Сомнения

     Я  начала бы писать, если бы мне за это платили. Определённо, была бы мотивация писать каждый день. Мне кажется, хорошая профессия - быть известным писателем. Утром выспался, торопиться  никуда не нужно. Вызываешь личного водителя и с ним отправляешь детей в школу. Потом медленно встаёшь,  принимаешь ванну и лениво думаешь: что бы такого мне написать сегодня?

    Завариваешь себе чашечку кофе и медленно пьёшь   с вкуснейшей  пироженкой. Выходишь на балкон, любуешься красотами природы. Лениво описываешь ее. И так красиво, так волшебно, что все ахнут.

    Нет, лучше так. Стоишь  на балконе в мрачнейшем расположении духа с сигарой в руке. Продумываешь истории кланов, взаимоотношения и интриги людей. Добавляешь капельку секса, а потом  начинаешь всех убивать в духе Джорджа Мартина.

    А если вот так? Насмотреться  разных снов, чем непонятнее, тем лучше. Не успев проснуться, быстро записать их, и придумать что-нибудь такое загадочно-умное, с налётом фэнтези в духе Харуки Мураками. Вот было бы здорово. Побольше таинственности, непонятности, можно свои какие-то сомнения и размышления вставить. Или наоборот, описать успехи и победы. И добавить мистических или мифических существ, и пусть там обязательно  будет собака, типа сеттера. Я буду с ней разговаривать. Возможно, даже покормлю. И она, как никто другой, будет понимать меня, и даже подскажет мне идеи для моих романов.

    Или так. Выходишь на балкон в лёгком летнем платьице с бокалом шампанского. И начинаешь писать весело, как Астрид Линдгрен. Придумываешь новые приключения Карлсона. Вот было бы здорово, если бы он себе нашёл подружку по имени Стефания, и  они на пару бы летали над городом и весело жужжали своими пропеллерами.  Почему такое имя? Не знаю. Просто первым пришло в голову.

     Очень жаль, что я не умею так  красиво, как они, выражать свои мысли. Да к тому же у меня нет столько опыта и фантазии. Да еще Лень, которая  родилась раньше меня.  Опишу-ка я Лень, и выведу ее как второстепенного персонажа. Потом, когда-нибудь, когда буду известной писательницей с большими  гонорарами.

Такие мысли посещали меня раньше, когда я только-только начинала писать. То, что я писала полгода назад, я бы сейчас назвала мемуарами или заметками. Несколько человек похвалили то, что я пишу, написали в комментариях, что у меня лёгкий стиль, и я решила писать дальше. В какой-то момент я испугалась того, что мои истории вдруг раз, и закончатся. И что же я тогда буду делать? Были новогодние каникулы, мне попалась реклама о писательском марафоне с Бэнд, заинтересовала меня, но я ее не сохранила и она потерялась. 

Зато я наткнулась на рекламу  Дениса Драгунского о мастер классе, которым была разочарована. Денис - великолепный рассказчик,  но курс был построен так, что я ничего не написала, а только разочаровалась в своих способностях. И если бы не живая  встреча с Ириной Хакамадой после Хакаматона, воодушевившая меня, я бы точно бросила писать.

Я поняла, что мне не хватает знаний и опыта. Взбодрил меня короткий курс под названием "Текст драйв", с жёстким дедлайном.

Потом я к великой своей радости опять столкнулась с Бэнд и попала на Остросюжетный марафон. Только сейчас я понимаю, насколько сыры и недоработаны были мои первые тексты, в тот момент я понятия не имела о том, как пишется начало и конец рассказа, для чего нужны диалоги и монологи, и как их писать.

Моя редактор мягко направляла меня на верный путь, а я не всегда понимала что она от меня хочет. Я ведь писала так, как было в жизни. Очень медленно до меня доходило, что я пишу не документальный очерк, а художественное произведение, и здесь возможна и даже нужна фантазия. Брала свои старые зарисовки и переделывала их. Самым удачным своим произведением считаю то, где перемешались  мои реальные страхи выживания за городом во время самоизоляции и магия - приходящая по ночам говорящая  собака.

Вернусь ли я когда-нибудь еще к этой теме? Возможно.
Будет ли у меня цикл рассказов с одной героиней или я решусь на более глобальное произведение? Конечно же, мне очень хотелось бы написать роман. Где проза бы плавно переходила в магию и наоборот.  Такой, как у Мураками или Пелевина.
Иногда мне хочется написать книгу для детей в духе Носова и Драгунского. Но мне кажется, современному ребенку просто описание детства будет неинтересно. Это  больше подойдет для моих сверстников. Мои рассказы для них будут некоей ностальгией по детству, по юности, по СССР. Кто-то вспомнит вместе со мной пионерский лагерь, кто-то первую любовь, а кто-то  свои поездки на картошку или первые шпаргалки в институте.

Читаю тексты других, и они мне кажутся гениальными. Я понимаю, что так никогда не напишу, и тем более не придумаю. Иногда мне кажется, что я вообще не умею сочинять, а только описываю то, что произошло со мной или знакомыми. Даже персонажа не могу придумать. Максимум,  на что я способна, наделить героя внешностью одного человека, а характером другого. В моих рассказах не всегда присутствует логика. И сама себе я не могу ответить на вопрос: что я этим хотела сказать? Тем более сложно мне ответить на вопрос читателя: а зачем я буду это читать?

Но, тем не менее, я уже не могу не писать. Это рвётся из меня, и обратно, как пробку от шампанского это уже не вернуть. Да к тому же у меня есть несколько поклонников. Читателей, которым нравится, как я пишу. Я не знаю, сколько их. От некоторых я случайно узнаю, что оказывается читают. Мне это приятно, так как я думала, что сейчас люди вообще перестали читать что либо. Оказывается нет.

Меня пугает то, что сейчас писателей больше, чем читателей, и то, что начинающему писателю сложно пробиться. От печатающихся авторов узнаю, что гонорары маленькие,  и иногда они уходят в минус. Ну что ж, приму как данное то, что вряд ли я на писательстве заработаю деньги. Но тем не менее, буду писать все равно. Для себя, для своих читателей. Для детей. Сейчас им не интересно мое творчество. Возможно, их просто немного забавляет -   мама что-то пишет. А вдруг пройдут годы, и им будет интересно почитать?