- Что вы такое говорите??- Удивились односельчане.

- А то и говорю.- Спокойно ответил председатель.

А между тем, природа деревни, которая также все слышала, решила по-своему помочь ферме…
Итак, ранее утро. Со вчерашнего вечера председатель колхоза опустил в ящик для писем уведомление зоопарку об экзотических видах…

Конечно же, в зоопарке, прочитав письмо из колхоза, все решили послать селян куда подальше… Однако ж, как мы говорили ранее, природа взялась помогать колхозу…
Итак, ранним утром неизвестно откуда в штабе деревни раздается телефонный звонок…
- Простите, но, кто вы?- Удивляются в штабе.

- Да так, в общем то, никто,- отвечают на другой стороне трубки,- просто может предложить зебру.
- ЗЕБРУ??? Это замечательно!!!- Восторженно восклицает председатель колхоза. - Когда вы можете нам ее привести?

- А когда захотите! - Отвечают на другой стороне трубки.

- Что ж, тогда назовите адрес, и мы сами отвезем вашу зебру к нам.
Сказано- сделано. И вот, колхозники собираются в неизвестное места за экзотическим животным.
День постепенно проходит, и к вечеру зебра была уже в деревенском загоне.
И вот, слушайте, что было дальше… Итак, зебру поставили рядом с курятником и загоном для свиней… Наступила ночь, а ночью зебра почему-то решила оставить свой загон и пошла к свиньям… А тут, кстати еще в окно загонщика еще и петух залетел… И вдруг, случилось невиданное, неслыханное… Итак, зебра случайно натолкнулась в впотьмах на свинью, и они соединились в одно животное, а затем и петух тоже слился с ними… И получилось невиданное животное, а именно- Свино-зебро-петуха.
Далее ночь прошла без особых событий, но по утру селяне повскакали с постелей из-за необычно-громкого кукареканья.

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смог испугаться председатель колхоза. А затем он встал и направился к загону, где были животные… И вдруг, он нашел то самое животное, которое, так скажем, «родилось» этой ночью.

Что же касается председателя, он обмяк, а животное тихонько приблизилось к нему и лизнуло председателю руку…

- Эй! Э-ЭЙ!!!- Крикнул председатель, - скорее сюда!

И в следующую минуту в загоне появились односельчане председателя, которые наивнимательнейшим образом смотрели на Свино-зебро-петуха.

- Мм, как вы думаете, откуда занесло к нам этого зверька?
- Ну, не знаю… Но, думаю, лучше его не злить.- Сказала пожилая старушка.
- Да бросьте вы! Только посмотрите, какой он забавный! - Воскликнул молодой человек, стоявший здесь же.

В общем, долго обсуждали зверька, а тот меж тем, захотел кушать. И надо сказать, своеобразно сказал об этом людям… А именно- разинул до предела пасть.
- Ой!- Воскликнул один из селян,- а он нас не съест?

- Ну, по идее- не должен.- Неуверенно ответил председатель, ибо и он не знал, что у зверя на уме.
Итак, животное покормили яблочными огрызками и прочими остатками пищи, а затем зверек уснул.
- Тише-тише,- с приставленным к губам пальцем сказал председатель,- возможно, как поспит- так подобреет…- Хотя, у зверька и в мыслях не было злости, однако ж, селяне решили подстраховаться.
Итак, Свино-зебро- петух спал, а колхозники, меж тем, решали, откуда взялось дивное существо и что с ним делать?

- Решительно, - взяла слово одна верующая селянка, - это создание сатаны. И мы должны от него избавиться!
- Мы скорее от вас избавимся, Галина Михайловна!- Воскликнул молодой парень… Дело в том, что ранее оговоренная верующая доставляла неудобства и проблемы почти всей деревне!..
- А я думаю,- вступила в разговор молодая селяночка,- что это- подарок судьбы для нашего колхоза, ведь, мы же хотели экзотическое животное?

- Мм, а она, между прочим, права!- Взял слово дедушка Тарас.- Решительно, я считаю, что нам надо оставить у себя этого зверька и полюбить его!..

Что же касается других людей, им пришлось согласиться со старичком, хотя у большинства людей еще были сомнения.

Итак, зверек остался в деревне… Однако, качество его жизни оставляло, как говорится, желать лучшего- местные детишки дразнили бедного зверька, а взрослые почти не проявляли к нему ласки… А однажды случилось вот что: заблудился в лесу ребенок, и все село искало его… А один местный пьяница решил выместить злобу на нашем зверьке и обвинил его… Конечно, глупые и недалекие селяне и поверили забулдыге, и зверьку была выволочка… И вот, тогда судьба грустно вздохнула, и этой же ночью Свино-зебро-петух снова превратился в зебру, свинью и петуха… Итак, утро… Председатель уже в загоне и не находит зверька… Разумеется, тот сообщает жителям, и всем селом ищут тварюшку, но не находят… И вот, тогда-то и понимают селяне, КАКУЮ ОШИБКУ СОВЕРШИЛИ, ТРЕТИРУЯ ЗВЕРЬКА!

В общем, село грустило, грустило, но со временм все забылось… Никогда не обижайте животных!

Семья часиков.
Итак, в одном дачном небольшом домике на стене всели ходики- так-так, тик-так. Целыми днями ходики работали и показывали время, а между тем, жизнь в домике тянулась, словно мармелад. Целыми днями хозяева отсутствовали в лесах, за грибами, и компанию часам доставляла, лишь, старушка, сидевшая на кресле-качалке, со спицами и клубком.
И вот, однажды часам так наскучило висеть, сложа руки, что те стали решать, как быть дальше???
Итак, разговаривая с креслом-качалкой, часы советовались:
- Что же нам делать?

Кресло-качалка же, в ответ молчало, слегка смутившись и стеснившись, так что, часы поняли, что спросили зря.

Итак, ходики висели на стене, тикали и старались придумать, как скрасить свои будни…
И тут часам неожиданно пришла в голову мысль. А именно- об их московских родственниках- семье маленьких часиков!

- Что ж, отлично!- Воскликнули часы,- сегодня же напишем письмо в Москву и будет ждать!
Сказано- сделано. И вот, часы, вооружившись компьютером, стали по электронной почте отправлять родственникам писулю от том, что они хотели бы их видеть… Далее письмо было отправлено, и ходики принялись ждать.

А тем временм, в Москве, семья часиков занималась своими делами, а именно- папа сидел за компьютером, мать готовила на кухне обед, а детишки играли в ЛЕГО.
И тут отец семейства неожиданно получил сообщение… Ну, от ходиков.
- Привет, очень скучаем, хотим, чтобы навестили!- Гласило письмо.
Что же касается папы- часов, тот немедленно вызвал всю семью к себе, и вот, часики решили поехать в деревню!

Сказано- сделано. И вот, в Воскресение рано утром, вся семья погрузилась в новенькую Короллу и тронулась по направлению к деревне.

А тем временем, в деревне, ходики с самого утра стояли у плиты и сооружали вкусное угощение для родственников.

Итак, приготовили, а далее по мобильнику связались с ними:
- Ну, вы как? Скоро?
 
- Уже подъезжаем.- Послышалось тиканье трубке.
А надо сказать, что часики приехали очень не скоро, так как, попали в дачную пробку… Бедные дети просто измучались.

- Я хочу пи-пи!- Ныла девочка.

- А я попу отсидел!- Жаловался мальчик.

- Потерпите, дети.- Ласково утешала их мать,- скоро приедем.

В общем, когда подъезжали к деревне, дети-часики, словно котята, взбодрились.
- Ура! УРА!!! Мы приехали к тете и дяде- ходикам!!!
Далее машина подъехала к участку, и женщина-часы вышла поприветствовала родственников.
- Что ж,- сказали ходики,- просим в дом.

И вот, вся семья в горнице.

- Мм, как здесь интересно!- В восторге восхищались дети, так как в деревне они были впервые!
- Что ж,- сказали ходики,- мы с радостью покажем вам наше хозяйство и прочее.
Сказано- сделано. И вот, часики зашагали к коровнику.

Дерти же испытывали просто поросячий восторг! Они трогали и гладили корову зам рога и по спине.
- Что ж, прекрасно.- Сказали ходики,- а теперь неплохо было бы искупаться… Итак, вперед, на речку.
От дома до речки было около километра, но часки решили пойти пешком и не зря.
Итак, значит, идут ни к речке, а между тем, солнышко пригревает. И вот, значит, дошли ребята до речки.
- Извините, дети,- обратились к часикам родители,- но вам еще пока нельзя купаться.
- Это почему??- Удивились ребятишки.

- Потому что, мы водонепроницаемы, а вы пока нет.
Итак, родители и ходики окунулись  прохладную воду, а маленькие часики, дабы скоротать время, решили немного поиграть на суше.

И таким образом, они играли в салочки, в вышибалу и другое…
А после купания, вся семья пила чай.

И долго еще гостили часики у родственников…

Сигаретный дым.
В общем, в ночном клубе идет дискотека… Обкуренная и полупьяная молодежь компаниями тусуется внутри здания клуба. Девушки, сидя за столиками и куря сигаретки, ведут оживленную беседу и посмеиваются. А парни делают то же самое, наблюдая за девчонками.
Однако, это все не так важно, а речь сейчас пойдет вот о чем…
Итак, один из наиболее красивых и видных парней стоял в стороне и курил сигарету, а меду тем, как ни удивительно, сигаретный дым, исходивший из сигареты, думал свои мысли:
- Э-эх,- вздыхал сигаретный дым,- сейчас бы пойти прогуляться по ночной Москве-то! А то целыми днями так и сидишь в сигарете и беспрестанно ждешь, когда тебя выкурят. Скукотища!!!
И таким образом, дым так и думал, а затем, вдруг, увидел выход из клуба…
- Так,- сказал дым,- сейчас, или никогда!

Сказано- сделано. И вот, сигаретный дым выплыл за пределы клуба, и перед ним открылся ночной городской пейзаж. С превеликим удовольствием, удивлением и восхищением смотрел дым на всю эту красоту. А затем решил, что тормозить нельзя и отправился путешествовать  по городу…
Однако ж, не думайте, что все пошло идеально и безгрешно… Дело в том, что в ночном городском воздухе, помимо сигаретного дыма плавало множество других дымов, испарений и запахов…
И вот, значит, летит наш дым над улицей, и тут к нему подплывают два запаха, одетые по-бандитски.
- Эй!- Обращаться запахи к дыму,- ты чего здесь без спросу летаешь?

- А вам-то что лошадиные задницы?- Не растерявшись, отвечает дым.

Что же касается выхлопных только что оговоренных запахов, они переглянулись между собой, и видно было, что рассвирепели.

- Ну, недоносок, молись!- Сказали запахи дыму и в следующую минуту бросились на него с кулаками.
Однако ж, дым и тут не растерялся а применил приемы кунг-фу. И таким образом, от мутуженные выхлопные запахи, не солона хлебавши, решили побыстрей убраться с места драки. И мало того, их заметила полиция и отвезла в обезьянник.

А сигаретный дым, меж тем, поплыл дальше. А надо сказать, что прогулка стала становиться потихоньку, скучной, и сигаретный дым решил залететь в супер-маркет, находившийся на противоположной стороне улицы.

А в супермаркете дыму, прямо скажем, не удалось пробыть долго. Дело в том, что местные запахи и ароматы его не признали, а вскоре охранник выпроводил его вон. В общем, дальше сигаретный дым, словно фрикаделька в компоте, бесхозно болтался по городу…
Однако ж, судьба не оставила его без подарка, и вот, что было дальше…
Итак, сигаретный дым, посчитав наличку, решил провести оставшуюся часть вечера в небольшом ресторанчике с караоке.

Сказано- сделано. И вот, дым сидит в кафе, наворачивая теккилу с  салатом- Цезарь с креветками, и вдруг…

На сцену ресторанчика взошла дивной красоты девушка- дым. Она взяла в руки микрофон и  запела нежным голосом песню о любви.

Что же касается дыма, тот, слушая песню, буквально исходил на слюну!
В общем, дым поклялся, что непременно познакомится с прекрасной представительницей слабого пола.
Итак, девушка кончила петь и села за столик, как раз, напротив сигаретного дыма.
И тут-то дым и подсел к ней.

- А… Доброго вам вечера,- обратился к девушке дым.
Девушка же посмотрела на дым, и видно было, что он ей очень понравился.
- Что ж,- сказала девушка,- я весьма вам рада…

Далее дымы разговорились, и мужчина- наш дым решил проводить девушку до дома. И та не стала возражать.
В общем, плывут двое дымов над городом и предаются задушевной беседе.
- Мм, простите,- обратился к девушке дым,- а вы из какой сигареты?
- Ну, из Беломора,- слегка смутившись, ответила девушка.

- Очень хорошо, и я из той же!

И вот, таким образом, беседовали оба дыма.

Однако ж, вечер подходил к концу, и сон брал свое… В общем, дым- мужчина проводил девушку до дома, и они обменялись телефонами,  условившись непременно встретиться в этом же ресторанчике следующим вечером… Так и поступили.


Сладкая беготня.
Итак, угол улицы, а в конце него сладкий магазин… Целыми днями в магазинчики идет своя размеренная конфетная жизнь… То и дело заглядывают покупатели и затариваются конфетами… Но, однако ж, не все порой получается так, как хочется, и вот слушайте, что случилось однажды… Итак, в административном комитете кто-то что-то не так сказал, и в магазин почти перестали приходить покупатели. Что же касается сладостей, они это тоже рано, или поздно заметили, и им это, прямо скажем, не очень понравилось… Конечно, сладости какое-то время терпели, но потом и им осточертело просто так просиживать штаны на полках магазина, и сладости решили хоть один раз сходить на прогулку.

Однако ж, они никак не могли сделать этого днем, когда за магазином наблюдал охранник. И вот, сладости решили, что уйдут ночью… Но, и этим временем суток им не удалось этого сделать-магазин закрыли на все замки, а на окнах стояли решетки.

- Ах, ежкин кот,- вздохнула лимонная пастила,- неужели, до скончания века придется торчать в этом магазинишке??
- Еще не все потеряно!- Принялась подбодрять всех присутствующих чурчхелла.

- Что ты предлагаешь?- Поинтересовались у нее мармеладные дольки.
- А вот что,- ответила чурчхелла,- надо будет улучить момент, когда охранник отлучится в туалет, а мы, тем временем подсыпем ему в чай снотворное!

- Мм… ЭТО ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!!!- Воскликнули леденцы Чупа-чупса.

Сказано- сделано. И вот, ночь прошла без особых происшествий, а по утру когда пришел охранник, сладости уже обзавелись снотворным.

- Итак,- обратились мармеладные дольки к пастиле,- когда будем начинать действовать?
- Спокойно только,- ответила пастила,- дождемся нужного момента- он еще должен заварить чай.
И вот, охранник, наконец, сделал ранее оговоренное, и как и ожидали сладости, отвалил в туалет.
- Так! Вперед!- Скомандовала чурчхелла.

Сказано- сделано. И снотворное подмешено в чай…
Само собой, охранник выпил чаю и спустя полчаса, уснул мертвым сном.
Что же касается сладостей, те, под звериный храп охранника, сошли со своих мест, и стырив у него ключи от магазина, выбрались наружу.

- Так, ну, куда пойдем?- Поинтересовалась у товарищей чурчхелла.
- А давайте для начала погуляем по городу.- Предложили халва.
Сказано- сделано.

А тем временем охранник очнулся от сна и, увидев пустые магазинные полки и открытую дверь, пришел в ужас… Он немедленно связался с директором магазина и все ему сообщил.
Само собой, все подумали, что магазинчик ограбили, и было принято решение вызвать полицию.
Однако ж, полицейские, обследовав магазинчик, не нашли никаких отпечатков пальцев и сказали об этом охраннику и директору.

- Мм, что же это получается такое?? Выходит, что сладости сами сбежали?
- Знаете,- ответил охранник директору,- похоже на то… Что будем делать?
- Искать! НЕПРЕМЕННО ИСКАТЬ!!!!- Воскликнул директор.

И вот, был вызван отряд полиции с собакой, и поиски начались.
А в это время сладости уже были далеко от того места, где находился магазинчик.
И вдруг, шоколадки на интуитивном уровне почувствовали, что за сладостями погоня, а минутой позже сладости столкнулись с погоней.

- Ага!!! Вот они, подлецы!!!- Воскликнул директор и охранник магазинчика.
- Так.- Сказала пастила,- что будем делать???

- Ну, пока плана против них нет, а нам остается одно- СМАТЫВАЕМСЯ!!!- Скомандовала чурчхелла.
Сказано- сделано. И вот, сладости бросились наутек.

- За ними!!!!- Во всю глотку заорал директор… И вот, началась сладкая беготня- директор с полицейской собакой и охранником решили устроить своеобразную облаву на сладости и окружил их, а те- бежать в сторону и прямо на проезжую часть… Тем самым вызвав то, что на дороге столкнулись две машины, и послышалась матерная ругань. А в другой раз сладости устремились мимо собачьей будки- туда, куда устремились и догонявшие, тем самым быв покусанными собаками.
А в третий раз сладости, видя, что их вот-вот поймают, решили разбегаться в рассыпную.
Сказано- сделано. И вот, они снова провели ребят, и тем понадобилось еще полдня, чтобы поймать сладостей… Однако ж, судьба милостива, и вот охранник и директор, теряя силы, взмолились сладостям, что их в магазине будут холить и лелеять! Что их непременно купят самые богатые и степенные посетители.

Что же касается сладостей, они поверили на слово ребятам и решили вернуться вместе с ними в магазин… И что же вы думаете?? Буквально, на следующий же день за большинством из сладостей пришли и купили… Конечно, сладостям стало очень стыдно, что они так себя вели, и товар извинился перед охранником и директором… Далее сладости продолжали покупать.

Следочки на экскурсии.
- Эй, первая группа! Первая группа!!!- Послышался с правой стороны комнаты голос воспитательницы дет… Нет, скорее- след-сада… Дело в том, что в этом, так называемом, детском садике воспитывали разных следочков от родителей- сапог и ботинок, с самыми разными фактурами на подошвах… И само собой разумеется, следочки тоже были очень разными, но все же, красивыми!
А что касается характеров большинства следочков- те были самые разные, но все же, довольно милые… Итак, сегодня воспитатель следочкового садика имели планы свезти детишечек на экскурсию по кладовке… В общем, все собрались у оконного края комнаты и ждали экскурсионный автобус, сшитый из катушечных ниток, а тот все не приходил… Что же касается воспитателей след-сада, те постепенно, не спеша, но начинали нервничать, и в конце концов, заведующая садиком сама взяла инициативу в свои руки…

- Так!- Строгим голосом сказала заведующая,- это что, еще такое?! Почему до сих пор нет автобуса??
Что же касается работников таксопарка, они, мямля, словно голодные котята, объяснили, что с автобусом случилась небольшая неполадка, и сейчас они ее как раз устраняют… Однако ж, начальник таксопарк уверил заведующую, что вскоре автобус подадут… И вот, прошло еще пятнадцать минут, и мобильник заведующей зазвонил песенкой про тапочки… Оказалось, что катушечный автобус уже едет.

И вот, спустя некоторое время, машина была уже в комнате…

- Так,- обратилась воспитательница к детям,- не спеша по очереди грузитесь в автобус… Кого укачивает- возьмите с собой целлофановые пакетики.

Дети же так радовались экскурсии, что даже не обращали внимания на то, что говорила воспитательница… Но, вот, все в автобусе, и водитель- вязальная спица объявляет посадку.
Далее автобус трогается. Что же касается детишек, те просто в поросячьем восторге- едут и смеются, пряники жуют. А между тем, по дороге в кладовку выстроилась огромная пробка из вязальных клубков, ножниц, веников с совками и прочего… Так что, добрались до кладовки наши герои спустя, лишь, час… Но, вот кладовка. Помещение закрыто на ключ. Дети же поинтересовались:
- А как же мы попадем в кладовку?

- Главное- не волнуйтесь.- Сказала воспитательница,- сейчас я наберу Машеньке, и она откроет для нас кладовку.

Сказано- сделано. И вот, ранее оговоренная звонит Маше.

- Да- Послышался в трубке голос маленькой прелестной девочки.

И воспитательницам попросила девочку открыть кладовку.

И вот, все принялись ждать, и спустя ровно пять минут к кладовой подошла Маша и ключом открыла кладовку.
- Что ж, благодарствуем,- сказала Машеньке воспитательница. А далее девочка удалилась по своим делам, а катушечный автобус въехал к кладовую…

Здесь у детей- следочков, буквально, разбегались глаза… Здесь были и всякие вазы-магазины, самой различной формы и размеров, и манекены-ботинки с туфлями на витринах магазинов и прочее, прочее, прочее… Итак, воспитательница спросила детей, что они желают?.. Прокатиться ли по городу, или посидеть в клубковом кафе- отведать гуталинового мороженого?
Дети же подняли настоящий гвалт, ибо каждый хотел что-то свое… Одним было угодно покататься по городу- другие хотели действительно посидеть в кафе, ну а третьи и вовсе не высказали своего мнения.
И таким образом было решено, что экскурсия в начале покатается по кладовке, а затем, ближе к вечеру детей поведут в кладовочное кино- смотреть новый блокбастер про кожаные тапочки… Дети были очень рады.

И вот, таким образом, автобус прокатался по кладовке цельный день, а под конец водитель и вовсе устал… И решил на время отпустить следы на прогулку по городу, а сам в это время решил посидеть в небольшом кафе- попить пива… Сказано- сделано. И вот, автобус остановился возле старенькой швейной машинки, где и располагалось кафе… В общем, водитель высадил ребят из автобуса, и они вместе с воспитательницей отправились в кино. Что же касается водителя, он остался в кафе. А надо сказать, что сегодня в это кафе намечалось знаменательное событие, а именно- должен был приехать мэр города на обед… Что же касается водителя, тот был, прямо скажем, фанатом правительственной власти и собирался взят автограф у мэра… И вот, таким образом, забежав в туалет, что был при кафе, ранее оговоренный, так сказать, привел себя в порядок- начистился и блестел, словно сталь на солнце. Затем принялся ждать мэра… Итак, время идет, идет, и тут около швейной машинки останавливается веретено на колёсиках, и из веретена выходит сам мэр города Собянин…
Что же касается работников кафе, те, буквально готовы были на руках носить мэра…
В общем, Собянин уселся за одним столиком с водителем автобуса, и они пожали друг другу руки, а затем разговорились на городские темы… Оказалось, что Собянин собрался заняться озеленением комнат и все такое…

В общем, водитель и мэр сидели в кафе, а тем временм, в кинотеатре тень Шайтаныча обратилась к зрителям:

- А сейчас, дети, я расскажу вам очень веселую сказку…- Но, конечно, сами посудите, КАКУЮ СКАЗКУ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ ТЕНЬ ДУХА ЗЛА???

И вот, бедные детишки чуть не плакали глядя на экран… Там показывали смертоубийство…
Что же касается воспитательницы, она была возмущена и рассержена… Какое право имеют детям показывать подобное??

Итак, воспитательница пропесочила работников кино и вместе с детьми- следочками собралась обратно
В общем, день прошел насыщено, Собянин подружился с водителем автобуса, и так сказать, оба они были довольны и ехали назад…

Долго еще все вспоминали эту историю…

Слонокот.
Честно. Никто даже и представить не мог, что такое может случиться… А речь вот о чем:
Итак, был зоопарк на станции метро, под названием «Уходивнебо». В этом зоопарке жили самые необычные животные, какие только могут быть на Земле, в космосе и в параллельных мирах.
Однажды, зоопарк посетили несколько ребят, с целью познакомиться с животными.
Сказано- сделано. И вот, ранним утром Чарли Бакенс, Виолетта Боригард, Майк(тьфу ты, забыла фамилию!), Август Глум и Вирука Соль уже стояли около ворот в зоопарк. И открыл им Вилли Вонка… Дело в том, что совсем недавно, бизнес Вонки обанкротился, и он купил себе вместо шоколадной фабрики, вот этот зоопарк.

- Ах! Ах! Приветствую вас всех здесь!!!- Воскликнул Вилли Вонка.
Далее ребята, вместе с родителями вошли на территорию зоопарка, где их встретил отнюдь, не конфетный запах.

- А! Не обращайте внимания! Скоро здесь почистят.

Затем, не говоря более ни слова, все присутствующие устремились в глубь зоопарка…
Осмотр начался с вольера крылозмей.

- Ага!- Обратился к гостям Вонка,- вы даже не представляете, КАКИЕ здесь могут быть животные!
Что же касается детей и их родителей, те приняли ан лицо удивленное, в ожидании, выражение.
Итак, Вилл Вонка водил детей по зоопарку, и наконец они пришли к загону со слонами.
- У-ух! Ненавижу слонов!- Изрек Майк ТВ.

- Это еще почему же?- Поинтересовался Вонка.

А на самом деле, парень не любил этих животных, потому что, как-то в раннем детстве, он видел фильм, где была сцена, как слона укачало и вырвало… И с тех пор, Майк, буквально, брезговал слонами.
Но, главное было не вы этом, а об этом речь пойдет еще дальше.
В общем, рядом с загоном для слонов находился вольер с кошками! А дети очень любили этих животных. И вот, что дальше произошло:

Вилли Вонка решил дать гостям самим походить по зоопарку и пообщаться с животными.
А Майк ТВ уже придумал, как накуролесить.

Итак, парень зашел к кошкам и взял одну из них на руки, а затем поднес к загону со слонами… И что же вы думаете?.. Слон обнюхал кота, и вдруг, стал уменьшаться в размерах, и наконец, приобрел вид эдакого, слонокотика- маленькое животное, с хоботком, с кошачьими лапками и без шерсти.
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смогли сказать все присутствовавшие.
- Очевидно, надо позвать Вилли Вонку.

Сказано- сделано. И вот, Вонка на месте.

- В чем дело?- Недовольно поинтересовался Вилли Вонка.- Вы отвлекли меня от просмотра бабских сериалов!
И тут гости указали на то, что, собственно, случилось со слоном и котом…
- М-да,- вздохнул Вонка,- очевидно, подействовала клеевая установка…- А клеевая установка- это такая вещь, с помощь которой можно приклеить и уменьшить все, что угодно!
- Что ж,- снова взял слово Вонка,- очевидно, надо вызвать ветеринаров.
В общем, Вилли позвонил в первую попавшуюся вет-клинику, и оттуда приехали врачи… Вилли Вонка же, указал им на слонокота.

Итак, врачи принялись возиться с животным… Однако ж, все получилось совсем не так, как ожидали.
Дело в том, что на врачей, которые химичили со слонокотом, также своеобразно подействовала клеевая установка, и они тоже превратились в слонокотов.

- Тысяча чертей!- Воскликнул Вилли Вонка.

Однако ж, было уже поздно.

Итак, Вилли Вонка, вместе с гостями сидел на скамеечке около зоопарка, и все смекали, как дальше быть.
- Определенно, надо что-то делать… Ведь, скоро к нам пошлют ревизию и тогда- прощай карьера.
- Мы вас понимаем, мистер Вонка,- сказали родители,- но, как нам быть???
- На мой взгляд,- сказала мать Виолетты Боригард,- надо избавиться от слонокота.
На том и порешили… Потому что, даже Вонка не находил другого выхода. И вот, ранним утром слонокот был изъят из загона и его уже хотели отправить на живодерню, как вдруг, животное издало стонущий звук... И вдруг, зверь обрел свои настоящие очертания…. А именно- слон снова стал слоном, а кот- котом.

Что же касается Вилли Вонки, он был в смятении и радости… Ведь, теперь не надо было убивать животных!!!
Такая, вот, история.

Исповедь организма.
Да, вот так-то,- вздыхает головной мозг,- этот противный мальчишка- наш хозяин абсолютно не есть рыбу  и не хочет учиться! А ведь, для нас- правого полушария и меня- левого, как никогда нужен фосфор!.. Не знаю, может, стоит проучить упрямца?

- Мм,- откликается спинной мозг,- я тебя прекрасно понимаю, ведь, он помимо всего, то ты сказал, еще и не учит уроки и не занимается спортом!

- Вот именно!!!!- Воскликнул головной мозг,- сколько я не приказываю мальчишке работать- он меня просто игнорирует, а еще сморит это бесконечные тупые американские мультики, лях их побери!
В общем, вот таким образом общались оба мозга- спинной и головной, да ещё и так громко, что проснулись от обеденного сна руки организма.

- А на что, вы собственно, жалуетесь?- Спросили руки, а затем сказали:
- Вот, если бы вы знали, как приходится нам несладко! Ведь, мальчишка нас почти никого не моет, садится с грязными руками за стол, а оптом нас же обвиняют, что у мальчишки, видите ли, понос!!!- Руки сказали и отвернулись.

Затем заговорил нос мальчишки:

- А еще, наш хозяин горазд до драки… Нет, вы представляете, что он на днях учинил???
- Ну, и что же?- Нехотя поинтересовались остальные члены организма.
- А то, что он из-за двоечного дневника умудрился подраться со старшеклассником и разбил меня! И мне целую неделю пришлось носить на носу неприличный грязный бинт и перед всеми позориться!!!!- Нос чуть не плакал.

А тут еще и глаза присоединились к общей дискуссии…
- А нам тоже не повезло! Потому что, парень целыми днями ковыряется в компьютере и бесконечно смотрит телевизор в темноте! Нет, точно- нам скоро понадобятся очки! А это так некрасиво!!!!
Что же касается других членов организма, они вполне сочувствовали ранее оговоренным.
А затем, к исповеди приступил и желудок мальчика:

- Нет, а вы представляете, что он ест?? ЧТО ОН ПЬЕТ???

Тут все посмотрели на желудок, который продолжал:
- Только и перевариваю, что паршивые гамбургеры, да кока-колу, вместе с фантой. БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Далее слова взял кишечник:

- Вот, я из-за его питания тоже не могу нормально функционировать! У меня то и дело- либо понос, либо запор!!!

Итак, значит, кишечник сказал, а затем слово взяли лёгкие:

- Это еще что! А вот, нам как досталось!

- В чем это, интересно знать?

- А в том, что мальчишка на днях пробовал курить!!!

В общем, легкие сказали, а остальные снасти… То есть, части организма сочувственно покивали легким.
И таким образом, организм решил проучить хозяина, но об этом мы в этой истории говорить не станем.
Короче, организм объяви хозяину войну!..


История зарядки.

Конечно, многое случается в жизни, но то, что может повлечь за собой лень и нерадение- «великие дела»… Итак, вот, о чем будет рассказывать эта история.

Жил-был толстый и неприглядный мальчик, по имени Гоша. А мало того, что он имел такую внешность, он еще и плохо учился и был злобным…

Однако ж, учителя, друзья и родители его почему-то, жалели. И всячески советовали разные полезные вещи. В том числе, и утреннюю зарядку.

Что же касается Гоши, тот в ответ не слушался, а иногда даже грубил…
И вот, судьба решила наказать мальчишку. И вот, как это случилось:

Итак, ранее утро. Гоша уже проснулся и пошел чистить зубы… Как вдруг, услышал голос:
- Гошенька, а как же зарядка?

- А! На что мне?!- Дерзко ответил мальчишка,  а потом спросил:

- А ты кто?

- Я есть твоя совесть.- Ответил голос.

- Еще чего! Слушать тебя!- Нагрубил в ответ мальчик.

И вот, что было потом…

Гоша собрался в школу и вышел из дома… И тут на пути ему встретилась очень красивая девочка, и любовь захлестнула Гошино сердце.

Мальчик тихонько подошел к девочке и попытался познакомиться… Но, та, лишь с отвращением отвернулась и ушла.

- Мм… Что же во мне не так???- Гоша был удивлен и расстроен… И только потом вспомнил про
зарядку и голос совести.

- Так,- сказал парень,- начинаю новую жизнь!

Дело в том, что Гоша решил с данного дня начать заниматься зарядкой… Да только, не тут-то было.
В общем, встал Гоша рано по утру, и вдруг почувствовал, что что-то его самым наглым образом покинуло… Мальчик попробовал пошевелить рукой- не удается. Ногой- ничего.
И тут вдруг, перед Гошей возник странный образ.

- Кто ты?- Удивился парень.

- А меня зовут Зарядка.- Представился образ,- и теперь я тебя проучу!
Сказав, образ выпрыгнул в окошко и был таков. Гоша же так и остался стоять посреди комнаты.
А зарядка, тем временм, отправилась в фитнесс-клуб, дабы познакомиться с людьми и так сказать, провести время с пользой.

Весь день зарядка путешествовала по городу, и наконец, попала в ночной клуб, где ее пригласили а танец, и зарядка влюбилась…

В общем, ей и ее избранником было решено, что они поедут на медовый месяц на Бали.
Сказано- сделано. И вот, спутник зарядки взял билеты, и они утренним рейсом улетели.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у Гоши?
Целыми днями сидит мальчик в углу и плачет… Плохо ему без зарядки.
Итак, Гоша решает послать зарядке смску, дабы она вернулась.
Сказано- сделано. А зарядка получила смску и стала советоваться со спутником…
- Ну,- сказал тот,- думай сама…

А жалко стало зарядке хозяина, и она решила вернуться…
В общем, первым же самолетом зарядка снова оказалась в Москве и послала Гоше смску, дабы тот встретил ее в аэропорту.

Делать было нечего- итак, мальчик уговорил отца отвезти его в аэропорт, и там они и встретились с зарядкой… И после этой истории Гоша кардинально исправился- стал лучше учиться, перестал дерзить, похудел и делал зарядку… А самое главное то, что та самая девочка, полюбившаяся Гоше, обратила на него внимание!!!

Так что, не забывайте про утреннюю зарядку.
История одного туалета.
Итак, деревенский пейзаж… Кругом хорошо- природа, небеса голубеют, солнце светит, да птички поют. А на участке, в самом его конце, там, где забор, стоит-простаивает старый обшарпанный туалет…
Скучна и однообразна жизнь у туалета- целыми днями стоит он, вынужденно принимая нечистых посетителей и думает свои печальные думы…

- Эх, и за что судьба так жестока и подла,- вздыхает туалет,- птицы летают в теплые края, животных дома кормят от пуза, растения ласкает солнце… А я должен тут бестолково стоять и нести свою зловонную, треклятую службу!

И вот, таким образом, думал туалет, думал, пока к нему не прилетела птичка и не сказала:
- Что ж, скучаешь?

Туалет в ответ кивнул.

- Хм,- продолжала птичка,- а ты не хочешь, ну, например, попутешествовать?
- С радостью бы,- с грустью в ответ вздохнул туалет, а потом добавил:
- Но, как??

- Ну, в этом я тебе помогу.- Ответила птичка.

- Мм, и что же ты сделаешь?- Поинтересовался туалет.

Тут птичка порылась в перьях и, спустя минуту, извлекла оттуда мобильник.
- Вот,- сказала божья тварь,- сейчас мы закажем тебе такси до аэропорта и билеты на Мальдивы. А ты пока собирай вещи.

Сказано- сделано. И вот, птичка на время улетела, а туалет начал собираться- достал чемодан, сложил туда летние вещи, плавки, солнечные очки, а самое главное- капли в нос. И вобщем, был готов.
А через полчасика прилетела та самая птичка, но уже не одна, а в сопровождении такси.
- Так,- сказала птичка таксисту,- вот, доставите его величество, туалет, в аэропорт «Шереметьево». Деньги вот…

Тут птичка расплатилась с таксистом и улетела по своим делам. А туалет погрузился в такси, пристегнул ремень, и спустя минуту, они уже ехали в сторону аэропорта.
Итак, машина остановилась около терминала, а туалет, дабы пахнуть галантно, надушился одеколоном. Так что, даже дамы не устояли!

И вот, туалет в аэропорту, прошел паспортный контроль, сдал багаж и стал ждать самолета.
А надо сказать, что любовь вездесуща, и пока туалет сидел, к нему подсела туалетиха, и завязался разговор…
- А ты давно здесь?- Звонким голосом спросила туалетиха.
- Да вот, жду самолета, чтобы лететь на Мальдивы,- слегка смущенно ответил туалет.
- Мм, вот здорово!- Воскликнула туалетиха,- я тоже туда собираюсь!

И тут-то туалет и рассказал новой знакомой про свою бесцветную жизнь.
- Да, я тебя понимаю.- Сочувственно вздохнула дама.

А между тем, подали самолет, и все пошли на посадку.
Что касается туалета и туалетихи- они уже были в самолете, когда все пассажиры погрузились в самолет, и тот взлетел.

А туалет с туалетихой, по скольку, еще никогда не летали в самолетах, пришли в абсолютный восторг… Однако ж, их попросили, мягко говоря, заткнуться, так как они своими овациями беспокоили других пассажиров.

Итак, самолет долетел до Мальдив и приземлился в аэропорту.
Пассажиры сошли на трап.

В общем, туалет с туалетихой тоже сошли, и их встретило южное знойное солнце.
Далее они заселялись в отель и все такое… Целую неделю туалет с туалетихой ловили кайф на курорте- купались, загорали, ездили на экскурсии и ели вкусную еду.
А когда пришло время расставаться- туалет со своею спутницей снова отправились в аэропорт. И там, дождавшись самолета, полетели обратно… Однако, влюбленные обменялись телефонами и, прилетев домой, в аэропорту, поцеловались…

Вот, такая любовная история…
Как сыр короля проучил.
В некотором царстве, в некотором государстве жил и правил один очень капризный и эгоистичный король… И сколько не старались королева и прочие придворные, король всегда. ВСЕГДА оставался недоволен… Даже в праздники, при гостях монарх вел себя таким образом, что королеве бывало за него просто неимоверно и элементарно, стыдно!.. Однако ж, судьба плохого поведения безнаказанным не оставляет. И вот, послушайте, что однажды случилось…

Итак, был праздник Светлой Пасхи, и король велел покрасить яйца и испечь куличи… И вот, кухарки, да повара принялись за дело- пекли, варили, жарили. И когда все было готово, поднесли на подносе королю… И что вы думаете?? Король в порыве гнева облупасил яйцами стражу, куличи потоптал ногами и грозился, что как только у него будет время- он непременно казнит кухарок и поваров.
Что же касается ранее оговоренных, те в страхе за свою жизнь, решили тайно покинуть дворец. Сказано- сделано. И вот, сразу же, после Пасхи, глубокой ночью, повара и кухарки тайком выбрались из дворца, тихо прокрались мимо спящей стражи и очутились за пределами дворца.
- Ну, спасены, кажется,- вздохнул главный повар… Далее вся компания разбрелась, кто куда.
Итак, утро. Король только что проснулся и велел подавать ему завтрак. Что же касается королевы, она непременно отправилась на кухню, и вот, тут-то и обнаружилась пропажа… Королева в толк не могла взять, ЧТО БЫЛО ДЕЛАТЬ!!!! Ведь, король же просто всех казнит, если обо всем узнает… Ну, и в правду, король был ужасно рассержен и расстроен, однако, казнил только ночную стражу, а остальных, по счастью, не тронул.

- Так! - Сказал король, - приказываю своим подчиненным посыльным ездить взад и вперед по стране, и смотреть в подзорные трубы. А я с королевой буду искать беглецов при помощи семимильных сапог! ВСЕМ ВСЕ ПОНЯТНО???

- Мм… Так точно, Ваше Величество! - Дрожа, словно улитка на удочке, ответил главный министр короля. Сказано- сделано… Однако ж, сколько ни искали король и его приближенные ребят по кухне- нигде не могли их найти!

Итак, проведя поиски с неделю, король ни солона хлебавши вернулся домой… А затем будут описываться события, которые и помогли исправиться эгоистичному деспоту!
Как-то ранним утром, когда дворец еще спал, к его воротам подошла пожилая женщина, которая что-то несла в руке.

- Простите,- сказала старушка дозорным,- не могли бы вы передать это королю?
Что же касается стражников, они взяв то, что было в руках у старушки, решили посмотреть… Это был сыр. Цельная, аппетитная головка сыра.

- Что ж,- сказали стражники,- наверное, вы и сами что-то хотели сказать королю, а посему- мы вас пустим во дворец… Все равно, король, по идее должен был уже проснуться
Сказано- сделано. И вот, пожилая женщина оказалась во дворце и ее проводили к покоям короля.
- Кто посмел?- Спросил король, увидев гостью.

- Простите, Ваше Величество, но у меня для вас небольшой подарок.- Спокойно ответила старушка.
- Мм… Любопытно. И что же это за подарок?- Немного смягчившись поинтересовался король.
Оказалось- сыр.

- Что ж,- сказал король.- Оставьте меня с сыром наедине, а остальных- выгоните из моей залы в три шеи.
И вот, король и сыр остались вдвоем. Что же касается короля, он внимательно осмотрел сыр и уже хотел- было, откусить от него кусок, как вдруг сыр ЗАГОВОРИЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:
- Вы, Ваше Величество лучше меня сейчас не ешьте, а подождите до гостей.
А надо сказать, что у короля и в самом деле намечался прием, не далее, как через пять дней. И таким образом, сыр велел королю подождать и спрятать его в кухне, а подать на стол, когда гости усядутся за стол.

Сказано- сделано… Итак, король приказал дежурному по кухне убрать сыр по приема.
Прошло пять дней, и вот, гости уже подъезжают ко дворцу… Спешившись с коней, вся честная компания с почестями поприветствовала короля, и вместе они направились во дворец.
Итак, сначала во дворце намечался бал, а трапеза потом… И вот, бал прошел своим радостным и сказочным чередом… Подходило время трапезы, и король велел дежурному по кухне принести сюда сыр.

Что же касается дежурного, тот побежал исполнять приказ короля, и вот, сыр на столе.
- О! Какая прелесть!!!- С восторгом воскликнули гости, а затем один из них попробовал кусочек сыра, и его лицо приобрело выражение сидящего на унитазе… Другие также откусили кусок сыра и тоже были в ужасе… СЫР ОКАЗАЛСЯ ТУХЛЫЙ!

Само собой, поднялся жуткий скандал, который едва не перерос в войну… Однако, все обошлось, но короля было решено свергнуть с престола… И последние свои дни монарх провел в монастыре, где окончательно исправился, однако ж, обратно на престол его уже никто не звал… Вот, чем могут обернуться эгоизм и капризы.


Каникулы снов.
Жил- был один дедушка… На первый взгляд- абсолютно обычный старичок. Да только случилась с ним необычная история, о которой сейчас и пойдет речь…

Итак, как-то дедушка готовился ко сну… Помылся, одел пижаму, колпачок на голову и лег в постель…
Старичок долго не мог уснуть и ворочался  постели, пока, все-таки, сон не одолел его.
И вот, в голове дедушки собирается компания молодежи- снов, которые обсуждают интересную ии необычную тему:

- Лично мне,- сказала девушка-сон,- надоело без отпуска работать у деда в голове. И я хочу съездить отдохнут куда-нибудь на Таити!

- Да,- взял слово юноша-сон,- я с ней совершенно солидарен! Нам просто необходима разрядка и немного расслабиться.

- Что ж, все решено,- сказало другое сновидение,- этой ночью мы пока работаем, а днем закажем по интернету билеты на какой-нибудь дорогой курорт.
Сказано- сделано. Ночь пролетела без особых происшествий, а днем сны, вместо того, чтобы спать, занимались запланированными делами… А именно- заказывали билеты на самолет и такси о аэропорта… Но, вот, все готово. И билеты у снов на руках.

Итак, на землю снова пустился вечер, когда все сны покинули голову старика и встретились в аэропорту.
- Ага, все взборе?- Поинтересовался юноша-сон.

- Именно.- Ответили сны, а далее погрузились в воздушный транспорт и улетели в сторону Таити.
И вот, ребята на ранее оговоренном курорте.

Таити встретил гостей знойной южной погодой, и вот, все выгрузились из самолета.
А надо сказать, что до отеля надо было добираться еще на маршрутке, что очень утомило сны.
В общем, по приезде в гостиницу и расселившись по номерам, сны решили немного поспать.
Неизвестно, сколько проспали сны, но очнувшись, не сразу поняли, где они… Ибо, на бессознательном уровне сны очень скучали по своему жилищу, а именно- по голове старика.
И таким образом, вся сонная компания решила чем-нибудь заняться.
- Что ж,- сказала девушка-сон,- мне, лично, кажется, что нам очень понравиться сниться отдыхающим… Итак, давайте этой ночью позабавимся, а?

- Мм, а что?- Очень хорошая мысль!- Воскликнули другие.
Сказано- сделано. В общем, сны условились этой же ночью посетили головы отдыхавших.
И вот, ночь на престоле бытия. Сны же были уже взборе и планировали сперва посетить детей.
Далее вся компания разбрелась по головам, и целую ночь наши сны, как говорится, составляли людям компанию.

А по утру сны отрубились прямо в головах гостей, ии их пришлось оттуда прогонять, а сделал это сонный патруль, путешествовавший по головам людей, так сказать, для безопасности и проверки.
Итак, сны снова на свободе и решают, что делать дальше?
- Ну,- сказала девушка-сон,- я лично, хотела бы съездить на экскурсию по Таити. А еще- полетать на параплане.
- Что ж, хорошая мысль.- Отозвались остальные.

Сказано- сделано. И вот, был заказан автобус, и сны отправились на ранее оговоренное развлечение.
А тем временем давайте посмотрим, что же делается у дедушки, которого бросили сны??
А старичок места себе не находил от тоски… Мало того, дедуля подал заявки на поиск снов во всевозможные инстанции и в том числе в полицию…
Однако ж, нигде старика не могли утешить, так как никто не знал и даже предположить не мог, где искать пропавшие сны!!

А между тем, сны продолжали свой отдых на Таити и ездили на экскурсию.
Итак, время шло своим чередом, сны пребывали на курорте… Да только, одна из девушек- сновидений вскоре почувствовала неизбывную тоску по родному дедушке и с каждым днем становилась все грустнее.

Конечно, друзья ее спрашивали, о чем она тоскует, и девушка и сказала про хозяина…
- Что ж,- вздохнули друзья-сны,- видимо, настало время возвращаться домой.
Сказано- сделано. И вот, ровно на следующий день сны заказали обратные билеты и спустя несколько часов, были в Москве.

Итак, этой же ночью, когда старичок уснул, ему снова пригрезились вернувшиеся сны!!!
То-то было радости у старика!!!




Квиддич.
Итак, иду, значит я, однажды по городу. Иду и думаю от своем, а именно- о том, как я сегодня утром дочитала Гарри Поттера. И больше всего мне, почему-то запомнилась игра Квиддич.

- Да-а,- думала я,- а вот бы классно было бы поиграть в нее!
И вот, таким образом, я шла себе, шла и размышляла. И что же вы думаете?.. В общем, перешла я улицу и вдруг услышала какие-то странные звуки, исходившие с другой стороны улицы.
- М-так,- подумала я,- это очень интересно. Пойду-ка я разведаю, что там происходит.
Сказано- сделано. И вот, я перешла дорогу и направилась ко двору, откуда и исходил звук.
Итак, я около двора и вижу: небольшое поле в зеленой траве, а над ним установлены специальные кольца и прочее… И мало того, моему вниманию предстало несколько игроков НА МЕТЛАХ!!!!
Они летали над полем, а в руках у них был… Был… САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ КВОФОЛЛ!!!
- Мм, неужели, это квиддич???- Подумала я.

И тут в стороне я заметила очень знакомого мальчика… Да! Это бы Гарри Поттер!
Что же касается Поттера, он тоже заметил меня и решил подойти.

- А… Привет.- Обратился ко мне парень.

- И тебе не хворать.- Удивилась я. И тут мы разговорились…
- А ты первый раз на квиддиче?- Поинтересовался Поттер, и я кивнула головой, а затем поинтересовалась:
- А где же твои друзья- Рональд и Гермиона?

- Мм…- Неуверенно ответил мальчик,- они на другой стороне книги…
Что же касается меня, я абсолютно не поняла, что хотел сказать Гарри и подумала, что он просто не хочет говорить ии решила не преставать к нему с подобными расспросами.
А тем временм Гарри сказал:

- А ты бы хотела сама сыграть в квиддич?

- Что ж,- ответила я,- вы мою мечту угадали.

Сказано- сделано.

Итак, Поттер взял меня за руку и куда-то повел.

- Мм… А куда мы идем?- Поинтересовалась я.

- Все увидишь,- ответил Гарри.

И вот, через пять минут мы пришли к тряпичной палатке, где нас ждал министр магии, и Поттер, попросив меня подождать за палаткой, разговорился с ним.
После чего, через две минуты, Гарри и Фадж вышли и обратились ко мне:
- Что ж, Юля, место в команде Гриффендор тебе обеспечено… Сейчас будет небольшой перерыв между матчами, а после- ты смело можешь приступать к игре!
Сказано- сделано. И вот, мне выделили метлу, и я на поле.

Честно скажу, никогда еще я не испытывала подобных ощущений!
Итак, мы с другими игроками летали на метлах, вместе с квофолами, но, вот, наконец пришло время ловить снитч, и он завертелся у меня перед глазами.
В следующую минуту, не долго думая, я полетела за ним, и снитч был ПОЙМАН МНОЙ!!!
- Отлично! Прекрасно!!! Гриффендор побелил!!!- Кричали судьи, а что касается меня, меня всем обществом прославили!
Однако ж, время квиддича подходило к концу, и надо было прощаться со всеми и уходить.
- Что ж,- сказал Гарри Поттер,- ты отлично себя показала. И за это будешь приглашена на следующую игру.

- Мм… А когда она- следующая игра?- Поинтересовалась я.

- А это тебе скажет твоя книжка.- Ответил Поттер.

- Мм, он говорит загадками,- подумала я.

А затем произошло еще одно чудо…

Итак, Поттер взял меня за руку и сказал:
- Откройся!

И в следующую минуту, я вдруг почувствовала, что нахожусь на огромной бумажной странице.
Я зажмурилась, а минутой позже очутилась у себя в комнате на кресле.
- Мм, что же это было?- Думала я. И вдруг, увидела перед собой книжку Гарри Поттер и все поняла!
Оказывается, он, сказав, что про следующий матч я узнаю из книги, имел ввиду, чтобы я читала книжку!
Сказано- сделано. И вот, я принялась за чтение… А до следующей игры оставалось всего два дня!
И вот, они миновали, и я опять играла в квиддич, а потом и с друзьями мальчика познакомилась… Такая, вот, история.


Компания оценок.

На учительском столе, в кабинете лежат тетрадки учеников… И там самые разные оценки, какие только смогли получить ученики- и любимы пятерки, и утешительные четверки, и терпимые тройки, и, конечно же, ненавистные двойки… Итак, значит, лежат тетрадки, загорая на весеннем солнце, а между тем, оценки ведут свою насущную беседу:

- Эх,- сказала одна четверка,- вот бы было здорово на время покинуть тетрадку и попутешествовать где-нибудь в мире, а?

- Что ж,- ответила ей другая четверка,- это, конечно же, хорошее желание, но, вот, как мы его осуществим?
- М-да, задачка,- вздохнула первая четверка.

И тут в разговор вмешалась пятерка:

- А я, лично, думаю, что ничего сложного в этом нет.

- Что вы имеете ввиду?- Обратились к пятерке другие.
- А то, что мы можем, пока никто не видит, вылезти из тетрадок и погулять где-нибудь в пределах школы.- Ответила пятерка.

- Отличная идея!!!- Воскликнули остальные оценки, а затем несколько двоек поинтересовались:
- А можно и нам с вами?

- Мм… Только, если вы будете прилично себя вести.

- Обещаем! ОБЕЩАЕМ!!!- В один голос воскликнули двойки… Но, конечно же, они не сдержали обещания, а об этом будет говориться далее…

Итак, оценки решили, что посвятят драгоценное время, также, благотворительности… И таким образом, они позвонили другим оценкам из других тетрадей. И те пришли в восторг, услышав про прогулку…
Сказано- сделано. И вот, все оценки взборе и повыходили из тетрадей.
Итак, перед ними учительский кабинет- парты, стол, доска.
- Вау! Ну, прям, глаза разбегаются.- Сказала четверка.

- Да. Внушительное зрелище.- Вздохнула тройка.

- Ну, так и что будем делать?- Поинтересовались другие оценки.
- А давайте немного побесимся… Так сказать, впадем в детство.

- А что? Прикольно!- Ответили оценки.

Итак, они посмотрели вокруг и увидели около доски мел и тряпочки.
- А давайте тряпками кидаться.- Предложили двойки.
- Э-эх, вечно вам какая-нибудь ерунда придет в голову,- сказала в ответ тройка, но остальные сказали:
- А что? Прикольная забава…

Сказано- сделано. И вот, оценки вооружились тряпками и стали кидать друг в друга… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!
Тряпки летали по классу туда, да обратно, а кругом стоял шум и гам, не слабее, чем во время детской перемены.

Однако ж, наконец, оценкам надоело беситься с тряпками. И они решили посовещаться, что делать дальше…
- Что ж,- предложила четверка,- может выйдем из кабинета, да погуляем?
- А что? Хорошая мысль… Но, вот, только, как мы выберемся из кабинета?
- Ну, это очень просто.- Ответили пятерки…- Надо достать стремянку и ключи от двери… Они лежат на столе и в каморке для швабр.

Сказано- сделано. И это дело поручили двойкам…
Что же касается двоек, они, конечно же, все сделали тяп-ляп, поцарапав стремянку.
- Э-эх, ничего-то вам поручить нельзя.- Вздохнули пятерки. И вот, оценки выбрались из кабинета.
А в коридоре их встретила школьная кошка, которая была недалекого ума, животным и, подумав, что это такие мыши, погналась за оценками.

- Быстро! БЫСТРО!!!!- Кричали оценки друг другу,- туда!!!
И оценки вылетели из здания школы и на время им удалось оторваться от глупой кошки.
Итак, компания вышла на улицу… Здесь ходили мужчины, дети, ну и конечно же, обворожительные женщины… И вот, двойки завелись и начали приставать к дамам.
Что же касается остальных оценок, они всю дорогу краснели за своих товарищей…
И вот, дошло до того, когда двойка попыталась обнять за талию молоденькую девушку, то оценки схватили двоек за руки и потащили прочь…

- Это что же, вы позорите нас перед людьми?? АА??

Двойкам же ничего не оставалось, как виновато молчать.
Что же касается других оценок, тем уже надоело гулять.
- Знаете, у нас есть предложение… А именно- вернуться обратно в школу и отдохнуть в тетрадках…- Сказали четверки.

- Что ж, принимаем ваше предложение,- ответили другие.
Сказано- сделано… И вот, оценки дома. Тетрадки лежали на учительском столе, как будто ничего и не было.


Конфета- топ-модель.
В общем, продуктовый магазин. На одной из полок с товаром разложены конфеты, пряники и другие сласти. А среди конфет-Чупа-чупс, одна из них, арбузно- вишневая целыми днями простаивая на магазинной полке, предается человеческим мечтаниям… Дело в том, что в супермаркет часто захаживают чопорно одетые разные представители молодежи, а именно- парни в темных очках и пиджаках и девушки, одетые в модельную одежду с модельными прическами.
Что же касается конфеты, она, рассматривая моделей, вдруг тое захотела быть одной из них.
- Ты в своем уме??- Ошалели другие сласти, когда конфета доложила им об этом.
- Я? ВПОЛНЕ!- Уверенно, но с ноткой обиды ответила конфета.

- Но, позволь! Как же ты туда пробьешься???- Поинтересовалась кофейная конфета.
- Ничего, Что-нибудь придумаю.- Ответила конфета.

Сказано- сделано… А у конфеты в модельном агентстве был хороший и надежный знакомый, а именно- кусок торта- тираммису. И вот, с ним-то и связалась наша конфета.
- Что ж,- ответил торт,- если тебе так хочется, я постараюсь попариться и потом все тебе расскажу. А пока- подъезжай к агентству.

Далее трубки повесили, и конфета, сверив часы на мобильнике, вызвала такси… И как ни пытались товарищи-сласти отговорить конфету от этого шага, она была непреклонна и упряма- раз, уж, взялась за цель, так до конца.

Итак, времени было полвосьмого вечера, и вот, к дверям магазина подъехал розовый лимузин.
- Ага, это за мной,- сказала конфета. А далее, одевшись в новую обертку и надев хрустальные туфельки, покинула полку, где лежала.

И вот, в общем, едут ребята с конфетой по ночной Москве, а на дорогах творится что-то невообразимое, и конфету укачало.

- Мм, почему такие пробки??- Мучаясь, поинтересовалась она у водителя.
- Ну, во всяком случае, я не виноват в этом.- Ответил водитель.
- Пожалуйста, остановите, меня тошнит.- Наконец попросила конфета.
И вот, после рвотной процедуры, наши друзья поехали дальше. А в модельном агентстве их уже ждали- ну, там, деловой ужин и собеседование.
- Да,- твердо ответила конфета,- я твердо решила стать моделью!

- Мм, что ж,- ответили сигареты и шариковая ручка, наблюдавшие за конфетой, пожалуйста, встаньте и пройдитесь.

Сказано- сделано. И вот, конфета продефилировала от стола до подоконника, демонстрируя свою фигуру.
- Что ж, вполне отлично.- Сказали представители комиссии, а именно- шариковая ручка и сигареты.
- Да,- наконец сказала шариковая ручка,- завтра же можете приступать к работе.
Что же касается конфеты, она была буквально, на седьмом небе от счастья!
- Что ж,- сказал кусок торта тираммису- водитель лимузина.- Может, прокатимся по городу?
- Мм… А что? Отличная мысль!- Захлопала в ладоши конфета.
Сказано- сделано. И вот, ребята покатили в сторону смотровой площадки около Университета.
- Кайф! Просто кайф!!!- Воскликнула конфета, фотографируясь у края площадки.
И вот таким образом, торт и конфета провели вечер… Да только, бедная конфета не знала, в какую бодягу она угодила!

Итак, утром она снова явилась в агентство, а там ее уже ждали члены вчерашней комиссии.
- Ага, это вы.- Сказали они,- что ж, прекрасно. Позвольте представит вам нашего коллегу из Тбилиси… Стеклянный рог.

- Что ж, очень приятно.- Сказала конфета, и рог поцеловал ей ручку.
Итак, далее конфету выпустили на подиум… Как же счастлива она была! Затем же, когда показ подошел к концу, кавказский гость-то и принялся к осуществлению своих гнусных делишек…
А именно- под прикрытием обычного приглашения на ужин, стеклянный рог собирался похитить девушку.
И вот, та, ничего не подозревая, сидит с Тбилистцем в ресторане и попивает текилу. А затем рог приглашает е потанцевать, и вот тут-то, конфету и хватают!!!
Та теряет сознание, и очнувшись уже непонятно где, раскаивается за свою глупость…
Однако ж, как быть??

В общем, конфета тихо сидит в плену и ждет судьбы.
А тем временем, в магазине, откуда исчезла конфета, все уже не знают, что и предпринять- девушку везде ищут.

И вот, компьютер в кабинете администратора решает помочь… А именно- он обещает посмотреть информацию в интернете.

Сказано- сделано. И вот, что-то было найдено, а именно- место, где в данный момент находилась конфета.
Итак, туда был отправлен спасательный отряд из телефонов и пистолетов, и вскоре конфета была спасена из плена…

- Ну, теперь-то отдаешь себе отчет, ЧТО НАТВОРИЛА!??- Поинтересовались товарищи.
Что же касается конфеты, она, лишь вздохнула… Но, урок был усвоен на всю жизнь.


Корзинный спор.
В деревенской избе, в предбаннике деревянного зажиточного дома, целая свалка из корзин разного рода… Целый день лежат корзины, сваленные в кучу и ведут беседы на самые различные темы..
- Эх,- вздохнуло маленькое лукошко,- вот бы в лес за грибами, да ягодами!
- Что ж, это ты выдвинуло хорошую идею.- Ответила лукошку берестяная корзина, лежавшая сверху. Но, только как же мы заставим Обломова, эдакого лентяя поднять попу с кровати и пойти в лес??
- М-да, задачка,- вздохнули другие корзины. А затем- самая большая корзина высказала свою идею:
- Мм, насколько я знаю, Обломов очень любит свою собаку…

- Да, ну и что?- Поинтересовались другие.

- А то, что надо каким-то образом заманить собаку к нам и внушить ей, что неплохо было бы сходить в лес. Вот.

- Что ж,- сказали другие корзины,- на первый взгляд план замечательный… Но, как мы внушим это Обломову???
- Ну, это труда не составит.- Ответила корзина,- это я беру на себя! Недаром я столько времени брала уроки ясновидения у местного знахаря!!!- И тут корзину осенило…
- Это же понятно!!! НЕ НАДО ПРИМАНИВАТЬ СОБАКУ!

- А что???- Поинтересовались другие корзины.

- Мы просто выманим Обломова из постели и внушим ему и всей его челяди, что надо идти в лес!
- Гениально! ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!!!- Воскликнули другие корзины.
Сказано- сделано. И вот, самая большая корзина принялась вспоминать уроки ясновидения… И это ей удалось. Буквально, на третий раз ее мысли дошли до Обломова…
И вот, ранним утром, Обломов вскочил с постели и велел запрягать лошадей, с целью ехать в лес по грибы, по ягоды.

Что же касается корзин, те очень боялись, что Обломов про них забудет. Однако ж, этого не произошло, ибо Обломов повелел слуге идти в сени и брать все корзины.
Что же касается корзин, те едва не вскричали «Ура». Но, вовремя опомнились, ибо иначе, они бы выдали свой секрет… Ну, в том плане, что умеют говорить… Итак, повозка к лесу была собрана, и все присутствующие благополучно выехала к лесу.

Корзины же погрузили в специальную коляску, дабы они не занимали много места… И вот, значит едут.
- Эй,- обратилось маленькое лукошко к большой корзине,- мадам, мы лежите у меня на ноге.
- А что я могу сделать?- Сказала в ответ корзина,- меня так положили.
И вот, таким образом ехали корзины в лес, а на месте их разобрали, и корзины сказали друг другу:
- Значит так, будем держать связь по мобильникам.
Сказано- сделано. И вот, корзины, незаметно для всех, вооружились телефонами, и люди, разобрав их, отправились в лес.

Долго ли, коротко ли гуляли Обломовцы по лесу, а меж тем, корзины начали потихоньку уставать. И судьба, узнав об этом, решила, что пора Обломовцам ехать домой.
Сказано- сделано… Однако ж, люди не зря сходили в лес- набрали три корзины грибов, а остальные- с ягодами.

В общем, корзины дома и принимаются обсуждать произошедшее…
- А все же, как ни крути,- сказало маленькое лукошко,- я держалось молодцом!
- Что это ты этим хочешь сказать???- Со свербящим любопытством поинтересовались другие корзины.
- А то, что вы уже начали ныть, а я молчало.
- Ах ты, хвастливая отродья!- Обиженно воскликнула большая красивая корзина,- а ты вообще, в курсе, что в меня вместилось еще больше грибов, чем в тебя, шельмеца??!
Что же касается других корзин, те разделились на два лагеря- один по отношению к лукошку, а другой- к корзине, и начался спор, продолжавшийся несколько минут. А затем началась настоящая война… В лахмуты разругавшиеся корзины бросались друг в друга грибами и ягодами. И в сенях получилась настоящая свалка из грибов и ягод… И неизвестно, сколько бы еще ссорились между собой корзины, если б лукошко не услышали шаги за дверями предбанника.
- Эй!!!!

- В чем дело?

- Сюда идут!!!

И в следующую минуту корзины замолчали и встали на места.
- Что здесь происходит??- Ошалел вошедший в сени слуга.

- Это, наверное, оборотень здесь поработал,- высказал догадку другой слуга.
- Все известно! Надо сюда пригласить священника.

Сказано- сделано. И вот, пришел батюшка и освятил сени… Что же касается корзин, тем это послужило уроком… В общем, больше они никогда не ссорились.

Король-нос.
На человеческом лице царит, как говорится, покой и гармония… Глаза видят, нос дышит, а губы насвистывают Чучу… А между тем, данное лицо имеет хозяина и подчинённых, как и все места.
Вы спрашиваете, что же за хозяева с подчиненным? Отвечаю: подчинённые- рот и глаза служат королю-носу.
Итак, целыми днями король отдает приказы и контролирует лицо…
- Да,- докладывают носу глаза и свешивающаяся на лоб челка,- сегодня на соседних лицах царит покой и хорошее настроение.

- Так, хорошо,- отвечает король,- а что же делается на затылках?
- Мм… Не могу знать!- Ответила челка.

- Ха!- Сказал нос, а затем добавил:

- Немедленно послать к затылку прыщи, проживающие по краям переносицы!
Сказано- сделано, и вот, гонцам-прыщам дали задание обследовать затылок, и ровно в полпервого дня, по лицевому времени, они отправились к затылку.

Что касается затылка, то тамошние жители- типа волос и перхоти, прямо скажем, не очень жаловали короля-носа. И поэтому, завидев прыщей, настрополились…

- Что вам здесь надо?- Неприветливо поинтересовались местные затылочники.
- Вы говорите с королевскими гонцами.- Также строго ответили им прыщи.- Мы посланы проверить, все ли у вас в порядке.

Тут затылочники переглянулись между собой, а затем кусочек перхоти сказал:
- Так вот, любезные, у нас все лучше всех, а теперь убирайтесь и передайте вашему королю, чтобы его раздуло.- Далее местные замолчали и отвернулись от гонцов, занявшись своими делами.
Итак, гонцы вернулись к королю и доложили, что на затылке жизнь идет своим чередом.
Что же касается короля, он ненадолго утихомирился. Так прошел день…
Первое апреля, понедельник. Все лицо уже проснулось, очередь оставалась только за королем, которого никак не могли разбудить. Конечно, все придворные- и рот, и губы, и глаза, и брови, и подбородок не один раз пытались сделать это- заставить нос проснуться, но тщетно…
- Что же мы будем делать?- Спросили глаза у лба.

Что же касается лба, которые был, так сказать, мозговым центром, тот посоветовал:
- Надо взять соломинку и засунуть ее в ноздрю к королю… И тогда ТОЧНО ПРОСНЕТСЯ!
- Мм… А что? Отличная мысль!!!- Воскликнули все органы лица.

Сказано- сделано. И вот, был совершен мобильный звонок рукам и ногам…
- Да, в чем дело?-Поинтересовалась правая рука. И органы лица рассказали про короля.
- Что ж, вас отлично поняли,- ответили руки.- Сейчас же передадим ногам…
Итак, ноги по приказу сходили в поле за соломой и короля-таки, удалось разбудить, засунув ему в ноздрю соломинку… В общем, монарх расчихался и проснулся.

- Мм, что такое?- Поинтересовался спросонья король-нос.

- С Днем Рождения, Ваше Величество!- Воскликнули придворные… А надо сказать, что у короля и в правду сегодня были именины.

В общем, органы лица связались по мобильнику с другими лицами, чтобы те нашли лучшие рукодельные руки, дабы испечь именинный торт. И такие, все же, с трудом, но нашлись.
Итак, к вечеру именинный торт и все такое было готово. И начался праздник… В общем, на лице целый вечер были танцы и веселье- глаза танцевали с бровями, а губы- с ушами… А король-нос восседал на троне и следил за праздником.

И таким образом, праздник продолжался до утра, а утром все спали…
Однако ж, все продолжалось не так безоблачно, как хотелось бы… А именно- неизвестно по какой причине, но нос простудился.

В общем, к вечеру у него поднялась температура и начался насморк. Что же касается придворных, те всячески старались ему помочь- а именно, приглашали лучших докторов и прочее… Однако, никто не мог помочь бедному носу…

И тогда король-нос издал приказ, чтобы принесли ему Назол.
- Мм…- Сказали придворные,- а, пожалуй, он и поможет нашему королю…
Итак, было принято решение звонить ногам и рукам, дабы те шли в аптеку за ранее оговоренным средством.
Сказано- сделано. И вот, руки и ноги отправились за Назолом, и через полчаса средство было у короля- носа.

То-то, монарх был рад! В общем, он закапал себе в ноздри Назол, и вскоре выздоровел… Ну, конечно, предварительно прогревшись в бане…

А далее лицо жило спокойно.

Коты- плавленые сырки.
Мусорная свалка на окраине города… Сюда свозят и разгружают мусор чуть ли не со всей Москвы.
А на свалке обитают местные коты. Целыми днями проводят время животные, обходя по периметру свалку и мяуча свои кошачьи песенки. А надо сказать, что тут самые разные коты- и рыжие, и бездомные сиамские, и чисто русские- короткошерстные, серые и полосатые, и много других.
И вот, однажды приключилась с котами такая история: итак, был обычный день, как и все. Коты сидели у себя на свалке и мяукали на небо… И тут, у старой кошки зазвонил мобильник:
- Да!- Ответила кошка.- Оказалось, что звонили ее домашние приятели из одного из городских районов, а именно- Солнцево.

- Что же ты, Васька, хочешь мне сказать?- Поинтересовалась кошка, и приятели позвали ее на День Рождения.
Что же касается кошки, она замялась-ведь, не могла же она пойти на праздник без своих помойных друзей?!
Итак, кошка обратилась к подруге и все ей рассказала.

- Что ж,- сказала подруга,- можешь позвонить своим приятелям и рассказать про нас.
Сказано- сделано…

- О!- Сказали на другом конце трубки,- никаких проблем, приходите все, хоть свалкой.
В общем, обрадованная кошка рассказала все своим, и вот, вместе они решили отправляться в Солнцево.
- Но, позвольте!- Воскликнул старый важный кот,- как же мы доберемся до Солнцева?
- Да.- В ответ вздохнули остальные,- такси-то денег стоит.

И вот, кошки решили думать, как быть.

- Так,- сказал кот,- ладно. Сегодня же идем в город устраиваться на работу.
Сказано-сделано. И вот, кошки, одевшись, причесавшись и надушившись, оставили свалку и направились к работе.

Кошкам было поручено продавать в магазинчике плавленые сырки. Короче, стоят кошки у прилавка и обслуживают посетителей. И вот, к завтрашнему вечеру у них была набрана нужная сумма, а в Субботу вечером кошки отправились на День Рождения.
А надо сказать, что продавая плавленые сырки, коты и сами их пробовали, незаметно от директора магазина… И вот, что случилось дальше…

В Солнцево их уже ждал именинный торт, праздничный стол и прочая красота. И вот, коты на месте.
- Доброго вечера!- Солнцевская кошка обняла старую кошку со свалки, и другие коты тоже радовались.
Итак, начался пир… А надо сказать, что коты так опьянели, что уже на второй ноте вечера принялись мяукать, танцевать и приставать к девушкам…

А если вы помните, то они накануне наели сплавленных сырков, и вот, один из котов странно себя почувствовал.
- Монти, что с тобой??- Поинтересовались другие коты.
- Мм, не знаю, но мне кажется, что я превращаюсь в плавленый сырок!
- ЧЕГО???- Только и смогли вымолвить коты.

И действительно- кот, по имени Монте постепенно линял, и его тело превращалось в субстанцию плавленого сырка.

- ЧТО ПРОИСХОДИТ???- Ошалели коты, когда начали также преображаться.
Что же касается Солнцевских кошек, они решили отпустить друзей, а те, меж тем, почти превратились в плавленые сырки.

В общем, дома, на свалке, коты приходили в себя… Плавленость почти сошла, но ощущения были не из лучших…

В общем, коты поклялись, что больше никогда не пойдут никуда работать!
Так и живут по сей день коты на городской свалке и на жизнь не жалуются.

Крашенные макароны.
Итак, обычный будний день… Городской магазин продуктов. Здесь с самого утра идет повседневная городская жизнь- приходят покупатели, работают кассиры и прочий народ, включая уборщиц и расфасовщиков.
А на полке, где стоят всякие крупы, каши и прочее, каждый божий день простаивают самые различной формы, всякие разные макароны. Целыми днями ведут мучные изделия философские и жизненные беседы…

- Эх!- Вздыхают макароны в форме спиралек,- вот было бы здорово научиться водить машину!
- Мм… Но, зачем тебе это?- Удивились макароны в виде бантиков,- гораздо здоровей было бы устроиться в какой-нибудь салон красоты делать женщинам маникюр.

- А по мне так,- вмешались макароны в виде ракушки,- нет ничего лучше, чем путешествовать на море!
Что же касается других макарон, то те более не стали спорить друг с другом и на время замолчали…
Неизвестно, сколько молчали мучные изделия, но вскоре, в магазин пришла очень красивая женщина- высокая блондинка, и возможно, крашенная.

- Ого, - сказали бантикообразные макароны, - вот, это да!

- Ха! Как знать, может она крашенная!- Скептически ответили спиральки.
А между тем, женщина пригладила волосы и, купив сок, покинула магазин.
Что же касается макарон, тем запала в голову тройная блондинка… А далее макароны постепенно впадали в депрессию…

- Нет, - сказали бантиковые макароны, - это не справедливо!

- Что вы имеете ввиду? - Поинтересовались ракушки.

- А что мы, не люди?? Давайте тоже приведём себя в порядок!- Воскликнули бантики.
- Мм, но, простите, что вы затеяли??- Не могли взять в толк другие макароны.
- А то,- продолжали бантики,- что мы тоже покрасимся и причешемся… Плюс ко всему, еще сделаем маникюр и эпиляцию.

- Да! ДА!!! ЗДОРОВО ПРИДУМАНО!!!- Воскликнули другие макароны.

- Хорошо, - сказали спиральки, - но каким образом мы достанем парикмахера??

- Не боитесь- все продумано! - Уверенно ответили бантики.

- В смысле? - Поинтересовались ракушки.

- Просто всякий раз, как администратор магазина уходит на обед- он каждый раз оставляет мобильник на посту. Так вот, когда админ снова отлучится на еду, мы воспользуемся его телефоном и вызовем парикмахера сюда.

- Мм… Отличная идея.- Сказали- было, ракушки,- но, ведь, ему надо будет платить!
- Ничего. И это предусмотрено.

- Каким образом?

- А так- каждый из нас скинется определенной суммой денег, и этого нам ВПОЛНЕ хватит на красоту.
Сказано- сделано. И вот, макароны собрали деньги, а далее встал вопрос, кто будет доставать мобильник… А надо сказать, что мучные изделия едва не передрались из-за этой ерунды, и в конце концов было решено, что за мобильником отправятся спиральки.
Итак, как уже было сказано- администратор отошел на ланч, а пока обедал- макароны и воспользовались его телефоном. В общем, парикмахер был вызван в магазин…
И таким образом, к полудню следующего дня к порогу магазина кто-то подошел.
- Мм… Кого это там несет? - Не мог взять в толк администратор, так как пришедшие не были похожи ни на покупателей, ни на ревизию.

Итак, гости переступили порог магазина, и оказалось, что это были парикмахеры.
- Но… Зачем вы здесь? - Опешил администратор магазина.

- Нас вызвали макароны, с целью покраски волос, маникюра и эпиляции… Извольте пропустить нас.
Итак, гости прошли в магазин, а что касается администратора, тот так и остался стоять посреди торгового зала, опешивший и огорошенный.

А тем временем парикмахеры подошли к макаронам.

- Итак, - обратились пришедшие к ним, - кто первый на покраску?

Что же касается макарон, те скинулись детской считалочкой «Суефа», и первым шанс выпал- спиралькам.
И вот, парикмахеры принялись за дело… Колдовали, наверное, часа три, чтобы успеть покрасить всех, но результат был ПОТРЯСАЮЩИЙ.

- М-да,- все-таки, красота- страшная сила!- Выступили ракушки, оглядывая себя в зеркале.
А далее макаронные изделия расплатились с парикмахерами, и те покинули магазин…
В общем, на следующий день пришедшие в магазин просто не могли оторвать глаз от крашенных, с маникюром и эпиляцией, макарон… Да. Красота требует жертв!

Крашеный интим.
Итак, была весна, и Май распустил цветы на всех деревьях. А тем временм в саду гуляла молодая пара, которая предавалась чувствам и свободе весны.

- Что ж, дорогая,- обратился к девушке парень.

- Что же ты мне хочешь сказать?- Отозвалась девушка, и парень лишний раз признался ей в любви.
Далее пара отправилась домой и там решила предаться любви…
Итак, пока пара готовится к любви, интим уже тут, как тут и смотрит на себя в зеркало… И надо сказать, что ему не очень нравится, как он выглядит.

- Так,- говорит интим,- если честно, то надо, так сказать, немного навести марафет… А именно- сделать укладку, похудеть и накрасится… А потом уже услаждать этих молодых людей.
Сказано- сделано. И вот, интим покинул квартиру и отправился в спорт-зал.
Там, под музыку для тренировки интим провел около двух часов и так устал, что просто валился с ног. Итак, интим снял номер в одной из городских гостиниц и лег спать.
Ночь прошла безмятежно, и наступило утро… Интим уже встал, умылся и решил далее приводить себя в порядок. В общем, приняв душ и умывшись, ранее оговореннный вышел из гостиницы, так сказать, немного прогуляться. И вдруг, на другой стороны улицы увидел молодого человека- очень привлекательного.
- Ага,- сказал интим,- что ж, немного развлечемся.

В следующую минуту интим принял облик молодой красивой девушки и не долго думая, подошел к молодому человеку.

- Мм, привет.- Поздоровался интим с парнем.

- А… Привет,- обескураженно ответил молодой человек.
Далее интим и Илья- так звали парня, разговорились и решили немного погулять вместе.
Оказалось, что молодой человек учится в МГИМО и сейчас готовится к экзаменам.
- Ах,- сказал интим,- как хорошо, что ты меня и я тебя встретила! А то бы ты совсем бы перезанимался!
Далее интим и Илья гуляли по вечернему городу и предавались задушевной беседе…
- Да,- соврал интим,- а я работаю продавцом- консультантом в супер-маркете.
И долго. Долго еще интим и симпатичный студент гуляли по весенним улицам.
Но, вот, парню надо было идти домой, и интим проводил его.
Далее интиму было нечего делать, и он решил пойти в зоопарк…
Что же касается животных, те при виде интима, пробуждались к спариванию. В общем, интим обошел зоопарк и грустный поплелся обратно…

А надо сказать, что та самая молодая пара, о которой говорилось в начале рассказа, ждала- не дожидалась интима!

Что же касается того, он сам видел, что пора бы уже и домой… Но, перед этим надо, все-таки, окончить марафет, и интим поплелся к парикмахерской.
Там ему сделали сексуальною прическу, а также- маникюр с педикюром ии накрасили.
В общем, интим вернулся к паре, и те окончательно предались любви!

Кровать- путешественница.

На углу улицы находится мебельный магазин… Там продается различная современная и роскошная мебель. А именно- кресла, кухни, шкафы и кровати. И все бы своим чередом, если б однажды не зашла в магазинчик одна семейка, с двумя детишками- девочкой и мальчиком. А девочка несла в руках живую воду и случайно, пив ее, накапала на одну кровать, стоявшую в стороне, пока родители девочки присматривали мебель…

И вот, семья покинула магазин, а что касается кровати, та, примерно, через четверть часа ожила и сказала слово «мама».

Однако ж, ей никто не ответил. Но, сознание кровати, с каждым часом все развивалось и развивалось, подобно сознанию ребенка. И вот, кровать уже вовсю разговаривает на русском и английском языках и узнает людей.

Конечно, люди проходят мимо и не замечают, как кровать пытается общаться с ними.
В общем, стоит кровать и мается дурью от скуки… И неизвестно, сколько времени она бы так еще стояла и приставала к людям, но однажды кровать просто не выдержала и решила сама посмотреть мир.
Итак, кровать специально выехала из магазина и купила себе билет на поезд до Сочи.
- Ничего, ничего,- говорила кровать,- будет и на нашей улице праздник!- А далее кровать решила не возвращаться в магазин, а собралась переночевать у своей подруги- тоже кровати, которую недавно купили.

И вот, наша героиня нашла адрес нужной подруги и взяв такси, отправилась к ней… Ночь прошла без особых происшествий- разве только, что двойные комары слегка покусали. А так- ничего.
И вот, утро.

- Ты куда-то собираешься? - Поинтересовалась подруга у кровати.

- В Сочи.- Ответила кровать.

- Что ж, счастливо тебе отдохнуть,- слегка с завистью ответила подруга кровати.
Сказано- сделано. И вот, обе кровати распрощались, и путешественница отправилась дальше.
А надо сказать, она едва не опоздала на поезд- он отходил ровно в одиннадцать часов по московскому времени.
В общем, заняв купе, кровать устроилась на нижней полке у окна. И вот, поезд тронулся.
В окне мелькали картинки городских пейзажей, и кровать, в конце концов задремала.
На мир потихоньку сходили вечерние сумерки, и кровать проснулась и не знала, чем заняться…
Однако ж, в купе присутствовали и другие пассажиры, и кровать решила поиграть с ними в карты.
В общем, наша героиня выиграла сразу три партии и очень была горда собой.
А тем временм сгустилась ночь, и люди решили ложиться спать.
Что же касается кровати, та долго не мгла уснуть- роились всякие мысли, а кроме того, она не привыкла к вагонной экзотике.

Короче, провалялась кровать на полке без сна до самого утра. А утром, слегка задремав, была разбужена проводницей… В окнах вагона виднелись пальмы, кипарисы и другая экзотическая природа.
- Вот, здорово!!!- Воскликнула кровать.

А далее пассажиры поезда выгрузились из поезда и направились к такси, дабы их доставили к отелям.
Кровати же досталось самое плохое такси, и ее укачало.
Итак, она доехала до отеля «Заполярье» и расплатившись с грубияном- водителем, поклялась, что больше никогда не будет пользоваться его услугами!!!

В общем, кровать в отеле и этим же полуднем пойдет на пляж…
Пляж находился, буквально, в пятистах метрах от здания отеля, и море было теплое и ласковое.
Кровать- таки, прямо в тиски ловила кайф.

А вечером ходила на ужин в местный ресторан- там был шведский стол и все очень красиво.
Ну, как вы и увидели, отдыхала кровать ПРОСТО ЧУДЕСНО!!!!
Но, все же, путевка заканчивалась, и надо было ехать назад. Поезд был назначен на вечер, и кровать, в последний раз дневным временм, окунулась в южное море, а затем пошла складывать вещи.
Поезд отъехал ровно в восемь часов, и по приезде в Москву, кровать рассказала своим соседям по магазину о том, как здорово она провела время!!!

Что же касается других кроватей, они тоже решили съездить на юг, но их вовремя купили.

Кувшин старика Хоттабыча.
А надо сказать, что бедный Хоттабыч целую ночь, во время дождя просидел в кувшине и тихонько слушал, как бьются о медную поверхность кувшина дождевые капли.
- Э-эх,- думалось Хоттабычу,- как бы мне перестать быть джином и стать человеком?
И вот, таким образом, старик предавался мыслям, пока, наконец, не уснул.
Итак, старика разбудили людские голоса, доносившиеся со внешней стороны кувшина и какая-то возня.
- Эй, смотрите,- слышалось Хоттабычу,- неужели, вы нашли этот кувшин на помойке?
- Именно.- Отвечали другие голоса.

Затем Хоттабыч почувствовал, как его в кувшине куда-то понесли и, судя по всему, поставили на полку.
- Так,- сказали,- пусть пока стоит здесь, а потом посмотрим, что с ним делать.
Сказано- сделано, и вот, люди ушли, а кувшин с джином остался на полке.
Итак, значит, сидит Хоттабыч в кувшине и кушает… В смысле, думает свои мысли, как вдруг его осенило…
- Ха! А ведь, я могу сам по себе выйти из кувшина!

Сказан- сделано. И вот, старик изловчился и в следующую секунду покинул кувшин… Осмотрелся и осмотрел себя- вроде, цел.

Далее Хоттабыч решил не медлить ни минуты и обратившись дымом, покинул квартиру.
Долго ли, коротко ли, а старика, пропавшего неизвестно где, ждал его верный кувшин.
- О-ох, ну, где же он??- Плакал медными слезами кувшин,- неужели, он мой старичок меня забыл?? А может, он попал в аварию?.. Ах, ох! Как же мне теперь жить???
И вот, с этими мыслями кувшин уснул. Однако ж, Хоттабыч и к утру не вернулся, и кувшин решил действовать. А именно- сам отыскать старика.

Итак, выбравшись с полки, кувшин оказался на полу и выглянул в окно… С десятого этажа.
Но, как же ему удастся попасть вниз? Кувшин уже хотел- было, впасть в отчаяние, как вдруг ему в голову пришла одна идея…

Рядом, на постели лежал шмат свежевыстиранного белья, и кувшин связал белье вместе. Получился прочный и надежный канат. Кувшин, же, не долго думая спустился по этому канату вниз и очутился на улице.

Итак, перед ним незнакомый, загадочный и непредсказуемый мир…
- М-да,- вздохнул кувшин,- куда же мне идти?

А затем, немного погодя и взглянув на небо, кувшин решил ориентироваться по солнцу(этому его еще учили в детстве, в кувшиньей школе).

Сказано- сделано. И вот, кувшин отправился.

А в это время Хоттабыч коротал день на экскурсии по Москве, когда, наконец кувшин, по стечению обстоятельств оказался рядом и углядел старика, садившегося в автобус.
- Эй! Остановитесь!!!- Кричал кувшин в след уезжающему автобусу, но водитель его уже не слышал.
А между тем, экскурсия направлялась на Поклонную гору, и кувшин очутился там же.
Итак, ранее оговоренный сидел в приплощадных кустах и наблюдал за стариком.
В общем, можно подумать, что все так и кончилось, но нет…
Дело в том, что к Хоттабычу пристали какие-о хулиганы, а он стал отбиваться, и это увидела полиция, ну, и заточили всех в обезьянник, даже не удосужившись разобраться в ситуации.
Итак, значит, сидит Хоттабыч за решеткой- холодно, голодно и комары жрут. И одному небу известно, как в этот момент тосковал старик по своему кувшину!!!
И вдруг- СЧАСТЬЕ!!! Дело в том, что его кувшин случайно набрел на тот самый полицейский участок!!!
В общем, кувшин перед задремавшим стариком, а тот сквозь беспокойный сон что-то говорил и наконец- открыл глаза и прослезился… Перед ним стоял его верный друг- кувшин!!!
В общем, старик и кувшин встретились, а далее Хоттабыч, ни мало не медля проник в кувшин, и тот выбежал зам пределы участка.

Что же касается полицейских, они припустились вслед за кувшином, матерясь… Однако ж, все же, волшебство оказалось изобретательнее. А именно- кувшин, который почти догнали, неожиданно растворился в воздухе и ушел прямо у полиции из-под носа.

Итак, наступил вечер, и кувшин уже был на полке в квартире… Такая вот, история дружбы

Кусок торта.
Итак, сегодня тридцать седьмое декабря- Воскрепонедельник… Обычная городская квартира. В квартире кухня, в кухне холодильник, а в холодильнике лежит в специальном блюде праздничный торт… Дело в том, что у одного из кусков торта День малинового варения. И вот, весь торт готовится к праздничному событию- наряжается в лучшем магазине, делает прическу, а самое главное- готовится морально. Что же касается остальных обитателей холодильника, они тоже поздравляют кусок торта и дарят ему всякие подарки- новую подставку для учебников, зубную щетку, вместе с пастой «Парадонтекс», а также- роликовые коньки и новый ноутбук «Эйсер-эспайр». Итак, холодильник стоит на кухне, и внутри него идет обыденная повседневная жизнь.

Что же касается торта, то его куски тихонько между собой секретничали…

- Да, а я вот, вчера катался на лыжах в Фили-кунцевском парке. - Сказал кусок с клубникой и шоколадной крошкой.

- Это еще что!- Оборвал его другой кусок,- а я, вот, недавно был на концерте Аллы Пугачевой.
- Да ну!!- Воскликнули остальные куски,- быть такого не может!

- Вот, хотите верьте, хотите- нет.- Спокойно ответил кусок торта.
Что же касается дам- кусков, они секретничая между собой и куря «Беломор», внушительно смотрели на кавалеров, а затем- одна из них сказала:

- Ой, вам бы только небылицы сочинять!

- А вы что, имеете что-нибудь против?- Поинтересовался один из кусков- кавалеров.
Дамы же не нашли, что сказать и дальше вели дискуссию между собой.
Что же касается кавалеров, они, отойдя немного в сторону от дам, завели вот такой разговор…
- Слушай, Петь(так звали куска-именинника),- а скажи честно, что бы ты хотел больше всего на День варения?
Что же касается Петьки, тот немного растерялся и смутился, ибо его желание было весьма необычным- ему хотелось, чтоб его съел мальчик Ваня.

Но, все же, Петр Первый… Тьфу, то есть, просто Петр, собрался с силами и сказал товарищам правду.
Вы спросите, собственно, а какие проблемы?.. А просто, Ваня не очень любил сладкое, в том числе и всякие торты. И разумеется, поэтому, кусочек бисквитного торта сомневался, исполнится ли его мечта?
Но, все же, товарищи, увидев искреннее желание собрата, решили помочь ему.
Итак, посовещавшись между собой, куски торта решили посмотреть в интернете информацию о гипнотизерах. Сказано- сделано. И сегодняшнем вечером, гипнотизер был найден. Что же касается кусков торта, те скинулись на деньги, и один из них связался с гипнотизером по мобильнику.
- Да,- послышался шепелявый голос гипнотизера,- десять тысяч рублей за сеанс… ЧТО?? ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ??- И кусок торта назвал адрес- Маршала Катукова, девять, первый подъезд, квартира пять.
Далее настало томительное ожидание… Но, вот, раздался звонок в домофон, и торт попросил веник с совком открыть дверь…

И вот, гипнотизер на пороге квартиры.

- Простите, пожалуйста,- обратился гипнотизер к венику с совком,- где тот торт, который вызвал меня?
- Мм, в холодильнике, где же ему еще быть?- Ответили веник с совком.

Итак, гипнотизер, ни минуты более не медля, направился к холодильнику.
Что же касается торта, тот тихо стоял в холодильнике, и его куски беседовали между собой.
И вдруг, дверь холодильника открылась, и показалось лопатообразное лицо гипнотизера…
- М-да. Ну и рожа, - подумали про себя тортовые куски, но все же один из кусков учтиво обратился к ранее оговоренному:

- Так, очень хорошо, что вы пришли. Дело в том, что надо загипнотизировать мальчика, дабы тот съел кусок нашего торта.

- Что ж,- сказал гипнотизер,- я смогу это сделать, но не в одну минуту… Мне придется задержаться у вас до завтра.

- Очень хорошо,- ответил один из кусков торта,- ваша комнат уже готова- она на второй полке холодильника.
- Что ж, отлично.- Сказал гипнотизер,- тогда я заселяюсь немедленно.
Сказано- сделано. И вот, ранее оговоренный сгрузил вещи, а затем ему предложили экскурсию по холодильнику… В общем, день у гипнотизера прошел, как говорится, насыщено.
Но, тем не менее, надо было действовать. А этот гипнотизер, поскольку был профессионалом, то, лишь, взмахнув волшебной палочкой, подаренной ему, лично, Гарри Поттером, тут же выполнил свою работу… В общем, после того, как гипнотизер ушел, Ваня тут же полез в холодильник и, вооружившись тарелкой и ложкой, принялся поглощать торт… Вот, таким вот образом, исполнилась еще одна мечта.

Летучий кирпич.
Итак, строительная площадка… Здесь жизнь идет своим чередом- толстые гасторбайтеры вовсю трудятся, нося кирпичи и прочий строительный материал к строящемуся огромному курятнику, специально для кур-великанов. Дело в том, что они были выведены по ошибке в институте молекулярной биологии… Но, сами посудите, что же теперь делать? Не убивать же божьих тварей? Правильно??  И вот, таким образом государство страны решило помочь курочкам, а именно- построить супер-курятник.

И вот, день постепенно подходит к концу, и строители потихоньку закругляются. И наконец, ночь с дуба рухнула на землю, и стройплощадка опустела… Только кирпичи, лежавшие около строящегося курятника, лежали в куче и вели свою кирпичную беседу.

- Подумать только! - Сказал кирпич-король, в ржавой короне, лежавший на вершине кучи, - скоро мы станем не просто грудой мусора… Ой, простите- я хотел сказать- грудой строительного материала, а будем жильем для таких важных особ, как КУРЫ!

- Ой, ой. Тоже мне, нашел важных особ. - Глумливо ответил ему несколько нахальный кирпичик, лежавший внизу, рядом с кучей, а затем продолжил:

- А я вот, например ,хочу учиться летать и полететь осенью, вместе с птицами в теплые края.
Что же касается других кирпичей, те разразились громким смехом, да так, что, аж, проснулась половина жильцов дома, стоявшего за строй-площадкой.

- А, собственно, что вы смеетесь?- Обиделся кирпич, на что остальные кирпичи ответили:
- У тебя же нет крыльев! Как же ты полетишь?

- А руки на что??- Твердо и уверенно сказал кирпич.

И тут кирпичи замолчали, а затем, все же угомонились… Кирпичам снились разные, в том числе, и эротические сны, а утром груду кирпичей разбудил шум, поднятый строителями.
В общем, кирпичи потянулись, словно сонные люди и подняли внимание на, снующих здесь, гасторбайтеров.
- Так! - Скомандовал главный по стройке, - заняться этими кирпичами!

- Так точно! - Ответил один из подчиненных. И далее кирпичи стали постепенно выстраивать в фундамент… Так прошел еще один день на стройке. А ночью тот самый кирпич тихонько выделился из фундамента и, бесстыдно похваставшись перед другими, стал тренироваться летать, размахивая руками, словно граблями.

Конечно, товарищи-кирпичи снова его засмеяли, но тот не останавливался, а упорно шел к своей цели. Да, много еще ночей кирпич не давал своим собратьям спать… И даже не смотря на всевозможные снотворные препараты, которые принимали кирпичи, никто не мог, даже на часок как следует уснуть.

Однако ж, к счастью, мучения на Земле, как и радость, не вечны, и вскоре кирпич научился летать.
И вот, потихоньку приближалась осень, и птицы собирались лететь в теплые края…
Что же касается кирпича, тот уже успел познакомиться с птицей-пилотом одной из стай.
- Что ж,- сказала птица,- если вы намерены лететь с нами, тогда в воскресение, ровно, к пяти часам утра мы за вами залетаем. Договорились?

- Конечно! - Ответил кирпич.

Сказано- сделано… И вот, как раз, настал долгожданный день, и кирпич, выделившись из фундамента, махнул рукой на прощание товарищам и взмыл, вместе с птицами в воздух.
А все же, надо сказать, что кирпич, хоть и научился кое-как летать, но забыл про выносливость… И вот, буквально, на третьем километре полета его потянуло вниз.

- Ака Кнебекайзе, красный опускается!- Посигналила одна из птиц главной по стае, а затем еще:
- Ака Кнебекайзе, красный отстает!

Что же касается кирпича, тот уже падал на землю и в конце концов, совсем выбился из сил и упал на мшистую землю в лесу…

Неизвестно, сколько времени кирпич лежал без сознания, пока не пришел в себя… Осмотрелся вокруг- все, вроде бы, было нормально- никаких опасных животных, типа слономедведей и волкобегемотов. В общем, кирпич подумал, что если пойти по солнцу, то оно в конце концов, выведет его к людям. Так кирпич и сделал.

Итак, значит бредет наш герой, бредет, и вдруг, со стороны западной части леса слышится девичий плач.
Кирпич удивленно пожимает плечами, но все же, решает пойти посмотреть, что же там творится.
Итак, красный раздвигает ветки деревьев  видит прекрасную девушку-кирпичиху лимонно-желтого цвета, только всю заплаканную.

- Мм, юная леди, но что вас так расстроило?- Учтиво обратился кирпич к девушке, и та рассказала ему, что лесная мышь хочет выдать ее замуж за старый гнилой пень, находящийся неподалеку…
Что же касается кирпича, тому стало жалко кирпичиху, и тот решил помочь бедной девушке…
- В общем так,- сказал кирпич,- жди здесь до вечера, а вечером я приду и заберу тебя отсюда…
Девушка же так обрадовалась и растрогалась, что вытерла слезы, засмеялась и захлопала в ладоши.
Итак, приближался вечер, а кирпич все не шел… Бедная девушка даже подумала, что пречудный кавалер о ней забыл и вновь тихонько заплакала. Но, вот, из-за кустов послышался какой-то шорох, и кирпичиха услышала голос своего нового друга.

- Так, - сказал кирпич, - тихонько иди за мной. Там, на середине леса есть небольшое болотце, где нас должна ждать лодка. Вперед.

Сказано- сделано. И вот, середина ночи, а двое влюбленных кирпичей уже на середине болотца.
- Знаешь,- обратился к девушке кирпич,- а я еще ни разу не встречал таких красавиц, как ты.
- А я впервые вижу таких храбрых юношей, как ты.- Ответила девушка.

А далее кирпичи приблизились друг к другу, и их уста слились в нежном и страстном поцелуе.
Наступило утро, и солнечный луч пробудил от сна двоих кирпичей в лодке.
- Итак,- начал кирпич,- ты хочешь навсегда спастись от злой мыши, которая хотела искалечить твою жизнь??
- Я мечтаю об этом.- Тихонько ответила девушка.

- Тогда будишь делать, что я скажу.

И вот, таким образом, кирпич принялся учить девушку летать. И, буквально, с понедельника следующей недели, кирпич с кирпичихой уже соревновались, кто быстрее… А потом оба попрощались с лесом и устремились в теплые края, догнав стаю птиц… И более никогда не расставались… Такая, вот, история.

Лысины.
Итак, беседуют двое стариков, как ни странно , обсуждая красоту и внешность… Совсем, будто, молодые девчонки.

- В общем так,- говорит один старик,- вот, я уже почти… Да и не почти, а совсем лысый.
- Ну, и что ты хочешь эти сказать?- Интересуется другой старик.

- Ну,- отвечает тот,- просто я бы хотел иметь не лысину, а хотя бы парик.
- Что ж, это не сложно.- Говорит другой старик,- я знаю один магазин, где продаются парики и совсем  неплохого качества.

- О! Отлично!- Восклицает старик,- дай мне адрес этого магазина!
Сказано- сделано. И вот, старики обменялись адресами и решили расходиться по домам, поскольку, вечерело.
Так вот, слушайте, что было дальше: итак лысины обоих стариков прекрасно слышали их разговор и очень обиделись на своих хозяев, и решили проучить стариков… И вот, ровно полночь. Старики спят сном младенцев, а между тем, лысина одного старика по мобильнику связывается с другой.
- Да, Анна Никитична,- обращается одна лысина к другой,- чем могу вам помочь?
- Чем? Надо показать нашим старикам, чего мы стоим!!- С возмущением воскликнула лысина, а затем добавила:

- Так вот, Зоя Семеновна,- все надо сделать в эту ночь.
- И как же мы будем действовать?- Поинтересовалась лысина у лысины.
- Очень просто… Итак, вы покидаете своего старика, а я своего и встречаемся на Кузнецком мосту.
- Что ж, заметано.- Отвечает лысина.

Сказано- сделано. И вот, под утро лысины потихоньку отчипириваются от стариков и, приведя себя в порядок- причесавшись и накрасившись, запасными ключами отпирают квартиры и выходят на улицу.
Итак, город потихоньку просыпается, а что касается лысин, они уже ждут друг друга в ранее оговоренном месте.

- Что ж, приветствую вас, Анна Никитична…- А надо сказать, что с Зоей Семеновной здесь присутствовали и другие лысины, по видимому, еще чьих-то стариков.
- Итак, как дальше поступим?- Обращается Анна Никитична к товарищам.
- Ну, прежде всего,- уверенно отвечала Зоя Семеновна,- надо дождаться, пока наши старики проснутся и не обнаружат нас в наличии.

- Что ж, отличная идея!- Воскликнули другие лысины, а затем решили немного погулять по городу.
Сказано- сделано. И вот, вся компания устремилась на гулянье.

Уже было почти час времени дня, когда лысины крутились на аттракционах, на ВДНХ.
- Ух!!- Воскликнула Анна Никитична,- давно я так не отрывалась.
Далее, когда лысинам надоели аттракционы, они решили пойти в кафе- вкусно покушать.
Итак, дамы в местной забегаловке, и тут к ним подходит официант…
- Мм… Что угодно таким импозантным лысинам?- Интересуется молодой человек.
Что же касается лысин, они назвали заказ и мысленно говорили:
- Пошел прочь, нахал!

Итак, лысинам принесли заказ, и они принялись за еду.

- М-да…- Вздохнула одна из лысин,- после такого угощения придется часа четыре торчать в спортзале.
Итак, лысины перекусили и пошли дальше бродить по городу… А между тем, на землю опускался  вечер, и лысинам пришло в голову сходить на дискотеку…

Сказано- сделано. И вот, вся компания устремилась в ночной клуб.
В общем, дискотека, и лысины отрываются по полной программе, а между тем, прекрасных дам углядели лысины- кавалеры и решили подойти.

- Мм, простите, леди,- обратилась лысина-мужчина к Анне Никитичне,- нельзя ли пригласить вас на танец?
Что же касается ранее оговоренной, она слегка застенчиво посмотрела на кавалера, но, все же, согласилась.
А к остальным лысинам тоже подошли мужчины, и все танцевали…
А после дискотеки лысины до утра бродили по городу, делясь самыми сокровенными мыслями с кавалерами… Однако ж, одна из лысин сказала, что скучает по своему хозяину… И надо сказать, что и остальным тоже внезапно захотелось по домам… Что же касается кавалеров, те изъявили желание с удовольствием подвезти дам на машине до их стариков.
Сказано- сделано. И вот, лысины у порога своих дверей… Старки же сидели на кроватях и тихонько плакали о своих лысинах, как вдруг в двери послышался звонок…
- Кого это там несет?- Недоумевали старики, но двери все же, открыли… И вообразить себе невозможно радость стариков, когда перед ними предстали их любимые лысины!!!
А мораль в этой истории такова, что надо беречь и ценить то, что имеешь.

Любовная история салата «Оливье».
- Так,- сказала хозяйка кухни,- приближается праздник Дня Рождения нашего мальчика. А посему, я отпросилась сегодня с работы, отменила две деловые встречи и сейчас стою у плиты и варю все для салата Оливье. Так что, прощу меня не беспокоить.- Таким образом закончила телефонный разговор женщина.

А между тем, в пятилитровой кастрюле все готовилось для Оливье.
Что же касается салата, тот, как говорится, еще в зародыше, вел сам с собой интеллектуальную и скорее, необходимую беседу.

- Как вы думаете,- обратилась картошка к моркови,- Понравится ли наш салат имениннику?
- Ну,- с трудом ответила морковь,- если честно, не знаю, так как насколько я знаю, хозяйка этой квартиры не слишком-то любит готовить.

- Вот именно!- Воскликнули яйца.

- Так, то же нам делать?- Растерялась морковь.

- Что ж,- ответила картошка,- прибегнем к магии.

- Как это?- удивились все присутствующие.

- Просто, пока нас не порежут в салат, будем повторять: «Мы вкуснее всех»!
- Что ж, отличная идея!- Одобрили окружающие.

Сказано- сделано. И вот, ингредиенты принялись говорить одну и ту же, ранее оговоренную фразу.
Однако, вскоре, салат был сварен и порезан. Оставалось только дождаться гостей.
А между тем, посудина с Оливье стояла на столе и дожидалась ценителей вкусной и здоровой пищи.
И вот, спустя полчаса, пришли первые гости.
- Привет, Ларочка!- Поприветствовала хозяйка подругу, которая, немного погодя, поздравила с именинами мальчика- сына семейства.

Далее все сели за стол. И вот, тут-то и началось все необычное… Итак, значит, открыли Оливье, который не отводя глаз, смотрел на колье женщины, сидевшей около салата.
Что же касается колье, оно, слегка смутившись, отвечало, примерно, тем же.
Далее, после застолья, все пошли танцевать, в том числе и Оливье, который, вместе с мискою, покинул стол.
Итак, салат, осторожно подойдя к женщине, на которой было одето колье, извинился и пригласил колье на самозванец… Тьфу! То есть на танец.
А между тем, вечер шел вперед, и вот, гости разошлись. А колье с салатом, с первого взгляда влюбившись друг в друга, обменялись телефонами и поклялись еще раз встретиться.
Сказано- сделано. Итак, был чудесный майский вечер, когда Оливье и колье встретились около подъезда.
- Что ж,- сказал Оливье,- как проведем время?

- Мм, я хочу на смотровую площадку, а затем- на дискотеку!- Ответило колье.
Делать было нечего. И вот, двое влюбленных, поймав лимузин, отправились в ранее оговоренное место. А на заднем сиденье- целовались.
На смотровой площадке почти никого не было, и ребятам было раздолье.
Что же касается Оливье, он всячески ублажал колье- носил его на руках и шептал на ухо комплименты.
И вот, таким образом, провели час на Смотровой площадке, а затем- по заказу гражданки Капу Летти(тобишь, колье) отправились на дискотеку.

И вот, тут-то и закончилась любовь между предметами.
Дело в том, что Оливье на радостях напился и стал омерзителен. И это заметило колье.
В общем, безделушка ракетой выскочила из клуба, а за ней- пьяный Оливье.
Однако ж, колье даже не оглянулось и без оглядки побежало по улицам, дабы оторваться от мерзкого салата.

Что же касается Оливье, он до утра искал любимую, но так и не нашел- колье скрылось в неизвестном направлении.
И только протрезвев, понял Оливье, что оттолкнуло в нем колье и дал себе зарок более никогда не пить. А колье нашло свою хозяйку, и больше они не расставались.

Лягушка-неформал.
Сосновый лес. Самая чаща. А в самой чаще леса- небольшое, но, по-своему уютное «пахучее» болото. Здесь, как и в других элитных болотах элитного леса, живут всякие лягушки, гадюки и прочая лесная живность… Итак, в болоте жизнь идет своим чередом. Благородная черепаха- Тортилла, похрапывая, словно старый пылесос, дремлет после ночи дежурства около лесного шлагбаума, дабы в элитный лес не залезла всякая шваль из других лесов… Это происходило в одной из болотных квартир, а в другой, тем временем, лягушка-хакер сидела за компьютером и, дабы скоротать время до вечера, лазала по чужим сайтам, словно, обжора-ребенок по буфету…
А на вечер была назначена свадьба между водомеркой и стрекозой, и все болото уже с нетерпением дожидалось, когда сумерки обнимут лес, словно пчела сгущенку… И вот, это время пришло… На свадьбе веселились так, что в слышно было в других болотах. И конечно, жители, особенно, пенсионеры, ругались, на чем свет стоял.

Но, вот, к середине ночи свадьба заквадратилась… Тьфу! То есть, закруглилась, и в лесу, наконец-то, наступил порядок.

А утром в телевизионных новостях передали, что в лесу что-то случилось с экономикой… Что же касается ранее оговоренной нами лягушки-хакера, то она на самом деле была не только хакером, но еще и очень хорошим политиком. И именно ей поручили узнать и разведать, что же, собственно, случилось в лесу?

В общем, ранним утром, лягушка на такси отправилась в лес в командировку… Итак, проезжая мимо лесного провинциального перелеска, наша героин испытала целую палитру жалостливых чувств, ибо здесь была такая бедная и серая жизнь, что даже смотреть не хотелось- вот, чего нельзя увидеть в элитном жилище-то!

В общем, лягушка, вздохнув, поехала дальше, и к зиме добралась до леса… Итак, канун Нового Года. Весь лес, словно город украшен разными гирляндами, новогодними шариками и прочей красотой… В центре леса стоит огромная, ростом с небоскреб, елка. А около нее- эстрада, где выступают всевозможные звезды России… Тут и Алена Апина, и Лада Дэнс, и Филипп Киркоров, Олег Газманов и прочие.

Что же касается лягушки, та, забыв, зачем она приехала, заворожённо смотрела на эту всю красоту, но тут Герда вспомнила… КАЙ!

В общем, лягушка покинула эстраду и устремилась к зданию правительства…
Внутри здания гадюки, лягушки, водомерки, мошкара и прочие лесные жители. Что же касается лягушки, та решила спросить, где здесь кабинет Путина?..- На что окружающие реагировали по-разному- одни просто проходили мимо, другие- крутили пальцем у веска, а третьи расспрашивали, зачем лягушке это надо?

Но, в конце концов, лягушка-таки, нашла кабинет и попыталась поговорить с Путиным… Что же касается того, он жутко разозлился и велел прогнать лягушку прочь…

В общем, смущенная и опущенная лягушка молча брела по лесу, всматриваясь в народ… И тут ей на глаза попалась компания неформалов… Они носили ирокезы и панки и были одеты очень необычно…
- Ага. Так.- Думает лягушка,- а что, если мне тоже попробовать?

И вот, лягушка аккуратно подошла к компании, ожидая, что ее пропесочат, но неформалы, как ни странно, поприветствовали лягушку и, поздравив с праздником, расспросили, то ей надо.
- Хочу примкнуть к вашему движению.- Спокойно, но с надеждой ответила лягушка.
Сказано- сделано. И вот, неформалы повели лягушку в местную парикмахерскую, где ей сделали панковскую прическу, а далее неформалы, одев лягушку в неформальную одежду, решили немного погулять по лесу…

День сменил ночь, и неформалы остановились около старого, полуразрушенного дома, дабы немножко отдохнуть…

В общем, лягушка сдружилась с неформалами, и некоторое время они провели вместе.
Но, все же, лягушка стала тосковать по родному болоту и сказала об этом друзьям.
Что же касается неформалов, те, пожалев лягушку, решили ей помочь… Надо сказать, что лягушка хотела встретить лето в своем жилище, и вот, один из неформалов, достав где-то спасательную веревку и забросив лассо прямо на солнце, повернул его, и тотчас все растаяло, на деревьях набухли почки, и пробудились цветы.

Итак, неформалы попрощались с лягушкой, и она самолетом добралась до своего болота, где ее сперва не узнали.

- Стиляга, стиляга,- дразнили лягушку дети, но та не обращала на них никакого внимания…
Однако ж, здешние друзья лягушки так соскучились по ней, что не стали ни о чем ее расспрашивать, а просто приняли назад.

Микроб и циклоп.
Итак, большая просторная комната, внутри которой находятся различные предметы, а на столе лежит географическая карта… А помимо нее еще валяется книжка со сказками. А на стене в девятиэтажном доме, в квартире номер десять живет поживает зеленый, словно сопля, микроб… Сейчас он предается послеобеденному сну… И вот, в полуоткрытое окно влетает вешний ветерок и перелистывает страницу сказочной книжки, лежавшей на столе… И вот, в книжке просыпается циклоп и, потянувшись в кровати, решая, что уже утро, приступает к утренней зарядке… Но, тут, заметив, что страница его сайта кем-то, или чем-то открыта, решает вылезти, так сказать, на божий свет.
Итак, циклоп, матерясь и рыча, словно тигр, еле- еле выбрался из книжки, так как она засасывала его назад, словно пылесос. Но, все же, провозякавшись несколько минут, циклоп вырвался наружу, одетый в цыганское платье и платок- другой одежды у него не было. В общем, циклоп осмотрелся вокруг- ничего его не впечатлило…

А тем временем, проснулся и микроб… Итак, опять-таки, сделав зарядку, соплячек решил немного посмотреть телевизор, по которому в новостях передали, что из книжки со сказками сбежал состоятельный и богатый циклоп.

- Так, так, так, - сказал микроб, - если честно, я много раз слышал небылицы из этой книги, но не думал, что так дела обернутся…- Что ж, надо оприходовать его богатства.

Сказано- сделано. И вот, микроб решил действовать… А именно- он вышел из дома и завел свеж купленное БМВ, а затем направился к столу, на котором сидел микроб… Итак, припарковав машину возле стола, микроб замахал руками и полетом поднялся на стол.

Что же касается циклопа, тот ничего не заметил, и лишь, только, когда из-под попы послышались крики, обратил на это внимание…

- Эй! Э-эй!!! Вы сидите на моей ноге!!!- Кричали из-под попы.

Циклоп же не понимал, что происходит, но все же, вооружившись лупой, посмотрел туда, откуда кричали и заметил-таки, микроба.

- Ну, что, - обратился микроб к циклопу, - задницу-то отъел?

- Да я тебя в лепешку раздавлю!!!- Обиделся циклоп.

- Хм…- Ответил микроб, - можешь. Только, тогда ты потеряешь сто пятьдесят тысяч…- Мы забыли сказать, что хоть, циклоп и был богатым, он об этом не знал.

- Так, так, а вот это же любопытно.- Сказал циклоп, на что микроб поинтересовался:
- Вы через какую границу переходили- польскую, финляндскую, румынскую??
- Да честное слово, я советский подданный! Я могу паспорт показать!.. Я вас не понимаю!!!
- Ничего, ГПУ за вами само придет, и вы сейчас все поймете!
И вот, таким образом, микроб и рассказал циклопу про его неизвестное богатство.
- Что ж,- подумал циклоп,-  в конце концов, без помощника трудно, а жулик он, кажется, большой- такой может быть полезен.

И вот, таким образом, циклоп и микроб начали договариваться…

- Итак, - сказал микроб, - за дело берусь я. В случае реализации клада, я- как технический руководитель получаю шестьдесят процентов.

- Это грабеж, средь бела дня!!!- Воскликнул циклоп.

- А вы сколько думали мне предложить??

- Ну, хотя бы пять процентов. Ну, десять, наконец!

- А-а,- с улыбкой сказал микроб,- вы хотите, чтобы я работал даром. Да еще, дал клюя от квартиры, где деньги лежат?

- Ну, в таком случае, простите, я и один справлюсь с моим делом.- Холодно сказал циклоп.
- В таком случае, простите, у мня есть предположения, что и я один справлюсь с вашим делом.
- Мошенник!!!- Воскликнул циклоп.

- Слушайте вы, господин из книжки. А знаете вы, что ваши денежки почти что, у меня в кармане, и вы интересуете меня лишь, по стольку, поскольку я хочу обеспечить вашу старость!
- Двадцать процентов.- Предложил циклоп.

- Да, и мои харчи. - Сухо ответил микроб.

- Двадцать пять.

- И ключ от квартиры. - Также отозвался микроб.

Тут циклоп, скрепя сердце, предложил:

- ТРИДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ!!!

- Ну, хорошо, - сказал микроб, - из уважения только к вашему сказочному происхождению, я готов работать за какие-то жалкие сорок процентов.

Конечно, циклопа это до конца не устраивало, но спорить с микробом ему совсем не улыбалось, и он согласился.

- Лед тронулся,- сказал микроб.- Командовать парадом буду Я.
Далее микроб принялся обзванивать всевозможные организации. И наконец, нашел источник. И вот, рано утром в субботу, микроб и циклоп погрузились, а самолет, прилетевший на географической карте в Москву и направились прямо на Северный полюс… По достоверным сведениям, клад находился именно там.

И вот, самолет приземлился прямо на Северном полюсе… Погода была плюс тридцать градусов по Цельсию, и пальмы стояли во всей своей гордой красе, а на них висели всевозможные сосиски.
Что касается микроба, тот так запрыгал от радости, что случилось землетрясение… Однако ж, земля сама привела себя в порядок, и циклоп с микробом решили действовать… Итак, поселившись в пятизвездочном бесплатном отеле, они, решив немного отдохнуть, отправились лежа, во сне за сокровищами…
- Эй!- Сонно пролепетал микроб циклопу,- не толкай меня в бок и не стаскивай с меня одеяло- мы скоро прибудем на место.

Сказано- сделано. И вот, микроб и циклоп, лежа в постели и в пижаме, подошли к какой-то скале, которая сказала:

- Отгадайте три загадки! Отгадаете- меч, не отгадаете- голова с плеч!

Что же касается микроба и циклопа, они переглянулись между собой и решили идти напролом… Итак, скала загадала первую загадку:

- Что на свете всего вкуснее??

Микроб же и циклоп стали думать… И вот, микроб, который был поумнее, изрек:

- Вкуснее на свете всего, то что ты сам любишь!

- Хорошо,- сказала скала,- а теперь скажите, что любят все люди на свете??

- Все люди любят на свете то, что любит каждый человек!

- Ве-ерно. - Сказала скала, - теперь отгадайте последнюю:

- Что на свете больше всего страдает?

Тут микроб, почесав затылок подумал и сказал:

- САМОЛЮБИЕ!!!

- Верно! - Изрекла скала. Проходите и возьмите меч… Тьфу, то есть, деньги!.. Совсем старая из ума выжила!
Сказано- сделано. И вот, деньги были у концессионеров на руках… Однако ж, теперь кроватью надо было возвращаться в отель, а затем- на самолет.

И вот, микроб и циклоп в аэропорту… Самолет прилетел реактивный, ибо с пассажирскими был дефицит.
В общем, микроб и циклоп погрузились на самолет, и спустя некоторое время, циклоп был у себя в сказке, а микроб на стене… Деньги раздели по-братски, и циклоп купил на свою долю денег место в сказке «Золотое путешествие Синдбада», а микроб- небольшой коттедж в носу у Васи… Так и закончилась эта история.

Мистер винегрет.
Итак, сегодня на президентском столе настоящий аврал… По случаю Дня Рождения президента, стол накрыли и обложили разными яствами… Тут и мясо по-французски, и оливье, и рыба, и много другое… А самое главное- полная салатница винегрета…

Итак, значит, стоят яства на столе и ждут начала праздника. Что же касается винегрета, он, лежа в салатнице, вздыхает и говорит:

- Э-эх, везет же людям.

- Что ты этим хочешь сказать?- Спрашивают у винегрета остальные вкусности.
- А то,- мечтательно отвечает винегрет, что люди могут ходить, работать, развлекаться и есть… А наш удел- украшать обеденный стол, да ублажать людские чревеса.

- Мм, а что??? Он, ведь, прав!!!- Воскликнула рыба в специальной посуде.

- Что же мы придумаем?- Поинтересовались остальные яства.

- Что ж,- сказал винегрет,- я могу на время покинуть стол, разузнать, что творится в мире и доложить вам.
- Да! Да!- Завосклицали яства,- идеальное решение!!!

Сказано- сделано. И вот, винегрет, пока никто не видит, в своей посуде соскочил со стола и двинулся в строну дверей президентской столовой.

А надо сказать, что еда успела вовремя- как раз в двери вошла делегация по обед. А винегрет спрятался в дверном проеме. А люди, меж тем, сели за стол.
Что же касается винегрете, тот, связавшись по мобильнику со своим другом- салатом оливье, уже спускался к выходу из Белого дома.

Около выхода его уже ждал черный лимузин, за рулем которого была сельдь по шубой.
Итак, винегрет и оливье пожали друг другу руки, и оливье спросил:
- Куда желаете поехать?

- Мм,- на минуту задумался винегрет,- а что, если, в казино?
- Что ж, отличная мысль!- Одобрил оливье, а затем сказал сельди под шубой:
- Пожалуйста, в казино.

А в казино жизнь шла своей игрой- посетители заседали около карт, около рулетки и прочего.
- Надо в кассе деньги на фишки поменять.- Сказал оливье.

Сказано- сделано. И вот, фишки на руках у еды… А далее яства принялись за игру… А надо сказать, неизвестно, по какой причине, ребятам сегодня очень везло, и они выиграли пять тысяч долларов США!!!

- Замечательно. Просто здорово!!!- Винегрет был в восторге.

Однако ж, выиграв деньги, представители еды не стали долго задерживаться в казино и решили поехать на смотровую площадку, с целью там фотографироваться.
А сегодня на смотровой площадке было народа, что яблоку негде было упасть.
И тут, люди заметили, что из лимузина выходят оливье, винегрет и сельдь под шубой!!!
Неизвестно… Голодны ли были люди, или просто любопытны?.. Но, ни с того, ни с сего, сорвались с мест и принялись преследовать еду.

- Скорее!!! В машину!!!- Кричал оливье товарищам.

И вот, лимузин отъехал от смотровой площадке и погнался по шоссе. Что же касается людей, они также принялись преследовать лимузин с едой.

- Нет! Не уйдете. Мы вас достанем.- Поговаривали люди за рулем.
Затем машина с едой решила скрыться в метрошном туннеле.

- КУДА ОНИ??- Ошалели люди.

А наши товарищи мед тем, оказались на какой-то станции.
- Так,- сказал винегрет,- хватит с меня. Я хочу обратно на президентский стол… Пусть я буду съеден, но не всяким сбродом!

- Мм, вы хотите сказать?..- Поинтересовался- было, оливье.

- Именно! Отвезите меня обратно в Белый дом.
Сказано- сделано. И вот, лимузин был повернут в сторону ранее оговоренного.
А тут, как на зло, еще оказалась на дороге пробка(только не из-под бутылки).
В общем, водители ругались между собой матом, и яствам пришлось не очень сладко.
Однако ж, вскоре они-таки, добрались до Белого дома.

- Что ж, от всей души благодарю вас, мистер оливье.- Сказал винегрет.

- И я вам желаю всего наилучшего, мистер винегрет.

Далее яства пожали друг другу руки и распрощались.
А в столовой президент пир был в разгаре, и какого было радостное удивление, когда в дверях показался винегрет!

В общем, все было отлично и на своих местах!


Мозг и подружка.
Коля пришел из школы ровно к двум часам, пятнадцати минутам и тридцати двум секундам. Итак, мальчик поел, так сказать, немного пришел в себя и принялся за уроки…
А надо сказать, что мальчишке не очень давалась  математика, и Коле пришлось сидеть за уроками почти до вечера… А вечером, ровно к шести часам, парнишка собрал на завтра портфель и в изнеможении рухнул на кровать, уснув без всяких снов… Вы спрашиваете, что же было дальше?..
Итак, мальчик спал беспробудным сном, а в это время его мозг, так сказать, не находил себе места от скуки… И вот, ранее оговоренный решил немного развлечься. В общем, открыв ключом черепную коробку Коли, мозг на лифте выбрался нарожу… То есть, наружу. Осмотрелся… Вокруг была обычная комната, без всяких роскошностей- в углу комнаты стоял столик с настольной лампой, на стене- телевизор, аквариум с золотыми рыбками, да плюс еще кровать, на которой спал Коля.
- М-да, негусто,- подумал мозг, а затем, взяв в руки мобилу, набрал нужный номер и стал ждать…
- Абонент не отвечает, или недоступен.- Послышалось в телефоне.

- Вот так всегда.- Вздохнул мозг, однако, задерживаться в квартире не имел желания… И вот, мозг запер черепную коробку на замок и открыв дверь квартиры, выбрался на улицу…
Да. Впервые в жизни мозг Коли гулял отдельно от хозяина… Вокруг было так красиво, так не обычно, что мозг забыл про все на свете.

Итак, мозг решил немного поразвлечься в центре города… Достав из кармана пиджака деньги, он принялся голосовать. И вот, наконец-то одно красное такси остановилось, и гасторбайтер- водитель спросил мозг, куда ему надо?

- Ну, лучше, конечно, на Арбат.- Немного подумав, сообщил мозг.
Сказано- сделано… Однако, по случаю вечера в городе час-пик, и на дорогах пробки. Бедный мозг даже немного укачало… Но, вот, такси остановилось около Арбата, и мозг, расплатившись с водителем, оставил машину, которая тут же уехала по своим делам.

Итак, Арбат… Как всегда, полно народу… Тут и панки, тут и хиппи, а также афроамериканцы и даже умпа-лумпы. В общем, как говорится, глаза разбегаются!

Что же касается мозга, тот, надев темные очки для более пижонского вида, побрел вперед по Арбату.
А тут как раз его мобильник, словно ненормальный, зазвонил звуком пищащей гиены… Звонили друзья мозга- те самые, которым наш герой не смог дозвониться, будучи еще в квартире Коли.
- Да, извини, пожалуйста, не могли подойти.- Стали оправдываться друзья, а затем- поинтересовались, где мозг находится.

И вот, мозг сказал им, что на Арбате, и друзья- ладонь руки, ступня, а также- чайный пакетик вскоре пришли.
- Ну, чем займемся?- Поинтересовались друзья, и тут чайный пакетик предложил зайти в местную чайхану попить чаю… Что же касается остальных, те одобрили идею пакетика.
Итак, время постепенно шло к ночи, и все устали… В общем, друзья пожелали мозгу всего хорошего и удалились, а мозг хотел- было, тоже вызвать такси, чтоб ехать домой, но тут ему что-то показалось… Мозг еще раз присмотрелся и увидел нечто… Одетая в красное сексуальное платье, с распущенными светлыми волосами девушка- мозг! Итак, наш герой протер глаза- девушка никуда не исчезла. Что же касается мозга, тот сказал сам себе:

- Настал момент. Вперед!

Далее мозг приблизился к девушке, и она обратила на него внимание.
- Мм, гуляете, мисс?- Обратился мозг к даме.

- Ну, так,- стеснительно ответила девушка, что привело мозг еще в больший восторг.
- Что ж, тогда давайте гулять вместе.- Робко предложил мозг. Девушка же робким взглядом посмотрела на него, но спорить не стала. И вот, они покинули чайхану и принялись бродить по Арбату.
Что же касается мозга, тот рассказал девушке откуда, собственно, он, а девушка с восторгом слушала рассказ нового друга. Далее мозг попросил девушку тоже что-нибудь рассказать ему, и девушка, немного напрягши память, рассказала ему, как в детстве в скаутском лагере она заблудилась в лесу, и ее искали всем лагерем.

Итак, дама рассказывала, а мозг неустанно ее слушал. И вот, таким образом они прогуляли почти всю ночь, рассказывая друг другу разные истории… А утром, еще засветло, мозг решил проводить подругу до дома. И вот, поцеловавшись, они поклялись, что не забудут друг друга.
А далее мозг удалился и к свету уже был на месте- в черепной коробке… Вот такая лав-стори.

Морковная реальность.
Итак, помню, случилась со мной вот такая история… В общем, однажды мы с мамой купили много моркови.
- Но, позволь,- обратилась я к маме,- что же мы со всем этим будем делать?

- Ну,- сказала в ответ мама,- придумаем.

Что е касается меня, я более вопросов не задавала, и мы с мамой благополучно дошли до дома…
А дома мы распихали купленное по холодильнику ии решили заняться своими делами- мама готовилась к приходу учеников, а я засела у себя в комнате за компьютер.
Однако ж, время шло, и организм постепенно хотел есть, и не только у меня. В обще, когда ушли ученики, мы с мамой стали обсуждать, что же делать с морковью?

- Мм, может, порезать ее в винегрет?- Предложила я.

- Ну,- ответила мама,- мысль, конечно, хорошая, но это сколько ж надо будет сделать винегрета?
Итак, мать сказала, а я немного смутилась.

- Так,- ладно,- наконец изрекла мама,- пока что, будем ее есть.
Сказано- сделано. И вот на ужин мы сделали морковные оладьи и все своим чередом.
А надо сказать, что я так объелась морковью, что со мной произошло именно то, о чем, собственно и рассказ…

Итак, на следующее утро я проснулась со странным ощущением. Правда, я решила, так сказать, не обращать на него внимания ии поев морковных оладий, оставшихся с вечера, решила пойти погулять.
И только вышла из дома, как передо мной и предстала сказка…
Итак, передо мной все было в виде огромной моркови, а именно- тротуары, машины, люди и прочее. Что же касается меня, мне стало интересно, и я решила посмотреть эдакую, морковную реальность.
В общем, иду я вперед, а вокруг меня все морковное- и магазины, и машины, и люди. И тут я пришла в один двор одного дома… А все было морковное, а далее мне послышалось, будто кто-то, вроде бы, ребенок, жалобно плачет. Итак, я решила заглянуть во двор и увидела следующее:
На морковных качелях сидел маленький морковный  мальчик, а около него стояла группа морковных ребят… И тут я случайно посмотрелась в морковное окно морковной машины, стоявшей рядом и увидела, что я ТОЖЕ МОРКОВНАЯ!!!

Однако ж, надо было помочь мальчику, и я смело и решительно подошла к ребятам и строго сказала:
- Так! Что тут происходит? Вы чего к нему пристаете?

Что же касается ребят, те с морковным смущением посмотрели на меня и отошли от мальчика, а тот облегченно вздохнул.

- Нет,- подумала я,- его нельзя оставлять одного,- и я решила посидеть с парнишкой.
- Как тебя зовут?- Обратилась я к мальчику.

- Саша,- стеснительно ответил тот.

- Сашенька, где твои родители?- Спросила я.
Оказалось, что родители мальчика отъехали на работу, а парнишку оставили во дворе.
В общем, я связалась с ними по телефону, и они тот час обещали приехать. Итак, значит, мы в морковный день, под морковным солнцем, с Сашей, сидим, ждем родителей, и через час показался морковный Ниссан, и из него вышло двое морковных людей- мужчина и женщина, направившиеся прямо к нам.

- Ага,- сказала морковная женщина,- так значит, вот она, эта великая заступница?
Я же очень смутилась.

- Что ж,- взял слово мужчина,- пойдем, мы тебя чаем с тортиком угостим.
- Мм, я очень рада,- ответила я,- но я на диете.

- Да куда тебе худеть-то?- Снова сказал мужчина,- пойдем, пойдем.

Далее морковные люди, взяв меня за руку, отвели к себе домой, где я просидела полчаса.
В общем, мы пили морковный чай с морковным тортом и беседовали… Оказалось, родители мальчика работали мультипликаторами.

- Что ж,- сказала я,- это очень интересно.

- А ты не хочешь прийти посмотреть?- Поинтересовалась женщина.
- С радостью!- Воскликнула я.

- Что ж,- сказали люди,- вот тебе наши контактные телефоны и если чего надумаешь- звони…
Далее люди отвезли меня на морковной машине к дому, и там я их познакомила с родителями.
В общем, мы задружили семьями…

И вскоре нам с родителями удалось попасть на мульт-студию этих людей… Однако ж, действие моркови постепенно подходило к концу, и рано по утру я посмотрела в окно и увидела, что все такое, как и прежде- никакой морковной реальности.
Далее я набрала номер наших новых морковных знакомых- телефон оказался недоступен.
- Что ж,- про себя подумала я,- видимо, всего понемножку.
А затем я пошла погулять, а потом снова засела за компьютер.

Мытое апчхи.
В детском садике тихий час… В детской спальне окошки завешены шторами, дабы бесстыжий солнечный свет не мешал ребяткам спать, а от детских кроваток слышится тихое посапывание и мерное дыханье.

И вот, таким образом проходит тихий час, и все бы спокойно… Но, вдруг, с правой задней стороны спальни слышится громкое и массивное чиханье!.. Другие дети тут же просыпаются, и начинается шепот. Однако ж, спустя пять минут, в детской снова восстанавливается порядок и сон.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у чиха, вылетевшего из детского носа… Итак, апчхи, летая по всей спальне, пытается выспросить у пылинок и мух адрес детского носа, из которого оно вылетело… Однако ж, никто ему не может помочь- мухи недовольно жужжат, а пылинки просто пожимают плечами.

И вот, апчхи ничего не осталось, как вылететь из спальни и поискать в другом месте…
Итак, чихание пролетает по коридору детского сада и попадает в кабинет заведующей… Подлетает к ее носу, и заведующая громко чихает… А надо сказать, женщина не успевает(или забывает) закрыться рукой, и от чиха на столе разлетаются бумаги, лежавшие около компьютера…
Что же касается апчхи, то ему становится очень неловко за свое поведение, и оно решает помочь заведующей прибраться с бумагами… Однако, женщина, завидев чьи-то липкие влажные ладони, которые принадлежали чиху, непременно возмущается и посылает апчхи куда подальше… Бедному чиху же, ничего не остается, как тяжко вздохнуть и полететь прочь из кабинета…
Итак, пролетает апчхи мимо оранжереи, где в горшках растут разные экзотические растения.
- Эй! Здорово всей честной компании! - Кричит растениям апчхи. Растения же- многие никак не отреагировали, а некоторые даже разозлились…

- Чего это ты тут летаешь??- С возмущением воскликнул куст Олеандры.
Апчхи же растерялось и не знало, что ответить.

- Немедленно убирайся отсюда! - Прикрикнули на чих чайные розы.

Делать было нечего, и апчхи покинуло оранжерею и полетело дальше.
Итак, апчхи пролетает мимо живого уголка и пытается подружиться с волнистыми попугайчиками…
- А ты вообще, кто такой??- Интересуется попугайчик- самец.

- Мм… Меня зовут Апчхи. Я проживаю по адресу: Мальчик по имени Рома, нос, правая ноздря.
- А чего ты тогда тут делаешь?- Равнодушно и сухо спросила попугаиха.

- Ну, если честно, я ищу мальчика, который меня вычихал.

Что же касается попугаев, те, переглянувшись, решили помочь бедолаге.
- Итак.- сказал самец,- сейчас мы позвоним пылинкам, чтобы их администратор подсказал тебе дорогу к дому.

Сказано- сделано. И вот, попугай- самец, вооружившись мобилой, набрал какие-то цифры, и спустя минуту, в телефоне послышался пыльный голос:

- Да! Да, мы знаем, где находится дом апчиха. Мы сейчас же проводим его туда! Конец связи!
Итак, связь с пылинками прервалась, а через полчаса за апчхи прилетели.
Так и повезло, что, буквально через час, пыльный вертолет, на котором, опять-таки, прилетели за апчхи, доставил его к носу Ромы Кусакина.

Однако ж, не все прошло так, как хотелось бы… Ну, по крайней мере, не совсем. В общем, апчхи влетело в правую ноздрю мальчика, а там его, словно в коммунальной квартире, ждали другие чихи… И они были очень недовольны при виде соседа…

- Мм… А что такое??- Растерялось апчхи.

- Ты бы помылся. - Отозвались другие чихи.

- Да! ДА! Пусть помоется!!!- Воскликнули другие обитатели носа.
Делать было нечего… А надо сказать, что апчхи панически боялось воды, и вот, началась свистопляска! Ошалевший чих принялся летать по спальне туды- сюды, пытаясь скрыться от ополоумевшей мыльной губки…

- Моем, моем трубочиста- чисто, чисто, чисто, чисто! - Орали губки и мыло. Что же касается апчхи, то улучив минутку, вылетело в открытое окно. Итак, чих полетел прочь от детского сада и вылетело на бульвар… Вдруг, навстречу- мой хороший, мой любимый крокодил… Он с Тотошей и Кокошей по аллее проходил.

И вот, завидев летящее апчхи, очень разозлился.

- Улетай-ка ты домой, да лицо свое умой. А не то, как налечу, растопчу и проглочу!!!
Что же касается ошалевшего от страха апчхи, тот не разбирая дороги, помчался прочь к садику и там мылся как нельзя тщательно!!!

А помывшись, снова решил заглянуть к себе домой- в нос Ромы Кусакина.
То-то рады были домашние!!! Даже праздник устроили!

А мораль такая- что детям надо чаще мыться!!!

Мясо с рыбой.
Магазинная полка… Рыбно-мясной отдел. Куда ни глянь, везде расставлены банки с различными мясными продуктами, а внизу, в морозильниках лежит всевозможная рыба… Дни летя своим чередом, в магазине идет нудная повседневная жизнь. И, представьте себе, однажды случилась вот какая история…

Итак, последний покупатель ушел из магазина, и на ночь зажгли дежурный свет. И вот, вдруг, продукты ожили и принялись разговаривать друг с другом…

- А вы знаете, - обратилось хвастливое мясо к собратьям, - меня сделали из крепких, выносливых быков! ВОТ!!!

- Подумаешь,- отозвалась рыба,- зато, меня ловили в Байкале!
- Ха-ха!- Подало голос мясо,- а давай посоревнуемся, кто круче, а?

Что же касается рыбы, та промолчала, а мясо принялось передразнивать:
- Ага! Что, испугалась?

Тут рыба сосем разозлилась и сказала:

- Что ж, если тебе так неймется, тогда встретимся на корридной арене… Рано с завтрашнего утра.
Сказано- сделано. И вот, прошла ночь, и наступил следующий день… Этот день прошел, как ни в чем не бывало, но вот, наступила ночь.

Итак, нерадивый охранник случайно оставил открытым окно, и таким образом, мясо с рыбой выбрались из магазина.

А корридная арена была даже не в России, а в Испании. И таким образом, продуктам пришлось брать билеты на самолет, что заняло почти все утро, а к полудню вылетать в Испанию…
И вот, такая ирония судьбы, что места в самолете оказались у мяса и рыбы рядом!!!
- Ха-ха,- дразнило рыбу мясо,- тебе ни за что не выиграть!

- А это мы еще посмотрим.- Отвечала рыба.
И вот, таким образом летели два продукта, причиняя беспокойство другим пассажирам, и стюардесса не раз делала им замечание.

Но, вот, наконец, самолет приземлился в аэропорту Испании, и пассажиры вздохнули с облегчением.
Что же касается продуктов, те, надо сказать, заблудились…

- Ну, и что мы теперь будем делать?- Поинтересовалась рыба.
- Ну, прежде всего, надо пройти паспортный контроль и сесть на экспресс до отеля.
Сказано- сделано… И вот, оба продукта прошли паспортный контроль и погрузились на автобус.
Где-то за два часа, транспорт довез их до отеля.

- Что теперь?- Спросила рыба.

- Теперь надо найти арену… И это поручатся тебе!
Что же касается рыбы, та вздохнула и, сгрузив вещи вышла на улицу и принялась расспрашивать людей о ранее сказанном.

И вот, наконец, к вечеру, арена, все-таки, нашлась… Продукты же, договорились о представлении, и вот, к вторнику, ровно в девять утра, мясо и рыба вышли на арену…
- Ну,- сказало мясо,- сейчас я тебе покажу, кто круче.

- Ха! Размечталось.- Ответила рыба.

И вот, поединок начался… Сперва мясо и рыба держались наравне, но потом мясо заметно стало побеждать… А что касается болельщиков, те наравне держались. И вот, постепенно рыба стала побеждать. Однако, по чьему-то злому умыслу кто-то подложил бомбу около арены. И как только люди об этом узнали, они ринулись прочь.

Что же касается мяса и рыбы, они сперва не поняли, ЧТО ПРОИЗОШЛО! Но, когда до них дошло, они тоже, словно сорвались с цепи…

Пока обезвредили бомбу, мясо с рыбой переждали за ареной, но корриду отменили.
Итак, мясо с рыбой гуляли по городу, когда вдруг, неожиданно, их схватили местные.
Мясо с рыбой на минуту потеряли сознание, а очнулись уже в чьем-то незнакомом холодильнике.
- Что теперь делать?- Спросила рыба.

- А я знаю??- Отозвалось мясо.

В общем, мясо с рыбой принялись думать…
- Мм, может быть, отключить холодильник от питания?- Предложила рыба.
- Шутишь, да?- Отозвалось мясо,- хочешь протухнуть?

- М-да, - ответила рыба, - плохая идея.

Далее мясо с рыбой сидели молча, а позднее рыба придумала следующее…
Итак, холодильник открыли и достали продукты.

А как раз, в кухне было открыто окно. И вот, пока хозяева зазевались, мясо с рыбой сиганули в окно и только их и видели.

- Что теперь? - Поинтересовалась рыба.

- Надо добраться до самолета и лететь обратно в Россию!
Сказано- сделано… А надо сказать, что добраться до самолета- было целой катавасией… Но, все же, оба продукта ели в самолет и благополучно долетели до Москвы.
А в магазинчике, где они жили их встретили с почестями.

Надписи на заборе.

Итак, около заброшенного дачного участка стоит старый деревянный забор… Неизвестно, сколько ему лет, и он уже постепенно клонится к земле. А на заборе написано множество самых разных надписей… Тут и признания в любви, и печальные инсинуации, а также мат и прочие ругательства…
Целыми днями надписи простаивают на заборе, ведя между собой беседы о жизни.
- Да,- вздохнуло любовное послание Игоря к Светлане,- я бы с удовольствием поехало бы куда-нибудь на море… Например, в Крым.

- Что ж, мечтать не вредно.- Ответило посланию слово «Супер», намалеванное рядом.
- А что?- Вмешалось в разговор слово «Бис», написанное на несколько сантиметров левее,- идея вполне отличная.

- Что ты имеешь ввиду??- Поинтересовалось слово «Супер».

- А то, Супер, что нам надо скопить денег и всем вместе поехать на курорт.
- Но, как же мы это сделаем, дома-то сидя??- Вмешалось слово «Лох».

- Ну,- сказало любовное послание,- прежде всего, надо устроиться на работу.
- Но, КУДА??? И что ты предлагаешь???- Спросило слово «Бис».

- Ну, пока еще не знаю… Вот, когда местные мальчишки проходили около нашего забора, я мельком слышало, что на другом конце деревни пустует забор… Вот, туда-то нам и надо.
- Мм… Где именно?- Поинтересовалось слово «Бис».

- Что ж, я покажу дорогу… Только нам нужна машина.

Сказано- сделано… И вот, ровно к пяти часам вечера к забору подъехал грузовик вместе с рабочими, которые что-то мастерили на участке. А что касается заборных надписей, те слезли со своего забора и погрузились на кузов машины, которая вскоре тронулась дальше, на другой конец деревни.
А надо сказать, дорога петляла и была очень неровной, так что, некоторых надписей укачало.
Но, вот, надписи на месте… Перед ними свежевыбеленный новый забор.
- М-да,- вздыхает слово «Супер»,- не слишком ли шикарно для таких людей, как мы?
- Ничего- ничего,- подбадривает всех признание в любви.

- А по мне, - говорит слово «Лох»,- так в самый раз.

- Что ж, тогда давайте ложиться на забор.
Сказано- сделано. И вот, надписи на новом заборе, а меж тем, на село спустилась ночь…
- Эй,- сказала ночь надписям,- а вы-то что здесь делаете?

- Ну, а вам какое дело?- Грубо ответило ночи слово «Лох».

- Что значит, какое дело?!- Возмутилась ночь, - я требую, чтобы вы немедленно покинули этот забор, или я все скажу хозяевам этой дачи!

- Ха!- В ответ сказало слов «Бис»,- нашла, чем пугать.

Что же касается ночи, она была достаточно труслива и, само собой разумеется, никому ничего не сказала. Только еще немного погрозила надписям.

И вот, пришло утро, а ночь тем временем как раз отправлялась спать, как вдруг, утро окликнуло ее, сказав:
- Почему вы не предупредили хозяев дома об этих надписях, черт возьми!!?

Что же касается ночи, она, лишь, молчала в ответ.
- Так,- сказало утро,- надо немедленно рассказать хозяевам обо всем!
Сказано- сделано… Однако ж, надо было еще дождаться, пока хозяева проснутся, а что касается надписей, те сказали друг другу:

- Что не говори, а надо смываться, иначе нам достанется!
И вот, надписи сошли со стены и устроились в укрытие на соседней забор с обратной стороны.
А тем временем хозяева проснулись, и утро сообщило им о непрошенных гостях.
- ВОЗМУТИТЕЛЬНО!!!- Воскликнул хозяин,- надо немедленно арестовать их!!!
В общем, была вызвана полиция, и надписям не удалось скрыться… Короче, их загребли в обезьянник.
Итак, сидя в ранее оговоренном месте, надписи, с грустью и досадой беседовали между собой…
- А я говорило,- сказало слово «Супер», что мне не нравится эта идея… Надо было меня послушать!
- Ух, не сыпь соль на рану.- Без эмоций ответило любовное послание…
Далее надписи молчали и вскоре уснули…

Итак, прошло пятнадцать суток, и надписей решено было освободить… И вот, они освобождены и едут к себе на забор…

- Ох!- Облегченно вздохнуло любовное послание,- как же хорошо дома!
А надо сказать, что надписям случившиеся события послужили хорошим уроком, и больше они никуда не намыливались… Так и остались на деревенском заборе.

Надувные бактерии.
Эта история случилась сравнительно недавно… В одном, как ни странно, из человеческих организмов. Итак, организм ребенка. Целыми днями полезные бактерии внутри мальчишки сражаются с вредными и следят за порядком в организме.
И надо сказать, что никто в организме и предположить не мог, что такое может случиться!!!
А далее речь пойдет вот, о чем.

Итак, организм ребенка, обычный день, как и все дни… В желудке у мальчика, в административном корпусе жизнь идет своим чередом, а именно- главная бактерия просматривает отчеты по работе организма и прочее… И вот, в кабинет к главному администратору прозвонил телефонный звонок.
- Да, слушаю.- Ответила администраторша.

- Мм, дело в том, что в организм вторглись какие-то странные бактерии.- Послышался голос с другой стороны телефона.

- Что ж,- ответила администраторша,- все сведения- ко мне… Посмотрим, что за гости.
Сказано- сделано. А что касается новых бактерий, они, тем временем, отправились на автобусную экскурсию по организму…

- Воистину, это незабываемо!!!- Восхищались бактерии носовыми пещерами.
Итак, бактерии прокатались весь день и весь вечер. Очень устали и решили остановиться в гайморовой пазухе, в гостинице.

Ночь прошла безмятежно, и все бы путем, да, вот только, приезжие бактерии решили, так сказать, показать себя…

Вы спросите, как они это сделали? Отвечаю.

Дело в том, что они привезли с собой нечто то, что надувало… Повествую…
- Что ж,- сказала одна из бактерий,- видимо, придется арендовать место на вещевом рынке организма, чтобы на нас обратили внимание.

- Мм, и как же мы это сделаем??

- А очень просто!- Сказала бактерия.- Предоставьте все мне.
Сказано- сделано. И вот, одна из бактерий на виду у администратора рынка… Итак, легким движением руки, она обнажила стройное гибкое тело, в раздельном купальнике.
Что же касается администратора рынка, тот, засмотревшись на красавицу, пообещал ей все, что та захочет. И таким образом, место на местном рынке было в кармане.
Далее приезжие бактерии устроились на работу…

А надо сказать, что первый день на службе прошел не очень- местные бактерии почти ничего не купили.
Однако ж, судьба была справедлива… И вот, буквально, утром к уже знакомым нам продавцам подошли покупатели, и один из них спросил:

- Что это вы продаете?

- Что ж,- ответили бактерии,- извольте посмотреть сами.
И в следующую минуту, покупателя надуло, и он улетели в небо.
Что же касается других, тем, видимо, стало интересно, и буквально, через час весь товар был распродан.
Что тут началось… Бли-ин! Буквально, на следующий день по всему организму летали надувные бактерии!
Что же касается приезжих, они были весьма довольны с собой… Да только, рано радовались…
Дело в том, что одна из бактерий мужского пола, решила проучить хулиганов и купила еще товара…
А вечером наш приятель поймал гостей в подворотне и заставил принять внутрь то, что они распродают.
Делать было нечего, пришлось все сделать так, как велели, ибо, этот был с пистолетом.
В общем, приняли бактерии лекарство и в тот час, взлетели в небеса.
- Ага!!!!- Злорадствовал мужчина- бактерия,- ну, и как вам ваши же шутки?
Что же касается бактерий, они летали по всему организму пока их не поймала местная полиция и не отвела в участок.

После чего бактерии были оштрафованы и отправлены вон из организма с первым же рейсом мочеиспускания.
Такая, вот, смешная, странная история.

Небо в шахматку.
Итак, небольшой квадратный лес с квадратными деревьями и огромными клюквенными ягодами… В самой чаще леса сидят два гриба- один сыроежка, а другой- боровик. Сидят и играют в лесные шахматы.
- Ага,- сказала сыроежка,- тебе мат.

- А ты не ругайся!- Прикрикнул на нее боровик.

- А я и не ругаюсь!- Обиделась сыроежка.

- Ага, а кто сказал «мат»?

Что же касается сыроежки, та виновато опустила шляпку.
- Итак,- взял слово боровик,- продолжаем игру.

Сказано- сделано. В общем, играли день, и играли ночь… И вскоре, оба игрока подустали и решили закончить игру на этот вечер.

Далее сыроежка и боровик отправились спать. Ночь прошла безмятежно, и наступило утро, встретившее лес шахматным туманом. Первой проснулась сыроежка…
- Ну, ну! Сколько можно дрыхнуть???- Сыроежка тормошила боровик.
Что же касается того, он кряхтя и ворочаясь в грибнице, в конце концов, проснулся.
- Что ж,- сказала сыроежка, умывшись яблочным соком, яблоки которого росли на квадратной сосне,- давай продолжать игру.

Сказано- сделано. И вот, оба гриба снова при шахматах.

Итак, играли до обеда… Затем сыроежка послала боровика в магазин купить блинов и сметаны.
Делать было нечего…

- Э-эх,- вздыхал боровик,- чего я только для нее не делаю!
А пока боровик ходил до магазина и обратно, сыроежка решила помыть и навести чистоту на шахматные доски… И что же вы думаете?.. Как только девчонка прикасалась тряпочкой к шахматам, они тут же испарялись у нее в небо… И вот, скоро назад и магазина собрался боровик.
И таким образом, гриб увидел странные шахматные дымы, исходившее в небо из чащи леса.
- Мм, что бы это могло быть?

Однако ж, медлить было бессмысленно, и дедушка- гриб направился к месту, откуда исходил шахматный дым.

- Что здесь происходит??- Поинтересовался боровик.
- Ничего особенного,- ответила сыроежка,- просто я решила протереть шахматную доску.
- Что ж, молодец. Одобряю твое трудолюбие… А я купил вкусненького.
- Отлично, отлично. Тогда давай поужинаем.
Сказано- сделано. И вот, грибы уже хотели приниматься за блинчики, когда вдруг сообразили вымыть руки!

А по мере того, как оба гриба кока-колой мыли руки, грязь с рук шахматным узором возносилась на небо.
Вечер подкрался незаметно, а небеса приняли шахматную одежду, и оттуда, опять-таки, в шахматку светила луна.

Что же касается двух грибов, они сидели в грибницах и смотрели на шахматное небо…
- Вот так.- Сказал боровик,- вот, каких чудес не бывает на свете.


Небо и художник.
Итак, пожилой художник привел в порядок свой инвентарь, а именно- мольберты, кисти, листы и прочее… Затем живописец решил выйти на улицу и немного погулять. А между тем, день клонился к вечеру, и художник молча и немного с грустью наблюдал заход солнца, а затем на небо взошла луна… Желтая, круглая и печальная.

Что же касается художника, он, посмотрев на луну, покачал головой и сказал сам себе:
- Нет! Небу я грустить не дам! Сейчас же зайду домой, возьму краски, возьму стремянку и буду раскрашивать небо!

Сказано- сделано. И вот, живописец в дома- берет все ранее оговоренное и снова выходит на улицу…
Вокруг ночной мрак- тихо поют ночные птицы, в траве сверчат цикады, а в небе проплывают ночные облака, и светит луна. В общем, художник, отойдя на пустырь недалеко от дома, встал на стремянку и, взяв с собой кисти и карандаши, принялся преображать небо…

Итак, сначала ваятель решил покрасить небо в лиловый цвет, а луну- в зеленый… Что же касается звезд, художник решил сделать разноцветными… Принялся за работу. Колдовал, наверное, пол ночи и к утреннему времени решил полюбоваться на свою работу… А надо сказать, что художник так устал, что просто валился с ног. В общем, придя домой, живописец хлопнулся на кровать без всяких снов… Проспал весь день, а к вечеру проснулся и решил выйти погулять на улицу… А если вы помните, то художник же, покрасил небо, луну и звезды, и вот, зеленая луна взошла на лиловое небо. Что же касается художника, тот оценивающе взглянул на свою работу и покачал головой.
- Мм… Пожалуй, я сделаю небо розовым, а луну синей! Да! Так будет лучше. - Сказано- сделано. И вот, художник снова отправился к дому за стремянкой и спустя полчаса, снова был на пустыре.
Целую ночь ваятель колдовал над небом и луной, и к утру был, словно выжатый лимон.
Опять-таки, проспав всю световую часть дня, живописец проснулся и снова выперся на улицу.
А между тем, на розовые небеса восходила синяя луна… Художник же был ОЧЕНЬ недоволен! Он снова взял в руки мольберт, краски, кисти и сделал небо зеленым, а луну- РАЗНОЦВЕТНОЙ!
Затем, перед тем, как уйти спать, полюбовался на свою работу…
Ничего его не устраивало, и в конце концов, художник решил переделать все, как было раньше, а именно- темно-синие небеса, голубые звезды и желтая луна!
Сказано- сделано. И вот, живописец принялся за работу. Опять-таки, работал всю ночь, а на утро взглянув на свою работу, пришел в удовольствие и счастье… Все было ПРОСТО прекрасно!
- Что ж,- вздохнул художник,- как ни крути, как ни ваяй, а первозданное все равно прекраснее.
Затем, сказав это, живописец собрал все и пошел домой отдыхать… Берегите нашу природу!

Непонятки.

Сегодня обычный, как и все, день. Однако, в городе творится что-то странное… В общем, непонятки. По улицам гуляют хозяева с двухэтажными собаками, а в подворотнях- накрывают столы на определенное количество персон… И непонятно, почему именно, в подворотнях…
А на витринах магазинов стоит реклама товара, и товар беседует между собой:
- Ха, а неплохой анекдот вчера рассказала собака, когда хозяин вошел покупать воздух.
- Да уж,- ответил другой товар.

А тем временм, по небу летела щуплая велосипедистка, верхом на вороном велосипеде и пела по-марсиански лунную песню.

Между тем же, в полицию поступили в виде пирожных, сигналы с.о.с. от Москвы-болота.
Итак, полицейские взяли лошадиное седло и поехали на нем в сторону сигнала.
А тем временем, на Москве-ручье тусовались сосиски, только что поджаренные на гриле и отправленные в рот. Сосиски танцевали Лизгунку и поругивались матом. Что же касается полицейских, те тоже захотели быть съеденными. Что же касается сосисок, те увидели и услышали полицию и, конечно же, были против того, чтобы полицейские, так сказать, составили им компанию. Однако ж, полицейские мало того, что не предали этому значения, в смысле, быть съеденными, а наоборот, растолкали сосиски и впереди них полезли в рот ребенку, с гору, сидевшему в маленькой детской коляске…

Но, все же, удовольствия не получили ни полицейские, ни ребенок, так как, возможно, полицейские оказались ядовитыми, либо не съедобными. И вот, несколько минут спустя, ребенок сблевал, и сосиски, и полицейские вышли наружу. Что же касается полицейских, обшитых сосисочным матом, те оказались поетыми на кусочки и так пошли дальше, ни мало не думая о своем внешнем виде.
Итак, полицейские шли по городу, а навстречу им шли квадратные, прямоугольные, треугольные и овальные люди, разговаривая на канализационно- лягушачьем языке.

И что самое интересное, этот, с позволения сказать, язык, оказался еще более заразен, чем любая эпидемия. А именно- полицейские тоже заговорили на таком же языке.
- Чего вы говорите???- Пытались ребята понять друг друга, но тщетно. Однако ж, на углу улицы, их окатило из поливальной машины водой-невидимкой, и полицейские снова заговорили на обычном языке.
Итак, значит, идут полисмены дальше и вот, подошли к пляшущему дому, который на виду у всех отплясывал гопак и свистел, словно мальчишка.

- Здравия желаю всей честной компании!!!- Воскликнул дом, увидев полицейских.
- Мм… И вам не хворать.- Немного растерялись полисмены.

А далее дом принял позу лотоса и, высморкавшись, закрыл глаза- видимо, разморило полуденным летним солнцем.

Что же касается полицейских, те шли дальше, и вдруг их догоняем мобильный телефон и прыгает к ним в руки.

- В чем дело, приятель??- Удивляются полисмены.

- Надо срочно ехать на Огарёво!!!- Беспокойно в ответ звонил телефон,- там паукообразные хулиганы съели всех мохообразных хулиганов!!! КАРАУУУУЛ!!!!

- Ладно, ладно!- Ответили полисмены,- сейчас же выезжаем!
И вот, сорвав с невысокого дерева машину, марка Ниссан, полицейские отправились в сторону конфликта.
- Мм, а почему этим хулиганам понадобилось есть друг друга???- Недоумевали полицейские.
Однако ж, ответа не получили, так как мобильник тут же превратился в апчхи и забрызгал вылетавшими каплями соплей полисмену лицо.

- Выругавшись цветным, но несъедобным матом, полицейский велел рулить далее. И вот, спустя полчаса, машина подъехала к Огарево.

А тут творилось вообще, что-то неподдающееся логике- рыбы летали по воздуху, кошки и собаки ходили на двух лапах, одетые в стринги, мини-юбки и прочее.
- Да что тут такое???- Ошалели полицейские, ведь, выходило, что их позвали просто так- ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ!!!
- Что ж,- сказал один из них,- предлагаю найти тех, кто это все устроил и разобраться с ним.
- Верно! Онрев!!!- Кричали коллеги. Сказано- сделано, и вот полиция принялась за обжорство… Тьфу! То есть, за поиски!!!

Итак, был ошпарен… То есть, обшарен весь город, но нигде и следа не было нарушителя спокойствия! В прочем, ребята так устали, что решили плюнуть на все и посидеть где-нибудь, в модном кафе, посмотреть на танцующих стройных обнаженных стриптизёрш. Сказано- сделано, в общем полицейские остановили машину около ситцево- марсианского кафе и заказали себе Сатурн-рыбу. И вот, заказ принесли, а потом перед полицейскими возникли долгожданные стриптизерши, но, почему то, с ногами вместо рук и с руками, вместо ног… Полицейские же с отвращением смотрели на все это, а потом решили пойти домой, залезть в шкаф и спать там на верхней полке.

Несделанные дела.
Итак, однажды взрослые люди занимались делами… С утра и до самого вечера сидели люди в офисах, в школах,  магазинах и прочее. И надо сказать, что это было довольно-таки, непросто.
В общем, в одном из магазинов продавец обслуживал покупателей…
- Да.

- Да,- говорили покупатели,- именно это нам и нужно…- Однако ж, не все покупатели были таким понятными и понятливыми… Некоторые из них, к слову сказать, не могли объяснить продавцам, ЧЕГО ИМЕННО ОНИ ХОТЯТ! И в магазинах из-за этого частенько стали происходить споры и ссоры.
И в конце концов, однажды продавцы объявили забастовку… А недоделанное дело продавца на время забылось, но, между прочим, обещало еще не раз напомнить о себе.
Но, оказалось, что не только продавцы бастовали- в школах, из-за копеечной зарплаты забастовку объявили все учителя! А учительские дела также на время затаились и решили подождать.
А вскоре и в офисах прекратилась работа.

И таким образом, осталось много несделанных дел. И вот, что было дальше:
Итак, в субботу, при наступлении ночи, на Красной Площади собралась компания, так сказать, несделанных дел.

- В общем так,- сказало дело учителя математики,- мы должны доказать людишкам, что делу время, а потехе- час!

- Совершенно с вам согласны!

- Итак, с чего же мы начнем?

- Что ж, давайте притворимся, что, будто бы на улице, около дороги находится маленький ребенок, которого надо перевести через дорогу. И таким образом, мы отвлечём учителей от их праздных занятий и покажем им, что значит, работать.

Сказано- сделано. И вот математика вывела на улицу огромную куклу ,в виде малыша, а магазинное дело, между тем, позвонило учительнице по математике и сказало про ребенка.
Что же касается учительницы, она спохватилась, заохала, заахала и побежала на улицу…
Представить было невозможно ее злость, когда она вместо ребенка увидела около дороги куклу!
- Мм, кто же это решил похулиганить?- По дороге домой задавалась вопросом учительница.
И это было не единственное происшествие… Что же касается дела математики, оно, за углом наблюдая всю эту картину, тихонько посмеивалось.

А вот и еще один эпизод из жизни несделанных дел…

Итак, дело продавца одежды задумало опозорить продавца перед покупателями. И вот, что оно придумало:
Сегодня около магазина неспешно прогуливался народ, а дело продавца, открыв ключом магазин, оглашало:
- Внимание, внимание!!! Только один раз! Личная жизнь продавца без секретов!!!
Что же касается людей, они гуськом поспешил в магазин, и дело продавца выдало напоказ то, как, извините женщина-продавец занимается сексом.

Итак, люди, конечно, по-разному реагировали на это безобразие- одни осуждали, другие хохотали, а третьи просто решили  пройти мимо.

Однако ж, вскоре, продавщица каким-то образом, узнала, что ее с партнером видело, как минимум десять человек.

- Ух!- Злилась продавщица,- вот бы узнать, кто была эта скотина!
И таким образом, несделанные дела еще раз наказали своих владельцев.
И вот, теперь настало время мстить и офисным делам своим владельцам… Однако ж, те, поскольку были самыми несметливыми, никак не могли придумать план мести, так что, в конце концов, им пришлось помочь другим делам.

Итак, было придумано, что, яко бы, в офисе случился пожар… Дела сымитировали пламя с помощью красных лоскутков одежда и вентилятора.

И вот, в Воскресение, рано утром, всем работникам офиса было доложено, что в офисе пожар…
Само собой, работники офиса повскакали с мест и бросились к офису. Само собой, подъехала пожарная машина и принялись тушить пламя…

В общем, все были просто в шоке, узнав, что пламя-то, НЕНАСТОЯЩЕЕ!!!
И таким образом, люди решил задуматься, что же, все-таки, происходит… И тут, большинство их них вспомнило про свои несделанные дела!!!

Ну, конечно же! Это они, так сказать, дают о себе знать.
Очень стыдно стало людям, и они решили скорее продолжить работать… И вскоре, порядок восстановился, будто и не ломался.

Однако ж, все это послужило людям хорошим уроком!

Мистер винегрет.
Итак, сегодня на президентском столе настоящий аврал… По случаю Дня Рождения президента, стол накрыли и обложили разными яствами… Тут и мясо по-французски, и оливье, и рыба, и много другое… А самое главное- полная салатница винегрета…

Итак, значит, стоят яства на столе и ждут начала праздника. Что же касается винегрета, он, лежа в салатнице, вздыхает и говорит:

- Э-эх, везет же людям.

- Что ты этим хочешь сказать?- Спрашивают у винегрета остальные вкусности.
- А то,- мечтательно отвечает винегрет, что люди могут ходить, работать, развлекаться и есть… А наш удел- украшать обеденный стол, да ублажать людские чревеса.

- Мм, а что??? Он, ведь, прав!!!- Воскликнула рыба в специальной посуде.

- Что же мы придумаем?- Поинтересовались остальные яства.

- Что ж,- сказал винегрет,- я могу на время покинуть стол, разузнать, что творится в мире и доложить вам.
- Да! Да!- Завосклицали яства,- идеальное решение!!!

Сказано- сделано. И вот, винегрет, пока никто не видит, в своей посуде соскочил со стола и двинулся в строну дверей президентской столовой.

А надо сказать, что еда успела вовремя- как раз в двери вошла делегация по обед. А винегрет спрятался в дверном проеме. А люди, меж тем, сели за стол.
Что же касается винегрете, тот, связавшись по мобильнику со своим другом- салатом оливье, уже спускался к выходу из Белого дома.

Около выхода его уже ждал черный лимузин, за рулем которого была сельдь по шубой.
Итак, винегрет и оливье пожали друг другу руки, и оливье спросил:
- Куда желаете поехать?

- Мм,- на минуту задумался винегрет,- а что, если, в казино?
- Что ж, отличная мысль!- Одобрил оливье, а затем сказал сельди под шубой:
- Пожалуйста, в казино.

А в казино жизнь шла своей игрой- посетители заседали около карт, около рулетки и прочего.
- Надо в кассе деньги на фишки поменять.- Сказал оливье.

Сказано- сделано. И вот, фишки на руках у еды… А далее яства принялись за игру… А надо сказать, неизвестно, по какой причине, ребятам сегодня очень везло, и они выиграли пять тысяч долларов США!!!

- Замечательно. Просто здорово!!!- Винегрет был в восторге.

Однако ж, выиграв деньги, представители еды не стали долго задерживаться в казино и решили поехать на смотровую площадку, с целью там фотографироваться.
А сегодня на смотровой площадке было народа, что яблоку негде было упасть.
И тут, люди заметили, что из лимузина выходят оливье, винегрет и сельдь под шубой!!!
Неизвестно… Голодны ли были люди, или просто любопытны?.. Но, ни с того, ни с сего, сорвались с мест и принялись преследовать еду.

- Скорее!!! В машину!!!- Кричал оливье товарищам.

И вот, лимузин отъехал от смотровой площадке и погнался по шоссе. Что же касается людей, они также принялись преследовать лимузин с едой.

- Нет! Не уйдете. Мы вас достанем.- Поговаривали люди за рулем.
Затем машина с едой решила скрыться в метрошном туннеле.

- КУДА ОНИ??- Ошалели люди.

А наши товарищи мед тем, оказались на какой-то станции.
- Так,- сказал винегрет,- хватит с меня. Я хочу обратно на президентский стол… Пусть я буду съеден, но не всяким сбродом!

- Мм, вы хотите сказать?..- Поинтересовался- было, оливье.

- Именно! Отвезите меня обратно в Белый дом.
Сказано- сделано. И вот, лимузин был повернут в сторону ранее оговоренного.
А тут, как на зло, еще оказалась на дороге пробка(только не из-под бутылки).
В общем, водители ругались между собой матом, и яствам пришлось не очень сладко.
Однако ж, вскоре они-таки, добрались до Белого дома.

- Что ж, от всей души благодарю вас, мистер оливье.- Сказал винегрет.

- И я вам желаю всего наилучшего, мистер винегрет.

Далее яства пожали друг другу руки и распрощались.
А в столовой президент пир был в разгаре, и какого было радостное удивление, когда в дверях показался винегрет!

В общем, все было отлично и на своих местах!



Ноги на прогулке.
Жил-был мальчик по имени Коля… Что о нем можно рассказать? Так это то, что он был на редкость ленивый мальчик и лежебока. И сколько мама и другие члены семьи ни говорили, что так нельзя- ему, как об стенку горох. И вот, таким образом свою жизнь пролеживал этот Коля.
Но, однако ж, справедливость все равно восторжествовала, и однажды случилось вот что:
Итак, Коля после школы, как всегда, лежал на диване, уплетая гамбургеры с молочным коктейлем.
А тем временем ноги Коли вели между собой, так сказать, конфиденциальную беседу:
- Нет!- Сказала правая нога,- так больше продолжаться не может! Потому что, мы просто на просто атрофируемся, пока этот мальчишка соизволит встать и хотя бы на полчасика, выйти на улицу!
- Но, что же ты предлагаешь??- Поинтересовалась левая нога.

- А то, что нам надо пожаловаться в комитет по правам органов человеческого тела!
- Мм, что ж, а, между прочим, весьма толковая идея.- Одобрила левая нога…
Сказано- сделано. И вот, ноги улучили момент, пока Коля уснул и с мобильного телефона правой ноги состоялся звонок в ранее оговоренный комитет…

- Да, да,- сказали в комитете,- непременно поможем!

И вот, что было дальше… Итак, семья поужинала и легла спать. А ночью за ногами Коли приехала специальная машина и, припарковавшись около подъезда, где жил мальчик, побибикала, и Колины ноги, проснувшись и одевшись, прошли через окно и очутились на улице, возле машины.
- Итак,- обратился к ногам водитель,- куда вам сейчас?

Что же касается ног, они, немного подумав, ответили:

- В гостиницу «Метрополь» …

А надо сказать, что ноги взяли с собой деньги, паспорта и прочее. И вот, ноги в Метрополе… Здесь они досыпали вторую часть ночи.

А утром товарищи посовещались между собой и решили для начала немного погулять по городу.
Итак, ноги покинули отель и направились на прогулку. Сегодня в Москве было, как нельзя, интересно- ноги прошлись по Арбату и посидели в кафе, отведав куриного шашлыка…
А надо сказать, что левая нога сперва хотела свиной шашлык, но правая отговорила ее, популярно объяснив, что свинина не выводится из организма. В общем, затем ноги решили пойти на ВДНХ на аттракционы… Конечно же, поехали на метро. А в метро ногам пропались хамы, которые требовали освободить место! В общем, ноги пришли в полное возмущение, но до ВДНХ, все же, добрались… Итак, ноги, как говорится, оторвались по полной, катаясь на всевозможных аттракционах, включая Американские горки.

Итак, затем в планах ног было посещение художественной выставки. Сказано- сделано. И вот, обе ноги поймали такси и направились к салону.

- Да-а,- вздохнула левая нога, увидев полотнище Рубенса с обнаженной натурой,- таким ножкам, наверное трудно бы жилось в нашем времени.
Что же касается правой ноги, то она хотела-было, что-то сказать, как вдруг застыла на месте…
ПРАВАЯ НОГА УГЛЯДЕЛА В СТОРОНЕ ДВОЕ ПРЕКРАСНЫХ ЖЕНСКИХ НОЖЕК!!!
- Эй, левая нога!- Обратилась правая к товарищу и показала ей находку. Что е касается левой ноги, та, пуская слюни, предложила:

- А давай познакомимся?

- Мм, идея хорошая.

Сказано- сделано. И вот, Колины ноги стрепетом подошли к женским и представились.
Что же касается женских ножек, те сперва смутились, а затем, все же, осмелели и тоже представились…
В общем, между ногами завязалась дружеская беседа. Женские ножки расспросили Колины, откуда они, и Колины все рассказали в деталях.

В общем, две пары ног весело кутили по городу… А теперь давайте посмотрим, что же делается у Коли…
- А я тебе говорил,- вздыхает отец, обращаясь к плачущему Коле,- не надо было столько лежать!
- Надо срочно в полицию заявить.- Сказала мать.

- Нет, лучше повесить объявление. - В конец ответила бабушка.

Сказано- сделано. И вот, на ближайших подъездах висят объявления, сообщающие, что пропали у ребенка ноги.

Итак, полиция, буквально, сбилась с ног, отыскивая ноги Коли. Но, все же, удача пожалела полицию, и вот, один из патрульных экипажей заметил около телефонной будки две пары ног, премило беседовавших между собой… В общем, полиция решила осторожно действовать… Полицейские аккуратно подошли к ногам и спросили, не скучают ли они по своим хозяевам?
А надо сказать, что ноги и в правду стосковались п владельцам и безо всяких уговоров согласились ехать с полицией.

Позднее же, ноги снова были у Коли, но тем не менее, обменявшись с женскими ножками телефонами… С той поры прошло несколько лет… Коля вырос, поумнел, постройнел, а его ноги и по сей день дружат с женскими ножками…

Общительный компьютер.
Итак, помню, как сейчас… Значит, купил я компьютер и сижу дома, жду доставку, куря сигарету за сигаретой. А надо сказать, что ко мне в душу заругалось… Тьфу! То есть, закрась странное чувство. Однако ж, я решил не предавать этому внимания и продолжал ожидание…
И вот, ровно в полпервого дня времени слышу дверной звонок. Открываю дверь, а на пороге стоит дед Мороз… Тьфу! То есть, стоят доставщики.

- Да, да. Проходите, пожалуйста,- любезно пригласил я ребят к себе.
В общем, подключили мне компьютер и ушли, а я решил поработать. Итак, значит, провожу время за компьютером, работаю, а между тем, день клонится к вечеру. Пора бы и прекращать работу, и я решил немного погулять перед сном. В общем, запер я квартиру и вышел на улицу.
А тем временм, пока меня не было, в квартире творились чудные дела… А именно- компьютер, как по волшебству ожил и стал искать, чем заняться.

- Так,- думал компьютер,- ага, вот и телефон. Значит, можно побаловаться.
Сказано- сделано. В общем, компьютер, с помощью мышки, заменявшей ему руку, набрал на телефоне незнакомый номер. К телефону подошел ворчливый старик.
- Здравствуйте!- Сказал компьютер,- а можно погладить вашу кошку?
Что же касается старика, тот что есть свет, разрыгался… Тьфу! То есть, разругался и повесил трубку, а компьютер держался за живот от смеха.

Однако ж, вскоре компьютеру наскучила эта забава, и он решил подумать, как ему провести уик-енд…
- Так,- сказа компьютер,- когда мой хозяин в воскресение закончит работу на мне, я устрою себе гулянку!
Сказано- сделано. И вот, воскресение. Итак, я только что закончил на компьютере заданные мне документы и решил немного поспать.

И вот, слушайте, что было дальше…

Итак, компьютер, пока я спал, обзвонил всех своих знакомых, а именно- настольную лампу, старый запорожец и рулон писчей бумаги. И пригласил их на вечеринку.
Далее, опять-таки, пока я спал, компьютер сошел с места и направился на улицу. А его товарищи уже ждали его у подъезда на заказанном лимузине.
- Привет! Привет!!!- Друзья заключили друг друга в объятия, а затем погрузились в лимузин и поехали в ресторан.

А в ресторане, сидя за отдельным столиком, компьютер, настольная лампа, запорожец и рулон бумаги, обсуждали насущные дела, хваставшись друг перед другом своими достижениями.
- Да,- сказал запорожец,- мне присудили первое место в конкурсе металлолома!
- А я недавно помогала полуслепому ребенку учить уроки!- Призналась в свою очередь лампа…
И вот, таким образом, ребята и общались.

Однако ж, все было не безгрешно… Итак, значит, компьютер и друзья напились до стельки и стали безобразничать.
В общем, в ресторан пришли три красивые девушки, и пьяный компьютер их тут же углядел.
- Мм, подождите меня здесь,- обратился компьютер к друзьям.

А затем встал с места и направился к девушкам… Дальше было вот что:
Девушки были крайне удивлены, однако ж, создатели компьютера не забыли наделить его красотой. И конечно же, девушки, не мешкая согласились потанцевать с компьютером.
И вот, значит, танцуют они, танцуют, как вдруг, компьютер начинает всякие пакости, а именно- пытаться щупать девушек, где ни попади.

Девушки же, возмутившись, дают компьютеру увесистую пощечину и удаляются.
Друзья, конечно же, держатся за животы от смеха над компьютером, а тому стыдно.
- Вот что,- наконец говорит настольная лампа,- давайте кинем этот ресторан и поедем на смотровую площадку.
- Мм, что ж, идея вполне имеет место.- Отвечают остальные.
Сказано- сделано. И вот, значит товарищи расплачиваются с официантом и покидают кафе.
А надо сказать, что на дорогах сегодня вечером было очень много бутылок… То есть, пробок! И наших героев укачало.

Однако ж, вскоре они приехали на площадку и стали фотографироваться.
А между тем, я, оставшись дома без компьютера, всячески пытался искать его, но тщетно… И только когда я обратился в полицию, тогда появился эффект.

Итак, компьютер с друзьями были задержаны в полиции и сидели в обезьяннике, когда я приехал, чтобы забрать компьютер.

И больше он никогда себя так не вел… Вот, так и закончилась эта история.

Однажды в черновике.
Итак, ребенок выучил уроки и решил немного пойти поиграть во дворе, а после- с часок поспать…
Сказано- сделано, и от, парнишка вооружился мячиком и отправился во двор. А тетрадки так и остались лежать на столе у ученика.

В общем, ребенка дома нет, в комнате стоит тихий полумрак от задернутых штор, и тикают на стене часы. А между тем, в одной из тетрадей, видимо, черновика, идет гулкий разговор между обитателями черновика… Ну, там- букв, цифр, знаков препинания и прочего.
- Вот,- вздохнула буква «Я»,- так скучно и плохо в черновике.

- ЧЕГО??- Ошалела буква «Х»,- дачу тебе на Рублевке? Мяса по-французски?? Дать бы тебе по шее за гонор твой!

Итак, «Х» сказала, а «Я» изрядно разозлилась и , приблизившись к «Х», больно дернула ее за волосы.
- Ай-Яй!!- Заголосила «Х», а другие буквы, меж тем разразились гомерическим хохотом, увидев эту цирковую сцену.

- Ах ты, яколка!!- Воскликнула «Х».- Ну, я тебе покажу!!!!

И в следующий момент «Х» подползла к «Я» и засунула ей за пазуху большую, паукообразную кляксу.
Что же касается «Я», та даже этого на первое время не заметила, а «Х» осталась довольна.
- Эй, Я, послышалось с другого конца черновика,- иди к нам, играть в чепуху!
Сказано- сделано, и вот, Я подползла к соседям, и они вместе принялись за игру…
Что же касается Х, той, поскольку у нее был довольно мерзкий характер, стало очень завидно, относительно Я, и он решила отомстить…

Итак, ночью, когда черновик спал, Х выбралась со своего места и направилась на другую страницу тетрадки, где в эту ночь, у подруги ночевала Я.

Короче, Х, неслышно и незаметно одев обеим буквам беруши, разнесла всю страницу подруги Я, прикрывшись тем, что будто бы это сделала буква Я.

В общем, утро. Я и О- подруга Я только что проснулись, и О, окинув взглядом все вокруг, скорее принялась будить Я.

- Мм, что такое? Пожар?- Спросонья промямлил Я, а что касается О, та, пребывая в ужасе, давай допытываться:
- Я! ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА???

- ЧТО???- Ошалела Я. И О указала подруге на безобразие…
В общем, утро прошло вот таким макаром, а к обеду О выставила Я за дверь, пригрозив ей больше никогда не возвращаться.

Итак, идет Я по черновику- чуть не плачет… И что же вы думаете?? Прямо на повороте к нужному слову, ее встречает Х.

- Ну, что, дебоширка… Как дела?

- Так это ты, гадина?? Так это ты, ведьма все устроила???

- Ха-ха, именно я.- С глумливым спокойствием ответила Х.
И Я совсем разозлилась… У нее сжались кулаки, и минуту спустя, буквы набросились друг на друга… И они бы точно попортили бы друг у друга что-нибудь, если б не вмешалась цифровая полиции, проезжавшая мимо…

Итак, цифры- полицейские подошли к дравшимся и принялись разнимать тех, а спустя несколько часов, обе буквы оказались в черновиковом обезьяннике.
- Сидеть тихо!- Прикрикнул на них дежурный- двойка.
И вот, таким образом шло время, и пролетели пятнадцать суток, когда обе буквы были выпущены на свободу…

Однако ж, не думайте, что все так просто закончилось… Нет. Просто Х поклялась, что непременно отомстит Я… Сказано- сделано. И вот, Х принялась обдумывать план, каким образом отомстить обидчице.
Что же касается Я, та, так сказать, предполагала возможность козней со стороны Х и тоже придумала свои планы…

Итак, ранним утром, когда Я неспешно прогуливалась по черновику, ее засекли подчиненные Х.
- Вот она! Бей ее!!!- Воскликнула Я. И в следующую секунду слуги Х набросились на бедную Я, словно стая разъяренных псов.

Но, надо сказать, что у Я тоже были свои защитники, и вот, они, находившись неподалеку, решили помочь подруге…

Итак, подчиненные Х били Я, как вдруг, им послышались какие-то странные звуки… Это со знакопрепинательной артиллерией двинулись на Х защитники Я.
Далее в тетрадке завязалось настоящее сражение войны… Каждая сторона хотела победы.
И неизвестно, сколько бы еще продолжалось ЧП, если б тетрадку не открыли на самом интересном месте… Это был ученик, которому и принадлежал черновик.
- Эй! Скорей!!! Все по местам!!!- В полной неразберихе кричали друг другу буквы и цифры…
И вот, в черновике снова порядок, и мальчик преспокойно сел за уроки.

Озабоченный изюм.
Итак, обычная городская квартира. В квартире кухня, а в кухне буфет, где стоят всякие крупы, соль, сахар, макароны и прочее… И все бы ничего, но однажды в данной кухне случилась курьезная история, а об этом и пойдет сейчас разговор.

В общем, на одной из полок буфета стоял пакетик с изюмом, и вот, как-то хозяева ушли по делам, а кухня осталась без присмотра, и вот, изюм ожил и потянувшись, словно пробудившийся человек, радушно поприветствовал всех присутствующих.

- А, салам малейкум! - Воскликнул изюм так, что перебудил всех соседей, а именно- круп, соль, сахар, а также вилки с ложками.

- Мм… И тебе не хворать.- Откликнулись соседи.

- Эх,- сказал изюм,- как надоело стоять целыми днями на полке… Сейчас бы погулять, да с девушками.
- Хм,- сказала гречневая крупа,- ишь, чего захотел.

- А что?- Вмешался в разговор сахар,- идея вполне хорошая- мне тоже надоело торчать целыми днями в буфете!

- Ну, и что же вы предлагаете?- Поинтересовалась соль.

- Только одно!- Воскликнул изюм,- бежать!

- Но… Но, как же мы это сделаем??- Удивились крупы.
- Не боитесь, все продумано.- Уверенно ответил изюм,- здесь у меня с собой канат, по которому мы спустимся с буфета.

- Ну, хорошо, а как же ключи от квартиры??- Удивилась соль.

- Тоже припасен план.- Ответил изюм.

- Хорошо,- сказала гречка,- но, когда же мы бежим?

- Мм, думаю, лучше всего- прямо сейчас!- Ответил изюм.
Сказано- сделано. И вот, что было дальше… В общем, изюм и другие крупы и жители буфета вылезли из своего обиталища и очутились на полу.

Далее они, раздобытым ключом изюма открыли дверь и выбрались из квартиры.
Что же касается изюма, у того, видно взыграли гормоны, и он вдруг, начал приставать к всем соседям… Особенно, к крупам-женщинам.

- Ты что?? Что на тебя нашло???- Ошалели соседи.

- Без кайфа нету лайфа.- Ответил изюм и продолжал приставания.

- Ах, ради Бога, прекрати!!!- Уже теряя силы воскликнула соль.

- Подождите, не ругайте его!- Заступился за изюм сахар.

- Не ругать, да??- Ошалели крупы.

- Просто сейчас весна, и у многих обостряется желание… Сейчас выйдем на улицу, и все прекратится.
Сказано- сделано. И вот, вся честная компания окончательно покинула пределы квартиры и очутилась на улице.

Что же касается соседей изюма, те, конечно, думали, что на улице изюм, так сказать, остынет… Но, КАК ЖЕ ОНИ ОШИБАЛИСЬ!!!

В общем, на улице изюм еще больше разгорелся- вокруг ходили самые разные люди и самые разные девушки… Короче, глаза разбегались, а гормоны играли.
- Ради Бога, пойдемте домой, пока до греха не дошло!- Тормошила товарищей соль, но было уже поздно- изюм уже приударил за одной особой в красном сексуальном платье.
Итак, изюм подошел к даме и представившись, так сказать, сделал первые шаги, относительно знакомства.
- Что ж,- сказала юная леди,- пойдемте в какой- нибудь ресторан.
Сказано- сделано. А что до соседей, то изюм более даже не обращал на них внимания.
- Нет,- сказала соль,- надо что-то делать… Он навлечет на нас беду!
В общем, соседи изюма решили подобным образом и принялись следить за товарищем…
А тем временм, изюм, вместе с девушкой двинулись в кафе и заказали столик.
А за едой они беседовали… На самые разные темы… Оказалось, что девушку недавно бросил парень, и она искала себе утешение… И, похоже, что нашла его в лице темпераментного изюма.
Но, КАК ЖЕ ОНА ОШИБАЛАСЬ!!! А об этом речь пойдет уже сейчас…
Итак, весь вечер изюм с девушкой провели в кафе, и девушка первое время была в восторге, но… Но, когда изюм так напился текилы, что перестал внятно разговаривать, даме стало противно, и она сказала:
- Я пойду, а вы оставайтесь!

- Как дворянин- не могу допустить!!!- В пьяном виде воскликнул изюм и задержав девушку за руку, а та принялась вырываться и вырвалась… В общем, леди сбежала прочь, а за изюмом пришла полиция и пьяного его увезла в отделение.

- Ну, вот,- вздохнула соль и все, которые были соседи изюма,- что я говорила?
И вот, товарищи изюма принялись вызволять того из ментовки, но им сказали, что изюм должен отсидеть пятнадцать суток.

Сказано- сделано… Итак, прошло пятнадцать суток, и изюм был выпущен из обезьянника…
Однако ж, этот урок пошел ему на пользу, ибо более изюм никогда не предлагал товарищам покидать кухню…
От старых штиблет.
В квартире в коридоре на обувной полке стоит разного вида обувь… Здесь и уличная обувь, и домашние тапочки, а самое главное- старые поношенные штиблеты. Целыми днями стоят штиблеты и рассказывают свои башмачные истории… А надо сказать, что в большинстве случаев они несут всякую чушь, так как, по- видимому, у них уже постепенно начинается старческий маразм. Итак, значит  идет обычный будничный день, а штиблеты с утра проснулись, умылись, причесались и продолжали разговаривать.

- Итак,- сказал один башмак,- как-то в молодости я ходил на концерт вместе с нашим хозяином.
- Мм, а ты уверен, что тебе это не приснилось?- Поинтересовался у соседа второй башмак, на что тот обиженно воскликнул:

- А у меня память не хуже твоей!!

- А, ну ладно, ладно,- остудил товарища башмак.

Что же касается того, тот продолжал:

- А еще я летал на самолете. Сам. Без посторонней помощи.

- Это когда же было??- Удивились товарищи и вся квартира.

- Мм, точно не помню, но по-моему, когда-то недавно.
Итак, штиблета рассказывала свои истории, а между тем, вся квартира слушала и давалась диву.
- А еще,- взяла слово другая штиблета,- мы с товарищем как-то спасли маленькую девочку от маньяка!
- Ну, и когда это было?- Поинтересовались все.

- По-моему, в прошлую пятницу.

- ЭТО НЕ ПРАВДА!!!- Воскликнули женские туфли, а затем сказали:

- В прошлую пятницу штиблеты носили на ремонт!

Что же касается других обитателей квартиры, те пришли в негодование:
- Долой! Долой штиблеты!!!!

И беда бы для штиблет, если б не обувная лопатка, лежавшая неподалёку…
- Не надо их винить!- Воскликнула лопатка,- в конце концов, они рассказывают такие истории!!!
- Но, ведь, это же неправда, что они рассказывают!!!- Ответили другие.

- Ну, и что?? Зато как интересно!!!

В общем, в квартире поднялся спор и сыр-бор… Вещи разделились на две стороны- одна была за штиблеты, другая- против них.

- Все равно!- Кричала другая сторона,- им не место среди нас!!
- Да постыдились бы!!!!- Вторила ей одна сторона,- они намного старше нас, а стариков надо уважать!!!!
И вот, таким образом спорили вещи, и надо сказать, судьба призрела на этот спор, а именно- на вторую сторону…

Итак, прошла еще неделя, за которую старые штиблеты нарассказали тучу всяких небылиц, и соседи уже, просто, не знали, куда деваться…

В общем, как-то в квартиру вошел посторонний пожилой мужчина и внимательно окинув взглядом квартиру, остановил свой взгляд на штиблетах.

- Это самое,- обратился гость к хозяевам.- Разрешите мне взять с собой эти штиблеты.
- О, конечно, берите!- Ответили хозяева.

Сказано- сделано. И вот, штиблеты были взяты с места и погружены в сумку-переноску. А далее человек покинул квартиру, и штиблеты вместе с ним…
Но, долго еще в квартире не могли их забыть- они рассказывали такие истории!!!
В общем, какое-то время все очень тосковали по старым штиблетам, но со временем все забылось, и квартира вновь зажила своей повседневной жизнью.


Отвертка- стриптизёрша.
Итак, в коридоре квартиры находится небольшой ящик с инструментами… Там лежит всякая всячина, а именно- дрели, шурупы и отвертки. Целыми днями пылятся в ящике бытовые инструменты, не зная ни развлечений, ни разнообразия.

И вот, однажды, случилась такая история… Итак, утро. Инструменты только что проснулись, а хозяева квартиры, тем временем, смотрели телевизор в угловой. И так получилось, что одна из отверток, лежавшая в инструментах, услышала интимную музыку, исходившую из комнаты.
- Мм, интересно,- сказала отвертка,- надо бы пойти узнать, что там такое?
- Ну, а ты уверена, что это безопасно?- С осторожностью поинтересовались остальные инструменты.
- Да бросьте!- Воскликнуло отвертка,- я мигом вернусь!

Сказано- сделано. И вот, инструмент выбрался из ящика и неслышно подкатился к комнате. А там вовсю работал телевизор, и хозяин смотрел передачу про стриптизёршу. Молодая смазливая девушка танцевала на шесте…

- Ха! Вот, здорово!- Про себя воскликнула отвёртка.- Ах, я б тоже хотела так танцевать! Нет, решено, я оставлю этой треклятый ящик и надоевших соседей, и тоже пойду в стриптизёрши.
Далее отвертка, не говоря более не слова, направилась обратно к ящику.
- Ну, что?- Поинтересовались товарищи. И отвертка рассказала им все, что видела по телевизору, а также изъявила желание стать стриптизёршей…

- А что?- Сказала отвертка,- я молода, красива и стройна. И думаю, что это у меня отлично получится.
- Что ж,- вздохнули соседи,- флаг тебе в руки.

И вот, отвертка приготовилась и этим же вечером о мобильнику связалась с нужными службами.
- Что ж,- сказали по другую сторону трубки, завтра же приезжайте на Тверскую на смотрины.
Далее сигнал прервался, и отвертка счастливая, легла спать. Ночь и  грядущий день пролетели незаметно, но, вот, настало время для отправления… Итак, отвертка простилась с товарищами, поцеловала подруг и выбралась из ящика.

А тем временем, на Тверской ее уже ждали.

- Что ж,- сказали отвертке,- вы как раз вовремя…
Далее отвертку отвели в специальное заведение, где стали осматривать ее с ног до головы… Только не знала бедная отвертка, через что ей придется пройти!!!
Итак, отвертке сказали, что она вполне подходит для работы в стрип-клубе, и еще сказали, что этим же вечером она может начинать выступать.
То-то была довольна отвёртка. И вот, наступил долгожданный вечер. Итак, отвертка нарядилась в соответствующую одежду и вышла на сцену, где ее уже ждал шест и все такое. Далее распустила волосы и начала танцевать.

По началу отвертке это очень нравилось, но со временем на нее стал подозрительно заглядываться хозяин клуба. И вот, что случилось однажды…

Итак, отвертка танцевала, а между тем хозяин клуба был уже тут, как тут… Беспрестанно заглядываясь на стройную молодую отвертку, мужчина бесстыдно вздыхал и гнусно улыбался… И вот, представление закончилось, и отвертка уже хотела- было, отдыхать, как вдруг, к ней подошел этот самый чел и сказал:

- А вы позволите пригласить вас на ужин?

Что же касается отвёртки, та немного, так сказать, ошалела, будто что-то предчувствуя, но все же согласилась…
Итак, мужчина повел девушку в специальный ресторан, и там первую половину вечера они сидели, как говорится, безгрешно…

Но, вот, мужчина, как говорится, дошел до кондиции и принялся приставать к отвертке.
- Пожалуйста! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???- Пыталась отбиваться отвертка, но мужик пристал к ней мертвой хваткой и не отпускал.

- Ты моя! МОЯ!!!!- Пьяным языком восклицал мужчина, так что бедная отвертка только могла попискивать, ибо он заткнул ей рот ладонью…

Далее мужчина поволок отвертку к туалету и там попытался изнасиловать, однако ж, в самый последний момент отвертке повезло- на ее крик сбежалась вся полиция клуба.
- Та-ак,- сказал главный дежурный, обращаясь к насильнику,- значит, занимаемся аморальными вещами?
- Мм… Я… Я…- Только и смог вымолвить парень. И вот, его под микитки и в отделение.
А что касается отвертки, та подумала:

- Так. Хватит с меня этого удовольствия- надо возвращаться домой.
Сказано- сделано… Но, для начала надо разорвать контракт между мною и клубом.
И вот, отвертка принялась за дело. И к утру контакт был расторгнут, и теперь отвертка могла спокойно вернуться к своим.

И именно этим шансом она и воспользовалась. Так что, к полудню, отвертка уже была среди товарищей в ящике… Долго-долго расспрашивали они ее о том, как она провела время.
А надо сказать, это послужило для нее хорошим уроком!

Павильон номер 13.
Итак, киностудия Уорнер бразерз. С утра около здания киностудии столпился народ, ибо сегодня была назначена экскурсия по киностудии… В общем, около здания собрался самый разный народ- кто в хорошем настроении, кто в плохом… Кто-то озабочен, а кто-то простужен. И вот, вход на студию наконец-то разрешили… Что же касается студии, то та после того, как туда вошел народ, какое-то время беспрестанно чихала, поругиваясь и поварчивая:

- Ну, вот, нанесли заразы…

Итак, мы внутри здания студии… Кругом идет телевизионная жизнь… Снуют туды-сюды люди с камерами, одетые в черные фраки и брючные костюмы.

Однако, наша цель- не людей осматривать, а осматривать киностудию… Итак, здесь все, как говорится, шипело и кипело… А навстречу нам пробежали мультяшки-анимашки.
Итак, значит, идем мы по студии, и вот, впереди нас зловещая дверь, с цифрой тринадцать…
Вы спрашиваете, а что, собственно, зловещего??

А дело в том, что это был павильон номер 13, где происходило черт знает, что… В общем, заходить туда было опасно… Но, как говорится, запретный плод сладок, и одного из наших гостей именно туда и потянуло. И вот, он улучил момент, когда все отвернулись, и приоткрыв дверь, оказался внутри павильона… А дальше вот о чем:

Итак, человек внутри павильона… Перед ним раскинулось широкое поле, усеянное пшеницей, или чем-то наподобие нее. А над полем- лиловое небо с золотыми облаками… Воздух свежий, да сладкий. В общем, благодать, да и только. Итак, человек решил идти вперед по полю и тронулся в путь… И тут-то и начались всякие метаморфозы- сначала, когда гость дошел до середины поля, он провалился в такую… Типа ловушки и оказался под землей… А здесь его взору предстала следующая картина: словно из мультфильма «Тайна третьей планеты» перед парнем расстелилась зеркальная поляна.
- Зеркала, и вдруг растут!- Воскликнул человек, и не успел докончить фразу, как вдруг, почувствовал, что кто-то сверху зацепил его за куртку и поднял вверх… Ну, конечно же! Птицы Крокк. В общем, небесная тварь отнесла человека к себе в гнездо. Итак, гость сидит с птенцами в гнезде и играет с ними в карты, в дурака… И птенцы, вот уже пятую партию выигрывают у мужчины… Однако ж, долго сидеть парню в гнезде не пришлось- мимо пролетал катер, вместе с профессором, Зеленым и Алисой.
- Эй, папа! Посмотри-ка!

- Да, да, дочка,- ответил длинноволосый профессор,- надо ему помочь!

Сказано- сделано. И вот, космический катер подлетел к гнезду, и Зеленому было поручено помочь человеку.
- А птенцы меня не обежали- мы играли и было весело.- Сказал мужчина.
Что же касается катера, тот, пролетев еще несколько километров, вдруг, растворился в воздухе, а мужчина упал на песчаную твердь.

Итак, человек осмотрелся вокруг- он был, видимо, на Марсе… Да, именно здесь. А п книге Рея Бред Берри здесь поблизости должен был быть дом марсиан Иллы и ее мужа- Илла.
В общем добрел парень до края пустыни, но вместо марсиан перед ним предстал, как ни странно, замок Хогвартса…

- Так-так,- подумал человек,- разведаю…
 
Сказано- сделано. И вот, турист отправился прямо к замку и едва не попался на глаза Поттеру, Уизли и Гермионе, которые, видимо, брели к дому лесника- Хагрида и весело болтали.
В общем, мужчина притаился около Гремучей ивы, которая, видимо, спала, но проснувшись от того, что ее потревожили, очень разозлилась и, ударив мужчину ветками, сделала так, что он провалился в нору, которая была под деревом.

И вот, человек очутился в открытом космосе… Непонятно почему, но именно в космос он и попал!
А возможно, даже не в космос, а в какое-то другое измерение… Здесь был темно, вокруг летали какие-то колышки, а один попал парню прямо в пятую точку.

- Ах, ты, чертов колышек!!!- С досадою выругался мужчина и, отбросив колышек в сторону, горько пожалел об этом, так как колышек, видимо нарушил гармонию материала, и там, куда он врезался образовалась черная дыра, которая, засасывая все больше и больше пространства, в конце концов, засосала и нашего героя…

И вот, растворившись в черной дыре, мужчина оказался в ином измерении… Да, это был мир мультфильмов… Парень очутился в мультфильме про Симпсонов.

- М-да,- вздохнул парень,- привет, приехали.

Далее мужчина побрел по дороге, которая расстелилась перед ним… Долго ли коротко ли шел, проголодался… Хот и еды не на что купить, а денег-то нету!!! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???

В общем, человек сел на тротуар и горько заплакал…

А в это время на студии, где происходило действие, все уже знали, что случилось…
Итак, павильон номер тринадцать вскрыли и нашли в правом его углу нашего плачущего героя.
- Это вы тут слезы льете?.. Нашли место для купания- вы с ума сошли!.. Слушайте, вместо того, чтобы плакать- пошли бы вы в баню… Посмотрите, на кого вы похожи- прямо какой-то пикадор!
И вот, далее плачущего мужчину вывели из павильона и дали ему успокоительное… Далее экскурсия по студии была прекращена, и гости ушли домой, а студии был выписан штраф…

Пасхальная история.
Итак, известно, что под праздники случаются всякие разные удивительные вещи… Так же, и на это Пасху случилась необычная история…

В общем, сегодня канун Пасхи, и люди занимаются тем, что готовятся к светлому празднику, а именно- красят яйца, пекут куличи и конечно же, усиленно молятся.
И таким образом, одна семья занималась этими делами целый день… Но, вот, и наступила ночь…
А перед сном бабушка этой семьи решила немного посмотреть телевизор… Там передавали отнюдь, не пасхальную радость. А именно- про маленького мальчика, который попал к бандитам, и они требовали с родителей огромный выкуп.

Что же касается новоиспечённого кулича и свежеокрашенных яиц, те тоже видели и слышали эти новости по телевизору.

- Нет!- Сказал кулич,- решительно, надо принимать меры- этих негодяев-бандитов надо как следует проучит!
- Мм, но, что же ты предлагаешь??- Удивились яйца.

- Что ж,- ответил кулич,- надо подумать.

И вот, яйца, вместе с куличом всю ночь продумали и вот, что придумали…
- Итак,- сказал кулич,- вот, я составил план мести… В общем, мы наведаемся сначала в полицию и скажем им, что делать. А затем мы навести бандитов и скажем им, что обанкротился один из крупнейших банков. И таким образом, воры попадутся на эту уловку, а там их и схватит полиция!
После чего, мы преспокойно сможем вернуть ребенка родителям… Ну, и каков план?
- Что ж,- отозвались яйца,- в общем-то, придраться не к чему… Только надо выиграть время, когда мы сможем сделать все это!

Сказано- сделано. И вот, яйца и кулич принялись ждать, пока хозяева уйдут из квартиры. И вот, вскоре кулич и яйца оказались одни.

- Так,- сказал кулич,- теперь пора… У меня есть запасной ключ от квартиры!
- Отлично, отлично!- Воскликнули яйца.

И вот, в следующий момент кулич, подойдя к двери, открыл ее ключом, и вся компания очутилась за дверью.

- Что теперь?- Поинтересовались яйца.

- Так, теперь надо поймать такси, чтобы доставило нас в участок.
- Что ж, эта толковая мысль.

Сказано- сделано. В общем, ребята вышли к дороге и принялись голосовать, и надо сказать, что им повезло… Буквально, спустя пять минут, около них остановился священник за рулем.
- Куда путь держите?- Поинтересовался батюшка у ребят, и те ему все рассказали.

- Что ж, помогай вам Бог!- Ответил священник.

Далее кулич и яйца оставили машину, и вот, перед ними полицейский участок.
- Так, вперед!- Скомандовал кулич.

И в следующую минуту, ребята были уже в участке, беседуя с шефом.
- Да, все верно,- сказал шеф,- мы прекрасно знаем о том, что учинили бандиты и уже готовимся взять их… Но, если вы предлагаете помощь, то мы, конечно же, не откажемся.
- Что ж, тогда заметано.- Сказал кулич.

И вот, далее ребята выехали к банку, и полиция осталась там ждать помощников…
А теперь давайте посмотрим, что же творится у бандитов…

А те, на окраине города, сидели в будке и играли в карты, то и дело приглядывая за мальчиком.
- Эй!- Сказал один из бандитов,- ты передернул карту!

- У тебя глюки!- Стал оправдываться другой.

В общем, между бандитами едва не завязалась драка когда перед ними предстали кулич и яйца.
Что же касается бандитов, которые терпеть не могли Пасху, те неприветливо поинтересовались:
- В чем дело, что вам надо?

Яйца же кулич, подмигнув  друг другу, сказали бандитам, яко бы, про банк.
- Решительно!- Сказал один из бандитов,- надо идти на дело!
Далее бандиты оставив парнишку в будке отправились к ранее оговоренному месту.
- Так,- сказал кулич, обратившись к мальчику,- теперь ты свободен, и сейчас за тобой приедет священник.
Сказано- сделано. И вот, машина со священником подоспела вовремя, и вскоре мальчик был с родителями.
Что же касается бандитов их около банка схватила полиция, и на Пасху они уже были за решеткой.
И таким образом, как казалось бы, невинные предметы совершили пасхальный подвиг… Такая, вот, история.


Паукот.
Итак, джунгли Индии… В травяной хижине сидит ученый- химико-биолог и колдует над вакциной омоложения… А рядом с ним- всякие работы, относительно новых видов животных, рыб, птиц и насекомых.
- Фу-ух,- вздохнул ученый,- нелегкая это работа- из болота тащить бегемота…
А затем биолог продолжил работу.

- Так-так, значит если смешать эту вакцину с этой сывороткой, то мы получим искомое… Что ж, отлично.
И вот, таким образом ученый колдовал и не заметил, как подкрался вечер… В общем, ученый закончил работу и лег спать…Да только забыл он убрать составы-то на место. А ночью разразилось страшное ненастье, полил дождь и поднялся ветер. И конечно же, хижина ученого тоже слегка попробовала непогоды, а именно- подул ветер, и часть биологических составов, под дуновение ветра, опрокинулась и смешалась друг с другом…

В общем, рано утром ученый встал, глотнул свежего воздуха, выйдя из хижины, а далее решил снова заняться своими пробирками… И самое главное- биолог не заметил, что част составов пролилась…
Вы спросите, чем же это было чревато? Отвечаю: в пробирке, куда слились реактивы, у ученого была в проекте порода далматинового кота- такое животное, пятна, как у далматинца, а размеры и форма- стандартного кота… А в другом составе, который смешался с ранее оговоренным- основа паука.
И вот, ученый стал заниматься… Так прошел месяц, потом второй, затем третий, и таким образом, к концу третьего месяца и стало известно, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!

Итак, однажды утром биолог решил проверить свои пробирки… И что вы думаете??? Ученый с ужасом посмотрел, ЧТО вырождается из пробирки!!! Типа огромных размеров паук с кошачьей шерстью!!!
- Мм, ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??- Только и смог сказать ученый.

А меж тем, паукот- такое название было дано существу, выбрался из пробирки и стал ползать по хижине.
- Какого черта!!!!- Вскричал ученый и принялся гоняться за существом.
И надо сказать, что это отняло у него еще больше сил, чем за последнюю неделю…
Но, все же, биологу удалось поймать паукота и запереть его в специальном вольере…
Однако, этой ночью ученому так и не удалось уснуть- паукот до самого утра то ли мяукал, то ли жалобно скрипел- неизвестно.

Что же касается биолога, то на следующие утро, ему, все же, стало жалко бедное создание, и он решил его выпустить и дрессировать…

- Ну, посмотрим, что ты умеешь.- Спокойно сказал биолог, а далее взял палку и сказал паукоту:
- Прыгай!

Зверек же, видя перед собой странный предмет, немножко растерялся, но затем, будто, сообразил и совершил прекрасный прыжок…

То-то ученый был доволен!

- Ай! Ай, прекрасно!!!- Восклицал биолог, наблюдая, как паукот выделывает все новые и новые прыжки!
Но, вот, наконец, зверек устал, да и ученый тоже… И правду, уже был вечер- наши ребята так увлеклись, что не заметили, как день прошел…

В общем, биолог собрался спать, а для паукота выделил специальное место, где ему предстояло спать…
Однако, видимо животному не очень было уютно на лежанке, и ночью паукот незаметно перебрался на кровать хозяина.

А утром тот проснулся и увидел, что паукот лежит поверх одеяла.
- Эх, ты.- Вздохнул ученый, а затем, встав с постели, решил готовить завтрак для себя и животного.
А надо сказать, биолог долго не мог сообразить, что можно сосфорганить… И вдруг, увидел, как паукот грызет листья.

- Да! Ну, конечно же! Я приготовлю салат!

Сказано- сделано. И вот, биолог принялся стряпать. А салат получился на славу… А после завтрака ученый и паукот решили пойти на лесную речку искупаться…
И тут произошел неприятный случай- пока ученый плавал в реке, паукот куда-то сбежал…
Целый день ученый рыскал по лесу и звал животное… Но, так и не найдя, вернулся к себе в лабораторию, лег в постель и горько заплакал.

Целую ночь биолог не видел никаких снов, а утром, нехотя позавтракав, принялся за работу, в надежде, что это ему поможет отвлечься…

В общем, работает, работает, как вдруг, снаружи хижины послышались какие-то звуки…
Биолог прислушался, а звуки повторились… Ученый решил выйти наружу.
И что вы думаете?.. Перед ним стоял его паукот, потерянный, казалось, безнадежно.
То-то было радости!!! А потом ученый еще больше стал беречь  паукота.

Переполох в алфавите.
Итак, обычный школьный будний день… Дети, как всегда, приходят и садятся за парты.
На стене класса, около доски висит бумага ватмана с изображенным на ней, алфавитом. Целый день буквы алфавита живут своей буквенной жизнью… А именно- кто-то работает в офисе, кто-то гуляет с собакой, а кто-то нянчится с детьми… Все идет путем и так, как надо, и ничего не предвещает, как говорится, ничего такого… Однако ж, в класс пришел новый ученик- хулиган и разбойник. И вот, что он сделал: итак, взяв с учительского стола фломастер, парень начертил в алфавите постороннюю, опасную и лишнюю букву…

Что же касается новой буквы, она сразу показала свой жестокий характер…
Итак, все буквы занимались своим делами, как вдруг, с небес послышался ужасающий гром- засверкали молнии, а позднее на землю алфавита в черном дыму спустилась новая буква.
В общем, алфавитные буквы увидев это, ужаснулись, а что же касается новой буквы, та, стоя в величественном и зловещим виде, объявила:

- Теперь я здесь хозяйка!!! Тот, кто не подчинится мне- будет изгнан из алфавита!! Понятно?
Остальные же буквы, услышав, что сказала новая, отреагировали по-разному… Кто-то- самый слабый, предпочел подчиниться бандитке, а кто-то сказал ей в ответ:
- Как бы ты ни пугала нас, и кто бы ты ни была, мы будем драться с тобой!
Итак, буквы приготовились к бою, и в алфавите установился тяжкий и тревожный дух… А именно- все буквы по улицам алфавита ходили мрачные, а буквята почти перестали выходить играть во дворы… Дело в том, что новая буква дала остальным, так сказать, время одуматься. И вот, буквы собрали консилиум, на котором обсуждали, как быть дальше…

- Мм, лично я думаю, - сказала буква «Я»,- что надо просто попытаться прогнать эту нахалку из нашего алфавита.

- Думать-то можно все, что угодно,- вздохнула «Ю»,- но, вот вопрос, как действовать?
- А лично я считаю, что стоит прибегнуть к хитрости… Ведь, просто так она не уйдет!- Вмешалась в разговор «Л».

- Так,- наконец сказала буква «А»,- действуем сообща  и очень осторожно!
Сказано- сделано. И вот, буквы условились по очереди дежурить около квартиры, где поселилась посторонняя буква.

Итак, постепенно на алфавит ложился вечер, а буквы уже собрались около дома новой.
Неизвестно, сколько ждали, пока, наконец, в квартире не зажегся свет.
- Так,- обратилась буква «А» ко всем,- теперь следите, не медлите… И как только она погасит свет- подожжем дом.

В общем, буквы принялись дежурить… И когда свет в квартире был погашен, дом был подожжен.
Что же касается других букв, то все повылазили из окон посмотреть, что же, все-таки, случилось?
- Но, позвольте! Зачем это нужно??- Поинтересовалась буква «Ы».
- Мм, насколько я знаю,- ответила ей «О»,- данные меры были приняты, дабы прогнать новую букву.
Далее буквы не разговаривали, а просто наблюдали за тем, что происходит.
Что же касается крамольной буквы, она суетилась и не знала, что и делать… Квартира-то горит!!!
В общем, выбравшись из окна на улицу алфавита, посторонняя буква бросилась бежать прочь.
- Ловите!! ЛОВИТЕ ЕЕ!!!- Кричали ей вслед остальные.

И вот, началась погоня… Однако ж, букву догнали и связали ей руки.
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ???!!!- Возмущалась буква, но все было тщетно, ибо ее так держали и не давали пощады.
В общем, букву доставили в местное отделение полиции, где ее допросили и заключили в КПЗ.
А утром злодейка была отправлена в цифровой алфавит на исправительные работы… А тем временм, в буквенном алфавите восстановился утерянный порядок, и буквы снова зажили дружно и счастливо.


Пианино- путешественник.
В музыкальной школе ремонт… Всех учеников и преподавателей отправили по домам, а инструменты- в подсобное помещение… Итак, там были и арфы, и скрипки, а также- валторны, барабаны, прочее, а главное- старое, почтенное пианино.
Целыми днями и ночами, покуда продолжался в школе ремонт, музыкальные инструменты, находясь в подсобном помещении, вели деловую задушевную беседу:
- Да,- вздохнула валторна,- я думала, что буду работать во всю силу, а не лежать здесь, в подсобке…
- Между прочим,- взяла слово арфа,- мне лично, были обещаны концерты… А что, вместо этого???
Затем слово взяли барабаны:

- Экое «счастье»- валяться здесь без дела!
Наконец заговорило пианино:

- Все, конечно, «чудесно»- хотелось бы съездить куда-нибудь в другие страны, да посмотреть мир, вместо этой музыкальной школы!

- Ишь, чего захотело.- В ответ вздохнул кларнет.
Что же касается пианино, оно никак не отреагировало на хамство кларнета и продолжало предаваться мечтам.

А надо сказать, что мечты музыкального инструмента оказались не пустыми… Однажды, когда проверяли подсобку, пианино незаметно для всех выкатилось из помещения и, опять-таки, незаметно для всех, очутилось за пределами музыкальной школы…
Далее музыкальный инструмент выкатился из сада, что был при школе и покатился в строну дороги. А по мере того, как пианино катилось, оно насвистывало сороковую симфонию Моцарта… Однако ж, игрушки игрушками, но пианину нужно было средство связи… И вот, оно, заглянув в свой кошелек, извлекло оттуда деньги и решило посетить салон мобильной связи с целью купить мобильник.
Сказано- сделано. В общем, мобильник у пианина на руках… Точнее, на педалях. И инструмент решил катиться дальше…

Итак, значит, катится пианино через дорогу, а одна машина чуть не сбила пианино с колес… Обшив водителя отборным матом, музыкальный инструмент покатился дальше.
А тем временм, день постепенно катился к вечеру, и уже сгущались сумерки… Что же касается пианина, оно, прокатавшись весь день по городу, решило посетить ночной клуб…
В клубе звучала музыка, незнакомая пианину, и шла жизнь, которой пианино еще не видело…
Все шло путем, но тут двери клуба открылись, и в помещение вошла очень красивая девушка. Что же касается пианина, оно тут же положило на нее глаз.
Затем девушка заказала текилы и села неподалеку… А пианино тоже приняло допинг и стало пытаться пригласить девушку на танец…


Что же касается девушки, она согласилась, поскольку для нее было необычным потанцевать с пианино.
В общем, таким образом прошел вечер, и пианино уснуло прямо в клубе…
А на утро инструмент разбудили голоса полицейских, и пианино явственно почувствовало, как кто-то лягает его ногами.

Инструмент открыл глаза, и перед ним стоял полицейский.
- Так,- сказал мент пианину,- вам придется проехать с нами…- И вот, пианино погрузили в полицейскую машину и повезли в участок.

А там его опознали и выяснили, откуда оно сбежало.
Итак, сидя в обезьяннике, пианино смекало, как откупиться… В кошельке у него оставалась тысяча рублей, и музыкальный инструмент решил попробовать дат менту взятку… Тот согласился, и этим же утром пианино было выпущено из тюрьмы.

А по мере того, как пианино выпустили из обезьянника, оно решило посмотреть мир и купило себе билет на самолет в Дели. И вот, этим же вечером пианино село на самолет и улетело в Индию…
В конце концов, инструмент много раз видел мультфильмы «Маугли» и «Золотая антилопа»… И теперь ему посчастливилось самому побывать в странах, про которые были эти мультфильмы.
В общем, прилетело пианино в Дели- там пофотографировало, поездило на экскурсии… Однако ж, в гостях хорошо, а дома лучше, и пианино заскучало по родной школе и решило, что пора лететь домой.
Сказано- сделано… И вот, в четверг утром, пианино было уже в России… Докатилось до музыкальной школы и с радостью поприветствовало своих товарищей- музыкальные инструменты, которые еще долго расспрашивали его о его путешествиях.
;
Пиранья-панк.
В море ветер, в море буря, в море воют ураганы… В синем море тонут лодки и большие корабли… Но, тем не менее, речь сейчас пойдет не об этом. А вот о чем:

Итак, жила-была в океане рыба-пиранья. А надо сказать, что эта пиранья была так называемой, морской модницей-сковородницей. И целым днями проводила время у зеркала, что бесило ее окружающих…
- Так все зеркало проглядишь.- Говорили ей, но пиранья не обращала никакого внимания на окружающих. И вот, значит, смотрится рыба в зеркало и собой отчетливо видно, что недовольна.
- М-да,- думает пиранья,- в моем стиле явно чего-то не хватает…

И таким образом рыба решили проконсультироваться у других…
Что касается подводных моллюсков, те сразу же послали пиранью, куда подальше, и тогда рыба решила обратиться к более крупным представителям рыбьих… А именно- к китам и акулам.
Сказано- сделано.

- Ты бы лучше о душе и уме подумала, - вздохнул старый мудрый кит.

- Так, все ясно, - сказала пираньями уплыла к себе.

А вскоре у пираньи явно начиналась депрессия- она почти перестала выплывать на прогулку, есть и заметно худела… И беда бы, если однажды по телевизору она не увидала передачу про неформальное движение молодежи, а именно- панков.

- АГА!!- Воскликнула пиранья, - вот, это то, что мне нужно! Итак, я отправляюсь в город.
Сказано- сделано. И вот, рыба закрыла на ключ свою морскую квартиру, взяла деньги, мобильник и отправилась в прибрежный город.

Город встретил пиранью жаркой тропической погодой, которая так и должна была быть в данном углу планеты. В общем, пиранья шла по городу на задних плавниках, то и дело обмахиваясь веером, купленным около пляжа.

Итак, значит, рыба шагала по городу, проходя мимо рынков, где продавали самую различную еду.
Но, пиранье, смерть, как хотелось мороженного. И надо сказать, на счастье рыбы около перекрестка, ей- таки повстречался лоток с мороженным.
 
В общем, довольная пиранья продолжала свой путь, облизывая мороженое, и ища ближайшую парикмахерскую. Конечно, хоть это было и неприятно, но рыбе пришлось несколько раз вступить в контакт с людьми… Ведь, она же сама не могла найти парикмахерскую?..
Итак, значит, пиранья остановила человека три, а люди отреагировали по-разному- кто-то был очень удивлен, кто-то раздражен, но третий-таки, подсказал рыбе, куда идти.
И вот, пиранья около парикмахерской. А здесь сегодня надо сказать, был аврал- пришла туча народа, и все хотели делать прически.

В общем, пиранье пришлось подождать и довольно потрепать себе нервы, прежде чем очередь дошла и до нее.

- Итак, - обратились к пиранье, - какую прическу вы бы хотели сделать?

Что же касается рыбы, та на секунду задумалась, а затем сказала:

- Ну, я тут смотрела передачу про этих… Как их- пинков, пупков…
- Мм, может, панков?- Навел парикмахер рыбу на мысль.

- Да! Именно панков!!!

- И вы хотите сделать такую прическу?

- Именно. - Ответила пиранья.

- Что ж, тогда садитесь.

Сказано- сделано. И вот, рыба в кресле и терпеливо ждет, пока парикмахер возится с ее плавников (вместо волос).

Итак, прошел час, и прическа была готова.
- Что ж,- сказал парикмахер,- можете теперь посмотреться в зеркало и оценить.

Итак, рыба поступила так, как сказал парикмахер и осталась вполне довольна результатом.
- С вас двести рублей.- Обратился парикмахер к пиранье.

В общем, рыба, расплатившись с парикмахером, покинула парикмахерскую и решила, что надо возвращаться в море.

И вот, рыба решила добраться до моря автобусом, так как у нее от ходьбы безумно болела спина.
В общем, пиранью доставили до пляжа, и там она преспокойно нырнула в море и уплыла.
А как встретили ее товарищи- этого нам не известно… Ходили слухи, что и другие пираньи сделали себе точно такие же прически.


Платья для принцессы.
Итак, юная принцесса, устав от дворцовой суеты, удалилась в свои покои и стала заниматься самолюбованием… Она крутилась перед зеркалом и примеряла свои различные украшения… А также у нее в комнате, помимо зеркала, кровати и обеденного столика, находился небольшой ящичек с новыми прекрасными платьями… Итак, принцесса загадочно и мерно подошла к ящичку и открыв его, вынула платье цвета времени… Померила.

- Мм, нет, не к настроению,- вздохнула принцесса, а затем померила другое платье- цвета солнца.
- Нет, тоже не подходит… Эх, что же мне надеть?- Тут принцесса совсем расстроилась- ни одно платье сегодня не соответствовало ее настроению.

Итак, царственная особа решила остаться в том, что на ней было надето и пошла во дворцовый парк немного прогуляться.

А теперь давайте посмотрим, что же в отсутствие принцессы происходит в ее покоях?
В общем, сундук с платьями стоял около кровати, а из него доносились голоса… В сундуке состоялось в это время заседание платьев, относительно их судеб.
- Знаете,- сказало платье цвета времени,- лично мне надоела такая жизнь… Целыми днями лежать в сундуке, да моль кормить.

- Что же вы предлагаете? - Поинтересовалось платье цвета луны.

- Бежать! И только бежать!!- Воскликнуло платье цвета времени.
- Да, мысль не дурна,- вмешалось в разговор платье цвета солнца,- но, как же мы это сделаем?
- Мм… Подумаем, подумаем.- Вздохнуло плате цвета времени, а затем сказало:
- Эврика! Я знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!

Тут все внимательно посмотрели на товарища, а тот начал:
- Итак, у меня в соседнем королевстве есть знакомое платье знакомой принцессы- платье цвета судьбы!
- Но… А как ты с ним познакомилось?- Поинтересовались у платья товарищи.
- Мы познакомились с ним когда, даже еще были просто тканями!- Ответило платье.
- Мм… Что ж, очень интересно.

- Ну, вот и отлично.- Сказало платье,- значит, сегодня, когда принцесса пойдет на ужин, я свяжусь с ним по мобильнику и все обговорим.

Сказано- сделано. И вот, платья принялись ждать вечера, и вскоре платье цвета времени связалось с товарищем.

- Что ж,- сказало платье цвета судьбы,- раз такое дело- тогда ночью мы пришлем за вами машину, и вы сможете бежать.

В общем, так условились. И вот, ровно в полночь, когда весь дворец угомонился, платья, лежавшие в сундуке, услышали странный звук, напоминавший звук мотора.
Итак, платья, приоткрыв сундук, посмотрели в окно и увидели летающую машину…
- Ага, наверное это за нами,- шепотом, дабы не разбудить принцессу, сказало платье цвета времени… А меж тем, машина подлетела к самому окну, и из нее высунулся водитель- лоскутный шарфик.
- Всем привет!- Сказал шарфик,- быстрее собирайте чемоданы!
Сказано- сделано. И вот, платья сделали, приказанное шарфиком и погрузились в машину.
Итак, машина приземлилась где-то в центре соседнего города- там, где находился дворец соседней принцессы.
- Что ж, добро пожаловать в наше королевство.- Поприветствовал платья водитель.
А далее все вышли из машины, и остальную часть раннего утра платья досыпали уже в чулане дворца.
А теперь давайте посмотрим, что же происходит у принцессы, которую покинули платья… Итак, девушка в слезах и не знает, что делать- еще бы, такой позор- исчезли все платья!
В общем, дворцовым консилиумом было принято решение поднимать на ноги лоскутную полицию…
Сказано- сделано. И вот, другие вещи принцессы с самого утра связались с ранее оговоренной, и лоскутные полицейские принялись за поиски… Конечно, это было очень нелегко, так как никто не знал, в каком именно направление скрылись платья… И лишь, спустя сутки поисков лоскутные собаки взяли след- а именно, соседнее королевство.

- Тысяча чертей! НО, КАК ОНИ ТУДА ПОПАЛИ???
И вот, решено было нанимать лоскутный вертолет и лететь в соседнее королевство.
Сказано- сделано. И вот, вертолет был на месте и полицейская бригада вылетела к месту назначения.
А тем временм во дворце соседнего королевства был бал, а что касается принцессы данного королевства, она уже успела померить новые платья и была очень счастлива… Она краше всех танцевала на балу.

И таким образом закончился этот день в новом королевстве, и все улеглись спать… И только принцесса не спала, а примеряла платья…

Однако ж, как говорится, где родился, там и сгодился- платья стали тосковать по своей принцессе, и однажды попоили отвезти их обратно к принцессе.

Сказано- сделано. И вот, ночью их снова увезла летающая машина, и спустя сутки, платья были дома…
То-то радовалась принцесса! А что касается лоскутной полиции, им тоже был раздолье- как гора с плеч!..


Плод фантазии.

Итак, пятиэтажный Хрущёвский дом идет под снос… А в одной из его квартир семья порядочных людей решает, как они будут делать ремонт в новом доме… В общем, родители сидят на кухне и беседуют между собой, а что же касается детей- братишки и сестренки, те играют в детской. И тут девочка по имени Оля обращается к Кириллу:

- Послушай, братик, а ты, случайно, не слышал ничего о том, что нас будут ломать?
Что же касается мальчика, тот вдруг ,побледнел, а затем горько заплакал.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?- Удивилась сестрёнка.

- Не хочу, чтобы меня л…л… ломали!!!- Сквозь рыдания пролепетал мальчик.
- ГЛУПЕНЬКИЙ!!- Удивленно и ошарашено воскликнула Оленька,- тебе ломать кости, также, как и мне- никто не собирается. А я имела ввиду, что должны сломать наш дом!!!
Итак девочка сказала, а мальчик немного успокоился, и вот, они играли дальше.
Что же касается родителей, те, конечно же, не знали, о чем разговаривали в другой комнате дети и завтрашним днем, за завтраком сказали детям, что дом будут ломать.

- Э-эх,- вздохнула девочка,- вот бы поселиться в мармеладном доме.
- Мм… Что ты имеешь ввиду, дочка?- Удивленно поинтересовался отец.
- А то- домик из мармелада.

- А что?- Вмешалась в разговор мать,-у ребенка отличная фантазия.
Что же касается мальчика, тот добавил:

- А я хочу жить в пряничном домике. Вот так.

Итак, дети фантазировали, а тем временм родителям позвонили из риэлтерского агенства и сообщили, что дом, в котором им дадут квартиру почти готов.
В общем, родители отправили детей в садик, и там они целый день чудили… А именно- всем рассказывали про мармеладный и пряничный домики.

- Да-а-а??- Удивлялись товарищи по группе,- и где же эти домики?
Детишки же назвали первую пришедшую в голову станцию метро… Фили.
- М-да, вот бы съездить посмотреть…- Вздохнула толстая крупная девочка, которая была старшая в группе.
И вот, таким образом разговаривали дети, но тут их услышали воспитатели.
- Так,- сказали ранее оговоренные,- живо мыть руки и обедать.

Итак, после обеда детей уложили спать, а воспитатели рассказали родителям про фантазии детей.
- Ну, и что с того?- Отозвались рассерженные родители,- все дети фантазируют…- В общем, воспитателей пропесочили и не стали с ними более разговаривать.
И вот, настал тот день, в который ранее оговоренный, в начале рассказа, дом сломали.
Итак, семья перебралась в новостройку, а дети по-прежнему воображали себе мармеладный и пряничный домики… И что же вы думаете?..

Как-то родители с детьми гуляли в парке, и вдруг сын почувствовал сладкий, возбуждающий аппетит, запах.
- Мм, Оля, что бы это могло быть?.. ТЫ ЧТО –НИБУДЬ ЧУВСТВУЕШЬ?

- Да, да,- отозвалась девочка… Очень странно.

Итак, дети рассказали о своих ощущениях родителям, а те, между тем, тоже почувствовали сладкий запах… Он исходил откуда-то с конца парка. Итак, семья направилась туда.
Люди вышли из кустов, и перед ними предстала картина: на опушке стояли пряничный и мармеладный домики!!!

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ??- Побледнела мать.

- Ну,- уверенно сказал отец,- видимо, плод фантазии наших детей.
Итак, с минуту семья стояла на месте, но затем решила идти вперед.
А надо сказать, что около домиков был раскинут небольшой парк аттракционов- таких же пряничных и мармеладных.

- Как здорово!!!- Воскликнули дети.- Мама, папа, мы хотим прокатиться на этих каруселях!
- Мм… Что ж,- сказал отец,- раз надо, значит, так тому и быть.
И вот, семья подошла к аттракционам, и мать спросила, сколько будет стоить прокатиться?
- Бесплатно!!!- Хором ответили пастиловый и шоколадный дежурные.
Родители, конечно, были удивлены, но все же, в следующую минуту семья забралась на карамельных лошадок карусели, и аттракцион заработал.
И это было еще не все… По окончании катания, к семье подошел цукатно-вафельный человечек и сказал:
- Если хотите- можете нас попробовать…

- Ну!.. Ну, что вы такое говорите?? Разве можно???- Воскликнул отец.
Что же касается человечка, тот пожал плечами и отошел от людей.
- Так,- сказала мать,- на сегодня хватит. Пора домой.
- Ну, а мы еще придем сюда??- Пытливо поинтересовались дети.
- Конечно придём! Завтра же!- Уверил детей отец.
Сказано- сделано. И вот, настал новый день. А семья уже собралась и пошла в парк искать место, где вчера им посчастливилось побывать… Однако ж, ничего в этот раз они там не обнаружили.
Конечно, родители ожидали, что дети очень расстроятся, но у их удивлению, ребята лишь вздохнули и сказали:

- Что ж, очевидно- это был плод нашей фантазии…
Мать же и отец обняли детей, и вместе семья отправилась домой.


Плохие люди- эклеры.

В общем, дело было так: в городе находился мини-магазинчик со сладостями- ватрушками, мармеладом и прочим. И хорошо жилось тому магазинчику и тем, кто там работал, ни случись курьезная история… А именно- в город из пригорода переехала некая компания с не очень чистыми намерениями. Эти люди хотели выкупить этот магазинчик с целью мошенничества и легкой наживы.
Что же касается директора, тот сразу заподозрил недоброе, однако ж, будучи на редкость воспитанным, решил первое время не оглашать своего мнения. Он только вздыхал и пытался внимательно следить за новыми переселенцами.

А между тем, недобрые люди постепенно обживались в Москве, точно зараза на теле. Вы спросите, а как собственно, о них все узнали?? А именно об этом сейчас и пойдет речь… Итак, ранним утром, когда солнце еще было зеленое, компания неспешно прогуливалась по просыпающимся улицам и обсуждала, как они свергнут директора магазина с должности, и магазинчик станет их собственностью.
Сказано- сделано. И вот, люди придумали план, которому не суждено было сбыться, а об этом речь пойдет далее.

А тем временем, тем же утром, магазинчик уже открылся после ночного сна, и туда постепенно приходил народ. А что касается тех, о которых мы говорим, они тоже уже пришли к месту назначения, дабы вершить свои гнусные делишки. Что же касается директора, то чаша его терпения была переполнена, и он в резких тонах поговорил с наглецами, в последствии выгнав их вон.
Конечно, люди были изрядно рассержены и грозились дойти до мэра города.
В общем, компания принялась за дело, но судьба распорядилась иначе… А именно- вот, что произошло…
Дело в том, что мучные и сладкие вещи, находившиеся в магазинчике, все слышали, о чем ругался директор магазинчика с посетителями и решили по-своему наказать их. Итак, сласти принялись обсуждать план наказания.

- Мм, думаю, если лучше их накормить до отвала, чтобы у них случился заворот кишок.- Предложило пироженное со взбитыми сливками.

- Нет-нет!! В наши планы ни в коем случае не входит смертоубийство!- В ответ воскликнуло вишневое.
- А что же делать??

- Ну,- вмешалась в разговор булка с маком,- думаю, лучше поискать идеи в интернете.
И вот, все одобрили идею булочки…

- Ну, хорошо… Но, где же мы достанем интернет??

- Что ж, предлагаю следующее: когда хозяин магазинчика отойдет покурить, мы проникнем к нему в кабинет, и там есть компьютер.

- ОТЛИЧНАЯ ИДЕЯ! УРАА!!!- Воскликнули сладости.

Сказано- сделано. А в интернете оказался сайт одной из ведьм.
- Вот, это то, что нам нужно!

Итак, сласти связались с ведьмой, и она обещала, что все сделает с иголочки.
И что вы думаете?? Когда злобные гости снова пришли в магазинчик докучать директору, то тут же превратились в эклеры! Да! В эклеры с руками и ногами.
И заметили они это только спустя полчаса… Что тут тачалось…
- НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!!! Что это такое????- Ошалевши спросила женщина.
Что же касается мужчин, они только разводили руками и не знали, что предпринять.
А тут еще, в магазин заявился хозяин с собакой, которая уже углядела эклеры… То есть, превращенных в эклеры, людей.

- Чарли! Не трогай!!- Ворчал хозяин на собаку, которая уже подбиралась к эклерам.
- ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ???- Зашептал эклер- женщина.

- Бежать!!!- Только и смог вымолвить эклер- мужчина.
Сказано- сделано. И вот, люди-эклеры ринулись к выходу и миновали порог магазинчика, побежав по улицам. Что же касается людей, находившихся в этот момент на улице, большинство из них не смотрело под ноги и едва не раздавили эклеров.
- Черт подери! Смотри, куда идешь!- Крикнул эклер-мужчина едва не наступившего на него ребенку.
И таким образом, эклеры прошлындрали в городе до самого вечера, а вечером, к подворотне, где они прятались, подъехала полиция и забрали их в отделение.
- По какому праву!!!- Шумел эклер-мужчина, а что же касается полицейского, тот уже приготовился съесть один эклер, а именно- женщину, которая взмолилась:
- Не ешь меня! Я тебе песенку спою!

- Мм… Ну, что ж, пой.- Глумливо кривляясь ответил мент, и пироженное запело:
- Спи моя радость, усни…

Что же касается полисмена, тот задремал под сладкий голос певицы, но когда проснулся, эклеров уже не было…
А они каким-то образом прознали про ту самую ведьму, которая и превратила их в эклеры, и конечно же, они решили, что она им поможет.
В общем, несмотря на все пакости, которые намеревались совершить эти люди, судьба смилостивилась над ними, и спустя день, эклеры снова стали людьми… Правда, теперь они решили покинуть Москву и вернуться к себе… Сказано- сделано.

Покусанное солнце.
Дело было не так недавно, но и не так давно… Итак, космодром Байконур. Сегодня с космодрома к солнцу стартуют два космических корабля. И вот, слушайте, что случилось…
На первом космическом корабле объявляют старт, и сонный корабль, слегка поругиваясь, что его оторвали от яркого сказочного сна, дает старт. Что же касается другого корабля, он делает то же самое… И вот, оба корабля в космосе. Летят четко и слаженно, ведя между собой беседу:
- А все-таки, здорово, что мы в кое-то веки, выбрались в космос, а то стоишь на этом космодроме целым днями и ничего не видишь!

- Что ж,- ответил ему другой корабль,- ты в принципе, говоришь дело… Но, правда, хорошо было бы как следует выспаться…- Зевает.

Что же касается членов экипажа кораблей, те сидя в кабинах, внимательно работали, бороздя просторы космоса.

- Итак, первый,- командовал капитан второго корабля, обращаясь к первому,- идем точно по порядку.
- Да, второй!- Отвечал первый,- следуем о заданной траектории!
И вот, оба корабля миновали луну и Меркурий, и находились уже в нескольких километрах от солнца… Но, тут случился курьез…

Дело в том, что корабли, так как их нерадивый дежурный по космодрому плохо заправил, проголодались, словно дикие звери и решили немного, так сказать, оприходовать солнце.
Сказано- сделано… А тем временм на сырной поверхности солнца температура больше тысяч градусов. Что же касается самой звезды, она уже интуитивно что-то почувствовала и думала:
- Мм, неужели такая у меня судьба?.. Быть погрызанным какими-то землянскими кораблями?
Но, тем не менее, сколько солнце не думало, судьба неумолимо приближалась к звезде.
- Так. Ага! - Сказал первый корабль, - действуем! Сейчас едим.

Сказано- сделано. И вот, первый корабль подлетел к солнцу и откусил у него кусок бока.
- КАКРАУ-У-У-УЛ!!!- закричало солнце, но было уже поздно.

А затем и второй корабль также подлетел к солнцу и откусил у него кусок носа… А надо сказать, что у солнца как раз был насморк, и корабль с таким же успехом выплюнул зловонный сопливый кусок носа так же, как и откусил.

Что же касается первого корабля, тот куснул солнце за ягодицы, и тут звезда вскрикнула и, слетев со своей траектории, полетела прочь из солнечной системы, как говорится, куда глаза глядят.
Что же касается кораблей, те- бессовестные, как следует налакомились и направились обратно к Земле… Что же касается Земли, та уже все узнала, относительно бессовестных кораблей- луна увидела, что корабли творили с солнцем и незамедлительно связалась с Землей по мобильному телефону.
- Вот-вот,- сказало небесное светило,- у них явно не все дома, так что, берегитесь.
Сказано- сделано. И вот, корабли на подходе к Земле… Что же касается планеты, она закрылась облаками, чтоб корабли не нашли космодром- Земля подумала, что они и ее съедят.
Но, все же, солнце рано или поздно вернулось на свое место, хоть и покусанное, но простило корабли, и вскоре они благополучно вернулись на Землю.


Праведная жизнь.
Итак, эта история случилась под Пасху, в одном из годов мира… С самого раннего утра один священник готовился к светлому празднику, а именно- привел себя в порядок, прочитал молитву и оправился в церковь.

А по дороге в храм священник размышлял о сути бытия и праведной жизни…
- Эх! Вот бы и мне жит праведной жизнью!

И надо сказать, что желание священника было исполнено. И об этом мы сейчас и поговорим…
Итак, на окраине города стоит небольшой пятиэтажный домик- хрущовка. И вот, в одной из квартир домика на небольшой коечке спит… ПРАВЕДНАЯ ЖИЗНЬ!

Что же касается нее, она еще не проснулась и видит красивые, праведные сны… И тут, вдруг, ей привиделся тот самый священник, что мечтал а праведной жизни!
Итак, жизнь просыпается и, сев на постели, начинает рассуждать:
- Мм, возможно, это только сон? Но, все равно, надо будет обследовать интернет.

Сказано- сделано. И вот, праведная жизнь умывается, одевается, производит скромный завтрак ии садится за компьютер.

А тем временем священник служит на праздничной службе, интуитивно уже почувствовав, что что-то должно случиться!

Между тем Праведная жизнь шерстит всемирную паутину, в поисках того самого священника и вскоре находит его!

А жил этот батюшка в Солнцево. И вот, праведная жизнь, узнав адрес священника, подумала:
- Отправляться на поиски прямо сейчас, или подождать?

Однако ж, ожидание было томительным, даже для праведной жизни, и она решила отправляться немедленно.
А надо сказать, что праведной жизни пришлось поискать священника.
Итак, сначала она, взяв такси, изъездила вес город, затем еще на метро, но нигде не могла найти священника.
Однако ж, судьба смилостивилась над праведницей, и вскоре та сама наткнулась на того самого батюшку.
А было это так:

В общем, священник возвращался со службы, а между тем, стоял дивный пасхальный вечер, и батюшка, так сказать, решил немного побродить по улицам.
Сказано- сделано. И вот, значит, бредет священник, а праведная жизнь уже на той же улице.
А спустя пять минут, ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ!!!

Итак, праведная жизнь была одета скромно- в синем пальтишечке, в красивом беретике и в новеньких ботиночках. И таким образом, она предстала перед батюшкой.
- Мм, кто вы?- С интересом спросил жизнь священник.

Что же касается праведной жизни, она светлой улыбкой улыбнулась священнику, и тот все понял!
Да, да! Перед ним стояла праведная жизнь!

- Что ж,- на радостях сказал священник,- пойдемте, я вас чаем угощу.
Жизнь же подумана- какой забавный человек и тут же согласилась.
В общем, они со священником пили чай, ели пасхальный кулич и вели задушевную беседу.
- Да,- сказал священник,- я всегда мечтал о вас, о, праведная жизнь.
- Что ж,- отвечала жизнь,- это мне приятно… Давайте же вместе помолимся!
- О! С радостью!- Воскликнул священник.

Сказано- сделано. И вот, оба, подойдя к иконе Богородицы, упали на коленях в горячей молитве.
Неизвестно, сколько молились, но когда закончили, оба почувствовали себя по-особому.
Однако ж, надо было прощаться, и батюшка со слезами проводил новую знакомую.
Но, как ни удивительно, с этого дня, священник зажил праведною жизнью!..
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Привередливые дымы.
Итак, московский район «Копотня»… Если кто не знает- здесь расположены теплоцентрали, градирни и прочая «красота небесная». Градирни стоят в нескольких метрах друг от друга и дымят, что есть мочи. А между тем, дымы, поднимающиеся из жерла градирней, не дремлют, как это может показаться на первый взгляд, а беседуют друг с другом…
- У-ух.- Вздыхает дым самой правой градирни,- вот бы посмотреть мир! Нет, решено. С сегодняшнего дня я не в небеса потянусь, а полечу к Америке. Вот!
- Интересно,- ответил ему дым из центральной градирни,- а почему именно ты???
- А потому, возмутился правый дым, что я принадлежу правой градирни и всегда прав!
- Несправедливо!!!- Воскликнули остальные дымы.

- Несправедливо!!!
Что же касается правого дыма, тот более счел не нужным обращать на товарищей внимания и потянулся дальше.

- Это так не останется!!!- Воскликнули дымы и потянулись вдогонку за правым дымом. А тот, видя, что его преследуют, сказал:

- Ну, знаете… Не люблю нахалов!- И в следующую минуту дым стал ядовитым.
- Кхе-кхе!- Еле откашлялись дымы и решили, что более не будут догонять товарища- пусть идет хоть к черту в пасть.

- А что же мы будем делать?- Поинтересовались дымы друг у друга.
Что же касается дымов, тем пока еще в голову ничего не приходило, и один из дымов сказал:
- Что ж, подумаем завтра на свежую голову.

Сказано- сделано. И вот, дымы вернулись в градирню и легли спать… Однако ж, долго не могли уснуть- мучали кошмары… В общем, ушли в сон только под утро.
Итак, утро зашло на престол бытия, и вскоре дымы проснулись… И тут к ним в градирню постучали…
- Кого принесло?- Недоумевали дымы.

Оказалось- из дымной тур-фирмы.

Что же касается дымов, они, не ожидая от себя, оказались очень привередливыми…
- Нет, мы не поедем в Евпаторию!!- Уверенно заявили дымы.
- Мм, ну, а куда вы хотите?

- В Таиланд!!!

- На Мальдивы!!!- Послышалось из градирни.

- Что ж, организуем вам отдых на Мальдивах.- Вздохнули тур-агенты.
И вот, однажды вечером дымы по путевкам отправились в аэропорт, дабы лететь на Мальдивы.
И тут- то и начались капризы… И самолет плохо выглядит, и места в самолете плохие.
В общем, взлетел аэроплан, и тогда дымы немного успокоились, ибо в небесах встретили своих друзей- облаков.

Итак, самолет приземлился в аэропорту Мальдив… И опять дымы стаи недовольны- им не понравился автобус, который должен был отвезти их в отель.
В общем, приехал в отель и снова начали капризничать…
- Тьфу! Как безобразно кормят!!- Поморщившись, воскликнул один из дымов, сидя в ресторане и испортив окружающим весь аппетит.

Короче, другие дымы решили пойти искупаться… А надо сказать, что сегодня море штормило, и дымы совсем разозлились.

- Они что, совсем обнаглели?! Не могли сообщить, что море неспокойно??
В общем, дымы нажаловались на все администратору, после чего их вышвырнули из отеля.
- Так, что будем делать?- Советовались дымы друг с другом.
И вот, на помощь им пришли облака и волоком тащили приверед до Москвы…
И там они мирно жили в градирне всю оставшуюся дымную жизнь.

Приколы на гастролях.
Жил-был мальчик по имени Савва… Жил он в обыкновенном городе, в обыкновенной семье и ходил в обыкновенную школу. В общем, жизнь его была ничем не примечательна, разве только у него в голове было оное количество приколов, и Савва очень любил, так сказать, подшучивать над окружающими.
Что же касается других людей, те какое-то время терпели, а затем им надоело, и они решили, так сказать, ответить Савве тем же… Да только, случилась непредвиденная штука- дело в том, что приколы в головах Саввы и людей, неожиданно ожили и решили сами подшутить над людьми…
Итак, ранее утро. Спит семья из трех человек. Что же касается приколов, те вылезли из голов, спящих и направились в ванную за зубной пастой. Далее приколы намазали людей пастой и снова прыгнули в их головы и стали досыпать…

В общем, проснулась семья и ошалела от своих изображений в зеркале.
- Ради всего Святого!!! ЧТО ЭТО???- Женщина имела ввиду, пасту на лице.
Что же касается мужчины, он пожал плечами, а затем смыл с себя пасту и оделся… Далее семья позавтракала и отправилась на работу и в школу.

А приколам показалось этого мало, и они, позвонив по мобильнику Савве в голову, решили позабавиться еще… А Савва об этом не знал. Итак, приколы договорились встретиться на Арбате ровно в полдень.

Сказано- сделано. И вот, утро клонилось к полудню, когда Савка вернулся из школы, сделал уроки и лег отдохнуть.

А между тем, приколы выбрались из головы мальчика и, встретившись с собратьями, отправились на Арбат…

У-ух! Чего они там только не натворили… Там выступал один негр. Так приколы залезли к нему в голову и заставили встать на четвереньки, а затем дважды прокукарекать.
Конечно, люди так и покатились от смеха, но негр, опозоренный, спешно покинул Арбат.
Что же касается бессовестных приколов, те, едва животы не понадрывали от смеха.
- Круто!- Воскликнул один из них,- а давайте посадим кого-нибудь на дерево?
- Что ж, мысль недурна.- Сказали другие приколы.

Сказано- сделано… И вот, в городе прошел слух, что на нескольких дворах жилых домов, люди сидели прямо на деревьях и кричали о помощи.

- Это просто класс!!!- Приколам были полные радости штаны.
Но, наконец, они устали от своих хулиганств и решили немного послушать классической музыки…
И вот, приколы тайком пробрались в концертный зал одного из театров, сели на самой галерке те под музыку принялись целоваться… А между тем, заиграла музыка.
Приколы же, буквально, офигели от красоты.

- Решено!- Сказал один из приколов,- мы тоже будем учиться петь и выступим на гастролях, где-нибудь, в Испании!

Сказано- сделано. И вот, приколы решили, что будут собираться в разрушенном доме, дабы учиться искусству пения.

Прошло еще немного времени, и приколы были готовы.
- Что ж,- сказал один из них,- сегодня мы забронируем билеты и отлетаем в субботу вечером.
Далее приколы послали за билетами своих, и вот, билеты были на ногах… Тьфу, то есть, на голове… Точнее, на руках.

- Вылетаем в ранее оговоренный срок.

Далее приколы вернулись по домам и уснули.
День перед полетом прошел незаметно, и вот, вся компания в аэроперду… То есть, в аэропорту.
А надо сказать, что самолета пришлось ждать долго… Но, вот, транспорт подали.
Что же касается приколов, они так умаялись за день, что уснули прямо в самолете и спали до самого Мадрида.
И вот, снится приколам Порошенко. Будто он подходит вплотную к приколам и женским голосом говорит:
- Внимание, внимание! Наш самолет совершил посадку в международном аэропорту Мадрида. Местное время четырнадцать часов, сорок минут и три секунды. Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Затем приколы видят странную птицу, кружащую у них над головами, шарообразной формы… Будто бы она подлетает к одному из приколов и садится ему на голову.
- Ай, больно!- Восклицает прикол и просыпается.

Вы спрашиваете, что же это была за «птица»? Отвечаю- это с полки для ручной клади на голову приколу упал чемодан.

Далее приколы выгрузились из самолета и отправились на автобусе в отель.
Что же касается местных, те уже знали, что приехали из России приколы с гастролями.
Итак, тем же вечером в одном из клубов Мадрида должен был состояться концерт с участием приколов. И вот, их повезли на машине к клубу… А надо сказать, что на дороге были жуткие пробки, и машина то тормозила, то ехала, и приколы пока доехали, облевали весь салон.
Но, все же концерт состоялся, и приколов за такое хулиганство забросали тухлыми яйцами и помидорами, дабы больше они не приезжали и свою страну не позорили!
В общем, посрамленные, приколы вернулись в Россию и стали жить как прежде.

Природа с приветом.
Сегодня матушка- природа особенно занята в своих теплицах, лабораториях и прочее… Она решила, под старость лет, так сказать, немного поэкспериментировать. А именно- она запланировала создать новые виды растений, животных, рыб, птиц и так далее. В общем, день идет своим чередом, а природа трудится, не покладая рук. А поскольку, как мы уже сказали ранее, природа была стара, то, конечно же, не могла не напортачить… Итак, значит, хотела природа создать помесь лошади и собаки- далматинца, но где-то что-то упустила, где-то, в чем-то прогадала, и получилась лошадь в пятнышках, как у далматинца.

- Ай- яй- яй.- Вздохнула природа и принялась переделывать испорченную работу… Получился далматинец с копытами.

- Тьфу!- Возмутилась матушка-природа,- ну и пусть так остается…- Далее она решила немного отдохнуть и устроившись поудобнее на качелях, накрылась покрывалом и, включив Моцарта, тихонько задремала… А видимо, сон так повлиял на природу, что она окончательно сошла с ума… И вот, проснувшись, природа решила поужинать и принялась, словно лошадь, жевать траву около качелей… После чего природу всю ночь тошнило.

А на утро матушка, почувствовав себя лучше, решила продолжить работу… Итак, достав кое-какие чертежи, природа решила заняться созданием слонопотамов… В общем, снова в чем-то прогадав, природа создала животных, как говорится, задом наперед- вместо хвоста у них была голова, а вместо головы- хвост. Что же касается матушки-природы, та, взглянув на свою, так сказать, работу, покрутила у веска, но переделывать уже не стала.

Далее матушка-природа решила поэкспериментировать с растениями и создала моркоукроп.
- Фу! Какая гадость!!!- Воскликнула природа, попробовав получившееся.
И вот, матушка природа совсем расстроилась и, зайдя в избу, где жила, посмотрела на себя в зеркало…
- Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище…- Вздохнула природа, увидев свое морщинистое лицо и седые волосы в зеркале. Однако, дабы не расплакаться, природа решила поделать каких-нибудь новых, смешных рыбок. Сказано- сделано И вот, природа подходит к аквариуму и принимается за работу… Получились рыбки-мармеладки… Что же касается природы, она была, как ни странно, но довольна своей работой и начала смеяться.
Итак, день постепенно катился к вечеру, и природа, утомившись, решила немного посмотреть телевизор.
А надо сказать, сегодня по ящику не было ничего интересного… Кроме каких-то тупых юмористических передач, и природа решила плюнуть на все и ложиться спать.
Ночью природу мучали кошмары- снились какие-то страшные животные, размером с шестнадцати этажный дом, которые рычали, плевались и пытались раздавить матушку копытами…
В общем, природа проснулась в холодном поту и решила, что хватит спать- надо приниматься за работу.
Сказано- сделано. И вот, природа встала, застелила постель и умылась. Далее- позавтракала и за работу.
Итак, день над землей веселый и ясный, а матушка природа активно трудится в теплице… Дело в том, что сегодня она решила создать новый вид овощей- помиперцы… Однако ж, снова прогадала и по рассеянности добавила в изделье вместо семян овощей сперматозоидов мыши. И получилась помидоро образная мышь с хвостом и лапами.

- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!!- Воскликнула матушка-природа.

Далее она ходила по садовому участку и ругала себя за нерасторопность… А еще- размышляла о смысле жизни.

- Да.- Сказала самой себе матушка-природа,- конечно, я стара, и что греха таить- у меня уже начинается старческий маразм… Но, другие-то тоже старятся- вот, взять бы старика- ветра… Ему много миллионов лет, но он прекрасно делает свое дело… Или, взять, например, солнце… Оно еще старше, а все равно- прекрасно выполняет свою работу. Ну, ЧЕМ Я ХУЖЕ!!!??? Безобразие!
И вот, таким образом, размышляла матушка-природа, пока, наконец, не наткнулась на старый, трухлявый пень… И тут ей в голову пришла одна идея.
- Так,- сказала природа,- сейчас я из этого безобразия сделаю то, что надо!
Сказано- сделано. И вот, матушка принялась за работу… Трудилась-трудилась, и в результате возникло чудо! А именно- маленький древообразный гномик-вестник.
И вот, гномик, подобно буратино, весело кидал вверх стружку и по-детски, наивно и звонко смеялся.
- Что ж,- сказала природа,- а ты можешь выполнить одно мое задание?
Гномик же с любопытством посмотрел на матушку и кивнул головкой…
- Итак, сбегай к женщине под именем Жизнь и отнеси ей вот это письмо.
Сказано- сделано. И гномик пустился бежать…

Конечно, много дел этот гномик еще делал идеально и в конце концов, его нарекли именем «Счастливый случай»… И по сей день это создание природы старается радовать людей.

Прогулка в лес.

Сидят, значит, дома внук и бабушка… Итак, обычный скучный день идет своим чередом- в доме царит домашняя вязально-швейная тоска, под лампой летают мухи, а на кровати в лежку лежит старый, толстый, объевшийся сметаны кот… В общем, тоска, да и только… И вот, бабушка говорит внуку:
- А пойдем-ка в лес, по грибы, по ягоды.

Что же касается внука, тот сперва хотел отказаться, но и сиденье дома, в старой избе ему порядочно надоело. И мальчик согласился. Далее они с бабушкой оставили дом закрытым и, взяв лукошки, отправились в лес.

Итак, значит, идут мальчик и бабушка на пути к лесу, а между тем, все вокруг становится все более и более чудным… Вокруг деревья окрашиваются в разные оттенки, а грязь на земле тоже оказывается разноцветной.

- Что это такое, бабушка??- С восторгом интересуется внук.

- Что ты имеешь ввиду?- Отзывается старушка, и мальчик пытался обратить ее внимание на деревья и землю.

Что же касается бабушки, она, поскольку старенькая, подслеповата и не видит всего этого.
- Не болтай ерунды,- говорит старушка внуку, и далее она идут молча.
Итак, мальчик и бабушка при входе в лес… Конечно, старушка сделала внуку замечание, но на интуитивно уровне и она что-то почувствовала, однако решила ничего не говорить и не предавать этому значения…

А между тем, ситуация вокруг наших героев становится все более и более чудная- сначала людям встречается клетчатый, да к тому же еще, говорящий заяц.

- Мм, а зачем вы сюда пришли?- Интересуется зайка.

- По грибы, да по ягоды,- Растерянно отвечает внук, а бабушка, подумав про старческий маразм, берет внука за руку, и они идут дальше.

Итак, значит, бабушка и внук уже почти в чаще леса, и вдруг, перед ними из-за кустов выскакивает золотая антилопа.

- Приветствую вас, храбрые путники!- Человеческим голосом обращается антилопа к нашим.
А затем бьет копытом, и прямо перед бабушкой и внуком на земле оказывается чистое золото.
- Только этого еще не хватало!!!- Воскликнула бабушка,- чур меня!!!- Далее старушка опять-таки, берет внука за руку, и они идут дальше.

И вот, наши герои в самой чаще леса, а тут деревья, как ни странно, были живыми и качая ветвями, разговаривали между собой.

Что же касается мальчика, он уже это заметил и поприветствовал деревья, а те в свою очередь любезно наклонили ветви к мальчику.

- Да что же это такое!- Сердито воскликнула бабушка и опять увела внука прочь.
Неизвестно, сколько еще гуляли наши герои по чудесному лесу, но пошло еще немного времени, и они захотели есть.

- Э-эх,- вздохнула бабушка,- перечница я старая- не взяла с собой еды…
И тут, как ни странно, с дерева спустилась говорящая белка и сказала:
- Я могу помочь вам раздобыть еды!

- Мм, правда??- С надеждой поинтересовался мальчик.

- Ну, разумеется. - Ответила белочка.

Что же касается бабушки, та, конечно, дивилась, но все же не стала прогонят белку.
Итак, белочка велела идти за ней, и тут бабушка и внук встали с мест и пошли за белкой.
Шли сравнительно немного, и вдруг, перед ними возникло чудо!

А именно- елка, на которой росло мороженное, а также хлебное дерево и желейный пенек.
- Вот это да!- Воскликнул внук.

- Мм, ну, не знаю,- сказала бабушка,- можно ли это есть?
- Конечно же можно!- Вдруг послышался непонятно откуда исходивший голос,- все абсолютно безопасно и ОЧЕНЬ вкусно!

В общем, спустя минуту, и внук и бабушка окончательно осмелели и принялись кушать из пенька клубничное желе, а затем попытались достать мороженного… Итак, ребята потрясли елку и насытились мороженным.

Затем, заев все это хлебом с дерева, решили, что надо отправляться домой… Правда, перед этим надо хотя бы, немножко набрать грибов…

Сказано- сделано. И вот, бабушка и внук затарились белыми грибами и решили идти домой…
Но, как они опадут домой??? Ведь, заблудились!!! Итак, мальчик обратился к бабушке:
- Что же нам теперь делать??

- Так. Главное- без паники!- Отозвалась старушка,- попробуем идти по наитию.
Сказано- сделано. И вот, над лесом взошла луна и освещала нашим путникам дорогу…
- Да,- вздохнула бабушка,- луна- не солнце…- Это старушка сказала к тому, что будь сейчас день, можно было бы ориентироваться по солнцу.

Неизвестно, сколько времени еще они с внуком блуждали по лесу, но все же, судьба смилостивилась… Наши герои, честно сказать, буквально, случайно набрели на нужную тропу и вышли из леса.

На дачном участке стоял их дом и терпеливо ждал хозяев… И вот, наши друзья дома. А они так устали, что, сгрузив грибы в предбанник, тут же улеглись спать и уснули без всяких снов- так уморились…

Продуктовая женитьба.
На углу улицы стоит магазин «Пятерочка»… Целыми днями в магазин то заходят, то выходят люди. В общем, идет повседневная, будничная жизнь. А внутри магазина на полках стоят расфасованные продукты и целыми днями в магазине слышатся разговоры продавцов- консультантов, уборщиц, покупателей, а также продукты тоже по-своему переговариваются между собой…
- Да,- вздыхает банка с персиками,- вот было бы здорово попутешествовать…
- А мне бы, так хоть прогуляться по городу,- вздыхает весовой виноград.

И вот, таким образом предаются продукты мечтаниям…
Итак, в магазине идет будничная жизнь, но однажды- случилось-таки, происшествие… А именно, как-то в магазин зашел один мужчина, вместе с покупками из другого магазина… И по счастливой для продуктов магазина, случайности, забыл положить купленное в другом магазине в камеру хранения.
И вот, человек затаривается продуктами в Пятерочке, а между тем, из сумки субъекта высунулась этикеточка маленького фруктового тортика…

Что же касается продуктов, то человек в данный момент находился около кондитерского отсека, и этикеточку случайно углядел торт-наполеон, стоявший на магазинной полке… Итак, человек на время отошел за другими продуктами, а тележку с сумкой оставил около кондитерского отсека…
- Мм,- обратился наполеон к фруктовому тортику,- как вы себя чувствуете? Как вам наш продуктовый магазинчик?

Что же касается тортика, тот ответил:

- Я в первый раз в таком большом и красивом магазине! И мне здесь очень нравится!!
Тогда наполеон решил, как говорится, идти в оборот:

- Простите, а что вы делаете сегодня вечером?

Тортик же смутился, но потом сказал:

- Лично у меня сегодня вечер свободный.

- Тогда разрешите мне пригласить вас на ужин.

- О, я с радостью!!!- Воскликнул тортик.

А далее оба торта обменялись телефонами и условились встретиться на Арбате… Затем субъект, которому принадлежала телега, вернулся за ней и покинул магазин.
День постепенно шел к вечеру, когда наполеон совершил обещанный звонок фруктовому тортику.
- Да, я жду вас около метро Арбатская.- Далее наполеон повесил трубку, а фруктовый тортик принялся наводить марафет- накрасился, причесался и надел красивое платье…
Далее тортик заказал такси по Яндекс и отправился к Арбатской.
Наполеон уже ждал свою новую знакомую- даму, в образе фруктового тортика… И вот, она явилась.
- А-а! Здравствуйте!!!- Воскликнул фруктовый тортик. - Да, и я вас приветствую!!!- Воскликнул в ответ наполеон, а затем добавил:

- Мне было неизмерно страшно, что вы не придете.
- Вы такой одинокий?- Спросил фруктовый тортик.
- Сам не знаю… Воспоминания, вы вновь врываетесь в мой опустелый дом!
- Сами сочинили?

- Нет, это Камойнц… На редкость грустная биография- сражался, страдал, потерял глаз… В последствии умер нищим.

Итак, вот таким образом гуляли торты по Арбату и беседовали на самые разные темы…
А надо сказать, что кондитерские изделия понравились друг другу с первого взгляда.
- Разрешите мне проводить вас домой.- Обратился наполеон к фруктовому тортику.
- О, с радостью!

И вот, торты отравились туда, где жил фруктовый тортик.
- Надеюсь, мы еще встретимся?

- Да, я тоже на это надеюсь,- вздохнул фруктовый тортик.
И вот, торты разошлись по домам- фруктовый- к себе, а наполеон- в магазин.
Итак, этой ночью торты видели друг друга во сне… Им грезилось, будто они вместе и летают на параплане, купаются в теплом море и катаются на слоне… В общем, до утра торты улыбались во сне.
А на утро в магазин пришел фруктовый тортик и сказал наполеону:
- Я поговорила со своим хозяином, и он не против, чтобы мы поженились.
- ЭТО ПРАВДА????- Воскликнул наполеон.

- Чистая правда,- сквозь слезы счастья улыбался фруктовый тортик.
Сказано- сделано. И вот, настал этот день- весь магазин присутствовал на свадьбе двух тортом, и все безмерно радовались… Не знаем… Может быть, у них были дети, но точно известно то, что жили они долго и счастливо, пока их не съели.

Пространственно-временная аномалия во рту.
Итак, пришел однажды к зубному один мужчина… Что же касается врача, тот сразу почувствовал, что сегодня с ним что-то произойдёт. Однако ж, решил не придавать этому значения и со старанием взялся за свою работу, а именно- принялся лечить зубы больному.
И тут-то и произошло то, о чем пойдет рассказ… Дело в том, что у больного, по случаю заболевшего зуба, во рту образовалась пространственно-временная аномалия, и вот, пока врач возился с больным зубом, ЕГО ЗАТЯНУЛО В РОТ К БОЛЬНОМУ!!!

Итак, врач открыл глаза и осмотрелся… Вокруг все было по истине необычным и напоминало чей-то огромный рот, в котором летали летучие мыши с лицом пациента, в рот которого и затянуло врача.
- Так,- подумал доктор,- главное- не паниковать и попробовать обследовать местность.
Сказано- сделано. И вот, врач отправился на разведку…

Шел, шел, пока не наткнулся на слюнное озеро.

- Э-эх! Искупаться что ли?- Подумал доктор.

И вот, с этими мыслями, решившись, врач разделся и вступил в озеро… После чего, стал липким, как конфета ии думал, что делать дальше.

- Угу,- подумал доктор,- если здесь есть озера, животные, то должны быть и люди.
С этими мыслями врач побрел дальше и вскоре наткнулся на небольшой телесный поселок.
- Ага,- подумал врач,- думаю, что здесь должны быть люди.

И вот, как ни удивительно, но скоро навстречу доктору из одного из домов вышло какое-то странное существо, внешне напоминавшее огромного микроба.

- Мм, простите, кто вы, и что это за место?- Осторожно поинтересовался доктор.
- Микроб Микробович Микробов!- Представилось существо,- а попали вы в рот к вашему пациенту.
- М-да, вот так дела,- вздохнул врач.

Что же касается микроба, тот учтиво пригласил гостя в дом.
А сидя за столом и ев остатки пищи человека, они вели задушевную беседу…
- Итак,- сказал врач, насколько я понимаю, здесь с деньгами трудно?
- Это не то слово!- Ответил микроб,- нейроны головного мозга уже второй месяц убавляют нам зарплату!
- Мм, и сколько же у вас сейчас зарплата?- Участливо поинтересовался врач.
- Ровно шестьдесят амеб…- Это в данном мире существуют такие деньги.
И тут микроб, как бы в ответ поинтересовался:

- А сколько же у вас зарплата?

Что же касается врача, тот смутился, и микроб понял, чт спросил лишнее.
Затем, когда они закончили пить чай, врач поинтересовался:
- Простите, а есть ли отсюда какой-нибудь выход в мое измерение?
Микроб же на секунду задумался, а затем ответил:
- Ну, так напрямую нет, но думаю, через желудок есть.
- Что ж, большое спасибо, мне пора,- учтиво ответил доктор и, распрощавшись с гостеприимным микробом, покинул его дом.

- Так.- думал по дороге врач,- насколько я понял из слов микроба, надо попасть в желудок… Но, как???
И таким образом, врач смекал, но судьба сама пошла ему навстречу… А именно- бредя по шоссе во рту, заметил, что к нему приближается какой-то автобус, с надписью «Желудок».
- Так-так.- Подумал врач,- очевидно, это то, что мне нужно… Что ж, вперед!
Сказано- сделано. И вот, доктор погрузился на автобус, который довез его до желудка…
А здесь, надо сказать, было не очень-то приятно- кругом желудочный сок, а в воздухе кислый запах. А вокруг полно рабочих-гасторбайтеров, которые трудятся в поте лица…
А в дальнейшем оказалось, что гасторбайтеры- это лекарства против гастрита, которым страдает пациент.
Что же касается врача, тот, бродив по желудку, спрашивал людей, как ему выбраться в его мир?
Присутствовавшие же советовали разное, но тут один из гасторбайтеров указал доктору на самолет, стоявший в аэропорту-селезенки человека.
- Итак,- сказал гасторбайтер,- вот на этом самолете долетите до головного мозга а там и до вашего мира рукой подать.
- Что ж, огромное спасибо.- Вдохнув, поблагодарил врач местного.
Летели до мозга где-то час, и вот, врач в мозгу…
Здесь его осмотрели, опознали и отправили в его мир…
И вот, минуту спустя, доктор очутился в своем кабинете, рядом с задремавшим пациентом…
- М-да… Рассказать- никто не поверит!

С этими мыслями стоматолог вновь принялся за работу.

Простуженный Алька трас.
Итак, на Сан-Франциско опустилась осень… Осенняя влажная погода, словно великая вода, смыла людей с улиц. Люди попрятались в дома, пытаясь, в надеже скрыться от всякого рода вирусов и прочего.
 теперь поговорим вот о чем… Итак, около Сан- Франциско, на середине озера находится тюрьма Алька трас. Целыми днями пустующее здание Алька траса тоскует и грустит…

- Эх,- сказал Алька трас,- сейчас бы парочку- троечку рецидивистов и ладно будет.
Что же касается ворон, летающих над Алька трасом, те по-разному относились к желанию тюрьмы- одни сочувствовали Алька трасу, другие- смеялись над ним, третьи советовали  чем-нибудь заняться, а четвертые просто игнорировали тюрьму.

И вот, Алька трас- таки, посетило приключение… Только не думайте, пожалуйста, что тюрьма осталась довольна, нет… Сейчас расскажем…

Итак, ночью было очень холодно и ветрено… Люди попрятались по домам, по постелям и заперли все окна и двери. По телевидению передали красный погодный режим, и на улицах остались только бездомные собаки.

Ночь прошла своим чередом, а на утро, проснувшийся Алька трас почувствовал себя неважнецки. А к полудню у него поднялась температура, и он начал чихать и кашлять.
Что же касается ворон, летавших над ранее оговоренным, они весьма встревожились и решили вызвать доктора… Итак, вороны удалились на другой край острова ии сделали совещание между собой.
- Но, позвольте!- Сказала одна из ворон,- где же мы найдем доктора???
- Мм, да. Задачка еще та,- вздохнули остальные вороны.

А тем временм Алька трасу становилось все хуже и хуже.
- Решено.- Наконец сказал один ворон,- мы, вместе с Бэтси(так звали ворону)полетим на поиски врача, а вы пока разогрейте Алька трасу побольше молока и лечите его касторкой.
Сказано- сделано. И вот, две вороны- самец ии самка отправились на поиски доктора…
Но, как! КАК они найдут доктора в таком большом городе, как Сан- Франциско??!!
И таким образом, вороны пролетали целый день, но никого не нашли.
- Что же нам делать сейчас?- Поинтересовалась Бэтси у компаньона.
- Что ж,- ответил ворон,- тогда мы можем остаться здесь на ночь, а по утру снова отправиться на поиски.
Так и поступили. А тем временем вороны отпаивали Алька трас молоком и медом, затем один ворон сказал:

- Надо бы звонить нашим посыльным- их только за смертью посылать!
Сказано-сделано. В общем, вороны позвонили по мобильнику… Трубку взяла Бэтси.
- В чем дело? Где врач???- Допытывались вороны.

- К сожалению,- ответил ворон,- мы пока не нашли его.

- Та-ак. Ну, и сколько вам потребуется времени на поиски?

Тут, признаться, вороны призадумались, а затем ворон сказал:

- Возможно, мы провозимся до полудня, но постараемся найти кого-нибудь.
- Чтобы так и было.- Строго сказал другой ворон.

Итак, вороны продолжали искать врача, но вот, удача, все же им улыбнулась…
На углу Мэйбл- Стрит находилась больница, где было полно врачей.
- Ага,- сказала Бэтси,- теперь нам нужно только как-то объяснить людям, что нам нужно.
- М-да,- вздохнул ворон,- это будет непросто.

Однако ж, вороны не собирались сдаваться и вскоре залетели в окно больницы.
Что же касается врачей, те в этот момент занимались своими делами, и тут один из них заметил ворон.
- Мм, интересно, что надо этим малым??- Удивились врачи.

Что же касается ворон, те летали вокруг доктора и нервно каркали.
- Очевидно, где-то что-то случилось.- Сделал предположение врач.
А далее доктор решил последовать за птицами, и они привели его к Алька трасу.
- Ага. Все ясно.- Сказал доктор.- Алька трас простужен… Что ж, я пропишу ему лекарства и постельный режим.

Сказано- сделано. И вот, доктор сделал все, что нужно и удалился.
Что же касается Алька траса, тот вскоре пошел на поправку, а потом и совсем выздоровел…
То-то были вороны! И даже в честь этого решили устроить праздник… Накупили в городе всякой еды и гуляли сутки.
Прыгучее манго.
Итак, в продуктовом магазине находится фруктово-овощной отдел. Там целыми днями проводят время, потихоньку покупаемые фрукты и овощи. И вот, что однажды случилось…
В общем, в магазин зашла дама с собачкой- маленьким, беленьким, пушистым пудельком. И прошла она, как раз, во фруктово-овощной отдел.

Что же касается собачки, та, увидев лежавшие на полке фрукты манго, принялась звонко лаять, вилять хвостиком и прыгать.

А эту сцену увидело, лежавшее со всеми и только что, проснувшееся манго, и ему это так понравилось, что манго даже заплакало, когда дама, вместе с собачкой покинули магазин…
Конечно, другие фрукты пытались успокоить манго, но то еще больше расстраивалось. И это продолжалось два дня, пока, наконец, решением фруктов было принято вызвать доктора.
Итак, врач, обследовав манго, прописал ему «Негрустин». А затем ушел… И что же вы думаете?.. Конечно, манго успокоилось, однако, фрукт уже почти три дня испытывал странную давящую боль в обоих боках… И вот, буквально, в конце недели, утром фруктовый отдел огласился криком… Манго, взглянув на себя в зеркало, увидело, что у него выросли четыре ноги!
- Тысяча чертей! ЧТО ЭТО???- Только и смогло вымолвить манго.
Что же касается других продуктов, тех разбудил голос фрукта, и она все увидели, что у манго выросли ноги!

- Мм…- Сказал виноград,- думаю, что последствия общения с собакой.
- Что ты глупости говоришь!!!- Воскликнула свекла,- собака ту не при чем!
Далее все фрукты посовещались между собой, а манго, меж тем, решило не унывать, а опробовать свои ноги.

Итак, фрукт подполз к краю полки и спрыгнул вниз… И вообразить себе трудно восторг манго!
- Невероятно! НЕВЕРОЯТНО!!!- Восклицал фрукт,- я могу бегать, я могу прыгать!!!
Далее манго, по такому счастливому случаю решило опробовать свои ноги по-серьезному… Манго подбежало к дверям магазина, и когда автоматические двери открылись, дабы впустить в магазин очередного покупателя, фрукт незаметно выбрался из магазина.
Сегодня на улицах было не так людно, по случаю буднего дня. И на дорогах было не так суетно.
В общем, манго перебежало дорогу и побежало во двор дома, в котором и находился магазин…
Во дворе играли дети, и фрукт, буквально, потянуло к ним!.. А детишки, завидев манго, преисполнились любопытства и окружили фрукт.

- А давайте играть!- Обратилось манго к детям.

Что же касается детей, они пришли в восторг и стали делить меж собой, кто первым будет играть с манго.
Итак, маленький мальчик поднял с земли палочку и дал девочке. А девочка протянула палочку к манго и сказала:

- Прыгай!

И вот, счастливое манго принялось выкидывать виражи с палочкой… И долго еще играли дети с фруктом, но тут пришли их родители и забрали детей.

Что же касается манго, оно решило спрятаться в кустах, пока все не уйдут.
А далее фрукт решил пойти обследовать город.
Сказано- сделано. И вот, манго перебежало дорогу, едва не попав под машину, а водитель высунулся из окна и прокричал:

- Тебе что, жить надоело??? Бегают тут всякие!

А манго, показав водителю язык, побежало дальше. И вот, фрукт около вет-клиники… А надо сказать, что это манго было большим животнолюбом. И долго стояло около заведения, пока, наконец, оттуда не вышла та самая дама с собачкой, что накануне посещала магазин…
Трудно было представить себе восторг манго и собачки, когда они встретились мордой к черенку.
- Чарли! Что ты там унюхал?- Обратилась хозяйка к собачке.
А собака с манго тут же подружились, и манго пошло за девушкой… Итак, наши герои уже почти около дома, и тут хозяйка заметила манго.

- Мм, а это еще что такое?- Дама имела ввиду прыгучий фрукт. А манго, дабы расположить к себе даму, принялось прыгать к ней на ноги и ласкаться.
- Что ж,- немного смягчилась женщина,- раз так- пойдем ко мне домой.
Сказано- сделано. И вот, манго, дама и собачка устремились к дому хозяйки.
А надо сказать, что у хозяйки было двое детей, и они сразу же полюбили манго и стали с ним играть. А фрукт был на седьмом небе от счастья…

Неизвестно, как сложилась дальнейшая жизнь манго- знаем только то, что фрукт остался жить у дамы с собачкой, в их семье… Вот, такая история.

Пьяное пиво.
Известно, что люди иногда позволяют себе расслабиться… Но, никто даже и не подозревает, что иногда вещи и предметы делают то же самое. Именно, об этом сейчас и пойдет речь…
Итак, Пятница, утро. В амбаре богатых хозяев стоят две бутылки пива и ведут между собой задушевную беседу:

- Эх,- вздыхает одна бутылка,- вот, так целый день стоишь в амбаре, света Божьего не видишь!
- Я тебя вполне понимаю,- отвечает ей другая.

Что же касается одной из бутылок, она говорит:

- Мм, а что если нам на время смыться из амбара и устроить свой праздник?.. Просто, текила из соседнего амбара соседнего дома именно это как-то предлагала!
Вторая же бутылка, услышав, что предлагает ее соседка, подумала и сказала:
- Что ж, мне нравится эта идея. Только, как же мы ее осуществим?

- А мобильники на что??- Отвечала первая бутылка.- Мы свяжемся по телефону с текилой, и она в два счета организует нам вечеринку!

- Что ж, тогда флаг тебе в руки. Начинай.

Сказано- сделано. И вот, этим же вечером, пиво позвонило текиле…
- Что ж, не вопрос,- ответила та,- если желаете, я сегодня жена завтра вечером закажу столик в ресторане.
- Да, уж, пожалуйста,- с нетерпением ответило пиво.

Итак, текила исполнила свое обещание, и к вечеру грядущего дня все было устроено…
В общем, пиво заказало машину- черный лимузин, и часом позже отправилось к ресторанчику…
А надо сказать, что сегодня в ресторанчике было мало народу, и пиву, с текилой было, в буквальном смысле, раздолье!

- Мм,- обратилось пиво к текиле,- а вы бы не могли для нас станцевать?
- О!- Ответила текила,- всенепременно!

Сказано- сделано. И вот, зазвучало танго- Уна музика бруталь, и текила ринулась на сцену к танцам…
А между тем, вечер шел своим чередом, и пиво, которое глотало уже пятый стакан водки, совсем опьянело и стало пытаться приставать к девушкам, которые тоже пришли сюда расслабиться.
По началу юные леди как-то не обращали внимания на наглое пиво, но когда оно попыталось ущипнуть одну из девушек за попу, тут поднялся настоящий гвалт…

В общем, понаехала полиция, и началась неразбериха.

Что же касается пива и текилы, они едва-едва успели выскочить из ресторанчика и сесть в лимузин.
- Ну, куда теперь?- Поинтересовался водитель машины.
- Мм… А давайте прокатимся по городу,- заплетающимся языком предложило пиво.
Водитель же вздохнул, но не стал перечить.

В общем, наши друзья оправились на прокатку. А надо сказать, что вечером на дорогах было много пробок. А поскольку, пиво было пьяное в три стельки, то его вскоре укачало, и оно одарило пол машины содержимым своего желудка.

- Тысяча чертей!- Выругался про себя водитель.

- Может, домой?- Поинтересовалась текила.

Пиво же, поскольку было упрямым, не соласилось на разумное предложение.
- Куда теперь?- Поинтересовался водитель.

- Мм… На Смотровую площадку.- Промурлыкало пиво.
Делать было нечего. И вот, наши друзья в ранее оговоренном месте.
Итак, значит, пиво и текила, стоя около университета, фотографируются и любезничают. И все бы прекрасно, но тут ребят настигла подлость судьбы.

А именно- нам площадку явилась компания пьяных хулиганов, которые увидев пиво, про себя смекнули:
- Ага. Что ж, повеселимся.

И вот, в следующую минуту, они полезли к пиву.

- Что вы себе позволяете??- Стало возмущаться пиво но хулиганы только резче пытались отпробовать пива.

- Немедленно прекратите!- Воскликнула текила.

И вот, между хулиганами завязалась драка.

Что же касается текилы, она поспешила вызвать полицию, и вскоре, и хулиганы, и пиво, и текила оказались в обезьяннике.

Однако ж, судьба смилостивилась над ребятами, и вскоре пиво и текилу взяли на поруки хозяева квартиры, которым эти напитки принадлежали.
И надо сказать, это послужило пиву хорошим уроком.

Пятки.
В общем, южные широты, санаторий… Здесь с самого ура жизнь идет своим курортным чередом- люди купаются, загорают, ездят на экскурсии и прочее… Итак, в санаторий приезжает одна пожилая женщина… Ну, относительно пожилая- лет пятидесяти девяти. А надо сказать, она, не смотря на свой почтенный возраст, вела себя и рассуждала, словно молодая женщина… И само собой- была модница-сковородница.
В общем, приехала красуля на курорт… Поселилась женщина в здании санатория, которое было в двух шагах от моря… Итак, поскольку, как мы уже говорили, женщина очень за собой следила, то с этого момента и начинается наша история…

Дело в том, что данная дама, поскольку была в преклонных летах, то уже постепенно, как это ни печально звучит, выживала из ума и так получилось, что забыла взять с собой свою пилку- Шолль.
А что касается частей тела женщины, то они, как и она были избалованы, и первыми пожаловались на жизнь пятки.

Итак, женщина искупалась в море и отдыхала на берегу, любуясь горами и южной природой… Что же касается пяток, те уже думали уйти от женщины… В общем, пяточки были пока на своем месте и потихоньку присматривались к другим пяткам- соседям, пяткам молодого мужчины… Что же касается пяток мужчины, те тоже заметили дам и решили познакомиться… Пока хозяева закимарили под южным солнцем на пляже.

Тем временм пятки мужчины отчипирились от хозяина и подошли к пяткам женщины…
- Мм, простите нашу дерзость,- обратились пятки к пяткам женщины,- не желаете ли пройтись по пляжу?
Что же касается пяток женщины, те, посмотрев на кавалеров, сразу же согласились… В общем, пятки поравнялись и отправились на прогулку…

Дорогой пятки болтали о том, о сем, и пятки женщины пожаловались кавалерам на плохое обращение… Конечно же, это было более, чем преувеличение, но пятки-то были избалованы!
- Что ж,- отвечали кавалеры,- можем вас развеселить- хотим прокатить вас на водном скутере.
- О! Отлично! - Воскликнули пятки.

Сказано- сделано. И вот, пятки около базы катамаранов и скутеров. Мужские пятки арендовали скутер и отправились, вместе с дамами кататься.

Итак, пятки культурно развлекались, пока хозяева спали, а затем мужские пятки предложили дамам серфинг… Но, женщины оробели.

- Слушайте,- обратилась одна из пяток ко всем,- а давайте лучше пойдем куда-нибудь посидеть в кафе!
- Мм… А что, отличная идея!- Одобрили пятки.

Сказано- сделано. И вот, пятки в местной забегаловке

А надо сказать, что пятки дали себе слишком много воли- они напились и опьянели… В общем, кончилось это все тем, что пятки- мужчины устроили дебош и были схвачены местной полицией… Что же касается пяток- дам, те пытались всячески помочь своим спутникам… И вот, они решили, что где-то надо достать деньги, дабы вызволить ребят из обезьянника.
Сказано- сделано… Итак, пятки решили ограбить собственную хозяйку, которая, проснувшись, не обнаружила пятки в наличии.

Конечно, сперва женщина растерялась, но потом другая женщина, которая лежала рядом, сказала ей, что видела, как ее пятки ушли с другими…

- Что за нонсенс??- Ошалела женщина.

- Говорю то, что сама видела. - Спокойно ответила ей другая… И тут, женщина случайно бросила взгляд на свои ноги- ПЯТОК-ТО ТАМ НЕ БЫЛО!!!

- Но… Но, что же мне теперь делать??- Женщина всхлипнула и расплакалась.
В общем, на ноги была поднята вся полиция санатория, и буквально, к вечеру, все уже знали, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ… Конечно, женщине было очень неловко, что вся база знает про ее дела, но делать было нечего.

Итак, что же касается пяток, они в этот момент находились около обезьянника… Ну, пятки женщины. А кавалеры все еще сидели в камере… Но, вот, одна из пяток принесла деньги и отдали начальнику обезьянника- солдафону и подхалиму. И вот, ровно на утро пятки были на свободе и вернулись к своим хозяевам… То-то они были рады! И вечером того же дня решили отметить это радостное событие- возвращение пяток на места… Пошли на танцы…




Разноцветная история.

Итак, самолет приземлился в одном из африканских аэропортов, и пассажиры вышли на аэродром, как ни странно, покрашенный в самые разные цвета… А надо сказать, что и самолет тоже был, словно летучая радуга.

В общем, к людям подошла экскурсовод, с разноцветными волосами, а также одетая в разноцветное платье и повела приезжих к разноцветному автобусу.
Далее автобус отвез людей в разноцветную гостиницу, а за разноцветным обедом, разноцветные люди обсуждали разноцветные планы.

Итак, было принято разноцветное решение посетить африканские джунгли.
Сказано- сделано. И вот, туристы обратились к разноцветным администраторам, с целью, чтобы они им организовали разноцветную экскурсию в разноцветные джунгли.

В общем, администраторы немного подумали и согласились…

Итак, разноцветное утру, вместе с разноцветным солнцем поднялись над разноцветной землею, а далее туристы погрузились в автобус и отправились на разноцветную экскурсию…
Итак, перед людьми вход в джунгли… Экскурсовод обратился к гостям:

- В общем, сейчас у вас разноцветное время, и вы можете, так сказать, побродить в джунглях, но ровно к пяти часам все должны быть в автобусе. Без разноцветных опозданий.
Сказано- сделано. И вот, туристы направились прямо в джунгли… Здесь было разноцветно- благодатно- разноцветные птицы пели свои разноцветные песни, а по разноцветной траве ползали разноцветные змеи… Также вокруг стояли разноцветные пальмы, смоковницы и прочая растительность.
Что же касается туристов, они, как ни странно, тоже постепенно становились разноцветными- их одежда, обувь, волосы и прочее.

Итак, туристы мерно брели по разноцветным джунглям, всматриваясь в разноцветную природу и вдыхая разноцветный воздух… Что же касается разноцветных чувств… Ну, там, страха и прочего, туристы не испытывали ничего подобного, а испытывали разноцветную радость.
В общем, перед туристами разлилась разноцветная река Конго… А в ней, в разноцветной воде плавали разноцветные крокодилы.

Разноцветные туристы же, исполнились разноцветного страха и решили, что дальше не пойдут… Но, тут, вдруг, один из них заметил на противоположной стороне разноцветного берега разноцветную пирогу, а в ней- разноцветного папуаса.

Что же касается папуаса, тот на разноцветном русском языке сказал:
- Добро пожаловать в джунгли… Да, разноцветное добро!

Туристы же разноцветно переглянулись между собой, и один из них обратился к аборигену:
- Простите, но нам хотелось бы переплыть эту реку.

- Что ж,- ответил папуас,- без разноцветных проблем.

Сказано- сделано. И вот, туристы по разноцветной очереди переправились на противоположный берег.
А здесь, если чуть дальше пройти, располагалась разноцветная деревня, где и жили разноцветные папуасы.
- Добро пожаловать в наше скромное жилище.- Снова сказал абориген.

Итак, туристы осмотрелись... Вокруг было очень разноцветно-необычно.

Тут к гостям подошли две разноцветные женщины и разноцветно поздоровались с ребятами.
Что же касается гостей, у тех от голода урчало в животе, и папуаски это заметили. А посему, аборигены предложили гостям их разноцветный обед… На обед была разноцветная рыба и разноцветные фрукты, а также- разноцветные какао-бобы.

В общем, туристы поели и были весьма разноцветно- довольны, а далее папуасы предложили гостям немного развлечься и поиграть с местными детьми в их разноцветные игры.
Что же касается туристов, они были весьма довольны и согласились…
И таким образом, игра продолжалась до трех часов, и тут туристы вспомнили, что к пяти ровно им надо быть около экскурсовода… В общем, один из гостей сказал это аборигену, а те ответили:
- Мы и в этом вам поможем- сейчас снарядят несколько разноцветных слонов, и вы на них отправитесь туда, куда вам надо. Договорились?

- Что ж, так тому и быть. - Ответили туристы.

Сказано- сделано. И вот, слоны были здесь, и ребята погрузились на них задом-наперед и двинулись в обратный путь.

А тем временм около разноцветного входа в разноцветные джунгли туристов уже ждали.
В общем, спешившись, ребята погрузились в автобус и уехали в строну разноцветной базы- там туристы разноцветно-прекрасно проводили время, купаясь в разноцветном море и вкушая разноцветные фрукты…

И вот, таким образом проел этот разноцветный отпуск, а далее туристы отправились домой и всю разноцветную зиму говорили про прекрасную разноцветную поездку в разноцветную Африку.
;
Рассерженные небеса.

К сожалению, на Земле очень многие люди недовольны тем, недовольны другим и недовольны третьим. А посему, подобные люди в конце концов, обращаясь к Богу и к небесам, постепенно испытывают их терпение, чем, разумеется, рискуют сами… И вот, послушайте, что однажды случилось.
Итак, солнечный весенний день. Мальчик по имени Гриша вышел во двор погулять… И неизвестно, что нашло на парня, но ему вдруг, все жутко не понравилось. В общем, парень стал ворчать, возмущаться и всячески гневить небо… И вот, с неба послышался голос:
- Чего ты разворчался? Что ты хочешь??

Что же касается тупого и привередливого Гриши, он, так сказать, решил испытать судьбу и сказал небесам:
- Я хочу, чтобы с неба посыпался сыр!

- Что ж, - сказали небеса, - раз хочешь, тогда получи! - И в следующую минуту с небес попадали сырные кусочки. Итак, Гриша, конечно же, весьма удивился, но все же, не подал виду.
- Тьфу ты, гадость!- Воскликнул мальчишка, попробовав сыр… И надо сказать, сыр был довольно вкусный, и неизвестно, чем был недоволен Гриша.

- Ну, а что ты еще хочешь? - Спросили небеса.

- Мм…- Подумал Гриша, - хочу ватрушек.

И вот, с неба посыпались ватрушки. Гриша попробовал и отплевался.
- М-да,- вздохнули небеса,- на тебя не угодишь.

Что же касается Гриши, тот почему-то обиделся на эти слова и стал хамить небесам…
Долго терпело небо, но в конце концов на небе собрались тучи, засверкали молнии, и в следующую минуту, вместо дождя посыпались пустые консервные банки.
- Ха, ха! И этим вы думали меня напугать??- Бессовестно дразнился Гриша.
Небеса же совсем разгневались и спустя минуту, на Землю посыпались горящие факелы…
И только тут Гриша понял свою ошибку, но было уже поздно- небо было очень рассержено.
Итак, после факелов с небес посыпались наковальни, и так было целые сутки… И только на вторые сутки священникам удалось вымолить у неба прощение!.. В общем, дождь прекратился, но его последствия убирали целую неделю!

А мораль в этой истории такая, что всему и всегда надо знать меру.

Рисунок на обоях.
В комнате около стенки с восточной стороны стоит кровать, около которой наклеены старые обои.
На обоях- незамысловатый, но интересный рисунок. Целыми днями рисунок на обоях живет и скучает тихой, тоскливой жизнью. И лишь по ночам рисунку удается немного развлечься, если можно так сказать. А именно, когда ребенок, которому принадлежит кровать, поворачивается лицом к обоям, рисунок может узнать, что снится мальчику… И вот, таким образом жил рисунок…
Однако ж, все когда-нибудь надоедает, и вот, однажды рисунку надоело быть на обоях, и он стал подумывать, как бы ещё ему развлечься? И такой случай представился.
Итак, однажды к семье, в доме которой были наклеены обои, пришли гости. А так получилось, что они, как раз, планировали у себя дома клеить обои, и на время поставили рулоны в комнату к ребенку.
А пока родители пили шампанское и ели, мальчик, которому было нечем заняться, решил посмотреть обои, которые временно были поставлены в его комнату и принадлежали гостям.
Сказано- сделано. В общем, пацан, пока взрослые зазевались, снял с рулона резинку и принялся рассматривать новые обои…

И вот, с этого-то все и началось. Дело в том, что спустя десять минут, мальчику кое-куда понадобилось. И вот, пока парень, так сказать, ходил по нужде, обои и те же, что были на стене, увидели друг друга, а именно- рисунки на них.

- Мм, привет,- обратился рисунок к рисунку.

- И тебе не хворать.- Отозвался рисунок на других обоях. И вот, у рисунков завязалась интересная беседа, когда, наконец, рисунок на гостевых обоях сказал:
- И не надоело ли тебе целыми днями и ночами торчать в этой комнате?
- Ужасно надоело.- Вздыхает рисунок.

Что же касается другого, тот предлагает:

- А пойдем со мною. Развлечешься.

- Мм, ты это серьезно?

- На все сто!
- Что ж,- сказал рисунок,- в путь.

Сказано- сделано. А надо сказать, что взрослые позвали мальчика сыграть на фортепиано для ногтей… Э-э, в смысле, для гостей.
И вот, пока люди наслаждались игрой, оба рисунка покинули обои и через окно вылезли на улицу.
А сегодня на улице был прекрасный весенний вечер- в сиреневых небесах светила луна, а улицы орошались чудным ароматом черемухи.

В общем, оба рисунка были в восторге, и ни один не жалел, что покинул хозяев.
Итак, значит, бреду они по городу, а тем временем, рисунки решили зайти в кино, тут же, рядом купив билеты.

А сегодня в кино показывали очень смешную картину, под названием «Конная полиция». Никогда еще рисунки так нем смеялись.

А после кино, оба ново сваренных… То есть, ново жаренных… В смысле, новоиспечённых приятеля решили пойти на дискотеку, продолжавшуюся до полуночи.
А теперь давайте  посмотрим, что же творится у людей, чьи обои покинули рисунки.
Люди были в шоке и отчаянии!

Что же касается других вещей, находившихся в комнате, те, видя смятение хозяев, решили им помочь и по мобильникам связались с предметной полицией, которая в два счета отыскала рисунки и вернула их на обои.

А надо сказать, что рисунки так устали, что ни сколько не сопротивлялись возращению домой.
Вот, такая история.

Ругающиеся конфеты.
Итак, квартирная буфетная стойка. В буфете, на каждой полочке стоят сервизы, а также лежать сладости… Тут и пряники, и зефир, а самое главное- в хрустальной вазе лежат очень беспокойные капризные конфеты.

Время тянется медленно, и жизнь в буфете- тоже. Целые дни проходят бывало монотонно и образно. И лишь, изредка заглядывают в буфет хозяева квартиры- пожилая женщина и пожилой мужчина. Изредка они берут по зефирине, а больше и ничего.
Что же касается конфет, они терпят и проклинают свою однообразную жизнь.
А временами, когда спускается ночь, конфеты едва слышно поют… И только лишь, буфет слышит их пение. А по утру- спят крепким, сладким, конфетным сном… И вот, таким образом идет их нудная жизнь… Однако ж, однажды, с конфетами случилось то, что они до сих пор вспоминают и проклинают себя за то, что так бессовестно жаловались на жизнь.
Итак, однажды, когда конфеты лежали в вазе и беседовали, то внезапно услышали какой-то шум со стороны входной двери и голоса, говорившие:

- Лучше всего шоколадку положить к конфетам… Ах, какой подарок на День Рождения!
Что же касается конфет, те насторожились…

- Это что же??!- Сказала шоколадная конфета,- нам собираются кого-то подселить????
- НИ ЗА ЧТО!!!!- Воскликнули остальные конфеты, ибо эти конфеты не терпели никаких гостей… А шоколадку все же, внесли в комнату, открыли буфет и положили к конфетам…
Что же касается шоколадки, та попыталась наладить контакт с конфетами, но, как оказалось- безуспешно… Конфеты ничего не хотели слышать и стали пытаться изжить шоколадку из их жилища…
Вы спросите, как? Отвечаю: пока шоколадка спала, несколько конфет утащили ее обертку и сожгли в пепельнице. В общем проснулась шоколадка абсолютно голой… Но, это было еще не все.
Итак, видя, что шоколадка под расстроилась, жестокие конфеты решили сделать ей больно физически и, поймать ее в коридоре буфета и поломать на куски.
Сказано- сделано. И вот, конфеты принялись за дело… Как громко, сильно болезненно кричала и умоляла шоколадка не трогать ее!!! Но, конфеты, будто не видели и не слышали страданий шоколадки.
В общем, была она поломана на кусочки и от боли потеряла сознание, а бессовестные конфеты только радовались.

Итак, прошло еще время, а конфеты все жили в буфете и беспрестанно ругались… И вот, тут-то и произошло то, что навсегда проучило конфет. Так вот, как-то вечером хозяева дома смотрели футбол как раз в той комнате, где был буфет, и вот, они болели за любимую команду… Что же касается конфет, те тоже увлеклись, но разбились на две команды- одна болела за испанцев, другая- за наших. В общем, в тылу спора, конфеты в лахмуты разругались, и в буфете завязалась драка.
Итак, конфеты так шумели, что услышали соседи.

- Безобразие! Возмутительно!!!- Воскликнули люди.- Полицию надо сюда пригласить!
Сказано- сделано. В общем, был вызван наряд, и конфет забрали в обезьянник.
А надо сказать, там было сыро, холодно и зловонно. И помимо конфет, там сидели еще два хулигана.
- Ага-а-а, вот и угощение, ха-ха!- Сказал один из хулиганов.

- Не-е-ет!!! НЕ ЕШЬТЕ НАС!!!- В ужасе воскликнули конфеты.

Однако ж, было почти поздно, и хулиганы уже поймали одну из конфет и принялись снимать с нее обертку.
Но, все же, судьба смилостивилась над несчастными конфетами, и вот, когда уже человек почти проглотил конфету, за решеткой обезьянника послышался какой-то шум и чьи-то шаги, а затем голоса:
- Да, вот здесь и сидят ваши конфеты.

И в следующую минуту, в помещение вошли хозяева конфет- те самые пожилые люди.
В общем, конфеты были забраны домой и, как ни странно, больше никогда не ругались и даже смирились с шоколадкой… И таким образом, вот, жизнь дает уроки.


Рынок-книжка.
Значит так. Было это прошлой осенью, когда листья на деревьях и черемуха только распускались…
Итак, помню, послала меня бабушка за моркофелем на рынок. А рынок находился на другом конце района. В общем, я вытянулся до небес и перешагнув через расстояние, очутился на рынке.
Здесь сегодня народу было, как никогда, а именно- два-три человека на всем рынке(как это ни смешно звучит).

Итак, я побрел по рынку в поисках моркофеля… Однако ж, это было весьма непросто и мне пришлось разделиться на две половинки- одна в южную и северную части рынка, а другая- в западную и восточную.

В общем, проболтался я на рынке до полудня, но, все же, нашел то, что надо… А именно- моркофель. Вы спрашиваете, как он выглядел? Отвечаю: помесь картошки и моркошки… То есть, моркови. Итак, я подошел к прилавку, и вдруг, моркофель человеческим голосом заговорил:
- Я не очень вкусный… Вот, моя копия на западной части рынка куда более пригодна, чем я.
В общем, я все слышал, но понятия не имел, как попасть туда, куда говорил моркофель…
- А ты перелистни рыночную страницу,- послышалось из-за коробок с другими овощами и фруктами.
- Мм… Но, как я это сделаю??- Ошалел я.

- Просто махни руками. - Ответил товар.

Ну, я и махнул… Ничего не произошло.

- Не так, ДУБИНА! - Послышалось от овощей с фруктами.

- А КАК????- Уже начинал злиться я.

А оказалось, что надо просто взяться за воздух, словно за страницу книги, и вот, страница была перелистана… И я очутился в другом конце рынка… Однако ж, здесь и в помине не было никакого моркофеля.
- А-ах. Они меня обманули!- Мелькнуло у меня в голове, но было уже поздно.
А что же касается моркофеля и других овощей и фруктов, те в это время дружно смеялись:
- Ха-ха. Видели дурака?

Но, все же, удача смилостивилась надо мною, и тут мне в голову пришла одна, идея- а именно, я решил попробовать скрутить этот рынок, словно книжку и таким образом принести его бабушке, а там и кормофель… Тьфу! То есть, моркофель и все, что хочешь… Так я и поступил, и направился со спокойной душой домой.

Рябиновая погода.
Эта история случилась однажды прекрасной московской осенней норой… Тьфу! То есть, порой!
В общем, природа встречала приход осени, в голубых сентябрьских небесах светило осеннее солнце, желтели леса, а птицы пели прощальные песни…
А в городе, там и сям росли рябины с ярко-оранжевыми наливными ягодами, а что же касается птиц, они их не трогали- слишком красиво смотрелись.
И таким образом, значит, росли рябины, рассказывая друг другу всякие истории из своей жизни- о мужчинах, о детях, о шопинге и о прочем- совсем, как большинство женщин. И вот, только одна рябина, вдруг заговорила о погоде:

- Знаете,- обратилось дерево к товарищам.

- Ну, что там у тебя?

- А вот, погода!

- Что погода?- Поинтересовались другие рябины.

- Мм, просто мне бы хотелось, чтобы погода соответвовала нам.

- И как же это сделать?- Удивились товарищи.

- А давайте думать о небе!- Вдруг предложила другая рябина.
- А что???- Сказали другие,- это вполне реально! Мы станем поминать небо, и оно нам ответил тем же! И таким образом, мы сможем воздействовать на погоду!
Сказано- сделано. И вот, рябины принялись осуществлять задуманное… А именно- воздевать ветки к небу и думать о нем.

Утро тянулось к полудню, а что касается рябин, они смотрели на небо и пели рябиновые песни.
Небеса же, мало- помалу, начинали внимать деревьям с ягодами, и вот, вскоре небо постепенно стало приобретать рябиновый оттенок… По крайней мере, так вели себя облака- они из белых и синих постепенно перекрашивались в рябиновый цвет.

- Ура!!! Получается!!!- Воскликнули рябины.

- Так,- ответило самое старшее из компании дерево,- кажется, небеса мы себе подчинили, а теперь предлагаю заняться людьми.

- Мм, а что??? Это мысль!
 
Сказано- сделано. И вот, рябины стали пытаться привлечь внимание прохожих. Но, все же, сначала никто особо не обращал внимание на деревья с оранжевыми ягодами. Но, вот, мало помалу, люди стали поворачивать головы к рябинам.

Итак, деревья, видя эффект, решили стараться еще больше, и вот, вскоре люди стали останавливаться около рябин и смотреть на них.

- Так,- сказало ранее упомянутое старшее дерево,- теперь заставим их принять на половину наш облик.
Сказано- сделано. Далее рябины продолжали, так сказать, гипнотизировать людей, и у людей постепенно вырастали в волосах рябиновые ветки.

А потом и весь город был загипнотизирован рябинами… Уже и пешеходы и машины были перекрашены неведомой силой в рыжий цвет.

А затем день шел на убыль, и спускались рябиновые сумерки.
- Да,- мечтательно вздохнуло старшее рябиновое дерево,- а все-таки, хорошо, что нас заметили.
Что же касается других рябин, те в ответ сказали:

- Хорошо бы не только город, но и весь мир окрасить в рябиновый цвет.
- Ну, многого хотите,- ответило старшее дерево.

- Что ж, тогда давайте спать.- Сказало наконец другое дерево.
Сказано- сделано. И вот, деревья отошли ко сну, и на мир спустилась рябиновая ночь.

С приветом по планетам.
Лаборатория ученого, носившего имя Знайки… Итак, Знайка колдует у себя в лаборатории- смекает, как бы полететь в космос к другим планетам. День и ночь Знайка проводит в лаборатории. И вот, наконец, все готово…

В общем, рано утром, Знайка погрузился на стеклянную бутылку и, скомандовав лететь, оторвался от Земли и, минутою позже, скрылся в космосе…

А надо сказать, что в пространстве сегодня была отличная погода!.. Солнце светило, трава росла, а в воздухе распевали песни, так называемые, поющие метеориты… Знайка же все летел на бутылке.
А надо сказать, что парня чуть не проглотила проголодавшаяся луна… Еле улетел.
Далее Знайка миновал всю солнечную систему, около которой витал в пространстве указатель, гласивший «Солнечная система».

И вот, Знайка за пределами ранее оговоренной и хочет немного послушать радио…
- Эй, бутылка,- обращается парень к летательному устройству,- а ну пой!
И в следующую минуту из горла бутылки послышалось: «О, Боже, какой мужчина…»!
- Вот, так-то лучше.- Вздохнул Знайка.

Далее корабль летел без приключений… И вот, первая планета галактики, под названием «Разносолы». Здесь на первой попавшейся планете Знайка нашел много всякой еды, а именно, той самой, которой на Земле было достать достаточно трудно… Тут и сосиски росли на ходячих деревьях… А надо сказать, что деревья планеты, увидев пришельца на бутылке, разбежались прочь, крича: «Оборотень»!!!! И таким образом, бедный Знайка так и сумел с ними пообщаться… Итак, Знайка на съедобной планете, около клубничного моря… Вы спросите, почему оно так называется?
Просто, вместо воды там прокрутка из клубники с сахаром… И вот, значит, сидит Знайка на берегу, да в носу ковыряется… А рядом бутылка.

- Э-эх, - вздыхает Знайка, - а ну-ка, бутыль, сообщи прогноз погоды!

И как только Знайка потребовал, бутылка тут же выдала:

- Сегодня на съедобной планете ожидается шторм… Конец связи.

Что же касается Знайки, тот сперва не понял, но потом до него дошло… Парень еле успел убежать- его едва не захлестнуло клубничной волной.

Затем Знайка побежал в местный лес, где его едва не съел огромный чисбургер… Опять-таки, еле спасся наш космонавт.

- Та-ак,- сказал Знайка,- не-ет, больше мне здесь делать нечего.- Сказав, свистнул бутыль,
 прилетевшую ему на встречу и покинул съедобную планету.

Далее предстояла галактика, под названием «Самое разное- безобразное» … Что же касается Знайки, то его бутылка его предупредила, чтобы он не особо баловался.
- Да ладно тебе!- Отмахнулся от советчицы Знайка и направил бутыль к планете, имевшую форму треугольника.
Итак, Знайка на треугольной планете… А надо сказать, что парень пожалел о том, что наведался туда… Его замучали летающие тут и там колышки, впивавшиеся во все места. В общем, Знайка, подобно ошпаренной манной кашей, кошке быстро погрузился на бутыль и улетел прочь.
Но, вот, еще одна планета… Имеет форму спирали. Здесь местные жители, как раз изготавливали макароны-рожки, имеющие форму спиральки… А надо сказать, что жители спиральной планеты оказались довольно навязчивыми и чуть ли не силой заставили Знайку отведать их макарончиков.
Итак, Знайка покинул и эту планету.
Далее по курочке… То есть, по курсу находилась планета квадратной формы… В общем, Знайка приземлился и тут же встретил местного жителя, ошпаренного и запыхавшегося.
- Ты… ТЫ…- Обратился- было, житель к Знайке.

- В чем дело? - Участливо поинтересовался Знайка.

- Улетай отсюда сейчас же! Иначе он тебя схватит!!!

Оказалось, речь шла об огромном полосатом кролике- людоеде… Что же касается Знайки, тот, увидев ранее оговоренного бросился бежать. А поскольку, планета была квадратная, то Знайка, добежав до края планеты, не знал, что делать… Хорошо, что бутыль подоспела вовремя, и космонавт благополучно покинул данную планету.

Если честно, то Знайка очень устал и решил лететь обратно на Землю. Сказано- сделано.
И вот, Знайка в родной солнечной системе. А поскольку, парнишке выпало счастье побывать на диковинных планетах, то его проглючило- Знайке показалось, что Земля поменяла шарообразную форму на кубическую… Знайка зажмурился, а затем снова разожмурился- на этот раз Земля была такой, какой и должна быть… В общем, долго Знайка рассказывал друзьям-коротышкам о своем незабываемом путешествии.

Свино-зебро-петух.
Дело происходило на одной из деревенских ферм… Итак, ранее утро. Работник фермы с пяти часов утра на ногах и обсуждают проблемы, связанные с делами на ферме…
- Да,- говорит один из сельчан,- сейчас везде то и дело нелады с кормовыми базами и водопоями…
- Это еще что…- Вступает в разговор другой.

- А я считаю,- взял слово председатель, как это ни глупо звучит- у нас нехватка экзотических животных.
- Что вы такое говорите??- Удивились односельчане.

- А то и говорю.- Спокойно ответил председатель.

А между тем, природа деревни, которая также все слышала, решила по-своему помочь ферме…
Итак, ранее утро. Со вчерашнего вечера председатель колхоза опустил в ящик для писем уведомление зоопарку об экзотических видах…

Конечно же, в зоопарке, прочитав письмо из колхоза, все решили послать селян куда подальше… Однако ж, как мы говорили ранее, природа взялась помогать колхозу…
Итак, ранним утром неизвестно откуда в штабе деревни раздается телефонный звонок…
- Простите, но, кто вы?- Удивляются в штабе.

- Да так, в общем то, никто,- отвечают на другой стороне трубки,- просто может предложить зебру.
- ЗЕБРУ??? Это замечательно!!!- Восторженно восклицает председатель колхоза. - Когда вы можете нам ее привести?

- А когда захотите! - Отвечают на другой стороне трубки.

- Что ж, тогда назовите адрес, и мы сами отвезем вашу зебру к нам.
Сказано- сделано. И вот, колхозники собираются в неизвестное места за экзотическим животным.
День постепенно проходит, и к вечеру зебра была уже в деревенском загоне.
И вот, слушайте, что было дальше… Итак, зебру поставили рядом с курятником и загоном для свиней… Наступила ночь, а ночью зебра почему-то решила оставить свой загон и пошла к свиньям… А тут, кстати еще в окно загонщика еще и петух залетел… И вдруг, случилось невиданное, неслыханное… Итак, зебра случайно натолкнулась в впотьмах на свинью, и они соединились в одно животное, а затем и петух тоже слился с ними… И получилось невиданное животное, а именно- Свино-зебро-петуха.
Далее ночь прошла без особых событий, но по утру селяне повскакали с постелей из-за необычно-громкого кукареканья.

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смог испугаться председатель колхоза. А затем он встал и направился к загону, где были животные… И вдруг, он нашел то самое животное, которое, так скажем, «родилось» этой ночью.

Что же касается председателя, он обмяк, а животное тихонько приблизилось к нему и лизнуло председателю руку…

- Эй! Э-ЭЙ!!!- Крикнул председатель, - скорее сюда!

И в следующую минуту в загоне появились односельчане председателя, которые наивнимательнейшим образом смотрели на Свино-зебро-петуха.

- Мм, как вы думаете, откуда занесло к нам этого зверька?
- Ну, не знаю… Но, думаю, лучше его не злить.- Сказала пожилая старушка.
- Да бросьте вы! Только посмотрите, какой он забавный! - Воскликнул молодой человек, стоявший здесь же.

В общем, долго обсуждали зверька, а тот меж тем, захотел кушать. И надо сказать, своеобразно сказал об этом людям… А именно- разинул до предела пасть.
- Ой!- Воскликнул один из селян,- а он нас не съест?

- Ну, по идее- не должен.- Неуверенно ответил председатель, ибо и он не знал, что у зверя на уме.
Итак, животное покормили яблочными огрызками и прочими остатками пищи, а затем зверек уснул.
- Тише-тише,- с приставленным к губам пальцем сказал председатель,- возможно, как поспит- так подобреет…- Хотя, у зверька и в мыслях не было злости, однако ж, селяне решили подстраховаться.
Итак, Свино-зебро- петух спал, а колхозники, меж тем, решали, откуда взялось дивное существо и что с ним делать?

- Решительно, - взяла слово одна верующая селянка, - это создание сатаны. И мы должны от него избавиться!
- Мы скорее от вас избавимся, Галина Михайловна!- Воскликнул молодой парень… Дело в том, что ранее оговоренная верующая доставляла неудобства и проблемы почти всей деревне!..
- А я думаю,- вступила в разговор молодая селяночка,- что это- подарок судьбы для нашего колхоза, ведь, мы же хотели экзотическое животное?

- Мм, а она, между прочим, права!- Взял слово дедушка Тарас.- Решительно, я считаю, что нам надо оставить у себя этого зверька и полюбить его!..

Что же касается других людей, им пришлось согласиться со старичком, хотя у большинства людей еще были сомнения.

Итак, зверек остался в деревне… Однако, качество его жизни оставляло, как говорится, желать лучшего- местные детишки дразнили бедного зверька, а взрослые почти не проявляли к нему ласки… А однажды случилось вот что: заблудился в лесу ребенок, и все село искало его… А один местный пьяница решил выместить злобу на нашем зверьке и обвинил его… Конечно, глупые и недалекие селяне и поверили забулдыге, и зверьку была выволочка… И вот, тогда судьба грустно вздохнула, и этой же ночью Свино-зебро-петух снова превратился в зебру, свинью и петуха… Итак, утро… Председатель уже в загоне и не находит зверька… Разумеется, тот сообщает жителям, и всем селом ищут тварюшку, но не находят… И вот, тогда-то и понимают селяне, КАКУЮ ОШИБКУ СОВЕРШИЛИ, ТРЕТИРУЯ ЗВЕРЬКА!

В общем, село грустило, грустило, но со временм все забылось… Никогда не обижайте животных!

Семья часиков.
Итак, в одном дачном небольшом домике на стене всели ходики- так-так, тик-так. Целыми днями ходики работали и показывали время, а между тем, жизнь в домике тянулась, словно мармелад. Целыми днями хозяева отсутствовали в лесах, за грибами, и компанию часам доставляла, лишь, старушка, сидевшая на кресле-качалке, со спицами и клубком.
И вот, однажды часам так наскучило висеть, сложа руки, что те стали решать, как быть дальше???
Итак, разговаривая с креслом-качалкой, часы советовались:
- Что же нам делать?

Кресло-качалка же, в ответ молчало, слегка смутившись и стеснившись, так что, часы поняли, что спросили зря.

Итак, ходики висели на стене, тикали и старались придумать, как скрасить свои будни…
И тут часам неожиданно пришла в голову мысль. А именно- об их московских родственниках- семье маленьких часиков!

- Что ж, отлично!- Воскликнули часы,- сегодня же напишем письмо в Москву и будет ждать!
Сказано- сделано. И вот, часы, вооружившись компьютером, стали по электронной почте отправлять родственникам писулю от том, что они хотели бы их видеть… Далее письмо было отправлено, и ходики принялись ждать.

А тем временм, в Москве, семья часиков занималась своими делами, а именно- папа сидел за компьютером, мать готовила на кухне обед, а детишки играли в ЛЕГО.
И тут отец семейства неожиданно получил сообщение… Ну, от ходиков.
- Привет, очень скучаем, хотим, чтобы навестили!- Гласило письмо.
Что же касается папы- часов, тот немедленно вызвал всю семью к себе, и вот, часики решили поехать в деревню!

Сказано- сделано. И вот, в Воскресение рано утром, вся семья погрузилась в новенькую Короллу и тронулась по направлению к деревне.

А тем временем, в деревне, ходики с самого утра стояли у плиты и сооружали вкусное угощение для родственников.

Итак, приготовили, а далее по мобильнику связались с ними:
- Ну, вы как? Скоро?
 
- Уже подъезжаем.- Послышалось тиканье трубке.
А надо сказать, что часики приехали очень не скоро, так как, попали в дачную пробку… Бедные дети просто измучались.

- Я хочу пи-пи!- Ныла девочка.

- А я попу отсидел!- Жаловался мальчик.

- Потерпите, дети.- Ласково утешала их мать,- скоро приедем.

В общем, когда подъезжали к деревне, дети-часики, словно котята, взбодрились.
- Ура! УРА!!! Мы приехали к тете и дяде- ходикам!!!
Далее машина подъехала к участку, и женщина-часы вышла поприветствовала родственников.
- Что ж,- сказали ходики,- просим в дом.

И вот, вся семья в горнице.

- Мм, как здесь интересно!- В восторге восхищались дети, так как в деревне они были впервые!
- Что ж,- сказали ходики,- мы с радостью покажем вам наше хозяйство и прочее.
Сказано- сделано. И вот, часики зашагали к коровнику.

Дерти же испытывали просто поросячий восторг! Они трогали и гладили корову зам рога и по спине.
- Что ж, прекрасно.- Сказали ходики,- а теперь неплохо было бы искупаться… Итак, вперед, на речку.
От дома до речки было около километра, но часки решили пойти пешком и не зря.
Итак, значит, идут ни к речке, а между тем, солнышко пригревает. И вот, значит, дошли ребята до речки.
- Извините, дети,- обратились к часикам родители,- но вам еще пока нельзя купаться.
- Это почему??- Удивились ребятишки.

- Потому что, мы водонепроницаемы, а вы пока нет.
Итак, родители и ходики окунулись  прохладную воду, а маленькие часики, дабы скоротать время, решили немного поиграть на суше.

И таким образом, они играли в салочки, в вышибалу и другое…
А после купания, вся семья пила чай.

И долго еще гостили часики у родственников…

Сигаретный дым.
В общем, в ночном клубе идет дискотека… Обкуренная и полупьяная молодежь компаниями тусуется внутри здания клуба. Девушки, сидя за столиками и куря сигаретки, ведут оживленную беседу и посмеиваются. А парни делают то же самое, наблюдая за девчонками.
Однако, это все не так важно, а речь сейчас пойдет вот о чем…
Итак, один из наиболее красивых и видных парней стоял в стороне и курил сигарету, а меду тем, как ни удивительно, сигаретный дым, исходивший из сигареты, думал свои мысли:
- Э-эх,- вздыхал сигаретный дым,- сейчас бы пойти прогуляться по ночной Москве-то! А то целыми днями так и сидишь в сигарете и беспрестанно ждешь, когда тебя выкурят. Скукотища!!!
И таким образом, дым так и думал, а затем, вдруг, увидел выход из клуба…
- Так,- сказал дым,- сейчас, или никогда!

Сказано- сделано. И вот, сигаретный дым выплыл за пределы клуба, и перед ним открылся ночной городской пейзаж. С превеликим удовольствием, удивлением и восхищением смотрел дым на всю эту красоту. А затем решил, что тормозить нельзя и отправился путешествовать  по городу…
Однако ж, не думайте, что все пошло идеально и безгрешно… Дело в том, что в ночном городском воздухе, помимо сигаретного дыма плавало множество других дымов, испарений и запахов…
И вот, значит, летит наш дым над улицей, и тут к нему подплывают два запаха, одетые по-бандитски.
- Эй!- Обращаться запахи к дыму,- ты чего здесь без спросу летаешь?

- А вам-то что лошадиные задницы?- Не растерявшись, отвечает дым.

Что же касается выхлопных только что оговоренных запахов, они переглянулись между собой, и видно было, что рассвирепели.

- Ну, недоносок, молись!- Сказали запахи дыму и в следующую минуту бросились на него с кулаками.
Однако ж, дым и тут не растерялся а применил приемы кунг-фу. И таким образом, от мутуженные выхлопные запахи, не солона хлебавши, решили побыстрей убраться с места драки. И мало того, их заметила полиция и отвезла в обезьянник.

А сигаретный дым, меж тем, поплыл дальше. А надо сказать, что прогулка стала становиться потихоньку, скучной, и сигаретный дым решил залететь в супер-маркет, находившийся на противоположной стороне улицы.

А в супермаркете дыму, прямо скажем, не удалось пробыть долго. Дело в том, что местные запахи и ароматы его не признали, а вскоре охранник выпроводил его вон. В общем, дальше сигаретный дым, словно фрикаделька в компоте, бесхозно болтался по городу…
Однако ж, судьба не оставила его без подарка, и вот, что было дальше…
Итак, сигаретный дым, посчитав наличку, решил провести оставшуюся часть вечера в небольшом ресторанчике с караоке.

Сказано- сделано. И вот, дым сидит в кафе, наворачивая теккилу с  салатом- Цезарь с креветками, и вдруг…

На сцену ресторанчика взошла дивной красоты девушка- дым. Она взяла в руки микрофон и  запела нежным голосом песню о любви.

Что же касается дыма, тот, слушая песню, буквально исходил на слюну!
В общем, дым поклялся, что непременно познакомится с прекрасной представительницей слабого пола.
Итак, девушка кончила петь и села за столик, как раз, напротив сигаретного дыма.
И тут-то дым и подсел к ней.

- А… Доброго вам вечера,- обратился к девушке дым.
Девушка же посмотрела на дым, и видно было, что он ей очень понравился.
- Что ж,- сказала девушка,- я весьма вам рада…

Далее дымы разговорились, и мужчина- наш дым решил проводить девушку до дома. И та не стала возражать.
В общем, плывут двое дымов над городом и предаются задушевной беседе.
- Мм, простите,- обратился к девушке дым,- а вы из какой сигареты?
- Ну, из Беломора,- слегка смутившись, ответила девушка.

- Очень хорошо, и я из той же!

И вот, таким образом, беседовали оба дыма.

Однако ж, вечер подходил к концу, и сон брал свое… В общем, дым- мужчина проводил девушку до дома, и они обменялись телефонами,  условившись непременно встретиться в этом же ресторанчике следующим вечером… Так и поступили.

Сладкая беготня.
Итак, угол улицы, а в конце него сладкий магазин… Целыми днями в магазинчики идет своя размеренная конфетная жизнь… То и дело заглядывают покупатели и затариваются конфетами… Но, однако ж, не все порой получается так, как хочется, и вот слушайте, что случилось однажды… Итак, в административном комитете кто-то что-то не так сказал, и в магазин почти перестали приходить покупатели. Что же касается сладостей, они это тоже рано, или поздно заметили, и им это, прямо скажем, не очень понравилось… Конечно, сладости какое-то время терпели, но потом и им осточертело просто так просиживать штаны на полках магазина, и сладости решили хоть один раз сходить на прогулку.

Однако ж, они никак не могли сделать этого днем, когда за магазином наблюдал охранник. И вот, сладости решили, что уйдут ночью… Но, и этим временем суток им не удалось этого сделать-магазин закрыли на все замки, а на окнах стояли решетки.

- Ах, ежкин кот,- вздохнула лимонная пастила,- неужели, до скончания века придется торчать в этом магазинишке??
- Еще не все потеряно!- Принялась подбодрять всех присутствующих чурчхелла.

- Что ты предлагаешь?- Поинтересовались у нее мармеладные дольки.
- А вот что,- ответила чурчхелла,- надо будет улучить момент, когда охранник отлучится в туалет, а мы, тем временем подсыпем ему в чай снотворное!

- Мм… ЭТО ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!!!- Воскликнули леденцы Чупа-чупса.

Сказано- сделано. И вот, ночь прошла без особых происшествий, а по утру когда пришел охранник, сладости уже обзавелись снотворным.

- Итак,- обратились мармеладные дольки к пастиле,- когда будем начинать действовать?
- Спокойно только,- ответила пастила,- дождемся нужного момента- он еще должен заварить чай.
И вот, охранник, наконец, сделал ранее оговоренное, и как и ожидали сладости, отвалил в туалет.
- Так! Вперед!- Скомандовала чурчхелла.

Сказано- сделано. И снотворное подмешено в чай…
Само собой, охранник выпил чаю и спустя полчаса, уснул мертвым сном.
Что же касается сладостей, те, под звериный храп охранника, сошли со своих мест, и стырив у него ключи от магазина, выбрались наружу.

- Так, ну, куда пойдем?- Поинтересовалась у товарищей чурчхелла.
- А давайте для начала погуляем по городу.- Предложили халва.
Сказано- сделано.

А тем временем охранник очнулся от сна и, увидев пустые магазинные полки и открытую дверь, пришел в ужас… Он немедленно связался с директором магазина и все ему сообщил.
Само собой, все подумали, что магазинчик ограбили, и было принято решение вызвать полицию.
Однако ж, полицейские, обследовав магазинчик, не нашли никаких отпечатков пальцев и сказали об этом охраннику и директору.

- Мм, что же это получается такое?? Выходит, что сладости сами сбежали?
- Знаете,- ответил охранник директору,- похоже на то… Что будем делать?
- Искать! НЕПРЕМЕННО ИСКАТЬ!!!!- Воскликнул директор.

И вот, был вызван отряд полиции с собакой, и поиски начались.
А в это время сладости уже были далеко от того места, где находился магазинчик.
И вдруг, шоколадки на интуитивном уровне почувствовали, что за сладостями погоня, а минутой позже сладости столкнулись с погоней.

- Ага!!! Вот они, подлецы!!!- Воскликнул директор и охранник магазинчика.
- Так.- Сказала пастила,- что будем делать???

- Ну, пока плана против них нет, а нам остается одно- СМАТЫВАЕМСЯ!!!- Скомандовала чурчхелла.
Сказано- сделано. И вот, сладости бросились наутек.

- За ними!!!!- Во всю глотку заорал директор… И вот, началась сладкая беготня- директор с полицейской собакой и охранником решили устроить своеобразную облаву на сладости и окружил их, а те- бежать в сторону и прямо на проезжую часть… Тем самым вызвав то, что на дороге столкнулись две машины, и послышалась матерная ругань. А в другой раз сладости устремились мимо собачьей будки- туда, куда устремились и догонявшие, тем самым быв покусанными собаками.
А в третий раз сладости, видя, что их вот-вот поймают, решили разбегаться в рассыпную.
Сказано- сделано. И вот, они снова провели ребят, и тем понадобилось еще полдня, чтобы поймать сладостей… Однако ж, судьба милостива, и вот охранник и директор, теряя силы, взмолились сладостям, что их в магазине будут холить и лелеять! Что их непременно купят самые богатые и степенные посетители.

Что же касается сладостей, они поверили на слово ребятам и решили вернуться вместе с ними в магазин… И что же вы думаете?? Буквально, на следующий же день за большинством из сладостей пришли и купили… Конечно, сладостям стало очень стыдно, что они так себя вели, и товар извинился перед охранником и директором… Далее сладости продолжали покупать.

Следочки на экскурсии.
- Эй, первая группа! Первая группа!!!- Послышался с правой стороны комнаты голос воспитательницы дет… Нет, скорее- след-сада… Дело в том, что в этом, так называемом, детском садике воспитывали разных следочков от родителей- сапог и ботинок, с самыми разными фактурами на подошвах… И само собой разумеется, следочки тоже были очень разными, но все же, красивыми!
А что касается характеров большинства следочков- те были самые разные, но все же, довольно милые… Итак, сегодня воспитатель следочкового садика имели планы свезти детишечек на экскурсию по кладовке… В общем, все собрались у оконного края комнаты и ждали экскурсионный автобус, сшитый из катушечных ниток, а тот все не приходил… Что же касается воспитателей след-сада, те постепенно, не спеша, но начинали нервничать, и в конце концов, заведующая садиком сама взяла инициативу в свои руки…

- Так!- Строгим голосом сказала заведующая,- это что, еще такое?! Почему до сих пор нет автобуса??
Что же касается работников таксопарка, они, мямля, словно голодные котята, объяснили, что с автобусом случилась небольшая неполадка, и сейчас они ее как раз устраняют… Однако ж, начальник таксопарк уверил заведующую, что вскоре автобус подадут… И вот, прошло еще пятнадцать минут, и мобильник заведующей зазвонил песенкой про тапочки… Оказалось, что катушечный автобус уже едет.

И вот, спустя некоторое время, машина была уже в комнате…

- Так,- обратилась воспитательница к детям,- не спеша по очереди грузитесь в автобус… Кого укачивает- возьмите с собой целлофановые пакетики.

Дети же так радовались экскурсии, что даже не обращали внимания на то, что говорила воспитательница… Но, вот, все в автобусе, и водитель- вязальная спица объявляет посадку.
Далее автобус трогается. Что же касается детишек, те просто в поросячьем восторге- едут и смеются, пряники жуют. А между тем, по дороге в кладовку выстроилась огромная пробка из вязальных клубков, ножниц, веников с совками и прочего… Так что, добрались до кладовки наши герои спустя, лишь, час… Но, вот кладовка. Помещение закрыто на ключ. Дети же поинтересовались:
- А как же мы попадем в кладовку?

- Главное- не волнуйтесь.- Сказала воспитательница,- сейчас я наберу Машеньке, и она откроет для нас кладовку.

Сказано- сделано. И вот, ранее оговоренная звонит Маше.

- Да- Послышался в трубке голос маленькой прелестной девочки.

И воспитательницам попросила девочку открыть кладовку.

И вот, все принялись ждать, и спустя ровно пять минут к кладовой подошла Маша и ключом открыла кладовку.
- Что ж, благодарствуем,- сказала Машеньке воспитательница. А далее девочка удалилась по своим делам, а катушечный автобус въехал к кладовую…

Здесь у детей- следочков, буквально, разбегались глаза… Здесь были и всякие вазы-магазины, самой различной формы и размеров, и манекены-ботинки с туфлями на витринах магазинов и прочее, прочее, прочее… Итак, воспитательница спросила детей, что они желают?.. Прокатиться ли по городу, или посидеть в клубковом кафе- отведать гуталинового мороженого?
Дети же подняли настоящий гвалт, ибо каждый хотел что-то свое… Одним было угодно покататься по городу- другие хотели действительно посидеть в кафе, ну а третьи и вовсе не высказали своего мнения.
И таким образом было решено, что экскурсия в начале покатается по кладовке, а затем, ближе к вечеру детей поведут в кладовочное кино- смотреть новый блокбастер про кожаные тапочки… Дети были очень рады.

И вот, таким образом, автобус прокатался по кладовке цельный день, а под конец водитель и вовсе устал… И решил на время отпустить следы на прогулку по городу, а сам в это время решил посидеть в небольшом кафе- попить пива… Сказано- сделано. И вот, автобус остановился возле старенькой швейной машинки, где и располагалось кафе… В общем, водитель высадил ребят из автобуса, и они вместе с воспитательницей отправились в кино. Что же касается водителя, он остался в кафе. А надо сказать, что сегодня в это кафе намечалось знаменательное событие, а именно- должен был приехать мэр города на обед… Что же касается водителя, тот был, прямо скажем, фанатом правительственной власти и собирался взят автограф у мэра… И вот, таким образом, забежав в туалет, что был при кафе, ранее оговоренный, так сказать, привел себя в порядок- начистился и блестел, словно сталь на солнце. Затем принялся ждать мэра… Итак, время идет, идет, и тут около швейной машинки останавливается веретено на колёсиках, и из веретена выходит сам мэр города Собянин…
Что же касается работников кафе, те, буквально готовы были на руках носить мэра…
В общем, Собянин уселся за одним столиком с водителем автобуса, и они пожали друг другу руки, а затем разговорились на городские темы… Оказалось, что Собянин собрался заняться озеленением комнат и все такое…

В общем, водитель и мэр сидели в кафе, а тем временм, в кинотеатре тень Шайтаныча обратилась к зрителям:

- А сейчас, дети, я расскажу вам очень веселую сказку…- Но, конечно, сами посудите, КАКУЮ СКАЗКУ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ ТЕНЬ ДУХА ЗЛА???

И вот, бедные детишки чуть не плакали глядя на экран… Там показывали смертоубийство…
Что же касается воспитательницы, она была возмущена и рассержена… Какое право имеют детям показывать подобное??

Итак, воспитательница пропесочила работников кино и вместе с детьми- следочками собралась обратно
В общем, день прошел насыщено, Собянин подружился с водителем автобуса, и так сказать, оба они были довольны и ехали назад…

Долго еще все вспоминали эту историю…

Слонокот.
Честно. Никто даже и представить не мог, что такое может случиться… А речь вот о чем:
Итак, был зоопарк на станции метро, под названием «Уходивнебо». В этом зоопарке жили самые необычные животные, какие только могут быть на Земле, в космосе и в параллельных мирах.
Однажды, зоопарк посетили несколько ребят, с целью познакомиться с животными.
Сказано- сделано. И вот, ранним утром Чарли Бакенс, Виолетта Боригард, Майк(тьфу ты, забыла фамилию!), Август Глум и Вирука Соль уже стояли около ворот в зоопарк. И открыл им Вилли Вонка… Дело в том, что совсем недавно, бизнес Вонки обанкротился, и он купил себе вместо шоколадной фабрики, вот этот зоопарк.

- Ах! Ах! Приветствую вас всех здесь!!!- Воскликнул Вилли Вонка.
Далее ребята, вместе с родителями вошли на территорию зоопарка, где их встретил отнюдь, не конфетный запах.

- А! Не обращайте внимания! Скоро здесь почистят.

Затем, не говоря более ни слова, все присутствующие устремились в глубь зоопарка…
Осмотр начался с вольера крылозмей.

- Ага!- Обратился к гостям Вонка,- вы даже не представляете, КАКИЕ здесь могут быть животные!
Что же касается детей и их родителей, те приняли ан лицо удивленное, в ожидании, выражение.
Итак, Вилл Вонка водил детей по зоопарку, и наконец они пришли к загону со слонами.
- У-ух! Ненавижу слонов!- Изрек Майк ТВ.

- Это еще почему же?- Поинтересовался Вонка.

А на самом деле, парень не любил этих животных, потому что, как-то в раннем детстве, он видел фильм, где была сцена, как слона укачало и вырвало… И с тех пор, Майк, буквально, брезговал слонами.
Но, главное было не вы этом, а об этом речь пойдет еще дальше.
В общем, рядом с загоном для слонов находился вольер с кошками! А дети очень любили этих животных. И вот, что дальше произошло:

Вилли Вонка решил дать гостям самим походить по зоопарку и пообщаться с животными.
А Майк ТВ уже придумал, как накуролесить.

Итак, парень зашел к кошкам и взял одну из них на руки, а затем поднес к загону со слонами… И что же вы думаете?.. Слон обнюхал кота, и вдруг, стал уменьшаться в размерах, и наконец, приобрел вид эдакого, слонокотика- маленькое животное, с хоботком, с кошачьими лапками и без шерсти.
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смогли сказать все присутствовавшие.
- Очевидно, надо позвать Вилли Вонку.

Сказано- сделано. И вот, Вонка на месте.

- В чем дело?- Недовольно поинтересовался Вилли Вонка.- Вы отвлекли меня от просмотра бабских сериалов!
И тут гости указали на то, что, собственно, случилось со слоном и котом…
- М-да,- вздохнул Вонка,- очевидно, подействовала клеевая установка…- А клеевая установка- это такая вещь, с помощь которой можно приклеить и уменьшить все, что угодно!
- Что ж,- снова взял слово Вонка,- очевидно, надо вызвать ветеринаров.
В общем, Вилли позвонил в первую попавшуюся вет-клинику, и оттуда приехали врачи… Вилли Вонка же, указал им на слонокота.

Итак, врачи принялись возиться с животным… Однако ж, все получилось совсем не так, как ожидали.
Дело в том, что на врачей, которые химичили со слонокотом, также своеобразно подействовала клеевая установка, и они тоже превратились в слонокотов.

- Тысяча чертей!- Воскликнул Вилли Вонка.

Однако ж, было уже поздно.

Итак, Вилли Вонка, вместе с гостями сидел на скамеечке около зоопарка, и все смекали, как дальше быть.
- Определенно, надо что-то делать… Ведь, скоро к нам пошлют ревизию и тогда- прощай карьера.
- Мы вас понимаем, мистер Вонка,- сказали родители,- но, как нам быть???
- На мой взгляд,- сказала мать Виолетты Боригард,- надо избавиться от слонокота.
На том и порешили… Потому что, даже Вонка не находил другого выхода. И вот, ранним утром слонокот был изъят из загона и его уже хотели отправить на живодерню, как вдруг, животное издало стонущий звук... И вдруг, зверь обрел свои настоящие очертания…. А именно- слон снова стал слоном, а кот- котом.

Что же касается Вилли Вонки, он был в смятении и радости… Ведь, теперь не надо было убивать животных!!!
Такая, вот, история.

Смеющаяся вода.

В общем, городской водопровод… Целыми днями там циркулирует вода, которая то и дело течет по своим делам и понемногу поругивает свою однообразную, болотную жизнь.
- Эх!- Досадливо вздыхает вода,- и почему у меня, воды, такая дурацкая жизнь!.. Вон, напитки и другие представители жидкости живут гораздо более интересно, чем я вместе взятая! Они продаются в лучших магазинах- соки, коктейли, компоты и прочее! А также их пьют в офисах и на курортах, а мне что?.. Нет, решено! Я сегодня же подаю на увольнение, и пусть в водопроводе течет другая вода! А мне надо как следует отдохнуть! Баста!

Сказано- сделано. И вот, вода, залившись в одну из труб, вооружилась ручкой и листком… А надо сказать, что вода накануне приобрела новый ноут-бук, который, неизвестно по каким причинам поломался на второй же день… Вода была в бешенстве… Однако, разговор сейчас не об этом. А о том, что вода, накропав заявление об увольнении, поспешила притечь к одной из колонок- администратору, где и заявила о своем намерении.

- Мм, и вы это серьезно?- Обратилась колонка к воде.

- На все сто!- Немного раздраженно ответила та.

- Что ж,- вздохнула колонка,- я принимаю ваше заявление и сегодняшнего дня можете быть свободны.
Что же касается воды, та была просто на седьмом небе от счастья и, поблагодарив в колонку, потекла прочь.
Итак, как уже было сказано ранее, вода была свободна и первым делом, что она сделала, это навестила свою подругу- Москву-реку. И вот, обе подруги вместе и рассказывают друг другу, как им живется.
- Значит, ты уволилась с работы?- С удивлением поинтересовалась Москва-река.

- Да, да, да!!!- В ответ воскликнула вода,- и я очень рада!!!!
Что же касается Москвы-реки, та более ничего не говорила, а слово взяла вода:
- Слушай подруга! Я слыхала сегодня вечером в одном из кинотеатров города дается комедия «Слишком женатый водитель».

- О-о-о! Я очень люблю эту комедию!- Обрадовалась Москва-река.
- Что ж, тогда я покупаю билеты, и мы с тобой вместе идем в кинотеатр!
Сказано- сделано. И вот, наступил вечер…

Москва-река уже ждала воду у метро, когда та подоспела с билетами.
- Итак,- сказала вода,- нам надо ехать в Ханой… Понятно?

- О, всенепременно!- Воскликнула река, поскольку очень любила этот кинотеатр.
И вот, обе подруги погрузились в поезда и отправились в Ясенево.
- Пожалуйста, садитесь, дорогие дамы,- обратился к воде и реке импозантного вида мужчина.
- Что ж, вы очень великодушны, джентльмен,- поблагодарили подруги мужчину и далее ехали без происшествий.
Итак, вода и Москва-река около Ханоя.

А надо сказать, что здесь сегодня был аншлаг- много людей пришло на представление.
В общем, воде и реке с трудом удалось попасть внутрь кинотеатра и найти свои места.
И вот, представление началось… Зал, буквально, взрывался от хохота.
Что же касается воды и реки, те тоже едва ли, не надрывали животы, а потом совсем стаи вести себя развязано… Итак, вода, дабы получить еще большее удовольствие, поднялась над залом и прилилась прямо на людей…

В общем, был жуткий скандал и воду с подругой вывела из кинозала полиция. А затем- повезли их в обезьянник.

Итак, значит, сидят дебоширки в камере и ругают белый свет.

- Знаешь,- вздыхает вода,- я тоскую по своей работе.
- Понимаю тебя… Уж, лучше, чтобы тобой мыли руки, чем сидеть тут на всеобщем обозрении.
И таким образом, подруги разговаривали, пока к ним не подошел полицейский и не открыл камеру.
- Выходите,- сказал дежурный,- вас взяли на поруки.

- Мм, кто, интересно?- Вода и река переглянулись, а затем вышли из здания участка.
Перед подругами стояли колонка- администратор, которой вода написала заявление об увольнении и еще- маленький катер.

- Что вы здесь делаете???- Трижды удивились подруги.
- Мы слыхали, что с вами приключилось и решили вам помочь.- Ответили колонка и катер.
В общем, и вода, и река были взяты обратно на работу и с тех пор не роптали.

Снег по заказу.
Глубокая осень… Листья уже успели позеленеть и опасть… На деревьях осталась только черемуха.
Что же касается людей, те уже приготовили санки, лыжи, снегокаты и леянки. Да только, снег никак не выпадает.
Итак, сейчас речь пойдет об одной семье, которая и продолжила всю эту историю… Так вот, поздним вечером отец шел домой с работы… И честно сказать- ему было в лом глядеть на осенний пейзаж- деревья в цвету и в черемухе.
 
- М-да,- думал отец,- скорее бы снег… Нет, решено, сегодня же напишу письмо небу и попрошу белый… Нет, лучше лиловый… А лучше- розовый снег.

Сказано- сделано. И вот, отец добрался до дома как раз к ужину…

Симпатичная домашняя жена тем временем стояла у сковородки и готовила есть, а именно- атипичные африканские мидии… Они отличались от нормальных тем, что имели размер с банан.
- Добрый вечер, дорогой,- обратилась жена к мужу и поцеловала его.

- И я рад тебя видеть, милая, - в ответ сказал мужчина.

Далее супруги, вместе с детьми поужинали, и женщина принялась укладывать детей спать.
Итак, ночь постепенно берет свое, а что касается мужа, тот, запершись у себя в кабинете, принялся за сочинение письма…

- Дорогой… Нет, уважаемый… Уважаемый Бог, обращается к тебе раб твой недостойный Кирилл… Прошу тебя послать нам снег… Да. Розового цвета.

Итак, отец накрапал письмо, а затем улегся спать, решив, что отправит письмо с утра. Сказано- сделано. В общем, утро зашло на престол бытия, и семья постепенно проснулась… Сегодня был безоблачный день, и дождь лил, как из ведра.

- Что ж, милый, - обратилась жена к мужу, - хорошего тебе дня на работе.

Итак, мужчина ушел на работу, захватив с собой давеча написанное письмо.
Сегодня на работе было как-то, так сказать, мутно-муторно, и отец, проработав весь день, собрался домой… А перед этим он позвонил ангелу и попросил того прилететь за письмом.
И вот, ровно к восьми часам вечера, ангел был на месте и, забрав письмо, улетел обратно.
Итак, а теперь давайте посмотрим, что происходит на небесах…
- Так, старшая смена- обратился Бог к дежурившим ангелам,- какие новости с Земли?
И тут ранее оговоренный ангел ответил Богу и показал ему письмо.
- Так-так,- сказал Бог,- сейчас вы можете заниматься своими делами, а я прочитаю, чего же еще надо людям.

Сказано- сделано. И вот, ангелы удалились по своим делам, а Господь принялся за чтение.
Далее- вот что: итак,- сказал Бог,- значит, они хотя розовый снег…
- Мм, лично я считаю, что это- бредовая идея,- сказал один из ангелов.
- Ну, почему же, бред?- Пожал плечами Бог,- я вполне смогу подарить им розовый снег… Только перед этим они должны будут выполнить одно условие.

- Ну… Что же это за условие?

- Они должны будут накормить в лесу всех птиц.

Далее Бог погасил у себя в дежурной свет и отправился спать.

Итак, утро… Господь уже послал давешнего ангела к ранее оговоренному семейству с сообщением о том, что должны будут сделать люди.

- Мм, что ж,- сказал муж,- это не так трудно- накормить птиц.
Сказано- сделано… И вот, выходной день. Мужчина, вместе с семейством собрались в лес. Поехали туда на хромой собаке… И вот, все в лесу.

- Папа, а как же мы созовем птиц?- Обратился парень к отцу.
- Ну, это очень просто,- ответил мужчина, а затем, взяв рупор, прочеканил:
- Внимание, внимание, птицы! Сегодня вам выпала лучшая доля- вас накормят сыто и сердито!
Что же касается птиц, те, услышав отца тут же слетелись на голос.
- Мм, простите,- обратилась одна птица к отцу,- а сколько это все будет стоить?.. У мня денег только на крылья.

- Не волнуйтесь, пожалуйста,- ответил отец,- все оплачено.
Далее птицы, поев, снова разлетелись, а семья, довольная, поехала домой.
И что же вы думаете??. Сегодняшним же вечером, тот самый ангел доложил Богу о том, что его требование выполнено, и на утро все улицы были завалены снегом цвета розы.
- Эй!!! ЭЙ!!!! Просыпайтесь скорее!! Розовый снег!!!- Дети разбудили родителей.
Далее семья позавтракала и отправилась на лыжах… Вот, такая небывалая небылица.

Солнечно- лунная ночь.
Вечер. На дачном участке, с сиреневой травой внучка, дедушка и бабушка глядят в небеса…
Дело в том, что сегодня предстоит уникальная ночь… Вы спрашиваете, а что, собственно, в ней такого уникального?? А об этом речь пойдет далее.

Итак, члены дружной семьи готовятся к ужину, а на ужин сегодня филе птицы- молоток и апельсиновый сок, который течет из-под крана, сделанного дедушкой.

В общем, на часах около восьми, и бабушка всех зовет на ужин…

Итак, поужинав, члены семи решили немного посидеть у костра, горящим сиреневым пламенем.
Сказано- сделано. И вот, семья у костра и рассказывает друг другу разные небылицы… А между тем, на небо взошла сиреневая луна, озарив светом все вокруг.

Итак, дедушка поглядел на небо и, пожав плечами, спросил в пустоту:
- А где же солнце?

- Мм, что ты имеешь ввиду?- Поинтересовалась старушка.

Что же касается дедушки, тот промолчал… В общем, ночь постепенно вступала в свои права, и вот, ровно к полуночи, на горизонте показалось солнце.

Итак, светило постепенно восходило на небо, играя с луной.

Что же касается внучки, дедушки и бабушки, те не спали- в такую ночь невозможно было уснуть, ибо лунная активность была слишком сильная… Итак, семья играла в лунные жмурки, а между тем, луна и солнце тоже принялись двигаться по небу… Солнце, будто, играло с луной, а луна кокетливо вертелась в небе вокруг солнца.

Что же касается звезд, те, вдруг засветились разными цветами- белые, желтые, красные, зеленые, сиреневые и прочие.

И вот, таким образом, шла солнечно-лунная ночь, а к утру луна ушла, а солнце, переместившись по небу, заняло свое место на восходе… И вот, бабушка, внучка и дедушка постепенно отошли к сну, и снилась им сиреневая луна и зеленое солнце.

Стена с ушами.
Итак, старый дом, древняя запущенная квартира… Внутри квартиры грустят, лежа, вещи, а самое главное- в ней находится одна из стен, у которой существуют… УШИ!!! В общем, целыми днями стоит стена на своем месте и вслушивается в звуки и шумы, доносящиеся с лестничной клетки… И вот, таким образом, живет старая квартира.

Что же касается стены, она так и проводит целыми днями время, занимаясь, скорее, даже, не подслушкой, а прослушиванием… Но, однажды, стене наскучило слушательной занятие, и мало того, спустя неделю, стену, видимо продуло, и у нее заболели уши. В общем, стоит стена, постанывает и изо всех сил терпит боль. Что же касается других предметов, находившихся в квартир, они решают вызвать доктора… Сказано- сделано. И вот, доктор у двери.
В общем, осмотрев стену, врач грустно вздохнул и сказал, что стене надо ложиться в больницу.
Стена же взволновалась и говорит:

- Но… Но, как же мои товарищи и квартира без меня???

- Ничего не попишешь.- Грустно ответил доктор.

И вот, было принято решение, что стену отвезут на скорой в больницу, и она будет там лежать.
Сказано- сделано. В общем, стену отвезли ранним утром, когда дом еще спал.
В больнице стене сделали операцию на уши, и она почувствовала себя хорошо…
- Послушайте,- обратилась стена к главврачу,- скоро ли меня выпишут?

- Ну, потерпите еще, буквально, недельку,- ответил эскулап.

Делать было нечего… И вот, стена стала ждать… Но, все же, по окончании недели стену выписали и отправили домой.

Однако ж, в больнице моральное состояние стены изменилось, и ей, откровенно говоря, больше не хотелось служить прослушивающим устройством.

- Но, как же?- Спрашивали другие предметы,- и ты нас оставишь??

- Поймите и вы меня.- Ответила стена,- сами посудите, сколько времени мне пришлось работать… В конце концов, я имею право на отдых?

Предметы же в ответ, лишь, вздохнули. А стена стала собирать вещи, с целью куда-нибудь поехать на море… Но, сначала ей нужно было привести себя в порядок, и стена запаслась деньгами и отправилась, как говорится, наводить красоту…

Итак, сначала она побывала в парикмахерской- сделала прическу, маникюр и педикюр. Затем сена решила, что надо запастись сережками… Но, для этого надо было проколоть уши!!!
В общем, стена записалась на прием к врачу, и, буквально, к вечеру, уши были проколоты.
А потом стена запаслась разными красивыми вещами, в том числе, и купальником и купила билеты на самолет.

Итак, буквально, к вечеру, стена уже сидела в самолете, который улетал на Таити.
Долетели своим чередом. Остров Таити встретил прилетевших солнечной ясной теплой погодой. И вот, пассажиры вышли из самолета…

А надо сказать, что стена так красиво привела себя в порядок, что все восторженные взгляды были прикреплены только к ней. Итак, стена заказала себе номер в отеле и автобусом туда отправилась.
А сегодня вечером в отеле, как раз, был корпоративный вечер. Конечно, пришло много гостей, и была дискотека… Веселились почти до утра, а стена надела самое красивое платье, что было у нее с собой и покорила сердца всех мужчин… И вот, один мужчина подошел к ней и спросил:
- Простите, можно пригласить вас на танец?

- Что ж,- ответила стена,- прошу, если хотите.

И вот, заиграла медленная мелодия, и все стали танцевать…
Таким, вот, образом, стена познакомилась с кавалером, и на следующий день они решили побыть вдвоем- они гуляли по территории отеля, купались в теплом ласковом море и общались друг с другом.
Итак, стена рассказала своему знакомому про свою серую однообразную жизнь, и кавалер ей очень сочувствовал. А затем сказал:

- Если хочешь, полетели ко мне, в Нью- Йорк. Там у нас как раз строится дом, и нужны помощники.
- Что ж,- сказала стена,- я с радостью… Но, все же, как же я брошу предметы, которые стоят в моей квартире?
- Думай сама,-ответил кавалер.

Конечно, стене было очень нелегко сделать выбор, но помогла ей сама судьба!.. Дело в том, дом, в котором жила и работала стена, шел под снос… И вот, как-то вечером, стена случайно углядела в интернете, что ее дом сломали!!!

То-то было радости! В общем, кавалер и стена благополучно и с чистой совестью отправились их Таити прямо в Нью- Йорк и там и по сей день живут в счастье и достатке.

Сыр-бор и поединок.
Итак, над землей кончался день, и постепенно наступали сумерки… День уже почти собирался уходить с работы домой, в свою дневную квартиру, а что касается ночи, то она уже постепенно заступала на престол бытия и повстречалась с уходившим днем, который собрал все свои записи, бумаги и выключил компьютер.

- Так-так, - сказала ночь, - ну, как дела?

- А почему тебя это интересует??- Холодно спросил день. Ночь же лукаво посмотрев на день, ответила:
- А то, что тебе не место на небесах- ты должен найти себе другую работу!
- Ха! Ишь, чего захотела, - глумливо сказал день.

- И все равно, я тебя вытесню с места!!!- Рассердилась ночь.

Что же касается дня, тот сказал:

- А давай устроим картежный поединок!

- В смысле? - Удивилась ночь.

- Ну, просто по картам посмотрим, кто выиграет- того и небо.

Сказано- сделано… Недовольна была ночь, но пришлось ей согласиться- по-другому было бы нечестно.
Итак, ночь и день на облаке разложили пасьянс и принялись за игру.
А надо сказать, что и ночи и дню везло поровну. И вот, ночь выиграла у дня две партии, и над миром стало темно… Однако ж, день не сдавался и выиграл у ночи еще три партии, и над миром стало относительно светло…

- Нет, - сказала ночь, - тебе ни за что не выиграть!

И вот, таким образом день и ночь играли, а между тем, им надоели карты, но тем не менее, они не сдавались.
- Что ж,- сказал день,- давай тогда устроим гонку на велосипедах.

- Мм, что ж, отличная идея. - Одобрила ночь.

Сказано- сделано, и вот, велосипеды рядом, и день с ночью как говорится, на изготовке.
Далее они поехали, а что касается солнца, луны и звезд, то те принялись болеть- кто за день, а кто- за ночь.
А надо сказать, что солнце и луна старались каждый переманить на свою сторону как можно больше звезд.
И вот, день и ночь сражаются в честном поединке, а между тем солнце постепенно притесняет луну…
- Нет, тебе и ночи не победить!!

Что же касается луны, она сказала, что если солнце не прекратит, то она вызовет полицию.
Солнце же только посмеялось в ответ, так как ни йоты не верило, что луна способна само обороняться.
И вот, луна достала мобильник и позвонила в полицию.
- Да, конечно, сейчас подъедем. - Ответила полиция. И вот, бригада на месте.
- Что здесь происходит?- Поинтересовались полицейские.

- Да вот, - отвечала луна, - меня пытаются сдвинуть с неба… Солнце.

В общем, полиция разобралась, и солнце было оштрафовано и арестовано.
А между тем, день и ночь продолжали поединок, но все же, день с небес увидел, что народ зевает и решил все-таки, уступить ночи место… И вот, настала ночь- люди отлично выспались, а утром ночь любезно уступила дню престол… В общем, делитесь друг с другом.

Тайна-обнимашка.
Известно, что почти у всех людей есть свои тайны… Вот, и у меня была такая, когда я была маленькой.
Итак, была у меня тайна. Она не имела ни имени, ни внешности, зато очень ласковый характер.
А именно- она была очень приветливым и общительным ребенком… Просто, пупсиком!
Правда, у нее был один недостаток- она была малость, несдержанна.

И вот, однажды мы с ней вместе пошли на прогулку.

Была весна, вовсю светило солнце, и птицы распевали свои трели. А между тем, я веду тайну за ручку, и мы с ней любуемся на окружающий мир.

Однако ж, вдруг, навстречу к нам идет какая-то бабушка… Что же касается моей тайны, она подбежала к старушке и обняла ее!!!

- Ух ты! Надо же!- Удивленно воскликнула бабушка.

А мне, если честно, стало немножко стыдно, но старушка, почувствовав это, успокоила меня, сказав, что ничего страшного, а ей даже приятно.

Далее мы пошли дальше. Значит, идем и разговариваем о всяких развлечениях, типа аттракционов.
- Ах, как бы я хотела прокатиться на карусельке.

- Что ж,- сказала я в ответ,- надо будет попросить маму.

Сказано- сделано… Однако ж, не все было так гладко, как хотелось бы… Дело в том, что за день до аттракционов, тайна провинилась…

А именно- в общем, мы гуляли в парке, а тайна очень любила качаться на качелях. А во дворе качелей не было. И что же вы думаете?? ТАЙНА УБЕЖАЛА НА СОСЕДНИЙ ДВОР, где были качели и даже не предупредила меня!


В общем, я, бывши в шоке, искала тайну по всему двору и вдруг, услышала ее смех из соседнего двора.
- Та-ак!- Рассердилась я,- сейчас за это ты пойдешь домой!

Далее я сняла тайну с качелей и мы тронулись в строну дома.
Однако ж, тайна, понимав, что провинилась, стала пытаться обнять меня, дабы загладить свою вину.
Что же касается меня, я, конечно, понимала, что надо иногда проявлять строгость, но тем, не менее, простила тайну.

Итак значит, мы с ней пришли домой, мылись, переоделись и решили немного поиграть.
- Ну, что?- Обратилась я к тайне,- во что сыграем?

- В съедобное-несъедобное!!!- Детским голосом воскликнула тайна… Это в времена моего детства была такая игра. Очень забавная и увлекательная.

- Что ж,- сказала я,- раз ты хочешь, тогда давай.
И вот, мы с тайной принялись за игру… Проиграли, наверное часа два, но наконец, тайна устала.
- Мм, я хочу в постельку-у-у,- попросилась тайна.

Делать было нечего, и вот, мне пришлось укладывать тайну спать и плюс еще, посидеть с ней немного у постели.

Так я и сделала…

А надо сказать, что как раз, сегодня, бабушка Маня пекла свои ватрушечки с творогом.
Итак, тайну как раз и разбудил аромат печеных вкусностей… И вот, она, будучи в ночнушечке, встала с постели и пошла на кухню, так сказать, опробовать вкусностей.
- Тайна!- Сказала я,- ты бы, хоть оделась!

Что же касается нее, тайна виновато посмотрела на меня, но все-таки, нацепила платешко.
В общем, сегодня у нас был праздничный вечер, а потом я сказала тайне:
- А завтра мы планируем все вместе пойти на аттракционы!
Тайна же, услышав, захлопала в ладоши и запрыгала на месте, восклицая:
- Ура! Ура! Аттракционы!!!

Сказано- сделано… Ночь прошла безмятежно, а утром мы все встали, позавтракали и отправились на аттракционы.

А надо сказать, что сегодня там было полно народу, видимо, по случаю выходного дня.
- М-да,- вздохнула мама,- конечно, не очень кошерно, но что делать?
Что же касается меня и тайны ,мы на мгновение испугались, что сорвется наш поход на аттракционы. Однако ж, мама немного перевела дух, и мы пошли…
Трудно даже передать, как мы с тайной радовались этому мероприятию!
Что же касается тайны, она опять переобнимала всех старушек… Однако ж, я решила не делать ей замечаний и быть с ней не очень строгой… Все же, ребенок.
Итак, мы прокатились на аттракционах и собрались домой. А по дороге к дому, я заметила, что тайна постоянно оглядывается назад, на аттракционы.
- Не волнуйся,- сказала я тайне,- мы еще обязательно и не раз сходим на аттракционы!
Тайна же в ответ улыбнулась детской светлой улыбкой и обняла меня, а дальше мы ехали домой на машине.

Телефон.
Жил-был телефон… По своему виду, он был простой и ничем не отличался от других телефонов… Ну, разве что, он не был похож на мобильные телефоны. И, как ни удивительно, телефон очень переживал из-за этого. И как хозяева его ни утешали и не пытались внушить ему, что он очень нужная вещь, телефон с каждым днем все больше и больше грустнел…
А однажды, в квартиру, где жил телефон, пришли гости, вместе с мобильными телефонами. И гости, по глупости ии неосторожности, положили мобильники рядом с телефоном…
Что же касается мобильников, те, видимо почувствовав настрой телефона, принялись его передразнивать.
И таким образом, телефон совсем сошел с ума… А именно- он задумал сделаться мобильником.
Вы спросите как? Сейчас мы об этом поговорим.

Итак, гости ушли, и хозяева легли спать.

Что же касается телефона, тот связался с приятелем- телефоном, работавшим в пластическо-операционной клинике и договорился с ним о встрече.

Сказано- сделано. И вот, к следующему утру, телефон неслышно покинул квартиру и, взяв немного карманных денег, решил отправиться к клинике.

Однако ж, пришлось ловить машину. И вскоре такси было подано.
- Мм, куда путь держите?- Поинтересовался таксист. И телефон ему сказал про клинику.
Итак, что же касается приятеля телефона, тот уже ждал товарищам в клинике.
- Ну,- сказал ранее оговореннный,- что же ты хочешь с собой сделать?

И телефон сказал ему про желание превратиться в мобильник.

- Что ж,- сказал приятель,- это не очень будет сложно.

- Ну.- ответил телефон,- тогда я готов.

Сказано- сделано. И вот, телефон отвели в специальный кабинет, где его приготовили к операции.
И вот, вскоре телефон усыпили наркозом и принялись за операцию…
Итак операция заняла два с половиной часа, но вот, телефон очнулся от наркоза и первым делом, осмотрелся в зеркало… Теперь он стал мобильником и был безмерно счастлив по этому поводу.
- Что ж,- сказал товарищ,- искренне рад за тебя. Что же ты будешь делать дальше?
- Чего? Ну, конечно же, пойду на распродажу мобильников, и пусть меня там купят!
Сказано- сделано. И вот, наш телефон, расплатившись с хирургом, взял такси и отправился к мобильному салону…

А надо сказать, что телефону прекрасно была сделана операция, и он выглядел прекрасным новым мобильником.
Ну, и конечно, его тут же купили… Да, только не все сложилось так радужно, как ожидал телефон…
Дело в том, что покупали мобильник для безалаберного и неаккуратного ребенка… И вот, дитя в первый же день потерял от мобильника зарядку, а сам телефон забросил в дальний угол квартиры…
В общем, лежит телефон в углу и уже сожалея о том, что превратился в мобильник, мечтает снова оказаться у себя дома, на полке около кровати.

Итак, день сменяется ночью, а телефон все думает. И вот, наконец новый хозяин доводит его до того, что телефон просто-напросто сбегает из нового дома и первым делом бежит к своему приятелю, который, собственно, и помог стать телефону мобильником!
В общем, телефону срочно делают другую операцию, и он снова становится обычным телефоном…
Далее телефон прощается с товарищем и возвращается к хозяевам…
То-то рады были те! В общем, в честь возращения блудного телефона устаивают праздник и гуляют до утра!!!

Тельняшка-космонавтка.
Итак, была у моряка тельняшка, в которой он всегда выходил на службу… А надо сказать, что этот моряк очень любил свою тельняшку и почти не расставался с ней.
Что же касается тельняшки, она тоже очень любила моряка… Однако ж, всегда хочется чего-то особенного. И вот, какая история однажды случилась с тельняшкой…
Итак, моряк, вместе со своим компаньоном в солнечный штиль мерно прогуливались по палубе корабля, обсуждая всякие разные темы. И тут, вдруг, компаньон неожиданно заговорил про то, как он был на космодроме «Байконур» и там смотрел, как запускали в космос корабль.
Итак, парень сказал, а что же касается тельняшки, ей, вдруг, тоже очень захотелось не только побывать на космодроме, но и слетать в космос!.. Но, как это было сделать???
И вот, тельняшка задумалась. Задумалась очень глубоко. И вот, что придумала…
Дело в том, что у тельняшки был знакомый ремешок, ранее служивший в космическом деле.
- Ага,- думает тельняшка,- вот, кто мне поможет. Надо позвонить ремню!
Сказано- сделано. И вот, тельняшка, не долго думая, набрала на мобильнике нужный номер, и тут трубку взяли, и послышался мужской голос.

- А, это ты, тельняшка? Что ты хочешь?

И тельняшка рассказала ремешку про свое космонавтское желание.
Тут, признаться, ремешок задумался, но затем сказал:

- Что ж, я тебя понимаю. Но, для начала ты должна пройти, так сказать подготовку.
- Я на все согласна!- Воскликнула в ответ тельняшка.

- Что ж, тогда заметано.- Сказал ремешок…

И вот, с этого момента, начались для тельняшки дни тяжелых и длинных тренировок. Конечно, тельняшке было очень нелегко, но ей двигала одна цель- КОСМОС!
И таким образом прошло полгода, и вот, тельняшка готова для экзамена!
В общем, ранним утром, в понедельник, она тихонько покинула корабль, поцеловала спящего моряка и шлюпкой отправилась к космодрому.

Итак, тельняшка с отличием прошла экзамен, и ей был разрешен пробный полет.
Что же касается тельняшки, ее сердце бешено колотилось, когда она ступала на корабль.
Но, вот, все готово, и корабль разрешен к вылету. Тельняшка же посмотрела вниз на космодром, и неизвестно, какие мысли и чувства она при этом испытывала.

Далее корабль с шумом ии пламенем оторвался от земли, а минутой спустя, исчез в утренних небесах.
Итак, на борту корабля тельняшка и полетевший с нею, сопровождающий, проводили время по средствам игры в шахматы. И тельняшка выиграла у сопровождавшего четыре партии.
- Хм… А у вас талант.- Похвалили новоиспечённую космонавтку парень.

Тельняшка же застенчиво опустила глаза.

А затем сопровождавший сказал:

- Мы достигнем поверхности луны ровно через несколько часов. Чем пока еще хотите заняться?
Тут тельняшка задумалась, а затем предложила:

- Вот что. Давайте-ка поиграем в одну забавную игру!

- Мм, ии что же это за игра?

- А она называется «Отыщи телефон».

- Хм, забавно. И как же?

- А очень просто! Итак, водящий прячет телефон партнера, а потом телефон по звонку ищут!.. Правда, здорово? И это я придумала эту игру!

- М-да уж, прикольно!- Ответил сопровождавший…- Что ж, тогда сыграем.
Сказано- сделано. И вот, наши герои принялись за игру.
Но, долго ли играли- это нам неизвестно, но вскоре в иллюминаторах корабля показался лунный шар.
- Ага,- сказал сопровождавший,- вот мы и у цели.

Далее стали готовить корабль к прилунению, и вскоре сели около небольшого кратера.
- Ух ты!- Воскликнула тельняшка, когда они, уже в скафандрах, вышли из корабля.
Дело в том, что взгляд тельняшки случайно упал на земную сферу, что находилась над луной.
- Ну,- сказал сопровождавший,- вперед!!!

И вот, в следующую минуту ребят спрыгнули с бортика ракеты и принялись при слабом притяжении
прыгать из кратера в кратер.

И таким образом, проиграли до вечера…

Однако ж, поскольку, полет был пробным, то вскоре надо было лететь обратно.
И вот, ребята распрощались с луной и, погрузившись обратно на корабль, вылетели к Земле.
Но, что ни говори, тельняшка надолго запомнила свой первый полет… Конечно, она еще не раз летала в космос, но это уже не столь важно.
Тень.
Жил- был придурковатый мужчина… Неизвестно, что у его творилось с головой, но сосед по квартире и по двору, в буквальном смысле, обходили его за километр. Что же касается этого субъекта, он уже давно смирился с такой жизнью, так как люди не знали, что от него моно ожидать!..
Однако ж, больше всего, непонятно почему, мужчина больше всего ненавидел и боялся теней.
В общем, поэтому, он не любил солнечных дней, и в конце концов, однажды мужчина испугался своей тени!

- Ты что??? ЧТО ТЕБЕ НАДО????- Ошалел от страха мужчина, случайно увидев собственную тень, когда однажды на прогулке выглянуло солнце…

Конечно же, тень ему ничего не ответила, а мужчина припустился бежать со всех ног, но тень никуда не делась.

В конце концов заплаканный больной взмолился, чтобы тень от него отстала!
И вот, молитвы больного были услышаны. В общем, возвращаясь изможденный домой, мужчина тут же, без ужина лег спать, и спал мертвым сном до утра…
А пока больной спал, его тень, ругаясь и вздыхая, сказала:
- Нет, у него совсем плохо с головой. Лучше я уйду, а то он еще от страха спрыгнет с крыши, и тогда мне точно не жить!

Сказано- сделано. И вот, тень неслышно отделалась от мужчины и, открыв запасным ключом входную дверь, закрыла ее и очутилась на улице…
Город встретил бесхозную тень мягким утренним небом, а та решила идти дальше.
А между тем, проснулся и мужчина в странно-хорошем настроении. Итак, умывшись, одевшись и позавтракав, субъект решил отправиться на утреннюю пробежку. И тут-то его и накрыла радость- ТЕНИ-ТО НЕ БЫЛО!!!

- Ой, ура!!!- Воскликнул больной,- исчезла!!!

В общем, парень полчаса гулял по утреннему городу и любовался городским пейзажем.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у тени?.. А та, бесхозно бродив по городу, набирала на своем смартфоне номера друзей и подруг…

- Неужели, тебе удалось отвязаться от своего ненормального хозяина???- С удивлением интересовались друзья.

- Именно!- Отвечала тень.

- Что ж, тогда давайте все встретимся и отметим это знаменательное событие!- Предложили другие тени.
Сказано- сделано. И вот, тени покинули на время своих хозяев и забронировали столик в Макдональдсе. Целый вечер сидела компания теней в ресторане, обсуждая дальнейшие планы.
- Нет-нет,- сказала тень больного,- я ни за что не вернусь к нему, хоть меня убивайте!
- Что ж, это похвально!- Ответили друзья,- тогда сегодня же купим билеты куда-нибудь на Гавайи и полетим!
- Отлично!- Сказали тени.

Сказано- сделано. И вот, билеты на руках.

- Что ж,- сказала тень больного,- тогда переночуем в гостинице, а с утра отправимся.
Итак, ночь прошла без особых происшествий, а на утро тени уже летели на Гавайи.
А теперь давайте посмотрим, что же творится у больного, которого бросила собственная тень?..
А он, бредя по городу, вдруг почувствовал неимоверную тоску, но только, не мог понять из-за чего… Однако ж, минуту спустя, ВСЕ ПОНЯЛ!

Да! Он тосковал по собственной тени(он это понял, посмотрев на похожих с их тенями).
- Ах, что же мне делать?- Вдруг вздохнул мужчина  и стал пробовать различные поиска тени… Итак, сначала субъект поднял на ноги всю полицию, которая так и не смогла ничего сделать, а затем решил подать запрос в интернет. И это у него получилось… Буквально, к вечеру на адрес больного пришла ссылка о том, что яко бы, кто-то видел его тень на Гавайях.
- Так-так-так,- сказал мужчина,- это, значит, мне плохо, а она там развлекается??!- Парень имел ввиду тень.

Однако ж, медлить не стал… Буквально, спустя полчаса, больной пробрел билеты до Гавайев и отправился искать тень…

А та, тем временм, вместе с друзьями каталась на водном кресле и о хозяине даже не вспоминала!
Чт же касается больного, тому пришлось облазать все Гавайи, в поисках тени, но тут он случайно заметил тень в небольшом кафе.

Итак, тихонько подойдя к тени, которая тоже его заметила, мужчина принялся на коленях просить прощения у нее.

- Что ж,- сказала тень,- я тебя прощу, но при одном условии.
- Все, что пожелаешь,- ответил больной…

А тень хотела попросить его о кратковременном лечении.
Сказано- сделано… В общем, мужчину подлечили, а в следствии этого, окружающие стали к нему лучше относиться, а самое главное, что они с тенью больше никогда не ссорились!!!
Туберкулез, надутый в****оз.
Итак, помню, случилась со мной вот такая история… Значит, гуляю я на улице зимой и, занимаясь всякими уличными делами, не заметила, как подхватила заразу. А именно, ни что иное, как туберкулез.
В общем, пришла я домой никакая и плюхнулась в постель.
Разумеется, мать вызвала скорую помощь, и меня принялись осматривать.
- Ну,- сказал врач,- так оно и есть- туберкулез, ии ни что иное.

- Что же теперь делать?- Вздохнула мать.

- Что ж, если она отказывается от госпитализации, тогда надо ей пить лекарства.
Далее доктор прописал нужные препараты и ушел.

А теперь давайте посмотрим, что же делается у туберкулеза?
Итак, болезнь обживается в моем организме, и ей должны были прислуживать другие органы моего организма.
- Итак, селезенка,- обратился туберкулез к ней.

- Слушаю, ваше Величество,- ответила селезенка.

- Ты сейчас отправишься в магазин за продуктами и возьмешь с собой печень, в качестве компаньона.
Сказано-сделано. И вот, печень и селезенка покинули мой организм и отправились в супер-маркет.
А надо сказать, что сегодня, в честь проникновения в организм туберкулеза, был устроен праздник с гуляниями на протяжении всей ночи. И разумеется, ни я, ни родители, ни соседи не могли уснуть до утра.

А утром туберкулез разбудил слуг ии сказал:

- Что ж, мы накануне здорово повеселились, а теперь хорошо было бы погулять.
- Зачем же дело стало?- Спросили органы, и спустя десять минут, туберкулез уже был одет и готов к прогулке.

Итак, значит, слуги и болезнь покинули на время мой организм и вышли на улицу… Однако ж, долго не прогуляли, поскольку, было очень холодно.

Далее ребята, вернувшись с прогулки, готовились к обеду… А на обед сегодня была запланирована курица-гриль и суп- харчо.

После обеда органы и туберкулез решили немного поразвлечься, а именно- они играли в бильярд и пили пиво.

Что же касается туберкулеза, он, конечно же, профессиональней всех бильярдировал, но тем не менее, и пил больше всех пива.

И вот, к концу игры он совсем был пьяный и конечно же, начал дебоширить… Что же касается меня, я это тоже весьма чувствовала и, как сумасшедшая, бегала по комнате.
Что же касается матери, она заметила мое странное поведение ии спросила:
- Юля, Юля, что с тобой??

- Просто… Просто,- отвечала я,- у меня в организме дебоширят!
А тем временем все органы моего пытались изо всех сил успокоит туберкулез.
И вот, болезнь была немного утихомирена, разве только, что не соображал ничего и заплетавшимся языком пел:

- О, Боже, какой мужчина, и я хочу от тебя сына!..

Далее органы дали болезни снотворное, и туберкулез на время уснул.
Что же касается организма, то его органы переговаривались между собой, обсуждая…
- Нет, это так больше продолжаться не может. Нужно срочно избавляться от туберкулеза… Но, КАК???
- Что ж, давайте обратимся к головному мозгу- он что-нибудь придумает.
Сказано- сделано.

Далее органы сделали совещание и отправились к мозгу.
Что же касается мозга, он их выслушал и сказал:

- Ну, ничего лучше не вижу, как навешать туберкулезу на уши про более богатый организм, а именно- организм тети Клавы.

- ГЕНИАЛЬНО!!!!- Воскликнули органы,- это просто гениально!!!
И вот, решено было, по пробуждении болезни, рассказать ему про тетю Клаву.
В общем, туберкулез был заинтересован и спустя полчаса, покинул мой организм и перебрался к тете Клаве… Такая, вот, история.

Умы и глупости.
Итак, значит, спит кровати человек. Неизвестно, что ему снится а между тем, в его мозгу, бесхозно шныряют разные подсознательные мысли. Тут и мысли о насущном, и о духовном, и про животных и про вкусные сочные гамбургеры. Однако ж, мыслей было много, и в одной голове они уже н помещались… А надо сказать, что спавший, прямо скажем, не отличался особым умом… Конечно, в его голове присутствовали, раз от раза умные мысли, но больше, конечно, всякие глупости. И надо сказать, с умными мыслями они не особо ладили.

А однажды случилось вот что: итак, человек отдыхал, сидя н диване и смотря тупую передачу. А между тем, его мысли и, и умные, и глупые, решили на время покинуть голову, дабы отвлечься.
Итак, значит, мысли сели на экспресс до головы Билла Гейтса и отправились к нему в голову…
В общем, значит глупые мысли сидят в автобусе и предаются тупой, пустой беседе:
- Да, а я на прошлой неделе покрасилась в блондинку.- Сообщила одна мысль остальным
- Мм, а я поссорилась со своим мужем.- Ответила другая…

ИИ таким образом, мысли беседовали, не заметив, что в автобус вошли умные мысли.
Итак, умные мысли, увидев глупые, решили не вступать с ними в конфликт и уселись на задок, дабы не привлекать к себе внимание.

Далее автобус отъехал от головы человека и отправился к голове Билла Гейтса… А надо было сказать, что сегодня на дорогах было очень туго- сплошные пробки, и мысли, едва живые, добрались до Билла Гейтса только к вечеру.

Мысли выгружались из автобуса, и тут, глупые из них, завидев умных, стали их задирать:
- Ага! Спинозные мысли!

Что же касается умных мыслей, они, пристыдив глупые, спокойно выходили из автобуса.
Итак, перед мыслями предстало здание офиса, где работал Билл Гейтс. И мыслей лично проводил к голове гения охранник.

В общем, все мысли около входа голову Билла Гейтса.
Что же касается глупых мыслей, они вели себя весьма неприлично, так что, умным мыслям было за них стыдно, и те пристыдили глупых, которые обидевшись на умные мысли, поклялись отомстить им… Однако ж, это должно было случиться не скоро. И вот, все мысли вошли в голову к Биллу Гейтсу.
А надо сказать, что здесь было круто, во все смыслах этого слова- тут были и аттракционы, и бильярдные, и зоопарки, и рестораны! В общем, у мыслей просто глаза разбегались.
Итак, глупые мысли, все же, решили посоветоваться с умными:

- Что же мы предпримем?

- Что ж,- отвечали умные мысли,- перво-наперво, надо осмотреться и найти гостиницу.
Сказано- сделано. И вот, перед мыслями гостиница «Мозжечок». И мысли решили осмотреть.
- Что ж,- сказали глупые мысли,- весьма недурно.
Итак, все мысли разместились в гостинице, а вечером решили идти развлекаться.
В общем, мысли до рвоты вертелись на аттракционах, глядели на зверей в зоопарке и лакомились ресторанными блюдами.

Однако ж, общество друг друга- умных и глупых мыслей им стало заметно надоедать, и они решили оставить друг друга.

В общем, мысли разделились.

Итак, значит, умные мысли бродят по супермаркету в голове Билла Гейтса и натыкаются на ринг.
Что же касается глупых мыслей, они тоже заметили ринг и решили выпендриться.
В общем, значит, мысли забрались на ринг и стали пасквильно злословить умные мысли…
И тут-то и не выдержали умные мысли и рассвирепели.
Итак, поднявшись на ринг, мысли принялись драться между собой. Конечно же, другие мысли, находившиеся в данный момент в голове, наблюдали и болели за гостей.
Однако ж, кончилось все тем, что ребят схватила местная полиция и выпроводила из клуба.
Далее мысли бесхозно шныряли по голове Билла Гейтса, пытаясь, хоть, чем-нибудь заняться, но их отовсюду гнали…

- Слушайте,- обратилась одна из умных мыслей к товарищам,- а не вернуться ли нам в голову к нашему хозяину?

- Мм, отлична идея- Воскликнули остальные. Сказано- сделано. И вот, мысли снова дома… Так и закончилась эта история.

Фортепианные клавиши.
В консерватории, в главном зале стоит старое фортепиано… А надо сказать, что в последнее время концерты в консерватории случаются очень нечасто, и все в зале- и светильники, и кресла, и фортепиано, тихонько скучают, надеясь когда-нибудь блеснуть перед какой- нибудь шишкой.
А теперь поговорим о фортепиано…

Итак, данный инструмент, хоть и выглядел красиво, но имел довольно скверный нрав. И больше всего, бывало, доставалось от него его собственным клавишам. И однажды фортепиано так обидело клавиши, чт те решили проучить хозяина.

В общем, когда спустилась ночь, клавиши, не спавшие в предвкушении особого события, составили совещание против фортепиана…

- Нет,- сказала «до» второй октавы,- надо что-то делать! Такого хамского отношения больше терпеть нельзя!
- Что ж, полностью с тобой согласна,- ответила «Ре» той же октавы.

- Но, что же мы будем делать?- Поинтересовалась «соль».
- Что ж,- ответила «ми»,- я вижу только один выход- сбежать.
Что же касается остальных клавиш, те единогласно приняли предложение сотрудницы…
Сказано- сделано. И вот, не этой ночью, но следующей, клавиши, достав где-то снотворное, подмешали его фортепиану в чай, и оно уснуло сном младенца. А пока, клавиши решили действовать.
- Так,- сказал «ми»,- все собрались?

- Да!- Ответили остальные.

- Тогда тикаем вон в то открытое окно.
Далее клавиши, ни мало не медля, устремились к окну и вскоре исчезли снаружи.
Итак, был чудесный летний день, когда клавиши сбежали от надоевшего хозяина.
- Ах!- Вздохнула «до» третьей октавы,- поистине, я не помню, когда мне было так хорошо!!!
Что же касается остальных клавиш, те искреннее радовались друг за друга. Однако ж, вскоре, клавишам надоело бродить по улицам, и они решили пойти в кино, на комедию.
Итак, клавиш купили билеты, и вот, они уже сидят в зале.

А надо сказать, что кино было супер-смешное!!!

В общем, все, и клавиши, и зрители были очень довольны.
Однако ж, не долго суждено было клавишам наслаждаться жизнью… Дело в том, что фортепиано, проснувшись и не обнаружив во рту клавиш, подняло жуткий гвалт на всю консерваторию…
- Мм, н омы и сами не представляем, как их искать,- вздыхали другое музыкальные инструменты.
В общем, было принято решение вызвать в консерваторию полицию и искать клавиши.
Сказано- сделано. И ровно через час полиция была на месте.
- Так,- обратился к музыкальным инструментам полицейский,- в чем дело? Зачем потревожили?
И все рассказали про сбежавшие фортепианные клавиши.
Что же касается полисмена, тот зачем-то подошел к фортепиану и не обнаружил клавиш.
- Что ж,- сказал мент,- будем искать.

Сказано- сделано. И в следующую минуту покинул консерваторию, про себя ворча:
- Вот, воистину, делать нечего! Повесили на нас какие-то клавиши!

Однако ж, полиция принялась за поиски.

А тем временем клавиши прознали про то, что их ищут…
- Так,- сказала «ля»,- что будем делать?

- Не знаю. Но, мне, лично, не хочется снова к фортепиану.- Ответила «си».
- Что ж, выход только один. БЕЖАТЬ!

Сказано- сделано. В общем, клавиши, не долго думая, приобрели билеты на самолет до Таити.
Но, все получилось не так, как планировалось, так как приятелей схватили в аэропорту.
Далее их повели на опознание, в комнату, где находилось, специально приехавшее фортепиано.
- Итак,- поинтересовался полисмен у инструмента,- это ваши клавиши?
- МОИ!!!- Воскликнуло фортепиано.

И в следующее мгновение, музыкальный инструмент обнял клавиши и стал умолять их вернуться.
Клавиши же, совсем ошалели от такого поворота событий и смутились…
Однако ж, видя искренние чувства хозяина, решили его простить и вернуться.
И таким образом, все уроки были усвоены, и больше НИКОГДА клавиши не ссорились с фортепиано…

Фрейлины кремового торта.
Сегодня в королевском мобильнике приемный день… Бал и все такое прочее. Итак, телефон, лежа на своем месте, потряскивает и попилькивает смсками, поскольку сегодня там снуют программы, приходят всякие звонки и прочее.

В общем, с мобильника друга владельца пришла смска о том, что яко бы, знакомые хотят собраться вместе в мобильнике отметить День Рождения клубничного варения… Итак, уже испекли торт кремового содержания и даже рассказали рецепт. Короче, знакомые с другого мобильника собрались и выехали на лимузине- операторе все вместе.

А тем временм программы в мобильнике спешно готовились к приему гостей- уже почистили телефон от глупых смсок, которые посылал на телефон не очень далекий товарищ владельца, а также выбрали подходящую картинку на дисплей, установили оригинальную музыку звонка и принялись ждать знакомых.

Итак, а знакомые, как говорилось ранее, ведь, испекли торт… И вот, торт вздохнул и закричал, подобно ребенку, когда ему дали шлепка повара.

- Эй, смотрите-ка,- обратился один подмастерье к повару…

- Да, прямо торт-принцесса… И растет на радость нам не по дням, а по часам!
А надо сказать, что кондитерское изделие действительно спустя еще полчаса совсем выросло.
- Эй!- Выступил торт,- почему в кондитерской так душно?? Я прямо задыхаюсь, у меня крем прокиснет!!- Капризничал торт…

Делать было нечего- пришлось открыть окно, и конечно же, налетели осы и мухи… И теперь торту уже не нравилось присутствие насекомых, и торт попросил закрыть окно.
Что же касается поваров, они поспешили исполнить волю торта. Однако, про себя ругали торт последним матом и клялись, что найдут себе работу в фитнесс-клубе.
И вот, наконец, торт совсем вырос, став, будто кремовая принцесса… И само собой, ему потребовались фрейлины.

Итак, слугам королевского мобильника дано было особое задание, а именно- искать фрейлин… В общем, хочешь-не хочешь, а надо было приниматься за работу. Короче мобильные слуги обследовали всю телефонную сеть, но ничего не нашли. Тогда решено было искать в космосе…
И, буквально, этим же вечером было принято решение запустить запрос в пространство… И что же вы думаете? Прямо через день из космоса пришло послание с планеты, под названием «Ряха-неряха». В послании говорилось, что две фрейлины с высшим королевским образованием собираются лететь на Землю, дабы служить кремовому торту.
- Что ж, отлично,- повара и слуги вздохнули с облегчением… И спустя несколько часов, фрейлины уже были на месте.

Итак, двух особ отвели в мобильник и там их проверили, что они могут… Оказалось, что фрейлины умеют менять свой облик… И вот, их попросили принять образ тортов, а затем отвели к виновнику торжества, тобишь, к кремовому торту.

Что же касается торта, он, казалось, был доволен всем и на время перестал капризничать. Но, опять-таки,  ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ. Фрейлины окружили торт и стали его обхаживать… И даже казалось, что было им это довольно приятно…

А что касается Дня Рождения, то приглашение было все еще в силе… И вот, весь мобильник, вместе с поварами, слугами, а также кремовый торт со своими фрейлинами, отправились в соседний мобильник…
Итак, около экрана гостевого мобильника, компанию поприветствовали и препроводили на главную страницу… Здесь-то и было назначено праздновать праздник.
В общем, гости поприветствовали друг друга, а затем уселись за телефонные столы. Далее заиграла музыка, и началось веселье…

А надо сказать, что повара, вместе со слугами так накачались водки с пивом, что опьянели быстрее всех… И соответвенно, начали приставать к дамам…
А первой их жертвой стали фрейлины- те самые, которые прилетели, дабы обхаживать торт.
Итак, повара попытались ухватить одну из фрейлин за… пардон… ягодицы, но та увернулась и дала повару хлесткую пощечину…

Неизвестно почему, но повар рассвирепел и попытался ударить фрейлину… Что тут началось… В общем, скандал неимоверный- всюду бегали, кричали, ругались. А телефон, буквально, ходил ходуном.
В общем, кончилось это все тем, что торт, вместе с поварами, фрейлинами и слугами, выгнали вон из телефона, и тем пришлось добираться до своего мобильника полдня… Однако ж, это послужило всем уроком.

Хот-дог и ребенок.
В одном из городских детских садиков активно идет Новогодний праздник… Веселые шабутные детишки всячески веселятся, немного безобразничают и водят веселый хоровод вокруг елки…
Времечко, занимаясь спортом, бежит незаметно, и вот, уже подкрался вечер, и заботливые родители постепенно приходят за детьми. И вот, остался только один ребенок, за которым не пришла мама… Ребеночек беззащитен и мал, и начал плакать…

А в это время один из родителей почему-то оставил на столе, в группе, где находился мальчик, недоеденный хот-дог…

И вот, бедный мальчик сидит, забившись в угол и плачет… И вдруг, хот-дог ожил и подойдя к ребенку, спросил, о чем плачет мальчик.

- Меня должны были забрать родители, а не забра-а-али!!!- Ребенок еще больше ушел в конвульсии.
- М-да,- вздохнул в ответ хот-дог,- нерадивые родители- хуже вещи и быть не может… Что ж, ладно, раз так дело обернулось, возьму тебя на время к себе…

Сказано- сделано. И вот, хот-дог протер пыль на окнах, полил цветы, а затем, закрыв помещение садика на ключ, посадил к себе на спину мальчика, повез его на себе… Да, честно говоря, никогда еще хот-дог не ездил с такой скоростью… Почти двести километров в час.
Итак, хот-дог, вместе с мальчиком доехали до  высотного элитного здания.
- Так,- сказал хот-дог,- вот, здесь я живу с семьей… Если хочешь, можешь немного поиграть с нашими детьми…

Далее хот-дог остановился около дома, и они с ребенком поднялись на последний этаж… Ребят встретила жена хот-дога, и несколько маленьких хот-дожат.

- Кто это? - Поинтересовалась хот-дожиха. И муж все ей рассказал.

- Ах! Ах! - Запричитала женщина, - бедный. Бедный мальчик!!!

Далее хот-доги проводили ребенка на кухню и усадили за ужин. Сегодня в меню была картошка-фри, гамбургеры и молочный коктейль. В общем, ребенок наелся в свое удовольствие, а потом играл с детенышами хот-догов в компьютер. Что же касается жены хот-дога, у нее с мужем состоялся очень важный разговор:

- Где ты подобрал этого мальчика?

- Да в детском саду на другом конце района!- Ответил муж.

- Что же мы с ним будем делать?

- Ну, пускай немного побудет у нас, пока не найдутся родители.

- Мм, а ты не боишься, что он нас съест??

- Ну, что ты! Посмотри на него! ОН ЖЕ МУХИ НЕ ОБИДИТ!!!

Сказано- сделано. И вот, ночь мальчик провел у хот-догов…
 
Утро. Оба хот-дога, лежа в супружеской постели, осмотрели себя… Все было на месте.
Далее, после завтрака, в квартире хот-догов раздался телефонный звонок… Звонили из полиции.
- Да,- сказал хот-дог,- мальчик у нас.

- Что ж,- ответил полисмен,- пусть будет у вас, никуда не уходите- за мальчиков скоро приедут.
Сказано- сделано… Хот-доги прождали полицейских до обеда, и муж опоздал на работу… Однако, вскоре полиция подъехала, и счастливые родители забрали чадушко, поклявшись искоренить свою безалаберность до последней капли!

Что же касается хот-догов, то им была выдана премия- флакон горчицы и кетчупа… Вот, как бывает… А точнее- не бывает!



Хренотень.
В общем, просыпаюсь я сегодня утром… А самое главное- я легла спать девушкой, а проснулась молодым человеком… Однако ж, это не главное. И вот, я в постели делаю потягушки, а из кухни ко мне прилетает по воздуху завтрак- воздушные гренки и пыльный сок. Итак, я поела, и у меня живот раздулся до самого потолка.

- Тысяча чертей, - вздохнула я, и пришлось ждать, пока завтрак переварится.

Затем я оделась в хлопчатобумажное платье, побрила бороду и решила немного прогуляться.
Короче, я собралась выйти из квартиры, но тут ключи от дома почему-то взбесились и стали гоняться от меня по всей квартире, истошно лая, словно стая ездовых собак. Однако ж, все-таки, ключи удалось успокоить. И вот, значит, вышла я из квартиры, заперев ее и направилась к лифту.
Лифт же, работая, издавал звуки, напоминавшие кудахтанье курицы… И вот, когда дверь лифта отворилась- там нашлось три куриных яйца… Правды, куриные они были только с виду- когда лифт дошел с девятого на первый этаж, из яиц вылупились страшные прожорливые крокодилы и, видимо, собрались меня съесть.

В общем, вылетев из кабины лифта, я ринулась вперед, удирая от крокодилов, а те, грозя мне ножом и ругаясь матом, неумолимо гнались за мной… А надо сказать, что на моем пути находился магазин, под названием «Реальные цены» … И вот, что пришло ко мне в голову: итак, поскольку, крокодилы являлись плодом чьего-то воображения, то если забежать в реальный магазин- они исчезнут! Так я и поступила- и крокодилы и в самом деле исчезли!!!

Итак, я осмотрелась- кругом продавались самые разные товары… Здесь были и продовольственные товары, а также и вещи, обувь, а самое главное- торты с воздухом и прочая хренотень. В общем, проходила я по магазину около получаса, но ничего не купила, так как, деньги, лежавшие в сейфе со вчерашней тусовки устали и просили их не тревожить… Короче, я была без денег. Далее я покинула магазин и осмотрелась вокруг- не было ничего опасного, и я решила идти дальше.
В общем, иду я по скрюченной дорожке и пою скрюченную, матерную песенку. А навстречу мне- новый, современный автобус- очевидно, экскурсионный. И что же вы думаете?.. Буквально, посередь дороги машина ломается и человеческим голосом сообщает водителю и пассажирам, что не может ехать дальше.

- Тьфу ты, кидрит твою мать! - Выругивается водитель, - но, что же теперь делать?.. Ведь, в автобусе едут гости из Франции!!! И вдруг, один из пассажиров заметил в стороне кота.

- Эй! - Воскликнул пассажир, - а вы думаете о том, о чем и я?

Вы спросите, о чем же подумал пассажир?.. Итак, кота поймали, растянули на несколько метров, а затем все пассажиры поломанного автобуса пересели на кота и поехали дальше.
Итак, иду я дальше… впереди меня- зубная клиника, из окон которой слышатся душераздирающие крики… Если честно, даже страшно подходить- а то мало ли, тебя сочтут душевно… То есть, зубовно больным и загонят на лечение. Итак, я приняла решение обойти зубную клинику дворами, и это у меня почти получилось… Правда, я случайно наткнулась на чьи-то зубы, видимо, сбежавшие из зубного кабинета, и они, бежав по земле сквозь мои ноги, едва не сбили меня с ног.
- Ну, осторожней ты!- Крикнули мне зубы, а затем я пошел, то есть, пошла дальше. Итак, значит, иду я по улице, а с реклам, напечатанных на стендах, на меня смотрят чертовы рожи, ругаясь самым неприличным матом, говоря в мой адрес:

- Хм… Вроде бы, женщина… А вроде бы- мужчина…

Если вы помните, я проснулась мужчиной, но, забыв про это, облачилась в платье… Что же касается меня, то я первое время никак не могла понять, почему, собственно, я не нравилась рекламам?.. И только, случайно посмотрев в стекло машины, ВСЕ ПОНЯЛА!!!

- Ах, тысяча чертей!!!- В бессилье выругалась я и поспешила домой- неприлично было находиться в таком виде на улице… Удивительно, как полиция пропустила меня так??

В общем, направилась я к дому… Старалась идти безлюдными улицами, но природа, все же, чувствуя меня, возмущалась ветром и хотела что-то сказать… Но, тут, в самый неожиданный момент природе дали по башке, и она стала повторять:

- У царя Мидаса ослиные уши… У царя Мидаса ослиные уши! - И вот, таким образом, все вокруг шептало эту фразу, а вскоре шепот превратился в крик и дошел до людей. Итак, люди реагировали по-разному… Кто-то легко верил этому и проявлял интерес, относительно того, где же этот царь Мидас… Другие же предпочитали никак не реагировать- мало ли, какие ходят на костылях слухи… Однако ж, этим слухам так и не удалось максимально привлечь на себя внимание людей, и слухи- кто как, очень расстроились… Хотя, как уже только что сказалось-  КТО КАК. Итак, одни слухи решили, что следует поехать на курорт и там обо всем забыть… Другие же решили уйти в монастырь… В общем, поговорим о тех слухах, которые решили отправиться на юг. Итак, с вечера купив билеты на самолет, слухи собрали чемоданы и отошли ко сну, а с утра на такси уехали в аэропорт. И вот, слухи в аэропорту… Неизвестно почему, но самолет задержали, и разумеется, все были возмущены, а что касается слухов, те решили подождать самолет в местном кафе… Итак, заказав себе коктейль и пиццу «Пеперони», слухи занялись разговорами…

- Знаешь, - обратился один слух-женщина к другому, - а я тут недавно посещала модный бутик и купила там купальник- специально для такого случая.

- Это еще что, - отозвался другой слух- мужчина, - а я недавно ходил к ясновидящей… Правда, это было еще до того, как нас распустили говорить про царя Мидаса…

И вот, таким образом, слухи разговаривали, а между тем- подали самолет… Слухи сели в бизнес-классе… Однако ж, даже это их не спасло от недостатков вестибулярного аппарата, и один из слухов сблевал воздушной блевотиной прямо на пол самолета…

Но, вот, мучения-таки, кончились, и слухи благополучно долетели до курорта…
А теперь давайте посмотрим, что же случилось у тех слухов, которые решили уйти в монастырь?..
Итак, разговаривая с ризой матушки-настоятельницы, слухи просили ее разрешить им стать послушниками… Что же касается ризы ранее оговоренной, она колыхалась и мялась, но все же, спросив благословения у ящика для пожертвований, дала добро слухам на послушание…
И вот, все стало на свои места… Слухи утихли, и в город постепенно возвращалась, ушедшая по делам, в супермаркет, жизнь. Что же касается меня, я тоже долго вспоминала этот день-хренотень…

Цвета.
Пчелиная матка только что вернулась в улей- она летала на соседний дачный участок за нектаром, так как на этом он был в большом дефиците…

- Фу-ух!- Выдохнула матка,- ну и устала же я.- Затем пчела подобралась к своему спальному месту и, спустя время уснула, смотря разные сны… А между тем, день в деревне клонился к вечеру, и вскоре наступила ночь… Ночь прошла без особых происшествий, и вновь наступило утро…
А в улье уже, тем временем, начинался новый рабочий день, и пчелы вылетели за нектаром…
Что же касается пчелиной матки, она тоже собралась на ранее оговоренный труд. В общем, матка покинула улей и полетела в ранее оговоренное место.

Сегодня был жаркий день, и пчелы с трудом его выдержали… Что же касается пчелиной матки, она собирала нектар с цветов и так заработалась, что не заметила, как уснула… И вот, значит, снятся пчеле медовые горы, сахарные холмы с карамельными деревьями и прочее… В общем, матка улыбается пчелиной улыбкой и во сне довольно посапывает… А дальше случилось вот что:
Итак, пчела спала, а между тем, с небес, с солнца и с другого края поля, а также из леса отделились цвета и полетели прямо к тому месту, где отдыхала матка.

- Так, что будем делать? - Спросил один цвет у другого.

- Думаю, прежде всего, - отвечал другой цвет, - надо подкрасться незаметно… Она не должна почувствовать нас.

- А по мне-так,- вмешался в разговор третий цвет,- следует наоборот не дат ей спать и наказать ее за то, что она и ее собратья- пчелы творили с людьми!

- Что ты имеешь ввиду?

- А то, что они беспощадно жалили людей!! Вот, ЧТО!!!

- Мм… Ну, в общем, да. Ты прав.- Сказали цвета товарищу.
Далее решено было нападать на пчелу, и вот, цвета подлетели к самому лицу матки и стали жужжать и кружиться около пчелы.

Что же касается матки, она, будучи во сне, на фоне сахарных долин, увидела нечто странное жужжащее и назойливое… В общем, пчела проснулась, а над ней носились и жужжали, словно пчелы, цвета.

- Эй! ЭЙ!!! Что вам надо??- Возмущенно воскликнула пчела.
Что же касается цветов, они ничего не отвечали и продолжали разбойничать.
Пчела же, пытаясь отмахиваться от назойливых, совсем разозлила их, и они попытались даже ужалить ее…

Затем матка, поняв, что от цветов не так-то просто избавиться, решила спасаться бегством и, сорвавшись с места, полетела прочь в сторону улья.
 
Что же касается цветов, они летели за ней, жужжа и ругаясь матом.
Но, вот, пчела в улье и как ей показалось в укрытие… Однако ж, это было только иллюзией- цвета, словно мойдодыровская мочалка, облазили весь улей, дабы проникнуть внутрь и ПРОНИКЛИ!
- КАРАУУУУЛ!!!! УБИВАЮТ!!!- Послышалось из улья, и спустя минуту из улья целым скопищем вылетели очумевшие пчелы.

- Ага!!!- Глумились над ними цвета, - что, не нравится?? Ха-ха!
И вот, таким образом цвета до вечера гоняли пчел по деревне… Однако ж, судьба смилостивилась над бедными пчелами, и вот, они пролетали мимо окон дома, где жил художник…
Итак, ваятель случайно посмотрел в окно и увидел, так называемую, пчелино-цветную беготню.
- Э-эх,- вздохнул художник,- вот, то, что мне нужно… Но, как же мне определить их на полотна?
А надо сказать, что цветам уже здорово поднадоело гоняться за пчелами, и они продолжали это делать, потому что, делать было больше нечего.

И вдруг, снова пролетая около окон живописца, один из цветов услышал, что говорит художник.
- Эй, ребята!- Обратился цвет к товарищам.

- В чем дело, синий?

- А то, что для нас появилось занятие!

- В смысле??- Поинтересовались цвета.

И синий указал на художника, которого было видно, как он ваяет в окне.
- Мм… А ЧТО??? Отличная мысль!

Итак, цвета, обрадованные таким поворотом событий, влетели в окно к живописцу и сами легли на его картину!! ТАК ЗДОРОВО ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

А днем позже художник закончил картину и отнес ее на деревенскую выставку, где она по красоте заняла первое место!



Цветы и гамбургеры.
У бабушки в комнате между окном и кроватью стоит небольшой декоративный столик, накрытый розовым полотном, а на столике в узорчатых горшочках пребывают свою жизнь цветы…
У бабушки последние годочки идут мерно, не спеша, а цветы целыми днями смотрят телевизор, а также- радуют глаз старушки и гостей, которые к ней изредка приходят. Итак, значит ведут цветочки беседу:
- Знаешь, гиацинт,- обратилась роза к соседу.

- Что же ты мне сказать хочешь, красавица?

- Мм, просто мне пришла в голову, идея- а что, если на время нам покинуть наше место и пойти, так скажем, в город, развлечься?

Что же касается гиацинта, тот на минуту замолчал, а тем временм в разговор вмешался жасмин:
- Да!- Эмоционально воскликну цветок,- я полностью поддерживаю розу!
- Что ж,- сказал гиацинт,- надо действовать.

Сказано- сделано… И вот, на дворе вечер. Бабушка тихонько дремала у окна в кресле-качалке, межу тем, как цветы связались по мобильнику со службой доставки такси и заказали для себя машину.
И вот, спустя десять минут, такси у дома… Итак, цветы покинули горшки и, взяв запасные ключи, деньги, паспорта и прочие нужные вещи, покинули квартиру.

- Так,- обратился к цветам чудаковатый водитель, напоминавший поломанную вилку,- куда едем?
Что же касается цветов, те попросили минуту подумать, а затем сказали:
- Ну, если честно, нам хотя бы прокатиться по городу.

- Что ж, заметано,- ответил водитель, и в следующую минуту машина тронулась.
Итак, цветы всю ночь колесили по Москве, а утром захотели есть… Конечно, бабушка никогда не забывала поливать растеньица, но, как говорится, все когда-нибудь приедается… И цветам захотелось существенной пищи.

- Слушайте,- обратилась роза к водителю,- а здесь поблизости нет какого-нибудь Макдональдса?
- Мм, ну, я один знаю,- ответил водитель.- Если хотите- могу вас туда доставить.
- Да, да. Пожалуйста! - Хором отозвались цветы.

Сказано- сделано. И вот, машина около ресторана.

А тем временм, на кухне Макдональдса, гамбургеры отрывались, танцуя гамбургерскую дискотеку.
- Гиацинт, жасмин, заходите с левой стороны…- Сказала роза,- сейчас мы там наведем порядок!
Сказано- сделано… И вот, цветы зашли с задней стороны ресторанчика и посмотрели в щелку- там вовсю кипели танцы с обнажением грудей и пятых точек.
- М-да,- вздохнул жасмин,- для гамбургеров они, так сказать, неплохо проводят время.
Что же касается розы, она сказала:

- Что ж, мне, лично кажется что стоит их попробовать на вкус.
- Да, и мне эта затея вполне нравится.- Отозвался гиацинт.
Сказано- сделано. И вот, цветы немного приоткрыли дверцу, и один, самый толстый, словно пивная бочка, гамбургер, закричал:

- ОБЛАВА!!! АТАС!!!! ЦВЕТЫ!!!!!

Что тут началось… Гамбургеры в ужасе заметались по местности, теряя сыры, мясо и ломтики маринованных огурцов.

Итак, цветам все-таки, повезло- им досталось все то, что потеряли гамбургеры.
Что же касается них, они- опозоренные, разочарованные и усталые направились по домам.
Цветы же, до отвала наевшись содержимым гамбургеров, решили, что пора ехать домой.
- Ик!- Произвел на свет гиацинт.

- М-да,- вздохнул жасмин,- честно, я так наелся, что меня подташнивает.
- Что ж, в любом случае надо брать машину и ехать.- Твердо и уверенно сказал гиацинт.
Сказано- сделано. И вот, цветы по мобильнику связываются с такси и заказывают машину домой.
Ждать пришлось недолго, и вот, машина здесь.

- Так-так, чем могу служить? - Поинтересовался водитель.

- Отвезите нас, пожалуйста на Под Бельского десять.- Попросили цветы.
- Что , милости прошу в машину.

Итак, цветы залезли в автомобиль и через полчаса были уже дома, с бабушкой, которая только что проснулась… Взгляд старушки упал на вновь сидевшие в горшках цветы, и на лице пожилой женщины засветилась улыбка… Итак, бабушка полила цветочки, а затем отравилась на кухню по своим делам.
А что же касается гамбургеров, то в меню кафе еще долго в меню отсутствовали гамбургеры!!!

Цифровая компания.
Помню, случилась такая история… Итак, я с вечера приготовила уроки и решила отправляться ко сну. А надо сказать, в школе я по математике училась, прямо скажем, неважно. И вот, однажды меня за это наказала собственная тетрадь. А случилось вот что:
В общем, квартира утопает в лунном свете, исходящим из не зашторенного окна, а в моем портфеле, тем временем царит настоящий гвалт… А его источником является моя тетрадь по математике…
- Нет, решительно, надо что-то делать!- Сказала одна из цифр неправильно решенного примера.
- Что ты этим хочешь сказать?- Поинтересовалс другая.

- А то, что нам просто больше нельзя здесь оставаться!!!

- Мм, что верно, то верно,- сказала цифра «5» из соседнего примера.
- Что ж, решено!- Ответили хором другие цифры.- Сегодня же ночью убегаем!
Сказано-сделано. И вот, цифры выбрались из тетради, а затем из портфеля и очутились в темной комнате на паркетном полу.

- Что теперь?- Поинтересовались менее сообразительные цифры
- Это же очевидно! Надо выбраться из квартиры, а дальше- свобода!
Именно этим и собирались заняться цифры, да только случилось, так сказать, непредвиденное- проснулся кот и начал гонять цифры по квартире… Само собой, поднялся шум и гам, и я проснулась… Однако, цифрам повезло- он успели спрятаться за компьютерный столик.
В общем, кот был выруган и отодран за уши, а я опять легла спать… Далее ночь прошла своим чередом.
Итак, утро. Цифры уже успели выбраться из квартиры незамеченными по водосточной трубе.
Перед ними открылись просторы города.

- Так, что теперь будем делать?

- Все, что захотим!!!- Воскликнули цифры, а надо сказать, что одна из них, наиболее сообразительная, захватила с собой деньги.
- Что ж,- сказала она же,- думаю, для начала нам надо как следует позавтракать. Вон, в том кафе.
И цифра указала на небольшую забегаловку, расположенную в стороне.
Сказано- сделано. И вот, цифры, сидя в кафе и поедая шашлык с кефиром, решали свои дальнейшие действия…
- Лично я ни за что не вернусь в тетрадь!- Сказала одна из цифер.
- И правильно!- Поддержала другая.

- Что ж, решено, - сказала третья, - мы немного побудем в городе, а потом купим билеты до Ибицы и навсегда там останемся!

- Отлично!!!- Поддержали цифры друг друга.

Сказано- сделано. И вот, цифры стали заниматься делом.
В общем, к вечеру билеты были уже у них на руках.
Самолет их улета ровно в полночь, а цифрам еще пришлось потолкаться в аэропорту… Дело в том, что к ним пристал какой-то хам и донимал их, пока те не закрыли его в туалете!
Итак, сели на самолет, и уже на утро были на Ибице.
- Ах, как здесь прекрасно!!!- Восклицали цифры, видя местные просторы.
Далее цифры погрузились на такси  поехали к пляжу.
Итак, они до обеда плескались в теплом море, а затем у всех засосало под ложечкой… Однако ж, случился форс-мажор… ДЕНЕГ-ТО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО!!!

- Так, ребята, что будем делать?

- Ну,- сказала наиболее сообразительная цифра,- придётся заниматься воровством. Другого выхода нет.
Сказано- сделано. В общем цифры отправились в город на добычу еды… И вот, цифрам не повезло- они попались, когда пытались стащить сырную лепешку на рынке.
- Так,- сказал суровый продавец,- что мы с ними будем делать???

- Это же очевидно! В тюрьму их!!!

 И вот, решение было принято, и цифр погрузили на полицейскую машину и повезли в отделение.
- Это несправедливо!!!! Требуем адвоката!!!- Кричали цифры.

Однако ж, их доставили в отделение и поместили в КПЗ до выяснения дела.
А затем, когда узнали откуда они, то незамедлительно доставили их в Москву, где они был снова засунуты в тетрадь и уж, больше, и не пытались сбежать… Такая, вот, история.


Человек и тень.

Итак, ученик шестого «В» класса отучился еще один день и решил после школы немного поиграть во дворе с товарищами… Однако ж, сегодня почему-то никто не хоте с ним водиться- и это, скорее всего, потому что, Пашка(так звали мальчика) сего же дня написал контрольную по математике на «2».
В общем, парнишка пришел во двор, а товарищи тут же разбежались.
- М-да,- подумал мальчик,- видимо, придется мне одному играть.

Сказано- сделано. И вот, Пашка подошел к качелям, вынул из школьного ранца фигурку оловянного солдатика и принялся за игру.

Неизвестно, сколько бы еще играл мальчик, но тут, внезапно, он услышал голос:
- А не пора ли тебе домой, учить уроки, двоечник?

Пашка испуганно обернулся на триста шестьдесят градусов, но никого не увидел.
- А,- подумал мальчик,- наверное, почудилось… Что ж, продолжим игру.

Голос же между тем повторил:

- Немедленно иди домой, бездельник.

- КТО ЭТО???- Пашка вздрогнул и зажмурился.

- А это я, твоя тень,- ответил голос.

- МОЯ ТЕНЬ???

- Именно.- Снова ответил голос.

Что же касается Пашки, тот посмотрел себе под ноги, а тень с земли махала ему рукой.
Делать было нечего- от тени-то не избавишься и мальчику пришлось оставить игру, взять портфель и идти к дому.

Только не думайте, что тень так и оставила парнишку, нет.
- Итак,- сказала тень, пока Пашка шел домой,- сейчас мы с тобой порешаем задачки.
- Мм… Не-ет! Только не это!!!- Застонал Пашка, но тень была непреклонна.
И вот, пока мальчик дошел до дому, они с тенью, с грехом пополам, решили штук восемь задач.
Итак, Пашка пришел домой и уже собирался садиться за уроки, но тут мать послала парнишку в магазин за макаронами.

- М-да,- вздохнул мальчик, а затем ему в голову пришла вот такая идея: он, обратившись к тени, сказал:
- А ты можешь сходить в магазин, пока я учу уроки?
Что же касается тени, та немного сконфузилась, но все же согласилась помочь хозяину.
И вот, далее, тень взяла деньги и отправилась в супермаркет.
А надо сказать, что сегодня в магазине, по случаю Пятницы, была тьма народу… Однако ж, тень это не смутило. Она взяла макароны и пошла на кассу… И мало того, тени еще пришлось поторговаться, дабы сделали скидку. И, что вы думаете?.. ПОДЕЙСТВОВАЛО!!!
Итак, тень купила макароны и уже шла домой, когда ее почти догнали какие-то хулиганы, с намерениями отобрать сумку с продуктами.

Что же касается тени, она бросилась бежать, а шпана погналась за ней.
- Стой! СТОЙ!!! Мы все равно до тебя доберемся!!- Кричали пацаны тени… Но, все же, судьба смилостивилась над тенью… Тени удалось опередить хулиганов и спрятаться в подворотне за мусорным баком.

- Черт подери,- ругались пацаны,- как сквозь землю провалилась.
- Ну, что будем искать?

- Да ну ее! Еще найдем добычу,- сказал самый главный, а далее хулиганы отстали, и тень спокойно дошла до дома.

Мальчик и мама, если честно, заждались тень и были очень рады, когда та, позвонив в дверь, очутилась на пороге квартиры.

- Мм, долго же ты ходила,- сказал мальчик, и тень поведала ему о хулиганах.
- Так, ладно,- сказала мать,- сейчас оба мойте руки и обедать.
Сказано- сделано. А после обеда мальчик, вместе с тенью решили немного поиграть во дворе в футбол… Конечно, никого больше не было, и тень с Пашкой принялись сами за игру… Итак, Пашка был нападавшим, а тень- вратарем.

- Ну! НУ!!!- Кричала тень парню,- ты же еще ни одного гола не забил, ну, давай же!
И вот, таким образом шла игра. Но, потом ребятам надоело играть, и они решили немного погулять по городу.

В общем, идут они, идут… И вдруг Пашка вспоминает, что оставил мяч во дворе!!!
- Не волнуйся,- сказала тень,- сейчас я его принесу.
Сказано- сделано. И вот, тень отправилась за мячом, а мальчик стал ждать… Полчаса ждал, час ждал, два- тени все нет. И когда завалило за полдень, Пашка сам отправился на поиски тени.
Облазав весь двор и никого не найдя, мальчик решил, что расклеит объявления, относительно пропавшего товарища-тени.

А теперь давайте посмотрим, что же творится у тени… Вы, наверное, думаете, что же случилось с ней?..
А дело в том, что когда тень отправилась назад во двор за мячиком, то случайно познакомилась с тенью девочки… И вместе они про все забыли и гуляли до потери сознания.
Но, все же, тень мальчика нашлась, а затем они с этой девочкой, которой принадлежала тень, и познакомились… Вот, такая романтическая история.
Черешня- супер-модель.
В общем, кат-то летом, с юга на московские продуктовые рынки привезли черешню. И вот, какая история случилась…

Итак, черешня лежала на прилавке рынка и любовалась людьми, а также привлекала их внимание.
И вот, к прилавку подошел степенный господин ии поинтересовался, сколько стоит черешня?
В общем, продавец назвал цену и купил черешню…
А надо сказать, что приехал господин на новом Пикапе, так что все окружающие дивились.
Что же касается черешни, она, как говорится, дала фору другим фруктам, лежавшим на прилавке, и вскоре ее богач погрузил в машину и поехал в сторону дома.
Итак, дома черешня была положена в холодильник, а вечером богач смотрел телевизор и ел черешню… А по телевизору передавали какой-то показ топ-моделей.

И вот, черешня, поминутно заглядывая в телевизор, почему-то внезапно почувствовала, что тоже хочет быть супер-моделью…

Итак, когда обитатели квартиры отошли ко сну, черешня тайком выбралась из холодильника и подошла к зеркалу… Оглядывая себя тот спереди, тот сзади, ягода любовалась на свою фигуру и разговаривая сама с собой, говорила:

- А что? У меня есть все шансы стать, как эти девушки с экрана!
Сказано- сделано. Черешня с самого раннего утра засела за компьютер и шерстила интернет, в поисках телефонов лучших модельных агентств. И вот, нашла.

Далее черешня собралась звонить туда.

- Да,- послышался специфический голос в трубке,- конечно, можете приходить на пробы.
Затем звонок оборвался, а черешня, тысячу раз подумав, все же, решилась.
Итак, взяв с собой мобильник, причесавшись и накрасившись, ягода вызвала себе по Яндексу такси и направилась в сторону модельного агенства.

А там с раннего утра царит настоящий бедлам- модели и работники агенства снуют по помещению туда-сюда и что-то живо обсуждают… Дело в том, что сегодня в модельное агентство должны приехать какие-то важные шишки, и посему, работники агенства готовились ко встрече, которая была назначена на вечер.

И вот, часы пробили без двадцати восемь вечера, и около здания и входа агенства остановились какие-то лимузины, из которых вышли какие-то степенные личности.
Итак, эти люди и работники агенства поприветствовали друг друга, а затем людей проводили внутрь здания.
А сперва был назначен представительский ужин, на котором обсуждали, как будут продвигаться дела модельного агентства.

- Все у вас, конечно, прекрасно, но нет ли у вас чего-нибудь особенного?- Поинтересовались гости.
Тут работники смутились, но наконец один из них сказал:
- Сегодня к нам прибыла особая претендентка в модели.

- Что ж, покажите нам ее.

Делать было нечего. И вот, черешню представили гостям.
Что же касается их, гости внимательно разглядывали черешню, пока та, вихляя бедрами, ходила по подиуму.
- Что ж,- сказали приехавшие,- это весьма интересно… В общем, мы хотим взять эту черешню с собой в турне.

Что же касается директора агенства, тот просиял… И конечно же, не долго думая, подписал контракт с важными персонами.

И вот, на следующий день черешне было сделано предложение гостями, и та, поскольку очень хотела славы и признания, согласилась.

Сказано- сделано. В общем, в Пятницу утром черешня была отвезена в аэропорт, где ее уже ждали люди.
То-то была рада ягода!

Но, вот, погрузились в самолет, и тот взлетел.

Что же касается черешни, то, уже в полете ее охватило чувство ностальгии. Ягоде очень захотелось как можно скорее вернуться домой.

А между тем, самолет подлетал к Турции.

И вдруг неизвестно, что нашло на черешню, но она вдруг, на паспортном контроле резко повернула назад  и прыгнула в ближайший самолет, летевший до Москвы…
В общем, так и не став супер-моделью, глупая ягода вернулась домой.
А дома ее ждала семья и богач, купивший черешню на рынке.

И когда черешню ели, она, умирая, думала:
- В гостях хорошо, а дома лучше.
Числа и мозги.
Итак, дело было на контрольной по арифметике… Весь класс напряжённо затих над тетрадками, покуда модная и вместе с тем, степенная учительница мерно ходила по классу, внимательнейшим образом следя за учениками… Не списывает ли кто?

Итак, дети пишут контрольную. А меду тем числа в их головах постепенно вступают в свои права.
- В общем так,- связывается по мобильнику одно из чисел мальчика с числом в голове девочки,- сейчас контрольная и ровно, через десять минут мы должны быть в тетрадке Маши Бекреневой(имя и фамилия девочки).

- Что ж,- сообщают из головы Маши,- тогда мы дадим вам машину…

Сказано- сделано. И вот, шикарный белый лимузин подъехал к голове, мальчика- а звали мальчика Гена, и далее числа погрузились в транспорт и направились к тетрадке девочки… Однако ж, не все прошло так гладко, как хотелось бы- по дороге к тетрадке Маши, автомобиль попал в жуткую пробку… Простояли, наверное, полчаса… В общем, их автомобиля про это сообщили, но, как ни крути, а числам надо было быть в тетрадке… И решено было эвакуировать их вертолетом… И вот, с картинки стены класса отделилось изображение винтокрылой машины и полетело к пробке между стульями, на которых сидели ученики… А что касается ребят, они были так заняты учебой, что не обращали ни что внимания…

И вот, из лимузина достали числа и вертолетом отправили их в тетрадь Маши Бекреневой.
Итак, девочка только что записала ранее оговоренные числа. А теперь давайте посмотрим, что делается в других мозгах… И вот, в голове соседа Маши одно из чисел просматривает дневные новости, в которых сообщается, что определенные числа добирались до тетрадки девочки почти час… И тут к числу подошел маленький сынишка и сказал:

- Папа, а мы поедем в тетрадки?

Что же касается числа-отца, тот не знал, что и ответить- с одной стороны ему совсем не улыбалось покидать голову и ехать куда-то в тетрадку… Однако ж, число все же, решило отправляться.
Сказано- сделано. И вот, число, вместе с семьей погрузились в машину и поехали в строну тетрадки.
А в тетрадках большинства учеников уже было достаточное количество чисел, преобразованных в примеры и арифметические задачки… В общем, семья чисел немного, так сказать, опоздала.
И вот, тетрадка, около которой стоит швейцар и всех проверяет на фейс-контроль.
- Простите,- обращается к швейцару отец-число,- вы нас пропустите?
Что же касается ранее оговоренного, тот внимательно оглядел гостей, а затем сделал жест пропуска. И вот, числа внутри тетрадки… А надо сказать, что сегодня здесь, по поводу контрольной, настоящий аврал, скорее напоминающий праздник.

Итак, как только числа вошли в тетрадку, то к ним тут же подошел официант и предложил выпить.
Что же касается детей-чисел, им было предложено немного поиграть в детской комнате.
Так вот, взрослые пошли развлекаться, а дети остались в детской комнате.
Итак, Машина тетрадь, и там идет праздник…

А в это время в параллельных мозгах других учеников, числа тоже решали, как им развлечься… И вот, в голове Феди Юровского экстренно связалось с тетрадкой Маши… А дело в том, что ученик-хозяин этого числа, был далеко не лучшем учеником в классе, а по сему числа в его голове договорились с тетрадкой Маши на списывание.

Сказано- сделано. И вот, числа из Фединых мозгов устремились на автобусе к Машиной тетрадке.
А тем, тем временем идет веселье… Но, вот к тетрадке подошли еще числа… Швейцар их не пропустил… Что же делать? И вот, к числу в голову пришла замечательная идея!
- Пончики!- Воскликнуло число,- привезли горячие пончики!!!

Что же касается швейцара, тот, словно очумевший, ринулся в сторону, указанную числами.
А числа, меж тем, оказались в тетрадке.

Итак, числа нашли тех, которые им были нужны и за рюмкой Текилы все условились помочь Феде, и через двадцать минут уже были на автобусной остановке возле Машиной парты… В общем, Федя сидел на месте, не зная, что ему делать, ибо отец мальчика сказал, что накажет Федьку, если тот получит, хоть одну двойку… И вот, судьба смилостивилась над парнишкой, и вскоре правильные ответы на примеры и задачи оказались у Феди в тетрадке… А между тем, время контрольной подходило к концу, и вот, ученики сдали тетрадки и отправились по домам… А на следующий день, когда тетради были уже проверены, ученикам объявили оценки, то оказалось, что в классе НИ ОДНОЙ ДВОЙКИ!!!

В общем, родители Феди, по случаю пятерки по математике, устроили праздник… А отсюда следует мораль- надо во всем поддерживать друг друга…

Чокнутый фонарь.
Старый, забытый Богом переулок. Здесь и днями почти никто не ходит, а уж, про ночи и говорить нечего. Итак, на углу переулка стоит достопримечательность, а именно- старый, никому не нужный газовый фонарь.
Целыми днями простаивает фонарь на своем законном месте и слушает рассказы редких прохожих, а также- и песочной пыли, которая, когда поднимется ветер, чинно летает по переулку.
А надо сказать, что от такой жизни моно легко свихнуться, что, собственно рано, или поздно и случилось с фонарем. Итак, фонарь потерял разум и начал рассказывать всем соседям-предметам всякую лабуду… По началу соседи терпели это, но постепенно и они устали от бесконечной болтовни фонаря и стали решать, как с ним потупить…

И вот, как-то под утро, когда фонарь ненадолго уснул, соседи разговорились:
- Я думаю, лучше всего, чтобы его(тобишь, фонарь), убрали раз и навсегда с нашей улицы,- сказал старый одер волги,- все равно, толку от него мало, и нам он только в тягость…
Что же касается других соседей, они всецело поддержали идею одра.
Но тут старая скамейка заметила, что фонарь вот-вот проснутся и велела всем немедленно замолчать. Так предметы и поступили.

Что же касается фонаря, тот, спросонья, запел свою песенку:

- Левая и правая- два галоши парою!

Соседям же захотелось просто на просто заткнуть уши. И когда фонарь кончил петь, он снова уснул. И тогда соседи снова принялись обсуждать судьбу фонаря.

- Я думаю, лучше всего вызвать психиатричку.- Наконец решила старая поношенная метла, стоявшая около переулка, в ожидании дворника.

Сказано- сделано, и вот, одер волги, вооружившись мобильником, набрал нужный телефон, и вскоре скорая помощь подъехала.

Что же касается фонаря, он изо всех сил отбрыкивался и кричал, что будет жаловаться!
Однако ж, медики были непреклонны, и вот, фонаря погрузили в машину, и она поехала в сторону психиатрической больницы.

- НЕМЕДЛЕННО ОТПУСИТЕ МЕНЯ!!!- Возмущенно кричал фонарь, когда его вытаскивали из машины и грузили на кровать.

- Как считаете, лучше привязать его к кровати?- Посоветовались медики друг с другом.
И было принято решение привязать фонарь кровати.
Итак, день прошел своим чередом, и наступила ночь… Вся больница спала сном младенца, но только не фонарь. Он молча лежал на кровати, притворяясь, будто спит, а сам тем временем смекал, как сбежать и ПРИДУМАЛ!

В общем, к утру, когда все спали, фонарь высвободился из навязок и попытался пролезть в небольшую дыру в заборе психушки.

Однако ж, ему не очень повезло, ибо фонарь ненароком задел сигнализацию, и та разбудила всю психушку.
- Немедленно ловите его!!!- Кричали санитары и мед братья охране больницы. И вот, все ринулись за фонарем, а тот перебежал дорогу, чуть был не сбит машиной, но тем не менее, попал на противоположную часть улицы, и там сумел спрятаться под лавку. Но, все же, как ни жаль, этого было недостаточно, и вскоре его там нашли.

- Ага! Держите, держите его!!!- Кричали санитары.

Что же касается фонаря, тот бежал все дальше и дальше.
А в следующий раз фонарь попытался спрятаться в детской коляске и спросил ребеночка:
- Хочешь, спою?

Ребеночек согласился, и фонарь запел:

- Утро начинается, начинается!..

- Ах, ты, чучело-мяучело!!!- В ужасе воскликнула молодая мама, и фонарь был жестоким образом вышвырнуть из коляски.

Далее фонарь, убегая от погони, решил забраться на дерево и сделал это. А надо было сказать, что дерево было высокое и раскидистое, и само собой, было очень трудно заметить на нем кого-нибудь, или что-нибудь.

- Ума не приложу… КУДА ОН ДЕЛСЯ??- Запыхавшись вздохнули толстые санитары.
Фонарь же, тем временем, тихо, словно мышь, сидел на дереве и про себя посмеивался над санитарами.
Однако ж, день клонился к обеду и хотелось есть. И вот, когда наконец, санитары успокоились и без фонаря вернулись в больницу, он слез с дерева и начал подумывать, как подзаработать хотя бы, на мороженное. Итак, фонарь собрался с духом, встал на людное место и стал петь:
- О, Боже, какой мужчина!!!

И в конце концов, ему удалось что-то подзаработать.

В общем, фонарь купил пирожков с повидлом… А надо сказать, фонарь был большим сладкоежкой. Но, тут он случайно посмотрел на свое отражение в витрине магазина и подумал:
- Нет, надо садиться на диету… А далее фонарю пришлось думать, где искать место жительства- ведь, его соседи отправили его в психушку!

И, вот, как раз, в этом-то, фонарю и повезло!!! Буквально к вечеру, сам собой нашелся переулок, куда как раз был нужен газовый фонарь. И вот, фонарь там остановился и остался навсегда.
Вот, так иногда людям и предметам везет.