Развлекательное чтение

                ВОЕНКА. ОТРЫВОК


        Военная кафедра нашего института находилась на территории бывшей воинской части на краю города, и раз в неделю с восьми утра до шести вечера мы должны были быть там на занятиях, и это называлось "военка".
        В тот день, как обычно, все собрались, но занятия почему-то не начинались. Начальник кафедры, к всеобщему удивлению, отсутствовал, а наши преподаватели-офицеры заперлись в своей ординаторской-учительской, и было слышно, как они возбуждённо, оживлённо что-то там обсуждают. Явно случилось нечто неординарное, и им было не до нас, и студенты разбрелись по территории и занимались кто чем - кто читал газеты, кто играл в карты или в походные шахматы, кто рассказывал анекдоты, курил или бесцельно праздношатался, а кто и пил невесть откуда взявшееся пиво, которое через КПП никак невозможно было пронести. И тогда, чтобы не допускать анархии, чтобы было, чем нас занять, всех собрали с территории, поставили в строй и объявили, что сейчас будет мероприятие.
        Появился зампотылу майор Забухайло-Наливайкин и поприветствовал нас. Мы тоже ответили.
        -Мне поручено провести с вами короткую беседу, рассказать о ваших правах и обязанностях в области тылового обеспечения и дать некоторые полезные советы, и я не буду тянуть резину, а сразу возьму быка за рога и перейду к делу.
        Он вывел из стоя первого попавшегося и спросил:
        -Вот скажите, товарищ студент, что самое важное, самое главное в работе службы тыла?
        -Обеспечение личного состава питанием, обмундированием, жилищными условиями.
        -Неправильно.
        -Так-то оно, в общем-то так, это важный участок работы, но не самый важный, не самый главный, а самое важное, самое главное другое - обеспечение личного состава подтирочным материалом, и вот почему. Приведу один пример.
        В одном, известном мне полку, дела обстояли всегда очень хорошо - всегда были отличные показатели боевой и политической подготовки, и он был на хорошем счету у вышестоящего начальства, его часто приводили в пример. Но однажды сменился зампотылу, - его прислали со стороны, и всё пошло кувырком, - показатели боевой и политической подготовки вдруг резко пошли вниз, и полк перестал уже на совещаниях руководящего состава приводиться в пример как образцовый. А всё почему?
        Как вам известно, с туалетной бумагой у нас в стране сейчас напряжёнка ( 70-е годы 20-го века ) , то есть, она дефицит, и большинство населения страны и личный состав вооружённых сил в том числе используют для этой цели газеты, поэтому зампотылу обязан вовремя оформлять подписку на газеты, которые должны бесперебойно доставляться в библиотеку и красный уголок каждой воинской части, естественно для прочтения, для культурно-воспитательной работы, но в очень избыточном количестве. И этот избыток хранится на складе и выдаётся личному составу как подтирочный материал. Серьёзные же, солидные газеты "Правда" и "Известия" для этой цели не применялись и в избытке не выписывались, а только для библиотеки и красного уголка, потому что там часто печатались речи и портреты видных руководящих деятелей, и использовать их для этого считалось недопустимым по старой памяти ещё  со сталинских времён, когда по одному только доносу соседей за такое можно было и в тюрьму попасть. Так было всё время и в том полку многие годы, то есть, быт был налажен как положено. Но новый зампотылу, в суете и заботах, принимая дела, совсем упустил из виду этот момент и забыл вовремя оформить подписку. И когда почта перестала доставлять газеты, наступил полный крах, настоящий коллапс, - нечем стало подтираться. Некоторым своим приближённым каптёрщик выдавал ветошь, а другие солдаты сорвали сначала на территории все лопухи, а потом стали срывать и траву, а в пучке травы иногда не была заметна крапива, и тогда человек, подтеревшийся этим пучком, выскакивал из будки с расстёгнутыми штанами, в голом виде и бегал, и прыгал, и кричал благим матом на смех другим, - крапива ведь жжёт похлеще, чем скипидар под хвост. И моральный дух личного состава сразу же упал, люди думали уже не о том, как образцово проявить себя в боевой и политической подготовке, а о том, где достать что-нибудь для подтирки - хотя бы пучок травы - ведь на территории части её уже всю уничтожили, и солдаты перелезали через забор, чтобы запастись ею. Патрули ловили их, и они получали наказания за самовольную отлучку и озлоблялись, моральный дух ещё больше падал, и полк из образцово-показательного превратился в отстающего. Комполка, однако же, разобрался в причинах и приказал зампотылу немедленно, хоть в лепёшку расшибись, приобрести газеты в типографии за наличный расчёт, для чего был выделен целый грузовик. Обычных газет, которые приобретались для этих целей, типа "Сельская жизнь",  "Советский спорт" в типографии не оказалось, зато было огромное количество отпечатанных сверх нормы газет "Правда". Делать было нечего, и грузовик загрузили этими газетами, и проблема была решена, и полк снова превратился в образцово-показательный.
        В штабе округа, однако, этим озаботились. Возник вопрос - то отличные показатели, то самые плохие, то вдруг опять отличные. Лихорадит полк. Значит что-то там неладно. В чём причина? И отрядили в полк специальную комиссию для всесторонней проверки. Та проверяла, проверяла и ничего плохого не нашла, и уже заканчивала свою работу. Но один майор из этой комиссии однажды срочно забежал в солдатский туалет - деревянную будку в углу территории, потому что приспичило, и добежать до здания, где был тёплый офицерский туалет он уже не успевал. И он уже покидал будку, как вдруг его внимание привлекли куски газет в корзине. Это была газета "Правда" с портретом Генерального секретаря ЦК КПСС, выступавшего с речью на недавно прошедшем съезде партии и с обрывками его речи. При обследовании и других будок там оказалось то же самое. Во всех корзинах было только два номера газеты - один с портретом Генерального секретаря и его речью и другой - с портретами членов Политбюро и других ответственных работников и их речами. И подтирались часто не только текстами но и портретами. Майор сообразил, что на этом деле он сможет получить вторую звёздочку, если только повернуть его в нужную сторону, а главное быстро, и тут же составил докладную о вопиющем случае неподобающего применения портретов и речей высших руководителей государства, и в тот же день доставил её в обком партии в комитет партийного контроля, не поставив в известность даже председателя комиссии.
        Из обкома тут же примчалась другая комиссия. Факты подтвердились. И всё! Наказали по всей строгости и комполка, и зампотылу, и замполита, и комбатов, и ротных - всех, кто не доглядел и не пресёк идеологическую диверсию, а замполита и зампотылу даже исключили из партии и уволили из вооружённых сил. Майор же тот по ходатайству обкома партии за проявленную бдительность и стойкость в отстаивании высоких идеалов пошёл на повышение по должности и по званию и действительно получил вторую звёздочку.
        Вот так-то. Боеспособность армии, оказывается, напрямую зависит ещё и от наличия или отсутствия подтирочного материала, то есть, газет. И поэтому мой вам совет - когда кто- нибудь из вас дослужится до должности зампотылу, то в первую очередь всегда вовремя оформляйте подписку на газеты.
        Дослужиться до зампотылу для нас было неактуально, это была не наша тема, потому что в институте мы учились на инженеров по вычислительной технике, поэтому к совету этому остались совсем равнодушными. А он продолжал :
        -Да, проблемы, конечно, есть не только с туалетной бумагой, но и с другими товарами первой необходимости, например, с презервативами. Бывало, весь город обегаешь, а нет их нигде, ни в одной аптеке, или есть, но только маленькие и аптекарша пожимает плечами, и разводит руками, и говорит: "Ну, что поделаешь, в этом месяце только такой размер завезли". И многого другого, конечно, тоже ещё не хватает, но вы, молодые люди, молодая поросль, ещё только-только вступающая в жизнь на стезю... На стезю... Э... На стезю, так сказать, э... Ну, вобщем, это самое. Вступающие. Вы, это самое, самое главное, всё равно не унывайте, а смело, с надеждой и уверенностью смотрите в будущее и стремитесь к нему, и оно, это светлое будущее, то есть, коммунизм таки скоро когда-нибудь обязательно наступит, и тогда при коммунизме уже будет вдоволь всего - и туалетной бумаги и презервативов и другого прочего, и тогда разных там трипперов уже не подхватишь, и зад от газет чесаться не будет.
        Он пошатнулся, сначала в одну, потом в другую сторону, заперебирал ногами и чуть было не упал, но удержался, и мы поняли, что он добряче выпимши. Однако, он взял себя в руки и продолжил лекцию. Он рассказывал и рассказывал, а мы стояли и переминались с ноги на ногу и время от времени похохатывали.
        Ходили слухи, и поговаривали, что двойная благородная фамилия досталась ему от потомков древнего дворянского рода, идущего своими корнями вглубь веков - даже к Рюриковичам. Благородные семейства, как известно, любят носить двойные фамилии.




        -Товарищи студенты, которые с усами, всем выйти из строя.
        Усатые вышли.
        Майор медленно, слегка покачивась, прошёлся перед ними, пристально вглядываясь в каждого.
        - Это хорошо, это похвально, что вы с усами. В армии разрешено носить усы и даже поощряется, потому что с усами солдат, воин выглядит более мужественным.
        Но вот очень важный вопрос. А знаете ли вы, что со стороны тылового обеспечения вы имеете полное право на специальную помадку для усов, чтобы смазывать их, чтобы они лучше выглядели? Повторяю - знаете ли?
        - Никак нет, - ответили усатые.
        -Ну, вот, а теперь будете знать. Надо всегда знать свои права. Помадка эта всегда имеется на складе, и вы обязательно требуйте от каптёрщика выдавать её беспрекословно по первому же требованию, а то знаем мы их - прохиндеев, зажилят, зажмут, утаят запасы помадки, а потом сплавят её на сторону, и какие-нибудь там стиляги будут мазать вашей помадкой свои патлатые волосы. А если вам всё-таки откажут, то вы можете даже рапорт на имя комполка подать.

        Зампотылу качнулся ещё сильнее, и чтобы  сохранить равновесие, снова стал перебирать ногами и двигаться то в одну, то в другую сторону. Студенты снова стали похохатывать, и кто-то из них сказал: "Красиво танцуете, товарищ майор. Каптёрщик, наверное, вам не только помадку выдал, но и спирта".

        Он замолчал и задумался.
       
        Потом встрепенулся.
        -Да, кстати, о спирте. Это будет другая тема нашей беседы.

        Вам, как только вступающим в жизнь на стезю, на стезю, так сказать, э... Вам, ещё молодым неоперившимся птенцам, чтобы пройти эту жизнь нормально, без ненужных чрезвычайных происшествий и побочных отрицательных последствий, очень даже не помешает хорошо разбираться в спиртах, в их видах и вообще в алкогольных напитках, чтобы не выпить когда-нибудь нечаянно по ошибке не тот спирт и не отдать концы, то есть, не уйти в мир иной раньше положенного срока. И моя задача сейчас в том, чтобы предостеречь вас от этого. Это, можно сказать, моя миссия в благородном деле воспитания подрастающего поколения. А ведь это только так называется - спирт. В действительности же за этим кроется много совершенно разных его разновидностей. Вот, например, спирт этиловый, казалось бы, питьевой. Ан нет. Он бывает и из зерна, и из опилок, и из нефти, и чёрт знает ещё из чего. Пить, казалось бы, можно, но лучше не надо, не всё подряд, а только зерновой - спирт этиловый ректификат высшей очистки, другое же идёт на технические нужды - это так называемый технический спирт, им, как правило, протирают детали механизмов и машин. На протирку механизмов идёт также изопропиловый спирт, это для тех механизмов, материалов, где этиловый не допускается по техническим требованиям. Есть ещё метиловый спирт. Всё- спирты. А попробуй ка ты выпить технический этиловый спирт! Конечно, не умрёшь, но очень плохо будет. А если тяпнешь метилового, то навек ослепнуть или оглохнуть можешь, или ноги отнимутся. А если изопропилового, то вообще кронты, - он сжигает внутренности ещё похлеще, чем уксусная эссенция. Вот был у нас случай однажды. При штабе армии, значит, вычислительный центр, и там в машинном зале в стеклянном шкафчике - спирт для протирки механизмов - на одной баночке написано  "Спирт этиловый ", на другой  "Спирт изопропиловый".  И вот вызвали сантехника в центр - что-то там забилось в трубах. Но вы ж знаете сантехников - им первым делом бы выпить, и он, дурья его башка, улучив момент, когда никто не видел, схватил баночку с изопропиловым спиртом и тяпнул, и всё - и нет его уже. Механики потом сокрушались - "Да что же это он так? Да неужели же ж мы не налили бы ему нормального этилового? И не технического из баночки, а нормального питьевого? Что мы, звери что ли? Мы же знаем первую потребность сантехника, да это и для нашего же центра было бы полезнее - он тогда бы ещё лучше всё прочистил".  Скажу вам по секрету, на всех таких объектах, где применяется технический спирт, и на гражданке тоже, начальник отдела всегда находит возможность выписать со склада и питьевой спирт - этиловый ректификат высшей очистки, якобы для применения в особо точных важных механизмах, а в действительности для сохранения здоровья своих сотрудников, чтобы они не пили технический. Ну, и сам начальник, конечно, чтобы тоже не пил технический. То есть, всех жалеет. Да, есть такие добрые, заботливые начальники, и про одного из них мой хороший знакомый механик всегда говорит:  "Благ и человеколюбец", - совсем как про Всевышнего Бога из Священного Писания Ветхого Завета и про Исуса Христа из Евангелия Нового Завета.


        Да, про спирты, конечно, очень важно знать, но вы ими не особенно увлекайтесь, пить их лучше только в крайних случаях, когда ничего другого нет под рукой или, например, в Сибири, когда при сорокаградусном морозе сильно промёрз, - тогда это да - первое дело, именно спирт хорошо помогает. А так - лучше пить водку, коньяк, вино, пиво. Из водок, конечно, лучше самые хорошие, самые очищенные - "Столичная" и "Московская особая". Но с "Московской " тут надо быть поосторожнее, она настолько хороша, что сначала кажется, что ни в одном глазу, что очень слабая, и тогда добавляешь уже сверх меры, а потом от передоза последствия не очень хорошие получаются. А она, оказывается, отложенного действия и догоняет потом.

        Но, в общем-то, лучше вам сейчас в молодости вообще ничего не пить - успеете ещё потом попить за свою жизнь, и кроме того, спрашивается, с чего бы вам пить сейчас? У вас же ни горя никакого нет, ни стрессов, ни жены истерички, которая достаёт тебя всё время и держит в напряжении постоянно. Вы сейчас свободны, как птицы в полёте, расслаблены и счастливы, и расслабляться алкоголем нет никакого смысла. Другое дело, например, когда она, эта жена или вены себе режет, или тебя грозится, спящего, зарезать кухонным ножом, или того хуже, когда ты спишь, а она сначала форму твою офицерскую и все погоны майорские в том числе ножницами перережет, а потом уже постфактум в ярости будит тебя и скандалит, - видите ли, ей приснилось, как год назад на море, на пляже ты с интересом разглядывал какую-то девицу. Нет, чтобы сначала разбудить тебя и поскандалить, а уже потом начать форму резать, - тогда бы ты ещё успел спасти её, и главное, погоны. Так нет же, знает, стерва, как тебя побольнее достать, и поэтому сначала режет, а потом будит. А тебе утром на службу, а без формы как же ты пойдёшь? И тогда приходится доставать из чулана старую форму с капитанскими погонами, и на службе все удивлённо косятся на тебя, а начальник вызывает в кабинет и доводит до твоего сведения, что тебе не дано такого права, чтобы самого себя разжаловать, и вообще.
        Ну, вот спрашивается, как после такого не выпить, чтобы снять нервное напряжение? Обязательно выпьешь. А если такие нервотрёпки повторяются и повторяются, то можно уже незаметно и алкоголиком стать. А чтобы не стать алкоголиком, выход, конечно, есть, - надо развестись, но жалко её, - потому что тогда она грозится окончательно перерезать себе вены, и тогда всё откладываешь и откладываешь.
        И вот, кроме того, как разбираться в спиртах, вам, товарищи студенты, чтобы не попадать в такие ситуации,  необходимо ещё научиться разбираться и в женщинах, с которыми вам в жизни тоже придётся столкнуться.

        Женщины - это не ангельские, воздушные, неземные создания, как, может быть, некоторое из вас думают, а, как и все другие живые существа, состоят из белков, жиров и углеводов. Так по телевизору один большой ученый, лауреат Нобелевской премии по химии сказал. И они, в общем-то, довольно простые незамысловатые люди, это те же самые дети но только большие, и действуют они против вас тоже просто, незамысловато, стандартно, по схеме, но схема эта действует, как правило, верно и очень надёжно - они просто соблазняют понравившегося им мужчину, и тогда те или сами предлагают им жениться или не предлагают. Кто не предлагает, тому она через некоторое время сообщает, что беременна, и тогда он тоже женится, так как благородный и совесть имеет. И таких благородных очень много, если не большинство, - на это и расчёт. А беременности иногда в действительности и не бывало. А кто  никак не реагирует, тому говорится, что тогда она что-нибудь с собой сделает, и это тоже иногда даёт результат.
      


        Да, конечно, не только из-за жены можно стать алкоголиком, много ещё других причин есть. Но, чтобы не стать алкоголиком, есть только три пути: первый - вообще никогда не пить, второй - пить только на праздники и дни рождения с родственниками ( даже не с друзьями, потому что затянут ), и третий - культурное питие, то есть один раз в день за ужином после работы и обязательно соблюдая меру. Мера в культуре пития очень важный момент, можно сказать, краеугольный камень, не зря же эта тема присутствует даже в народных пословицах и поговорках, например, в такой - "Пей, но знай меру, сказал Джавахарлал Неру. Пей, но меру знай, сказал Чаушеску Николай". Конечно, свою меру надо знать, чтобы не выпить больше, но, как это ни парадоксально звучит, свою меру надо знать ещё и для того, чтобы не выпить меньше, и вот почему. Когда выпил меньше, то потом через некоторое время начинаешь чувствовать себя как-то некомфортно, не в своей тарелке, тебе как-то не по себе, кажется, что чего-то не хватает, и тогда ты добавляешь, но оно уже не действует или только чуть-чуть, и это понятно. Это как в случае, когда надо идти в гости, а сразу после гостей у тебя назначена важная встреча, на которой ты не должен быть пьяным, а должен полностью контролировать себя. И тогда где-то за час перед гостями ты выпиваешь дома сто грамм водки, а когда потом за столом тебе наливают и ты из вежливости пьёшь, то оно на тебя уже не действует, и на встрече потом ты себя полностью контролируешь, и мероприятие проходит успешно.
        И в этом твоём случае, когда ты выпил меньше меры, и потом прошло довольно много времени, после чего ты добавил, оно так же не действует. Но ведь ты же хочешь, чтобы почувствовать хоть в одном глазу, и тогда добавляешь ещё и ещё уже намного больше - сверх, сверх меры, но всё равно не пьянеешь, а только дуреешь, и интоксикация уже зашкаливает, а наутро признаки тяжёлого отравления, и тебя крутит, и трусит, и выворачивает, и чтобы это прекратилось, надо очень хорошо опохмелиться, то есть, снова выпить водки, а это уже прямой путь к началу запоя, и тогда много дней будешь пить и пить по многу раз и днём и ночью, и ни на какую работу уже не пойдёшь, и с неё тебя уволят. А если бы выпил не меньше меры, а так, как положено, то оно бы сразу хорошо подействовало, и не было бы у тебя дискомфорта, а значит не пришлось бы добавлять, и не вошёл бы в запой и не уволили бы с работы.

        Студенты, до этого с прохладцей относившиеся к мероприятию и скучавшие или похохатывавшие, теперь постепенно затихли и уже с неподдельным вниманием и интересом стали прислушиваться. Даже хулиганистые студенты из задних рядов, до этого сильно пошумливавшие, при этом переходе лекции на алкогольную тему тоже попритихли и, все во внимании, вытянули шеи, и они, как шеи страусов или жирафов, возвышались над строем.
        Зампотылу тоже, по мере перехода на алкогольную тему, стал преображаться - лицо его приобрело выражение важности, значимости момента, речь стала более связной, взгляд более твёрдым, уверенным, а сам он более устойчивым, - он уже не пошатывался и не перебирал ногами, и уже нельзя было сказать, что он хорошо выпимши.


        -Знать и соблюдать меру, конечно, важно, но важно и другое - как правильно наливать. Вот, бывает, иногда в гостях хозяин нальёт первую рюмку в начале застолья, и всё. А вторую только в середине или в конце, и что тогда? Нет никакого опьянения, потому что и интервал большой и желудок уже набит едой. И невесело тебе, и сидишь скучаешь. А потом, уже в конце приёма, хозяин вдруг начинает наливать, наливать и наливать, как бы навёрстывая упущенное, а это уже бесполезно, оно всё равно не действует. И ему говорят - что-то водка у тебя слабая. И когда после гостей приходишь домой, то и чувствуешь себя не в своей тарелке, и настроение на нуле, и тогда достаёшь бутылку и добавляешь, а это уже сверх меры, и потому утром обязательно наступают последствия.
        Последствия бывают плохие ещё и из-за других ошибок, например, когда пьёшь при слабом  освещении или ещё того хуже - в кромешной темноте, или в очках, особенно в тёмных, или в лежачем положении, или за полночь. Тогда тоже оно почему-то плохо действует. А один врач мне рассказал однажды, почему.
        Вот влияние освещения, например. Не зря же говорится - "Ни в одном глазу" , это когда выпил, а опьянения не чувствуется. Потому что любое опьянение проходит через глаза - в них или в зрительном центре в мозгу происходит искажение свето и цветоощущения, и тогда чувствуется опьянение. А в кромешной темноте этого искажения человек не видит, не ощущает, и поэтому кажется, что нет опьянения. А очки - и солнцезащитные и обычные уже сами искажают это искажение, и тогда человек тоже чувствует, что что-то не так, как надо. А при обычной темноте, не кромешной, опьянение, конечно, немного чувствуется, потому что глаза уже включены, но всё равно не так, как при ярком свете. Что же касается пития в лежачем положении, то при этом кровь распределяется по организму совсем по-другому, чем сидя или стоя, что и является причиной недостаточного опьянения. А насчет пития после полуночи, а особенно после трёх ночи, - тут важную роль играет такой фактор, как биоритмы человека, биологические часы. Ведь, согласно этим биоритмам, организм уже настроился спать, а тут - бац! - ты заливаешь в этот организм водку, а она ему сейчас не нужна ( тебе нужна, а организму не нужна ), ему спать хочется, и естественно, что она совсем не так воспринимается, как днём, когда другие биоритмы.

        Вот эти случаи неправильного пития не в то время и не в той обстановке могут привести к запою, потому что ты начинаешь добавлять уже сверх меры, чтобы наконец- то подействовало, но оно всё равно не то - только дуреешь, а утром потом становится плохо, и крутит и трусит от того, что выпил много, и тогда приходится пить уже снова - не потому что хочется, а только для того, чтобы убрать труску и тошноту и напряжённое, взвинченное, беспокойное, тревожное состояние, и это, конечно, помогает. Но когда протрезвеешь - всё опять возвращается, и вынужден снова выпить, а когда просыпаешься - уже глубокая ночь, и то же состояние, и не спится, и не знаешь, куда себя деть, и опять выпиваешь, чтобы хотя бы заснуть. И круг замыкается. И ты в ловушке. Ты уже вынужден пить. Пить уже не хочется, а надо, потому что иначе будет плохо. И пьёшь уже каждый день и днем и ночью по нескольку раз и даже каждые два-три часа, и это уже верный путь к белой горячке или к тому, что просто сгоришь.
        Но в конце-концов когда- то же надо остановиться, и ты, взяв себя в руки, сжав зубы, бросаешь пить, и тогда начинается ещё хуже - кошмарные сны. За тобой гонятся крупные хищные звери или люди с ножами, или зелёные, со многими головами, чешуйчатые змеи и ящеры с костяными гривами и загривками,  щёлкая окровавленными клыкастыми пастями, или земля разверзается под тобой и ты  проваливаешься в преисподнюю и кричишь: "Помогите! Спасите!", и будишь всех, и к тебе подходят и тормошат тебя, и ты просыпаешься, и наконец всё прекращается, но тебе не верится, потому что только-только, только что ты всё это явственно видел своими глазами и чувствовал ужас, и ты, потрясённый, ещё долго не можешь прийти в себя. Сны такие, однако же, продолжаются недолго - две-три ночи, а потом происходит улучшение, но я вас всё равно спрашиваю - и вам это надо?
        Наверное, нет,
        И поэтому хорошо запомните эту мою лекцию, она пригодится вам в жизни. Даже если сейчас вы не пьёте, то потом многие всё равно ступят на эту стезю, и в этом случае важно хотя бы минимизировать вред от этого вашего выбора, то есть, надо не пить беспорядочно, хаотично, несдержанно, бессистемно, а соблюдать нормы и правила культурного пития, а это целая наука, в которой важно соблюдать хотя бы самое элементарное - то, о чём я уже говорил, а именно - где пить, в какое время, при каком освещении, в каком положении тела, сколько пить, из какой посуды - из горла, например, из простого стакана или из красивой рюмки или бокала. Хуже всего, конечно, из горла и в спешке, а лучше из красивой рюмки или бокала - тогда эмоции будут приятные. А в отношении места, времени и освещения самый лучший, вариант, наверное, это пить днём или ближе к вечеру на свежем воздухе на природе, среди зелени, особенно на рыбалке на берегу реки или моря при солнечном свете, но в тени, тогда алкоголь очень хорошо действует и поэтому его не надо много, а только норму, и кроме того, аппетит появляется великолепный. И в воздухе кислорода предостаточно, и поэтому кислородного голодания  мозга не будет, которое часто бывает при питии. А если перед этим ещё и искупаться в реке или море, то утром даже лёгкой степени похмелья не будет, - вода действует целительно, очищающе.

        И ещё очень важно - всегда, во всех случаях хорошо запасайтесь квасом, который с газом, потому что, например, уже выпили свою норму, но ещё сидим, а раз сидим, то пить то ещё что-то же надо, а как же иначе. Но водку уже нельзя, а пиво тем более, потому что пиво и водка имеют разные механизмы опьянения, об этом ещё великий писатель Хемингуэй говорил, а он то знал, о чём говорил, потому был большой знаток в этих вопросах и хорошо разбирался  во многих напитках разных стран. То есть, пиво и водку смешивать нельзя, потому что будет вообще ураган, и тут, как нельзя лучше подходит квас, - у него и вкус приятный, и щиплет за язык, и тогда кажется, что как-будто бы пьёшь пиво, и тогда и приятное застолье раньше времени не заканчивается.



       Майор посмотрел на часы и закончил беседу.

        -А на следующей лекции я расскажу вам о том, как лучше и правильнее выходить из запоев, это вам тоже, не дай бог, когда-нибудь сможет пригодиться.
        -Да что вы, товарищ майор! - выкрикнул кто-то, - после того, как вы рассказали нам о запоях такие ужасы, мы в них входить никогда не будем.

        -Ну, не скажите, не скажите, молодой человек, - мало ли что. Никому не дано знать свою судьбу, иногда жизнь так завьюжит, так закрутит, так потреплет, что вмиг всё может перевернуться с ног на голову, и поэтому знать такое на всякий случай для облегчения  своей участи, для своей же пользы никогда не помешает. Всякое в жизни бывает, - глядишь нежданно-негаданно даже и на праведника и на совсем святого человека запои могут нагрянуть. Как говорится, от тюрьмы и от сумы и от запоя не зарекайся.


        Он повернулся и уже уходил, и всё повторял и повторял про себя, но мы услышали, - "От тюрьмы и от сумы и от запоя не зарекайся. От сумы и от тюрьмы и от запоя не зарекайся. От тюрьмы и от сумы и от запоя не зарекайся"...








        Прошло много лет, и все лекции, которые нам читали в иституте по физике, математике, электронике и другим дисциплинам о протонах, электронах, дифференциалах, интегралах, транзисторах, микросхемах и всяком другом прочем, давно забылись, а эта лекция запомнилась на всю жизнь, и запомнился этот наш преподаватель и эти его последние слова: " От тюрьмы и от сумы и от запоя не зарекайся.От сумы и от тюрьмы и от запоя не зарекайся. От тюрьмы и от сумы и от запоя не зарекайся"...