Почему интимом вынуждена была руководить я

Это будет перенесено в раздел 6.2. и сюда будут включаться новые части.

Это – тяжёлая, но необходимая тема.
(По ходу её изложения часто будет встречаться "мама В". О ней и её роли  в нашей жизни и моём понимании излагаемого - см. первые посты в самом начале - с 4-го по 12).
Тема эта тяжёлая потому, что на самом деле, по-моему, не должно быть чьего-то РУКОВОДСТВА. Руководство одного означает ограничение свободы другого. Что это за любовь, где вместо того, чтобы оба радовались ей СВОБОДНО, один начинает что-то указывать другому.

Почему же нельзя было обойтись без руководства?

У молодого парня не может быть такого быстрого качественного скачка в сознании, как у девушки, которую он сделал женщиной, уже через месяц после близости узнающей, что ей предстоит стать матерью.
Ему недоступен неизбежный неимоверно огромный скачок в её сознании, поведении, ответственности, мыслях о будущем, необходимости переосмыслить их отношения, необходимости узнавать и осваивать нечто существенно новое, обязательное.
Правда, она и сама ещё слабо понимает, что она уже – женщина с новыми обязанностями - рядом с недоразвитым мальчишкой.
При этом уже не принципиально, кто инициировал близость и что было до этого.
Она вряд ли знает закон, что молодой её ровесник настолько слаб, что первые 2 года трудностей семейной жизни ему просто непосильны. Он ломается, а женщину сломать невозможно – у неё ребёнок.
Ни он, ни она не понимают, что он сломан, а она ждёт его – соответствующим ей. Все будущие проблемы в семье начинаются здесь – невидимо и серьёзно - именно из-за непонимания проблемы.
Они превращают для него жену – в источник трудностей, а не причину ломать себя, чтобы соответствовать возникшим проблемам.

4 года, которые мы жили до свадьбы, мы и не думали, что такая проблема может возникнуть. Через 10 дней после свадьбы (кототорая нужна была нам для того, чтобы я могла своевременно предоставить в комиссию по распределению справку о беременности) он уехал в село дорабатывать назначение в школе, и приехал только на неделю весенних каникул. На третьем месяце я чувствовала себя ещё такой же жадно-счастливой, а уже после госэкзаменов ситуация изменилась. Его это шокировало, и тут ему потребовалось начинать привыкать, что его жена – не влюблённая девчонка, трепетно и радостно отвечающая всем его желаниям, а женщина – со своими проблемами. На наше счастье - мама В готовила меня к предстоящим изменениям, в том числе – изменениям в сексе и необходимому поведению с ним.

Почему нашим сексом вынуждена руководить я, хотя ни в каких других аспектах нашей семейной жизни нет чьего-нибудь явного руководства?
 Это объяснение нужно для того, чтобы никому не пришло в голову слепо следовать нашему примеру.
Интим – сугубо индивидуальная совокупность потребности и желания.
«Потребность» включает как природное, так и сознательное. Если природное – более или менее одинаково у всех, сознательное – это творчество двоих.
Мне запал в голову один из первых уроков его мамы:
- До свадьбы любовь – сладкое пирожное, после – суп из множества ингредиентов. Как ты его приготовишь, так и есть будете. Чтобы он не хотел пробовать другой где-то, твой должен его удовлетворять полностью.
А это – из уроков мамы В:
"Чаще всего желанность в интиме - главное у женщины. Удовлетворённость – на втором месте. У мужчины – наоборот. Можно ли допустить в паре превалирования того или другого? Чем лучше баланс – тем счастливее пара. Кто лучше чувствует этот баланс, тот и должен взвалить на себя груз его поддержания."

Я применила термин «руководство».
А если называть это не "руководством", а, например "инициативой", или как-то ещё более благозвучнее - будет намного легче?
Например, если экскурсовод ведёт экскурсию и объясняет что-то новое, воспринимаемое заинтересованными экскурсантами, разве это руководство?
А учитель с учениками - с новым знанием?
А инструктор, дающий новое знание и правила, как его использовать?
А рекомендации врачей?
А самообразование, наконец?
М.б. слово "просвещение" лучше подойдёт?
Выбирайте сами.

Отношения наши никогда не доходили до конфликтов – мы оба были настороже.
Я – из-за страха за своё счастье обладание таким “сокровищем”, потому что, с одной стороны, мне все предсказывали, что он будет мне изменять – на такого красавца женщины будут липнуть, как мухи на мёд, а “устойчивость” у таких очень низкая, с другой – я сама в этом убедилась, легко – за несколько дней “отбив” его у великолепной одесской красавицы,  просто предложив ему себя в придачу к своей ненормально вспыхнувшей любви “с первого взгляда”.
Он – “маменькин сынок”, ещё настоящий “телёнок”, был ошеломлён не только тем, как быстро я “пала” без какой-либо “инициативы” с его стороны, но и тем как “настойчиво” вела себя, чтобы ускорить это “падение”.
Поэтому спасенье я находила в его часто отравлявшей мне жизнь рациональности. С первых же наших дней я завела правило долго и подробно обсуждать всё-всё, что возникает в нас.
Поэтому достаточно было нечто новое обсудить, иногда привлекая специалистов по семейным отошениям, это становилось нашим «руководством к действию». Кроме того, он сам впитывал указания мамы В и следовал им неукоснительно.
Но иногда он не мог самостоятельно следовать некоторым рекомендациям. Тогда мы вырабатывали способ совместного поведения, в котором мне отводилась роль руководителя – именно почти в смысле командира в армии, как я это понимаю.
Первый такой случай возник уже через неделю после нашей первой близости, окончившейся так трагически (См. 25. Катастрофа.  http://www.proza.ru/2016/11/06/966  и дальше)

Т.к. его мама сразу после этого соединила нас у её образов, я стала жить с ним у них на даче, но близость нам была запрещена врачом. Вся моя ненормальная страсть, которая привела меня к нему домой, улетучилась после того несчастья.
По неопытности, я не подозревала, какие мучения должен испытывать такой мощный представитель «противного пола», только силой воли сдерживая сексуальное напряжение рядом с «издевающейся» желанной женщиной. Я же безумно желала, чтобы он непрерывно меня обнимал и ласкал, выискивая руками, губами, языком и даже зубами всё новые и новые эрогенные зоны и точки. Мои груди изнывали от желания быть прижатыми к его груди и пели до завершающего аккорда - хруста рёбер. Массаж спины и ягодиц его сильными пальцами был мне просто необходим – это результат ежедневных многочасовых сидений за роялем - я изнемогала от этой сладости и могла часами наслаждаться этим. И я желала своего красавца только «в костюме Адама». Даже сейчас дрожь пробирает от сознания – какой я была идиоткой. Он не долго выдержал – мужское «рыцарское» сознание не позволило ему «оборвать» меня, и он «сломался», только частично (со своей «колокольни») предвидя результат.

Он попросил отца (доверительность там была – беспредельная), и в платной поликлинике получил укол и таблетки-транквилизаторы. Самым страшным результатом был – мой шок, с которого, собственно, и начался новый этап наших отношений.
Как он ни старался, справиться со своим состоянием сам не мог. Я это почувствовала и предложила самое простое, что пришло в голову.
- Я вижу, тебе тяжело справиться самому с этой проблемой. Не возражаешь ли ты, если мы её обсудим, и ты беспрекословно будешь выполнять только то, что я тебе скажу. Если ты посчитаешь что-то неправильным, ты меня подправишь.
Он меня даже поблагодарил, сказав, что дополнительный стимул – не сорвать данного мне обещания – ему представляется очень необходимым.
Так вот и родилось моё руководство в интиме (а я постоянно консультировалась с мамой В).
Как только оно больше не требовалось, оно прерывалось к нашей обоюдной радости.

Мне очень нравится это стихотворение:

Что такое супружество?
Это воля и мужество,

Дисциплина солдатская –
И терпение адское,

Это верх дипломатии,
Это низ демократии,

Это мудрость и знание,
Это сердца призвание.

Это счастье безбрежное –
очень хрупкое, нежное.

В вашей власти и чести –
сохранить его вместе!

Примечание: Когда я опубликовала это впервые на том своём старом блоге, то неожиданно получила рецензию от "Михаил Mike11" :

Для нормального общения  любящим нужна  "солдатская дисциплина"? А в чём разница между общением с другом и с любимым человеком? В том, что так называемая "ячейка общества" сама по себе, без постоянных мероприятий по её поддержанию, разваливается, как старые "Жигули"? Да, и на них можно ездить, постоянно что-то ремонтируя, подкрашивая поверх ржавчины и при этом считать, что для автовладельца "адский труд"- это нормально? Я придерживаюсь противоположного мнения и у меня есть на то основания - 20-летний опыт совместной жизни, которую я никогда не называю "браком", как будто речь идёт о негодной детали. Так вот, с первых дней знакомства с Любимой я с радостью выяснил, что у неё те же ценности, что и у меня. Так вот, за эти 20 лет (из них в "расписанном" состоянии - около 13-и) я ни разу не применял к своей Любимой каких-либо специальных психологических средств, чтобы закабалить её, привязать ко мне, лишить свободы и самостоятельности. Поскольку я был её первым мужчиной, то я решил, что не имею никакого права лишать её возможности сравнить меня с другими мужчинами и самостоятельно выявить все отличия секса с любимым от просто секса. Более того, я считаю, что для большинства нормальных людей при совместной жизни с любимыми "дисциплина солдатская" и "низ демократии" приведут к формализации отношений, потере человеческого контакта и в результате - серой жизни по обязанности. Если люди действительно подходят друг другу, то жить вместе для них - счастье, а не тяжёлая работа, радость, а не "воля и мужество".
Я была поражена, что ТАК можно это понять. Ну и полемика развернулась по этой рецензии!