Интервидение 2500

Интервидение 2500.

Будущее. 2500 год. Земля. КинЛу сидел в гравитационном шезлонге на 5473 этаже гостиницы "Москва" и общался по вживленному в мозг видеочипу с КинЮром. Представлю этих молодых людей, так как оба являются синтезом интеллекта, мертвой деловой хватки и молодецкой удали.
КинЛу и КинЮр. Чемпионы по глобал-теннису – одному из самых популярных в 17 галактиках видов спорта. Полученные огромные премиальные вложены в выращивание лука (КинЛу) и производство кваса (КинЮр).
КинЮр. Искусствовед, ценитель старинной музыки. Владелец самой большой коллекции овец и спиртного на Земле. Политик. Известен как человек, проигравший наибольшую сумму рупий в казино Лас-Вегаса за один вечер. В студенческие годы получил прозвище ЧикенМакНагетс (среди очень близких друзей), полученное за дебош (не афишируется), устроенный в МакДональдсе на Альдебаране.
КинЛу. Первым убедил NASA в эффективности выращивания лука на планетах с бета-излучением. Известен как производитель лукового сока, луковых духов (владелец компании "Объединенные Арабские Ароматы") и луковых собак. Человек, знающий наизусть все сказки Г.Х.Андерсена, коллекционер двухмерной живописи, политик. Председатель Комитета Этики, Эстетики и Эфтаназии Галактики.
Имена КинЛу и КинЮра не сходят с газетных полос. Они создают события. На сегодняшний день они являются одними из активных членов в Конгрессе Свиней, занимающимся обществественной деятельностью. Но они не всегда были примерными людьми. В студенческие годы их вселенская бесшабашность и отвязанность были на устах многих. Я думаю, Вы помните хотя бы историю, когда КинЛу и КинЮр (точно не установлено) нарушили закон Седьмого дня на Марсе, запрещающий распитие спиртных напитков вне шести дней празднования Великого Уединения. Полиция Марса почти месяц пыталась отыскать обоих, непросыхающих, с их портативным самогонным аппаратом. В итоге КинЛу и Кин Юр улетели с планеты, устроив напоследок массовое опьянение депутатов Собрания Марса водой. Газета "The Earth Yellow times" напечатала об этом событии большую статью под заголовком "Марсианские хроники".
Итак, уроженцы Земли, с раскосыми глазами из-за наличия азиатской доминанты в линии идеальной ДНК, КинЛу и КинЮр общались между собой на квейке (смеси английского, китайского и русского языков) о предстоящем конкурсе ИНТЕРВИДЕНИЯ.

КинЛу:
- Йохана КинЮр, блин! Лук  свежджао “E-times”– ро. 
КинЮр, выбираясь из душевого жезлонга своего номера в гостинице “Москва” на 6473 этаже:
- Йо Йо Кин-бяо.А что ???
КинЛу:
- Интервижн сун!
КинЮр:
- Вау! Ай совсем фоготтен!
КинЛу:
- Тут пишут, что в зисс йе будут участвовать более 1000 трлн. конкурсантов. Вот это будет шоу!
КинЮр:
- Да они с ума соскользнули. Это же больше, чем все население галактикяО, мой дорогой бяО.
КинЛу:
- Хм…, действительно. Слушай, мы можем токать конфиденциально??? Есть сикрет меседж фо Ю.
КинЮр:
- Базара няо, перехожу на закрытый каналяо.
КинЮр вытер лицо махровым полотенцем, переключил свой старенький GF-245MX075666 на режим шифрования трафика, и замер в ожидании вызова…

А тем временем, на 5473 этаже КинЛу мысленно ввел код в свой дешифр E33i, вытянулся с чашечкой горячего капуччино в шезе и настроился на деш-волну. На 6473 этаже замигала красная лампочка.
Инфо от КинЛу:
В фиолетовой зоне 24-го сектора Земли, недалеко от возводящегося стадиона для глобал-тенниса, строительной командой под 2-х мелокитровым слоем мусора обнаружен нетронутый дом постройки XX века. Вероятность обнаружения спиртных напитков >50%.
КинЮр:
- Ви маст гоу тудау няу, КинЛу!
- Само сабоу, КинЮр.

***
КинЮр надел легкую белую кожанку с махровой подкладкой и вышел в окно. У окна его ждал любимый флайцикл "Harley Davidson" 2341 года выпуска – точная копия HD 1967 года, с деревянными панелями, хромированными элементами и настоящим кожанным (54.000 рупий – прим. автора) сидением. Конечно, быстрее и безопаснее использовать теле-шлюп или вектор-очко, но когда между ног мощная древняя машина и первобытные чувства взрываются в крови – здесь невозможно выбирать.
КинЮр выжал сцепление и "мокрым листом" упал на сто этажей вниз, к припаркованному около номера "Уралу" КинЛу. КинЛу выпрыгнул через мнгновение в оранжевом скафе, хлопнул КинЮра по плечу и их циклы понеслись к намеченной цели. Опасность полета заключалась в ручном управлении циклами и возможности столкновения с другими флаями, но, благодаря недавно принятой поправке об использовании биоматерии клонов в случаях катастроф и аварий, летальный исход практически исключен. К счастью, все, что им встретилось по дороге, это реклама – разноцветные облака и летающий гигантский черный махровый носок "Донецкой Мануфактуры".
Спустя два галакт-часа, КинЛу и КинЮр увидели проблесковый маяк бело-лунного света и спикировали в мусорную шахту. Печальное наследие предков, Великие Мусорные Войны, позволяют не только скорбеть о жестокости людей, но и получать артифакты. В основном так и пополнялись знаменитые коллекции КинЮра и КинЛу.
Заметив освещенную площадку, они посадили циклы и подошли к прорабу ОО.
- Хелфово, ОО, - КинЛу пожал руку и выстрелил в сеть прорабу двумя билетами на ближайший матч по глобал-теннису.
- Привет – улыбка не сходит с лица ОО. То, вот мы файндид, лучшее на няу день.
Они прошли по широкому туннелю  и остановились перед отлично сохранившемся пыльным трехэтажным коттеджем.
- Нободи кам сюдау – ОО отступил.
КинЛу и КинЮр поднялись по трем ступенькам. Перед ними серая металлическая дверь. КинЮр перекрестился и взялся за утопающую в паутине ручку…

***
- Вау! Вот это да!  Е-маё.
КинЛу и КинЮр стояли в холле этого чудесного памятника древней архитектуры. Несмотря на то, что кругом все было покрыто толстым слоем пыли, окружающая обстановка просто завораживала! В центре холла находился
небольшой, но довольно оригинальный исскуственный фонтанчик, выполненный в виде мраморной дворовой собачки, стоящей внутри небольшого мраморного бассейна, а на стенах висели картины. "Собачка" стояла, слегка наклонившись вбок и с поднятой левой ногой. Когда-то, очень давно, когда Кин Лу был еще совсем маленьким, он видел таких собачек   по теле-г-визору-по четвергам, в передаче "Это было, было…" подробно рассказывали, какие раньше животные были на нашей планете, и даже, иногда, показывали живые  экземпляры. На КинЛу нахлынули детские  воспоминания, и глаза у него заблестели.
- Да…, когда–то ведь здесь жили люди, и как жили! –вздохнул КинЛу.
В отличии от  КинЛу, КинЮр не страдал ностальгией по давно прошедшим временам с их культурой и  старомодными взглядами на жизнь. КинЮр вообще был  технократом и любил технику больше  живой природы. Если было бы разрешено поменять кости и мышцы его тела на какой-нибудь скелет из крутого материала  с приводным механизмом, то он согласился бы, не задумываясь. 
- Common, Лу, давай двигать потихонечку,- сказал Юр, окинув холл равнодушным взглядом. - Здесь где-то должен быть подвал и кухонный терминал, чего тормозить-то.
Из холла внутрь дома  можно было пройти двумя путями: - по центру, сразу за фонтаном, была большая деревянная дверь, которая, очевидно, вела в гостиную на первом этаже. Второй путь был связан с изрядным риском: над  фонтаном на второй этаж  поднималась большая  винтовая лестница. Учитывая древность этого сооружения, подниматься по такому "трапу" было небезопасно. Постояв немного в нерешительности, КинЛу и КинЮр решили пойти по пути наименьшего сопротивления – сначала исследовать гостиную  и другие помещения на первом этаже, а уж потом посмотреть, что там наверху. Осторожно ступая по пыльному паркетному полу, КинЮр и КинЛу подошли к двери, за которой их, возможно, ждало много интересного. По пути  КинЮр все время смотрел себе под ноги, хотя освещения от промышленных свето-гала-кванто-диодных прожекторов, установленных на расчищенной площадке перед коттеджом, было более чем достаточно. КинЛу же, конечно, вел себя совершенно иначе – его интересовало практически все, что было вокруг - от картин на стенах  до латунной ручки на двери, за которую он уже было собрался дернуть, не дожидаясь, пока подойдет осторожный КинЮр. Особенный восторг у него вызвал позолоченный краник, искусно вмонтированный под левой ногой  фонтанчика-собачки. Удивительное дело - он совершенно не потускнел за столько лет (sic!) и был совершенно как новый! Правда, впечатления от супер-краника тут же были омрачены: взгляд КинЛу неожиданно наткнулся на скелет домашней кошки (да–да, сомнений не было:  такие скелеты Лу много раз видел на уроках биологии в далеком детстве), которая держала в зубах дохлую рыбку (а точнее то, что от нее осталось), лежа на пыльном дне  пустого и холодного мраморного бассейна. Печальная картина дополнялась еще и тем, что рядом  со скелетом домашней кошечки, образуя практически ровную окружность, то тут, то там, лежали рыбки. Но что существенно, совершенно ДОХЛЫЕ рыбки! Мысленному взору КинЛу предстала страшная картина произошедшей здесь трагедии: очевидно рыбки пытались спастись от голодной, брошенной своими хозяивами домашней кошки, испуганно кружа вокруг нее. И вот одна все-таки не убереглась. Да… . Но почему эта неудачница, victim of  our  cruel world   так сказать, застряла в зубах,  а не оказалась у нее в желудке ???. И почему сама кошка сдохла, вот так, в бассейне ???. Может быть она поперхнулась ??? Вдруг (О ужас!), совершенно неожиданно, как блеск молнии в душную летнюю ночь, страшная догадка мелькнула у него в голове - да она же просто-напросто ЗАХЛЕБНУЛАСь!  Получается, что жертва была совершенно напрасной - кошка сдохла голодной, а рыбки просто задохнулись, когда вода в бассейне оканчательно иссякла.
Видимо, такие невеселые мысли быстро отразились на лице  КинЛу, так как подошедший (наконец-то!) КинЮр, увидев его, с нескрываемой тревогой спросил:
- What's Up???, Whats happend???, да что с тобой!??? На тебе ица нет!
В ответ Лу лишь махнул рукой - на душе у него скреблись дохлые кошки.
- Ну, не хочешь говорить и не надо, буркнул КинЮр. - Давай, открывай, надо идти дальше.
КинЛу с силой дернул дверь на себя, но та даже не пошелохнулась. Лу дернул еще раз, затем еще и еще – никакого эффекта.
- Бай Вайх! Шатан-Шайтан Бяо, бля, блин, блин бля - нецензурно выругался Юр, и с  силой пнул дверь ногой…

***
…КинЛу и КинЮр стояли в холле этого чудесного памятника древней архитектуры. Несмотря на то, что кругом все было покрыто толстым слоем пыли, окружающая обстановка просто завораживала! В центре холла находился небольшой, но довольно оригинальный исскуственный фонтанчик, выполненный в виде  мраморной дворовой собачки, стоящей внутри небольшого мраморного бассейна, а на стенах висели картины. "Собачка" стояла, слегка наклонившись вбок и с поднятой левой ногой. Когда-то, очень давно, когда КинЛу был еще совсем маленьким, он видел таких собачек по теле-г-визору-по четвергам, в передаче "Это было, было…" подробно рассказывали, какие раньше животные были на нашей планете, и даже, иногда, показывали живые  экземпляры. На КинЛу нахлынули детские  воспоминания, и глаза у него заблестели.
- Да…, когда–то ведь здесь жили люди, и как… Что это? Дежавю? Эти эмоции я уже переживал, я уверен в этом!!! КинЛу оглянулся на КинЮра, который равнодушно смотрел вокруг, не находя намека на спиртное.
- Common,  Лу, давай двигать потихонечку, здесь где-то должен быть подвал и  кухонный терминал, чего тормозить-то.
- Юр, ты ничего не замечаешь, мы уже были здесь!!!
- Ты в своем майнде, Лу!? Мы только, что зашли сюда! Юр покрутил пальцем вокруг виска.
- Я тебе токую, что мы уже были здесь!
- Я чего-то не пропираю, чего ты мне токуешь?
- Ну, Юр, это, наверное, какая-то защита от незаконного вторжа! Какой-то оулд fokus-pokus (подвох – прим. автора) - КинЛу возбужденно махал руками, ходя вокруг фонтана.
- Не парникуй*, КинЛу, возьми себя в хэнды.
- КинЮр, кам в эту дор один, я постою здесь.
КинЮр озадаченно посмотрел на, как ему казалось, обезумевшего КинЛу подошел к двери и дернул за ручку, но та даже не пошелохнулась. Юр дернул еще раз, затем еще и еще – никакого эффекта.
- Миру  Миу! Сим-Сим. АстаЛависта, бэйби – сказал  Юр, перекрестясь и плечом ударил в дверь…

***
- …Не парникуй, КинЛу, возьми себя в хэнды.
- КинЮр, кам в эту дор один, я постою здесь.
КинЮр озадаченно посмотрел на, как ему казалось, обезумевшего КинЛу, и стал подходить к двери, как ему тоже…
- Чорт побьери, КинЛу. Меня терзают смутсомны, что все, что ты токуешь – труф.

*to парниковать (устар) – глагол, образованный двумя словами: паника и парник. Означает ужасающий страх. Использовался в 2350-х годах – при угрозе парникового эффекта.

- А если я траю то выйти в во входную дор?
- Попробуй!…
- А если я траю то выйти в во входную дор?
- Попробуй!…
- А если я траю то выйти в во входную дор?
- А если разбить зе виндоу?
- Попробуй!…
КинЮр взял со столика маленького глиняного божка и повернулся к окну, яркие пятна промышленных свето-гала-кванто-диодных прожекторов осветили его решительное темное лицо, чувствовалось, что КинЮр напряжен.
- Я хочу выйти отсюда, черт побьери!!! - с этими словами КинЮр изо всех сил метнул божка в стекло…
- Я хочу выйти отсюда, черт побьери!!! - с этими словами КинЮр изо всех сил метнул божка в стекло…
- КинЮр, стоп!!! Это не выход! Давай подумаем, в чем дело. – КинЛу умоляюще смотрел в глаза КинЮру.
- Я попробую подняться наверх по лестнице, КинЮр взялся за перила, поднялся по скрепящим ступеням и…
- Я попробую подняться наверх по лестнице, КинЮр взялся за перила, поднялся по скрепящим ступеням и…
- Ладно. КинЮр в задумчивости сел в фиолетовое сдутое резиновое кресло, закинул ногу на ногу, погладил глиняного божка, нажал на левой руке пару кнопочек на мобильной клаве и набрал: "Средства безопасности". Дисплей в носке левого ботинка выкинул инфо по запросу.
- Ага (да – прим. автора), нашел. Система домашней безопасности "Темпоральный сачок" (temporus sackous – прим. автора) – временная ловушка, разработана корпорацией  Ф&Ф ("Фантик и Фунтик"). Злоумышленники, вошедшие в охраняемое помещение, попадали в бубликовидную временную материю с зонами нормального времени и возврата к главному событию. Система автономна. После 17 случаев зацикливания циклоидных циклов ременного континиума и невозврата участников системы, снята с производства.
- Мама – КинЮр сьежился в кресле и стал нервно гладить по головке божка, грызя ногти и смотря на КинЛу.
- Ну что, влипли мы с тобой по самое новеа – исторически засмеялся КинЛу.
- Но как то ее можно свиччч оф?
- Ну, придут хозяева, нажмут на кнопочку и мы выйдем – КинЛу зловеще улыбнулся.
- Здесь где-то должен быть рубильник, будем искать, КинЮр встал с кресла и подошел к одной из картин, собираясь сорвать ее.
- Но-но, Юр, ты же цивилизованный человек, успокойся, КинЛу спокойно стал обследовать помещение.

***
После четырех галактчасов поисков они поняли, что рубильника нет. Попадалось все, кроме даже намека на выключатель: 15-литровая бутылочка водки, кошачьи экскременты, 57-ти томное издание сказок (в т.ч. Г.Х.Андерсена), домашняя утварь, защелка от PTX2х36, порнокомиксы, чугунная пушка, резиновый МиккиМаус, пятна крови на полу, минигильятина, деревянный камин, листы туалетной бумаги, баночка испорченных мариновых огурчиков, хоккейная аммуниция, два старых испанских (устар., прим автора) башмака, хрустальный кубок, розовый плюшевый слоненок… Не было только кнопки, на которую они могли нажать и уйти домой.
-Ты знаешь, а давай-ка выпьем с тобой водочки, КинЮрик хочет водочки, КинЮр открыл бутылку и разлил по двум стекляным граненым стаканам, стоявшим на столике, предварительно протирев их от пыли.
-А давай-ка выпьем-ка, да по стаканчику -  КинЛу понюхал жидкость и тремя глотками проглотил ее.
- Ууу, - смотря с грустью на маринованные огурчики, он взял томик знаменитого сказочника и погрузился в прекрасный мир.
- Ууу – выпил свое и КинЮр.
После шести стаканчиков они отыскали упаковочку заплесневевших сухариков и погрызли их.
- Слушай, как ты думаешь, если я поверну краник, то, наверное, что-нибудь польется. КинЮр на коленках подполз к фонтанчику и почуствовал необъяснимое чувство священного благоговеяния. Краник покрывали филигранно выписанные (o, horribile dictu) слова на иврите и шестиугольные полые звездочки. Сияние краника божественно завораживало. КинЮр медленно потянулся к золотому свету и накрыл ее своей рукой. Краник (the masterpiece) легко повернулся вокруг своей оси, как-будто он только что был смазан лучшей на свете смазкой.
В этот момент КинЛу и КинЮр почуствовали что-то необычное. Странная волна (ignorabus et ignorabimus) накрыла их. Будущее перемешалось с прошлым, левое перемешалось с правым.
- Я думаю, мы спасены - КинЮр подошел к входной двери и легонько толкнул ее. Она… открылась!
- Как чудесен этот дивный край – КинЮр распростер руки навстречу рабочим и свалился в зловонную лужицу.
Следом, качаясь, вышел КинЛу…

***
…Бригадир ОО  сидел в своем кабинете, небрежно откинувшись на вибромассажер, встроенный в спинку  его старого техно-шезлонга. Вот уже два часа он был вынужден слушать  чистейшую ахинею, и изрядно устал. Напротив  сидели два его знакомых - КинЮр и КинЛу, которого он знал еще со времен учебы в Межпланетной Строительной Академии, и несли какую-то чушь про "темпоральный сачок", "чудо-краник", "дом забвения" и еще какой-то невнятный бред. Работы по расчистке  шахты №55-С МСМУ  (Межпланетное СМУ), в которой уже который год служит ОО, ведет уже второй месяц и никаких эксцессов до сих пор не было. А вчера, когда рабочий день уже практически подошел к крыльцу (крыльцо – устар.; сокращение "крылатое лицо", Бог Конца) и ОО собирался всех отпустить, под слоем земли их канал-шахты было обнаружено это необычное строение.
Поначалу, увидев как из-под отсоса земляной помпы показалась кирпичная стена, ОО сильно заволновался – это могло означать, что удача наконец-то 
посетила и его, скромного и терпеливого прораба-бригадира. Дело в том, что иногда при проведении  подобных работ, под слоем земли, грязи и мусора можно было найти объект класса «А». Согласно международной классификации зданий и строительных объектов прошлого, объекты класса «А» относятся к высшей категории, и  имеют, как сказано в справочнике МИМЭ (международная организация по охране человеческого стояния)  "непреходящую ценность для человечества". Поэтому бригада, обнаружившая такой объект, и сохранившая его в целости до приезда высокой комиссии МИМЭ (штаб-квартира которой находится на Марсе), имеет все шансы получить  премию в размере годового заработка, а также повысить свой рейтинг внутри МСМУ. Кроме того,  в таких случаях (они крайне редки) особым распоряжением Президента МСМУ Бригадир автоматически становится Кабель-Бригадиром со всеми вытекающими для него последствиями(кабель-бригадир – очередная должность, следующая за провод-бригадиром и плинтус-командиром
). Поэтому ОО приказал, а в бригаде была армейская дисциплина, никому об отдыхе даже не думать, и работа закипела с новой силой. Через 4 часа она была закончена, и все собрались перед небольшим трех этажным особняком. ОО послал своего помощника разбудить Кроля Пуньковского, который был в бригаде единственным, и потому самым привилигированным экспертом по архитектурным памятникам. Кроль имел сертификат МИМЭ, и только на основании его заключения можно было принимать решения о вызове Комиссии. Примерно через 10 минут Кроль с помощником вернулись  и все замерли в нетерпеливом ожидании. На то, чтобы аккуратно взломать входную дверь, которая даже не имела криптозашифрованного электронного замка, у Кроля ушло не больше 3-х минут. Кроль внимательно осмотрел дверь - она была сделана из хорошего мореного дуба и потому отлично сохранилась.  По всем признакам бригаде мусоропроходчиков ОО крупно повезло – это действительно объект класса «А», предположительно ХХ века. Кроль и ОО осторожно прошли в холл, бегло  осмотрели его и не рискуя двигаться дальше, вышли обратно. Поскольку, по наземным часам  было уже не меньше двух ночи, и люди были смертельно уставшими, ОО предложил всем идти отдыхать.
- Хотя г-н Кроль еще не осмотрел объект до конца, но с  95% уверенностью мы можем утверждать что нам крупно повезло! - сказал ОО, обращаясь к  толпе рабочих, которые уже совсем не выглядели уставшими и оживленно галдели, не желая расходиться.
- Завтра мы продолжим осмотр, а сейчас нам всем нужен отдых - сказал ОО уже с явными нотками раздражения в голосе. - Всё, все свободны. Завтра начинаем на 2- часа позже.
ОО дал понять, что разговор закончен, поблагодарил всех, и дав команду поставить около объекта охрану, удалился к себе. На самом деле хитрый ОО и не собирался отдыхать. Запершись у себя в кабинете  он  набрал номер како-фона своего давнего приятеля  КинЛу и сообщил, "что если  их договоренность по-прежнему в силе", то он готов показать ему "кое-что весьма интересное". Получив утвердительный ответ, ОО посмотрел на часы, и отметив, что у него есть еще 30 минут  чтобы перекусить, пошел на кухню. КинЛу прибыл вместе с еще этим мужиком КинЮром в белой техно-кожанке с заклепками на светодиодах. Благодаря этой куртке он заметил приятеля КинЛу гораздо раньше, чем его самого.  Встречая гостей на верхней платформе канал-шахты, он заприметил КинЮра еще издали, когда они с КинЛу были еще довольно далеко. Светящийся и перемигивающийся в черной глубине канал-шахты костюм КинЮра производил неизгладимые впечатления на ОО. Прибывшие господа были настроены решительно. В принципе, времени, для того, чтобы осмотреть дом было еще вполне достаточно: до начала следующего рабочего дня бригады было около 7 часов. За это время дом можно было облизать сверху–донизу, но КинЛу и его приятель от  рюмочки чая, вежливо, но  твердо отказались, и захотели сразу же приступить к осмотру. Ну что ж, ОО провел их на расчищенную площадку перед объектом, отключил GOG-а (только у него была Шифр-отмычка от этого тормоза-робокопа), еще раз напомнил КинЛу чтобы тот был предельно аккуратен в доме, и отправился к себе в офис дожидаться результатов. И вот, блин, дождался! Два придурка не только потеряли время даром, но и подставили его самого! ОО с нескрываемой злобой посмотрел на сидящих напротив "деятелей".
- Хватит морочить мне голову, идиоты! Что мне теперь с вами делать??? Все видели как вы вывалились из дома, который должен быть охраняем лучше резиденции нашей дурацкой Дирекции! Сейчас я должен вызвать Полицай-Бригадд, иначе  меня сразу же заподозрят в сговоре! Да, не ожидал я от тебя такого! - ОО был вымотан до придела.
До сих пор КинЛу проколов не допускал, и такого рода операции всегда проходили успешно. По закону, человеку или фирме, нашедшей ценные предметы, полагалось 50 процентов от найденного. Исходя из табеля о рангах, ОО получал 7,553 процента нашедшего. Но так как он был не самым большим начальником, ему доставались объедки с барского плеча. Поэтому практически на все объекты, которые бригада ОО находила  под завалами, сначала наведывался КинЛу, который отбирал значимые вещи и помогал ОО материально, и только потом инспектора из 9-го управления МСМУ. Хотя в инструкции прямо сказано, что до прибытия этих шакалов на объекте никого не должно быть,  и дело это было рискованным  (только ОО и Кроль имели право по своему должностному статусу на первоначальный его осмотр). В голове ОО царил полный хаос. Он уже практически не слышал жалобные оправдания КинЛу и призывы его приятеля «не парниковать». Он пытался внутренне сосредоточиться и найти единственно правильный выход (если, он конечно, существовал) из такого затруднительного положения, но вот уже который раз ему это никак не удавалось. В принципе, в обычной ситуации выход был бы достаточно прост -  КинЛу и КинЮр попадают в полицию, он платит не очень большой штраф и – все ОК. Тем более, что такой вариант развития событий был изначально ими предусмотрен, и на этот счет существовала договоренность что КинЛу будет брать все на себя (у КинЛу и КинЮра имелись серьезные связки). Но это было приемлемо только в обычном случае -если найденные объекты не были особыми, как случилось в этот раз. А что делать сейчас, ведь к обнаруженным объектам класса «А» предьявляются уже другие требования и предписания и действия КинЛу можно смело отнести к той статье МУКа, минимальное наказание по которой - высылка за границу 3000-го светового парсекокилометра? Что же делать? ОО посмотрел на дисплей, камеры наружного наблюдения. На площадке перед офисом стояла практически вся бригада, за исключением дежурного по верхней платформе. И неудивительно, - известие о  том, что на объект проникли какие-то неизвестные, взбудоражил всех работников. Они стояли и ждали, чем закончится разговор Бригадира с двумя сумасшедшими, которые были задержаны сегодня в самом начале утренней смены. То, что эти двое были сумасшедшие, не было никаких сомнений: когда их нобнаружили, оба постоянно улыбались, радовались как дети, и лезли с обниманиями к каждому кто находился от них в пределах 2-х шагов. Хорошо еще что, их крепко держали Аса с Кацубом, - самые здоровые и опытные  из всех бойцов личной охраны ОО. А так, - глядишь и передушили бы всех, кто их знает!
ОО сделал жест рукой, приказав КинЛу замолчать, и прислушался: в холле, прямо перед кабинетом ОО, должны были спокойно стоять Аса с Кацубом, готовые в любой момент прийти  на помощь своему боссу. Но из-за двери вдруг послышались чьи-то  голоса, громкие крики, шум и ругань. Нервы ОО были напряжены до предела, он вскочил на ноги и хотел уже было выскочить в корридор чтобы заставить наглецов (кто бы это мог быть?) заткнуться, но в этот момент дверь с бешеной силой распахнулась и в кабинет ворвались  какие-то люди в черных масках и с плазмапуками наперевес…..
…Бригадир ОО проснулся, вскрикнул и ударился своей шлемошляпой о бронированную занавеску. Последнее время всё вокруг доставало его: на работе дела были не так хороши, как хотелось – план с трудом выполняли,  ОО постоянно выслушивал от начальства критические тирады, и поэтому был на взводе. Премию, с которой он обещал жене купить космоваленки – он до сих пор не получил, на что жена забирала все деньги с очередной получки с ехидной улыбкой говоря:
- Ну, что на этой неделе глобал-теннис? Посмотришь его НА ДАЧЕ!
- А дача была на 102-м световом парсекокилометре налево от Луги.  НТВ-спорт там, естественно, не принимало, и наш ОО пас луковых собак, проданных недорого КинЛу и в тишине гнал луковую бражку, попивая ее со своим механическим другом  - роботом Занзибаром. ОО купил его на блошином рынке, Занзибару как старому роботу была присуща вежливость и доброта по отношению к людям – это не современные металлические уроды, которые места в трамвае не уступят. Занзибар научился пить бражку с пятой попытки, из ушей повалил дым и он, положив руку прорабу ОО на плечо, подытожил:
- Дура у тебя жена, дура!
После этого они настолько спелись и смикросхемились, что поездки на стареньком синем Zaporogez Benz на 102-ой немного скрашивали его житейные неурядицы.
И все же он не потерял бодрости духа и руководил своей бригадой профессионально. Он часто засыпал у себя в в бытовке в мусорной шахте, чтобы не уходить с работы. От внутреннего напряжения ОО стали снится кошмары. То теща, приехавшая с Веги, скрипела в его маленькой 500 километровой квартире резиновой сковородкой, собираясь с женой на глобал-корт. То хитрый бригадир МуМу, со своей дрессированой на лунные камни водяной собакой и бригадой тупых робошлюх (пардон, но по другому этих опустившихся роботов, торгующих собственными запчастями не назовешь) пытался во сне украсть у него найденные артифакты. Вот и сейчас, найдя наконец-то объект класса "А" он проснулся в техношезлонге от чудовищно нелепого, глупого, но от этого не менее страшного сна – его преданный друг с товарищем подставил его и теперь ОО ждет тридцативедерный карцер с рогаликами. Ужас. И бред, потому что ОО имел право распоряжаться находкой как ему заблагорассудится в рамках инструкции и потому КинЛу и КинЮр не могли сделать что-то противозаконное. ОО встряхнулся и вскочил. Славу богу, что сон. Чапик пакетея, который он положил в кружку и залил кипятком, повис у него на руке. Пакетей разлился по полу. Бригадир ОО посмотрел на часы, времени после ухода КинЛу и КинЮра прошло всего лишь пол галачаса, но ОО решил выйти из бытовки и обойти найденный дом. Он затянулся встроенным в шлемошляпу кальяном и медленно начал обходить строение. Как снег на голову, перед ним материализовались КинЛу и КинЮр, явно находившиеся не в себе. Белая косуха КинЮра была испачкана, оба еле стояли на ногах и с радостью повисли в эластичном сачке под мышкой у ОО.
- Ты имажинеешь, ОО, хире прошло онли полчаса, а мы пробыли там 23 часа из-за дурацкого темпорального сачка – токовал КинЛу в техношезлонге, дуя на пакетей. Бригадир ОО в ими рассказываемые тонкости не вникал, он был счастлив, что все обошлось, что он получит премию, купит наконец жене космоваленки и поедет на финальный матч по глобал-теннису между "Маруся Заде" и "Коноваленко Нафталин Старз".
Он проводил своих знакомых до дома, разрешив им взять из найденного дома то, что им понравится. КинЮр забрал знаменитую, утерянную в веках коллекцию фантиков Чебоксарского, пару бутылок "Улыбки" и аудиокассету "Руки вверх". КинЛу прошел мимо бригадира ОО в сторону своего флайцикла, счастливо сжимая под мышкой двухмерную картину.
- Что-это?  - спросил ОО.
- Да, так. Ничего импотент. Мадонна Леонардо Да Винчи.
- А. Ну что, с гадом!
- Ин гад мы траст! с этой фразой на устах КинЮр и КинЛу вертикально отчалили с мусорной поверхности.
Бригадир ОО проводил их взглядом и неспеша пошел к бытовке. Включив самый любимый виброрежим, он взял со стола книгу и углубился в чтение: "…Люди в черных масках с плазмапуками на перевес незаметно прокрались к двери. Главный остановил их, показав хвостом восьмерку. Десант приготовился к штурму. И в тот самый миг, когда бойцы были готовы начать атаку, загоготало орудие пукодром: Пук, пук, пук и ошарашенные от неожиданной каконады десантники услашали из громкоговорителей:
- Комбат – батяня, батяня – комбат…"
Бригадир ОО отложил книгу, задумался. Он взял трубку и набрал номер:
- Солнышко! Это я, твой ненаглядный. У меня для тебя приятная новость. Можешь заказывать войлок у Жан-Поля Готье. Я горю желанием увидеть тебя в космоваленках на босу ногу.
И в ответ на радостные возгласы из трубки, ОО сказал: - До встречи, Горлышко, целую!…
***
…Прошла неделя с тех самых незабываемых приключений в мусорной шахте. Сотояние КинЛу и КинЮр от удачно найденных находок утроилось и они смогли позволить купить на двоих самый скоростной ОгуРец Z 600. Выкрашенный в ярко желеный цвет космический корабль стоял в трехстах мелокитрах от гостиницы "Москва", ожидая своего часа.

***
5473 этаж. КинЛу жарит яичницу в номере на микросковороде.
- КинЮр, спустись, пожяуа, ко мне.
- Через две минуты КинЮр был у КинЛу.
- Ты чиал нью “E-times”?
- Найн!
- После второго руга осталось 10 тысяч претентов и, самое гавное, училен в подтасовках и потасовках ЙЙЙЙЙЙ. Его сняли с соревнований. А наш КинПа в писке.
КинПа был землянином. Его вертуозное исполнение произвольной программы в "Интервидении 2497" принесло ему первое место и вселенскую саву, а также пошатнуло позиции каадских жуков, являющихся законодателями современых течений в интервидении и лидерами в спортопении. Все земляне болели в первую очередь за КинПа. КинЮр и КинЛу не были исключением. Кстати, они еще и дружили с КинПа.
- Я финкаю, че КинПа задаст ару каадцам в этом году. И судьи не ошибутся опять в пользу ЪЪЪЪЪЪ.
- Но будет очень диФикал.
- Я ноу.
- Немного подумав, КинЛу сказал:
- Лисен то меня, КинЮр. Мы нау вылетаем во Флостонский Рай.
- Вай? Интервидение будет через вик!
- Козе, ви имеем особую миссию. Ты помнишь Юр о запрещенных геймах и тотализах.
- Е, - вежливая улыбка на оливковом лице КинЮра сменилась выражением озабоченности.
- Так вот, на нашем вее планета Порно, где через тринадцать галактчасов бегининг самое ужасное шоу зис парт ов вселенной – "Файтинг на грязных трусах". Предвижу уважаемый читатель, что при признесении этих слов многие чувствительные особи упадут в обморок. Да, да, я знаю, что самые спокойные граждане первой вселенной сжали фаланги своих конечностей, но… Такова правда. А правду нельзя скрывать. В то время, как подавляющее большинство наших граждан живут по достаточно либеральному закону ОБЛИКО-МОРАЛЕ, принятым в 2412 году вселенским голосованием флажками, на некоторых отсталых планетах тайно процветают шокирующие зрелища, поражающие своей циничностью, равращающие целые нации, будящие самые темные инстинкты, и собирающие богатеньких буратино* на такие шоу с их сумасшедшими тотализами, где можно выиграть или потерять сумму, равную десяти планетам центального кварто. И этот корень зла, гниющее гнездо порока, смрадную яму низменности нам с тобой и с помощью полиции предстоит уничтожить.
- Я не ток тебе ран-е-е, козе зис дело вери сикрет. Тебе порученяо импотент роль в нашем плане. Лисен меня.
Кин Юр волнуясь, подключил мыслеобруч к голове КинЛу.
- Плань такоув. СБРУЯ (специальное базовое реуправление якудза) хэв клирэ информасьон о шоу  "Файтинг на грязных трусах". Оно бегининг 15 мая в 07.00 поу местному тайму в DAY-CLUB "Ведро" Нью Морг сити. Сити-полициоу куплено и контролирен зис шоу. Усеу участникияу известны. Наш дог – кэтчд их на плейсе притупления, засняу усеу шоу. Зис дело ту-ту дификал. Нау мы флаим на приорбитальную оранжирею "Эрос" возле Порно. Тям нас ждет СБРУЯ, дальнешие указки фром их. Очень, очень импотент дело. Энд ты – импотент звено ин импотент деле. Мы можем санрайзинг галактическоу нравственность, исполнив тем самым наш дол-г. Гоу ту ОгуРец.

***
- … В эфире радио Лабуда. Закончились съемки третьей части знаменитой дилогии "Чебурашки-нидзя". Премьера показа назначена на 32 мая в сети театрокинов "Смачный довесок".
- А сейчас тейкизим и сыграем патию в нарды! – профлая мимо  Венеры сказал КинЛу и они склонились над доской. Гипер-очок и они рядом с Порно. Два долгих гудка в тумане (условный пароль) и они сели на временной базе СБРУЯ.
*буратино – существа, чье состояние оценивается более чем в 100 триллиардов рупий. Слово родилось, когда некий торговец Папос Карлос неслыхано разбогател на продаже деревяных игрушек из корейской березы. Словосочетание богатенький буратино характеризует тех людей, чье гигантское состояние нажито нечестным путем.
После тыковки прошло короткое время и на их борту уже находился вицегенерал СБРУЯ Жва Нец Кий. Жва радушно похлопал по плечу КинЛу (давние друзья) и поздоровавшись с КинЮр сказал, обращаясь к КинЛу:
- Гарный хлопчик. То, что нужно. КинЮр улыбнулся.
Они вышли из шлюза и пошли по гофрокорридору в актовый зал. По дороге они встречали саммураев, стоящих по бокам корридора с лазермечами в синих одеждах.
- Вот, как мы десайдед действовать на Порно. Основной отряд СБРУЯ будет находится нире "Ведра". Жва показывал на схему операции, лежавшей на столе. - Никто не уйдет. Но самое гавное дело – заснять, как эти мерзкие лжеморалисты будут делать ставки, кричать от иступления, впадать в безумие. И  мы уничтожим шоу. И мир станет лучше. Вы выбраны в качестве главного звена. КинЛу, кому как ни тебе, председателю Комитета ЭЭЭ знать, что нужно делать, тебе удасться собрать усе улики. КинЮр будет хэлпить тебе, когда нид. Связка друзей, справиться на файв с зис делом. Воспользуемся обычаем Порноидов – их священным животным Брадха Пуккой.
Предвижу читатель, Вы мало знаете о жизне на планете Порно, что не удивительно. Порно, седьмая планета Амбивалента. На гуманоидальной планете с неофеовдальным развитием сильно развита религия и поклонение богам. Есть среди богов и животные, которых почитают Порноиды. Брадха Пукка – одно из тринадцати священных животных, которых запрещено убивать. Животное напоминает гигантского рыжего таракана длиною три локтя, оно совершено глупое, доброе, неопасное, камнеядное. Передвижению Брадха Пукке не должно ничего мешать. Все дома должны быть открыты для него. Поэтому, во всех постройках на Порно есть специальные жолоба, по которым Брадха может беспрепятственно пройти. "Брадха Пукка в доме – счастье в семье" гласит древняя поговорка.
- Современная наука такова, что мы можем поместить разум любого мыслящего существа в любое существо, управлять им. Последние эксперименты над перенесением сознания  пошли успешно.  Мы вонтим, чтобы Брадха Пукка действительно принесла счастье на Планету Порно. И хелпите в этом Вы. Мы перенесем Ваши мозги в голову двум Брадха Пуккам, вживим миниатюрные бифидокамеры. Вы проникните в DAY-CLUB "Ведро" и покончите навсегда с грязным шоу!!!

***
- Виданное ли дело, мы тараканы!!! Нет, я не справлюсь, как я буду бегать на тараканьих лапках, у меня же ноги заплетутся – возбужденно говорил КинЮр своему другу КинЛу, оставшись с ним наедене после часового собрания.
- А если меня убьют! Загрызут свои жи Брадха Пукки. Или я не смогу вылезти из этой шкуры и вечно буду бегать рыжим тараканом, пока меня случайно не раздавят друзья! А может, меня разоблачат  и разорвут на ринге!
- Да не ходи ты тудэй-сюдэй. Спецоперация продуманна до мелочей. Вокруг будет находится СБРУЯ.
Когда ты закончишь съемку, то подашь сигнал и в зал ворвуться члены СБРУЯ. Ты будешь в полной безопасности. И глобал, может тебе понравится ту би тараканом и ты найдешь себе тараканку.
- Будь серьезнее. Да, я парникую, но все же… Кто, если не мы. Мы должны помочь. На коне – здоровье галактики. Айм реди.
- Вот и хорошо, сказал вицегенарал Жва Нец Кий, заходя к ним в космоконуру. - Времени осталось мало, надо бегининг  перевоплощение.
КинЛу и КинЮр в белых балохонах и в сопровождении Жва вошли в лабораторию, уставленную тысячами мигающих приборов. Черные врачи-якудза ждали их. Они провели друзей в центр комнаты, уложили их на большой лабораторный стол, закрепив датчики на теле КинЛу и КинЮра. Затем, они зафиксировали конечности землян. Зазвучала колыбельная:
- Баю-баюшки баю, полежи ты на краю. Придет рыжий Брадха Пукка и утащит за бачок.
КинЛу и КинЮр впали в транс.

***
- Чего-ты так сопливишь? - смеялся КинЛу, смотря на КинЮра в тараканьем обличии. КинЮр выделял зеленую слизь из-под подергивающихся усов. Слизь использовали в качестве жидкого мыла.
- На себя посмотри! КинЛу ничем не отличался от друга. Они оба неуверенно перебирали шестнадцатью лапками по паркетному полу.
- Ну как впечатления? – спросил Жва Нец Кий.
- Пока не осознали.
- Мои сотрудники постарались. Во время сна Вы усвоили все о поведении Брадха. Коллега Вынь расскажет Вам, что Вы можете и не можете. Строение челюстей Брадха таково, что Вы можете даже говорить. Если Вы сильно согнете Вашу вторую с зада лапу, свитч он камера. Еще раз – свитч офф. А потом, Вам надо походить по базе и освоиться с новым боди.

***
- Ну побежали – КинЮр кивнул КинЛу и двое Брадха Пукк поцокали по гофрокорридору после лекции Вынь. Рядом шел Жва Нец Кий. Все было как-то ново. Неожиданно в корридор открылась металлодверь с камбуза и повариха Маша в матроске, обернувшись и увидев КинЛу и КинЮр, заверещала:
- Мутанты, мутанты. Брысь отсюдова, шваброй поколочу.
- Ну что же Вы, Мария Федоровна на наших спасителей так ополчились. Люди это, люди.
- А выглядят как форменные таракашки. Без Вас я бы и дихлофосом на них побрызгала. Предупреждать надо.
- Извините Мария Федоровна, секретная операция.
- Наведете-то туману – с этими словами тетя Маша закрыла дверь.
После одного галактчаса похождений КинЛу и КинЮр досконально изучили свои возможности и повадки, пометили угол в библиотеке и довольные прибежали обратно в лабораторию.

- Итак, шесть галактчасов и шоу начнется. Мы учавкуем в особой миссии и не мне тод, насколько важен резалт операсьон – вицегенерал Жва оглядел присутствующих на последнем собрании. Я верю в Вас.
Зазвучал Галактический Гимн. Операция начиналась.

***
РБУ02 (разведывательный буй) приземлился в пятидесяти мелокитрах от города в дюновых болотах. СБРУЯ заняла намеченные позиции. КинЛу и КинЮр были доставлены в картонной коробке на окраину города. Друзья выбежали из нее, пробежали по жюхлой травэ, а затем по сечаной дорожке №4, которая проходила мимо нужного клуба. По дороге они обнюхали 342 своих сородичей, помазали слизью 17 общественных точек и зачали 54 новых Брадха Пукк. Увидев неоновую рекламу клуба, они повернули по дорожке навстречу незабываемым событиям.

***
- Мы бегининг!!!! – зарычал красный дракон Гоша с планеты Маркетолог и поднял верхние когтистые конечности, развернув поолукругом полупрозрачные полууретановые полуперепончатые крылья. КинЛу и КинЮр пробрались по широкому желобу внутрь клуба и с высоты -6 метров наблюдали начинающимися событиями. А посмотреть было на что. Посредине прокуренного черного большого кубического зала находился ринг, ограниченный желтыми канатами и освещенный ярким светом. На ринге пока находился только Гоша. Вокруг ринга на удобных дорогих диванах сидели дорогие гости. Из них КинЛу сразу узнал министра экологии Тритона с планеты Швабра Центавра, вертящего по сторонам маленькой зеленой чешуйчатой  головой в окружении четырех амфибий-любовниц. Тот подмигнул подползшему к нему гиганскому вонючему слизню, в котором КинЛу признал министра детской обороны Мэдчилдрена Медузера. Они горячо расцеловались, Медузер занял диван напротив, заказав безалкогольный коктейль "Безумный Колокольчик" себе и своим друзьям.  Народу все прибавлялось и прибавлялось. Множество циничных существ, сняв в клубе маску добродетели, сейчас представали перед выжидающими КинЛу и КинЮром в истинном гнусном свете. Вот Пол МакКорони, король подпольного производства наркотических макарон, рядом президент компании "Русский Веник" Аглы Юрта Оленевич с двумя заместителями, слева от него беседовал с главой галактической корпорации прокладок "Care free" Шубертом II самое отвратительное существо, которое знал КинЛу – шах Мат Е2.Е4. Мало того, что Мат был владельцем сети планетных клубов, в которую входил и "Ведро", где главным образом и происходили омерзительные шоу, он был теневым владельцем телекомпании ПУПСИК (планетная унитарная профессиональная структура использования кадра),  которая славилась не только продажей популярных во всей вселенной бразильских сериалов, но и параллельно распостраняющая (известно из секретных источников) видеоквадраты с записями грязных шоу и жизни порно-насекомых. Тот еще контингент. Для многих из них сегодня закончится их общественная карьера. Существа полностью заполонили пространство рядом с рингом. Ил общества.
- Страшно, Юр?
- Ду-Литтт. Вспотело под Мишкой*
Гоша, забравшись снова на ринг, пытался перекричать присутствующих, но без особого успеха до тех пор, пока сверху не был спущен микрофон.
- Уважаемые и неуважаемые господа и леди, сегодняшнее утро Вам покажется самым изысканномерзким из того, что Вы видели ранее. Сегодня мы будем свидетелями незабываемого боя между абсолютным чемпионом на грязных трусах Стивом Балдой: на ринг выскочила голая земная девушка с татуировкой Стива на спине. Народ закричал и зааплодировал ей. – И знаменитым профессионалом-самоучкой, нашей надеждой ЙЙЙЙЙЙ по кличке Лампочка Ильича. Присутствующие существа вновь заорали и зааплодировали.
- Мы увидим настоящие животные инстинкты, свободный от всякой морали разум, зрелище, достойное  Вашего присутствия! Делайте ставки! Сегодя утром Вы поймете, что есть в мире настоящие эмоции и страсти! Делайте ставки! К сожалению, нас не посещает любимый всеми председатель ЭЭЭ КинЛу, он был бы поражен нашим пиршеством – существа в ярости засвистели (тем временем КинЛу с праведным гневом в сердце снимал происходящее и только увеличенное выделение слизи выдавало состояние двух друзей), – если бы он был здесь на ринге, вряд ли он смог достойно противопоставить нам что-нибудь! Как всегда, для Вас работает бесплатный бар, а после представления – бесплатный душ, наши мальчики мнгновенно обслужат Ваши заказы! Делайте ставки! Шоу скоро начинается!
Существа оживились, атмосфера в зале быстро накалялась. Мальчики сновали в пестрой толпе, разнося напитки. Скоро народ был подготовленно разгорячен к предстоящему шоу. Гоша в третий раз появился на ринге.
- Я вижу, Вы готовы! Напоминаю, что Ваши ставки не ограничены и принимаются в течении всего шоу. Итак, на ринге появляется Стив Балда!!! – распевчато прорычал дракон. Бритоголовый паукооразный дебил в красных трусах Стив выпрыгнул на середину ринга на голову Гоше. Несколько секунд ушло на то, чтобы подняться обоим и продолжить представление.
- Вот это наш чемпион, поприветствуем его!!! Толпа мощным гулом откликнулась на просьбу дракона.
*вспотело под Мишкой – словосочетание, означающее смертельную опасность. Оно возникло в рзультате трагического инциндента при высадке космолета "Михаил Светлов" 666-ой колониальной экспедиции на планету Оглоглея созвездия Уркина-Фасо. Капитан Михаил Светлов обнаружил интересное кристаллическое образование в скальных породах. Ровное металлическое непрозрачное образование напоминало озеро. Михаил, проводя эксперимент, дошел до центра озера, прежде чем заметил выступившие капли-испарения на поверхности и ощутил вибрацию под ногами. Черех секунду он провалился. После 24 галактических часов поисков был найден единственный предмет – именной значок Михаила калифорнийского общества резвости. Так мир узнал о смертоноснных карбункулах Оглоглеи.

- Пока он разминается в правом углу, на ринг выходит сенсация сезона неподражаемый увертливый гад ЙЙЙЙЙЙ!!! Раздвигая канаты под крики толпы на ринг вылез каадец. Он невозмутимо поклонился собравшимся, поздоровался на расстоянии средней пилочкой своих ножек-ручек со Стивом. Стив было метнулся в бешестве к каадцу, но тренеры остановили его.
- Мы бегининг!!!!!!!! Первый раунд!!!
Дорогой читатель, мы не будем описывать тошнотворные подробности происходящего, отметим только, что все должным образом было запротоколировано позднее в Суде Розового Трибунала, подтверждено заснятыми кадрами и любой, кто имеет секретный допуск к материалам следствия, может с ними ознакомится. Я не советую – из этических соображений. КинЛу выполнил свое задание, а КинЮр сумел в это время отключить систему сигнализации и экстренного зарывания дверей в клубе. Первый раунд закончился. Он не выявил явного фаворита. Забегали мальчики-полотеры. Толпа оживленно обсуждало шоу. КинЛу дал сигнал войти в здание СБРУЯ. Дракон появился на вымытом ринге в четвертый раз и успел сказать:
- Второй ра…, как стены и потолки зала клуба были заняты в мнгновение ока якудза. Были залокированы выходы из помещения. Толпа запаниковала. КинЛу спрыгнул с потолка на ринг, ему принесли высокую табуретку и под шокированные взгляды мнгновенно онемевших существ, он начал:
- Я не преминул воспользоваться пожеланиями Вашего конферансье с планеты Маркетолог и посетил Ваше заведение. Я думаю, Вам непривычно наблюдать КинЛу в облике говорящего таракана (КинЛу??? – шепотом повторили испуганные твари), но это не самое большое потрясение в жизни, которое Вас ожидает. Сегодняшний день изменит историю.
Далее были сказаны слова, которые впоследствии были выгравированы на своде Дворца Чистых Помыслов:

Чистыми помыслами вдохновлены
Существа живущие во вселенной
Есть оборотни с ликом святых
Сеющие зерна порока
Наш долг защитить от них будущее
Мы готовы пожертвовать жизнью
Сражаясь за наших детей
Хрупкий мир сохраним
Опираясь на волю народа
Призовем наше мужество
Чтобы соответствовать идеалу
Сплотимся вокруг достойных и избранных
Приветствуем покаяющихся
Понявших суть сделанного греха
Развиваясь и совершенствуясь
Решим проблемы общества
Через сомнения и анализ
Выведем формулу мира
Этики, Эстетики и Эфтаназии
Бойтесь праведного гнева
Вы, чья философия – нажива
Кара неминуема настигнет Вас
Неприримая борьба
До победного конца!!!

***
Флоустонский рай. Оазис веселья, безделия и хорошего времяпрепровождения. Знаменитые лапушиные пляжи. КинЛу и КинЮр отдыхают в шезах, греясь под лучами трех солнц.
- Лу, у тебя крыша * поехла. Задремавший  КинЛу рукой потрогал голову и наклонился поднять свою крышу.
Говорящий шейкер с минибаром опустился возле шезов друзей.
- Бодрый день, почетные граждане КинЛу и КинЮр – его бархатистый резиновый голос окончательно выгнал друзей из состояния дрема. – Напитки за счет заведения. Что желаете? Маргатиту?
- Нет, спасибо.
- Б52?
- Нет.
- А по морде* не хотите?
КинЛу посмотрел на знатока спиртного Юра, тот утвердительно кивнул головой.
- Да, мы бы хотели получить по морде.
- Сию минуту.
- Да, ты знаешь ток в коктейлях – причмокивая, проговорил КинЛу. КинЮр улыбнулся.
- Я вот подумал, знаешь, не так плохо быть Брадха Пуккой, спасающим мир.
- Я счатлив, что участвовал в операции, но быть землянином мне больше нравится.
- Пойдем купаться! И две загорелые фигуры побежали по отшлифованному мрамору, чтобы скрыться в масляных волнах Флоустонского моря.

***
- Итак, финальные соревнования по спорто-о-о-о-пению!!! – комментатор сделал паузу, чтобы услышать рев восторженных трибун.
- Мы находимся с Вами в легендарном Голден Эз Палас, на высоте 2 мелокитров от океана Флостонского Рая.

*крыша (сокращ.) - Крымское Шляпное Ателье. Всю продукцию известнейшого ателье называли крышей.
*морде* - безалкогольный коктейль из экзотических фруктов Флоустона.


КинЛу и КинЮр сидели в центре экваториальной части зала, оба в дорогих светлых твидовых костюмах, держа в руках по ведру порнокорна. Перед их глазами проплывала реклама генерального спонсора "Красота в рассрочку".
Думаю, что не помешает напомнить читателям, что собственно представляют собой спортопение. Спортопение проводится в трехмерном просранстве, похожим на мяч для игры в акериманский футбол или фрукт ныдю и называемый набля. Внутри этой набли действуют силы малой гравитации. Границы пространства по характеристикам напоминают лед, но абсолютно прозрачный, чтобы 116 тысяч 524 счастливчика могли свободно наблюдать за поворачиващимися событиями (пространство медленно двигается вокруг зрителей). Симбиоз пения и фигурного катания, спортопение взяло самое лучшее от этих искусств. Представьте себе пятнадцатиричный тулуп, или семерной комзол в отрыве от ледяной поверхности, спиралевидную змею в центре зала, каскад сложнейших разворотов, отталкиваний и прыжков, когда при этом участник еще и поет.
Тридцать судей из тридцати галактик оценивают выступления за технику и артистизм по двадцатиперстной шакале. Финальная стадия включает два упражнения: официальная часть – установленный набор элементов и общая для всех песня; и произвольная прграмма, где каждый участник творил, выбирая песню и набор прыжков.
В финальной стадии участвуют 30 претедентов, прошедших жесточайший отбор. Деления на мужские и женские соревнования канули в Зимю еще на Земле, после стремительного развития медицины (знаменитая программа вихревой смены пола), что совпало с окончанием двухсотлетия условной затравленности мужчин и фефемонии женщин. Командные же соревнования отменили по просьбе каадских жуков, давших эволюционный скачок развитию спортопения. Дело в том, что каадские жуки ядовиты и в процессе танца они изрыгают вокруг смертоносные споры, что не безопасно для партнера.
Мы немного расскажем об официальной части программы. Она включала в себя падение надежды Вололопаса Бартоломео Шмуц, хорошее выступлене Фабской Собаки, серию ошибок у ветерана споропения КонусА и идеально откатанные программы КинЛу и ЪЪЪЪЪЪ.
Да, перед произволной программой, реальных претендентов осталось все же два: ЪЪЪЪЪЪЪ и КинПа.
Произвольная программа.
Первым выступил ЪЪЪЪЪЪЪ. Он эффектно появился в черном костюме с красной подкладкой в центре набли. Что тут началось: зал взорвался апплодисментами, панцири жуков-болельщиков синхронно изменяли цвет, иммитируя флаг Каады, воздушные шарики взлетели в воздух.
"We will rock you!!" – подхватил стадион. ЪЪЪЪЪЪЪ обернулся вокруг себя, приветствуя каждую сторону. Затем ЪЪЪЪЪЪЪ подал условный знак и шум постепенно смолк. Под "Танец с саблями" А. Хачатуряна двенадцать ножек-пилочек начали двигаться. Пение, а точнее ритмичные щелчки и отрыгивания, началось. Пятерная бочка, мертвый галстук, двойной капкан - зал верещал после каждого выполненного пируэта.
Зеленые споры разлетались направо и налево, фосфорицируя и радужируя под светом софитов. Двенадцатиполюсная колодка на 720 градусов, два штопора от угла до угла, разбег, солдатик на триста метров. Зрителей ошеломил каскад сложнейших элементов. И вот окончание: фигурное переставление ножек-пилочек и с пронзительным распевчатым рычанием трехмерный аксель и распростертая поза под овации зала. Что творилось! Самые ожесточенные критики и оппоненты вскочили и кричали, апплодируя филигранной отточенной технике ЪЪЪЪЪЪЪ. КинЛу и КинЮр тревожно переглянулись: м-да, не видать нам первого места. В воздухе появились оценки: о боже, таких высоких оценок никогда ни у кого не было: ЪЪЪЪЪЪЪ перешел через границу в 350 перстов –  артистизм 351 перст, техника 359 перстов!!! Феноменально! Феноменально!! Феноменально!!! В зону набли полетели гроздья зеленых игрушек, похожих на жаб – талисман соревнований. ЪЪЪЪЪЪЪ под оглушительные крики исчез в вектор-очке.
- Победа, победа, победа!!! – скандировал зал.
Кто знал, насколько все присутствующие ошибались.
Медленно наступала тишина в зале, отдавая дань уважения последнему участнику – землянину КинПа. Он появился незаметно в центре набли. КинПа выбрал для себя неповторимый стиль в одежде: в старинных джинцах, джемпере с тремя полосами на рукавах и раритетных затемненных очках с коричневыми стеклами. Зал затих.
- День рождения твой не на праздник похож… - запел КинПа прекрасным баритональным дискантом. Небесная тишина. КинПа выступал под новое попурри из песен Людмилы Сенчиной, Эдиты Пьехи и Элвиса Пресли. Его божественая песня сначала тихо и одиноко, затем все масштабнее захватила сердца зрителей. Аксель в шестнадцать оборотов!!! Вы это видели!!! Пятерной тулуп, ножницы и бумага (новейший элемент, ставший классикой спортопения после показанной программы), тройной мартини!!! Разве могли вы подумать, что такие вещи можно выполнить!!! Невероятно!!! Затем блинчики параллельно льду, троичный хоррей, прыжок-рожок!!!
- Are you lonely tonight? – божественно перепевая божественного Элвиса КинПа зажег пятерную свечу в центре зала, вращаясь, сделал четыре раза!!! волчок Ливингстона!!! Зал молчал. Разбег, стойка Бара, вертящийся пропеллер Карлсона, спиральная лента, аксель в шестнадцать оборотов!!! Паровозик ногами, и КинПа прокатился на коленях и замер. Мертвая тишина длилась 30 галактических секунд. После, творилось безумие. Гуманоиды вскочили на кресли списек (спинки кресел – прим. автора), закричав и тысячи алых роз, любимых цветов КинПа упали на него. Через миг КинПа появился в шаре из цветов.
- КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! Первый!!! Первый!!! Первый!!! Первый!!!
Что творилось в зале. КинЮр и КинЛу от радости целовали друг друга и подпрыгивали.
- КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!! КинПа!!!
На лице КинПа отразилась тревога за оценки, он всмартивался в воздух.
- Ту Зиро енд Зиро, Ту Зиро енд Зиро… 351 за артистизм, 365 за
Это была победа! Победа!! Победа!!! Зал в исступлении хлопал:
- Браво!!! Браво!!! Браво!!! Браво!!! Браво!!! Браво!!!

***
 Церемония награждения. Ошеломленный ЪЪЪЪЪЪ все же нашел силы поздравить выжатого КинПа с победой. КинПа понял в воздух кубок – резную резиновую ныдю. Вспышки, крики под гимн "The Earth forever". Победа!!! Победа!!! Победа!!! Улыбающиеся глаза КинПа – самая знаменитая фотография, сделанная на этих соревнованиях.
После продолжительных оваций и чествований, возбужденный, он проговорил с трибуны нобли:
- Филю радость за нашу Землю! Я дид все, что кэн и маст. Я счастлив! Хочу сказать спасибо моей жене, которая поддерживала меня на тренировках, моих тренеров, придумавших новую программу после вещего кошмарного сна, моего сына, который всегда улыбался мне! Считаю, что бегинин время Биг Ченжингов. Спасибо КинЛу и КинЮру, бесстрашным рыцарям галактической морали, за мир, который они принесли галактике! Их подвиг дал мне дополнительные силы (в этот миг КинЛу и КинЮр почувствовали на себе устремленные благорадные взгляды всего зала)! Спасибо зрителям и всем, кто верил и не верил в меня! Мир не стоит на месте и спортопению уготовлена великая судьба. Оно сплачивает вокруг себя целые галактикяо, триллионы его поклонников подватили знамя прогресса и тренируются, совершенствуя свой дух и тело! Я думаю, что после сегодняшнего выступления в каждом доме, в норке, гнезде, коконе, муравейнике, берлоге в каждой семье ребенок или взрослый захочет попробовать свои силы в спортопении! Пусть существует и совершенствовется спортопение!!! I love this game!!!
КинЛу и КинЮр поймали смертельно-счастливого КинПа в корридоре 8 уровня и заорали, поздравляя КинПа. Они как дети не скрывали радости и начали водить хоровод вокруг КинПа.
- А ноу, друзья, надо отметить это веховое событие – сказал КинПа, когда КинЛу и КинЮр утихли. Я снял замечательный ресторан на Альдебаране.
- Макдональдс? –КинПа и КинЮр заговорщецки перемигнулись.
- Да. Ну что, рванули?
- Вперед, на Альдебаран!!!

(Рассказ написан в соавторстве с Юркиным А.Д.)