Нужно уметь отпускать

Любовь нечаянно нагрянет, счастье придет откуда не ждешь.
Не помню точно, но я прежде не писал о женщинах. Как минимум, таких слов уж точно. Возможно кто-то будет говорить о том, что я тут сопли распустил, кто-то скажет, что нельзя личное выносить на всеобщее обозрение, найдутся и другие мнения. Но кто мне запретит это все написать. Мне просто хочется. Пусть даже никто не читает.
Мы познакомились в интернете, никто не искал любви и отношений. Маленькая, в полтора метра ростом. В красном сарафане, с черной лентой на шее и сексапильными ножками, со смуглой кожей, она покорила меня. Большие губы, форма челюсти. Она была полностью раскрепощена, я был без ума от ее кожи, веснушек на спине и восхитительной попы, которая была идеальна. Потрясающей формы, без растяжек, словно персик. Я балдел от нее.
Спустя какое-то время я, как у меня часто бывало, стал уходить в свой внутренний мир, закрываться, прекращать общение со всем миром. Позже мы снова списались, но она «отпустила». Я расстроился, но не из-за чувств или чего-то такого, а как кабель – только из-за секса. Мы хорошо относились друг к другу, и решили, что можем общаться как друзья. Ведь оба любили поржать, знатно несли чушь, нам было пофиг на все и всех, ей в особенности. Мы смеялись над любой ерундой как сумасшедшие. Я приезжал, чтобы пожарить картошку, а вечером уезжал, но однажды я засиделся, и она предложила переночевать. Страсть снова вспыхнула. Вот он потрясающий секс. Она стала приходить ко мне, когда я в душе, у меня появилась своя зубная щетка, ключи от квартиры и даже одни из моих трусов остались в ее доме. Она помогала мне побрить шею, массировала стопы и в машине всегда тыкала меня пальцем в ребра, хотя я ужасно боюсь щекотки. Но меня это забавило, а она смотрела на меня и, мило ухмыляясь, улыбалась.
Я всегда считал, что мой ребенок должен быть первенцем, но я очень сильно полюбил ее дочку. И, пожалуй, в разы сильней, причем сразу, меня полюбила она. Я как взрослый стал говорить – это нельзя, это можно, это не так, а это не нужно. Мне подсказали, что отец у ребенка есть. Будь просто другом. И тут сломался мой перфекционист. Мне захотелось с этим ребенком сходить с ума: орать и кривляться, разбрасывать игрушки и даже разлить краски на кровать. Да и плевать, постирать же можно. Я забыл о том, как для меня всегда важен порядок, положение вещей, чистота. Я все сильней начинал любить эту малышку. Я стал скучать по ней не меньше, чем по ее матери. Мне хочется обнимать и целовать этого ребенка при любой возможности. Помню, мы ехали с проруби, и у малышки замерзли ножки, она плакала. Я как родную дочь держал ее на руках на переднем сидении. Она разулась, и мы отогревали ее ножки у печки. А заметив в магазине какую-нибудь милую безделушку, мне хотелось купить это для нее. Однажды я купил наклейки с котятами и хотел, чтобы она расклеила их где угодно. Пусть даже один из них оказался бы у меня на лбу.
Мы стали залипать друг на друге. (Позже я все-таки понял, что не надо так тонуть во всем этом.) Мы надоедим друг другу и запустим все дела. Мне было пофиг, я мог проваляться с ней весь день в постели без одежды. Мы стали куда-то ездить вместе, встречаться с ее подругами и родителями. Я полюбил безумно вкусные рожки с овощами на сковороде под разными приправами и соусами в ее исполнении, она научила меня читать и пить воду, отучила от чая и сахара, от соли, я постепенно стал избавляться от некоторых своих качеств, которые мне и самому не нравились и даже мешали жить. Все это или нет, но она так многому научила меня, так много поменяла во мне. Мне стало все это нравиться и сейчас я продолжаю меняться и развиваться. Даже подхватил от нее небольшой интерес к йоге.
Но все хорошее, как и плохое рано или поздно кончается. Она стала чувствовать дискомфорт рядом со мной, я стал чаще ночевать дома, а она стала избегать меня, у нее появилось чувство обязанности, вынужденной взаимности. И все наши отношения пошли по нисходящей. Как я ни пытался все исправить, все становилось только хуже. И поддаваясь собственным эмоциям, я еще больше все портил, паузы в общении стали расти в количестве и продолжительности, отношения растворились. Она не писала, не отвечала. И может быть все могло быть чуть иначе, но она не могла сказать если ей что-то не нравится сразу, в глаза. Все выливалось позже, в переписках. В которых мы, а может только я. Не могли понять друг друга, и обсуждения переходили в ссоры. Но если нам все же удавалось поговорить лично, то все становилось куда понятней, проще, мне становилось легче.
Даже не знаю с какого момента можно считать, что мы не вместе. Два, три месяца? Хотя мы официально то и не были вместе, но по сути своей это были отношения. Пару - тройку недель мы не виделись, совсем не общаемся, а если я и пишу, то она не хочет ни о чем разговаривать. Какая бы ни была тема. Я как обычно убивался, ничего не хочется делать, скучаю по ней, голову ломаю почему все именно так и как вернуть любимую женщину. Мне плохо. Но последняя наша встреча очень сильно изменила мой взгляд на всю ситуацию. Она сказала мне, что я скучаю потому, что мне скучно с самим собой и не смогу сделать ее счастливой потому, что сам не счастлив. И кажется, я с ней согласен. Она в принципе всегда права и намного умней меня. Я стал находить себе занятия по душе, которые избавляли меня от скуки и делали счастливей. Я стал иначе смотреть на ее уход. Я не убиваюсь как было раньше. С ней и до нее. Я просто испытываю счастье от того, что люблю ее. Почти каждый день я смотрю с балкона вдаль на Амур или в небо над городом, и вижу ее и дочку. И в груди тепло. Я с каждым днем люблю их все сильней. Я твердо решил, что не откажусь от своих чувств, что буду хранить любовь в сердце, ждать ее и пытаться все вернуть. Оставляя цветы на ее балконе, я решил пойти домой пешком больше шести километров. В следующий раз я решил попытаться добежать до дома. Ведь когда-то я преданно любил легкую атлетику, что опять же делало меня счастливым. Я добежал, и мне снова хочется бежать еще. Я вспомнил, что считал себя плювиофилом, и перестал брать с собой зонт и даже специально выходить на улицу, когда идет дождь. Раньше после расставания я, как дозу наркоман, пытался найти себе девушку. Зачем и для чего? А будучи в отношениях не позволял себе глазеть на других девушек. Но в этот раз, и до и после, я с удовольствием смотрю на красивое личико, грудь или красивую попу в юбке или обтягивающих джинсах любой проходящей мимо девчонки, но мысли только о ней. Она возбуждает, и я как всегда безумно сильно хочу завалить ее на постель или прижать к стенке в душе.
И столько разных мыслей. Мне хочется пригласить ее на первое свидание, которого у нас не было, мне хочется спеть на нашей свадьбе песню Джеймса Бланта, о чем я мечтаю с тех пор, как не стало мамы, хочется спать с ней в одной палатке на альпинистских сборах, хочется сделать совместную откровенную фотосессию в гончарной, о которой мы уже говорили, выкладывать совместные фото, а с дочкой снимать дурацкие сторисы, хочется, чтобы у нас появился общий ребенок. Она и сама говорила, что хочет еще одного ребенка. Мне до безумия сильно и безумно много хочется с ней. Но кажется, уже ничему не бывать. Я много раз говорил ей и себе, что не сдамся. Желаемое приходит к нам, я заслуживаю счастья, она должна быть со мной. Ведь я так сильно люблю ее, меня даже ничего не раздражает и не отталкивает в ней, все нравится или я с легкостью принимаю это. Но приходят мысли, что ничего не получится или что не стоит пытаться, если ты не нужен человеку. Потом уходят. И снова, и снова по кругу.
Наверно правильно говорят, что нужно уметь отпускать.
В ее сторис я увидел большое круглое зеркало на полу, а я хранил в скринах фотографию левитирующего столика и хотел его сделать когда-нибудь. Но взялся бы когда-то, если бы не та сторис? Едва ли. Я решил подарить ей такой столик. Около трех недель, уставший после работы или вымотанный от жары, я сидел на балконе, выпиливая детали, шлифуя и окрашивая их. Шестнадцать лет я не занимался ничем подобным. Собственно, и на трудах в школе ничего такого мы не делали. Но руки почти из плеч, так что результат весьма неплох. Тем более, что инструментов почти не было и приходилось изрядно повозиться. Но это занятие приносило мне огромное счастье, о котором говорила она. И сам процесс, и мысль, что я подарю этот столик ей, а ей будет безумно приятно.
Она научила меня не скучать и быть счастливым. Я буду развивать этот результат. За все время с нашей последней встречи у меня не было плохого настроения.
Сегодня я отпускаю ее. Я принял решение несколько дней назад, но только сегодня стол был готов и была возможность сделать подарок любимой. Это было невероятно трудное решение. И обидно, и досадно. Она не перестает говорить, что я хороший и добрый и человек, что она любит и уважает меня. И я вроде понял, что было не так, но до конца так и не понял, почему она не осталась со мной. Я не сдался. Видимо так действительно будет просто лучше. Я не буду пытаться забыть или разлюбить, я буду и дальше хранить свои чувства. Может она вернется, а может и я уже не захочу. Со временем чувства ослабнут или просто скроются, когда-нибудь я полюблю другую, но теплые чувства к ней и ее дочери навсегда останутся в глубине сердца. Этот человек не забрал у меня ничего, но так много дал мне. Она изменила меня, когда появилась в моей жизни, изменила, когда была со мной, она продолжила менять меня, когда ушла. И все эти слова – это лишь крошечная часть всего того, что происходит внутри меня. Я рад знать этого человека, я был счастлив и благодарен за каждое мгновение, проведенное вместе. Как бы все ни было, я бесконечно благодарен и бесконечно люблю ее.

Никто не знает, что будет завтра.