Писатель года

 
- Строчишь! Возомнил черт знает кем... мать твою... Шукшина в себе разбудил! Вампилова! Хи-хи-хи... Иль на Чехова замахнулся, а?! Ну и как житуха?! Строчи, строчи... поумнеешь когда-нибудь...
- Заткнись, гад! Не все ж для живота! Да! Считал и считаю, что если писать, то стараться хорошо! И не спорь со мной! Чтобы издательства заказывали пьесы, повести, романы... Чтобы они выстраивались в очередь на право выпустить твой многотомник…
- Ой мечтатель…
- Ты дослушай! Или, на худой конец, тощую брошюру для начала за свой счет! Чтобы платили гонорары…
- Ну-ну...
- А то, какой смысл зрение сажать, бумагу марать, бессонницей страдать...
- Ты не исправим… Полезное что-то…
- Сам ты дурачок! Как это я не знаю на что более полезное потратить свободное время! Еще как знаю! А я что делаю!
- Ну и правильно. Зачем производить никому ненужный товар! Не покупается, жарь пирожки, сытнее будешь! Не можешь выдать на гора что-то гениальное...
- Тьфу ты! Опять!
- Не идет дело, отложи, почеши "репу" до крови, только дай народу вещь достойную мировой классики!
- Я не витаю в облаках.
- Тогда, плюнь! На кой черт оно тебе далось! Дом строй, не трать время на всякую херню! Не платят?! И кто заставляет попой тарахтеть! Подумаешь, великий мастер слова! Все клац-клац-клац... - компьютер замучил! Вон рукопись "Тихого Дона" оценили всего в пятьдесят тысяч долларов, когда он стоил в десять раз дешевле, чем сегодня! Шолохов - гений! Шедевр написал и то... Иль ты лучше пишешь! Хи-хи-хи...
- Смейся, смейся...
- Сегодня боец октагона кулаками за полчаса зарабатывает миллионы... не рублей! Лоу кики, джебы и апперкоты востребованы на рынке... не твое замшелое слово! Банкрот! Сопи в две дырки!..
- Не зли меня!
- Писатель - это звучит гордо! Хи-хи-хи... Да щ-щас!
- Разве нет?!
- Ха-ха-ха...
- Но, послушай, другие ведь писали, на этом жили…
- Дебил! Ой дебил!
- Ну, а ты, конечно, гений!
- Те жили в союзе... где писатель - идеологический работник... Партия большевиков рулила... Не понимаешь, значит…
- Засрал ты мне мозги...
- Не родишь шедевр к утру, так, помечтай... уронив голову на клавиатуру, может, дойдет! А я посмеюсь!
- Не дождешься!
- Ты ж - писатель?! Ха-ха-ха... Народ жаждет слова! Удиви мир! Народы за собой поведи!   Вдруг получится! Хи-хи-хи… Гигант! И прочь с дороги... насекомые!
- Я тебе щас врежу!
- Ха-ха-ха...
- Дай подумать, дай слово всунуть...
- Ну думай!
- Ишачьих мозгов объелся..?! Излагать светлые мысли... пытаться изменить мир с голой задницей! Кто такое может?
- Писатель! Ха-ха-ха...
- И только альтернативно одаренный! Слышишь?
- Услышал! Браво! Начинаешь меня понимать...
- Есть другие варианты?! И вправду, этот тормоз ведь работает! Да и зачем сегодня такая слава: другие герои, другие ценности… Мне и так тошно, ну зачем ты меня подкалываешь, а!
- Но, вопреки здравому смыслу, рука тянулась к перу?
- Идиот, потому что!
- Никого вокруг не видел, ничего не слышал…
- Было!
- И писал!
- Да! Бросал, возвращался, вновь пыхтел…
- В общем, ни шатко, ни валко дело двигалось?
- Стоп, стоп, стоп... Запутал ты меня!
- Что такое?!
- Дай продумать последнее предложение первой главы очередного, конечно, шедевра!
- Вперед!
- Собака! Сбил меня с толку!
- Я вообще молчал...
- И на мониторе... - вот с-сука!..
- Что там?
- Кончилась бумага!
- Да ну!
- Не смейся!
- Где-е?! Кхе... кхе...  – встряхнув меня, прохрипел внутренний голос. – Повтори!
- В компьютере! – вздрогнув от неожиданности, отвечаю робко.
- В принтере?
- Нет у меня принтера… и не было!
- А что за бумага закончилась в компьютере?!
- Форматная... Вот тормоз!
- В пишущей машинке?
- В "Ворд"!
- А как она там может закончиться?!
- Не знаю! Двигаю мышкой в конце текста и… ничего! Кирдык! Нет, говорю, больше бумаги…
- Странно! – задумался голос. – А ты не пробовал позвать кого-то на помощь?
- Ты че - тупой?! Как он в ноутбук засунет пачку "Снежинки"! Что, первый раз пишу роман?! Буду я кого-то звать на помощь! - глупые вопросы меня всегда раздражают.
- Но, давай, все-таки…
- Отстань! И без тебя знаю… что моя кукуня…
- Графоман!
- Иди на... Сам ты дебил!..
- Ха-ха-ха...
- И не смей меня больше тревожить!
   Фу-у-у... Хоть стараюсь держать себя в руках, но сколько врагов вижу в каждом жидком кристалле своего монитора! И все злобно скалятся! А что я такого сделал?! Некоторые, выскочив оттуда, норовят залететь мне в глаз! И целятся непременно в левый! Тру, тру... глаз уже красный, но эти твари уцепились в капилляры, крепко сидят! Так, конечно, ничего гениального не создашь…  Пойду спать в свой душный вагон. Вчера было тридцать три градуса жары внутри. Мои неадекватные земляки очень громко обсуждали в своей половине вагона угол опережения зажигания, от чего карбюратор "пиль сосает, маховик землю бросает", и глушили водку "Нефть"… спать не дали.  Может, сегодня не будут бухать. И на градус меньше, высплюсь…
 А утром сегодня открываю на работе компьютер и, вот тебе новость, – я номинирован на премию Писатель года! Нежданно-негаданно как снег на голову – всесоюзная слава! Да ну-у-у!!! Ущипните меня! Капнул "Визин", проморгался. Нет, висит, зараза, в моем авторском кабинете! Мысли бешено скачут в полусонных мозгах, а в глазах от счастья двоится! Вот, что значит несколько суток... в душном вагоне! Оказывается, и в Москве… на сайте знают… А водку "Нефть" все также жрут земляки каждый вечер! Утром и сегодня густо пахло в коридоре вагона перегаром, аж закусить охота! И пусть! Не я травлюсь...
 И все еще звенит в ушах, нарочно для прикола коверкая слова: "Пиль сосает... землю бросает!.. Наливай! Держи стакан! Дерхъаб! Сахлы! Шатун дулю показал! Ха-ха-ха!.. Але-е-е! Маша, ти миня чичас ждала? Я тебе пирду, ни спи! Что-о-о?! Я - хулиган! Ха-ха-ха... Я тибе уш оторву! Слюшай сюда! Я лючше тибя знает русский язык!.. Рассмешил! Ха-ха-ха... Я такой! Я филфак окончил, если что... Почему асфальт хаваю? Не хаваю - вожу!.. Почему?! Вот я к тебе пирду, Лена, и расскажю... Договорились?" Прочь мусор из головы! Про-о-очь! Я - номинирован! Я - писатель! Держите меня! Щас запою!.. Далай, далай, далала-а-ай!..
- Стоп, стоп, стоп... – пытается достучаться голос.
- Уйди на... Далай, дала-а-алай!..
- Магомед, держи себя в руках!
- Я тебя в упор не вижу! Пшел во-о-он!
Душа поет! Ноги под столом "лезгинку" пляшут! А  голос в ярости: "Включай мозги! Дальше-то читал?!"
 Я тут же взмок! И что же там дальше?! Еле обуздав эмоции, заикаясь, читаю условия,  и... Не номинация, а жесткая деноминация! Тьфу-у… С небес грохнулся на землю! Быстро начинаю трезветь!
- Эй, товарищ, я не слишком с тобой был резок? Каюсь...
- Хи-хи-хи...
- Лохотрон?!
- А ты как думал!
- И я так сильно похож на идиота?!
- Хи-хи-хи...
- Или это хохма! Или я что-то не понимаю!..
 Люди… коллеги, отзовитесь, кто проходил через это! Расскажите тупому, что это такое!
- Да щ-щас!
- Молчите? Ладно... Писатель, я понимаю, кто живет плодами своего труда! А я?! Кто я?! Кто назвал меня писателем, того я уши топтал кирзовым сапогом! Токарный станок: задняя бабка, шпиндель, фартук, фрикцион, пиноль, люнет… болты… су-су-суппорт, упорно-проходной отогнутый резец, плашки, сверла, метчики... допуск аш семь... трап резьба... тьфу, черт возьми… Факт! Это я понимаю! Но, не мне, а я кому-то до-должен за писанину платить! Щ-щас!.. Бисмиллахи ррахмани ррахим... О, как болит спина! Не-е-е... Надо уступить премию более одаренным номинатурикам, а то сложная штука зажата в трехкулачковый патрон, как бы не запороть, размеры под микрометр. И орден сутулого на горизонте, не Писатель года! Э-э-эх...
 Эй, кто там от меня чего-то хотел! А ну в сторонку! Зашибу, или стружку поймаете в глаз...