перепечатка байка от кагарыча
Вот в этом пожалуй, и есть прелесть Сибири.
Здесь не очень жарко. На этом достаточно про погоду. Теперь пожалуй, можно и к тексту обратить внимание. Только не к своему тексту. К великому моему сожалению. А к чужому. В газете Электричка я прочитал рассказ про двух ниндзей. И решил, что и вам есть резон его прочесть.
Ну потому что своего я что то не могу при думать. К сожалению. А вот чужое.. Автора под именем «Кагарыч» я решил перепечатать. Так что извините меня, своего текста не имею. Так чужое немного пропечатаю, с ссылкой.
Ну, а теперь ближе к делу. Приступаем. Я вас, как говорят у нас «гастарбайтеры»: «передупередил». Извините уж. Своих баек нет. «Бананьев своих, увы, нема.» Печатаем чужие байки. (Застой в голове у меня от этой июльской жуткой немилосердной жары. До сих пор голова горячая, как нагретая сковородка. Да так, что дым из ушей идет. И на лысине, если бы она была, можно было бы «яишницу», глазунью запекать, готовить. Главное, при этом не пересолить ее. Напекло, голову, понимаете, с избытком. Вероятно перегрелась голова.)
(Добавлю. Печатать буду долго и одним пальцем.)
Итак. Слушайте. Название байки такое:
«То чаво не может быть»,
(Автор: Кагарыч, газета «Электричка», от 09.07.2020 г., стр. 20)
***
«Волнами – то ладони потеют, то ноги дрожат. Вдруг поймают? Но вида я не подавал. Уверен, Пашке тоже страшно. Но он тоже вида не показывает. А все потому что мы ниндзи.
Черные спортивные штаны, черные свитеры – водолазки, на голову натянуты черные чулки. Два долбанных ниндзя.
- Слышь, ты не забыл – ни слова! – прошипел Пашка, - С этой минуты вообще не говорим, будто немые. Если что свисти, понял? Я кивнул. Ведь, он сам сказал –ни слова.
Железнодорожное депо было огорожено старым забором из сетки – рабицы - нет более легкого для преодоления забора, чем вот такой сеточный. Тем более для ниндзей.
С увлечением японским боевыми искусствами все и началось. В них куда не посмотри - для настоящего бойца и ли меч обязательно нужен или звездочки – сюрикены и прочие кукри –ятаганы. А где за какие шиши их, спрашивается, купить тринадцатилетним пацанам в наше непростое время? Вот и пришла идея – самим сделать. Вычитали в журнале « Химия и жизнь» про технику холодной ковки дамасской стали и сам собой созрел план – найти металл и самим сделать оружие. А где взять сталь? Правильно! В Железнодорожном депо. Вот и лезли мы – два долбанных ниндзи – через забор.
Рельс была целая стопка, это мы еще днем рассмотрели. Длинная по 25 метров. Но нам столько не надо. Нам всего два метра нужно – один метр мне и метр Пашке один. Это чтоб с запасом, если с первого раза меч не получится, чтоб два раза не бегать.
Когда лопнуло третье полотно для ножовки по металлу, а рельс мы даже и не на сантиметр не пропилили, стало понятно – взятого с собой десятка полотен м ожжет и не хватить.
Видел в старинном кино, как какой то чудик гирю чугунную пилил, он думал что там золото внутри. Долго он возился. Теперь я уверен, - рельс пилить тяжелее, потому что мы пилили больше часа, взмокли все, и руки так вообще отваливаются.
Конечно же мы тренировались. Всерьез. Две недели. И на турникет подтягивались, и от пола отжимались на двух пальцах.
Но когда попробовали поднять наш кусочек рельсы, то сразу стало понятно - тренировались мало. Встали друг против друга, сверху луна светит, и начали жестами разговаривать. Словами –то нельзя.
Языка глухонемых мы не знаем, поэтому словарный запас был ограничен. Пашка предлагал отпилить метр. Типа хватит для мечей. На это я показал сначала на расцветающее на востоке небо, а потом сказал «накося – выкуси». В общем переговаривались мы минут двадцать, ни до чего не договорились, пару раз послали друг друга, но в итоге кое-как взвалили рельсу на плечо и пошатываясь побрели к дому.
Мы как раз подумывали, как перебрасывать рельсу через забор, когда раздалась далекая, но громкая трель милицейского свистка. Оглянулись, вроде никого не видать.
- Триста- пятый, ответь Печоре –один. Триста- пятый, как слышишь? Громкость на радиостанции была выкручена на полную.
Первым разлепил глаза тощий милиционер
за рулем патрульной машины. Его напарник спавший на пассажирском сиденье – пузатый тип со звездочками капитана на погонах, еще не открыв глаз, зевнул во всю глотку, и потянулся за тангеткой радиостанции.
- На приему триста –пятый! Чего не спится в ночь глухую…
-Отставить болтовню в эфире,- дежурный был зол,- Звонил сторож из железнодорожного депо… передаю, как услышал от него: «Два глухонемых гимнаста в спортивных трико отпилили кусок железнодорожной рельсы и пешком скрываются в направлении Цветочной улицы. Как поняли триста –пятый?
- …!
- Отставить ржать в эфире! Найти и выяснить что за гимнасты, почему глухонемые и нафига им рельса, как поняли?
-.. Палыч - блин! Понял, тебя Печора - один. Выезжаем на задержание. Конец связи.
Рельсу через забор мы все же успели перекинуть. А портом совсем близко услышали сирену и втопили изо всех сил. Уже без рельсы, потом вернемся и заберем.
Сердце в груди молотится как желток в миксере. Дыхание сбилось, кулаки сжаты.
Вдали кто то продолжает наяривать в свисток, смотрю, Пашка меня обгоняет, я поднажал, обратно обогнал его, он тоже поднажал, и чуть было не обогнал меня, а потом нас обоих обогнал ментовский Жигуль и оттуда вылезло двое ментов – тощий и толстый.
-Эй гимнасты, а ну стоять! – крикнул в нашу сторону толстый.
- А что ты орешь? Дежурный сказал же, что они глухонемые, - ответил тощий.
Мы - два долбанных ниндзи! Я принял вправо – в сторону тощего мента. Тот расставил свои грабли, я поднырнул под правую, еще чуть и буду на свободе, но тощий в повороте выставил подножку, я споткнулся, полетел кубарем, потом на меня кто то сверху навалился и заломил руку за спину. Пашку тоже поймали. Плохой он ниндзя, даже от толстяка не смог убежать.
Пока падал – локоть ободрал, а Пашка ногу подвернул. Но нас все равно приковали наручниками друг к другу. Пашку за правую руку, меня за левую. Пока тощий мент ковырялся с наручниками, толстый залез в жигуль и стал возиться с рацией.
- Печора один, ответь триста пятому!
-На связи, Печора один. Задержали гимнастов?
-Да это пацаны какие –то. Действительно немые. Но вроде и не глухие. Ты Палыч, вот что мне скажи..
Менты чудики, подумали мы. И когда тощий отвернулся, мы снова рванули. Бежать конечно неудобно, в ногу приходится, в смысле в одну руку, в смысле руками махать синхронно. – Стоять! –заорал толстый.
-Триста пятый – Печоре. Что там у тебя опять?
- Гимнасты сбежали, прикинь!
-Триста пятый – вы там два дебила, пацанов поймать не можете? Почему спецсредства не применили?
-Да мы их заковали в наручники. Друг к другу. Вот они и бегут, как в песне – « скованные одной цепью!»
Бежать синхронно было очень стремно. А потом мы снова упали, что за день такой. То есть ночь. Просто Пашка повернул налево, а я направо. Одновременно. Ну и упали мы тоже одновременно. Пока мы пытались подняться, нас снова догнали менты. Я разбил второй локоть. Пашка подвернул вторую ногу.
- Печора один. Ответь триста пятому!
- На связи Печора один. Как погоня?
-Поймали. Теперь еще и за ноги сковали. Сейчас не убегут…
-Ха..! – переглянулись мы с Пашкой. Мы? Мы долбанутые ниндзя! И конечно же попробовали сбежать, когда тощий решил, что скованные одной за руки и за ноги мы даже не рыпнемся бежать.
-Блин! – сказал толстый,
-Что у тебя там триста пятый? Опять сбежали?
- устало спросила рация.
- Палыч.. ты не поверишь на что способны гимнасты.. Ан нет. Упали. Ты мне вот что скажи Печора что с рельсой делать?
-Как что? Это же вещдок! Вези в отделение!
-Печора, ты там пьяный что ли? Она весит килограмм двести, а я на служебном «жигуленке», куда я ее запихну?
-..?
-Печора, хватит ржать в эфире. Я рельсу на улице цветочной, дом семь оставлю. Пришлите кого - нибудь.
-Триста пятый – отставить! Это начальник отдела – полковник Сидорчук. Рельс как хочешь, но привези. Тут пол- отдела на вас, идиотов, хочет посмотреть. Как понял?
-Вас понял, таащ полковник. Конец связи.
Капитан с тоской посмотрел на своего тощего сержанта –напарника, окинул недобрым взглядом нас с Пашкой, и пнул мыском замызганного ботинка нашу рельсу. Поморщился от боли и глубоко вздохнул.
-Так мужики. Работаем все. Открываем окна. Вместе поднимаем рельс, и через проем левого окна просовываем в салон в проем правого окна. Пацаны, как рельсу засунем, вы через тоже самое окно по очереди залезаете на заднее сиденье. Наручники не снимем, и не просите. Угваздались все. Тощий пока кантовал рельсу от натуги порвал фирменные брюки и измазался в ржавчине по самые брови.
А потом нас привезли в отдел. Вообще, столько ментов сразу я ни разу не видел, как нам потом сказали – на нас посмотреть экипажи чуть ли с половины города приехали.
Нас по очереди сводили к инспектору по делам несовершеннолетних, тот позадавал с десяток вопросов, но ни я, ни Пашка ни слова не сказали. А то родителям позвонят. А потом нас посадили в обезьянник. Что сделает настоящий ниндзя в стальной клетке?
Правильно. Разогнет прутья и выберется на свободу. Мы с Пашкой честно пытались. Ни в какую. Надо сделать подкоп. Ну попробовали, пуговицей поскребли бетонный пол, доскребли до царапины, а дальше дело встало. Просто пуговица сточилась.
Следующий пункт – потолок. Я встал Пашке на плече, пару раз упал конечно, но в итоге получилось, дотянулся до потолка, бинго! – это был новомодный фальш потолок, я сдвинул гипсовый фрагмент, в сторону, ухватился за каркас, на котором он висел..
- Аффигеть! Вы совсем что ли сбрендили, гимнасты долбанные!?
Пашка от неожиданности «ойкнул» и дернулся, я потерял равновесие, пловис на руках, а потолок угрожающе заскрипел и затрещал.
Инспектор по делам несовершеннолетних в принципе не понимал что ему делать, куда звонить и кому сдавать недавно пойманных пацанов.
В кабинет без стука ввалился опер , посланный снять показания с начальника железнодорожного депо и принять от него заявление о нанесении ущерба.
–Петрович, есть ахренительная новость!
-жизнерадостно , еще с порога заявил опер, - А ты чего грустный такой?
- мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан..
- Чего?
- Того! Свою фамилию он сказать не может. Написать отказывается. И что с ним делать? –Предлагаю их отпустить..
- Чего?
- А того! Начальник депо отказался заявление писать.
- Почему?
-А рельсы списаны давно. И по документам даже утилизированы. Начальник вообще сказал, что никаких рельс с его объекта не пропадало.
-Ага.. а что с этой делать? – показал на прислоненную у углу рельсу инспектор.
Дверь в кабинет со стуком распахнулась. На пороге стоял дежурный отдела.
-Мужики, что хотите делайте, но гимнастов этих из отдела уберите. Христом Богом прошу. А то я за себя не отвечаю..
- Ты про немых что ли?
- Во первых. Они не немые. Во вторых, эти пионеры обрушили весь потолок в обезьяннике. Наконец в третьих, один из них сломал ногу, а второй руку. В общем я, уже вызвал скорую и сбагрю им пацанов им.
А вы как хотите, хоть в больницу с ними езжайте. Я все сказал! – и захлопнул дверь.
-дядь, а дядь? – обратился пацан, залезающий в машину скорой помощи, к милиционеру, а рельсу –то можно забрать?
Лет пятнадцать прошло, когда вечером буднего дня ко мне подошел сын и показал на мобильнике фотку двухметрового куска рельсы:
-Пап, мы сегодня в музее МВД были, там ножи заточки всякие и вещдоки с мест преступлений, а под ним табличка..
А на ней написаны две фамилии. Твоя и дяди Паши. Я тебе щаз фотку таблички покажу, но обещай мне, что обязательно расскажешь про это…
Ха! Я кто? Ниндзя! Стремительным броском я отобрал мобильник у сына.
Дело №1813 -93 «О несуществующем рельсе».
И внизу – крупным капс –локом:
ТАКИХ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!».
..АВТОР КАГАРЫЧ..
перепечатывал автор..
Свидетельство о публикации №220071300150