Прощая родителей, ты простишь себя

Принять
Понять
И
Простить
Родителей

Вот кажется, сама психолог, давно разбираюсь с этой темой внутри себя. Знаю, что родителей нужно прощать. И думала уже, что у меня это получилось. Но потом встречаю людей, которые напоминают мне их и понимаю, что нет, не простила. Потому что не поняла. Невозможно простить, не поняв.

Никогда ты не простишь человека, пока не нащупаешь корни его поведения.
И тут все очень непросто. Мало того, что нужно разобраться в их поведении.

Нужно понять их отношение ко мне. Почему именно так? Ведь если мир отражает меня саму и я вижу, что он меня не принимает... В детстве. Значит, я себя не принимала.
Значит это мне нужно было пройти через это неприятие, отвержение самой себя. Чтобы себя простить.

Если даже сейчас оглядеться по сторонам и увидеть окружающих людей, как твоих собственных внутренних ангелов и демонов. Просто увидеть их. Признать, что они есть.
И от демонов не бежать. Ведь это часть тебя. Как от себя убежать?

И вот сегодня утром я задумалась о своём отце. Почему я до сих пор злюсь на него. Он помогает мне по дому, когда что-то где-то ломается, а мне потом опязательно нужно мысленно раскретиковать его работу.
Мама это делает не только мысленно, но и вслух, ему, чтоб принизить его.
А я.. Зачем?

И вот если капнуть в его детство и вспомнить его отца...

Папа рассказывал, что они не то, что слова, они взгляда его боялись.
Он ничего не рассказывал о своём детстве. Но раз отец его пил и как они в деревне говорят "мать гонял", значит он её бил, а значит и бил их, своих детей. Ведь не просто так боялись.
И разве из такого жестокого детства можно вырасти любящим и понимающим отцом?

Почему к такому человеку притянулась моя мама? Дочь интеллигентных родителей - учителей. Которая купалась можно сказать в роскоши с детства. И я всегда считала бабушку и дедушку идеальными людьми.
Они прошли войну, никогда не ругались. Но я никогда не видела, чтобы бабушка хоть раз обняла маму, когда мы приезжали к ним.

Я вспомнила детство бабушки. Мама её умерла, когда ей было всего десять. И жила она потом с отцом и мачехой. Не думаю, что мачеха воспылала к ней тёплыми чувствами. Жаль, что не расспросила об этом, когда она была жива.

Вот так и могут эти цепочки нелюбви тянуться из поколения в поколение.

Я мысленно проникла в детство отца, представила, как прячусь под кроватью от пьяного своего буйного деда. Этот страх. О какой любви речь? Только страх.
Я думала, почему он ничего не добился в жизни. Ведь хотел пойти в лётное, летчиком хотел быть, а пошёл в преподаватели. Что совершенно не его.
Многие учителя в какой-то мере тираны и там, в школе, почувствовав власть, отрываются вдоволь.

В отце осталось много гнева из детства, гнева, который сидит внутри него. Этот демон, которого он заковал цепями.
Как он мог дать мне любовь, если не получил её сам?

Так же и мама, которая росла вроде как внешне в хорошем правильном воспитании, но без особой нежности.

Наверное, можно понять каждого, если проникнуть в его детство. А если проникнуть в его прошлые воплощения, то можно понять, почему он выбрал такое детство и таких родителей.
Ведь душа прекрасно знает, во что и в кого она вселяется.
Это потом наша память обнуляется, чтобы мы не повторяли прошлые ошибки.
Ведь если мы будем помнить прошлый опыт, мы не будем наживать новый, мы можем стать снова теми, кем мы уже были. А это душе совершенно ни к чему.

И наверное, только сейчас я понимаю, что родители не виноваты в том, что не дали мне любви, которая нужна мне была тогда. Они просто не могли. Они давали только то, что было в них. Боль, гнев, обида. Конечно не всегда. Просто это особенно врезается в душу.
Конечно мама была иногда и ласковой, и нежной. И видимо тоже прятала в себе своих демонов, которые вырывались только в порыве гнева и злости. Но так же прячет она и свою любовь. Демонстрируя лишь гиперопеку к нам, своим детям. Потому что кроме нас, у неё нет никого и ничего. Даже нет её самой без нас.

Я родилась совсем не такой как они. Светлой, открытой, любящей. Но потом превратилась в колючку, покрытую льдом. Я была чувствительнохрупкой. И мой лёд защищал меня от боли.

Но потом... Мой первый муж, можно сказать, моя первая настоящая любовь... Он растопил этот лёд.
Колючка расцвела. Я уже не была хрупкой. Я стала гибкой и сильной в своей любви. К нему, к себе и к этому миру. Он был неким продолжением моих родителей. Но любящим. И дал мне то, чего не дали они.
А теперь мне не нужны костыли в виде чьей-то любви ко мне. Мне не нужно показывать, что я достойна любви. Потому что я сама люблю себя. Всё в себе. И маму и папу. В себе. Как часть меня самой.

В каждом из нас есть светлое и тёмное.
Чем больше это самое тёмное мы в себе прячем и закрываем внутри, тем больше нам его показывают снаружи. Во внешнем мире.
В детсве это делают родители, потом близкие люди, которые окружают и даже просто именно то, что попадается вам на глаза.

Когда мы увидим это тёмное внутри себя, примем как неизбежный факт, то все внешние отзеркаливания просто исчезнут, как тени.

Ведь у каждого есть выбор. На чьей стороне быть.
На тёмной или на светлой.
И главное - это признать, что "тёмное" - не есть плохо. Вопрос как ты это тёмное используешь в своей жизни. Ведь иногда нам нужны и наши страхи, и наша злость.
Они могут нас защищать, а могут толкать вперёд.

Тут главное, научиться дирижировать тем, из чего ты состоишь. Не отрицать, а гармонично использовать.

Вот поэтому и важно простить родителей. Прощая их, мы прощаем себя.
Позволяя им быть неидеальными, мы и себе позволяем быть такими, какие мы есть.